Nahilaa

Nur Kindergarten, absolut. Ich könnte mir auch tatsächlich vorstellen, dass du nur sinnlos irgendwas interpretiert hast - Frauen färben sich manchmal auch einfach so die Haare, oder haben Locken... So oder so ist nicht die Frage, warum sie irgendwas tut oder lässt, sondern, warum DU zwei Jahre lang so nen Kindergarten abziehst? Willst du deine Lebenszeit nicht sinnvoller verwenden???

Warst du schonmal eine längere Zeit mit derselben Frau zusammen? Ich denke, ein Stück weit ist es normal, dass man sich da aneinander gewöhnt, und nicht jedes Mal "überrascht" ist hinterher....

Ich zitiere meinen besten Kumpel (der wirklich ALLES in Militärmetaphern verpacken kann): Leuchtspurmunition sehen beide Seiten. Will heißen, wenn du die Beziehung öffnest, dann müssen die gleichen Freiheiten wie für dich auch für sie gelten. Wenn Sie diese Freiheiten nicht möchte und nicht nutzt, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass es für sie auch nicht funktioniert, und alles zusammenbricht.

Deshalb ja meine Empfehlung, ein Treffen zu forcieren. Da geh ich vollkommen mit euch überein. Aber halt nicht wundern (und vor allem nicht nachhaken) wenn nix draus wird.

Man kann es so interpretieren - wenn sie auf ein Treffen eingeht, dann hab ich damit Unrecht. Wenn aber nicht, ist die Lage halt klar.

Ich gehe davon aus, dass das ein Korb war. Sie sagt da ganz klar, sie flirtet (also tippt) gerne, aber mehr nicht. Du kannst gern nen Datevorschlag probieren. Aber wenn sie da nicht mitzieht, nimm jeden Invest raus und schreib sie ab.

Ein guter Coach muss eigentlich gar kein Expertenwissen über die Sachlage bei seinem Gegenüber haben. Und er muss auch nicht dessen Probleme lösen, sondern es geht darum, ihn dabei zu begleiten und geistige Hilfestellung zu geben, sie selbst zu lösen. Heißt, es werden auch keine fertigen Lösungen Präsentiert, sondern lediglich Denkanstöße gegeben. Wenn dich die Gesprächstechniken interessieren: In "Beratung als Prozess" von Sue Culley stehen welche drin. Das ist schon mal interessant, aber ich kann dir gleich sagen: Nein, du kannst danach nicht einfach Leite coachen. Und nur weil der Begriff nicht geschützt ist, du dich also so nennen darfst, bedeutet das nicht, dass du das dann auch kannst... Ich persönlich finde es unfair, sich einen nicht geschützten Titel umzuhängen, und irgendwie an Leuten herumzudoktern, ohne nen Plan zu haben. Wenn das dein Ziel ist, dann mach also ne gute Grundausbildung in einem dazu passenden Beruf, und denk erst danach (also in frühestens 5 Jahren) nochmal drüber nach.

Die Eichel, mein Lieber. Die Eichel. Außerdem dachte ich an ein paar mehr Tropfen.

Und warum willst du das? Ich hoffe, dir ist klar, dass man eher unattraktiv wirkt, Web man riecht wie ins Parfum gefallen. Außerdem wählen Frauen ihren Partner unter anderem nach dem Eigengeruch aus. Wird halt nix mehr, wenn das Parfum den übertüncht

Ganz einfach, um dir mal auf die Sprünge zu helfen: Wenn man es richtig macht, kommt bei den meisten Männern genug Lusstropfen, dass es erstmal auch feucht ist. Ist analog, und hat die Natur schon schön eingerichtet. Und wenns mal garnicht wirklich klappt, gibt es ganz findige Leute, die einfach mal eben auf eines der beiden beteiligten Körperteile spucken. Muss man nicht mögen, aber es funktioniert. Davon abgesehen ist es aber genauso effektiv, wenn die Frau ordentlich geleckt wurde, und richtig nass ist. Dann wird der Penis ganz automatisch nass, und flutscht auch schön rein... Was von beidem man wählt, ist aber eine reine Frage der Präferenz, und man kann keines von beiden als allgemein "wichtiger" oder "weniger wichtig" erachten - ich empfehle dir jedenfalls, nicht nur mehr Sex zu haben, sondern auch mehr mit den beteiligten Frauen zu reden... Und ja, bei "ich muss ja alles selbst machen" trocknet mir ganz schnell alles aus, und er mir danach WIRKLICH alles selbst machen.

Hä? Sehe ich das richtig, dass du tatsächlich nicht leckst, höchstens in 69? Aber Blasen erwartest? Warum kann man beides nicht vergleichen??? Nicht, dass mich einer falsch versteht: Aufs lecken kann ich gut verzichten, aber ich blase unheimlich gern. Ich fühl mich also von der Kritik garnicht angesprochen. Trotzdem kommt es mir komisch vor, und ich würde die Logik dahinter gern verstehen.

Den Herrn mehrvomleben ignorierst du bei der Thematik mal bitte lieber. Der ist schlicht selbst frustriert, wo es bei ihm nicht so läuft, wie er gern hätte (vermutlich unabhängig vom Penis), und stülpt deshalb sein negatives Mindset gern anderen Leuten über. Und ja, das ist ein absoluter Abturn, hat aber halt mit der Penisgröße nix zu tun... Grundsätzlich würde ich dir dazu raten, die Größe nicht anzusprechen. Für dich ist es eine Selbstverständlichkeit, und daher nicht der Rede wert. Oder sollte es zumindest sein, und nach dem Motto "fake it, till you make it", gehst du auch so damit um. Auf der anderen Seite solltest du aber halt auch nicht groß angeben, indem du Zeugs erfindest und dann die große Klappe hast. Auch unabhängig von der Bestückung, das trifft einfach deinen Erfahrungsstand du garnicht, und ist von daher ne dumme Idee. Dampfplaudern kommt nie gut. Grundsätzlich solltest du aber getrost einfach probieren: Eine Frau, die auch nur über etwas Empathie verfügt, wird keinen Kommentar abgeben. Tut sie es doch, ist das sozial dermaßen inkompetent, dass sie damit eher sich als dich disqualifiziert und schlecht dastehen lässt. Das sollte dein Mindset sein, und falls du doch irgendwann so nen Spruch hören solltest, dann hör einfach nicht hin. Dann will sie dich nämlich nur verletzen, und hätte das wahrscheinlich auch gesagt, wenn du 20cm hättest.

Ich gebe @Herzdame zu 100% recht! Und ich kann dir aus Erfahrung sagen: Das Kribbeln vergeht, die Leidenschaft verschwindet, wenn man von seinem Partner immer und immer wieder enttäuscht und hängen gelassen wird. Wenn da emotionale Bedürfnisse sind, die über Jahre nicht gedeckt werden, dann ist Sex irgendwann eben KEIN Bedürfnis mehr. Und das verändert sich auch nicht einfach so. Sie wird nicht plötzlich anfangen, dir zu vertrauen, und sich drauf zu verlassen, dass du auch emotional für sie greifbar bist. Selbst wenn du das jetzt plötzlich tätest (was du vermutlich garnicht wirklich kannst), wären da immernoch die Erfahrungen aus den Jahren zuvor, die nicht so einfach "gelöscht" werden können. Sie hat sich verausgabt bis zuletzt, und jetzt hat sie halt den Punkt erreicht, wo das nix mehr wird (auch wenn sie das selbst nicht wahr haben will, und deshalb nochmal nen Neuanfang versucht). Ich weiß, es tut weh. Aber eine echte Beziehung, die euch beiden gut tut, werdet ihr beide nicht führen können. Erkenne es an, gib sie frei, und lerne daraus fürs nächste Mal! Im übrigen solltest du dich mal fragen, warum du dich im einen Moment von ihr trennen willst, und dann kurz drauf, wenn sie sich quasi trennt, urplötzlich alles zurück haben willst? Ich sehe da gekränkten Stolz, "das-haben-wollen-was-man-nicht-haben-kann" usw. Auch kein besonders gesundes Muster.

Du weißt schon, dass der Witz an einer FB ist, dass alles unverbindlich ist, und jeder von beiden sein Singleleben weiterleben kann? Ich halte es NICHT für ne Selbstverständlichkeit, dass ihr plötzlich exklusiv seid, obwohl sie dir für ne Beziehung offenbar nicht gut genug ist. Das heißt, wenn du das schon so haben willst, musst du es halt kommunizieren. Das Argument, was du als Grund ranziehst, finde ich übrigens etwas witzlos - wenn sie so viel Qualitytime mit dir verbringt, und dich über andere Typen stellt, bist du faktisch eben nicht einer von vielen. Das sollte eigentlich auffallen. Wie wir mit sowas umgehen? Ficken. Oder, wenns mich stört, eben nicht ficken - und in Zukunft keine FB mehr führen, wenn ich dafür halt nicht gemacht bin.

Grundsätzlich ist da tatsächlich die Lösung, zu reden. Und dann nochmal zu reden und... Ich hab halt auch einfach die Erfahrung gemacht, dass Eifersucht bei mir nur dann auftaucht, wenn ich tatsächlich gegenüber der anderen Person zurückgesetzt werde, und mir in der Beziehung an sich schon was fehlt. Wenn da alles ok ist, dann passt das für mich - also ist meine Lösung für das Problem, dass die eigentliche Beziehung einfach sehr gut laufen muss (und ich eben nicht für jemand anderen versetzt werde). Grundsätzlich finde ich das bei euch aber alles ein bisschen sehr cool, und ein paar viele Gefühle für alle anderen Leute dabei. Unter diesen Umständen finde ich es eher schwierig, genug Sicherheit in der Beziehung zu haben, dass keine Eifersucht nötig ist.

Ich hab da so ne Theorie - übrigens durchgehend im Fieldtest, sozusagen: Mich selbst würde ich jetzt mal, was Optik anbetrifft, irgendwo im Durchschnitt ansiedeln. Der BMI etwas zu hoch, die Haare und die Kleidung mehr zweckmäßig als elegant, hohe Schuhe besitze ich nicht, und Schminke nur äußerst wenig. Trotzdem bin ich bisher immer an Männer gekommen, die ich jetzt eher "über meiner Liga" geschätzt hätte - und hab von diesen meist deutlich positives Feedback bekommen. Das hat meiner Ansicht nach mehrere Gründe: - Geschmackssache: Es gibt halt Männer, die auf diese Art Figur, Kleidung usw stehen. Womöglich nicht die breite Masse, aber auch nicht extrem wenige. - Dreistigkeit siegt: Wer als Frau proaktiv (aber bitte kalibriert!) spielt, fällt einfach auf und erhöht damit die Chancen. Muss man sich aber halt mal bemühen, und kann nicht aufs Erobert werden warten. - Charakter. Und das ist meiner Ansicht nach der wichtigste Punkt. Frau muss eine positive (keinesfalls arrogante) Ausstrahlung haben. Wissen, was sie wert ist, aber sich selbst nicht zu ernst nehmen. Fair und stressfrei interagieren können und wollen, und am besten vielseitig interessiert sein. Das sind die Basics, die einerseits dafür sorgen, dass man schon beim Kennenlernen positiver wirkt, andererseits aber auch, dass man längerfristig gern gesehen ist, und sich auch mehr Kontakt (und evtl LTR) entwickeln kann. Daran hapert es einfach bei einem sehr großen Anteil der Frauen, und deshalb kann man damit echt rausstechen, und vieles an Optik aufwiegen. Jemand, der solche Sachen von sich gibt wie dir TE, macht aber keinen guten Eindruck, sondern: Dann braucht mal sich nicht wundern, wenn dieses Mindset ausstrahlt, und auch Männer abgeschreckt werden.

Um mal auf deine letzten Aussagen einzugehen: Ich kann dir in erster Linie nur meine Statistik sagen: Der Anteil derer, mit denen ich Sex hatte, ohne schon beim ersten Mal zu dieser Gelegenheit auch den Schwanz im Mund gehabt zu haben, beträgt 0%. Ja, manche Frauen behaupten, dass sie da irgendwie mehr Vertrauen und wasweißich brauchen. Andere halten es wie ich, und blasen gern, und tun das angeblich sogar, wenn sie keinen Sex wollen, wieder andere lehnen es auch nach Jahren Beziehung komplett ab. Was leiten wir daraus ab? Nix. Es ist individuell verschieden, wie da die Wertigkeit bemessen wird, und hat von daher nix zu sagen.

Na, immerhin auf eine Rangliste hat er es geschafft...

Blowjob-Close? Genug Internet für heute... Ich finde die ganzen Closes unnötig, und ne Rangfolge sinnlos.

Erfahrungsgemäß ist das schon so. Das ist aber auch in jedem anderen Szenario so, wo einer anfängt, an seiner Persönlichkeit zu arbeiten, und der andere lieber im alten Trott bleibt. Das sind dann halt die Fälle, wo es heißt "man hat sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt"...

Bitte - ich kenne das Gefühl, was du da beschreibst, ein bisschen. Ich stand vor einigen Jahren da, Abi abgebrochen, Ausbildung abgebrochen, weniger als Mindestlohn verdient... Und alles das auch wegen ner psychischen Krankheit. Ich hatte das Gefühl, mein Leben wäre weitergegangen, aber ich halt nicht da gewesen, und hätte die Chance verpasst... Nicht ganz 10 Jahre später sieht es aber halt anders aus. Ich hab ein Abi, zwei Ausbildungen, und arbeite grade auf den 2. Abschluss hin, der dem Master gleichgestellt ist. Finanziell gesehen bin ich zwar nicht reich, aber echt zufrieden, und alles, was ich als Kind für Träume hatte, hab ich mir erfüllen können... Ein schlechter Start muss nicht bedeuten, dass sich das niemals ausgleichen lässt. Und auch wenn meine Krankheit meinem Lebenslauf so einige Knicke verschafft hat, bin ich ja trotzdem da angekommen, wo ich hin will...

Ich denke ehrlich gesagt, seine Situation aktuell ist vergleichbar mit der von vielen vielen anderen Menschen, die halt "sozial nicht so viel drauf haben". Und damit einfach vollkommen unproblematisch, besonders, da du ja scheinbar Wege gefunden hast, wie du damit umgehen kannst. Was du für dich halt noch in Angriff nehmen könntest, wäre eine Ausbildung oder wasweißich - ich denke, dieses Gefühl, was geschafft zu haben, täte dir ganz gut. Für eine Beziehung ist es aber nicht nötig. Und ich muss ehrlich sagen, dass ich mich über manches hier etwas wundere: Auch wenn ich viel mit Akademikern verkehre, ist es mir noch nie begegnet, dass da was in der Richtung vorausgesetzt wird. In meinem Umfeld gilt der Kassierer genauso viel wie der Typ mit dem Diplom - vorausgesetzt, der Kassierer ist klug genug, dass man ein interessantes Gespräch führen kann. Und das, liebe TE, kannst du ja.

Kommt einfach wieder ganz auf den Fall an, und wie Derjenige mit sich umgeht. Ich hab schon beides erlebt. Nen Psychisch kranken Partner, der mir nur ein Klotz am Bein war, und einen mit ähnlichen Themen, mit dem ich die gemeinsame Zeit unter anderem deshalb so genießen kann. Generell können Menschen mit einer psychischen Erkrankung super Partner abgeben, wenn sie gelernt haben, gut mit sich umzugehen. Und liebe TE, mag sein, dass du bisher noch nicht das im Leben erreicht hast, was du erreichen wolltest. Ich denke aber, das ist deine eigene Beurteilung. Solange du nicht schmarotzen willst, kenne ich keinen Mann, der sich an nem beruflichen Ungleichgewicht wirklich stören würde. Außerdem hast du ja immernoch die Möglichkeit, das alles nachzuholen, wenn du fit genug dafür bist. Es ist nie zu spät, sich beruflich weiter zu entwickeln!

Kleine Sidenotitz zu ihrem Background: Es ist immer schön, wenn man seine eigene Biographie aufarbeitet, und weiß, was man so mit sich rumschleppt, und wie sich die so auswirken. Bringt einem aber nix, wenn man dann trotzdem nix dran ändert. Und es ist schön und sehr wichtig, Verständnis und Rücksicht für den Partner aufzubringen - bringt aber nix, wenn es sich um solche gravierenden Sachen handelt, und nicht mal eine Tendenz zur Verbesserung zu sehen ist. Ehrlich, sprechen ist toll, Rücksicht ist wichtig. Aber es muss Grenzen geben, und sich innerhalb dieser eigenen Grenzen bewegen.

NEXT Und krieg mal deinen Arsch hoch, und arbeite an dir! Diese Frau scheint kein gesundes Verhältnis zu ihrer Sexualität zu haben. Sie nutzt Sex, um zu binden, hat aber selbst kein Verlangen danach. Sobald sie genug gebunden hat, gibt's deshalb keinen mehr. Viel schlimmer finde ich aber dich, dass du immer weiter in diese Falle tappst - reflektiere DICH mal, warum du das tust! Weißt du, die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das selbe zu tun, aber ein anderes Ergebnis zu erwarten. Das hast du getan - 5 Mal!!! Du wirst auch dieses Mal kein anderes Ergebnis bekommen, und es gibt keine Ratschläge dafür, außer Next. Ihr passt einfach nicht zusammen. Und dann schaust du bitte mal, dass du ne Weile Single bleibst, bis du mal ein paar Grundlagen für dich erarbeitet hast, und nicht mehr an der nächstbesten Frau kleben bleibst, damit du nicht allein bist. Warm wechseln ist eh feige.