Nahilaa

Ich gebe @Magic Ted vollkommen Recht. Weißt du, du schreibst hier, weil wir dir ein bisschen auf die Schulter klopfen sollen, weil du so ne spezielle Schneeflocke bist. Bist du aber nicht, es gibt Reihenweise Menschen mit deiner Ansicht. Die bekommst du nur nicht mit, weil sie sich ja auch nicht mit anderen Menschen abgeben (aus offensichtlichen Gründen). Und weil du über deinen Tellerrand gucken müsstest, und anerkennen müsstest, dass es eben mehr als nur dich gibt, der klar denken kann... Ich selbst hab eine ähnliche Einstellung wie du schon mein ganzes Leben lang gehabt. Die Oberflächlichkeit und Belanglosigkeit unserer Gesellschaft ödet mich an, und ich kann nicht einfach eins der Schafe sein, das den selben Brei nochmal wiederkäut. Aber das Gute ist, ich lebe mit dieser Ansicht schon so lang, dass ich für mich Wege gefunden hab, trotzdem zu leben. Nicht online, und nicht allein, aber trotzdem nicht in dem Einheitsbrei, der uns vorgekaut wird... Weil es nämlich Hobbys gibt, wo man was Geiles erleben kann, was nix mit anderen Menschen zu tun hat. Du kannst allein sein, wie du willst, und dich trotzdem in der Realität ausprobieren und was erleben. Und weil es mehr Menschen gibt, die keine Schafe sind. Die muss man nur finden, und die erkennt man halt nicht daran, dass sie modische Kleidung tragen und nen guten Job haben. Es sind die Aussteiger unserer Gesellschaft, die eben schweigen, wenn alle reden, mit denen nicht viele was zu tun haben wollen, weil sie unangenehm ehrlich sind. Und und und... Das Ding ist, solche Menschen fühlen sich miteinander oft sehr wohl, wenn man sie zusammen bringt. Man selbst fühlt sich mit denen auch wohl, weil die Gespräche und Unternehmungen mit ihnen einfach anders sind. Und weil jeder von ihnen so individuell ist, dass er der Runde seinen ganz eigenen Anstrich mitgibt. LAUTER besondere Schneeflocken - von denen du niemals erfahren wirst, weil du nicht akzeptierst, dass es sie gibt. Das Thema Erfolg gehst du ähnlich von der falschen Seite an. Du brauchst keinen Erfolg, um die Gesellschaft zu beeindrucken. Aber du brauchst ihn, um dir selbst das Leben schaffen zu können, das du führen möchtest (du hast Erfolg, wenn du das kannst). Ich für meinen Teil versuche zb grade, beruflich aufzusteigen. Weißt du, warum? Um meine Hobbys besser finanzieren zu können (die ich übrigens alle allein ausübe), und um irgendwann das Geld zu haben, so zu wohnen, wie ich will (möglichst weit weg von anderen Menschen). Dafür lohnt sich das. Das heißt, du solltest einfach mal den Arsch hoch kriegen, und rausfinden, was du willst. Etwas, wofür du brennst. Langeweile haben nämlich nur langweilige Menschen. Und es ist grenzenlos ignorant, zu glauben, diese Welt hätte einem nichts Neues mehr zu bieten. Wenn du das mal erkannt hast, dann erstellst du hier auch keine Threads mehr, weil du dann nämlich zufrieden bist, und in dir ruhst - ich würde stark drauf tippen, dass du dann sogar irgendwann mal eine Frau findest, die dich nicht nach kurzer Zeit nervt.

Ist beides ein Risiko. Neidische Frauen, frustrierte Männer... In jedem Fall sagt so ein Ruf mehr über die aus, die ihn prägen, als über den, der ihn trägt.

Kann super funktionieren - aber halt nur, wenn der Kerl entsprechend cool und souverän dafür ist, und ein bisschen weiß, dass er das will. Ist beim TE halt nicht der Fall. Und, lieber TE, du hast hier mehr als genug Handlungsvorschläge bekommen. Deine Kindergärtner können dir nicht alles abnehmen. Leben musst du schon noch selbst. Du sollst: Anrufen, wenn du wieder daheim bist. Sie treffen, gute Stimmung mitbringen. Auf ihre (versteckten) Bedürfnisse eingehen, dich aber niemals rechtfertigen und nicht entschuldigen. Und bitte vorher wissen, was du für dich eigentlich willst und gut findest. So schwer ist das eigentlich nicht...

Doch ist es, sehe ich auch so. Aber die Menschen, die ich so kenne, die sich von ihrer Familie losgesagt haben, haben dann für sich einen Ersatz gefunden. Freunde die jetzt wie Familie sind, zum Beispiel. Selbst der krasseste Fall, den ich in dieser Hinsicht kenne, hat wenigstens 2-3 Personen im Leben, auf die er sich verlassen kann. Und wenn das nicht der Fall ist, wenn nicht mal ansatzweise ein paar positive Beziehungen existent sind, dann muss man schon mal fragen, warum...

Nur mal so um das klarzustellen: Ich hab meine Beiträge oben NICHT so formuliert, weil die Dame aus dem Ostblock stammt. Ein Kumpel von mir ist mit einer Lettin zusammen, die auch aus wirtschaftlichen Gründen nach Deutschland gekommen ist. Und diese Frau ist wirklich mit Abstand das Beste, was ihm passieren könnte, die zwei sind ein großartiges Paar. Aber wie hier schon steht, ihre Probleme sind ihre Probleme, und Menschen, die so gar niemanden auf der Welt haben, sind meist selbst zum guten Teil dafür verantwortlich. Da wäre ich immer sehr vorsichtig - und vor allem eben nicht dafür verantwortlich, da zwangsläufig zu helfen.

Wäre für mich der absolute Dealbreaker. Wenn ich auf sowas banales noch achten muss, vergeht mir die Lust auf Sexualität komplett.

Ihr redet beide zu viel davon, dass ihr euch "wieder finden", "Vertrauen wieder aufbauen" oder "Beständigkeit rein kriegen" wollt. Da ist viel zu viel Gelaber, über Dinge, die man nicht herbeireden kann. Man muss es TUN, und es gibt keine Garantie, wenn man es auch noch so oft betont. Nachdem du den Chat jetzt schon so vermasselt hast, denk ich, du solltest das so stehen lassen. In dem Fall macht jedes Melden es wahrscheinlich schlimmer. (solange es sich nicht um nen konkreten Vorschlag für ein Treffen handelt).

Du hast da ein vollkommen verqueres Bild. Ein Mensch, der psychisch krank ist, kann sich letztlich nur selbst helfen. Denn mit jeder Hilfe, die irgendein schlauer Mensch von außen da anbringt, hält man den betroffenen Menschen klein. Indem er sich nicht selbst geholfen und sich entwickelt hat, hat er nichts draus gelernt - und schlimmer noch, das Gefühl gehabt, es wieder nicht selbst geschafft zu haben, wieder nichts erreicht zu haben... Was einen Menschen stark und zum "Macher" macht, ist das Gefühl der Selbstwirksamkeit. Der Mensch kann nur nicht selbst wirksam werden, wenn er immer jemand anderen braucht oder hat, der ihm alles abnimmt. Also ja, die Sache mit dem Retten und helfen wollen, ist Bullshit. Menschen brauchen Rückhalt und einen Anker, um ihre Probleme zu lösen, aber sicher niemanden, der sie rettet. Und ja, natürlich schaffen es nicht alle aus eigener Kraft. Das ist traurig. Aber noch trauriger ist, dass mir kein einziger Fall bekannt ist, der es mit einem so großzügigen "Helfer" geschafft hätte, sich aus dem Loch zu ziehen. Helfen ist somit quasi die Garantie dafür, dass es dem Menschen nicht besser geht. Und für den Helfer ist das sogar gut - der hilft nämlich meist nicht aus Altruismus. Sondern um sich selbst zu bestätigen und besser zu fühlen. Und vielleicht noch so wie du, um sich quasi "ein recht auf Sex" zu erarbeiten, in einem Hidden Contract. "Ich war doch sooo gut zu ihr! Wie kann sie sich jetzt von dem Arschloch Carlos bügeln lassen, und nicht von mir???" Und, bei aller Liebe, DAS fällt für mich unter ekelhaft. Du kannst es nicht wissen, aber vermutlich hab ich mehr Empathie für sämtliche Jungfrauen in Nöten als alle hier zusammen. Weil ich selbst lange genug in einer ziemlich beschissenen Situation steckte. Und ich hab auch vollstes Verständnis für die ganzen weißen Ritter - ich hab nämlich nicht nur ein Pferd, ich weiß es auch zu benutzen. Und du glaubst garnicht, was ich schon alles getan hab für Menschen, die mir wichtig waren. Das war aber beides nicht gut, und es hat beides beide Seiten nur noch weiter runtergezogen. Hab ich auf die harte Tour gelernt. Wer klug ist, lernt halt aus den Fehlern Anderer. Kannst du dir jetzt aussuchen.

@spartakus666 schöne Analyse! Und eine gute Handlungsempfehlung, Respekt!

Lieber Dagobert, die Geschichte klingt echt bedenklich. Aber halt zuallererst von deiner Seite: Du tipperst viel zu viel ohne ein Treffen. WARUM bohrst du nach den unangenehmen Seiten ihres Lebens, statt sie zu verführen, indem du gute Stimmung verbreitest, und sie triffst? Und warum glaubst du, Jemandem, den du kaum kennst, helfen zu müssen??? Zu dieser Frau: Es gibt keine Menschen, die einfach immer nur Pech haben. Also, die gibt es schon, aber die machen meist trotzdem was aus ihrem Leben. Die, die es nicht tun, und nur jammern, sind meistens welche, die sich selbst sabotieren. Die einfach unbewusst in ihren miesen Verhältssen stecken bleiben wollen, und dann so handeln, dass das auch passiert. Was das über einen Menschen aussagt, ist denk ich klar. Sicher ist, wenn sie zu der Sorte Mensch gehört, die trotz Pech was aus ihrem Leben macht, dann braucht sie dazu keinen Mann an ihrer Seite. Dann kann sie das auch alleine - und wenn sie einen Mann "braucht", um ihr Leben besser zu machen, dann kannst du dir sicher sein, dass es mit Mann genauso wenig klappt wie ohne. Komm also mal von deinem weißen Pferd runter, und hör auf, sie retten zu wollen. Und im Idealfall holst du sie noch von ihrem Podest runter - wäre sie hässlich und dick, würdest du ihr ja auch nicht so dringend helfen wollen.

Hab ich irgendwo geschrieben, er soll sich jetzt melden? Nein. Hab ich irgendwie behauptet, er müsse nett sein? Nein. Ich hab erklärt, er möge nicht blindlings machen, was er aus einem Buch meint verstanden zu haben. Und ich hab erklärt, er möge sich nen echten Frame zulegen, und nen echten, weniger oberflächlichen Umgang mit ihr haben. Willst du anders verstehen, ist mir schon klar. Ändert aber nix dran - und ob ein Vorschlag jetzt falsch oder richtig ist, weiß man höchstens hinterher. Sie jetzt komplett auflaufen lassen, nur weil ihm das wieder irgendein PU-Guru geraten hat, halte ich nach wie vor für die sicherste Methode, das Ding an die Wand zu fahren - denn eine Frau mit einer Spur Selbstwertgefühl, meldet sich nach so ner Ansage nicht mehr. Und eine, die dann trotzdem angekrochen kommt, will man lieber nicht haben.

Hab ich schon bekommen. Als Video. Mit DP mittels Dildo... Ich glaub, ich hab noch nie so schnell jemanden geblockt...

Wenn du dir meine angeblichen Probleme aufhalsen lässt, ist das dann aber wohl eher deine Baustelle, nicht meine Fakt ist, ich hab mehr als reichlich Erfahrung im Umgang mit psychisch kranken Leuten. Und es würde ihr halt sehr wahrscheinlich gut tun, was nur fair wäre - weil man eben Wiedergutmachung leisten sollte, wenn man Mist gebaut und jemanden verletzt hat. Was ich von nem Regame halte, hab ich glaub ich mehr als deutlich gemacht. Von daher ist generell weiterer Kontakt zwischen TE und der Frau vermutlich nicht gut, weil es in Oneitis und verzweifelten Versuchen enden wird. Sehe ich auch, ich bin nicht auf den Kopf gefallen. Das meinte ich aber nicht mit der Frage nach Erfahrungen, und hat damit, ob er jetzt nen netten Satz zu ihr sagt oder nicht, nix zu tun. Was sein Verhalten vorher angerichtet haben mag, kannst du wahrscheinlich nicht im Ansatz abschätzen. Genauso wenig, wie du ahnen kannst, wie gut so eine Klarstellung tun kann. Und da muss ich halt sagen, wer in diesen Schuhen nicht schmal gelaufen ist (wahlweise als psychisch Kranker, oder als langjähriger Partner), der hat davon einfach keine Ahnung, und sollte evtl besser die Klappe halten.

Kann es sein, dass du aus meinen Beiträgen nur selektiv das rausliest, was du gerne lesen möchtest? Keine gute Basis für eine Diskussion - stell es als Drama hin oder nicht, aber ich habe den Eindruck, du verstehst nicht, worauf ich raus will, und rechne auch nicht damit, dass das noch ankommen wird. Was oder wie viel ich kapiere oder nicht, kann jeder selbst entscheiden. Sicher ist aber, genauso wie der Autor ein Buch schreiben und sich darin äußern kann, kann ich hier Beiträge schreiben, und mich darin äußern. Wirklich Richtig ist wohl keins von Beiden, wie alles in dieser Thematik. Ob LdS weniger belehrend ist als meine Beiträge, lasse ich aber mal dahingestellt. Fakt ist, Verantwortung für seine Handlungen hat der TE allein, und ihm zu raten, eben diese selbst zu hinterfragen ist von daher nicht verkehrt. Einfach gemacht hat er ja schon, und wird er auch weiterhin. Wenn er nix dazu lesen wollen würde, würde er hier nicht fragen. Danke! Immerhin Einer hats kapiert. Es ist wichtig, seinen Frame zu halten, und die eigenen Belange zu vertreten. Aber es ist halt auch Hilfreich, die Belange des Gegenübers wahrzunehmen. Hat was mit Wertschätzung zu tun, und selbige fehlt halt irgendwie, wenn man nur seinen eigenen Stiefel macht. Dass man deshalb nicht immer dem Gegenüber alles Recht machen sollte, versteht sich von selbst. Lieber TE, so richtig werde ich aus deinem Geschreibsel aber auch nicht schlau. Eltern kennenlernen und "bring mal meine Klamotten ins Krankenhaus" klingt sehr, als hättest du ihr suggeriert (oder würde sie sich zumindest einbilden), ihr würdet auf ne Beziehung zusteuern, bzw wärt schon in einer. Gleichzeitig findest du es aber einfach nicht wichtig, sie zu unterstützen, wenn es ihr schlecht geht, und kommunizierst das dann nicht mal ehrlich, sondern suchst Ausreden - das ist inkongruend ohne Ende, in jeder Hinsicht. Und das merkt sie. Wenn du findest, sie sollte es selbst schaffen, ihre Klamotten zu managen, dann sag ihr das doch einfach. Und bleib dann bei der graden Linie, das ist in jedem Fall besser, als irgendwie mit Blumen zu kriechen. Aber wenn sie dir als Mensch wichtig ist, dann nehme doch wahr, dass hinter dieser Bitte ein Bedürfnis nach emotionaler Unterstützung stand, und dann erfülle doch das, auf deine eigene Art und Weise. Oder, nächste Variante, wenn sie für dich nur ne FB ist und bleibt, dann mach ihr einfach das klar. Und zwar am besten ehrlich und von vornherein, damit sie garnicht erst auf die Idee kommt, dich Kleidung bringen zu lassen (bzw dich damit um Rückhalt zu bitten). Wer hier übrigens als nächstes behauptet, ihre Krankheit wäre ja ne Kleinigkeit, dem wünsche ich mal ne Zyste am Sack, und dann soll er mal gucken, ob sich das nach einer Kleinigkeit anfühlt. Bei solchen Körperregionen ist das nämlich recht sensibel und eher mit Scham behaftet. Das kann emotional sehr belasten, auch wenn es faktisch nix weiter ist. Hier erzählen doch immer alle, Frauen seinen so emotional, und Männer sollten das managen - warum sollte Mann das in der Situation nicht wahrnehmen und nicht tun? Also, werde erstmal DIR klar, was du willst. Vertrete das gradlinig nach außen. UND nehme wahr, was sie für Bedürfnisse hat. Hör nicht auf sie, aber hör ihr zu! Das heißt, es geht nie um den Sachverhalt, sondern um die Emotionen dahinter. Und die kannst du ihr liefern, auch wenn du gleichzeitig beim Sachverhalt hart bleibst. Wo da jetzt der Widerspruch zum Frame sein soll, weiß ich nicht. Und nein, es geht nicht drum, dir ein schlechtes Gewissen einzureden, und auch nicht darum, dass du fürs Wohlbefinden der Frau verantwortlich wärst. Das ist nämlich Bullshit. Du bist aber zur Hälfte verantwortlich dafür, wie das Verhältnis gestaltet ist, das ihr beide führt. Und diese Hälfte hast du mal so und mal so gestaltet - kein Wunder, dass die Frau da negativ reagiert. Weil du eben keinen Frame hast, sondern dich im Wind drehst. Vertragen Frauen nicht gut. Version A ist definitiv die Richtige! Aber wenn du wieder da bist (und weißt, was du von ihr willst), dann rufst du sie an, und lädst sie auf ein konkretes Date ein, zu etwas, was sie gern macht. (muss nicht teuer sein, und muss sie nicht bezahlen. Geht nur drum, dass du ihr zugehört hast, und ihr beide ne gute Zeit habt) Da entschuldigst du dich auch nicht, und kriechst ihr nicht in den Arsch - aber du bist bitteschön echt und du selbst, scheißegal in ihr das letztlich gefällt, oder nicht. Vergiss, was du im Buch gelesen hast, oder was sie wollen könnte. Und mach, was DU willst.

WENN er der Fels ist. Sind weit über 90% der Kerle aber nicht (zumindest hier im Forum), und mich beschleicht das Gefühl, die Meisten werden es nie wirklich werden... Ja, Mann braucht Eier und einen Frame aus Stahl. Ich sagte ja, Enigma hat mit vielem Recht. Das allein reicht aber noch nicht. Es muss nicht irgendein Frame sein, sondern DER RICHTIGE, der nämlich zu diesem Mann passt. Wenn der Frame dann mit weniger Plüsch und Tüddeln zu tun hat, ist das voll ok. Aber dann gibt es halt Frauen, für die das nicht taugt. Macht auch nix, solange man damit leben kann, dass die sich dann selbst aussortieren. Damit kann der TE aber vermutlich nicht leben, und müsste es auch garnicht, denn das scheint kein Frame zu sein, der wirklich zu seiner Persönlichkeit passt. Und, bei allem Respekt, da ist halt das große Problem von LdS, dass es sehr viel Angst vor Betaisierung schürt, und damit das Innergame ganz schön ramponieren kann. Und dazu verleitet, sich inkongruend zu verhalten. Den TE halte ich da für ein typisches Beispiel. Ich bin kein Gegner von LdS, ganz im Gegenteil, da steht unglaublich viel Nützliches drin. Aber man muss die Techniken halt mit Bedacht und kalibriert einsetzen. Und wer keine Beziehung führt (auf persönlicher Ebene), der muss sich nicht wundern, wenn er eben keine Beziehung führt. Wer mich kennt, weiß übrigens, dass mich Monogamie, Bindung und Sicherheit mal kreuzweise können. Sicherheit gibt's nur auf Schweizer Banken, und ich führe seit einigen Jahren ein Leben, das so weit wie möglich ohne auskommt. Trotzdem ist für eine gelungene Beziehung (gerade wenn sie nicht durch Äußerlichkeiten festgelegt ist) mehr nötig, als Anziehung und Sex. Sonst hätten FBs kein Ablaufdatum, und sonst würde aus jedem wiederholten Sex eine Beziehung. Es geht nicht drum, die Frau zu versorgen und ihr emotional den Arsch zu pudern. Es geht darum, sich gegenseitig auf Augenhöhe auch emotional einen Austausch zu liefern. Wenn der fehlt, ist es ok, hält aber nicht lang. Ich weiß nicht, warum du das so strikt ablehnst, oder nur in die Weichspülecke steckst. Ich weiß auch nicht, wie lang du die Frau an deiner Seite schon glücklich machst, wenn du so genau weißt, wie es geht. Aber ich weiß, dass man einen Frame aus Stahl haben, und trotzdem die Bedürfnisse seines Gegenübers wahrnehmen kann (im Idealfall ohne, dass sie ausgesprochen werden müssen). Das schließt sich nicht aus, auch wenn das scheinbar die Mehrheit hier glaubt.

Für mich stellt sich das ziemlich eindeutig dar: Ihr habt euch kennengelernt, und es lief (vermutlich) ganz gut. Dann hast du LdS gelesen, und du verhältst dich plötzlich, als hätte dir jemand ins Hirn geschissen. Sorry für die Ausdrucksweise, aber wenn jemand mit PU in Kontakt kommt, und dann plötzlich nur noch austauschbaren Blödsinn von sich gibt, dann hab ich dafür keine passendere Formulierung. Dein Problem ist, dass du vollkommen übers Ziel hinaus schießt. Du hast was gelesen, und versuchst jetzt, es anzuwenden. Aber du hast noch nicht die Fähigkeit, zu erkennen, wann das angebracht ist, und wann nicht. Du bist vollkommen unkalibriert. Die Frau reagiert darauf ehrlich gesagt sehr besonnen, und ich lese da bei ihr kein Drama raus. Sie übt nüchtern Kritik, und bringt auf den Punkt, wo das Problem ist - du raffst es nur nicht, weil du Dank eines einzigen Buches beschlossen hast, dass es besser ist, Phrasen zu dreschen, und andren Menschen nicht zuzuhören... Erschwerend kommt noch hinzu, dass sie dich zu Anfang anders kennengelernt hatte, und du jetzt plötzlich dein Verhalten verändert hast. Das heißt, du hast deinen eigenen Frame gebrochen, und Frauen reagieren auf Framebruch sowieso relativ allergisch (den Teil des Buches hättest du dir wohl genauer anschauen sollen. Das Gilt nämlich auch fürs umgekehrte, wenn du plötzlich nen Alphaframe aufsetzt, der nicht zu dir/eurem Verhältnis passt). Insgesamt würde ich sagen: Setzen, 6! Und an Stelle dieser Frau würde ich mir das wohl nicht mehr geben. Falls du es noch nicht gemerkt hast, freezt sie dich im Textbeispiel übrigens zuerst. Und ich könnte mir vorstellen, dass sie das durchzieht, also dass du nur mit Invest noch was drehen kannst. Musst du halt wissen, ob du da über deinen Schatten springen willst. Generell ist PU-Doktrin was Feines, wenn man viele Frauen abschleppen will. Aber es wird schwieriger, und muss besser kalibriert werden, wenn man diese Frauen auch halten will. Da geht es nämlich immer auch um den Bezug zueinander und persönliche Anteile. Und wenn man die auf diese Weise ausblendet, wie du es grade machst, dann funktioniert das nicht. Wenn die Frau jemanden wollte, der keine Ahnung von ihrem Leben hat, und den es nicht interessiert, dann könnte sie ONS haben. Trifft sie sich öfter, musst du mehr bieten. Dass zu zb nach einem gemeinsamen Urlaub noch nicht mal weißt, dass sie keinen Kaffee trinkt, spricht Bände, darüber täuscht auch kein Witz weg. Solche Basics könnte man selbst in einer FB beachten. Enigma hat mit vielem Recht, aber auch wenn er sein Buch damals als "Beziehungsratgeber" betitelt hat, ist es dafür nicht geeignet. Was man ihm nachsehen kann, er war schließlich zu jung und zu unerfahren, um es besser zu wissen. Aber du solltest halt jetzt nicht den Fehler machen seine Aussagen einfach unreflektiert zu übernehmen. Und zumindest diese Frau reflektiert dir sehr deutlich, wo deine Defizite sind.

Nein, auch kein Regame, wenn du dich eingelesen hast. Weil es dafür Veränderungen bräuchte, die nicht mal eben passieren, sondern JAHRE an Persönlichkeitsentwicklung brauchen. Und selbst dann weiß man nicht, ob man irgendwann mal an den Punkt kommt, wo sowas geht. So eine Paarung, ohne dass beide verletzt werden, das ist wahnsinnig schwierig. Deshalb solltest du erstmal wieder von deinem PU-Sprech runterkommen. Die Worte ändern nämlich nix. Und danach solltest du dich um dich kümmern und mal deine Baustellen angehen - und wenn dir diese Frau wirklich wichtig ist, dann solltest du den Gedanken, mit ihr zusammen zu sein, komplett beerdigen. Übrigens ist es nicht falsch, und hat nix mit selbst ruhig schlafen können zu tun, wenn man einfach sowas sagt wie: "Hey, ich hab jetzt begriffen, dass ich dich in ne Beziehung quatschen wollte, und das ne dumme Idee war. Sorry, das war unfair von mir." da bricht sich doch keiner was ab, und DIE FRAU, lieber @Max--Power-- fühlt sich entlastet, weil er den Vorwurf, dass sie das nicht hätte tun sollen, wieder etwas aufweicht. Ich sehe nicht, warum du dich so dran aufhängst, das nicht zu machen, und ich sehe auch nicht, inwieweit du genug Erfahrung mit solchen Situationen hast, um da überhaupt so konkret Ratschläge geben zu können.

Hättest DU ihn gelesen, dann wüsstest du, dass er diese Nachricht verfasst, aber nicht abgeschickt hat. Er hat auf ein persönliches Gespräch verwiesen, und das ist die beste Lösung.

Halte ich für Blödsinn. Wenn man nen Bock geschossen hat, dann kann man sich ruhig mal entschuldigen. Und grade wenn man bedenkt, wie sie sich nach der Story sicher fühlt, wäre es ein feiner Zug - sie macht ihm ja auch keine Vorwürfe... Wichtig ist halt nur, dass es kurz und knackig bleibt, und eben auch nur 1x Thema ist. (und dass danach kein Regame versucht wird) Nachtrag, nachdem ich deinen letzten Beitrag grade gelesen hab, TE: Bitte versuch es bei ihr auf keinen Fall wieder. Nicht jetzt, und auch nicht in 5 Jahren. In 10 oder 20 vielleicht, aber wahrscheinlich wäre es nicht mal dann gut. Nicht wegen dem, was jetzt passiert ist, sondern wegen dem, WARUM das passiert ist. Ihr tut euch grade gegenseitig nicht gut, und Liebe kann auch bedeuten, dass man wissen muss, wann man den anderen lieber mit Abwesenheit glücklich macht.

Hm... Direkt zu dem Thema wirds glaub ich schwierig. Da fällt mir jetzt keins ein, das ich gut finden würde. Darüber hinaus sollte es ja jetzt nicht unbedingt dein Anliegen sein, dich über Depressionen fortzubilden, wenns dich selbst kaum betrifft. Von daher würde ich dir zu den üblichen Büchern raten, die hier zur Persönlichkeitsentwicklung empfohlen werden. Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls zb, oder evtl den Weg des wahren Mannes. Und natürlich die entsprechenden Threads hier im Forum - davon besonders die über Beziehungen von @Lafar. Der hat zu dem Thema richtig gutes Zeug geschrieben, und wie ich schon sagte, im Prinzip hätte auch diese Beziehung so funktionieren müssen, wie jede andere Beziehung. Die Dynamiken sind immer dieselben, nur manche Situationen sind störanfälliger als andere. Übrigens, so ein kleiner Seitenhieb gleich mal zum drüber nachdenken: Warum dem Ganzen schon nach einem Vierteljahr ein Label geben müssen? Werden meine Gefühle weniger wert, wenn ich es nicht Beziehung nennen darf? Und ist es schlimm, wenn aus einer Bubble nix "Ernstes" wird? Warum nicht einfach auf lange Sicht sehen, wie es sich entwickelt? Also ja, ich weiß. Weil du das nicht konntest, weil es dir damit nicht gut gegangen wäre. Das sind aber deine Baustellen, die sich da zeigen, und es wäre für eine "normale Beziehung" auch schädlich gewesen, wenn das so läuft. Beziehung kommt von "sich aufeinander beziehen", und ich finde es wichtig zu bedenken, dass das erstmal wachsen muss. Und dazu braucht es Zeit - Gras wächst nicht schneller, wenn man dran zieht, und Beziehung auch nicht. Aber das nur am Rande - da bist du ja lange nicht der Einzige, der dem Begriff irgendwie mehr beimisst als dem Inhalt.

Es ihr persönlich zu sagen, ist eindeutig der richtige Weg. Ich finde es gut, ihr nochmal mitzuteilen, dass du deinen eigenen Beitrag dazu erkannt hast, und sie ein Stück weit von dieser "Schuld" zu befreien (aber ganz natürlich auch nicht, 50:50 und so!). Dein Text ist schön geschrieben, und enthält wichtige Gedanken, aber er ist etwas zu lang. Sag es ihr persönlich, und such dir die drei wichtigsten Punkte zusammen, so dass du halt nach 3 Sätzen prägnant formuliert hast, was du meinst. Ich denke schon, dass ihr das auch helfen kann, solange du es dann auch wirklich gut sein lässt, und nicht immer wieder damit anfängst... Und für dich selbst kannst du denk ich aus der Episode auch viel lernen. Finde heraus, warum du so gehandelt und gedacht hast! Finde für dich heraus, was dich dazu gebracht hat, unbedingt mehr draus machen zu wollen, und warum du es gebraucht hast, dir die Disneyversion zu erwarten. Ich würde - ganz ohne dich jetzt abwerten oder runterziehen zu wollen - vermuten, dass du Anteile in deiner Persönlichkeit hast, die ihr garnicht so unähnlich sind, und die Bestätigung von außen und eine Bezeichnung "brauchen". Was natürlich keine gute Basis ist, aber wenn du das einmal erkannt hast, kannst du es auch angehen und ändern. Damit du deine nächste Beziehung auf ein besseres Fundament stellen kannst, und natürlich, damit du auch ohne Beziehung glücklicher wirst. @JaWe danke, das ehrt mich sehr! Der Beitrag fußt halt auf Erfahrungen - auf beiden Seiten, was mal mehr und mal weniger gut gelaufen ist. Einfach ist es nie, aber man kann viel draus mitnehmen. Insgesamt, was eine Beziehung mit psychisch krankem Partner angeht, finde ich, es lohnt den Versuch. Wenn die Umstände halt passen, und man selbst gefestigt genug ist - die Grundregeln, wie man eine solche Beziehung zu führen hat, sind nämlich eigentlich auch nicht anders wie bei jeder anderen Beziehung auch. Es ist nur noch viel wichtiger, dass man sie auch konsequent umsetzt.

Ich gebe hier meinen beiden Vorpostern recht. Und darüber hinaus möchte ich dich mal bitten, das mal realistisch zu betrachten: Du behauptest ständig, du hättest sie genommen, wie sie war. Hast du aber nicht - du hast nicht mal an der Oberfläche dessen gekratzt, was bei ihr so los ist, und hast gleich patzig reagiert. Stell dir mal vor, wie verletzend das für sie gewesen sein muss! Und darüber hinaus war schon die ganze Sache mit der Beziehung nicht "so genommen, wie sie ist". Sie hat dir nämlich klar kommuniziert, was sie kann, und was nicht. Und du hast sie in eine Beziehung gequatscht, obwohl sie genau sagte, dass sie es nicht kann. Noch schlimmer: Du hast sie emotional erpresst, hast erstmal die Schuld bei ihr abgeladen ("warum gibst du uns keine Chance"), und heulst ihr dann was vor, sodass sie einfach keine andere Chance hat, als Ja zu sagen. Sie will dir ja nicht weh tun, will nicht, dass du leidest, und kann sich nicht genug abgrenzen, um da immernoch zu blocken. Ja, ich glaube dir, dass das keine Absicht war, und dass es dich einfach so mitgenommen hat. Aber wenn dir wirklich wichtig gewesen wäre, sie zu nehmen, wie sie wirklich ist, dann hättest du ihr das nicht angetan. Dann hättest du deine Emotionen mal bitte selbst geregelt, statt deinen Scheiß bei ihr abzuladen, wo sie schon mit ihrem Eigenen nicht zurecht kommt! Es reicht aber noch nicht mal da. Du schiebst ihr hinterher auch noch die Schuld in die Schuhe. Fragst, warum SIE das gemacht hat, und wirfst ihr vor, dass SIE das nicht hätte tun dürfen. Wo verdammt nochmal ist da DEIN Anteil? Und vor allem, wo nimmst du sie, wie sie ist? Wo in dieser ganzen tragischen Geschichte akzeptierst du sie und ihre Eigenschaften tatsächlich? Wo akzeptierst du ihre Unfähigkeit zur Stabilität und engeren Bindungen? Wo nimmst du die Tatsache an, dass sie einfach nichts in der Richtung anfangen möchte, um dich und sie nicht zu verletzen??? Und wo nimmst du es an, dass sie manchmal einfach nicht dafür parat stehen kann, deine Bedürfnisse zu erfüllen? Sehe ich nicht. Ehrlich, das Mädchen tut mir leid. Du etwas, denn auch wenn es sicher keine Absicht war, und du das nur nicht sauber reflektiert hast, hast du ihr eine große Last auferlegt. Sie wird sich schlecht fühlen wegen der Geschichte, wird sich Vorwürfe machen - die du ihr ja auch schon gemacht hattest. Und verloren hat sie dich auch noch, da hat sie denselben Schmerz wie du. Aber du schiebst deine Verantwortung auf sie ab, und sie trägt sie jetzt mit... Bitte denke in Zukunft ehrlicher und kritischer über dich und deinen Umgang mit deinen Mitmenschen nach. Ein Partner mit Depressionen oder Bindungsstörung ist möglich - aber dazu muss man selbst super gefestigt sein, und unglaublich viel reflektieren, um herauszufinden, was dieser Partner überhaupt leisten kann. Und das muss einem dann genug sein, oder man sollte es von vornherein lassen. Sowas ist harte Arbeit, und ich denke, nicht viele sind dazu in der Lage. Was du stattdessen gemacht hast war, dir alles zurecht zu idealisieren. Insbesondere deinen Anteil, also das, was du gewillt bist, zu bringen, und wie du zu Empathie fähig bist... Die Wahrheit ist, dass das Leben nicht Disney ist. Du bist nicht der Erste gute Kerl in ihrem Leben, der alles Richtig macht. Und es gibt nicht den einen tollen Menschen, mit dem ein depressiver Mensch plötzlich kann, was mit allem vorher nicht ging... Es gibt nur harte Persönlichkeitsarbeit bei BEIDEN. Und in deinem Fall scheint das Mädel da schon deutlich weiter zu sein als du, denn sie kann immerhin realistisch einschätzen, was sie kann (und kommuniziert das auch). Das traurige an Geschichten wie Deiner, wo erst alles perfekt und dann ganz fix vorbei war ist, dass bei dem psychisch kranken Partner (der meist wesentlich sensibler und angreifbarer ist) nur noch eine Portion mehr Enttäuschung, Schmerz und Verbitterung übrig bleiben - und damit seine Arbeit bis zu einem normalen Leben nochmal deutlich erschwert wird. Konntest du wahrscheinlich nicht wissen, aber überlegen dir mal, ob du das nicht mal so betrachten solltest. Bevor du das nächste Mal glaubst, du könntest alles so viel besser als ihr Ex, und Druck machst bei einem Menschen, der dem nichts entgegen zu setzen hat.

Siehe mein letzter Absatz, und auch meine Vorschläge im Beitrag davor. Der Unterschied zwischen jovial und spöttisch liegt übrigens im Auge des Betrachters.

Öhm... So interessant das ist, aber was macht die Politik hier??? Zurück zum Topic: spann finde ich, dass die Interpretation von Trumps "Putzverhalten" sich genau mit meiner eigenen Erfahrung deckt... Und sicher ist, auch wenn sowas zum 100. Mal vorkommt, wer da irgendwelche Ansagen macht, oder gar körperlich dagegen geht, macht sich halt komplett lächerlich und unbeliebt. Wer es schafft, sich selbst so auf den Arm zu nehmen, kann übrigens den J. ziehen: "Aber Schatzi! Doch nicht hier vor allen Leuten!"

Das Ding ist halt, dass solche Gesten sehr wirksam sind, wenn das "Opfer" nicht weiß, wie es reagieren soll. Ich bin eine Frau mit nicht mal 1,70m und wende das gelegentlich an, wenn ich einen eher aggressiven "Platzhirsch-Typen" los werden will, ohne dass es eskaliert. Das läuft immer ziemlich ähnlich. Ich leg ein bisschen den Arm um die Schulter, tüddele, setze den Frame auf, den ich gegenüber nem Dreijährigen hab, und der Aggrokerl verschwindet dann meist ganz schnell, weil er garnicht drauf klar kommt, dass jemand so mit ihm umgeht. Passiert ihm sonst ja nie... Ich vermute aber, das würde anders laufen, wenn der Typ wüsste, dass ich das nur mache, weil ich ihn als überlegen einschätze. Wenn offensichtlich ist, dass ne Auseinanderzusetzung für mich (bzw mein Grüppchen) eh schon von vornherein entschieden ist, dann kann ich mir den Scheiß ja sparen, und ihm etwas weniger freundlich sagen, was er uns mal alles kann... Was lernen wir daraus? Solche Gesten zeigen eigentlich, dass du durchaus ernst genommen wirst. Andernfalls wäre es ja garnicht nötig, dich so zu degradieren. Mit diesem Gedanken im Hinterkopf, reagiert man darauf denk ich schon viel cooler. Wenn du es dann noch schaffst, das mit Humor zu händeln - also mindestens genauso freundlich/brüderlich zurück zu knuddeln, einen unheimlich süßen und liebenswerten Kommentar abzugeben, und das vielleicht noch mit etwas Ironie als Unterton, dann hast du eigentlich auf ganzer Linie gewonnen.