Nahilaa

Denk mal drüber nach... Ich kann dir mal nen Eindruck aus dem Kopf einer betroffenen Frau geben, ich hatte sowas nämlich auch mal, dank mehrerer Rückfälle war die Phase sogar deutlich länger. Und ich glaube, ich war selten so verletzlich und sensibel. Es fängt schon damit an, dass das einfach ein unheimlich unangenehmes Gefühl ist - Erregung und feucht werden macht es übrigens nicht eben besser, und erinnert einen nur wieder unangenehm dran, dass da was nicht in Ordnung ist. Dazu ist es irgendwie peinlich. Gibt eigentlich keinen Grund dazu, schließlich ist das nicht dein Verschulden und hat auch mit Hygiene nix zu tun, aber du fühlst dich schmutzig, unwohl, unattraktiv... Und dann musst du mit deinem Kerl drüber reden, und eigentlich ist dir das unangenehm, du willst ja schließlich attraktiv für ihn wirken. Musst du aber trotzdem, er muss ja bei der Behandlung mithelfen - und damit fühlst du dich obendrein noch schuldig, schließlich bist du der Grund dafür, dass er nicht nur erstmal keinen Sex haben kann, sondern auch noch Unannehmlichkeiten wie Arztbesuche, Medikamente usw hat... Ehrlich, ich bin ziemlich selbstbewusst und auch sexuell sehr unbefangen. Aber das Thema war hart für mich, und zwar nicht mal so sehr wegen der Sache selbst, sondern mit allem anderen, mit was das zusammenhängt. Ich hatte das Glück, einen Mann als Gegenüber zu haben, der da anders reagiert hat wie du. Er war verständnisvoll, hat versucht, mich zu unterstützen, wo es nur ging, und wenn es nur darin bestand, mir gut zuzureden und zu trösten. Ich hätte mich durchaus gern "um ihn gekümmert", er hat das aber nicht forciert, und auch nicht so getan, als wäre es sein "natürliches Recht" und ne Selbstverständlichkeit. Das hat mir die Möglichkeit gegeben, auch mental damit fertig zu werden, und keine Blockade im Kopf zu entwickeln. (bedenke bitte, dass beim Sex danach am Anfang auch immer die Angst vor nem Rückfall dabei ist) Du hast offenbar genau das Gegenteil gemacht. Druck aufgebaut, ihr Schuld eingeredet, bzw die, die sie ohnehin schon empfindet, noch verstärkt. Und dann gehst du danach her, und wunderst dich, warum sie im Kopf blockiert ist??? Und statt dann gut zu verführen, und dafür zu sorgen, dass sie mal vom Denken wegkommt, machst du auch genau so weiter. Mit Schuldzuweisungen, Druck aufbauen usw... Kannst du schon machen. Zeugt aber nicht davon, dass sie dir wichtig ist, und wird auch dein Sexleben nicht verbessern.

Genau das Thema für mich Ich brauche selbst sehr lang, um jemanden gut genug kennenzulernen, um zu wissen, ob er für eine Beziehung in Frage kommt. Ich denke grundsätzlich, sowas muss sich mit der Zeit entwickeln, und 3 Monate sind schonmal viel zu kurz, um da solchen Druck dahinter zu machen. Gleichzeitig habe ich Erfahrungen mit jemandem, der ähnlich tickt wie dein Mädel, und einfach extrem viel Freiraum braucht. Das Ding ist das: Du musst wissen, ob du das willst, und ob du dich so wohl fühlen kannst. Sie zeigt dir ja schon, dass du ihr wichtig bist, und wird das auch weiterhin. Aber es sind halt keine Gesten, und du musst dir Details wertschätzen können. Wenn dir das nicht genug ist und sich nicht richtig anfühlt für dich, ist sie vielleicht einfach nicht die Richtige. Wenn es für dich gut so ist, kannst du es auch einfach genießen. Sie hat ja offenbar eine Strategie gefunden, wie sie die nötige Distanz einhalten kann, um sich noch wohl zu fühlen, und kommuniziert dir das sogar. Wenn du das für dich akzeptieren kannst, kann es gut sein, dass ihr mit der Zeit zusammenwachst, und diese "nächste Stufe" schon irgendwie erreicht - aber halt unspektakulär und ganz subtil, nicht mit einem großen Knall und Gefühlsachterbahn...

Es gibt auch Männer, die kann Frau blasen, dass ihnen Hören und Sehen vergeht, und das regelmäßig mit Begeisterung. Die lecken dann aber trotzdem nicht... Ist dann aber auch sein gutes Recht, wenns ihm nicht so den Spaß macht, muss er ja nicht. Im Bett wird nicht verhandelt und aufgewogen! Aber wenn mir lecken halt wichtig ist, dann fällt so jemand als Beziehung eben raus, da würde mir ja schließlich was fehlen - ist aber immernoch keine "Schuld" oder Verfehlung von dem Typen, sondern da passt einfach das was ich gern hätte, nicht mit dem zusammen, was er gern hat... Statt sich drüber zu ärgern dass es Menschen gibt, die nicht den gleichen Geschmack haben wie du, könntest du auch einfach deine Energie drauf verwenden, welche zu finden, wo es passt, und die das selbe möchten. Hättest du mehr von, und deine Einstellung wäre zudem auch noch positiver!

Dein Problem mit dem Mädel ist keines. Generell gilt da ganz einfach: 2 Absagen bedeuten "kein Interesse", und genau so wird das gehandhabt. Aber du hast ein extremes Problem mit dir! Du bist bei ihr needy und klammernd ohne Ende, und stellst gewaltige Ansprüche, ohne dass es einen einzigen Grund gäbe, warum sie die erfüllen sollte! Wenn ein Bekannter den ich ewig nicht gesehen hab, mich nach dem Treffen beim feiern anruft, und ich ihn zu seinem Auto fahren soll, dann fasse ich mir zb erstmal an den Kopf. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich das dann auch wirklich mache, geht gegen 0 - warum auch? Selbiges gilt für Treffen um die Feiertage rum, wo eh alle nen Haufen zu tun haben. Wenn sie ein Familienessen hat, dann hat sie ein Familienessen! Das ist im Grunde ne Absage! Du raffst das aber nicht, und verlangst schon wieder, dass sie bei dir vorbeikommen soll, um dir vermeintlich zu "helfen". Und dann machst du hinterher noch Drama, von wegen sie soll sich entschuldigen usw - geht mal garnicht! Sie schuldet dir NICHTS, sie hat nichts getan, was eine Entschuldigung nötig machen würde, und DU hast dir die (eventuelle) Chance vollkommen zerstört, indem du so ne Anspruchshaltung gezeigt hast. Also, lass sie ziehen, arbeite an dir. Rücke mal dein Weltbild gerade, und dann schaust du bei der nächsten weiter.

Oder gemeinsam online shoppen. Nachdem unsere örtlichen Sexshops nicht das haben, was ich gern will, ist mir die Variante lieber.

Für mich hört sich das ehrlich gesagt nicht so an, als ob da wirklich das Problem in ihren Blocks liegt. Das geht schon viel früher los, du scheinst so verkopft und verspannt zu sein, dass da gar keine echte Leidenschaft mehr aufkommt. Die Sexualität einer Frau ist reaktiv! Das heißt, du musst schon mal irgendwann das Tier in dir rauslassen, um sie damit anzustecken, damit sie auch aufhört zu denken. Das ist auch Führung. Wenn du das nicht hinbekommst, bekommst du sie nicht heiß, und da liegt das Problem. Hat für mich nur indirekt mit Betaisierung zu tun, und ich weiß auch nicht, ob da der Beta-Blocker so richtig nützlich ist. Ich würde dir eher raten, die Sexgod method zu lesen, und mal einfach die Sau raus zu lassen.

Sehe ich ähnlich, ich hatte aber schon einige Produkte von Lumunu in der Hand, die ich ok - gut fand. Ich würde also wenn schon, dann den nehmen - an sich aber auch eher zu Fun Factory tendieren, weil ich da halt sicher weiß, was ich bekomme. Die haben auch kleinere Vibratoren, die etwa in dem Preisrahmen sind, den du dir da vorstellst. Wie kommst du eigentlich drauf, dass das "unpassend" ist oder nicht geht, sowas zu verschenken? Wenn ihr ein halbes Jahr Sex miteinander haben könnt, sollte doch auch sowas kein Tabu mehr sein?

Ich sehe es im Grunde als das eigentliche Ziel von PU, das ganze Leben etwas besser zu machen. Was aufreißen ist ja schön und gut, aber das ist nicht alles. Bei ordentlicher Persönlichkeitsentwicklung ist es eigentlich nur ein Nebeneffekt, dass es dann mit dem anderen Geschlecht plötzlich besser läuft... Ich hab jedenfalls auch festgestellt, dass sich bei mir einiges getan hat. Mein Freundeskreis ist deutlich größer geworden, ich pflege meine Kontakte auch besser. Es sind besonders die engen Freunde mehr geworden, für die ich viel investiere, die aber umgekehrt das Selbe für mich tun. Ich bin auch "beliebter" als früher, das heißt, ich wurde von der Person, die man halt dabei hat, zu der Person, die man unbedingt dabei haben möchte... Dadurch bekomme ich natürlich auch wesentlich leichter Zugang zu neuen Bekannten usw - und vor allem umgibt mich ein enges soziales Netz, das mir auch bei Schwierigkeiten sehr hilfreich sein kann. Gleichzeitig hab ich mich selbst auch verändert, achte mehr auf mich und meine Bedürfnisse, und bin geradliniger geworden. Ich kann besser allein sein, bzw bin sogar sehr gern alleine, und genieße von daher mein Leben insgesamt mehr als früher.

Ich würde mal drauf tippen, dass das an Unsicherheit liegt. Statt dich auf tiefere Gespräche einzulassen, wo du dich selbst offenbaren müsstest, überspielst du das mit "Albernheiten" wie C&F. Und was sind eigentlich "normale Gespräche", die dich langweilen? Hast du dir damit evtl auch nur etwas zurecht rationalisiert? Geht es evtl auch hier wieder drum, dass du eigentlich Schiss davor hast, was persönliches preiszugeben? Es ist auf jeden Fall mal gut, dass du schon selbst merkst, dass du da mit C&F etwas übers Ziel hinaus schießt. Jetzt musst du für dich rausfinden, woran das liegt - die Ursache abzustellen, wird das Problem am effektivsten lösen, und bis dahin gilt natürlich "fake it till you make it". Das heißt, du erinnerst dich bitte im Alltag immer wieder selbst dran, dass da weniger oft mehr ist. Und reflektierst gleichzeitig für dich, ob mein Ansatzpunkt oben nicht evtl stimmt.

Ich sehe da auch kein Problem, solange ihr euch weiter trefft, und du bei jedem Treffen nen kleinen Schritt weiter kommst. Bisher scheint das ja der Fall zu sein, also schalt mal deinen Hirnfick aus.

Für mich hat die Situation auch noch nix mit Bindung zu tun... Mich würde das auch nerven und abturnen, vor allem sowas wie "höre ich heut noch deine Stimme?" Aber ich denk halt, das muss man nicht überdramatisieren. Ich gebe so jemandem einmal ehrlich und ruhig (am besten persönlich) Rückmeldung, dass das so für mich nicht ok ist, und sehe dann, ob sich mein Gegenüber drauf einstellen kann oder will. Und wenn nicht, dann passt das halt nicht, so einfach.

Sehe ich genauso. Bzw lebe ich auch etwas nach dieser Rechnung, und muss sogar immer mal ein paar Abende komplett streichen, weil ich sie mit/in der Arbeit verbringe. Wenn dann noch jemand kommt, und mir vermittelt, er ist schlecht drauf, und dass wir uns "so wenig" sehen, zieht ihn runter, dann hört bei mir das gute Gefühl ganz schnell auf - das vermittelt mir ja gleich noch ein schlechtes Gewissen, schließlich bin ich ja dafür verantwortlich, dass es ihm nicht gut geht... So ein Verhältnis führe ich nicht, da wärst du bei mir sofort raus. Been there, done that, und ich werd es nie wieder tun! (und btw, ich sehe meinen Partner wenn wir nicht grade zusammen wohnen auch nur 2 oder maximal 3x in der Woche. Alles andere artet in Stress aus)

Das dachte der Lehrer vermutlich auch, der zu meiner Schulzeit wegen seines Atemberaubenden Knoblauchgestanks verhasst und gefürchtet war... Der roch täglich so, und man konnte am einen Ende eines Korridors schon riechen, wenn er am anderen Ende gleich um die Ecke kommen würde. Mit ihm im Aufzug oder einem anderen kleinen Raum "gefangen" zu sein, verursachte Übelkeit - es gab Schüler, die sich danach übergeben haben... Ich möchte wetten, der hatte keinen blassen Schimmer, welche Zumutung er für seine Umwelt war. So wie du anscheinend...

Wie jetzt? Du hast noch nie gerochen, wenn jemand Knoblauch gegessen hat??? Dabei stinken selbst kleine Kinder ziemlich markant danach, wenn sie genug davon intus haben... Weißt du, ich gehöre ja auch zu der Sorte Mensch, die ohne Nachzudenken vor dem Weggehen noch ein Knoblauchbaguette gönnen - ich wundere mich dann aber halt nicht, wenn ich die Armlänge Sicherheitsabstand gratis obendrauf bekomme. Wenn du damit nicht klar kommst, und so massive Zweifel an dir hast, würde ich dir einfach von solchen Lebensmitteln abraten. Und zum Thema, ob du auch unabhängig von Knoblauch irgendwie besonders riechst, ist es denk ich am besten, du fragst mal einen engen Freund, und bittest um ne ehrliche Antwort.

Wird es nicht - darf es auch garnicht. Sonst wechselt man seine Partner etwa so häufig wie die Unterwäsche, und der Begriff "LTR" wäre da irgendwie unpassend... Ich denke aber, da ist das Geheimnis Screening, schon im Vorfeld: Ganz zu Anfang ist es ja noch recht einfach, sich gleich wieder zu distanzieren, wenn man merkt, dass das nicht passt. Bin ich dabei konsequent, hab ich den größten Problemen schonmal vorgebeugt - meist fängt das Drama ja schon nach wenigen Wochen des Kennenlernens an... Hab ich dann dadurch Menschen gefunden, die grundsätzlich umgänglich sind und zu meinen Wertevorstellungen passen, kann es natürlich immer mal sein, dass es nen Konflikt oder ein Problem im Leben gibt. Das kann man dann ansprechen, und meist in kurzer Zeit konstruktiv lösen - wenn die Persönlichkeit grundsätzlich dazu geeignet ist. Wenn nicht, hab ich halt schlecht gescreent... Wenn übrigens der Sonderfall eintrifft, dass jahrelang alles ok war, und der Partner fängt plötzlich an, ständig Drama und Stress zu machen, dann halte ich übrigens auch nach Jahren eine klare Konsequenz (also next) für nötig. Dann ist nämlich sehr wahrscheinlich die Beziehung schon seit langem ziemlich kaputt, und das nur ein Symptom davon. Das lässt sich dann nicht mehr einrenken. Ich bleibe also bei der Grundaussage: Wenn es häufig Stress und Bullshit gibt, der gegen meine Werte und Einstellungen verstößt, keine Korrektur des Partners, sondern des Verhältnisses zueinander.

Ich denke, das ist der Kern von Screening und dem Verzicht auf hidden Contracts: Du gehst halt nur ne Beziehung ein, wenn sich eine Person so verhält, dass du das möchtest. Ist das genaue Gegenteil davon, wenn jemand ne Beziehung eingeht, weil er eine möchte, und dann erwartet, dass sich das Gegenüber plötzlich passend verhält...

Nö, darf man nicht. Das Prinzip ist einfach: Du darfst nix erwarten von Menschen. Du darfst genießen was da von selbst kommt, und entsprechend drauf reagieren, aber nicht irgendwie im Kopf haben, dass sie dir das schuldig sind... Bei deiner Freundin läuft das von vornherein schief: Ich brauche bloß die Titel deiner anderen Threads zu lesen, um zu wissen, dass sie schon von Anfang an eigentlich nicht wirklich ne Beziehung mit dir wollte, und du sie da praktisch reingequatscht hast. Das ist an sich schonmal ne schlechte Basis, aber du gehst noch weiter, und glaubst, du hättest ein Recht auf Invest von ihrer Seite - warum??? Hat sie dir doch nie versprochen! Wenn du diesen Invest haben willst, such dir eine Frau, die ihn einfach bringt, und sei mit der zusammen. Das geht. Eine, die das nicht tut, "umerziehen" zu wollen, bzw ständig unzufrieden zu sein, geht nicht. Und mal ehrlich: ihr kennt euch "nicht erst seit gestern, sondern seit 4 Monaten". Wirklich??? Bedenke mal, in welcher Relation diese Zeitspanne zu eurer Lebenszeit steht... Das ist praktisch erst seit gestern! Außerdem fühlst du "eine gewisse Zuneigung". Sorry, aber die fühle ich für den Paketboten auch, und würde keine Beziehung mit ihm eingehen... Aber von ihr erwartest du Liebesbekundungen und Herzchen im WhatsApp Status. Mal ganz davon abgesehen, dass dieses Statuszeugst totaler Blödsinn ist, merkst du nicht, wie da die Waage unausgeglichen ist? In meinen Augen passt ihr nicht zusammen, und wollt euch eigentlich auch garnicht. Du willst einfach nur irgendwie ne Beziehung und dass jemand deine Ansprüche erfüllt. Was sie will weiß ich nicht, aber offenbar nicht dich...

Sehe ich ähnlich. Und ich behaupte mal, wenn sie schreiend vor die wegrennt, fehlt es ihr einfach an Comfort. Plus die Situation, die ihr wohl eh schon peinlich ist und das Erröten erklärt...

Ist richtig, erscheint mir hier aber nicht möglich, da weder die Freundin, noch der TE in der Lage sind, ihre Bedürfnisse klar zu erkennen und zu kommunizieren... Lieber TE, du sitzt da einem Irrtum auf. "Führung" im Bett bedeutet nicht immer, das Gegenüber zu benutzen, wie man grade möchte! Und es wäre vollkommen falsch, jetzt ins genaue Gegenteil unzuschwenken, und genauso wie du vorher übertrieben nett und vorsichtig warst, jetzt plötzlich übertrieben egoistisch und rücksichtslos zu sein, und zu machen, was du willst. Sich ohne vorherige Absprache über ein "Nein" oder ein "Aua" hinwegsetzen, ist nicht in Ordnung, und kann die Vertrauensbasis in eurer Beziehung schädigen (bzw wird es, langfristig gesehen). Führen bedeutet, jemanden mit Überzeugung Stück für Stück da hin zu bringen, dass er oder sie sich noch wohlfühlen kann beim Mitmachen. Du musst die Mitte finden zwischen "mach dein Ding" und "achte auf ihre Bedürfnisse". Vielleicht kann @Herzdamedazu noch was sagen?

Der Satz macht in meinem Kopf grade irgendwie keinen Sinn... Es gilt natürlich dir, wenn sie da mit dir spielt, wem auch sonst? Aber ich denke, da hast du schon den Punkt gefunden, warum du so drauf anspringst: dein Ego. Du hast es so nötig, dein Ego zu bestätigen (weil es von dir selbst aus nicht stabil genug ist), dass dieser Mechanismus bei dir besonders gut funktioniert... Das ist ok, wie @botte sagt, du musst dich ausprobieren und die Erfahrung machen, dass du dir dadurch auch manchmal selbst ein Bein stellst. So sehr oberflächlich finde ich das aber nicht, und ich gebe @MrPepper schon Recht, wenn du Freunde hast, und von denen positives Echo bekommst, dann hast du im Prinzip kein Problem (außer dass du dir zu viele Gedanken um Meinungen aus dem Internet machst)

Ich hab schon parallel 3-4 Männer gedatet oder als FB gehabt, und sehe da im Prinzip kein Problem drin. Mein Mindset ist da einfach, dass ich niemandem was wegnehme damit, und es einfach lockerer und entspannter ist dadurch, weil keine Erwartungshaltung da ist. Der limitierende Faktor ist da bei mir aber schon immer die Zeit gewesen. Ich will eben nicht den Stress haben, den @Marquardt da beschreibt, und hab deshalb immer nur so viel gemacht, wie noch ging, ohne dass ich mich hetzen müsste.

Ich hab ehrlich gesagt nicht den Eindruck, dass solche anonymen Plattformen wirklich nen Eindruck von einer Persönlichkeit geben - und gehetzt wird da gerne und ausgiebig, wenn eine Meinung nicht der schönen Disneyidylle entspricht. Ich würde diese Frage aber gern mal umdrehen: mit welcher Sorte Frau wärst du gern zusammen? Und warum, also was ist dir an einer Frau wirklich wichtig?

Mag sein, wie @Marquardt sagt, dass viele Leute aus Neid behaupten, man wäre eingebildet. Das gibt's immer mal wieder, und mal sollte nix drauf geben. Aber ich fürchte, bei dir ist die Lage etwas anders. Du bist noch sehr sehr jung, und hast dir hier ein Wissen angelesen, das für deutlich ältere Menschen gedacht ist. In deinem Alter machst du erst noch Erfahrungen und deine Persönlichkeit verändert sich - und da schießt du sicher gern mal übers Ziel hinaus, und übertreibst es mit dem "Selbstvertrauen". So ein übersreigertes Ego ist aber im Prinzip auch nur ein Zeichen von Unsicherheit! Und es wirkt halt schnell unsympathisch, das wird dir da zurück gemeldet... Ich denke aber, wenn du offen für diese Kritik bist, und bereit, EHRLICH über dich nachzudenken, dann wird dich das Leben mit der Zeit auch Demut lehren. Weil weißt du, ein attraktiver Mann und erfolgreicher "Alpha" ist nicht selbstverliebt, sondern er ist selbstBEWUSST. Da steckt schon im Wort, dass er sich auch seiner Schwächen bewusst ist, und mit ihnen umgehen kann - und jemand der weiß, dass er nicht alles kann oder weiß, wirkt auch gleich nicht mehr eingebildet.

Ich hab auch nicht gesagt, dass du da nochmal investieren sollst, oder dass das noch ne Chance hat - ich denke nämlich leider nicht. Dass sie jetzt eher Abstand sucht, ist auch ziemlich verständlich, finde ich. Wenn da mal mehr war, ist es schwer, dieses "Weniger" ohne Kontaktabbruch zu ertragen... Ich weiß, dass das hart zu akzeptieren ist. Aber damit muss man eben leben, und ich denke, das ist ein Fehler, den man nur einmal macht.

@Doc Dingo hat vollkommen Recht - und du, lieber TE, bist auf dem Holzweg. "ohne Verbesserung von ihr gibt's keinen Sex mehr" - das soll ja wohl ein Witz sein??? Du schiebst die komplette Schuld auf die Frau, weil sie sich nicht verhält, wie du es gern hättest. Dabei ist das komplett deine Verantwortung! DU führst nicht, und DU zeigst ihr nicht, was du wirklich willst. Sie wünscht sich einen Mann, und DU lässt ihn nicht raus! Also fang doch mal bitte an, dir bewusst zu werden, wo deine Baustellen sind, bevor du fröhlich weiter über sie meckerst. Und ja, ne Frau, die needy und unsicher ist, ist LSE. Das bist du aber offenbar auch, da passt ihr gut zusammen.