Nahilaa

Ich hatte bisher erst eine ernst zu nehmende Beziehung, und die hatten wir damals beide mit 17 als Jungfrau begonnen, das zählt also schonmal garnicht Aber momentan hab ich was, was als F+ begann, und sich momentan mach mehr anfühlt/aussieht. Effektiv führen wir grade ne Beziehung, auch wenn wir es noch nicht so nennen - keine Ahnung, wie lang das geht, oder wo es hin führt, aber ich denke, die Chancen stehen nicht schlechter, als wenn das anders angefangen hätte. Zwei gute Freunde von mir sind jetzt mit ihren F+ - Mädels zusammen, und das sieht gut aus. Der eine schon über ein Jahr, und sehr stabil. Die hatten halt beide mehrere Mädels, mit denen sie im Bett waren, und haben sich dann für die entschieden, mit der es einfach "mehr" war. Ohne, dass die überhaupt auf der Suche nach ner Beziehung waren.

Ich halte es ähnlich wie die Herren hier, ich hab da praktisch keine festen Regeln außer der offenen Kommunikation. Mir ist Freundschaft+ wesentlich lieber, das heißt, es gibt auch nen Kontakt, wenn man sich nicht sieht, und man unternimmt auch was außerhalb des Bettes. Bisher blieb diese Verbindung bei mir meist bestehen, auch wenns dann irgendwann keinen Sex mehr gab. Ich hab also praktisch absichtlich die F+ in mein Leben eingebaut, statt sie davon fern zu halten... Die meisten dieser jungen Herren sind übrigens Leute, die ich als Mensch sehr schätze, und natürlich körperlich attraktiv finde, wo es sich aber einfach nicht nach mehr als Freundschaft anfühlt. Unkompliziert, beide haben praktisch ein "gemeinsames Hobby", beide sind danach zufrieden und haben was sie wollen, und das ist der einzige Grund für Sex... Es ist mir auch schonmal passiert, dass da dann irgendwann unabsichtlich mehr Gefühle dahinter waren, aber das finde ich jetzt nicht wirklich schlimm. Gefühle sind was schönes, Verliebtheit erst recht, und das heißt ja trotzdem nicht, dass man dann zusammen sein muss... Die andere Frage ist, warum man grade eine feste Bindung vermeiden will. Klar gibt's solche Phasen im Leben, wo es sinnvolle Gründe dafür gibt. Aber wenn man halt so gar keinen Grund dafür hat eigentlich, und es stellt sich raus, dass man sich mit dem F+ mehr vorstellen kann, warum dann nicht? Da Beziehungen eh Zeit brauchen, um zu wachsen, und man den anderen ja über nen längeren Zeitraum (und reichlich Sex) kennenlernen will, bevor man sich bindet, denke ich eh, dass es sinnvoll ist, wenn erstmal sowas wie F+ vor der Beziehung existiert...

Die Tipps zu Reizdarm uns Paruresis waren schonmal ganz gut, denke ich. Das Stresslevel im ganzen zu senken ist denke ich hilfreich, eine Therapie könnte da helfen. Bei den ersten paar Dates bietet sich das vielleicht nicht so sehr an, aber spätestens wenn du ne LTR hast, finde ich absolute Ehrlichkeit eine adäquate Lösung - wenn deine LTR weiß, dass deine Verdauung manchmal nicht mitspielt, weiß sie auch, dass du evtl spontan nicht zu ihrem Geburtstag kommen kannst - und dann nimmt dir das vielleicht so viel Druck, dass du doch hin kannst... Dann will ich aber noch was zu den Hornzipfeln sagen: Ja, ich habs erstmal googeln müssen, sowas hatte ich nämlich noch nie gesehen - oder zumindest noch nie bemerkt. Ich glaub ehrlich gesagt, dass die meisten Mädels das erstmal garnicht bemerken werden. Im Eifer des Gefechts haben die nämlich erstmal was besseres zu tun, als deinen Schwanz genau anzusehen. Und darüber hinaus, wenn ich mir die Bilder auf Google mal anschaue, finde ich, dass das glatt neckisch aussieht. Eine sympathische Eigenheit, zumindest sobald Frau weiß, worum genau es sich handelt. Ich kenne jemanden, der auf der Eichel nen ziemlich großen dunklen Pigmentfleck hat. Kann merkwürdig wirken - oder besonders individuell und einprägsam, je nachdem, wie Mann damit so umgeht. Ich denke also nicht, dass du dir darum Sorgen machen musst. Sehr wahrscheinlich wird es den Frauen egal sein, wenn nicht sogar als Pluspunkt gelten, wenn dus lustig verkaufst.

Sollte jetzt auch keine Kritik sein, aber von dir war halt das Beispiel, was ich aktuell noch im Kopf hatte. Also, aus ehrlichem Interesse: Wie siehts dann aus bei dir: Wieder treffen ja/nein? Und woran machst du das fest, hast du da gewisse Richtlinien?

Woher weißt du, dass er PU macht? Also, ja, könnte natürlich sein. Könnte aber auch einfach sein, dass der Alkohol ganz ohne Vorsatz und ohne Theoriegrundlage dieses Verhalten bei ihm hervorruft... Ich muss ehrlich sagen, ich denke eh, dass du nach all der Zeit, die du dich mit der Thematik befasst, mehr als genug Theorie intus haben solltest, und nicht mehr den großartigen Bedarf, dich noch weiter einzulesen. Ich denke auch, dass PU für manche Persönlichkeiten oder auch in manchen Lebensabschnitten garnicht mal sooo gut ist. Es deutet in meinen Augen bei dir aber nix drauf hin, dass du da irgendwie gefährdet bist. Reflexion ist gut, etwas weniger analysieren ist auch immer gut, aber Sorgen machen musst du dir keine.

Ich persönlich bin kein Fan von "ständig ein Neuer", und finde das Konzept von einmaligen Sachen ziemlich reizlos - wenns gut war, will ich einfach Wiederholung. Unter anderem deshalb unterhalte ich mich direkt nach dem Lay auch gern noch etwas. Über Gott und die Welt, kann auch mal was Tiefsinniges sein, oder tatsächlich sogar ein Austausch drüber, was grade gut war, und wie man es noch besser machen könnte... Wenn die Logistik stimmt, und die Sympathie groß genug ist, ist bei mir auch gern ne Übernachtung drin, ein weiteres Treffen aber fast immer. Allerdings bin ich auch erstens selbst das Mädel, und zweitens viel weniger auf Quote aus als manch einer hier - deshalb bin ich mal sehr gespannt, wie das bei denen so abläuft. @Marquardt zb layt ja wohl manchmal 3 neue Mädels an einem Tag (laut seinem Date-Guide). Wo tut er die also hin danach, wie stellt er das an? Und ist es nicht unglaublich stressig?

Ich glaub, die Frage ist hier auch, wieviel Zeit du überhaupt mit ihr verbringen willst. Ich hab mit meinen FBs auch gern mal ein ganzes Wochenende verbracht, mit einem sogar mal 4 Tage, das war quasi ne "Kurzbeziehung"... Aber dazu müssen das halt Leute sein, mit denen man auch gerne spricht, die Zeit gern verbringt und sich wohl fühlt - anhand der Tatsache, dass ihr euch immer möglichst spät getroffen habt, und du sehr früh wieder gegangen bist, hab ich jetzt nicht so dass Gefühl, dass das bei euch der Fall ist. Wenn du also keinen Bock hast, ein ganzes Wochenende mit ihr an deiner Seite zu verbringen, dann lass das doch einfach - mal ehrlich, bisher haben 3 oder 4x im Jahr vögeln doch auch gereicht. Da wird dir das nicht grade elementar für dein Wohlbefinden fehlen.

Ich halt mal fest: - Du führst eine Beziehung mit einer Frau, von der du schon genau weißt, dass du nicht mit ihr zusammen bleiben willst, und der du nicht vertraust (das kommt aus mehreren deiner Beiträge raus) - Du kommst auf die Idee, im Internet nach Paaren zu suchen, um mit denen Sex zu haben. Statt das zu tun, tippert ihr aber lieber auf WhatsApp. - Du bekommst kalte Füße, willst das Tippern runterfahren, schickst an eine WhatsApp-Gruppe (!) aber fröhlich ein Video von deiner Freundin und deinem Schwanz. - Das alles findest du noch völlig in Ordnung, aber eine flapsige Bemerkung deiner Freundin zu ihrer Darbietung geht dir gegen den Strich??? Wenn ich mal von mir ausgehe, dann würde ich sagen, das war wirklich nur daher gewitzelt von ihr, und ohne irgendwie die Absicht, das tatsächlich als Einladung zu meinen. Dass du deshalb so nen Mindfuck schiebst, ist unnötig. Was du dir aber halt echt überlegen solltest ist, warum du mit einer Frau zusammen bist, die dir ganz offensichtlich nicht in den Kram passt, und warum du intime Videos an Leute verschickst, mit denen du ganz offensichtlich garnicht intim werden willst. (und bei denen du nicht wissen kannst, wo dieses Video noch landet. Ich vermute mal, deine Freundin ist drauf zu erkennen - armes Mädel, haben schon Leuten wegen weniger Ruf oder Job verloren)

Traue keiner Studie, die du nicht selbst gefälscht hast... Ich kenne doch einige Frauen (inklusive mir selbst), die in der Hinsicht einfach auf Erfahrungswerte zurückblicken können - und das wiegt bei mir schwerer als irgendwelche Studien. Eine längere monogame Beziehung liegt hier ja auch nur bedingt vor - das "Problem" ist ja schon relativ früh aufgetreten, wo dieser Effekt eigentlich noch garnicht tragen sollte. Übrigens wird inzwischen über häufiger ein Zusammenhang zwischen der Pille und Depressionen hergestellt, das sollte man auch nicht außer Acht lassen. Lieber TE, ich denke nicht, dass du da irgendwie "Schuld" dran hast. Ich denke aber auch nicht, dass das wirklich so sehr schlimm ist. Wenn du initiierst, dann läuft es doch, und darauf kommt es denke ich an. Ich kenne dieses Gefühl, bzw das Fehlen des selbigen von mir selbst, und hab auch ohne Hormone noch Phasen, wo das so ist - was allerdings nicht bedeutet, dass ich dann keinen Spaß am Sex hätte oder so.

Ok, das klingt jetzt natürlich wesentlich heftiger als das, was ich so im Kopf hatte. Scheinbar müssen wir besser differenzieren, was beißen und was beißen ist - ich halte es auch eher wie PWilllow, heißt also nie so, dass es weh tut oder blutet. Das hatte ich mal vorausgesetzt - jemanden, der mich blutig beißt oder mir beim ersten Kuss gleich weh tut , würde ich auch auf der Stelle stehen lassen. Game Over.

Ich beiße dann mal zu, wenn ich ihn dazu einladen/auffordern will, auch etwas heftiger zu werden. Warum nehmt ihr immer alles gleich negativ?

Genau aus der Richtung seh ich das auch - ist ja vollkommen ok, wenn einem grade andere Sachen im Leben wichtiger sind.

Dann kann sie keinen sooo tollen Charakter haben. Ich denke, du musst dir einfach überlegen, wo grade deine Priorität liegt. Wenn vögeln grade keine Priorität hat, hat es eben keine, und du machst was andres - auch nicht tragisch eigentlich.

Könnte ich umgekehrt genauso fragen, Männer funktionieren meist nicht viel logischer in der Hinsicht... In ihrem Fall würde ich mal behaupten, es liegt an der Konkurrenz/Pre-selection. Wenn du "wertvoll" genug bist, dass andere Frauen dich ranlassen, dann sind deine Gene sehr wahrscheinlich so wertvoll, dass sie selbst die auch für ihre Nachkommen will. Ein Hoch auf die Evolution...

Ich könnte mir vorstellen, dass da gleich zwei Bedingungen mit rein spielen. Das Eine ist dein Ego. Du WEIßT, dass du vögeln kannst, wenn du willst. Du musst das deinem Ego nicht mehr beweisen, der Antrieb dadurch fällt also weg. Die große Neugierde fällt auch weg du erwartest ja offenbar auch nix spektakulär Neues mehr. Und das andere ist, dass du natürlich nur ein begrenztes Potential an Energie hast. Du steckst grade viel von der Energie in Arbeit, Status usw - was nicht verkehrt ist, aber dann ist halt weniger Energie dafür da, sich fortpflanzen zu wollen... Ich seh das also eigentlich als recht normale Entwicklung, wenn auch etwas unfair. Wenns dich stört, musst du halt irgendwie dein Pensum anders eintakten.

ich gehorche nur selten aufs Wort... Und halte es immernoch für sinnvoll, halt einfach nur so viel zu vögeln, wie du auch kannst. Ansonsten würde das eh innerhalb kürzester Zeit in Stress ausarten, und keinen Spaß mehr machen... Versteh mich nicht falsch, ich hab auch gern mal 4 Kontakte gleichzeitig - aber die treffe ich dann halt jeweils seltener, sonst reicht mir die Zeit nicht.

Wie wärs, wenn du dich einfach ein bisschen einschränkst, und deinem Körper ein paar Tage Ruhe dazwischen gibst? 2 Frauen würden wohl auch reichen - eigentlich brauchst du doch eh nur so viele, um dein Ego zu befriedigen.

Grade in deinen letzten Postings sehe ich auch einen gravierenden Mangel an Empathie. Und dadurch hast natürlich ganz schlechte Karten, wenn du eine Verbindung zu anderen Menschen aufbauen willst. Empathie ist die Fähigkeit, sich emotional in ein anderes Lebewesen einfühlen zu können, und zwar OHNE das auf rationaler Ebene nachvollziehen zu können. Als Beispiel nehme ich mal eine geistig behinderte Frau aus meiner Arbeit: Die war mit uns auf Urlaub gefahren, und hatte ihr Schampoo daheim vergessen. Kommt vor, und rein rational bin ich mir absolut sicher, dass das kein Problem ist, schließlich kann man ja eine neue Flasche kaufen, die daheim läuft nicht weg usw... Die Frau hat aber nen anderen Horizont, ne andere Wahrnehmung, und für sie WAR das schlimm, so richtig. Die war ganz aufgelöst, und eine direkte sachliche Problemlösung brachte natürlich keine Lösung dafür, dass sich das für sie wie ne Katastrophe anfühlte. Jetzt kann ich - wie du - genervt davon sein, dass die da ein Drama um nix macht. Oder ich kann Empathie besitzen, und gefühlsmäßig nachvollziehen, dass sie darunter leidet, auch wenn ich ihren Gedankengang da nicht nachvollziehen kann, und die Problematik keinen Sinn für mich ergibt... Ersteres schottet mich von meinen Mitmenschen ab, letzteres führt zu einem gewissen Rapport, der dir offenbar fehlt. Natürlich raubt es mir irgendwann Energie, mich dauernd mit Menschen auseinanderzusetzen, deren Denkweise anders ist als meine. Aber das ist nicht unbedingt schlecht, es erweitert auch meine Weltsicht, das ist also gut investierte Energie. Die Aufgabe daran ist nur, es eben so auszutarieren, dass an anderer Stelle wieder Energie reinkommt. Ich weiß allerdings auch nicht genau, wo dein Problem hier liegt: Du scheinst ja Sozialkontakte zu haben, die Dir was wert sind, und mit denen du dich wohl fühlst. Wenn dich alle anderen Kontakte nerven, und dir das Wohlbefinden zb von deiner Mutter so egal ist, weils dir effektiv nichts nützt, dann ist das halt so. Warum zerbrichst du dir den Kopf, darüber, wie du mit diesen Leuten reden sollst, wenn du das halt einfach nicht möchtest?

Ich finde 30-40 km auch noch ziemlich überschaubar und vollkommen ok, da mal eben für ein Date hinzufahren. Selbst 70 km seh ich noch als ok, wenns jemand wirklich spannendes ist. Ich finde es in dem Umkreis nicht schlimm, wenn ich hinfahre (weil ich zb ein Auto hab, und er nicht), allerdings sehe ich das dann auch nicht so, dass dann unbedingt was dabei rumkommen muss, nur weil die Entfernung ein bisschen größer ist. Bei größeren Strecken (wenn man eh gerne reist und andere Städte sieht) finde ich ein Hotelzimmer sinnvoll, bei Entfernungen, wie du sie erwähnst, fände ich auch den Lay beim zweiten Date vollkommen ok (und das lässt sich ja evtl dann bei einem von beiden daheim machen). Natürlich ist die Regel, dass es umso eher zum Lay kommt, je mehr die Frau investiert hat. Und der Mann evtl auch souveräner wirkt, wenn es seine angestammte Umgebung ist. Aber da ist die Hemmschwelle für die Frau halt normalerweise höher, und es ist schwieriger, überhaupt ein Date zu bekommen. Ich frage mich allerdings, warum du Frauen triffst, nur um sie 1x zu layen? Das hört sich so an, wenn du die Anfahrt eh kein zweites Mal auf dich nehmen willst. Sammelst du Kerben im Bettpfosten? Was bringt dir das?

Das würde behaupten, DAS ist zu 50% dein Problem. Und die anderen 50% bestehen darin, dass du anderen Menschen nicht zutraust, eigene interessante Gedanken zu haben, und dir damit eine Bereicherung zu sein. Andere Geschichte, weil du die Ernährung, Selbstversorgung und Landwirtschaft erwähnst. Wo findet man solche Leute? Ich war mal in einem Swingerclub, allerdings taugte mir das nicht wirklich. Das Klientel da war nicht meines, mein Freund flirtete grad mit dem einzigen ansehnlichen Mädel in der Location, und ich fragte mich schon, was ich da eigentlich soll - als ich rausfand, dass die beiden Barkeeper dort im richtigen Leben mit Rindern arbeiten - einer der beiden war Bio-Selbstversorger. Wir saßen also inmitten von diesem Swingerclub, und führten ein spannendes Gespräch über Nachhaltigkeit in der Landwirtschaft, robuste Rinderrassen, die Qualität von Nahrungsmitteln, und wie man solches Gedankengut in der Gesellschaft verbreiten könnte... Ich hoffe, diese Beispiele können dir zeigen, dass solche Leute überall zu finden sind, wenn man es nur für möglich hält.

Natürlich, verstehen und verstehen sind zwei unterschiedliche paar Stiefel. Und jeder von uns braucht einen Partner, der nicht nur die Worte, sondern auch den Geist dahinter versteht. Wenn du eine Frau wählen willst, die diese Bedingung erfüllt, bist du durchaus wählerisch. Nur halt mit weniger Augenmerk auf Optik, das Prinzip ist aber das gleiche. Ich schreibe hier mal hin, wo ich den Typen aus meinem Beispiel kennengelernt hab, weil ich das exemplarisch finde für das Mindset, das da bei mir dahinter steht: Er war ein Tinderdate. Wir hatten beide nicht viel erwartet, was will man auf so ner App auch finden außer einer Kerbe im Bettpfosten. Aber ich ging mit ihm um wie mit jedem anderen Menschen, den ich kennenlerne: Ich sprach über Dinge, die mich bewegen, und er stieg drauf ein. Am Ende des ersten Dates wussten wir nicht, was der andere arbeitet, was das Lieblingsessen ist, oder wie wir das Wetter heut finden. Stattdessen aber, wie wir die Welt grundsätzlich sehen, was uns als Recht oder Unrecht erscheint, ob wir den Sinn des Lebens gefunden haben... Und das hookte sofort, seitdem haben wir beide dieses Gefühl bei jedem Treffen aufs Neue, schon seit Monaten. Ich denke also, es gibt natürlich Orte und nen Rahmen, wo man solche Leute mit höherer Wahrscheinlichkeit findet, bzw, wo sich solche Eigenschaften eher zeigen. Man sollte sich davon aber nicht limitieren lassen, sondern die Möglichkeit in Betracht ziehen, solch einen wertvollen Gesprächspartner immer und überall zu finden - und wenns auf Tinder ist. Die Tendenz ist aber natürlich da, dass solche Leute eher in größeren Städten zu finden sind - weil sie erstens die Stimmung in Dörfern nervt, und weil da zweitens einfach mehr Leute leben. Darüber hinaus ist es denke ich in eher ruhigeren Low-Energy-Settings wahrscheinlicher, und besonders wahrscheinlich bei Aktivitäten und Themen, wo es ohnehin intellektuell einen höheren Anspruch gibt. Alles, was also mit Literatur, Musik oder Kunst zu tun hat, wäre womöglich eine gute Tendenz - allerdings kann man mich z.B. auch regelmäßig anpackend im Kuhstall finden, das gibt's auch.

Dann würde ich mal einfach vermuten, dass es eben die falschen Frauen für diese Thematik waren. Das ist grade das, worauf ich anspringe, und was einen Mann für mich von "Naja" zu "total attraktiv" katapultieren kann. Aber es gibt eben auch andere Frauen, die das nicht interessiert. Gibt ja auch genug Männer, die da nicht mitziehen. Im Augenblick hab ich ein Verhältnis, das tatsächlich zum großen Teil darauf fußt. Der Typ hat mit den meisten Mitmenschen ähnliche Probleme wie du, wollte auch mit Frauen nix zu tun haben, weil ihm das Ganze zu hohl war. Ich fasziniere ihn wohl grade deshalb, weil ich sinnvollen Input liefern kann (und möchte). Umgekehrt ist es für mich unglaublich angenehm, jemanden zu haben, der solche Themen gern beredet, und sich darin mal gemeinsam versenkt, und ich fühl mich da auf eine Weise abgeholt, wie es mir nur ganz Wenige bieten können... Das macht so ein Verhältnis sehr eng und sehr wertvoll, und (nebenbei bemerkt) auch den Sex unglaublich gut. Was ich dir damit sagen will ist, dass es auch Frauen gibt, die elementare Themen durchdenken wollen, und mit denen du deinen "Deep Shit" teilen kannst. Die sind nur halt nicht ganz so häufig, und es ist wie immer: Wer Ansprüche hat, muss halt warten können. Wenn du nur auf Supermodels Size Zero und naturrote Haare stehen würdest, dann müsstest du halt auch länger warten, als wenn du rote, blonde und schwarze Haare gleich gut finden, und auch ein paar kg mehr akzeptieren würdest... Ich finde, jeder von uns darf Ansprüche haben, wir dürfen dann nur halt nicht drüber jammern, wenn das Feld eben dünn wird.

Ich hab da ne ganz einfache Antwort drauf: Garnicht. Ich hab kein Fernsehen, schon seit Jahren nicht. Jedes Gespräch darüber ist dann auch nach diesem Satz beendet - selbst der größte DSDS-Fan weiß dann, dass ich eh keinen Schimmer hab, wovon er redet. Ich führe auch keinen Smalltalk. Ob der Arbeit vielleicht schon, aber das liegt dran, dass ich nen sozialen Beruf gewählt, hab, und da gehört das dazu. Aber in meiner Freizeit gibt's praktisch keine Menschen, mit denen ich Smalltalk führen müsste. Ich spreche schon beim Kennenlernen frei von der Leber weg über Themen, die mich wirklich interessieren, und Menschen, die das dann auch interessiert, und die dazu was beizutragen haben, die bleiben mir dann halt erhalten. Anderen bin ich zu viel, zu direkt oder wasweißich, die gehen dann halt... Das bedeutet, ich treffe mich eigentlich nur noch mit Menschen, mit denen ich Gespräche in einer gewissen Qualität führen kann - ob die dann mit ihrem Nachbarn über Frauentausch lästern, kann mir ja egal sein. Der Punkt ist, ICH führe Gespräche. Das bedeutet, ich kann nicht erwarten, dass Menschen von selbst auf diesem Niveau und in dieser Intensität mit mir in Kontakt treten. Da muss ich schon selbst den ersten Schritt machen, und mich so präsentieren, vielleicht auch von etwas Smalltalk das Gespräch auf tiefere Themen lenken. Funktioniert aber natürlich nicht, wenn ich die Leute von Anfang an pauschal ablehne. Sei dir versichert, es GIBT andere wie dich, und es gibt Leute, mit denen du denselben Blickwinkel hast. Deine Aufgabe ist es eben, die zu finden. Und ein Mensch zu sein, mit dem die sich dann auch abgeben möchten. Bis dahin täte es dir sicher gut, dir ein Leben zu schaffen, das dich beschäftigt und ausfüllt. Etwas zu tun, wofür du Leidenschaft hast - das bietet übrigens auch Gesprächsthemen abseits von belanglosem Smalltalk. Ich finde übrigens, wenn da schon jemand kommt, und dich mit einem Thema konfrontiert, das für dich schon durch ist, könntest du etwas Respekt haben vor einem Menschen, der genau an der Stelle steht, wo du vor einer Weile schon warst. Das sollte dich nicht nerven, sondern dich einladen, den anderen Menschen in seiner Entwicklung zu unterstützen - ein Rat von jemandem, der etwas Abstand hat, die Thematik aber kennt, kann Gold wert sein.

Um ehrlich zu sein, ist das Erste, was mir aus deinem Text entgegenspringt (neben bereits erwähnter Arroganz) das Gefühl, dass du schön in deiner persönlichen selbstgebauten Comfortzone sitzt, und die nicht verlassen willst. Du verabscheust dein Dorf, weil da alle gleich sind, ihre Hecken und die CDU pflegen. Woanders sind alle viel lockerer, und du kommst besser mit denen in Kontakt. Kontakt willst du - aber dann einfach dort hinziehen, wo das geht, willst du ja scheinbar nicht. Lass dir gesagt sein, so funktioniert das Leben nicht. Und es funktioniert auch nicht, indem man sich über andere Leute erhebt, und sich von ihnen gleichzeitig gute Gefühle holen will (nichts anderes suchst du mit Kontakt und Resonanz)... Zu einem gewissen Teil kann ich deinen Standpunkt verstehen. Auch ich hab viel reflektiert, mich entwickelt, und sehe das menschliche Zusammenleben mit anderen Augen als viele da draußen. Fernsehen geht mir nur noch auf die Nerven, sinnentleerter Smalltalk auch, und ich halte mich davon fern - aber ich ziehe daraus andere Schlüsse. Wir haben da einfach einen anderen Blickwinkel, aber ich fühle mich damit nicht besser als andre Menschen, sondern beneide sie manchmal sogar. Weil die weniger (unnötige) Gedanken in ihrem Kopf wälzen als ich, und weil die damit glücklicher sind. Von denen kann ich mir also eigentlich noch was Abschneiden - und umgebe mich deshalb gern mit Leuten, deren Blickwinkel so ganz anders (und bodenständiger) ist als meiner. Ich hatte übrigens mal was mit nem Künstler, der dachte wiederum so viel nach (und quälte sich damit), dass er mich wegen meiner "Einfachheit" beneidete... Meiner Erfahrung nach, kannst du keinen Schritt zurück machen. Du bist jetzt der Taubenzüchter, du wirst immer wie ein Taubenzüchter denken, und du wirst vermutlich nie wieder wirkliche Leidenschaft für Fußball entwickeln. So ist es eben, das Leben und unsere Gedanken verändern uns, und wir werden nie wieder wie vorher. Das ist aber nicht schlimm. Such dir andere Taubenzüchter, fahr auf Taubenausstellungen... Oder erkenne, dass Fußballfans in deinem Leben für Erfrischung und Diversität sorgen können, und ihre Anwesenheit einen guten Ausgleich dazu bietet, den ganzen Tag mit Tauben zu tun zu haben. Oder, um mal ein Beispiel aus der Realität anzubringen: Die meisten meiner Freunde sind Nerds. Kellerkinder, die nur vor dem PC hocken. Ich gehe raus, mach handwerkliche Sachen, bin Tierpfleger - die sind gern mit mir befreundet, nicht obwohl, sondern WEIL ich anders bin (und umgekehrt genauso).

Finde ich gut, dass die App hier mal jemand erwähnt! Und du scheinst damit nen guten Mittelweg gefunden zu haben, Kontakt zu halten, ohne dass es in Stress für dich ausartet. Ich selbst hab Snapchat nie benutzt, aber sie ist grade Anfang 20 schon extrem verbreitet. Als ich dieses Wochenende das dritte Foto ohne Kommentar von einer LANparty bekam (logisch, der muss ja zocken und nicht tippern!), hatte ich auch mal so den Anflug des Gedankens, dass für die Art Kommunikation Snapchat vielleicht besser geeignet wäre... Ich hab das Gefühl, dass es vielen Männern liegt, sich eher mal mit nem Foto ins Gedächtnis zu rufen, als mit viel Text. Und ein Bild ruft auch mehr Assoziationen und Gefühle hervor, die Frau ist also ggf mehr involviert. Finde ich also nen guten Tipp - und bin mal gespannt, ob heute wieder ein Foto von der LAN bei mir eintrudelt...