Nahilaa

@ChefTony: Ne Pilzinfektion kann Frau auch einfach so bekommen, sogar ganz ohne Sex zu haben. Hat oft mit dem Immunsystem zu tun... Ansonsten gebe ich dir aber 100% Recht. Wenn mans ohne tut, braucht man auch manchmal einfach starke Nerven. Wenn ich mal an mich denke, ich hab ne Kupferspirale, und nen recht unregelmäßigen Zyklus - das sorgt bei manchen Männern schon gern mal für unnötige Panik, wenn die bemerken, dass es zb ne Woche drüber ist... Finde ich dann wieder irgendwo paradox: Erst werden sich so überhaupt keine Gedanken gemacht, und dann hinterher dafür das andere Extrem, Hirnfick, der kaum zu besänftigen ist...

Ein Glätteisen, aber keine Gummis?Die Prioritäten sind da klar Ich finde die Pille keinen Grund, aufs Kondom zu verzichten - für nen Mann erst recht nicht. Klar hab ich ne Spirale und bin von daher sicher - aber die Gesundheit ist immernoch ein wichtiger Faktor. Spätestens, wenn du mal was hattest, wirst du die "Aidskrebsparanoia" ziemlich gut verstehen, denk ich.

Lesen mein Lieber, nicht raten. Es ging mir drum, ob es öfter vorkommt, dass Frauen von sich aus vorgesorgt und ein Kondom dabei haben. Gehört für mich ganz selbstverständlich dazu, es kommt mir aber vor als wäre das nicht unbedingt üblich. Übrigens sind die gefühlsechten, bzw jetzt die neue Variante von Durex häufig sogar sicherer als die billigeren dickeren, die "gefühlt sicherer" sind.

Könnte ein "Natural Feelings" gewesen sein, so ne goldene Packung. Triffst du eigentlich öfter auf Damen, die selbst ein Kondom dabei haben? Ich hab da oft das Gefühl, ich bin sowas wie ein Einhorn...

Klingt alles sinnvoll und verständlich, danke fürs Berichten! Ich nehme mal an, es hängt auch viel davon ab, wie man im restlichen Leben so zueinander steht, und wer da wen für nen Dreier rausgesucht hat. Ein ehemaliger FB hat mir neulich zb seine Freundin vorgestellt. Die weiß, dass er mit mir schon öfter seinen Spaß hatte, und fing gleich mal an, mir schöne Augen zu machen - sie wollte schon immer mal nen Dreier mit noch ner Frau, und da sie mich sympathisch fand und wusste, dass er auch nix dagegen hat, da wieder was anzufangen, kam ihr die Idee ziemlich gut vor. Ich gehe mal davon aus, falls es wirklich mal dazu kommt, kann er sich dann ziemlich sichere sein, dass keine von uns Mädels irgendwie verletzt wird - schließlich ist er da ja nur schmückendes Beiwerk bei der Erfüllung unserer Fantasie. Das ist was andres, als wenn er das unbedingt wollte, und die Freundin macht es halt nur mit, weils ihn glücklich macht...

Jetzt weiß ich auch, warum ich die Fragestellung nicht verstehe - bei mir wäre das nämlich dann gar kein Date... Trotzdem denke ich, dass dann doch immernoch vielleicht 50% nette und heiße Mädels übrig bleiben, von denen aber nur 5% gut genug zu dir passen, dass es ne LTR werden könnte - und die solltest du alle gleich behandeln während der ersten paar Dates, bis du das halt rausfinden konntest (und das geht nur mit der Zeit).

Werter Makaka, allein dieser Satz, und die Tatsache, dass du Entwürdigung und Demütigung als hilfreich fürs Game hinstellst zeigt, dass bei dir nicht alle Rädchen rund laufen. Oder, um es politisch korrekt auszudrücken: Du hast keine Ahnung von Game, du hast keine Ahnung davon, wann es angebracht wäre, zu erkennen dass das Pferd tot ist, das du grade satteln willst, und du solltest mal ganz schnell vergessen, irgendwelche Ratschläge einzufordern. Dieses Forum ist vor allem dafür bekannt, recht schonungslos realistische Einschätzungen zu den Fällen abzugeben, basierend auf den wenigen Infos sowie Erfahrungswerten in der Community. Weil diese Welt halt eine grausame ist, kommt dann eben sehr häufig ne Enttäuschung dabei raus - hilfreich ist es, davor nicht die Augen zu verschließen, schließlich lernt man nur durch das Erkennen eigener Fehler. Diese Fähigkeit geht dir aber natürlich vollständig ab, wie dein anderer Thread gezeigt hat - daher hoffe ich, dass meine Antwort vielleicht andere Leser hier interessiert. Den TE des Kussthreads zu diffamieren, es wäre blöd, wegen sowas hier zu posten, ist übrigens genau das, was du dem Grundton hier vorwirfst: Unfair, entmutigend, und grundlos negativ. Um auf dein Beispiel mit den Freunden einzugehen: Ja, ich berate meine Freunde im richtigen Leben in Beziehungs- und Datingfragen. Und ja, ich rufe dort genauso oft "Next!!!" wie hier im Forum. Obwohl - sogar öfter, schließlich sind es meine Freunde, und ich will nicht, dass sie sich unglücklich machen. Meine Freunde fragen mich genau deshalb - und es werden immer mehr, die mich fragen. Weil es ihnen nämlich hilft. Und weil einige von ihnen dadurch schon genug gelernt haben, um ganz wunderbare Freundinnen zu finden - nichts anderes wünsche ich den meisten TEs hier im Forum. Dir würde ich allerdings erstmal wünschen, dass du von deiner verzerrten Weltsicht erstmal runterkommst - wenn da hunderte Geisterfahrer sind, sollte man halt überlegen, ob man nicht selbst falsch rum unterwegs ist.

Ich vermute, dass du das öfter bei Leuten in deiner Umgebung getan hast (als Versuch, gut anzukommen/in Kontakt zu kommen). Und selbst wenn du das bisher noch nicht getan hast, kann es auch sein, dass du es in Zukunft versuchst - und das solltest du eben nicht. Das war ein Autocorrect-Fail. Entschuldige bitte, ich habs editiert.

Recht hast du, und da sollte man auf jeden Fall achtsam sein. Beide Beteiligten. Es gibt ja, wie ich schon erwähnte, auch noch den Fall, dass einem solche Kisten mit mehreren Beteiligen einfach insgesamt garnicht liegen - und das ist dann genauso berechtigt. Nur glaub ich einfach, im aktuellen Fall ist der limitierende Faktor schon das Funktionieren und Vertrauen zu zweit, als Paar - also wesentlich früher. Nur mal so aus Interesse, du schreibst, Partnertausch kommt für dich nicht in Frage, und beschreibst, wie du bei Dreiern mit 2 Mädels vorgehst. Sind bei dir Dreier mit zwei Männern auch im Bereich des Möglichen?

@Neice: Schöne Beschreibung von Teamwork in der Hinsicht! Da gibts aber nen Unterschied zum Fall des TE: Du hast da Erfahrung, und du kommunizierst. Ist beim TE beides nicht der Fall, und bei seiner Freundin ist in Sachen Teamwork offenbar auch keine Erfahrung vorhanden. Von daher stellt sich erstmal lediglich die Frage, vertraut er ihr, oder tut ers nicht. Und gleich danach akzeptiert sie seine Ansagen, oder tut sie es nicht. Und wenn das geklärt ist, dann kann man mal über Dreier nachdenken und Absprachen machen - ich denke aber nicht, dass das beim TE passieren wird. Ich glaube, weder er, noch seine Freundin sind dafür schon bereit.

Ich frage mich grade etwas, was los mit dir ist? Wie kommst du drauf, dass kein einziger Mensch auf der Welt eine positive Erinnerung mit dir verbindet? Bist du ein Arschloch, und hast absichtlich durch die Bank alle Leute schlecht behandelt? Ich vermute mal nicht... Wie sieht es mit deiner Familie aus? Wie mit Freunden aus der Grundschulzeit oder gar noch früher? Lächelst du manchmal der Kassiererin zu, wenn du bei ihr einkaufst? Schonmal ner Oma über die Straße geholfen oder jemandem die Tür aufgehalten? Alles das sind doch Garanten für positive Erinnerung bei deinen Mitmenschen, auch wenns nur Kleinigkeiten sind. Und das ergibt sich doch aus einem ganz gewöhnlichen Alltag von ganz allein! Ich habe viel mit Behinderten Menschen zu tun. Mache von Ihnen haben Ticks, manche sind Autisten, und haben extreme Probleme im Sozialen. Trotzdem gibt es bei JEDEM Jemanden da draußen, der positive Erinnerungen mit Ihnen verknüpft. Das gilt sogar für den Penner, der seit über 20 Jahren bei uns in der Fußgängerzone bettelt, und den Schizophrenen, der im Vorbeigehen Leute beleidigt! Komm also mal runter von deinem Weltschmerz, ich wette, die Hälfte davon bildest du dir nur ein. Des Weiteren ist es natürlich so dass deine Einstellung, dein Mindset auch die Art beeinflusst, wie du mit deinen Mitmenschen umgehst - und da wirkst du zur zeit tatsächlich nicht wie jemand, mit dem man gerne Zeit verbringen möchte. Um das zu ändern, solltest du aber halt am deinem Innergame arbeiten, und nicht Leuten in den Arsch kriechen. Das mit der Liga ist vollkommener Krampf. Grade sehr unterschiedliche Leute können häufig auch sehr erfüllende Freundschaften führen, eben weil die Blickwinkel unterschiedlich sind... Ich vermute ganz stark, im Moment hast du keinen SC, weil du überzeugt bist, keinen haben zu dürfen, bzw, dass Menschen dich ablehnen. Ist schade sowas, lässt sich aber ändern, indem du an dir arbeitest. So extrem, wie sich das bei dir anhört, solltest du dir aber wahrscheinlich professionelle Hilfe suchen.

Tja, Story 1 ist so ne Sache. Wenn man nicht zusammen ist, und keine Exklusivität abgesprochen ist, ist das ja eigentlich von der Theorie her nicht falsch. Und da der Typ ja anwesend war, war es ihm vermutlich wirklich egal, sonst hätte er wohl eingegriffen. (plus, wenns ihn wirklich stört, was hast der dann für Kumpels, die sowas machen?) Story 2 finde ich genau so lang problematisch, wie ihr Freund denkt, er ist der Einzige, den sie küsst. Gegen Ende meiner letzten Beziehung war Fremdknutschen zb ausdrücklich erwünscht, und solang du nicht weißt, wie da der Status war, weißt du auch nicht, ob das ein Problem ist. Story 3 ist wieder rein deine Interpretation. Die hat dem Typen nicht die Zunge in den Hals gesteckt, sondern sie war einfach nur nervös. Wenn mir jemand bevor ich nen Typen kennenlerne schon erzählt, dass ich mit dem demnächst wohl mal Sex haben werde, dann bin ich auch nervös und durcheinander - vollkommen egal, ob ich da angetan bin, oder nicht. Mit Kontrolle verlieren im Sinne von "sexuell verfügbar sein" hat das nix zu tun, aber es kann schonmal vorkommen, dass ich ne Art Tourette bekomme, allein durch die seltsame Erwartungshaltung dahinter... Du siehst, das ist alles ne Frage der Deutung, und tatsächlich ist während der Zeit mit dir wohl noch nichts passiert, was dir Grund zum Zweifeln geben sollte. Aber drehen wir es nochmal um, denn wenn du dich damit unwohl fühlst, ist das natürlich auch in Ordnung: Warum bist du dann mit ihr zusammen? Eine Frau mit bunter Vergangenheit hat die, das ändert sich auch nicht mehr. Das kann man als Mann ok finden, oder man kann es eben nicht gut finden - und wenn das der Fall ist, dann führt man mit dieser Frau eben einfach keine Beziehung.

Wie kommst du darauf? Was macht dich da so sicher? Das scheint ne fixe Idee zu sein, die dich immer wieder einholt, aber von tatsächlichem Verhalten ihrerseits, das deine These bestätigt, lese ich nichts. Wie schon gesagt, als jetzt die Situation im Swingerclub war, hat sie sich schonmal dran gehalten - obwohl ich dir Brief und Siegel gebe, DASS sie richtig geil war. Warum zählt das für dich nichts? Woher das Misstrauen? Ich zieh es mal anders auf, und nehme mich als Beispiel, immerhin kann ich mir selbst auch hinter die Stirn schauen: Ich hab inzwischen einige Erfahrungen gemacht, die manch einer als "krass" oder "extrem" bezeichnen würde. Und solange ich frei und ungebunden bin, gebe ich gern auch mal einfach dem Impuls nach, und hab Sex wann, wo und mit wem ich will. Ich bereue das nicht, und erinnere mich immer wieder gern dran. ABER: Wenn da jemand ist, der mir was bedeutet, und der sich damit nicht wohl fühlt, dann achte ich da seine Grenzen. Dann gibt es keine Abenteuer dieser Art mehr, dann zügle ich mich, auch wenn ich das ohne ihn im Hintergrund nicht tun würde. Bedeutet, es sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe, was meine sexuelle Vergangenheit ist (über die ich auch recht offen berichte), und was der "jetzt-Zustand" ist, wenn ich jemanden an meiner Seite hab. Wer sagt dir, dass das nicht bei deiner Freundin genauso ist? Woran machst du es fest, dass sie sich an eure Vereinbarungen nicht halten wird? Und warum bist du mit ihr zusammen, wenn du ihr so wenig vertraust?

Ich hab den Eindruck, dass du dir für diese ganze "Partnertausch-und-Sex-mit-anderen" Sache einfach wirklich noch viel zu unsicher bist. Du glaubst dabei immer, zu kurz zu kommen, vertraust deiner Freundin nicht, und blockierst dich schon allein deshalb. Also mal ganz einfach ausgedrückt: Du hast so viel Mindfuck, dass du keinen Spaß mehr haben kannst dabei. Das ist was, woran du insgesamt arbeiten kannst. Also, das Vertrauen zu deiner Freundin. Immerhin, du hast in dem Club keinen hoch gekriegt, es lief nix, und obwohl sie es geil fand (und mit Sicherheit total rollig war in dem Moment), hat sie sich an eure Abmahnung gehalten, und mit niemandem sonst was gestartet! Darüber hinaus kann es aber natürlich schon sein, dass das ganze Konzept einfach nix für dich ist, und dich nicht wirklich anmacht. Geht mir mit Swingerclubs genauso, und da ist ja nix Falsches dran.

Andere Frage: Woher willst du bei den ersten paar Dates schon wissen, ob du auf ne LTR raus willst? Du kennst die Frau dann noch kaum, das heißt, maximal willst du ne LTR mit der Vorstellung von ihr, die du dir selbst in deinem Kopf zurecht gelegt hast. Wenn du das jetzt so liest, wird dir hoffentlich schon von selbst klar, dass das blödsinnig ist. Das heißt, die ersten Paar Dates solltest du alle Mädels gleich behandeln (und eben nicht ein paar wenige auf ein Podest stellen). Wichtig ist da nur, dass du die Dates so gestaltest, dass sie zu dir passen, dir Spaß machen, und du die Zeit genießen kannst. Wenn ihr dann mal 10 Treffen mit Sex hinter euch habt, kannst du mal langsam anfangen, das in ne verbindlichere Richtung laufen zu lassen - falls dir das Mädel dann immernoch gut genug gefällt.

Sehe ich ganz genauso. Ich hab immerhin 8 Jahre monogame Beziehungserfahrung zu bieten, und der einzige Fehler daran war, dass ich die mit jemandem gesammelt hab, der nicht wirklich zu mir passte. Für unser Alter und die Lebenssituation, in der wir steckten war das eine ganze Menge, und ich bin froh, diese Erfahrungen gemacht zu haben. Letztlich scheiterte es an der krassen Entwicklung, die man halt so beim erwachsen werden durchmacht, und dass die bei uns halt nicht in die gleiche Richtung ging - Shit happens, aber das bedeutet nicht, dass da Konzept der Beziehung an sich falsch war oder nicht funktionieren kann. Das bedeutet, dass ich auch meine zukünftigen Beziehungen nicht aus diesem Blickwinkel sehen werde. Ich bin zwar durchaus pro offene Beziehung, und wäre auch sehr gern bereit, eine zu führen. Ich halte das allerdings nicht für eine Voraussetzung für das langfristige Gelingen einer Beziehung, genauso wenig, wie dafür Monogamie von Nöten ist. Ich denke, der Schlüssel liegt in genau dem, was @LegallyHot anspricht: Der Frage, wie reflektiert beide Seiten sind, und ob man bereit ist, auf jemanden zu warten, der auch wirklich passt, obwohl der Gesellschaftliche Druck dem entgegen arbeitet. Also nein, ich hab keine Angst vor Bindung - aber ich prüfe, bevor ich mich ewig binde...

Etwa so mache ich es auch. Auf Fragen bekommt man oft zögerliche Antworten, Rumgeeier, nix klares. Ein "freundlicher Imperativ" sorgt viel eher dafür, dass die Antwort so ausfällt, wie ich sie gerne hätte. Mache ich übrigens auch mit Kumpels inzwischen so. Wenn ich ne Idee hab, und will, dass das Treffen auch wirklich stattfindet, dann bin ich konkret und lade nicht ein, sondern fordere auf...

Das ist unterschiedlich. Eine kannte ich schon seit langem, sie hat ihrem Freund die Tour bei mir klar gemacht. Bei nem anderen war ich schon ne Weile die FB, und er lernte seine Freundin kennen. Irgendwann beschloss er einfach, mit uns beiden zusammen wegzugehen, und wir verstanden uns gut... Ich finde es gut, wenn sich alle Beteiligten möglichst bald kennenlernen können - und sieh es mal so: Wenn beide dich mögen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie sich untereinander auch verstehen. Kumpels, die du unabhängig voneinander kennenlernst, verstehen sich doch auch meist gut.

Ich bin da mal nicht bei den Herren. Wenn die Arbeitskollegin eine ist, zu der sie ein gutes Verhältnis hat (und vermutlich ist da der Fall, wenn sie über sowas reden), und du hast dich wirklich daneben benommen, dann hast du verschissen. Wenn du mit der was anfängst, und dich dann nicht mehr meldet, ist sie sehr wahrscheinlich verletzt. Ein Arschloch, das eine andere Frau für die eigene Befriedigung benutzt, und ihr dann (emotional) weh tut, kommt für die meisten Frauen nicht in Frage. Das ist DLV vom Feinsten - Social Proof ist eine mächtige Waffe, das Gegenteil davon ebenfalls. Mal als Beispiel: Ich hatte ne Affaire, eine meiner Freundinnen ging auch mit ihm ins Bett. Die war total verschossen in den, er ist gut im Bett, Attraction gewaltig hoch. Er hat mich verletzt, sie hat es mitbekommen - und fasst ihn mit der Kneifzange nicht mehr an... Lass es dir eine Lehre sein, und hinterlasse einfach in Zukunft keine Verbrannte Erde. Leave her better than you found her! Dann sprechen die HBs auch ganz anders über dich, und machen quasi noch Werbung.

Lieber TE, solche Situationen kommen vor. Ich stecke grade selbst in ner ähnlichen, wir sind uns einig, dass wir effektiv ne Beziehung führen, er möchte es aber nicht so nennen. Ich hab darüber ne Weile nachgedacht, sehe es aber so: Was will ich denn mit der Definition, dem Wort? Eine Beziehung kann funktionieren, oder sie tut es eben nicht mehr, und dann trennt man sich. Wo ist der Unterschied zu "wasauchimmer" was wir jetzt haben? Der Begriff "fest zusammen" erschafft höchstens die Illusion von Sicherheit, nicht mehr. Beziehungen werden nicht herbeigeredet, sondern gelebt. Es kommt also nicht drauf an, ob jemand von großen Gefühlen und Beziehung redet - alles Schall und Rauch. Es kommt drauf an, mit wem ich mein Leben gestalte, wer mein Leben bereichert und auch, wer zu mir steht, wenn sich mal Schwierigkeiten auftun. Und solange er das tut, solange ich mich wohl fühle bei ihm, ist das alles, was ich wissen muss. Das kann noch eine Woche so funktionieren, oder ein halbes Jahr, oder ein halbes Leben. Wir wissen es nicht - aber solang wir das haben, sollten wir es genießen, unabhängig von Worten.

Ich war noch nie in richtige Polyamorie involviert, aber zumindest in offenen Beziehungen gerne mal die Affaire. Und ich finde es schön, die anderen Frauen zu kennen, bisher haben wir uns alle gut verstanden. Es ist ne großartige Erfahrung, so viel gemeinsame Nähe und ähnliche Erfahrungen zu teilen.

Schon cool - alles an Kritik überliest und/oder ignorierst du, und auf die Frage nach etwas greifbarem Erkenntnisgewinn antwortest du mit einem Allgemeinplatz, der selbstverständlicher nicht sein könnte. Gibt es in mehreren 100 Dates nichts, was dir irgendwie an Feintuning aufgefallen ist? Eine Datingroutine dieser Art kann man nämlich auch schon nach 5 Dates haben, und was du hier verkündest wissen, wenn man sich ordentlich eingelesen hat.

Ich muss gestehen, für mich ist es tatsächlich nur der halbe Spaß. Es fühlt sich einfach anders an, und man ist ja auch weniger flexibel, was so den Wechsel der Praktiken angeht... Bisher hab ich für mich nix gefunden, was das verbessert, aber für Männer sollen diese neuen Gummis von Durex (natural Feelings) wohl was bringen

Sorry, aber das geht mal garnicht. Hast du deine Eier gleich mit verloren, als du sie geschwängert hast??? Im 3. Monat ist sie schwanger, nicht krank! Heißt, wenn sie irgendwas bestimmtes essen will, dann soll sie doch bitte selbst gehen, und einkaufen! Von allem anderen rede ich mal garnicht. Hau mal auf den Tisch! Entweder, sie kriegt sich wieder ein, oder sie kann gehen - eine Trennung wäre vermutlich besser für dich. Und, auch wenn das hart klingt, es wäre vielleicht auch besser, wenn du garnicht erst großen Bezug zu dem Kind bekommst. Unter diesen Umständen wird "zusammen aufziehen" und "Umgang haben" nämlich immer ein riesen Kraftakt für dich, und auch zur Belastung für das arme Kind... Was lernen wir daraus? Never stick your Dick in Crazy!!!

Das denke ich eben auch. Ich hab das übrigens auch, ging los, als ich so ungefähr 14 war. Nur dass von Frauen zum Glück niemand erwartet, dass die nebeneinander pieseln, und drum mach mich mir darüber einfach keine Gedanken. Ich könnte eher kommen, wenn 2 oder 3 meiner Freunde zuschauen, als zu pieseln. Fieldtested. Nur fällt mir bei dir noch auf, dass es da gleich nen Begriff dafür gibt. Andere Leute "können einfach nicht, wenn jemand hinschaut", du nennst es "Paruresis". Was sicher nicht falsch ist, aber ein völlig anderes Bild vermittelt: Ersteres klingt nach ner harmlosen Eigenheit, letzteres wie ne Krankheit, wie etwas, was wirklich zu Einschränkungen führt. Worte haben Macht, und - ohne da bagatellisieren zu wollen - ich bekomme da schon den Eindruck, dass du dem ganzen mehr Gewicht gibst, als es haben sollte.