Nahilaa

Mal so grundsätzlich aus Frauensicht: Es gibt Frauen, die sind einfach emotional ziemlich drüber und nah am Wasser gebaut, wenn sie ihre Tage haben. Das ist ein hormonelles Ding, die Frage ist aber halt, wie man damit umgeht. Mir kommt sowas vielleicht alle halbe Jahr oder noch seltener mal vor, meist in Verbindung damit, dass ich an verschiedenen Stellen in meinem Leben noch dazu Probleme hab. Ich schau dann aber halt, dass ich das selbst für mich regle: Ein "fremder" Kerl in der Kennenlernphase würde das nicht mal mitbekommen, die Blöße gebe ich mir nicht. Und er kann ja auch komplett nix dafür dann, das heißt, es wäre fair, ihm das auch so deutlich zu sagen - dieses Abblocken, wie sie es macht, ist anstrengend. Das Ding ist, dass das schon ne Gewohnheit bei ihr zu sein scheint. Wenn Sie das vermeiden wollte, könnte sie ja auch auf den Alkohol verzichten, um beherrschter zu bleiben. Du musst dir also überlegen, ob du damit in Zukunft zurecht kommst, oder ob du einfach keinen Bock drauf hast.

Grundsätzlich steigt halt der Comfort, je besser ihr euch kennt, und je besser es harmoniert zwischen euch. Das macht tendenziell die Attraction ein bisschen weniger/die sexuelle Spannung vom Anfang etwas weniger, und man kommt dann auch mal ohne Sex aus. An sich muss das auch garnicht unbedingt schlimm sein, und man könnte es als Zeichen sehen, dass mehr Commitment da ist. Die Frage ist dabei aber halt, ob du zufrieden bist. Also, würdest du nur mehr Sex wollen, weil du glaubst, das wäre nötig? Dann kannst du beruhigt sein, nötig ist es nicht, da ist wahrscheinlich alles ok. Willst du aber mehr Sex, weil dein Drive einfach höher ist, dann könnte das ein Problem werden - mehr wird es im Schnitt ja bekanntlich nicht im Laufe einer Beziehung. Wichtig finde ich außerdem, wie es dazu kommt, dass ihr keinen Sex habt. Also, fängst du was an und sie blockt? Oder initiiert sie nur nix?

- Zwischen 1990 und 2010 liegen 20 Jahre. Die große Aids Aufklärungswelle war aber in den 80ern, das ist also mehr als ne Generation - nur weil ne Frau die Pille (oder ne andere Verhütungsmethode) nimmt, heißt das noch lang nicht, dass sie keine Kondome benutzt. Das Argument ist unsinnig - Irgendwann haben die Ärzte auch drüber gelacht, als einer von ihnen anfing, sich die Hände zu waschen, bevor er operiert. Nur weil das keiner ernst genommen hat, bedeutet es nicht, dass er nicht Recht hatte - heute ist das ja Standard. Und nur weil angeblich irgendwer in Pakistan über STDs lacht, bedeutet das nicht, dass es nicht trotzdem stimmt (und Derjenige vielleicht irgendwann an Syphilis stirbt) - Ich hab noch KEINEN EINZIGEN Aufruf für "gemischte Babys" gesehen. KEINEN EINZIGEN, NIRGENDS!!! Du bist offenbar xenophob, und versuchst dir grade ein Argument in der Richtung zu erfinden.

Ich versteh den Sinn hinter dem Eingangspost nicht, und es hört sich ehrlich gesagt nach Troll an. Trotzdem ein paar Gedanken dazu: Es gibt mehr STIs als nur HIV, und sich zu schützen ist deshalb durch die Bank wichtig. In meinem Bett sind bisher nur Leute gelandet, die das ähnlich gesehen haben - ein Mann, der ohne Test und langes Kennen kein Kondom benutzen möchte, ist bei mir raus. Der hat dann also sogar nen Selektionsnachteil... An sich ist ein Kondom ne Selbstverständlichkeit, und recht unkompliziert zu nutzen, ich sehe das also echt das Problem nicht. Dazu bietet es dem Mann eben die Möglichkeit, die Verhütung im Griff zu behalten.Es werden aber trotzdem immer mehr junge Menschen, die darauf wenig achten, und zu sorglos mit dem Thema umgehen. Das ist ein Problem, hat aber nicht nur mit HIV zu tun. Nachtrag: Keine Ahnung, mit was für Frauen du zu tun hast. Aber jemand, der behauptet, er wäre gegen Aids immun oder es wäre heilbar, der trägt wahrscheinlich auch nen Aluhut - und landet schon wegen Dummheit nicht in meinem Bett. Ich denke auch, dass die Sorge vor dem Fremdgehen nicht tatsächlich mit Krankheiten zu tun hat. Eher mit Eifersucht, Besitzdenken usw. Und zuguterletzt: Du erwähnst hier irgendwie immer wieder ne Kampagne aus einem anderen Land, und behauptest gleichzeitig, Ausländer wären ne Risikogruppe usw - ich rieche da eher ein Problem mit Migration, als tatsächlich mit HIV oder nicht.

Grundsätzlich denke ich, dass das eine Länge ist, die durchaus reicht. Bzw mit der du evtl sogar besser den G-Punkt treffen kannst, als jemand mit nem längeren Dödel. Was Frau an der Penetration so tendenziell ein gutes Gefühl macht, ist eher die Dehnung am Eingang. Und die hat sie ja dann, da kannst du unbesorgt sein. Zu deinen Plänen stell ich mir die Frage: warum entweder - oder? Du kannst doch einfach Clubgame machen, und Rummachen, Küssen, meintwegen Petting oder wasweißich genießen, und damit erste Erfahrungen machen, während du gleichzeitig auch Dates hast, oder für ne Beziehung offen bist... Das Einzige, was wichtig ist, ist dass du dir nicht so viel Druck machst. Wenn du im Clubgame wirklich eine Frau aufreißt, dann sieh es doch als Spiel, und als Erfahrung. Erkunde ihren Körper, und lass dir vielleicht von ihr zeigen, was ihr gefällt. Da gibt's keinen Leistungsdruck, und es muss noch nicht mal wirklich Sex geben. Da ist Frau auch meist nicht enttäuscht - enttäuscht ist sie erst, wenn du dir so nen Stress machst, dass selbst gegenseitig Anfassen irgendwie in Stress ausartet und keinen Spaß mehr macht - Fieldtested... Für Sex zu bezahlen, empfehle ich nicht unbedingt. Du lernst da nix, und für dein Selbstbewusstsein tut es auch nicht eben gut. Wenn du das aber unbedingt machen willst, dann nimm kein Laufhaus, sondern gönn dir ein Escort, bei der du ein gutes Gefühl hast.

Ohne jetzt die anderen Beiträge gelesen zu haben: Pickup ist für mich der Schlüssel, um die Beziehung zu führen, die ich führen möchte, und die mir gut tut. Pickup ist nämlich einerseits die Möglichkeit, mehr Menschen kennenzulernen, mehr Sex zu haben, und sozial geschickter zu werden, also mehr soziale Interaktionen so zu führen, wie ich es will. Dadurch lerne ich natürlich auch mehr Menschen kennen, die zu mir passen könnten, einfach eine Frage der Wahrscheinlichkeiten. Es ist aber noch viel mehr als das. Pickup ist die Möglichkeit, Erfahrungen zu machen - und der Anreiz, diese Erfahrungen zu reflektieren, und meine Schlüsse draus zu ziehen. Pickup leiht mir das Gerüst und gibt mir den Input, um mich selbst immer besser kennenzulernen und zu verstehen, um den blinden Fleck immer kleiner zu machen, und wortwörtlich zu einer selbstbewussten Person zu werden - im Sinne von "meiner selbst bewusst", also meiner Stärken genauso wie meiner Schwächen. Und meinen eigenen Wertevorstellungen. Wenn ich mich selbst gut einschätzen kann, und für mich Grundsätze und eine innere Haltung gefunden habe, kann ich die auch durch mein ganzes Sein nach außen tragen, und andere Menschen werden drauf reagieren. Über viele sozialen Interaktionen muss ich dann nicht mehr nachdenken, sondern sie ergeben sich automatisch aus dem Mindset - zb die Frage,wie ich reagiere, wenn mich jemand ungerecht behandelt. Und daraus leitet sich dann ab, dass eine Beziehung unter diesem Umständen eine ganz andere Qualität bekommt: Ich lerne mehr Menschen kennen, hab also mehr Auswahl. Ich weiß besser, was mir wichtig ist, und wo meine Grenzen sind, kann also besser auswählen. Und innerhalb der Beziehung gehe ich dann nach den Grundsätzen mit dem anderen um, die der andere schon beim Kennenlernen erkennen konnte, Kongruenz und so. Das ist direkter und fairer, es gibt weniger Streit, und es ist attraktiver... Alles in allem ergibt das eine Dynamik, bei der in der Beziehung beide sein können, wie sie sind, sich gegenseitig respektieren ins gut behandeln, wo die Schwerpunkte zusammen passen, und es entsprechend auch sexuell läuft. Pickup kann eine Krücke sein, um das alles vorzutäuschen, wenn man es noch nicht erreicht hat. Und es kann der Weg sein, genau da hin zu kommen, und die Krücken wegzulegen. Natürlich kann es auch einfach nur mehr Lays bringen. Aber das ist Büttel zu kurz gedacht.

"Jedes Mal" ist halt relativ - so oft lasse ich mich ja nicht auf jemanden so ein, dass ohne Gummi in Frage kommt. Dann ist das das Geld auch wert... Man kann aber auch deutlich sparen, wenn man nen guten Arzt und ein paar "unklare Symptome" hat. Dann zahlt nämlich die Kasse. @Jingang wäre ich voll dabei, wenns um ne offene Beziehung gehen würde. Tut es aber nicht, und der TE will selbige weder haben, noch würde er damit klar kommen. Unter diesen Umständen ist deine Liste mit Punkt 1 schon vollständig - und dafür braucht es kein Gespräch.

Unglaublich, unglaublich wichtiger Satz! Und grade deshalb denke ich, dass dem TE im Augenblick vor allem etwas mehr Geduld, Gelassenheit und Durchhaltevermögen helfen würden. Also, nicht dass der Weg über Psychologe usw falsch wäre. Das kann nie schaden, und ist grundsätzlich auf jeden Fall richtig. Aber ich sehe die Probleme, die hier auftauchen, halt auch ein gutes Stück als normal in dieser Lebensphase an. Was sie nicht angenehmer macht, und nicht weniger wichtig, das zu bewältigen, aber dem TE vielleicht ein paar Sorgen nimmt. @Minou ja, es kann psycholgisch wichtig sein, ein Abi zu schaffen. Es kann aber auch genauso wichtig sein, zu erkennen, dass das nicht das Maß aller Dinge ist, und/oder sich dagegen zu entscheiden. Ich rate niemandem dazu, den 2. Bildungsweg zu nutzen. Das ist tatsächlich anstrengend und evtl unnötig, und sich mal durchbeißen ist ne wichtige Erfahrung. Aber einem Oberstufler (oder wie heißt das heute?) wird von allen Seiten derartig Druck gemacht in der Richtung, und dieser Schulabschluss so unglaublich wichtig geredet, während gleichzeitig die Situation, in der jeder Einzelne von ihnen befindet, so individuell und komplex ist, dass ich es für falsch halte, pauschal in dieselbe Kerbe zu schlagen. Das ist wie "Next" bei Beziehungsproblemen: Grundsätzlich nicht falsch, häufig der richtige Rat, aber nicht per se immer sinnvoll.

Ich bin auch kein Profi, und hab nicht ein einziges Semester studiert.Den Schuh muss sich also wohl jemand anderes anziehen. Aber meine Lebenserfahrung umfasst halt mehr als 12 Semester, und daher weiß ich, dass man grade mit solchen Medikamenten und in so jungem Alter sehr vorsichtig sein muss. Unter anderem aus oben genannten Gründen, und auch, weil selbst Hausärzte zwar Medizin studiert haben, aber häufig ohne Sinn und Verstand Psychopharmaka verordnen (die dadurch zu Unrecht einen schlechten Ruf bekommen). Und dass in der heutigen Zeit grade junge Leute vor dem Abitur viel zu schnell welche haben wollen, weil es grade Mode ist, ein paar Pillen einzuwerfen, statt die Belastung einfach mal so auszuhalten. So oder so, bei einer tatsächlichen pathologischen Schlafstörung mag das Medikament Sinn machen (sofern man es verträgt). Es ohne jede Erklärung dazu einfach mal in den Raum zu werfen, ist aber in keinem Fall sinnvoll. Der Informationsgehalt eines solchen Posts geht ja gegen 0.

Genau! Einfach mal ohne jeden Kommentar dazu ein Medikament in den Raum werfen. Also: Ja, Dabei handelt es sich um ein Antidepressivum, das eher müde und tiefen Schlaf macht. Ist aber halt blöd, weil man dann tagsüber trotzdem müde ist, obwohl man nachts besser schläft. Dazu verträgt das Zeug nicht jeder, und die Nebenwirkungen können echt unangenehm sein. Kosten-Nutzen-Verhältnis muss also gut abgewogen werden. Beim TE sehe ich jetzt halt nicht, dass er solche Probleme im Alltag hat, dass er überhaupt ein Antidepressivum bräuchte - und jemandem mit Drogenvergangenheit ein neues Mittel zu empfehlen, wie er seine Probleme chemisch beseitigt, ist meist keine besonders gute Idee. Zuguterletzt ist der TE 17, und sein Hirn in der Umstrukturierung. Ich hab es nicht 100% im Kopf, aber ich glaube, in dem Alter ist das Zeug ohnehin noch garnicht zugelassen. Also alles in allem: Dumme Idee, ohne einen guten Facharzt nicht mal drüber nachdenken. Setzen, 6!

Meine Güte... Ich glaub, ich hab noch nie so viele Gedanken gehört, die sich alle um einen (hypothetisch) kleinen Penis drehen... Erstmal vorweg: Nein, Frau will nicht unbedingt einen großen Schwanz. Und nein, Frauen sprechen sich untereinander auch nicht über die Ausmaße ab - es sei denn, es wäre vielleicht ne Warnung nötig, weil er so groß ist, dass es weh tut. Aber ansonsten hab ich noch nie mit einer anderen Frau über die Größe eines bestimmten Penis gesprochen... Des Weiteren: Nein, für einen Blowjob muss er nicht groß sein. Etwas kleiner ist dafür eigentlich von Vorteil, passt besser in den Mund, und Frau muss weniger würgen. Und, wenn du darauf später mal Bock hast, für Anal könnte es auch ein Vorteil sein, die Hemmschwelle ist da dann geringer. Ich sehe also tendenziell auch Vorteile, wenn Mann nicht so gut bestückt ist, und das mal ganz unabhängig davon, was er jetzt tatsächlich noch "kann". Darüber hinaus wissen wir auch nicht, was genau du als "klein" definierst - nimm es mir nicht übel, aber du wirkst wenig erfahren. Vielleicht schätzt du das falsch ein? Der nächste Punkt ist, dass du bitte dringend von dem Gedanken weg kommst, im Bett performen zu müssen. Das geht daneben, und zwar egal, wie groß dein Lümmel ist. Sex ist kein Wettbewerb, und es geht nicht um tatsächliches Können. Es geht um Genuss, und den anderen genießen lassen. Es geht um nonverbale Kommunikation, um Spannung und aufeinander Eingehen. Das sind alles Sachen, die rein garnix damit zu tun haben, was genau du wo anfasst. Das kannst du auch ohne Erfahrung erreichen, indem du dich etwas gehen lässt, auf die Signale der Frau reagierst, und selbst zum Ausdruck bringst, wenn es dir gefällt... Soft Skills sozusagen! Und es muss ja auch nicht super gut laufen am Anfang, ich glaub, das tut es bei Niemandem. Du bist aber noch in nem Alter, wo Jungfrau sein vollkommen normal ins relativ häufig ist. Also hast du damit schonmal keinen Stress. Und du kannst ja ein cooler Typ sein, der einer Frau eine gute Zeit verschafft und es "knistern" lässt, ganz ohne ihr ne Beziehung zu versprechen. Dann hat sie ne Menge Gründe, Sex mit dir zu wollen, ins etwas Geduld mit dir zu haben, weil es nicht mehr nur um die Optik geht... Kurz und gut: Schluss mit den Limiting Beliefs, probier es einfach aus!

Lieber TE, es hat was mit Alpha zu tun, ob man es schafft, seinen Standpunkt argumentativ zu vertreten, oder ob man es nötig hat, sich die Schwächen seines Gegners rauszusuchen, um dann Tiefschläge zu verteilen. So viel dazu, halte es, wie du willst, auf mich wirkt es jedenfalls wie ein Zeichen von Schwäche. Getroffene Hunde bellen. Was du da über die offene Beziehung zitierst, ist ja schön. In dem Kontext, in dem du den Begriff nutzt, passt da aber was grundlegend nicht: Der Begriff impliziert das Wort "Beziehung". Das bedeutet Commitment, Loyalität, deutlich ausgesprochene Bindung von beiden Seiten. UND Sex mit anderen - aber eben nicht wie bei dir, etwas Sex und Qualitytime, aber eben klar ausgesprochen KEINE Bindung. Das ist dann auch KEINE Beziehung, und kann damit logischerweise auch keine offene Beziehung sein. Was ich da schreibe, kann auf Sinn für den Kerl machen. Der kann ja dann genauso auf die Jagd gehen, hat aber "ein Backup" falls es nicht klappt. Oder sogar ein Pivot, wenn er mal lieb bittet. Ich hab in solchen Konstellationen schon alles mögliche erlebt. Vom Datingtipps, über Trost bei Liebeskummer, bis hin dazu, dass man sich gegenseitig die Logistik klar macht oder Obstacles aus dem Weg räumt. Das Geile ist, es gibt obendrauf noch Sex miteinander - für ne FB/F+ ist das eigentlich ultimativ, immerhin hat man so Sex und Spaß ohne Drama, UND die Chance, weiter zu gamen, und evtl sogar nebenbei die Richtige zu finden. Wie schon gesagt, das mag nicht jeder, kann aber super gut sein. Und ich sehe da nen deutlichen Unterschied zu ner Beziehung. Da will man dann natürlich die Nummer 1 sein, unangefochten und absolute Priorität. Aber bei ner FB? Ich bitte dich! Genau darum geht's ja dabei, dass beide immernoch sich selbst priorisieren können! Du machst bei deiner Schnecke hier allerdings durchgehend (und immernoch) den Fehler, dass du ein fettes LTR-Mindset anlegst an eine Situation, die nur FB ist und sein sollte. Klar ist das dann ätzend, aber da ist das Problem im Mindset, und nicht in der Sache selbst. (du kriegst es ja auch immernoch nicht hin, aus der Sache eine für dich passende Konsequenz zu ziehen. Egal, ob die jetzt wäre, dass du wirklich drüber lächelst und es vergisst, oder ob du sie rigoros degradierst, es wäre wenigstens irgendwie was gerades. Du eierst hier aber durchgehend, verhandelst, und versuchst, zu taktieren, um sie nicht zu verlieren. Heißt, du weißt immernoch nicht recht, was du da willst) Zu den Kondomen, um das nochmal klar zu stellen: wenn du einer Frau zutraust, ansonsten gut auf sich zu achten, ist ja alles in Butter. Braucht also das Gespräch nicht (auf diese Art). Allerdings beweist sie ja mit dir, dass sie auch "mal schnell ohne reinhalten" lässt, da ist schon logisch, dass sie das mit anderen evtl auch macht - nur ist es halt blöd, dass du ja offenbar auch nicht zuverlässiger bist als sie, und damit brauchst du dich da garnicht hinstellen und sie belehren wollen. Vor der eigenen Haustür kehren wäre mal was! Kriegen die meisten Menschen die ich kenne auch ganz gut hin bei der Thematik. Es geht da ja nicht drum, dass man keine Absprache treffen sollte. Aber die muss auf Augenhöhe sein, und die ist dann auch mit nem guten Vibe möglich. Sich hinstellen, und unterstellen, sie wäre unfähig sich zu schützen, und gleichzeitig noch in Frage stellen, ob ihre Sexualität gesund ist, hat freilich nen beschissenen Vibe. Ist ja auch das Gegenteil von Augenhöhe, und geht dich nen Scheiß an.

Ich antworte mal stellvertretend, weil ich mit genau der Thematik ne Weile experimentiert und Erfahrungen gemacht hab: Erstmal musst du dafür definieren, was für dich "erfolgreich" ist, was du also genau haben willst. Ne monogame LTR kriegst du so natürlich nicht. Fröhliches Vögeln auf freundschaftlicher Basis ggf aber schon. Ne offene Beziehung evtl auch (übrigens ein Begriff, den du nicht korrekt verwendest). Nach meiner Erfahrung läuft das so: Sie macht es (denn sie macht das ja sowieso, siehe in deinem Fall), aber sie muss kein schlechtes Gewissen wegen dir haben. Sie hat dabei vielleicht ihren Spaß, und ist dankbar, dass du ihr den lässt. Oder sie hat nicht wirklich Spaß, ist dann aber danach eben genau deshalb unzufrieden, und nicht wegen dir. Und in beiden Fällen hat sie (oder er) meist ziemlich Respekt vor deiner Souveränität und Unabhängigkeit, wenn du das so spielen kannst. Und meldet sich hinterher klar wieder - viel guter Sex und Qualität Time wiegt ein Abenteuer immer auf, grade bei Frauen. Eine Art von Commitment ist da durchaus da, und sorgt dafür, dass sie hinterher vermutlich ganz selbstverständlich dir den Vorzug geben wird... Urlaub ist schließlich schön, aber kaum jemand will auf Dauer im Hotel wohnen. Um es mal mit den Worten eines guten Freundes von mir zu sagen: "Treue ist für mich nicht, immerzu zusammen zu hängen. Treue bedeutet für mich, einfach immer wieder gern zueinander zurück zu kommen." Ob man das für sein Leben so haben möchte, muss man halt entscheiden. Ich kann gut verstehen, wenn das jemand nicht möchte, und für sich ausschließt. Möglich ist es aber, und Spaß machen kann es auch. Zum Thema Schwanzkarussel, Kondome, und Gespräche darüber: Es ist nicht nur mega unsouverän, ihr da so ein Gespräch aufzudrücken, es steht dir auch nicht zu. Du bist nicht ihr Daddy, und es geht dich nix an. Wenn du auf deine Sicherheit bedacht bist, ist das ok - dann benutz die Kondome halt einfach gescheit, das liegt in deiner Verantwortung. Und dann bist du auch auf der sicheren Seite, wenn sie mal doof ist. Außer natürlich, sie wäre mega doof und würde dir irgendwie absichtlich was unterjubeln wollen - dann fick sie einfach garnicht. So oder so, DU kannst dafür sorgen, und es besteht kein Grund, ihr da den Text zu drücken. Wie immer: Verantwortlich bist DU.

Wow, erstmal langsam mit den jungen Pferden... Erstmal Respekt, dass du die Disziplin aufbringst, das mit den Drogen aufzugeben, und dein Leben in die Reihe zu kriegen! Das Dumme ist nur: @Minou hat Recht, du schießt übers Ziel hinaus. Was jetzt in deinem Alter gewissermaßen auch nicht schlimm ist. Es ist ja schließlich normal, als Jugendlicher Extreme zu suchen. Dabei solltest du aber halt nicht stehen bleiben, und da nicht den "heiligen Gral" für dein Leben draus machen... Also ganz grundsätzlicher Rat von jemandem, der garnicht sei viel älter ist als du: Chill mal! Persönlichkeitsentwicklung bedeutet auch, dass man rausfindet, welcher Genuss oder welches Laster einem gut tut, und was man sich deshalb auch einfach rausnehmen und erlauben will. Es bedeutet, differenzieren zu können, und zu wissen, dass 3l Wasser am Tag zwar gut sind, aber mal ne Cola beim Essen auch kein Problem darstellt. Es bedeutet, genau dann und in der Menge zu meditieren, wie es einem gut tut - oder vielleicht garnicht, wenns einem nicht taugt... Grundsätzlich wirst du ohnehin nach dem Abi nicht mehr so viel Freizeit haben, um dein Programm so durchzuziehen. Wenn du dir wirklich langfristig was Gutes tun willst, wäre es also hilfreich, wenn du dir eine Routine suchst, die etwas weniger aufwendig ist, und dir ein paar mehr Freiheiten lässt. Deine Schlafstörungen sind insofern eine feine Sache, dass du daran ablesen kannst, wenn du dich überlastest. Das ist cool, so kannst du schneller reagieren und Druck rausnehmen, wenn möglich. Versteh mich nicht falsch, ich neige da unter Stress auch zu, und da ich aus verschiedenen Gründen quasi immer etwas übertakte, weiß ich nur zu gut, wie unangenehm das ist. Es ist aber halt auch einfach kein Grund zur Sorge, solange es nicht durchgehend so ist. Übrigens lass ich mir auch nicht erzählen, dass das alles garnichts mit früherem Drogenkonsum zu tun hat. Ich kenne mich gut genug aus, um zu wissen, dass der Schlaf nach einem ordentlichen Dübel ein ganz anderer ist - und dass sich der Körper dran gewöhnt. Ein halbes Jahr ist quasi nix an Zeitspanne, um dem Körper wieder ein normales Schlafverhalten beizubringen. Besonders wenn man mit dem Zeug sei jung angefangen hat wie du. Darüber hinaus vermute ich übrigens, dass du dir mit deiner Selbstoptimierung wahnsinnigen Freizetstress machst - das kann auch ne Form sein, die Kontrolle zu behalten und Emotionen zu unterdrücken. Vergleichbar vielleicht mit dem Verhalten bei Anorexie. Ich vermute da den selben Hintergrund wie für die Drogeneskapaden: Du arbeitest eben nicht an deiner Persönlichkeit, du bist mit dir selbst unzufrieden und verunsichert, weißt nicht, wo oben und unten ist, und versuchst, diesem unangenehmen Gefühl irgendwie auszuweichen. Die Gute Nachricht ist, dass auch das in deinem Alter ganz normal ist - eher ungünstig finde ich es deshalb, wenn du das so pathologisierst, und dich quasi selbst krank redest. Also, mein Rat wäre, zu akzeptieren, dass deine Persönlichkeit grad im Umbruch ist. Das hat organische Ursachen, und wird erst mit 21 wirklich vorbei sein. Reflektieren kann dir dabei helfen - und dir Fehler erlauben und zugestehen. Und natürlich zu gucken, dran zu bleiben, besonders, was die Schule angeht. Allerdings will ich dir auch sagen, dass selbst mit einem mittelmäßigen Abi, oder sogar erstmal ganz ohne, die Welt nicht untergeht. Ich hab zb etwa in deinem Alter die Schule abgebrochen, und das Abi erst später nachgeholt. Kann man machen, und ich stehe heut nicht schlechter da als der Rest meines Jahrgangs mit dem Bilderbuchlebenslauf. Hab da Mut, trau dich, zu leben, und mach dir etwas weniger Sorgen/schlechtes Gewissen wegen deiner Patzer bisher.

Entschuldige vielmals, wenn ich dir zu nahe getreten bin - wenn du keine konstruktive Kritik brauchst, da du ja alles so gut weißt, dann hab ich wohl den Sinn dieses Threads nicht verstanden. Ich gebe allerdings zu bedenken, dass dir HBs, die du ansprichst, nicht aus deinem SC kommen, und womöglich andere Konventionen höher schätzen. Land der Dichter und Denker. Sieht man ja...

Vielleicht haben sie auch nach wenigen Nachrichten keine Lust mehr zu antworten, weil du Groß- und Kleinschreibung konsequent ignorierst? Nur so ne Idee, bei mir ist das zb ein Knockout Kriterium.

Bemüht sich da noch jemand um den Troll-Award? 😛 Ich vermute fast, dass Typen, die davon überzeugt sind, auch keine Frauen unter 30 ficken...

Fair enaugh - gibt auch genug Leute in meinem Leben, mit denen da das Verhältnis anders ist/war. Hier geht es eigentlich nur darum, halt nicht erst ein Verhältnis zu etablieren, und es dann plötzlich blöd zu finden, dass es so ist.

Wie wäre es, wenn man dann VORHER kommuniziert, was einem wichtig ist? Ich hab nix gegen ne FB, wo man mal kurz abspricht, dass man nix anderes mitbekommen will oder wasweißich. Aber ich kann doch nicht erst alles ganz locker lassen, und es dann übel nehmen, wenn mein Gegenüber mitzieht? Anderes Beispiel: Ein F+ mit dem ich immer sehr offen über andere Aufrisse usw geredet hatte. Es war klar, jeder macht sein Ding, und irgendwann hatte ich ihn angepingt, ob wir zusammen auf ne Party gehen. Wir treffen uns, ich mit Freunden im Schlepptau, er mit "Nadine". Seine zweite FB, die grad die erste Geige spielt, und sogar etwas zickig ist... Hätte ich vielleicht mit ihm nachhause gewollt? Klar. Hat er das ahnen können, wenn ichs vorher nicht erwähnt hab? Nein. Ist es respektlos, wenn er meinen vorgelebten Regeln folgt und einfach sein Ding macht? Ebenfalls Nein. Kann er halt nix für - ich bin sicher, hätte ich durchblicken lassen, dass ich ihn heut gern für mich hätte, wäre sie da nie aufgetaucht... Btw ging die Story garnicht so doof aus. Nadine hat sich irgendwann eingekriegt, und ist inzwischen ne gute Freundin von mir. War eigentlich gut für uns beide, dass er ins vorgestellt hat. Hätte er ja aber nicht machen dürfen, weil ist ja respektlos usw...

Ist auch einfach, und wünscht man sich anders. Ich verstehe gut, was du meinst: Ich versuche auch, mit einem gewissen Grundrespekt mit anderen Lebewesen umzugehen, niemanden zu verletzen usw - nichtsdestotrotz gelingt das nicht immer, und wenn es nicht gelingt, dann passiert das halt nicht bei den Leuten, die sowieso souverän sind und drüber stehen. Oder anders gesagt: Wenn ich die Eiche bin, nehme ich wahrscheinlich garnicht wahr, wenn sich die Sau an mir kratzt. Aber wenn ich nur ein Bäumchen bin, dann kann die Sau sich beherrschen, wie sie will. Irgendwann wird sie sich kratzen, und ich werde abbrechen. Wachsen ist da schon eindeutig die Lösung, so oder so - das hat aber mit der Situation des TE eigentlich nur bedingt was zu tun. Er nennt es respektlos (daher der Verweis auf die Thematik), aber schlussendlich ist es nur natürlich, und womöglich sogar im Respekt auf seine Entscheidung, alles locker zu sehen. Wissen wir nicht, tut aber auch nix zur Sache eigentlich.

Ich verstehe immernoch nicht, warum hier keiner in Betracht zieht, dass es halt nicht um "seine Frau" geht. Klar ist da wohl ne emotionale Verbindung - aber der TE leugnet die halt. Vor ihr komplett, selbst vor uns noch zum Teil. Und wenn man alle uns evtl sogar sich selbst im Unklaren drüber lässt, wie man empfindet, dann darf man sich halt nicht wundern, wenn man sich verletzt. Wie schon gesagt: ER hat den Schritt vorgegeben, und ihr ihren Status klar gemacht. Sie hat versucht, in diesem Wasser zu schwimmen - und ihn dabei quasi versehentlich unter Wasser gezogen. Kann sie was dafür, dass der TE zwar ins Meer will, aber nicht gut genug schwimmen kann? Sie musste ja davon ausgehen, dass er das kann, schließlich hat er mit dem Meer angefangen... Und nein, ich zeige da nicht mit dem Finger und will den TE abschellen. Mir ist das sehr ähnlich auch schon passiert, und das fühlt sich natürlich nicht gut an. Ist aber halt die Realität, und wenn ich in Zukunft nicht absaufen will, dann muss ich entweder nen Schwimmkurs machen, oder demnächst lieber gleich am Strand bleiben. Ob das dann mit derselben Gegenüber sein muss, lasse ich dahingestellt - wie schon gesagt, es ist vollkommen legitim, jemanden aus seinem Leben zu entfernen. Nicht legitim ist aber halt, da vorwurfsvoll zu sein wie hier so viele... Übrigens gilt das Prinzip mit den Tests meiner Ansicht nach unabhängig vom Geschlecht: Wer führt, wird auf seine Eignung dazu getestet. Wer folgen will/soll, muss sich absichern, ob die Führungsperson es auch drauf hat, und/oder darauf mal zurück kommen, um wieder den Weg zu finden. Wenn ich als Frau führen will, bekomme ich von Männern die gleichen Shittests hingeworfen, die sind da nicht weniger daneben. Und wenn ich mein Pferd oder meinen Hund führen will dann testen die mich auch mal auf ziemlich unfaire Weise. Das ist die Natur dieser Dynamik - was heißt wenn ich führen will, kann ich halt nur in Bereiche führen, in denen ich selbst auch klar komme. Und in denen ich das unangenehme Gefühl eines Fiaskos ertragen kann - wenn ich den Test meines Pferdes verpatze, brech ich mir halt vielleicht die Nase. Wenn ich den Test eines Typen verkacke, bin ich halt mal emotional verletzt. Ist nix anderes eigentlich, und so oder so nicht böse gemeint. Und in beiden Fällen nutzt ne Ansage nix - ich kann natürlich das Pferd anbrüllen, dass es ne Frechheit ist, mir die Nase zu brechen. Bringt aber nix, es kann nämlich genauso wenig gegen seine Natur an, wie der Typ, der grade mal fremd knutschen wollte. Letztlich läuft es immer aufs Selbe raus: ICH hab geführt, ICH hab uns in ne Situation gebracht, die ich nicht mehr händeln konnte - da sollte ich mich höchstens noch selbst abschellen für die gebrochene Nase. Don't hate the player, hate the game! - Respektlosigkeit rührt übrigens meistens einfach daher, dass einem dieser Respekt grade nicht gebührt.

Sehe ich genauso. Und klar braucht es Zeit, um nach Jahren gedanklich nen Cut zu kriegen - bei mir hat es fast ein Jahr gedauert, bis das Thema wirklich durch, und mir vollkommen egal war. Die Zeit kann man sich ruhig geben, und bewusst damit umgehen, dass da irgendwie noch was nicht ganz im Lot ist gefühlsmäßig. Da finde ich es aber nicht hilfreich, wenn du dir gedanklich durchspielst, dass sie wieder nen Partner hat, wenn du dich fragst, ob sie sich wieder meldet usw - da bist du ja gedanklich trotzdem immernoch bei ihr und nicht bei dir. Wäre es nicht sinnvoll, wenn du akzeptierst, dass du es eben NICHT weißt und evtl auch nie erfahren wirst? Wenn du akzeptierst, dass sie ihre Entscheidung getroffen hat, und du da jetzt raus bist - und zwar komplett?

Ich verstehe auch nicht, warum du willst, dass sie sich nochmal meldet? Warum willst du wissen, ob sie nen Neuen hat? Das ist doch masochistisch (aber nicht auf die gute Art)... Ich sehe es so, dass solange noch der Wunsch nach Kontakt besteht, das Thema noch nicht wirklich verarbeitet und abgeschlossen ist. Noch nicht zuende für dich. Wenn ich mal so zurück denke, dann hatte ich glaub ich seit 2 Jahren keinen Kontakt zu meinem Ex. Evtl auch etwas mehr, so genau weiß ichs nicht - weil es mir nämlich egal ist, und ihm offenbar auch.

@lowSubmarino ich kann hier nur für mich sprechen, aber ich kann dir sagen, dass ich in der Hinsicht gut Erfahrung hab - und ja, ich komm damit zurecht, wenn mir genau das passiert. Oder noch härtere/dreistere Sachen. Das ist nämlich genau der Punkt, zu dem ich immer rate: Lernen, damit zurecht zu kommen. SELBST. Und das kann bedeuten, dass dann alles wieder ok ist, weils halt mal blöd laufen kann. Das kann auch bedeuten, dass nach sowas der Kontakt ein für allemal beendet ist, weils halt so weit über die eigenen Wertevorstellungen hinaus geht, dass man das nicht mitmachen will. Ist genauso legitim, und geht übrigens genauso auch in Gelassenheit. Was aber halt nicht geht, ist Drama anzetteln, beschuldigen, bösen Willen unterstellen usw. Weil das nämlich alles nicht nur nicht gelassen ist, sondern auch nicht zielführend. Das fällt alles unter Rumgeeier, was außer negativen Emotionen nix bringt - wird Frauen immer unterstellt, dass sie darin gern baden. Tun Männer aber scheinbar auch... Ansagen verändern halt einen Menschen und sein Verhalten nicht, Stress machen tut es auch nicht. Was mein Leben aber nachhaltig zum Besseren verändert ist, wenn ich bei Bullshit entweder nicht tangiert werde, weils eigentlich ja garnicht so wichtig ist, oder eben ganz entspannt nen klaren Cut mache, wenns eben doch wichtig war. Da sehe ich nicht, wo das dazu führen soll, dass sich jemand irgendwie alles gefallen lässt, oder vor was auch immer du da Angst hast. Und ja, das muss man erst lernen. Man muss Prioritäten für sich selbst finden (meine und die von Herzdame sind da halt zb andere als deine), und man muß das eigene Ego und die Gefühle in den Zaum kriegen zu Anfang. Aber es ist möglich, und bringt viel - und ich würde dazu nicht raten, wenns nicht persönlich vielfach fieldtested wäre.

Aber lustig wärs 😛 und manchmal wird hier so viel getrollt, dass es fast so scheint, als gäbe es den Award schon...