Nahilaa

Es sind ein paar mehr. Was will ich für eine Beziehung haben? Und mit was für einem Menschen? Wann spüre ich "Liebe", oder ist es doch was anderes? Wie viel Zeit braucht das alles? Und braucht es überhaupt Worte? Wo ist der Unterschied von enger Freundschaft zu mehr?... Und vieles in der Richtung mehr. Ich denke, für bestimmte Dinge muss sich jeder von uns seine eigene persönliche Definition entwickeln, und ein eigenes Standing im Leben bekommen - das ist dann der berühmte Frame. Und ich hab den Eindruck, dass ich das in den meisten Bereichen meines Lebens schon erreicht hab, nur an dieser Stelle halt noch nicht. Ich sehe es als Aufgabe, bzw eher als "Reise", und bin gespannt, welche Erkenntnisse ich daraus ziehen werde.

Danke für das Feedback zu meiner Einschätzung, und die Offenheit dafür! Ich will dir da auch garnicht reinreden, das Thema ist nur in meinem Leben grade relativ groß, und ich versuche, meine eigene Position dazu zu finden. Da hab ich der Weisheit letzten Schluss natürlich noch nicht parat (nicht mal für mich selbst), aber es ist oft Aufschlussreich, was andere Menschen so zu meinen Gedanken sagen.

Beide Beobachtungen kann ich so ähnlich bestätigen. Bei meiner schweren Depression erzählten mir auch 3 Frauenärzte, an der Pille könne das nicht liegen. Mehrere Jahre mit verschiedenen Behandlungen und "Folgeschäden" für mein Leben (Karrieretechnisch) folgten. Es hat sich so nach und nach in den Griff kriegen lassen, aber wirklich "geheilt" war ich erst, als ich die Pille abgesetzt hab (die mir vorher aus medizinischen Gründen als wichtig angedreht worden war).

Macht für mich den Eindruck, als würdest du da zwischen zwei Extremen schwanken. Die Oneitis ist natürlich nicht gut gewesen, und das willst du nicht wieder so haben, klar. Und natürlich sollte mir kein anderer Mensch wichtiger sein als ich - aber kann er mir nicht (fast) genauso wichtig werden? Und selbst wenns nicht genauso wichtig ist, sondern etwas weniger als ich mir selbst, kann es dann keine Liebe sein?

Nur mal so Interessehalber: Kannst du es denn fühlen? Und kannst dus mit Leben füllen? Ich denke, das kann man nicht einfach so, und es geht nicht schnell. Aber wenn man es kann, wenn man das auslebt, dann ist das Wort unwichtig und bedeutungslos, man weiß es dann einfach - dann ist es aber auch kein Problem mehr, es auszusprechen. Niemals finde ich deshalb etwas sehr kategorisch.

Naja, erstmal ganz einfach: Es ist nur ein Satz. Klar könntest du den sagen - aber meinen würdest du ihn vermutlich nicht so. Du bezeichnest dein Mädel grade als FB. Das ist ok, aber da hätte dieser Satz mal absolut garnichts zu suchen. Du solltest also zuallererst mal für dich sortieren, was du mit ihr willst - und wenn das nicht die Große Liebe und eine gemeinsame Zukunft ist, dann ist das ok. Aber dann wundere dich doch nicht, warum dir dieser Satz nicht über die Lippen kommen will! Das nennt man dann nämlich Kongruenz, und ist ja eigentlich gut so. Zion Thema Liebe überhaupt, das definiert wohl jeder für sich selbst. Es hat für mich auf jeden Fall mit der absoluten Annahme und Loyalität zu tun, und ist etwas, was Zeit braucht, um zu wachsen - wenn da nix wachsen wird weiß ich es schon früh. Aber auch wenn das Potential da ist, ist nicht sicher, ob es letztlich dazu kommt... Jedenfalls braucht es einen Partner mit Potential dazu, und wenn man den grade nicht hat, sollte man Liebe auch nicht erzwingen wollen, nur weils der Andere grade gern hätte.

Und warum sollte er das Mädel anlügen, wenns doch viel cooler wäre, wenn es einfach stimmen würde? Also, cooler für ihn, fürs Mädel ist das natürlich egal. Nichts anderes hatte ich vorgeschlagen, als einfach diese Aussage wahr zu machen statt zu faken - und das hat er selbst in der Hand. Ein bisschen begriffsstutzig wirkt ihr grade schon, meine Herren. Den Spruch von wegen Ansprechen nur zufällig usw sollte sich der TE übrigens schenken. Das ist ne Rechtfertigung, sowas kommt nie gut - zu dem Thema ist "genießen und schweigen" die bessere Strategie, und wenn er eh schon begründen kann, warum er hier ist, dann braucht es dazu ohnehin keinen Kommentar mehr.

Ihr habt mich beide noch nicht richtig verstanden. Ich lebe durchaus in einer ähnlichen Situation - meine Zielgruppe in meiner Heimat hab ich durch, und es hat gute Gründe, warum ich Zuhause praktisch nicht game. Aber das ist halt noch lange kein Grund, dass ich 100km (hin und zurück kommen die schnell zusammen) fahre, nur um zu gamen. Das ist beim OG schon vollkommener Blödsinn, fürs Daygame erst recht. Wenn ich jetzt aber den Ausflug mit irgendwas sinnvollem verbinde, oder etwas, was mir Spaß macht, dann ist die Lage anders. Dann fahre ich die Strecke nict für ein ungewissen Ergebnis beim Daygame, sondern weil ich halt X oder Y erleben wollte. Gamen kann ich dabei genauso gut, aber mein Leben hat halt vollkommen unabhängig davon einen Mehrwert durch den Ausflug. Spezialtipp von mir ist es, Freunde in größeren Städten zu besuchen. Macht Spaß, gibt Social Proof, und es ist schnuppe, ob dann was mit dem anderen Geschlecht klappt, oder eben nicht.

Du fährst also extra in ne Stadt, nur um zu flirten? Wie viele km ist das von dir Zuhause? Ich frage deshalb so doof, weil das im Endeffekt auch nur eine Art ist, Frauen und flirten auf ein Podest zu stellen, und Overinvest zu betreiben - also im Grunde ziemlich needy. Und dann solltest du dich mal fragen, ob du das nicht besser lösen kannst - Daygame ist cool, und man sollte sich da auch nicht wegen ausreden davon abhalten lassen. Aber es ist halt schon ein Zeichen, dass deinem Leben etwas Inhalt fehlt, wenn du deine Ressourcen so dafür einsetzt. Und das verhindert dann meist auch, dass du erfolgreich bist. Also plane dir doch ne nette Aktivität dazu. Die Stadt besichtigen, Shoppen gehen, ein Museum anschauen, oder die Pizzeria mit den besten Nudelgerichten wieder mal besuchen... Und zwar nicht, damit du den Frauen was sagen kannst. Was du denen sagst, ist nämlich Schnurz. Sondern damit du noch etwas mehr Lebensqualität dabei hast, und unabhängiger von den Frauen wirst.

Ganz einfach: Entweder, du hast grade wirklich nebenbei noch was zu tun - die Stadt angucken, Einkaufen, whatever. Dann sagst du das, und erzählst im Idealfall ein paar Sätze dazu, die sie emotional irgendwie bewegen. Oder, du bist wirklich nur auf der Jagd. Dann solltest du dir überlegen, ob du dir nicht vielleicht ein Leben anschaffen solltest, damit du für sowas nicht mehr so unnatürlich viel Zeit hast. Und auf ihre Frage mit C&F antworten. Also etwas vollkommen Absurdes mit nem ordentlichen Augenzwinkern erzählen, oder deine wahren Intentionen einfach dermaßen übertrieben, dass man sie schon wieder lustig finden muss. So oder so: Wenn du das kongruend nicht kannst, ist das Set wahrscheinlich durch. Allein, dass sie diese Frage stellt, zeigt meist schon, dass sie in einer Art über dich nachdenkt, wie du es nicht möchtest. Also, gewöhn dir an, das nicht zu tragisch zu nehmen - und stattdessen lieber was Schönes zu erleben, egal, ob die Frau dich korbt.

Da kennt sich einer aus! Die Kupferspirale ist für mich inzwischen auch das Mittel der Wahl. Belastet den Körper nicht, und hat nur minimale Nebenwirkungen - ich komme gut damit klar, und hab zb auch keine verstärkten Regelschmerzen, obwohl davor immer gewarnt wird. Spüren tu ich sie übrigens auch nicht, selbst bei wirklich extrem großen Dingern nicht. Ärzte raten davon bei jungen Frauen leider oft noch ab - früher war das Infektionsrisiko hoch, und die Wahrscheinlichkeit, dass danach keine Kinder mehr gehen, relativ groß. Das hat sich aber inzwischen geändert, die Dinger werden ja auch weiterentwickelt und sind inzwischen sehr sicher. Trotzdem besteht natürlich eine geringe Wahrscheinlichkeit, dass die Spirale wandert und zb die Gebärmutterwand perforiert. Was ziemlich blöd wäre und eine OP nach sich zieht - ich rechne zwar eher damit, mal vom Traktor überfahren zu werden, aber wenn deine Freundin sich von solchen eventuellen Risiken sehr schnell verunsichert wird, ist es vielleicht nicht verkehrt, das schonmal gehört zu haben. Ich schreib sowas ja selten, aber: Dr. Google hilft! Für das Thema gibt's online viele Erfahrungsberichte, und Informationen, das kann wirklich bei der Entscheidung unterstützen. Preislich war ich übrigens mit einer konventionellen Kupferspirale mit deutlich unter 200€ dabei - auf 5 Jahre gerechnet, ist das nebenbei noch unschlagbar günstig.

Ohne dass ich jemand bin, der sich von möglichen Nebenwirkungen panisch machen lässt, muss ich sagen, die Pille war "des Teufels" für mich. Getestet wird da nix, beraten auch kaum. Und unterm Strich stand ich plötzlich da, hatte eine schwere Depression, Probleme mit den Gelenken, Gewichtsabnahme, keinerlei Libido mehr, und später dann noch ständige Schmierblutungen... Und auch auf mehrfache Nachfrage erzählten mir verschiedene Ärzte, das könne alles nicht an der Pille liegen... Lag es aber doch, denn alles das ist zuverlässig weg, nachdem ich nicht mehr hormonell verhüte. Es hat nur halt gut 2 Jahre gedauert, bis mein Körper sich davon wirklich erholt hatte, der Zyklus regelmäßig war usw. Ich würde deshalb jeder jungen Frau raten, ohne Hormone zu verhüten. Einfach, weil das Hormonsystem ein so empfindliches Gleichgewicht hat, dass man das nicht stören sollte. Mein Leben wäre anders verlaufen, wenn ich das rechtzeitig gewusst hätte.

Ist irgendwie zusammenhanglos und für mich nicht recht verständlich - wirkt aber, als hätte sich an eurer Dynamik rein garnix verändert. Was ist nu deine Konsequenz aus dem Ganzen?

Sehe ich ein bisschen anders... In meinem Umfeld ist es durchaus normal, sich auch ohne die jeweiligen Partner zu treffen, wenn entweder die Interessen nur zu einem passen, oder eben einer keine Zeit hat. Grundsätzlich sehe ich aber die Partner meiner Freunde als mögliche neue Freunde an, und der ganze SC geht schon davon aus, dass Pärchen gemeinsam eingeladen sind - man lernt sich dann eben kennen. So sind natürlich auf meiner Geburtstagsfeier auch schon Leute gelandet, die ich noch nie im Leben gesehen hatte. Aber hey, warum eigentlich nicht? Ist mal ne gute Gelegenheit... Grundsätzlich würde ich in diesem Fall aber auch drauf tippen, dass es einfach ein Missverständnis ist. Wenn niemand ausdrücklich ausgesprochen hat, dass Banger bitte Zuhause bleiben soll, dann ist das wohl eher ein Kommunikationsproblem - und auch ein bisschen Sache der Freundin, da zumindest rauszufinden, was nun tatsächlich Phase ist.

Schwierig ist das immer. Und klar steht man einem kleinen bisschen Angst gegenüber - das ist bei mir auch nicht anders, und es gehört wohl einfach dazu... Ich denke nur, du hast das schon ganz richtig erkannt, und es tut dir nicht gut eigentlich - plus das, was die Männer sagen, irgendwann nimmt der auch Reisaus, weil ja von dir nix kommt. Also, sei mal hart zu dir, ins übernehme ein bisschen die Regie. Dastehen wie die verliebte Trulla wirst du übrigens nicht. Das macht dir dein Hirn so vor, weil du insgeheim weißt, dass es so ist. Aber man kann auch ganz ohne verliebt zu sein einfach mal Lust drauf haben, was miteinander zu unternehmen - insofern lehnst du dich also mit so nem Vorschlag nur ganz wenig aus dem Fenster...

Ich frage dich mal ganz direkt: Warum möchtest du so passiv sein? Lass doch sein "Interesse aufflammen", indem du einen Vorschlag machst. Von dir aus, und so ganz konkret. "Hey, ich würde dich gern mal wieder sehen. Passt dir Tag X und Uhrzeit Y?" - und dann macht ihr euch halt ne schöne Zeit, vielleicht mit nem Essen und etwas Wein, bevor ihr Vögelt. Oder du greifst was auf, was ihr an gemeinsamem Interesse habt, und ihr macht das zusammen. Wo ist denn das Problem? Ich tippe ja drauf, dass du einfach nur zu feige bist, weil du dir keine Blöße geben willst. Nur gilt in der Liebe halt umso mehr: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!Und falls er nicht mitspielt und sich weiter distanziert, dann wäre das auch irgendwie gut für dich. Dann wüsstest du nämlich wenigstens ganz klar, woran du bist, und könntest das für dich auch abschließen - aber du scheinst dich grade lieber zu quälen, als mal konkret rauszufinden, was Sache ist. Übrigens, nochmal ganz langsam und zum Mitschreiben: PDM aus! Es ist 0 wichtig, was ER will und warum er sich so verhält. Wichtig ist, was DU willst, und so verhältst du dich bitte auch!

Mag vielleicht sein, nur dass hier davon garnichts steht. Und wir sollten unsere Ratschläge besser auf das stützen, was der jeweilige TE uns an Informationen gibt - hier gibt es keine einzige Information, dass der Typ die TE ohne Absage sitzen lässt, oder dass die TE schonmal was anderes als Sex vorgeschlagen hat. Ihr also davon abzuraten, wenn sie das noch nie probiert hat, ist Blödsinn. Das macht sie ja grade selbst schon, und ist offenbar unzufrieden mit dem Ergebnis. Also würde es sich lohnen, mal was anderes zu probieren - was natürlich nicht heißen soll, dass sie das monatelang immer wieder probieren muss, wenn er nicht drauf eingeht... Liebe Pauli, wenn ich mal interpretiere, was du hier so schreibst, dann liest sich das für mich, als ob du schon öfter Erfahrungen gemacht hast, die ganz anders als die der TE waren. Daraus können wir alle womöglich was lernen, aber bitte stelle deine Einschätzung, die darauf beruht, doch dann nicht so dar, als würde sie genau auf die Situation der TE passen...

Wie du rausbekommst, ob da mehr geht, ist doch ganz einfach: Du probierst es aus. Du denkst an ne nette Aktivität, die du ohnehin mal machen willst, und fragst ihn, ob ihr das nicht mal zusammen macht. Du schlägst vor, mal zusammen zu kochen. Oder oder oder... Ich verstehe ehrlich gesagt das Problem nicht. Ihr könnt monatelang miteinander vögeln, aber ihn fragen, ob ihr mal zusammen durch den Stadpark geht, oder euch ne Serie reinzieht, kannst du nicht??? An seiner Reaktion auf deinen Vorschlag kannst du ja sehen, wie es bei ihm steht. Macht er mit, passt das. Hat er keinen Bock, hast du auch deine Antwort - aber was Gesicht gewahrt, du hast ja schließlich nix angesprochen... Womöglich läuft das wirklich als so ganz krasse FB, weil du ihn durch dein Verhalten in diese Ecke gestellt hast. Was passiert, wenn du ihn da raus lässt, kannst du rausfinden - aber das hast allein DU in der Hand. Solange du weiter machst, wie bisher, verhinderst du, dass er nem Schritt auf dich zu macht, während du gleichzeitig genau darauf wartest.

Kalibrierung ist immer gefragt, und bitte bastel dir jetzt kein Game, das nur auf rapider Eskalation basiert, und einfach davon ausgeht, dass dir der Sex mit ihr zusteht. Das Ding ist, es ist super, dass sie da so offen zu dir ist. Aber du kannst dir diese Story natürlich noch zerschießen, indem du zu viel drauf gibst, was die Frau dir sagt... Natürlich ist in dieser Situation der KC beim ersten Date drin, und zwar am besten nicht am Ende. Wer nicht eskaliert, verliert. Aber du solltest trotz allem den Comfort und vor allem den Rapport nicht außer Acht lassen. Eine Frau in ihrer Lage und mit ihrer Souveränität in dieser Sache, hat mit Sicherheit nicht nur dich als Option - und wenn du stumpf auf Attraction und Eskalation setzt, dann bekommst du sie möglicherweise einmal ins Bett. Aber rausstechen aus der Masse der möglichen Liebhaber wirst du nicht. Anders wird es sein, wenn du ihr den Nervenkitzel durch Eskalation bieten kannst, UND gleichzeitig eine emotionale Saite in ihr ansprichst, und sie sich wohl fühlen kann bei dir. Deshalb würde ich dazu raten, dass du trotz allem Gemeinsamkeiten suchst, und positive Emotionen in ihr weckst. Den FC würde ich mitnehmen, wenn es sich leicht ergibt (und auch die Logistik es hergibt), ansonsten ist es denke ich auch ok, den auf ein zweites Treffen zu verschieben - dann darf aber das erste Treffen nicht zu lang sein. Das ist dann quasi der Teaser zu dem, was noch kommt. Das heißt, du eskalierst, du machst sie feucht, und lässt sie dann auf mehr hoffen... (wenn es beim zweiten Treffen keinen Sex gibt, oder keinen Kuss beim ersten Date, dann ist das Ding aber sehr wahrscheinlich durch.) Aber wie schon gesagt, konzentriere dich darauf nicht allzusehr. Zwischenmenschlich müsst ihr einen Vibe finden, genauso wie bei jedem anderen Date auch.

Finde ich ja lustig. Du beschwerst dich, dass es für sie ein "unverrückbarer Standpunkt" ist, und sie nur nen Machtkampf führt - und steigst gleichzeitig drauf ein, willst unbedingt gewinnen, indem du gleich Lösungen wie Tablett und Kopfhörer rundraus ablehnst... Merkst du die Ironie? Das ist genau das, was ich schon in meinem ersten Beitrag hier meinte: DU möchtest auch keine konstruktive Lösung. Ihr findet es grade beide irgendwie geil, euch an dieser Bagatelle aufzuhängen. Wenns Spaß macht - weiter so! Das ist übrigens wohl auch das, was Aldous meint. Solange du dir nicht eine gewisse Gelassenheit zulegst, macht ihr beide unnötig Drama, und entfernt euch von der Lösung immer weiter. Die Katzen würde ich übrigens lassen. Hier zeichnet sich grade ne Trennung ab, und Scheidungskatze sein ist echt doof für die Armen Viecher.

Sie zickt permanent rum, ja. Aber du bäckst dir deine Welt, wie du gern möchtest, entscheidest einfach fröhlich irgendwas, teilst es ihr nicht mal klar mit, und erwartest dann, dass sie da mitgeht. Auf gut deutsch: Ihr kommuniziert beschissen, und ihr Drama ist nach wie vor ein Hilfeschrei nach einem echten Invest von deiner Seite - ganz ohne Drama zu machen, kann ich den in deinem Geschreibsel auch nicht erkennen. Den erwartest du aber von ihr, und bist zickig, wenn du ihn nicht bekommst - eigentlich schön, wie ähnlich ihr euch da seid... Das Ding mit Drama wurde hier ja schon zur Genüge diskutiert. Und ich bin grundsätzlich auch dafür, Dramaqueens (männlich wie weiblich!) aus dem Leben auszusortieren. Ich habe allerdings auch die Erfahrung gemacht, dass das Gefühl, permanent einem Underinvest vom Partner gegenüber zu stehen, selbst bei der stabilsten und ruhigsten Persönlichleit zu Drama führen kann. Also, selbst wenn sie normalerweise in der Lage wäre, dir angemessen mitzuteilen, was Phase ist, dann würde sie das irgendwann einfach nicht mehr tun, wenn du das immer wieder ignorierst, und Drama die einzige Möglichkeit ist, dass mal was zu dir durchdringt. Wer immer wieder nicht gehört wird, wird halt immer lauter... Ich würde bei deinem Fall drauf tippen, dass sie eh schon zu Drama neigt, und du das mit deinem Verhalten (keine klare Linie, keine Kommunikation, selbst Drama machen, und einem Mangel an echtem Invest) noch verstärkst. Die gute (oder auch die schlechte) Nachricht ist, dass die Lösung des Problems gleich bleibt, egal, wo bei euch die Ursache ist: Macht sie sinnlos Drama, next. Erklärt sich von selbst. Macht sie mit gutem Grund Drama, weil du nicht empathisch mit ihr umgehst, und nicht genug investierst, next - denn dann ist wahrscheinlich ihre Attraction bei dir nicht (mehr) groß genug, als dass du dich mal wirklich bemühen würdest, oder eure Bedürfnisse sind zu verschieden. So oder so ist sie unglücklich mit der Situation, und du genervt. Da ist es besser, auseinander zu gehen.

Hm... Ich fürchte, dann muss ich mit meinem Fluch weiter leben... Ich bin wohl einem Liebeszauber erlegen, und kann deshalb nur noch einen bestimmten Zauberstab berühren momentan. Und der beherrscht immerhin die Wunderheilung von Regelschmerzen - eine nicht zu unterschätzende Gabe...

Eindeutig! Ich hoffte ja eigentlich, dass Zauberstäbe durch Berührung zu Wunderheilungen fähig sind. Aber bisher hat das leider nicht geklappt 😛

Da muss ich wohl morgen mal hin, ja. Zur Vertretung, weil Hausarzt ist natürlich im Urlaub... Ich hab ja solche Lust drauf! Mal schauen, vielleicht komm ich um die Krankschreibung rum - so schön ich Eis essen auch finde, ich würde das Wetter lieber weiter für meine Hobbys nutzen. Und quasi keins davon funktioniert, wenn ich die rechte Hand ruhig halten soll. Und es gibt keine Handjobs momentan. Traurige Angelegenheit!

Hach... Schaff dir ein ausgefülltes Leben an, haben sie gesagt. Mach Sport, haben sie gesagt. Das wird dir gut tun, haben sie gesagt... Und da sitze ich nun: Sportunfall, keine Zeit (und Lust) gehabt, gleich wegen einer blauen Hand zum Arzt zu gehen. Die Schwellung klingt aber einfach nicht ab, und es fühlt sich an, als sei da was in Unordnung geraten... Schöner Mist!