Nahilaa

Ich weiß übrigens auch nicht, warum du dich so an "per WhatsApp" aufhängst? Da ihr euch ja eh nie persönlich gesehen habt, wie hätte sie bitte sonst "Schluss machen" sollen? Die Wahl des Kommunikationsmittels war nur der Qualität und dem Stellenwert eures Kontakts vorher angepasst. Oder vielleicht haben ihr dir Eltern sogar verboten zu skypen, wer weiß? (letzter Satz Sarkasmus)

Der springende Punkt ist doch der: Sie ist ein erwachsener Mensch. Und hat damit wie jeder andere Mensch auch die Verantwortung, ihr Leben in die Hand zu nehmen - auch, wenn das bedeutet, dass sie sich mal gegen ihre Eltern stellen muss. Wenn Sie das nicht tut, ist sie entweder faul -> kein LTR Material, oder psychisch komplett labil -> aktuell in dem Zustand auch kein LTR Material. Es sind also nicht ihre Eltern schuld, sondern wenn überhaupt, nur sie. Falls du das jetzt nicht glaubst, lies mal noch etwas weiter im Forum. Lies mal, wie viele User hier auf Familien stammen, die der Horror sind - und wie die sich frei geschwommen haben, teils auch schon in jungem Alter (20 ist für diesen Prozess NICHT jung). Du suchst aktuell nur Ausreden, warum eigentlich alles so war, wie du es dir eingebildet hast. Gibst aber gleichzeitig bei jedem 2. Satz zu, dass es hier und da und dort Scheiße war, selbst wenn man mal vom Mangel an realen Treffen absieht. Und das IST ein Verdrehen der Tatsachen, nur, damit du vor dir selbst nicht zugeben musst, dass du dich 3 Jahre ins Wunderland geträumt, und Bullshit verzapft hast. Wobei du da aber ansetzen solltest. Wenn du erkennen würdest, was du dir da eigentlich angetan hast, und wie verzerrt deine Sicht auf die Realität war, dann könntest du auch anfangen, dich mal etwas in Ordnung zu bringen, und einen Zustand zu erreichen, in dem du nicht mehr so anfällig für solche Einbildungen und Luftschlösser bist. Du könntest zb Mai da anfangen: Warum hast du alles, was du im Leben hättest haben können geopfert, um Profigamer zu werden? Und vor allem, warum hast du alles das hin geworfen wegen einer Frau, mit der du nicht mal gevögelt hast? Btw: Eine Beziehung ist es erst, wenn es regelmäßig Sex gibt. Folglich kann es auch keine Fernbeziehung gewesen sein.

Ich frage mich schon, in welchen Wattewelten du lebst... Weißt du, wenn dein Verdienst als Profispieler tatsächlich so hoch war (was nicht unmöglich ist, ich weiß), dann ist es eben NICHT verständlich, wenn du das nur wegen einer Frau an den Nagel gehängt hast. Dann hättest du aber auch locker mal eben einen Tag zu ihr fahren können, denn am Geld hat es dann ja nicht gelegen (und mal einen Tag frei kann man sich durch nehmen). Zumal du ja schreibst, du hattest trotz der Probematches irgendwie dauernd Zeit, mit z ihr zu chatten... Wenns aber nicht wirklich so geil war, wie du behauptest, dann war es durchaus sinnvoll, eine Ausbildung anzufangen - aber dann weiß ich nicht, warum du behauptest, alles wäre nur wegen ihr gewesen. Und nebenbei betonst du immer noch, wie wenig von ihr gekommen ist, wie wenig emotional sie war, und wie oft kalt und abweisend. "die Hölle" sagst du - merkst du nicht, wie du am langen Arm verhungert bist? Und das hat sie selbst zugelassen, nicht ihre Eltern. Weil du ihr wohl nicht wichtig genug warst. Und nein, ich gehe davon aus, die Sprüche der Eltern waren nicht "in deinem Beisein". Du warst ja schließlich nicht anwesend.

Ja ja, die Eltern, und alle anderen, und überhaupt... Ob sie Jungfrau ist, ist für diesen ganzen Sachverhalt herzlich egal. Hier geht's nicht um Sex, sondern nur um ein Treffen - und nach wir vor, glaub mir, sie hätte dich getroffen, wenn sie gewollt hätte. Was ich aber nicht ganz verstehe ist, warum du dir drei Jahre mit einer "Freundin" gibst, wo noch nicht mal ein Treffen absehbar ist? Oder bekommst so einfach keine andere, und das ist besser als nix?

Alles daran war virtuell... Ihr habt euch 2x gesehen, da kann man nicht von kennen sprechen, und wenn zwei Leute gleichzeitig an unterschiedlichen Orten denselben Netflix Film schauen, kann man auch nicht von "was miteinander machen" sprechen. Ihr hattet nicht mal einen einzigen richtigen Kuss, und du redest von Beziehung und Familienplanung - bist du mit 26 so unreif und unerfahren, dass dir wirklich nicht von selbst aufgeht, wie abgedreht und unrealistisch das eigentlich ist? Tu dir einen Gefallen, und hak sie ab. Geh raus, und triff echte Menschen in der echten Welt! Übrigens bin ich mir recht sicher, dass es von ihr aus niemals das war, was es von einer Seite gewesen ist. Eine Frau, die mit dir zusammen sein will, möchte dich nämlich treffen. Und die tut alles dafür, damit ihr euch sehen könnt, da kommt dann auch mehr als 2x in 3 Jahren rum. Da sie das nicht getan hat, ist sehr sicher, dass sie dich auch einfach nicht treffen WOLLTE. Sie wird gewusst haben, dass das in der Realität keinen Bestand hat. Ach ja, Nachtrag: Nein, ich treffe mich nicht mit Leuten, deren Eltern noch mit 20 ihr ganzes Leben kontrollieren, und ihnen alles vorschreiben können. Weil die nämlich erstmal ihren Shit zusammenkriegen müssen, bevor sie an eine Beziehung auch nur denken sollten. Warum, sehen wir an diesem Beispiel schön. Und wenn man so ein blödes Spiel mitspielt, dann muss man sich nicht wundern, wenn es sich blöd endet.

Ich muss sagen, aus diesem Thread allein wäre ich nicht richtig schlau geworden. In Verbindung mit deinem aktuelleren Thread sieht es aber schon wieder ganz anders aus: Du klammerst einfach zu sehr! Du triffst die Frau, und triffst sie, und triffst sie noch mehr, sie kommt nicht dazu, dich zu vermissen, und deine Attraction sinkt, weil du ununterbrochen für sie verfügbar bist. Bzw, schlimmer noch, nicht nur verfügbar, sondern ihr am Rockzipfel hängst... Da ist es kein Wunder, dass die Beziehung so schnell aufhört, wie sie angefangen hat. Was mit 200% anfängt, brennt halt auch entsprechend schnell aus. @Herzdame kann dazu vielleicht noch konkreter etwas sagen? Ich würde jedenfalls behaupten, daß es du im anderen Thread beschreibst (also, nicht der Typ, sondern die Frequenz eurer Treffen) ist DER sticking point bei dir, wegen dem du immer und immer wieder Frauen verlierst - und nein, bei der nächsten noch mehr kleben, löst das Problem sicher nicht.

Ich glaube, du übersiehst da, wie Facebook funktioniert: Chats werden bevorzugt angezeigt, wenn man befreundet ist, und es gibt je nach Einstellungen gar keine Benachrichtigung, wenn man nicht befreundet ist. Heißt, womöglich liest das Mädel deine Nachricht auch erst Wochen oder Monate später, wenn sie sie durch Zufall im Unbekannt-Ordner entdeckt hat. Damit die nächste Nachricht nicht wieder versandet oder man sich leichter wieder finden kann, dann die Anfrage - die wäre ein kleiner IOI, den du aber recht rüde blockierst, wenn du nicht annimmst. Dann kannst du dir auch deine Nachricht hinterher schenken. Evtl sieht sie die dann auch schon wieder nicht. Ich weiß übrigens nicht, was du so großartig schlimmes postest, dass ein Mädel das nicht sehen darf. Kommt mir irgendwie albern vor diese Sorge.

Ich denke, du hast den Knackpunkt immernoch nicht verstanden: Ihr schlaft quasi JEDE NACHT beieinander. Sie kann nicht mal einfach die Füße hochlegen und das uralte Shirt tragen, oder so widerlich in ihren Fußnägeln pulen, weil du ständig da bist, und es sehen würdest. Du kannst dir auch nicht den Porno reinziehen oder mal deine Damenunterwäsche tragen, was du sonst machen würdest, wenn du allein wärst... Das sind natürlich alles vollkommen konstruierte Beispiele, die nix mit der Realität zu tun haben. Ich wollte nur aufzeigen, dass jeder Mensch so seine Gewohnheiten hat, wie er alleine zur Ruhe kommt und schläft. Und die crasht ihr grade massiv, indem ihr nur noch aneinander klebt. Das ist die ersten Wochen ganz witzig, solange die Hormone euch halt "passend machen". Die Spannungen werden aber größer werden, je mehr ihr eure Zeit für euch, und eure lieb gewonnenen Gewohnheiten vermisst. Wahrscheinlich werdet ihr euch demnächst derart fetzen, dass alles zu spät ist. Plus das was Herzdame sagt. Du bist durch dieses Kleben derart verfügbar, dass du innerhalb kürzester Zeit jede Attraction verlieren wirst. Auch das wird zum großen Knall beitragen. Ich frag mich nur einfach, warum das sein muss? Warum muss ich mit jemandem, den ich quasi grade erst kennenlerne buchstäblich JEDE FREIE MINUTE verbringen? Warum nicht mal einen Abend zufrieden daheim auf dem Sofa hocken, oder mit Freunden eins trinken und dann schön allein schlafen gehen? Magst du dein Bett nicht? Läuft dir Zuhause immer die Katze übers Gesicht oder renoviert der Nachbar? Auf gut Deutsch: Warum willst du nicht einfach mal deine Ruhe haben?

Nur mal der Neugier halber: Was haben chronische Krankheiten oder Arbeitslosigkeit mit den vierjährigen Kindern zu tun? Und grundsätzlich sehe ich diese Themen mit meinen Punkten schon abgedeckt: Einander auch in schwierigen Zeiten unterstützen und wertschätzen fällt schon mit unter "nicht für selbstverständlich halten". Und ob man gemeinsam an einem Strang zieht, kann man nur durch längeres Screening herausfinden. Aber klar, wichtig ist das natürlich, das Leben ist ja nicht immer nur Sonnenschein.

Ich lese da irgendwie nur Kindergarten... Was ich mich aber besonders frage ist: Hast du kein Leben???? Keine eigenen Freunde? Seit mehreren Wochen siehst du diese Frau "quasi täglich" und auch über Nacht. Solange, dass sie nicht mal mehr die Gelegenheit hat, Zeit mit ihrem SC zu verbringen. Und du merkst nicht mal, dass das total drüber ist (selbst für den Anfang einer Beziehung drüber wäre) und meckerst noch rum, es wäre irgendwie respektlos, wenn sie mal ein paar Stunden was anderes vor hat??? Räum mal deine Gedanken etwas auf, werde dir klar, dass beide Beteiligten noch Luft zum Atmen brauchen. Das Problem mit dem Kumpel löst sich dann sicher von selbst, weil sie wieder Zeit frei zur Verfügung hat, die sie dann mit ihren Freunden verbringen kann. Oder das ganze Thema löst sich eh bald von selbst, weil es dir um die Ohren fliegt, dadurch dass ihr 24/7 aufeinander hockt.

Ich denke, die meisten Beziehungen scheitern daran, dass sie niemals hätten eingegangen werden sollen. Das heißt auf gut Deutsch, eine Beziehung wird oft viel zu schnell und unüberlegt beschlossen, noch bevor man den Anderen ehrlich kennt, und einschätzen kann, ob man auch wirklich gemeinsame Werte vertritt, und gut als Team miteinander kann. Dabei sind es genau diese Eigenschaften, die die Basics einer langfristigen Beziehung sind - Sex und körperliche Anziehung ist auch wichtig (daher auch Vorsicht mit der Pille bei der Partnerwahl), aber das schwindet mit der Zeit eben, und das Teamwork überwiegt - eines Tages dann auch im Bett. Wer nicht gut miteinander kommunizieren und aufeinander eingehen kann, bei dem stirbt auch das Sexleben schneller... Wenn eine so kurzfristig (zb nach wenigen Monaten Kennenlernphase) beschlossene Beziehung dann funktioniert, ist es reines Glück. Sehr viel häufiger endet sie nach einer Weile, typischerweise dann, wenn die erste Phase des idealisierens und aufs Podest stellens vorbei ist, und am besten beide noch ihr restliches Leben vernachlässigt haben, und einander nur noch auf den Wecker gehen, weil sie nix besseres mehr zu tun haben... Da sind dann genau 2 Sachen schief gelaufen: Klar ist es Mist, wenn man neben der Beziehung sein eigenes "spannendes Leben" vernachlässigt. Weil man dem Partner dann die Verantwortung aufbürdet, einen ständig zu bespaßen, und das eigentlich nicht sein Job ist. Spannendes Leben bedeutet übrigens wirklich nur, dass man es selbst spannend finden muss. Für mich ist das zb mal ein Abend mit meinem Spinnrad am Kamin. Bringt die meisten Menschen zum Gähnen, gehört für mich aber zu einem super Leben dazu, und hat garantiert die gewünschte Wirkung in Hinsicht auf eine Beziehung. Ich bin ja schließlich beschäftigt und es geht mir gut, vollkommen ohne dass ich da meinen Partner brauche... Der weitaus gravierendere Punkt, warum so eine Beziehung scheitert ist aber, dass es halt von vornherein nicht gepasst hat. Das merkt man nur leider halt erst 1-x Jahre später wenn man mal vernünftig drüber nachdenkt. Je nachdem, wie abhängig man in der Beziehung ist, sieht man das schneller oder weniger schnell klar. Von daher ist es wichtig, dass man sehr gefestigt in der eigenen Persönlichkeit ist, und sich eben in der Beziehung nicht abhängig macht (eigenes Leben, aber auch emotional). Daher ist die von Lafar erwähnte Zeit des Sammelns von Erfahrungen wichtig. Damit man lernt, mit sich selbst auszukommen und glücklich zu sein. Nur dann kann man erkennen, ob ein Partner wirklich zu einem passt, oder man grade einfach nur irgendwen braucht, und es letztlich wieder schief gehen wird. Insgesamt würde ich also sagen, die drei Punkte für die Beziehung fürs Leben sind: - Selbstwertgefühl/gefestigte Persönlichkeit - Freiheiten geben und Nehmen, den Partner nicht als Selbstverständlichkeit hinnehmen - Vor allem anderen: Langes und gründliches Screening. Gebt euch für eine Beziehung nicht leichtfertig her!

Ehrlich, das ist ein Thema, wo ich durchgehend in die Tischkante beißen möchte... Ich fasse mal zusammen: ihr lernt euch kennen, und sie wirkt vom ersten Moment an schräg. Das wird auch nicht besser, du beschreibst sie als zickig, anstrengend, unreif und verklemmt, und einfach jede eurer Interaktionen endet irgendwie awkward. Aber du siehst in ihr die Mutter deiner Kinder - ist das dein Ernst??? Was bitte qualifiziert die Frau dafür? Kinder machen kannst du mit ihr aktuell ja schonmal nicht. Ihr fickt schließlich nicht. Die Kinder erziehen wird sie womöglich auch nicht gut, schließlich zeichnet sie ja vor allem Unreife, eine leicht neurotische Ader (mimimi, alles wegen dem Ex) und ein Mangel an Selbstbeherrschung aus... Wenn du dir so eine für deine Zukunft wünscht, dann hast du ganz andere Probleme als das bisschen Game. Darüber hinaus solltest du mal dringend deinen Umgang mit Frauen hinterfragen. Bei einer Frau, die du kaum kennst, und mit der du noch nie eskaliert hast, einfach deinen Schwanz rauszuholen und zu wichsen, ist bestenfalls unhöflich. Eigentlich ist es aber ehrlich gesagt total creepy und abstoßend, und du solltest dir echt mal überlegen, ob du das in Zukunft nochmal bringst.

Ich gebe den anderen hier vollkommen Recht - und das ist gut so, besonders für dich (auch wenn es sich grade nicht so anfühlt). Von der Professionalität auf ihrer Seite mal abgesehen, hat eine angehende Beziehung auch für dich in einem Therapiesetting nichts zu suchen. Es würde dich in deiner persönlichen Entwicklung behindern, und könnte den Erfolg deiner Therapie gefährden. Sieht man schon an Aussagen wie dass du deinen Aufenthalt dort verlängert hast nur wegen ihr. Das ist halt eine Motivation, die dich nicht weiterbringt, weil du dein eigentliches Ziel aus den Augen verlierst. Zum Thema ihre Grenzen: Um eine Beziehung zu ihren Patienten gestalten zu können, die den professionellen Rahmen nicht verlässt, hat sie schon in der Ausbildung gelernt, ihre eigenen Grenzen zu erkennen, und klar zu vertreten. Sie wird nicht irgendwie "versehentlich" mit dir etwas anfangen oder so, weil sie sich abgrenzen kann. Vergiss es also einfach. In diesem Setting hat das Game einfach nichts verloren.

Und das tut jetzt was genau zum Thema?

Dann hast du trotzdem am 22. zugesagt, dass du zurück zahlst, und die nächsten 2 Werktage nichts unternommen. Und dann erst 4 Kalendertage später verkündet, dass du doch erstmal nur die Hälfte zahlst. Versetz dich mal in die Lage dieses Typen, dem du da 400€ schuldig bist. Das ist kein Pappenstiel, und was du da machst ist 1. Rumgeeier, und wirkt 2. Einfach wie eine Hinhaltetaktik.

Ich muss ehrlich sagen, ich als (durchaus auch schonmal betrogener) Käufer im Internet stolpere da mal ganz massiv über: - 22.12 du sagst, du überweist zurück - 7.1 du willst die 1. Rate überweisen Da liegt mehr als eine Woche dazwischen! Selbst abzüglich der Feiertage noch... Und der Käufer sitzt da, hat 400€ ausgegeben, und NICHTS dafür bekommen - sorry, aber ab seiner Stelle würde ich auch Anzeige erstatten, und ich würde die auch stehen lassen. Denn was du getan hast, ist faktisch nunmal: Nicht liefern, und das Geld auch noch einbehalten. Warum hast du nicht vor Weihnachten einfach auf der Stelle die Überweisung in Auftrag gegeben, damit zumindest die erste Rate möglichst schnell zurück ist?

Schönen guten Abend Als ich den Threadtitel gelesen hab, dachte ich erst ab Ansprüche Richtung: Auf einer Wellenlänge, stressfreies Miteinander, ähnliche Zukunftsperspektiven und Humor, im Bett kompatibel usw - das sind insgesamt wenn alles zutreffen soll hohe Ansprüche, für eine LTR möchte ich das aber... Was du da beschriebst, sind allerdings die Basics: Deine Frage ist eigentlich, ob du mit einer Frau eine LTR eingehen solltest, für die du nur Rebound oder Lückenbüßer bist. Und nein, das macht natürlich keinen Sinn - ist aber auch echt kein hoher Anspruch, wenn man einen Partner will, der emotional auch wirklich für einen offen ist. Das ist aber insgesamt immer so, egal, ob ihr vor dem aktuellen Ex schon mal Dates hattet, oder nicht. Um rauszufinden, ob eine Frau zu dir passt, sie auch wirklich "dabei" ist und dich will, usw, ist die Kennenlernphase da, und sollte ohnehin immer ein paar Monate lang dauern. Das ist dann wahrscheinlich eh länger als ihre letzte Beziehung. Und hinterher wisst ihr dann, ob ihr euch wollt, oder halt nicht....

Es geht mir da nicht um reden beim Sex. Und auch nicht um genaue Ansagen vorher - der TE ist schließlich kein Schoßhund, und soll eh nicht ihre Bestellungen abarbeiten. Aber trotzdem sind Gespräche im Vorfeld wichtig, und auch (oder grade) ein devoter Mensch muss das können: Es muss der gemeinsame Rahmen abgesteckt werden, die Grenzen, innerhalb derer dieser Sandkasten für beide funktioniert. Es braucht kein genaues Vorkauen von jedem Detail, aber wo Ende ist, und auch so es Unsicherheiten gibt, muss besprochen werden! Was nicht abgesprochen ist, ist auch kein BDSM... Und ja, Zeit und Vertrauen braucht das, auf beiden Seiten. Allerdings erweckt eine Frau, die schon beim 1. Sex vermittelt, dass Streichelzoo garnicht geht, halt nicht den Eindruck, dass sie darauf wert legt. Was mich an Stelle ihres Partners extrem stören würde.

Sehr spannendes Thema! Von meinen eigenen Erfahrungen her, würde ich sagen, ich war schon immer der Tretboottyp. Meine Eltern fahren ein Tretboot, ich kenne es nicht anders, und fühl mich damit wohl. Mein jeweiliges Gegenüber aber halt nicht, und ich hab schon einige Männer erlebt, mit denen es unter anderem deshalb nicht für eine Beziehung gereicht hat. Ein ruhiges und beständiges Verhältnis triggert die dann halt nicht so, und sie halten das für "keine Gefühle" - während ich mit den eher sprunghaften Sinneswandeln/Gefühlswechseln manchmal nicht so richtig warm werde, weil sich das für mich anstrengend anfühlt... Da fände ich es auch spannend, wie man als beständigerer Partner Einfluss nehmen kann, wenn es doch funkt, und ansonsten gut passen könnte... Ich denke jedenfalls, die Achterbahn hat auch mit dem Selbstwertgefühl zu tun: Alles läuft gut, ist super schön. Der Mensch, der Probleme mit dem Selbstwert hat, hält sich aber unbewusst für nicht wertvoll genug dafür. Und sabotiert das Glück unbewusst, indem er Spannungen und Streit säht... Ich denke, man kennt das Prinzip. Und deshalb vermute ich, dass ein höheres Selbstwertgefühl auch die Achterbahn weniger machen wird.

Ich kenne ehrlich gesagt kaum einen Menschen, der nicht irgendwann in seinem Leben Gründe gehabt hätte, eine Therapie zu machen. Diejenigen, die das dann auch machen, haben wenigstens was getan, damit die Situation nicht so bleibt... Grundsätzlich ist also eine Psychotherapie erstmal kein Problem. Die Frage ist eher, welche Gründe es für die Therapie gibt, wie sie ausgeprägt sind und sich im Alltag äußern, an welcher Stelle im Prozess Derjenige grade steckt, und ob die Bereitschaft da ist, wirklich an sich zu arbeiten und was zu verändern... Kurz gesagt, für dich sind eigentlich dieselben Themen spannend, wie bei jedem anderen Date auch: Wie ist sie drauf, wie geht sie mit dir um. Habt ihr ne gute Zeit, oder geht sie dir auf den Sack. Wenn Sie dir auf den Sack geht, schießt du sie natürlich ab. Aber dann halt, weil sie sich Scheiße verhält, nicht, weil sie Probleme hat - man kann sich schließlich auch ohne Probleme Scheiße verhalten. Ne Psychotherapie hat damit nix zu tun. Sei da also mal ganz unvoreingenommen, und guck einfach, wie es läuft. So wie immer.

@Herzdame das ist zuende gedacht. Ein solches Thema wäre ihm peinlich/würde ihn kompromittieren. Und das würde ich dann nicht mit Leuten besprechen, die ihn auch kennen. Für sowas ist zb das Internet gut - wobei Halbmast auch an sich kein "Problem" ist, bei dem er Hilfe braucht.

Ich muss zugeben, das hab ich tatsächlich erst durch ausprobieren erkannt. Das Ergebnis meines Neigungsbogens als ich noch keine Erfahrungen hatte, ist ein komplett anderes als mein Selbstverständnis inzwischen, wo ich weiß, was ich möchte (und der Neigungsbogen, den ich dann ausgefüllt hab, das deckt sich dann natürlich). Wozu so ein Bogen aber nett sein kann, ist als Anlass zum reden. Und das fehlt mir hier ehrlich gesagt generell. Abgesehen von "sie will es härter" gibt's hier keine echte Kommunikation, und die Frau scheint garnicht zu fragen, was der TE eigentlich will, was er bereit ist zu bringen, und was er bei seinem Erfahumrungsschatz bringen kann. Und statt ihn erstmal anzuleiten und zu informieren, wird Druck aufgebaut - so kommt es mir jedenfalls vor. Lieber TE, da würde ich dich übrigens gerne warnen: Wenn es nicht BEIDE möchten, und nicht die Grenzen von BEIDEN eingehalten werden, dann ist es kein BDSM. Und man kann auch als Top, heißt als "dominanter" Part ausgenutzt und quasi missbraucht werden, wenn man ohne Rücksicht auf die eigenen Befindlichkeiten erfüllen will, was der vermeintlich machtlose Part möchte. Das kann auch zu seelischen Schäden führen - sei dir da also unbedingt selbst der Nächste, und kommuniziere ihr klar, wo für dich aktuell die Grenze ist. Akzeptiert sie das dann nicht, ist sie es nicht wert.

Sehe ich sehr ähnlich. Ich hab 1-2 sehr enge Freunde, die mich sehr gut kennen, und zb auch über meine Vorlieben beim Sex sehr gut Bescheid wissen. Denen vertraue ich teils auch Dinge an, die sehr persönlich sind - und vor allem rede ich mal über Probleme, über die ich gern reflektieren würde. Ähnlich wie hier im Forum vielleicht, nur halt persönlich - meist sagen solche Gespräche dann halt unterm Strich mehr über mich und meine Gefühlswelt aus, als über den Partner. Ich finde auch, es ist wichtig, dass man einigen wenigen Menschen mal Tacheles reden kann, und eben nicht alles was einen bewegt, runterschlucken muss. In dem Rahmen kann es auch sein, dass Details aus dem Sexualleben Thema sind - und sei es nur, wenn ich mich besonders über etwas freue. Das sind dann aber IMMER positive Details - wenns gestern so gut war, dass ich hinterher vor Glück weinen musste, erfahren die das evtl, wenn der Penis besonders groß/schön/passend oder wasweißich ist, auch. Wenn ers mal nicht gebracht hat, weil zu schnell vorbei, Halbmast oder sowas, oder wir mit Praktiken experimentiert haben, die (bei diesen Freunden) nicht besonders akzeptiert sind, und ihn in ein schlechtes Licht rücken könnten, dann nicht. Übrigens NIEMALS. Nicht während der Beziehung, und auch nicht danach. Es gibt nichts schäbigeres, als dem Ex öffentlich noch nachzureden, er wäre eh schlecht im Bett gewesen.

Mal ein kurzer Einwurf eines Betroffenen: Ich hab unsäglich schlechte Zahnsubstanz geerbt, und dazu noch schlechte Zahnärzte erlebt, die einiges verbockt haben. In letzter Konsequenz hab ich jetzt, einige Jahre später, wirklich viele Baustellen im Mund, und bin schon seit Monaten dran, das richten zu lassen - und habe deshalb aktuell Zahnlücken an den Frontzähnen. Fällt natürlich sofort auf, ist wirklich nicht schön usw... Ich hab mich aber trotzdem dafür entschieden, damit "ganz normal" umzugehen, und eben zu akzeptieren, dass das jetzt auffällt, und die Leute das sehen. Und es ist erstaunlich, wie wenig sich mein Leben verändert hat, wie wenig Leute darauf reagieren. Klar fragt mal jemand, aber das sind eher die Wenigsten. Ich hab mit einer der Zahnlücken sogar ein Bewerbungsgespräch gehabt, und den Job bekommen... Bei dir finde ich es übrigens noch wesentlich unproblematischer als bei mir. Zum einen, weil man sieht, dass sich um den Schaden gekümmert wurde. Zum anderen aber auch, weil es ein Unfall war - das hat beides weniger den Touch von "putzt nie Zähne und ist selbst schuld"... Sieh es doch mal so: natürlich sieht man das. Aber nicht extrem, und vor allem hast du eine Geschichte dazu. Du hattest einen Unfall, du hast seitdem eine "Narbe". Nichts anderes ist das - und das ist einfach ein Stück deines Lebens, was dich vielleicht nicht perfekt und mega hübsch, aber immerhin individuell und menschlich macht. Heißt, wenn du nochmal was an dir ändern willst, dann würde ich dir auch eher raten, in Richtung Coaching oder gar Therapie zu gehen. Also deine innere Haltung zu ändern statt der Zähne. Was mich als Frau jetzt allerdings stören würde bei dir, sind diese Barthaare, die da schon über die Lippe wachsen. Vielleicht ist es die Pose, aber die kommen mir viel zu lang vor.

Ich denke auch, du solltest dich da nicht unter Druck setzen lassen. Für mich liest es sich grade etwas so, als ob du nicht selbst wirklich drauf stehst, sondern damit nur ihre Ansprüche erfüllen willst - und es gibt kaum einen größeren Abturn als das. Schau doch einfach, worauf DU in der Situation stehst, und mach genau DAS. Nicht mehr, und nicht weniger.