Nahilaa

genialer Vergleich. Das Ding ist nur, beim Welpen kann ich davon ausgehen, dass der aus dem Stadium rauswächst, wo er sowas macht. Bei nem erwachsenen Mann nicht, und darauf hätte ich keinen Bock. Ich hätte ihn schon beim Schwanz auspacken rausgeworfen, damit ich meine Pizza in Ruhe zuende essen kann.

Doch, ich komme dir mit Selbständerung. Weil das der einzige Weg ist - wir können nicht erreichen, dass Menschen sich so verhalten, wie es uns gefällt. Aber wir können uns selbst so verhalten (und denken), wie es uns gut tut. Solange wir uns an der allgemeinen Unhöflichkeit der Deutschen aufhalten, dann reiben wir uns an einem "Problem", das wir nicht ändern können. Da wäre es doch geschickt, es einfach so in unser Weltbild zu integrieren, dass es uns nicht belastet. Ich nehme dir aber nicht ab, dass es darum geht. Du weichst nur auf dieses Thema aus, weil du nicht damit klar kommst, dass du hier Gegenwind bekommst. Du hinterfragst dich und deinen Anteil nicht selbst, du weist Erklärungsansätze von mehreren Personen pauschal von der Hand, und letztlich bagatellisierst du das Thema, indem du es zum Allgemeinproblem machst. Kann man machen, beweist aber, dass du damit nicht halb so cool bist, wie du hier behauptest. Und das passt auch zu deinen anderen Threads: Wer mit sich im Reinen ist, zerbricht sich über so nen Furz nicht den Kopf. Und wer sich deshalb den Kopf zerbricht, der hat eigentlich ganz andere Baustellen.

Du hast grade die Problemstellung outgesourced. Von "Frauen sind unhöflich zu mir" zu "die Deuten sind allgemein nicht nett genug". Ja, kann man so sagen, ist mir auch schon aufgefallen - obwohl ich oft grade diese Distanz zu Fremden schätze, und deshalb Nationen, die genauso reserviert sind, ganz gern mag (Russen in Großstädten zum Beispiel). Aber wenn das nur allgemein ein Ding wäre, dann würdest du dich nicht persönlich so davon angekotzt fühlen, bzw hättest es von Anfang an anders formuliert - ich nehme dir die Begründung also nicht ganz ab. Davon abgesehen hast du es selbst in der Hand, was zu ändern. Siehe den Erfahrungsbericht vom Doc. Übrigens würden wir deinen Vergleich besser verstehen, wenn wir wüssten, wo "hier" ist, und welche Kulturen gemeint sind.

Da sind wir wieder bei der Wahrnehmung - und ich hab nach wie vor den Eindruck, dass du das nicht ganz verstanden hast. Sonst würdest du etwas weniger auf "ich reagiere doch locker/normal" beharren... Ich unterstelle dir nicht, dass es anders ist, sondern möchte dich auf die Möglichkeit hinweisen, dass die Frau es anders wahrnimmt - eine Perspektive, die du trotz mehrfacher Erwähnung bisher nicht eingenommen hast. Zur zweiten Hälfte: Du nennst es emotional aufgeladen, ich nenne es eine Reaktion auf den Tonfall eines deiner Beiträge - da sind wir auch wieder bei der eigenen Wahrnehmung. Wobei ich deine Perspektive durchaus einnehmen und nachvollziehen kann, was du meinst. Vielleicht kannst du das ja für die abweisenden Frauen auch mal, genug Denkanstöße stehen hier ja, und dann könntest du vielleicht aufhören, dich da gedanklich im Kreis zu drehen. Nachdem du jetzt eher konkretisiert hast, wie das Verhältnis zu den jeweiligen Frauen ist, könnte es sich auch nochmal ganz anders verhalten. Womöglich benimmt sich die Frau nach dem Korb garnicht anders als vorher, und es erscheint dir nur so, weil du vorher weniger/anders drauf geachtet hast. Natürlich ist es höflich, Nachbarn zu grüßen. Aber wenn mal ein Gruß kommt, und mal nicht, dann ist das vielleicht garnix persönliches. Vielleicht hatte sie mal keinen Bock auf ein Gespräch, war im Stress, oder in Gedanken. Vielleicht war ihre Oma oder ihr Hamster gestorben, oder weiß der Geier, und dass sie dich dann nicht gegrüßt hat, war ein zufälliges Ereignis, das du nur auf dich bezogen hast - auch das ist ein häufiger psychologischer Effekt. Unser Hirn baut sich aus verschiedenen Informationen gerne ein Gesamtbild zusammen, das mit schon bekannten "Bildern" Ähnlichkeit hat. Von daher hat man selbst übrigens auch darauf Einfluss: Je öfter du den Gedanken wiederholst, dass die Frau nach dem Korb abweisend ist, desto eher bist du davon auch bei der nächsten und übernächsten Frau überzeugt... Von daher möchte ich nochmal die Frage aufwerfen, die du uns noch nicht wirklich beantwortet hast: Warum beschäftigt es dich so, wenn fast fremde Menschen unhöflich sind? Warum zuckst du nicht einfach mit den Schultern, und lebst dein Leben weiter - und sortierst im Idealfall dein Oberstübchen mit der Zeit ein bisschen neu, indem du dich öfter auf positive Dinge konzentrierst.

Machst du ja auch nicht... Darfst du, du darfst nur nicht anderen Leuten vorschreiben, was sie wann wie zu finden haben. Und wenn du ausschließt, dass etwas, was Gut ist, noch besser werden kann, dann muss es vorher perfekt gewesen sein. Q.E.D

Nachdem du das auch stetig tust, darf ich das wohl auch mal... Oder, um es dir nochmal deutlicher zu machen: DEINE Auffassung von gutem Sex ist deine eigene. Die kann sich von der von allen anderen Menschen unterscheiden, weil da jeder seine eigene Präferenz hat. Du machst hier aber Aussagen und verkaufst die als allgemeingültige Tatsachen - was sie nicht sein können, es geht schließlich um Präferenzen, die individuell verschieden sind (also per Definition subjektiv). Nö. Guten Sex hat man nur, wenn man begriffen hat, dass Sex mehr ausmacht als rein-raus und Bewegung. Das braucht es schon auch dazu, aber das allein reicht halt nicht. Und man hat nur dann guten Sex, wenn man weiß, dass "gut" für jeden anders definiert ist, und aufhört drüber nachzudenken. Übrigens kann Sex auch gut sein, und danach besser werden. Man limitiert sich selbst, indem man verlangt, dass es vom ersten bis zum letzten Mal gleich perfekt ist - dann ist da nämlich kein Raum mehr nach oben, und die Realität tendiert dazu, uns (auch positiv) zu überraschen, wenn wir das zulassen. Und nein, ich verstehe nicht: "besser" ist nämlich kein Wort wie "aus". Etwas kann schon hervorragend sein, und dann noch besser werden. Aber das verstehst du mit Sicherheit nicht - denn ein Mensch kann auch schon vernagelt sein, und immer noch sturer werden. Das bedeutet nicht, dass er vorher über seinen Tellerrand gucken konnte.

Die sind inzwischen getrennt, und das ist gut so. Es geht eher drum, die TE für die Zukunft aufzubauen. @DarkTriad ich vermute inzwischen einfach, DU hast noch nie wirklich guten Sex gehabt. Nur so kann ichs mir erklären, dass du Sex mit "Glühbirne an" vergleichst. Ich meine, klar, Schwanz in Muschi ist mechanisch und objektiv. Aber wenn du glaubst, dass sich Sex darüber definiert, und der objektive Teil alles ist, dann hat du einfach keine Ahnung, was guter Sex eigentlich ist.

@Sub_Zero du weißt, wie alt der Thread ist?

Liebe TE, nach diesem Beispiel muss ich nochmal einhaken: Möglichst viel bewegen ist nicht unbedingt gut. Es muss schon auch zum Partner passen, die Empathie ist da einfach wichtig. Das ignoriert @DarkTriad gern, der hat da eine sehr eindimensionale Sicht. Heißt also, es gibt keinen Zwang zu möglichst viel Bewegung, guter Sex entsteht vor allem durch da Wechselspiel zwischen zwei Menschen und die nonverbale Kommunikation. Mach dir also keinen Druck, lass dich ein bisschen führen und geh auf den Mann ein, das reicht schon.

Schwierige Situation - von Thailand würde ich dir aber abraten. Da weißt du ja nie, ob die Umstände so sind, wie sie sein sollten - und das ist ja doch ne OP, an der du sterben könntest, wenns falsch gemacht wird. Grundsätzlich frage ich mich aber, warum du alles größer haben willst, wenn du es dann ohnehin nicht nutzen kannst/wirst? Nur zum nett aussehen wäre mir der Aufwand und das Risiko viel zu groß. Und anders überlegt: Gäbe es nicht Möglichkeiten, die vorhandene Ausstattung etwas zu verbessern, und sie auch zu verwenden? Ärzte anschreiben ist auf jeden Fall der falsche Weg. Die können per Ferndiagnose garnix sagen, und dürfen dir also garnicht großartig antworten. Such dir doch einen Spezialisten für Klinefelter, und mach dort einen Termin. Du bist ja nicht allein damit, und evtl hat der schon Erfahrung damit, wie andere Patienten das für sich gelöst haben. Jedenfalls musst du aufhören, Luftschlösser zu bauen, und persönlich vorstellig werden. @Castiel1412 schlau antworten ohne Bescheid zu wissen, ist eher unpraktisch. Beim Klinefelter Syndrom ist "asexuell werden" garnicht das Thema, und eine chemische Kastration das Letzte, was Derjenige brauchen kann. Also lieber einfach mal langsam tun mit so sehr viel klügeren Antworten...

Du siehst schon, wie alt hier die letzte Antwort ist? Nur mal so... Und möglich ist es natürlich mit dem festen Partner, wenn beide da das wollen. Kenne ich genug Paare, wo das funktioniert.

Mit Verlaub, das liest sich für mich ziemlich nach genau der Einstellung, die mich in Reallife vor Männern "davonlaufen" lässt. (was ich übrigens im Gegensatz zu Herzdame nur sehr selten mache, ich gehe grundsätzlich eigentlich positiv an neue Kontakte heran, und hab mich dadurch leider schon öfter in unangenehme Situationen gebracht). Das Ding ist halt einerseits Selbstwahrnehmung vs. Fremdwahrnehmung. Heißt, wenn du dich nicht creepy oder unangenehm wahrnimmst, kann es sein, dass das für die Frau trotzdem so aussieht. Recht habt ihr dann in dem Moment gewissermaßen beide, bei sowas hat nämlich jeder seine eigene Wahrheit, abhängig von der eigenen Wahrnehmung. Wenn aber halt die Eigenwahrnehmung von dir sich dauerhaft mit der Fremdwahrnehmung von verschiedensten anderen Menschen überschneidet, dann ist das ein Hinweis drauf, dass du mal gucken solltest, ob deine Wahrnehmung nicht ziemlich verzerrt ist, und du die evtl etwas justieren solltest. Das Andere ist die Frage der Schuldigkeit: Du sprichst die Frau an, sie gibt dir einen Korb, für sie hat sich das erledigt. Eine wildfremde Frau, die bisher nichts mit dir zu tun hatte, als dass du sie angesprochen hast (worum sie womöglich nicht gebeten hatte), was sollte sie dir schuldig sein? Richtig, nix. Vollkommen fremde Menschen grüßt man eher nicht, wenn ich an ihnen vorbeiläuft. Für die Frau bist du ein vollkommen fremder Mensch, warum sollte sie dich grüßen? Oder, andersrum gefragt sind wir wieder bei deiner Wahrnehmung: Warum hast du die Anspruchshaltung, dass sie das müsste? Nur dadurch entsteht ja diese Frustration, wenn sie es nicht tun - aber sogesehen liegt der Grund auch mit bei dir, und es wäre sicher interessant, wenn du rausfinden würdest, warum dir das so wichtig ist. Damit hast du übrigens auch in der Hand, das Problem abzustellen: Menschen verhalten sich nicht, wie wir das möchten. Immer. Lerne, damit zu rechnen, stelle keine Erwartungen mehr an Andere, und du bist ein glücklicher Mensch. (zugegeben, ein hohes Ziel und schwer zu erreichen. Aber man kann ja mal damit anfangen) Und dann noch zum Rest deines Textes: Ich finde deine Argumentation hier ("ich bin aber garnicht creepy!") schon recht penetrant, und falls du auf Körbe ähnlich reagierst, ist das der Grund für das Verhalten der Frauen. Außerdem liest sich das viel nach Mimimi und passiv-aggressiv. Weißt du, du brauchst natürlich keine Frauen ansprechen. Du machst das, weil DU was von der jeweiligen Frau willst. Willst du nix, kannst du es ja auch lassen. Angesprochen werden kann man nicht einfach lassen, egal wie wenig man darauf grade Bock hat (siehe Neices Beispiel). Deswegen ist dein Vergleich in dieser Richtung unsinnig. Und "sprich doch auch mal an, dann will ich sehen, wie du ruhig bleibst", ist das Maul ganz schön weit aufgerissen - erstens haben wir Cats auch ne Entwicklung durch, und waren sicher auch mal verunsichert oder creepy. Aber zweitens haben wir (zumindest Leute wie @Thundercat, @Herzdame oder ich) dran gearbeitet, und können es jetzt besser - ich kann inzwischen sogar in der Sauna attraktive Männer (und Frauen) ansprechen, und dabei locker bleiben... Also, hol mal lieber tief Luft und reflektiere dich selbst, bevor du hier so zickig wirst.

This! Als Frau machst du immer wieder die Erfahrung, dass es Typen einfach nicht lassen können, und selbst einen höflichen Gruß als Einladung sehen, selbst wiederholte Körbe zu ignorieren. Das ist mega unangenehm, und man versucht einfach, das zu vermeiden. Je needyer, und creepiger der Typ erscheint, desto eher rechne ich natürlich damit, dass er es nicht akzeptiert - wenn Frauen oft so reagieren, solltest du also echt mal deinen Eindruck nach außen genauer anschauen, ich denke, da liegt was im Busch. Deine Threads hier im Forum wirken übrigens auch so, sonst würdest du dir über vieles davon garnicht den Kopf zerbrechen. Und zuguterletzt kann man es euch als Frau offenbar garnicht Recht machen. Wenn eine nach nem Korb noch zu nett und kontaktfreudig ist, dann ist sie ja ne Orbiterqueen, oder der Korb war nicht echt...

Erstmal vorweg: Es gibt nicht DAS übliche Vorgehen bei PU. Das macht jeder so, wie es ihm richtig erscheint, und darf sich den Teil rauspflücken, der ihm hilft. Zu deiner Frage denke ich, du bist sexuell einfach gesättigt von deiner Frau. Da weißt du, was du bekommst, und die Motivation, was Neues zu probieren, wo du dann vielleicht nur mittelmäßigen Sex bekommst, nur sehr gering. Das ist super, und spricht eigentlich sehr für deine Ehe. Aber dann fragt sich, warum du überhaupt gamen "musst". Wenn du sagst, dich befriedigt schon allein die Tatsache, dass du könntest, wenn du wolltest, dann ist das ein reines Egoding - ist aber bedenklich, weil wenn du mal durchgehend Körbe erntest, wird dein Selbstwertgefühl drunter leiden. Und das sollte ja eigentlich nicht passieren können, wenn du dir diesen Wert selbst geben kannst, statt ihn übers Game zu beziehen. Es ist im Prinzip egal, ob du nur fürs Ego vögelst, oder nur fürs Ego Nummern sammelst und erotisch schreibst. Gesund ist es nicht unbedingt, sondern halt eine Kompensationsstrategie. Das muss dir einfach klar sein. Übrigens, als Randnotitz, aber NICHT als Aufforderung, es durchzuziehen: Lange lange nicht jede Frau, die mit dir Sextet, könntest du auch wirklich layen. Manchmal stehen nach sexting die Chancen sogar noch geringer, und man hat es dadurch verpatzt. Im Prinzip sagt dir das also garnichts. Ich würde dir aber (vielleicht entgegen deiner Erwartung) eher raten, mal ein paar Jahre nicht zu gamen, und stattdessen einfach zu genießen, was du hast, und Möglichkeiten zu suchen, wie du dir selbst deinen Wert zugestehen kannst, ohne dabei auf Frauen angewiesen zu sein.

1. Es gibt einen eigenen Ex-Back-Thread 2. Ex-Back ist nie gut, lass das! 3. Ein paar Absätze wären gut, dann würde man auch besser lesen können, was du da schreibst. (muss man in dem Fall aber eigentlich nicht. Siehe Punkt 1 & 2)

Hach ja... Ich hab grade viel von mir in deinem Text wieder erkannt. Die Routine mit meinem Ex war auch da, ich war ebenso unerfahren, er verklemmt, und irgendwann verging mir komplett die Lust. Das Gute ist, sowas lässt sich schnell beheben. Mit 25 fing ich an, das ändern zu wollen, und hatte vor dem Sex mit jemand anderem auch große Sorgen. Ich fühlte mich unerfahren und ahnungslos, hatte keinen Plan, ob ich mich auf einen neuen Partner überhaupt einlassen könnte - und ob ich im Bett "was bringe", schließlich wollte ich niemanden enttäuschen... Die Lösung dafür stolperte mir in einem Club über die Füße. NC, wir schrieben etwas hin und her, trafen uns, und es war ziemlich schnell klar, dass es auf Casual Sex rauslaufen würde. Ich tat, was ich in dem Moment für mich für nötig hielt: Ich erzählte ihm von meiner Unerfahrenheit, und dass ich gern dazu lernen möchte. Und er hat das ganz wunderbar aufgenommen, mir extra viel positives Feedback gegeben, und ich hab daraus viel Selbstvertrauen ziehen können (neben wirklich gutem Sex). Aus dem Casual Sex wurde eine enge Freundschaft, derselbe Typ hat meine Entwicklung seitdem begleitet, und wir haben viel voneinander gelernt, auch wenn wir schon lange nicht mehr miteinander vögeln. Beim nächsten Mann war ich schon mutig genug, dass ich vorher nichts mehr angesprochen hab, und seitdem hab ich ein gesundes Selbstvertrauen, und kann Sex wirklich genießen. Ich kann dir also nur empfehlen, ehrlich zu sein - und Casual Sex zu haben, viel davon. So kannst du Erfahrungen sammeln, und lernen, was du willst und was nicht - du wirst sehen, da eröffnen sich ganz neue Perspektiven.

Das ist eine sehr gute Antwort auf die Frage! Und ich finde darin irgendwo auch meine Ansicht wiedergespiegelt, dass OG nicht grundsätzlich schlecht, aber eben nur ein Extra ist - und zu viel Invest in diesem Bereich halt meist verschwendet. Was ja nicht heißt, dass man es komplett meiden muss. Nur halt mit Verstand angehen...

Mir geht's nicht um das Verhalten von Frauen bei der Verführung. Viele Spielchen kann man sich auch locker schenken, und beide sind zufriedener. Aber es ist halt Fakt, dass Menschen Interaktion mit anderen Menschen brauchen, und zwar echt, nicht gefaked. Du kannst dir natürlich einbilden, dein Leben würde auch ohne funktionieren. Tut es aber nicht, die Natur hat dagegen was. Wir würden emotional und persönlich verkümmern, und sehr wahrscheinlich auch intellektuell immer weiter abbauen ohne - nicht mal Autisten kommen völlig ohne ein Gegenüber zurecht, die von ihnen mit normaler Intelligenz suchen auch soziale Interaktion (wenn sie auch auf etwas anderen Spielregeln beruht).

Ich vermute, du kennst einfach sich deutlich mehr Leute als ich - wie sehen die Prozentzahlen so aus, hast du den Eindruck, da kann man wirklich was reißen? (jetzt nicht online allgemein, aber mit Bezahlung) Ich meine, ich kenne tatsächlich auch mehrere Paare, die sich bei Bauer sucht Frau kennengelernt haben, und jetzt glücklich verheiratet sind. Das kann tatsächlich funktionieren, wenn ichs arid die Breite Masse der Bevölkerung umlege, ist es aber nicht empfehlenswert, damit zu rechnen.

Weil der Mensch ein soziales Wesen ist. Wenn er nur zum Dienstleisterin geht, Geld hinlegt und Leistung bekommt, fällt der komplette soziale Kram weg - und so sehr uns selbiger oft nervt, wir brauchen ihn wie die Luft zum atmen. Das gibt uns unsere Biologie so vor, drum fühlen wir uns komplett ohne auf lange Sicht auch nicht wohl.

Mag sein, das Ding ist nur Folgendes: Frau wird überschüttet von Anfragen, aber nicht von den Männern, die sie vielleicht möchte. Einfach im weißen Turm sitzen und auf Eroberung warten, nützt halt nicht viel. Außerdem haben sich die verschiedenen Apps doch sehr verändert, und die "Vorteile" als Frau sind inzwischen praktisch nicht mehr existent - ich hab da den direkten Vergleich, nachdem ich oft genug auch in Männerhandys schauen darf. Insgesamt beobachte ich OG nicht nur aus meiner Sicht, sondern auch aus der von verschiedenen Männern. Und zuguterletzt macht eine Bezahlung zwar mehr Handlungen möglich, aber die Erfolgsquote nicht höher. Ich kenne niemanden, der mit Bezahlen über OG mehr oder bessere Dates abbekommen hat als die Typen ohne.

Darf ich dir meine Bankdaten gleich mal per PN schicken? Ein Monatsgehalt könnte ich grad gut gebrauchen, und nein, ich hab tatsächlich noch nie für ein solches Portal bezahlt. Werde ich auch nicht - ich bin nämlich tatsächlich geizig. Und nein, drauf fokussiert hab ich mich nicht, eher gelegentlich durchgewischt, wenn mir langweilig war - und das Spiel relativ schnell durchgespielt gehabt. Wenn ich mit Zahlen hantieren müsste, würde ich sagen, meine Dates kamen maximal zu 50% dadurch zustande. Ist aber auch egal, ich hab nirgends behauptet, niemand sollte OG machen, oder es wäre grundsätzlich schlecht. Ich hab nur geäußert, dass ich es nicht sinnvoll finde, dafür zu zahlen, und finde, dass diese Ansicht in einem PU Forum verbreiteter sein sollte. Alles Weitere ist in der Diskussion mit dir entstanden, und tut hier eher wenig zur Sache. Das Muster derer, die sich am meisten aufregen, übrigens auch nicht. Ich weiß um meine Fehler, derer sind viele - und deshalb backe ich in diesen Bereichen lieber kleine Brötchen.

Erstmal ist es bei ner FB vollkommen normal, dass man sich mal nicht regelmäßig sieht, und folglich auch nix läuft. Drum ist es ja unverbindlich. Zweitens lese ist da vor allem, dass DU arbeitest, DU lieber ne Andere fickst und DU ihren Alternativvorschlag anlehnst. Was ok ist, wie schon gesagt, unverbindlich und so - aber warum bist du dann von IHR genervt? Hast du dir die Fakten schonmal objektiv angeschaut? Einfache Erklärung: Wenn du mal meine Zeit hast und es deshalb nicht zu Treffen kommt, geht's auf deine Kappe, dass es dann meinem Sex gibt. Wenn sie mal einmal keine Zeit hat, weil was Wichtiges ansteht, ist das doch ihr gutes Recht! Erwarte nicht, dass sie dich zu einer höheren Priorität machst als du sie! Und, dritter Punkt: Durch deine Wortwahl wirst du nicht cooler, also gewöhn dir diesen abwertenden Unterton bitte ab. Bzw, wenn du sie wirklich so siehst, und sie dich nur "zulabert", dann solltest du das Ganze vielleicht mal überdenken - nur Sex ist es nicht wert, sich mit einem Menschen abzugeben, den man nicht leiden kann, und wenn man generell so ne Einstellung hat, laufen einem eh früher oder später selbst die coolsten Frauen weg. Ist beides irgendwie scheiße.

Ich glaub, wir reden aneinander vorbei. Wie schon gesagt, ich hab viel OG gemacht, und ich hab es nicht bereut. Man sollte immer offen sein, und ohne Vorbehalte experimentieren - und wer mich kennt, der weiß, dass ich grundsätzlich eine ausgesprochen positive Einstellung zum Leben und zu Anstrengungen hab. Aber es ist halt ein Unterschied, ob etwas es wert ist, sich darauf zu fokussieren und wirklich viel Aufwand rein zu stecken - und ein Abo, das jeden Monat Geld kostet, ist viel Aufwand - oder ob es eher was ist, was man mit Zurückhaltung und eher geringeren Erwartungen betreiben sollte. Das Ergebnis steht da komplett außerhalb der Diskussion. Wenn man Lotto spielt und gewinnt, hat es sich ja auch gelohnt, das Los zu kaufen. Insgesamt gesehen verdient daran aber nur die Lotterie, auch wenns natürlich vereinzelte Gewinner gibt. Ist mit OG das selbe - wie viele dieser "Beziehungen", die online entstehen übrigens innerhalb kürzester Zeit wieder zerbrechen, sagt die Statistik ja auch nicht. Ich persönlich kenne eine einzige stabile und wirklich langfristige Beziehung, die online entstanden ist, im Gegensatz zu bestimmt 10 aus dem Reallife, die von der Dauer her schon vergleichbar sind. Es ist und bleibt halt so, man kann sich Erfolg mit Frauen nicht kaufen, auch wenn die App noch so vielversprechend aussieht.

Ist es doch. Ich hab viele meiner Dates online gefunden, und da waren tolle Menschen und super schöne Geschichten dabei. Womöglich stehe ich auch eines Tages da, und bin alt geworden mit jemandem, den ich online kennengelernt hab, die Chancen stehen da grad garnicht so schlecht. Aber das macht es unterm Strich trotzdem nicht besser. Der Aufwand, die ganzen "Nieten" rauszusortieren, ist hoch, das Frustpotential sehr groß, weil sowohl der Umgangston oft unterirdisch, als auch die Schnellebigkeit maximal ist. Das wird hier wohl niemand bestreiten. Und von daher bin ich nach wie vor der Meinung, OG nebenbei ist ein nettes Plus und kann man gerne machen. Aber wenn man alleine darauf hofft, und da viel Energie und Geld rein steckt, dann ist das Kosten-Nutzen-Verhältnis nicht unbedingt gut, und man sollte das mal hinterfragen.