Nahilaa

Ich kenne ehrlich gesagt auch genug Männer, die diese Ansicht vertreten. Der Punkt ist halt der, dass man einen Orgasmus nicht/kaum erzwingen kann - und wenn nicht der Rest vom Sex auch schön wäre, dann bräuchten wir keinen haben, sondern könnten es uns auch einfach ein paar Minuten lang selbst machen, dann wäre das erledigt. Ich denke, das kann ja jeder halten, wie er will. Aber Leistungsdruck ist halt für beide Seiten nicht cool, und das so abfällig als "Frauenattitüde" zu bezeichnen, setzt auch irgendwo falsche Signale.

Ja, ein paar markige Sprüche ablassen und dich hinstellen, als wüsstest du eh alles besser, kannst du gut. Wenn das so ist, dann frag doch einfach nicht, die Antworten scheinen dir ja nichts zu nützen... Um mal was konstruktives beizutragen: Durch deine Betonung darauf, dass die Frauen (wenn nicht alle, dann viele) mehrfach kommen, und du ja nie kommen würdest, wenn sie nicht usw... Wirkt das, als hättest du starken Erfolgsdruck im Kopf, wenn es um sex geht. Das Dumme ist aber, dass das den Sex schlecht macht - unabhängig davon, ob Frau jetzt kommt, oder nicht. Ich kann halt schlicht nicht genießen, wenn ich "kommen muss", damit er zufrieden ist... Ich kann wohl auch ein 5. oder 6. Mal Sex haben, und das macht mir ein schönes Gefühl. Vielleicht mit Orgasmus, vielleicht ohne, ist ja egal... Aber wenn ich weiß, dass ich abliefern muss, dann ist das nicht mehr positiv - und dann tu ich mir das nicht nochmal an. Und, da du diesen Absatz in meinem ersten Post ja ignoriert hast: Ich sehe es ähnlich wie Pornobarbie. Wenn das Einzige, was die Frau bei der Stange gehalten hat, Attraction und Ego waren, dann ist beides halt befriedigt nach dem Sex. Wenn da nicht noch ein bisschen mehr kommt, also das Gesamtpaket passt, dann wars das halt. Übrigens hab ich die Feststellung gemacht, dass Frauen (ja, auch ich) oft bereit sind, charakterliche Probleme zu übersehen, wenn der Sex passt. Wenn es da aber auch hapert, dann ist das die einzige schlüssige Erklärung, die mir für das Phänomen einfällt - stützt sich dadurch, dass ja scheinbar kein anderer Mann hier ähnliche Beobachtungen gemacht hat.

Sehe ich absolut genauso, bzw, habe die Erfahrung auch schon gemacht. Ich war mein Leben lang nie wirklich allein. Sehr früh in einer festen Beziehung gelandet, direkt aus dem (sehr eng verbundenen) Elternhaus mit dem Partner zusammengezogen, viele Jahre so gelebt... Und dann mit 26 war da plötzlich der Cut, und ich stand allein da. Ich fand es aber auch an der Zeit, mich dieser Herausforderung mal zu stellen, und hab drauf geachtet, nicht einfach wieder in einer Beziehung zu landen. Es ist interessant, was in dieser Zeit mit mir passiert ist. Erst war es schwierig, die Abende allein Zuhause zu sitzen. Allein schon heim zu kommen, und es brennt kein Licht. Dann die Stille in der Wohnung, und niemandem vom Tag erzählen zu können... Ich fing an, diese Leere sinnvoll zu füllen. Regelmäßige Treffen mit Freunden, gemeinsam kochen, und über Gott und die Welt reden. Ein paar Dates und das Kennenlernen von neuen Leuten (Sex hatte ich auch, aber es blieb stets bei eher lockerem Kontakt, nichts zu verlässliches). Ich hab in dieser Zeit festgestellt, dass Freunde mich genauso gut (oder besser) kennen und unterstützen können wie ein Partner. Dass ankommen und sich mal anlehnen können keine Gefühle sind, die nur einer Beziehung vorbehalten sind, und dass das Gefühl von Rückhalt im Freundeskreis mir alle Sicherheit gibt, die ich brauche - auch dann, wenn besagter Freundeskreis teils weit entfernt ist, und man nicht alle Tage Kontakt hat... Etwa zur gleichen Zeit wurden die Abende Zuhause immer gemütlicher. Und ich freute mich immer öfter drauf, nach einem Arbeitstag endlich allein zu sein... Und irgendwann war der Punkt erreicht, wo ich so zufrieden war, alleine zu wohnen, dass ich jetzt garnicht mehr unbedingt mit einem Partner zusammenziehen wollen würde. Und eine mögliche Beziehung wird erst dann wirklich gut. Erst dann hat sie die Freiheit, einfach zu wachsen, weil der Partner nicht so unglaublich viel Verantwortung hat... Ja, du KANNST ohne Partner leben lernen - und erst dann kannst du auch wirklich eine gute Partnerschaft führen. Es lohnt sich, da mutig zu sein, und das auszuprobieren!

Ist nicht so. Ich könnte nicht behaupten, dass nach mehrfach Sex in kurzer Zeit mein Interesse mal irgendwann weniger gewesen wäre. Aber das Bedürfnis nach Sex natürlich schon, Frau ist ja dann vermutlich befriedigt. Wenn das natürlich das Einzige war, was sie bei der Stange gehalten hat, dann ist danach halt nix mehr übrig... Dass jede Frau bei Sex mit dir mehrfach kommt, glaub ich dir übrigens nicht. Da würde ich eher vermuten, dass da vorgetäuscht wird, und vielleicht wirklich der Sex nicht besonders gut ist.

Ich persönlich finde Valentinstag unnötigen Kitsch. Wen es glücklich macht, der darf den gerne feiern, aber ich hab halt echt keinen Sinn dafür... Die Blumen an dem Tag sind übrigens von minderer Qualität. Die Großhändler horten die oft schon lange vorher, um dann genug liefern zu können. Entsprechend halten sie dann nicht mehr lang, da kann aber der Florist nix für... Also, kauft zum Valentinstag, was ihr wollt - aber bitte keine Schnittblumen!

Ich hab jetzt mal nicht angenommen, dass er das ernst meint... Falls doch, hast du absolut Recht! Lieber TE, die Frau wird froh sein, wenn du sie ganz normal wie jede andere Frau auch siehst und behandelst. Und woher du ihren Job kennst, würde mich auch mal interessieren...

@ldstplx deine zweite Story verstehe ich aber nicht ganz... Das Einzige, was der falsch gemacht hat, war doch, dass er nicht eskaliert hat?

Ich steh ja grade nicht vor der Entscheidung, weil ich ja die gute alte Kupferspirale noch ein paar Jahre hab (diese Entscheidung hatte ich unbesehens meines Beziehungsstatus getroffen, um das Kondom nochmal zusätzlich abzusichern). Aus dem Grund weiß ich auch, dass der Eingriff an sich halb so schlimm ist, und auch der Fremdkörper in der Gebärmutter kein mentales Problem für mich darstellt. Ich kenne leider niemanden, der schon Erfahrung mit dem Ball hat, und ziemlich teuer ist er ja auch. Bis in einigen Jahren bei mir der Wechsel ansteht, hab ich aber hoffentlich mehr Erfahrungsberichte - im Moment tendiere ich jedenfalls zum Ball, wenn es dann so weit ist. Schmerzen während der Periode soll der übrigens weniger verursachen als die Spirale. Wäre cool, dann könnte ich meine vielleicht wieder auf 0 reduzieren.

Das, was du da beschreibst, ist ein Fetisch. Menschen haben die unterschiedlichsten Fetische (öfter Mai Füße, Achseln...), und an sich ist da nix verwerfliches dran. Du solltest nur einfach drauf achten, dass der Spaß für die Frau nicht zu kurz kommt - und die wird halt wahrscheinlich wenig Lust verspüren, wenn man nur ihre Oberschenkel stimuliert, und Sex nur in einer Stellung hat... Lass da also ein bisschen Varianz einfließen, dann sollte das eigentlich garnicht groß spannend sein.

Richtig. Und das kommt eben automatisch mit, wenn man von seinen Hobbys und Interessen spricht - genau das, was @El Rapero als "normale Unterhaltung beim Kennenlernen" sieht, ist damit automatisch auch immer DHV. Wie schon oben erwähnt, die Frage ist immer das Wie, und es ist relativ leicht erkenntlich, ob das natürlich passiert, und auch noch Raum für den anderen Gesprächspartner ist, oder eben nicht. Was nämlich auch wichtig ist, ist folgendes: Jemand mit niedrigem Selbstwertgefühl muss sich selbst über sein Gegenüber erhöhen, um sich gut zu fühlen. Jemand, der selbst HSE hat, hat das nicht nötig, und hört daher auch zu, und billigt dem Gegenüber seine tollen Erfahrungen und Connenctions zu. Der (oder die) muss sich davon ja schließlich nicht verunsichern lassen... Aufgesetzte und übertriebene DHV Storys sind also immer und automatisch DLV. Und das ist dann das, was Viele hier stört - ist aber halt von der Person, die gern von ihren Interessen spricht, weit entfernt...

Ich bestelle meine Toys meist direkt beim Hersteller. Wenn du handgearbeitete und hochwertige Sachen haben willst, kommst du daran fast nicht vorbei. Kondome und Gleitgel hab ich nicht so den hohen Verbrauch, da kaufe ich dann einfach bei der Drogerie um die Ecke - preislich nimmt es sich nicht viel, und wenigstens ist der Handel vor Ort unterstützt, statt noch nem Onlineshop...

Naja, so als Russenjunge hat ers wahrscheinlich nicht so mit deutsch...

Ewig vorgestirg... Ich hab halt keinen Plan, womit Menschen sich den ganzen Tag beschäftigen, wenn sie keine Hobbys haben

Richtig, wer nur sich selbst darstellen kann, und sich sonst nicht gut fühlt, ist wahrscheinlich ein Blender, und unsympathisch ist das definitiv. Ich lese nur im Eingangspost nix, was darauf eindeutig hinweist. Ebensogut könnte es auch sein, dass der TE einfach verwundert ist, wenn mal eine Frau mehr Interessen als Instagram und Sex and the City hat... Wir wissen es nicht, und von daher ist es falsch, einfach komplett davon auszugehen, dass es sich um lauter Angeberinnen handelt, während man die Option, dass sie einfach gern von ihren Hobbys erzählt, außen vor lässt... Übrigens, es geht beim Geschichten erzählen nicht unbedingt darum, nur seinen Status zu präsentieren. Man kann auch Value zeigen, der unabhängig vom finanziellen Aspekt ist, zb indem man eben besonders emotionale oder soziale Sachen erlebt, und aus der schlechtesten Ausgangslage noch was machen kann. Oder indem man damit zeigt, dass man über sich selbst lachen kann... Ne nachdem, WIE eine Geschichte erzählt wird, kann man aus der kleinsten (und kostengünstigsten) Begebenheit noch ne gute Story machen, die den Erzähler und den Zuhörer mitnimmt, und erfreut - allein diese Fähigkeit ist eine Form von Value, und nicht zu unterschätzen! Wer das Mitteilen von tollen Erlebnissen pauschal als "Selbstinszenierung" verurteilt, der möge sich mal genau hinterfragen, ob nicht etwas Neid mit rein spielt...

Bitte gleich nochmal lesen und merken. Der Rest da oben ist Blödsinn. Ich werfe mal eine Möglichkeit in den Raum: Sie hat wirklich ein spannendes Leben (oder findet das zumindest selbst), und erzählt eben gern davon. Klar wird sie das eher jemandem erzählen, von dem sie attracted ist. Aber das macht sie dann nicht gezielt wegen der Wirkung auf ihn, sondern weil sie selbst Spaß am Erzählen hat... Und DAS, meine lieben Herren, solltet ihr euch abgucken. Wenn das nämlich der Fall ist, dann ist es kongruend, und nur dann wirkt DHV wirklich...

Die Box von Eis ist nett von der Aufmachung her, und als "Abenteuer" gestaltet. Aber es ist halt immernoch Eis, und du kaufst die Katze im Sack. Ich finde die Qualität dort jetzt nicht unbedingt schlecht - aber halt auch nicht wirklich gut. Bei Amorelie übrigens genauso. Ich würde deswegen ganz von solchen Sets absehen, und lieber ein einzelnes sympathisches Teil, zb von Fun Factory kaufen.

Hm... Meins wäre das Set jetzt nicht unbedingt, aber wenn du vor allem ein Gespräch anregen willst, dann ist es wohl schon ok. Mal so melde Gedanken zu den einzelnen Sachen: Gleitgel mit Geschmack ist irgendwie immer eklig. Ich habs schon versucht, aber das ist immer künstlich, klebt irgendwie und... Tut hoffentlich, was Gleitgel so soll, aber den Geschmack kannst du mal getrost ignorieren. Die Massagekerze macht ordentlich Sauerei, und je nachdem, wie sie zu Duftstoffen steht, bekommt sie vielleicht eher Kopfschmerzen davon. Die Fesseln sind vermutlich ziemlich unnütz. Ich hatte sowas auch mal, vor vielen Jahren, und die halten halt nicht. Sie sind eh so kurz, dass du sie höchstens um die Handgelenke bringst, und rutschen dann immer wieder auf - ich weiß heute, dass ich sehr auf Bondage stehe. Hab das aber bei solchen Fesseln damals garnicht gemerkt... Dieses Ei ist wohl eine relativ nette Spielerei, aber halt für den Mann gedacht. Es gibt halt Frauen, die finden sowas eher befremdlich - also ist nicht klar, ob sie davon was hat. Bliebt der Auflegevibrator. Der sieht gut aus, und ist bestimmt nicht verkehrt. Grade wenn sie noch keine Erfahrung mit Toys hat, ist da die Hemmschwelle vermutlich eher niedrig. Ob der allein es wert ist, das ganze Set zu kaufen, weiß ich aber nicht... Lass doch die Idee mit Valentinstag ganz fallen, und mach sowas mal einfach so mit ihr. Einfach mal ansprechen, und am besten wirklich zusammen was aussuchen. Ich bevorzuge gemeinsames Onlineshopping, da ist die Auswahl einfach oft größer und die Stimmung lockerer als im Laden.

Bitte was? Nach all diesen Lobeshymnen und Beteuerungen, nachdem du sie mehrfach als die perfekte Frau hingestellt hast, kommt jetzt plötzlich das? Du weißt also plötzlich sicher, dass sie dich dauernd betrogen hat (woher eigentlich?), dass sie das selbstverständlich von ihrer Mutter hat (woher auch immer du da so sicher bist), und außerdem stinkt sie nach Fisch... Versteh mich nicht falsch, möglich ists natürlich, dass sie fremd gegangen ist - aber du solltest bitte mal dich selbst ganz genau anschauen, und mal überlegen, warum deine Meinung über sie so extrem pendelt. Normal ist das nämlich nicht unbedingt, und ein Zeichen von geistiger Reife ganz sicher nicht - du hast da extrem viel aufzuarbeiten, und damit meine ich nicht beruflich. Ex-Bashing macht es nicht besser, frag dich stattdessen lieber mal, wie es sein kann, dass du ständig so eine unrealistische und extrem einseitige Meinung von jemandem hast... Und ganz nebenbei ein biologischer Fakt: Vaginaler Fischgeruch kommt von der Besiedelung mit den falschen Bakterien. Mit wem oder wie oft eine Frau Sex hat, ist dabei eher unerheblich - selbst wenns ungeschützt wäre. Und wenn Frau dieses Problem hat, geht es auch nicht mal eben von ner Woche Enthaltsamkeit im Urlaub wieder weg, dazu wäre eine Behandlung nötig. Das was du dir in dieser Hinsicht zusammenreimst, ist also Käse, und entspringt nur wieder deinem Tunnelblick auf die Person - siehe oben.

Wohl wahr - und dann hatte ich deinen ersten Kommentar dazu etwas missverstanden, sorry. Frau S. wie siehts denn momentan aus? Fühlst du dich schon etwas sicherer im Umgang mit dieser Situation?

Und das weißt du, weil...? Von "sich persönlich überlasten" bekommen manche Leute tatsächlich Panikattacken. Nur, weil du das nicht nachvollziehen kannst, bedeutet es nicht, dass es das nicht gibt. Wie schon gesagt, die Frage nach der Therapie finde ich auch wichtig - ich hab aber schon erlebt, dass latente Depression und Panikattacken Hand in Hand gingen, und eins quasi Symptom des anderen war. Von daher sehe ich da nix ungewöhnliches.

Sehe ich etwas anders. Auch je nach Vorerfahrung mit anderen Frauen, gehört sowas bei vielen automatisch zu so nem Tief (also zumindest den Gedanken nach der Panikattacke) dazu. Die Frage nach ner Therapie ist aber natürlich trotzdem gerechtfertigt. Ich denke, du hast da gut reagiert @Frau S. Dass dich das erstmal trifft, ist ganz normal, du siehst es aber schon sehr realistisch, denk ich. Und dadurch habt ihr durchaus die Chance, euch da zusammen zu finden. Er wird noch öfter solche "Anfälle" haben, weil er sich auch noch öfter Druck machen wird deinetwegen. Aber das ist ja eigentlich an sich garnicht schlimm, wenn du es nicht zu ernst nimmst - also, seine Bedürfnisse dann schon, das was er sagt, eher weniger. Ich hab inzwischen auch etwas Erfahrung mit Männern, die so oder ähnlich ticken. Das heißt, die aus vollkommen anderen Gründen emotional "stolpern", und das persönliche Verhältnis total in Frage stellen... Das ist natürlich anstrengend, ich hab aber das Gefühl, es wird besser mit der Zeit. Solange man damit entspannt umgeht (und das kann man ganz gut, wenn man mit sich selbst klar kommt), wird das mit mehr Kennenlernen weniger - wenn er sich mit dir schon etwas sicherer wäre, hätte er zb wahrscheinlich kein Problem gehabt, dir rechtzeitig abzusagen... Sowas müsst ihr halt einfach lernen, aber ich denk, das werdet ihr schon mit der Zeit.

Ich glaubs einfach nicht... Bitte den Beitrag von @Lodan noch ungefähr 10x lesen! Sie hat ja VERSUCHT, mit ihrem Trieb zu dir zu kommen. Und du hast mehrfach aktiv verhindert, dass es läuft. NATÜRLICH nimmt sie dann nen andren Kerl, der ihr bieten kann, was sie sucht - fieldtested, hab ich auch schon so gemacht. Nur dass der Typ, der mich geblockt hatte, hinterher nicht beleidigt war, warum ich nen anderen nehme. Der hatte tatsächlich begriffen, dass ers halt versaut hat, und beißt sich deshalb halt in den Arsch... Könntest du das bitte auch endlich tun, statt immer so zu tun, als würde SIE was falsch machen??? Macht sie nämlich nicht, nur raffst du halt irgendwie garnix... Und warum Attraction verschwinden kann, ist ganz klar: Wenn ein Mensch sich als Pfeife rausstellt, das heißt, dumm, sozial inkompetent oder extrem unsicher/ein Dampfplauderer ist, dann stellt er damit unter Beweis, dass seine Gene was die "Soft Skills" angeht, nicht die besten sind. Und schon will man sich mit diesem Menschen eher weniger paaren,man will ja keine doofen Nachkommen haben (unbewusst, das ist instinktiv). Frauen gewichten diesen Teil halt etwas höher als Männer, wenn er da ein Reinfall ist, reicht das halt schnell, dass er nicht mehr in Frage kommt. Warum DU für diese Frau überhaupt noch eine Option bist, und sie sich immernoch bemüht, verstehe ich ehrlich gesagt garnicht. Du strotzt nur so vor Unsicherheit ("hört sich nach Friendzone an, mimimi..."), du bist unkalibriert und plump ohne Ende, und du hast keinen Plan, was genau sie dir eigentlich mitteilt, obwohl sie dich schon mit der ganzen Kleingartenanlage erschlägt, statt mit dem Zaunpfahl zu winken...

Lass es mich mal zusammenfassen: Du blockst Sex. Du hast keine Zeit für ein Date. Du kommunizierst ihr offen, dass du grade lieber ne andere Frau triffst. Und trotz allem was die arme Frau versucht hat, hast du sie immernoch nicht gefickt. Und bei dieser Sachlage wunderst du dich, warum sie den Spatz in ihrer Hand (den unsicheren Typen) nicht verscheuchen will, indem sie der Taube auf dem Dach nen Kuss gibt??? Die Frau ist super offen und ehrlich, und sie steht auf dich. Das wäre ein Selbstläufer, die reißt eigentlich dich auf - aber du spielst Spielchen und lässt sie auflaufen. Und sie reagiert darauf auf die einzig richtige Art und Weise, indem sie sich Alternativen zuwendet. Raff das mal endlich, und komm mit deinem angekratzten Ego klar! Immerhin bist DU Derjenige, der ihr kommuniziert hat, dass sie nur eine von Vielen sein wird. Da darf es dich nicht stören, wenn sie eben genauso verfährt.

Top auf den Punkt gebracht! Bitte druck dir das aus, und kleb es dir übers Bett zum immer wieder lesen. Oder tätowier es dir auf die Stirn, falls das hilft...

Ich stell mich mal neben @Doc Dingo, und hau dir ordentlich eine rein. Hast du nämlich verdient! Hast du eigentlich auch nur im Ansatz gelesen, was die Leute dir hier schreiben??? Dass du jetzt plötzlich so viel fühlst, ist einfach nur, weil man immer das haben will, was man nicht (mehr) haben kann. Dass du das Gefühl hast, ihr "nicht genug Liebe gegeben" zu haben, liegt daran, dass sie dir das unterschwellig vermittelt hat - emotionale Erpressung. Und wie kann man so schnell ausgetauscht werden? Ganz einfach: Indem man nur Mittel zum Zweck ist, ein Schmuckstück, oder ein einfacher Blutbeutel, den sie wie ein Vampir auf der Suche nach Bestätigung, Aufmerksamkeit und Status leersaugen kann - und dann wegwirft, sobald mal nicht mehr viel rauskommt. Ja, da war ein Ungleichgewicht: Sie hatte dich viel mehr im Griff als andersrum, und sie hat emotional wesentlich weniger investiert als du. Du warst ihr als Mensch nie wichtig, und das hat sich bei der ersten Gelegenheit knallhart gezeigt. Glaubst du, eine Frau, die Menschen so benutzt, bereichert dich? Glaubst du wirklich, SO EIN Charakter ist das, was du dir wünscht? Sie hat schließlich deutlich unter Beweis gestellt, dass sie nicht vertrauenswürdig ist, und Loyalität nicht kennt - das sind Charakterzüge, die genau dem Gegenteil von dem entsprechen, was ich haben will... Also, nochmal langsam und zum Mitschreiben: Du hattest einen Vampir am Hals, sie hat dich schlecht behandelt, und du solltest froh sein, dass du sie los bist. Reiß dich endlich mal zusammen, und hör das Jammern auf!