Nahilaa

Ist garnicht so unnormal, wie einige hier denken - ich kanns zwar auch nicht recht nachvollziehen, aber das höre ich öfters. Sind dann halt meist Mädels, die mir sich und ihrem Körper nicht im Reinen sind, die Sexualität als schmutzig sehen usw - da steckt viel Unsicherheit dahinter. Und genau das ist hier das Problem. Sie hat Angst, sie ist verkrampft. Das beste Gleitmittel wird da nichts nützen, egal wie vehement ihr es versucht, es wird weh tun. Sobald sie sich lockert und keine Angst mehr hat (also auch keinen Druck), sieht das wieder anders aus... Also, Druck rausnehmen ist wichtig. Lass sie wissen, dass Sex nicht nur aus Penis in Vagina besteht. Befriedige sie einfach so (ist sie eigentlich überhaupt schonmal gekommen?), lass sie dich befriedigen, und zeig ihr, dass das fürs Erste auch schon reicht. Wenn Sie es nicht mehr unbedingt drauf anlegt und sich nicht drauf konzentriert, wird es eher klappen.

Ihr ein bisschen mehr Zeit lassen? Kann natürlich sein, dass du mit deinem Text nur mega cool rüberkommen willst, und eigentlich ist es ganz anders. Aber es erweckt den Eindruck, dass dir nicht besonders viel an ihr liegt, und du da einfach dein Ding durchziehen willst, ohne auf ihre Bedürfnisse wirklich einzugehen. Will sie es denn auch? Oder will sie es dir nur recht machen? Vertraut sie dir und kann sich fallen lassen? Wie lang habt ihr euch Zeit genommen? Normalerweise sollte das nämlich kein Problem sein, selbst wenn sie noch gänzlich unerfahren ist. Mindestens Finger sollten gehen, und sie sollte auch ordentlich feucht werden - wenn nicht, ist sie einfach verkrampft/hat Angst. Da hilft dann nur Zeit und Vertrautheit, kein Cocosöl.

"ich bin so verliebt in die andere, dass es die Beziehung zu meiner Freundin verändert" vs. "Ich bin emotional nicht tief drin" Monogamie ablehnen und schöne Texte darüber dass man das grundsätzlich anders sehen bis kopieren, aber dann gleich mal der Zweitfrau versprechen, dass es auf keinen Fall Affairen neben ihr gibt. Und dann noch von Geradlinigkeit reden... Wo ist die denn bei dir? Wo triffst du denn mal ne Entscheidung, und stehst dazu? Liest du eigentlich selbst, was du schreibst? Wohl eher nicht, oder zumindest nimmst du dich selbst nicht ernst. Kann ich nach diesem Hin und her auch nicht, ich finde es zum Lachen - und gleichzeitig zum Weinen, weil du damit keine deiner beiden Frauen fair behandelst. Du kriechst der einen hinterher, und machst ihr Zugeständnisse - und sie hofft einfach drauf, dass sie nach etwas mehr Zeit noch mehr Zugeständnisse bekommt, bis sie dich gebunden hat. Und währenddessen vernachlässigst du die Andere, obwohl du ja so überzeugt bist, dass du das nicht tun wirst... Es ist ein Trauerspiel, und du hast die große Explosion, die darauf folgen wird, verdient. Nur die Frauen nicht, um die tut es mir etwas leid - aber vermutlich wirst du sie eh beide verlieren.

Vollkommen ok, aber nen Versuch war es wert. Ansonsten muss er das klar selbst erkennen, aber es hätte ihm halt wertvolle Lebenszeit sparen können, wenns schneller gegangen wäre Um nochmal was Konstruktives einzubringen: Was hier fehlt, ist Führung. Sie sagt "können wir schon mal probieren", und verschiebt es auf unbestimmte Zeit. Das ist wie das Mädel, das beim OG sagt "wir können uns schon irgendwann treffen" - beides ist der Ruf nach Führung, also nach einem Mann, der nicht bittet, sondern Auffordert. Sollte der TE es also schaffen, das mal souverän zu tun, macht die Freundin womöglich mit. Wobei ich dann immernoch damit rechne, dass seine emotionale Lage danach noch viel schlechter ist als vorher.

Du hast den Rest dieses Absatzes nicht gelesen, oder? Ich ergreife da nicht Partei für die Freundin, der TE behandelt SICH SELBST schlecht, und sollte daran was ändern. Tut es ja auch. Die Ur-Angst vor Männern, die lieber jammern als zu führen. Vom TE gibt's ja nicht viele Informationen in dieser Hinsicht, aber wenn ichs richtig verstanden hab, greift der Rest deiner Argumentation in dem Fall nicht, weil er sonst sexuell so ziemlich alles kriegt... @VPlusVPLUS das war Absicht. Auf konstruktive Vorschläge und wertvolle Beiträge hast du bisher ja nicht reagiert, und manchmal hilft ein Schlag unter die Gürtellinie beim Aufwachen.

Für mich hört sich das ehrlich gesagt an, als würdest du zu sehr an dieser "Alphaschiene" aus LdS festhängen, und hättest dadurch den Blick drauf verloren, wie es deiner Frau geht. Etwas gesunder Menschenverstand wäre da mehr von Nöten als PU-Dogmen. Ich vermute auch, dass es nicht mal unbedingt an der Quantität der Zeit liegt, die ihr miteinander verbringt, sondern evtl auch an der Qualität: DU machst dein Ding, mit Arbeit, Hobbys, Freunden. DU verwirklichst dich selbst, sie unterstützt dich dabei - aber wo bleibt sie, wo beflügelst und unterstützt du sie, wo hat sie grade das Gefühl, dass ihre Selbstverwirklichung voran geht, und ihr IHRE Erfolge feiern könnt? Sexuell gesehen genauso, es ist gut, dass du dir nimmst, was du willst - aber weißt du auch was sie will? Bekommt sie das ab und an? Und insgesamt, redet ihr darüber? Also über eure Wünsche und Perspektiven? Wenn es da irgendwo fehlt, könnte es sein, dass du da an der Stellschraube drehen kannst, ohne selbst kürzer treten zu müssen. Wobei du auch nicht unbedingt alles schaffen MUSST. Wenn du selbst das Gefühl hast, ein Teil deines Lebens kommt zu kurz, hat es nix mit Betaisierung zu tun, wenn du das änderst.

Du WILLST unbedingt unglücklich sein, oder? Das Ding ist doch folgendes: Du hängst dich an einer einzigen Praktik auf, und lässt dir davon, dass du die momentan nicht kriegst, deine Beziehung und sogar dein ganzes Leben madig machen. Nur weil dir nicht zwei heiße Schnecken die Eier auf links lutschen, siehst du als einzige Option, unglücklich zu sein - ist dir schonmal gedämmert, wie Hirnrissig das ist? Ja, ich finde es auch unfair, dass du so auf der Sache rumreitest, und nichts, was du grade hast zu schätzen weißt nur deshalb. Aber nicht deiner Freundin, sondern DIR gegenüber!!! Du machst dich selbst unglücklich, und das vollommen umsonst. Ja, du triggerst ihre Sexualität nicht so wie die anderen Männer vor dir - weil du kein Mann bist, sondern ein armseliges jammerndes Würstchen! Dafür hast du dich aber selbst entscheiden, und eigentlich musst du froh sein, wenn du ÜBERHAUPT noch Sex hast. Die muss wirklich auf dich stehen, als Provider taugst du nämlich in meinen Augen auch nicht - Provider bieten nämlich Sicherheit, und zumindest emotional bekommt sie die bei dir nicht. Um ehrlich zu sein, solltest du den Gedanken an nen Dreier momentan ganz beerdigen, EGAL mit welcher Frau, weil du emotional grade garnicht dazu in der Lage wärst. Deine Selbstwertbaustelle ist grade so groß, dass ich dir sogar ne Therapie anraten würde - und deine Freundin spürt das. Die weiß, dass du den Dreier nicht händeln könntest, und springt deshalb nicht an.

Du hast ne Freundin, pennst aber 3-4x pro Woche zusammen mit ner anderen Frau? Das heißt, effektiv verbringst du mit der anderen mehr Zeit als mit deiner Freundin. Warum??? Warum triffst du dich nicht öfter mal mit DEINEM Mädchen, statt dich von nem anderen so vereinnahmen zu lassen? Und wie kannst du es vor deinem Gewissen vertreten, deine Freundin so aufs Abstellgleis zu parken? Ich bleibe dabei, mit deiner Beziehung stimmt was nicht, und du behandelst deine Freundin nicht so, wie du es solltest. Und zwar NICHT wegen der Anderen und blabla, sondern wegen DIR! Lass dir mal ein Rückgrat wachsen, und übernehme selbst Verantwortung, statt immer Ausflüchte zu suchen!

Und im Endeffekt willst du immernoch nix ändern... Die Neue ignoriert ihren eigenen Kontaktabbruch und beweist dir damit, dass ihre Worte nichts wert sind. Du hast von deiner Freundin Körperlichkeiten mit anderen Frauen erlaubt bekommen, hast aber heimlich ne emotionale Geschichte am laufen - dein Wort ist also auch nix wert, wie es aussieht. Im übrigen täte es dir glaub ich gut, mal das weitere Vorgehen nicht ständig von den Launen der Neuen abhängig zu machen. Triff doch ne Entscheidung, und bleib dann dabei - nennt sich Führung. Aber das willst du scheinbar nicht.

Merke: Exklusivität nur, wenn es auch für eine Beziehung gut genug wäre, bzw eine werden könnte. Alles andere ist Blödsinn, schließlich hast du ziemlich keinen Unterschied mehr dazu ...

Das schreit alles förmlich nach Manipulation und LSE, obwohl ich eigentlich echt kein Fan von dieser Einteilung bin. Da wundert es dann auch nicht, warum du so auf die Gute fliegst... Bewerte TATEN, nicht Worte! Und ihre Taten sind klar: Sie steht momentan nicht fest im Leben, hat einen ganzen Berg von Problemen, und respektiert deine Beziehung nicht. Sie sagt das Eine und tut das Andere, und offenbar investiert sie sexuell über die Maßen - was alles Indizien dafür sind, dass sie dich binden will, und am Ende bliebt wahrscheinlich nur noch der Teil mit den Problemen und dem Mangel an Respekt übrig... Ein anderes paar Schuhe ist die Beziehung zu deiner Freundin. Ich muss zugeben, wie du über sie schreibst, das tut mir schon beim Lesen weh. Wo ist da die Leidenschaft, die Freude, die Intensität??? Ich will dir da keinen Vorwurf machen, aber es wirkt eben, als sei davon nichts mehr übrig - frag dich, ob das so ist, und frag dich, welche Konsequenz du ganz unabhängig von der anderen Frau draus ziehen willst! Ich war nämlich mal in einer ähnlichen Situation, und die ist für keinen der Beteiligten fair. Mein langjähriger Partner wollte mich unbedingt behalten, schließlich hatten wir uns so gern, verstanden uns so gut usw... Gleichzeitig hatte er aber schon lang seine Leidenschaft für mich verloren, und hat entsprechend wenig investiert. Was mich mehr verletzt hat als diese Tatsache ist, über wie lange Zeit das so lief... Schließlich brauchte auch er eine andere Frau, um das zu begreifen, und endlich zu gehen. Und das war - mit einigen Jahren Abstand gesehen - wohl das Beste, was hatte passieren können. Mir geht es heute besser, ihm und seiner neuen Freundin wohl auch, ich wäre froh gewesen, wenn das schon früher so gelaufen wäre... Es muss nicht so sein bei dir und deiner Freundin, es kann auch ganz anders sein - aber bitte bedenke das. Horch in dich hinein, verbringen Zeit mit ihr, überrasche sie, und frag dich, ob das Liebe ist, was du da fühlst, oder einfach Freundschaft und Gewohnheit! Und je nachdem, was du fühlst, triff eine Entscheidung, und rede mit ihr. Unabhängig von der anderen Frau, von der würde ich dir nämlich auch ohne Freundin abraten.

So ist es! Wie hast du dir eigentlich vorgestellt, dass das für deine LTR sein soll? Es war "nur Sex" mit anderem Frauen gestattet, und du kommst ihr plötzlich mit "Beziehung zu beiden Frauen" um die Ecke? Und, das noch nicht genug, die andere Frau akzeptiert die Beziehung nicht, und setzt dich unter Druck sie zu beenden. Und, weil das auch noch nicht schlimm genug ist, du hast eigentlich auch gar keinen Bock mehr auf deine LTR... Unterm Strich alles ziemlich mies für sie, und wenn sie auch nur einen Rest Selbstachtung hat, wird sie dieses Spiel nicht mitmachen. Wenn sie es doch tut, kann ich dir sagen, wie das läuft: Du hältst sie als Sicherheit, bis du dich bei der Neuen Zuhause fühlst, und deine Freundin wird zweite Wahl sein. Irgendwann geht dir diese Verpflichtung dann nur noch auf den Nerv, und du schießt sie ab... Weil, wenn du mal ganz ehrlich bist, hast du doch jetzt schon keinen Bock mehr auf sie. Wenn es eine andere Frau schafft, dir so den Kopf zu verdrehen, ist das nur das Zeichen dafür, dass deine Freundin dir nicht (mehr) wichtig genug ist. Übrigens bin ich rein garnicht nicht gegen offene Konzepte, ich hab es selbst versucht, und mich sehr wohl gefühlt damit. Dazu müssen aber halt beide Parteien ihrer Loyalität extrem sicher sein, und Loyalität gegenüber deiner LTR sehe ich hier garnicht. Und dieses Beziehungsmodell ist keineswegs alternativlos, sobald du dich einmal dran gemacht hast! Selbstverständlich kann man auch danach noch monogam leben, wenn man denn möchte, und auch das hat seine Vorteile irgendwo. Du ruhst dich da auf etwas aus, was du hier im Forum gefunden hast, und rechtfertigst dich damit, statt dir die Eier wachsen zu lassen, selbst Position zu beziehen.

Beim Sex mit Kondom sollte man deshalb auch immer gleich nach dem Kommen rausziehen und alles sauber machen. Nervig, aber das Einzige, was wirklich sicher ist. Vom Zyklus her gesehen, könnte sie durchaus fruchtbar gewesen sein. Die Pille danach ist aber hormonell ein ziemlicher Hammer, und so schnell wie sie die genommen hat, sollte alles ok sein.

Was bitteschön ist "Neo Feminismus", und warum sollte der Begriff "Fuckboy" was mit Feminismus zu tun haben? Du wirfst da Begriffe in einen Topf, die nix miteinander zu tun haben.

Wo @Leg_dich_schlafen hier Feminismus sieht, weiß ich echt nicht. Ich sehe da ein unsicheres Mädel, das durch Arroganz und Respektlosigkeit versucht, sich sicherer zu fühlen. "stimmt, aber DAS kann ich gut!", wäre ne mögliche Antwort. Oder sonst irgendwie etwas veralbern. Ich würde es jedenfalls nicht ernst nehmen - Immerhin kommt es nicht vom Target, sondern von deren Freundin. Generell würde ich aber empfehlen, weniger zu saufen. Dann geht auch ne passende Antwort leichter von den Lippen.

Ich finde die Idee auch ziemlich gut, bzw mache das selbst manchmal. Immer wenn ich mein eigenes Verhalten kritisch überprüfen will, frage ich "Verflossene" nach deren Eindruck. Die kennen mich nämlich meist sehr gut, wissen um meine Stärken und Schwächen, und haben keinen Grund, mir zu schmeicheln... Ich hab dadurch schon wertvolle Erkenntnisse gewonnen, und mich weiter entwickeln können - lieber @charons, das hat übrigens nix damit zu tun, einem Mann gefallen oder mich deshalb verändern zu wollen. Mitunter ziehe ich aus diesem Feedback eben auch, dass ich mich grade NICHT verändern möchte, und der aktuelle Mann eben grade Pech hat/nicht passt.

Was genau willst so von dieser Frau??? Ne Beziehung besser nicht - wenn sie ihren Freund so unbedarft mit dir hintergeht, tut sie das mit dir sicher auch. Sex auch nicht, schließlich gibt's ja keinen, weil sie das angeblich nicht kann. Und da wäre es mir ehrlich gesagt egal, ob das tatsächlich stimmt, oder nicht - wenn sie da wirklich medizinische Probleme hat, die schon seit 2 Jahren bestehen, dann ist auch kein Ende in Sicht in dieser Richtung. Willst du wirklich deine Zeit verschwenden an eine Frau, von der du weder Treue, noch Sex erwarten kannst???

So gehst von einer völlig falschen Prämisse aus. Auch jemand mit hohem Selbstwertgefühl (HSE) kann mal down sein von der Stimmung her. Das bedeutet aber noch lang nicht, dass deshalb das Selbstwertgefühl unten ist - man kann sich mies fühlen, ohne sich gleich wertlos fühlen zu müssen. Von daher macht eine Trennung die Frau auch nicht gleich LSE. Natürlich ist es möglich, dass ein Mensch sich von LSE zu HSE entwickelt - aber das dauert eben lange Zeit (Jahre, nicht ein paar Wochen), und passiert durch Persönlichkeitsentwicklung. Immer nur aus eigenem Antrieb, nie für jemand anderen.

Deine Angst ist unbegründet. Stell dir vor, in so ner Vagina ist Flüssigkeit, die gehört da hin. Und die darf übrigens auch mal weiß sein, das ist kein Sperma gewesen - ich an ihrer Stelle hätte mich wohl nicht dazu überreden lassen, die Pille danach zu nehmen... Was dir gegen diese Angst helfen kann, ist nur Information, und das ganze Realistisch sehen. Wahrscheinlichkeiten abwägen, und wenns dir zu riskant ist, einfach nicht ficken. Oder ne Vasektomie, wenns dir wirklich wichtig ist.

Das ist ja grade der springende Punkt: Dem Alpha ist es vollkommen egal, was ne Frau erwartet oder wie sie reagiert. Der redet mit ihr genau so, wie ER grade möchte - sie kann das gut finden, oder halt auch nicht.

Du hast das ganze Prinzip nicht verstanden! "Alpha" ist nicht einfach ne Attitüde, die du dir aufsetzen und nach Gebrauch zurück in den Schrank legen kannst. Entweder, du bist es. Dann bist so es durch und durch, und musst nicht drüber nachdenken, wie du mit wem redest, oder du bist es halt nicht, dann ist aber "Alphaverhalten zeigen" auch nicht kongruend, und du hast eh an dir zu arbeiten. Ein Alpha ist nämlich genau das: So souverän und mit sich selbst im Reinen, dass er einfach immer er selbst ist. Egal, ob er mit dem Kumpel, der Putzfrau, dem HB oder seinem Chef spricht. Der ist ECHT, und ändert nicht ständig sein Verhalten, weil er glaubt, das würde ihn bei anderen Menschen besser da stehen lassen...

Du könntest mal aufhören, andere Männer pauschal abzuwerten, nur weil du neidisch auf deren Erfolg bist. Wenn du dich nämlich charakterlich und verbal ein bisschen besser im Griff hättest, würdest du womöglich attraktiv wirken. So allerdings kommst du prollig und unsympathisch rüber, und eine Frau mit gesundem Selbstbewusstsein wählt dann halt doch lieber den "Milchbubi", der sich wenigstens zu benehmen weiß. Es ist alles eine Frage des Mindset. Und dein Mindset ist so negativ, dass es quasi schon zwischen den Zeilen rausläuft.

"... untertänigst, ihr PUA" Dein Geschleime in dem Text ist ja kaum zu ertragen - und "könnten wir uns wiedersehen"? Damit bist du Bittsteller hoch Zehn! Noch unattraktiver kannst du dich eigentlich kaum machen - ab sofort ist sie am Zug, du gibst ihr mal ne Weile Zeit, um nen Vorschlag zu machen. Die hat ne offene Beziehung, und schon beim letzten Treffen die Logistik klar gemacht. Sie kanns also, wenn sie will, wird sie es tun.

Ich hab allerdings, mit Verlaub, eher das Gefühl gehabt, dass DU IHN angegriffen hast. Er hat lediglich geäußert, dass er grade (nach der aktuellen schlechten Erfahrung) mit Dating und Frauen fürs erste etwas durch ist. Darf er sein, wenn ich grade erst auf die Schnauze gefallen bin, spring ich auch nicht sofort über die nächste Hecke... Was du draus machst, und wenn du das gleich persönlich nimmst, ist deine Sache.

Ich vermute, sie ist verunsichert, und reagiert deshalb so. Kann dir ja aber egal sein, kümmer dich einfach um deinen eigenen Kram, und lass sie sich ausspinnen.