Nahilaa

Manchmal wirkt es, als würdest du einfach warten, bis du jemanden an den Karren fahren kannst, und dann fröhlich reingrätschen... Den Feministenschuh zieh ich mir nicht an, und ich halte mich auch für deutlich weniger frustriert als manch anderen hier - unter anderem wohl, weil bisher 100% der Männer in meinem Leben keine Fremdgänger waren (und nein, die haben mich nicht einfach nur gut belogen. Sie hatten keinen Grund zum lügen). Ich finde jedenfalls, du solltest nicht so viel von dir auf andere schließen - die 50% sind weit übertrieben, und selbst wenn es so wäre, wären das halt die 50% ohne Rückgrat und Prinzipien. Dass es dich triggert, wenn ich diese Gruppe als arme Würstchen bezeichne, wundert mich nicht, ich sehe es aber trotzdem so. Abgesehen davon schließe ich mich dem "nicht richtig lesen können" an: der Beitrag, den du von mir zitiert hast, richtete sich gezielt NICHT an den TE, sondern an "den PUA allgemein", und war eine Antwort auf einen entsprechenden Beitrag. Gleichwohl nehme ich mir raus, auch die Situation des TE etwas einschätzen zu können - ich war schließlich auch mal jung und in einer Beziehung, und weiß durchaus, was in dem Alter zu leisten ist, und was nicht. Der TE hätte es durchaus auch anders lösen können, und könnte jetzt durchaus auch Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Macht er aber nicht - und ihm das direkt zu sagen, hat nix mit Keule schwingen zu tun. Hier wird so ziemlich jedem schonungslos erzählt, was er falsch macht, damit er halt draus lernen, und es besser machen kann. Das gilt für den TE hier genauso wie für jeden anderen. Wenn du dich davon persönlich betroffen fühlst, steht es dir frei, über meine Beiträge weg zu scrollen.

Wohl wahr - ich glaub, ich würde ausrasten, wenn jemand nach ner Trennung über meine Mutter versucht, wieder nen Fuß in die Tür zu kriegen... Ich tippe immernoch drauf, dass du in wenigen Wochen ne einstweilige Verfügung bekommst, wenn du dich jetzt nicht endlich mal zamreißt.

Darf er - sollte er sogar. "Leave her better than you found her" funktioniert nur, wenn er das hat... Ein "attraktiver Ficker sein", den andere Frauen auf der Party angraben, ist ne feine Sache. Diese anderen Frauen dann auch tatsächlich ficken, ohne dass die Freundin davon weiß, halt eher nicht - will heißen, entweder findet Mann in einer monogamen Beziehung sein Rückgrat, und lässt die Finger von anderen Frauen (aus EIGENER Entscheidung, weil er es will!), oder er geht halt gleich nur eine offene Beziehung ein, und darf damit ganz legitim fremdvögeln. Ist beides nicht ganz einfach, aber grade ein Alpha kann das. Fremdgehen hat halt nur ein Würstchen nötig, dass sich nicht traut, mit der Freundin Tacheles zu reden, und das außerdem Angst hat, dass so eine Chance nie wieder kommt. Ein PUA muss das nicht, der weiß schließlich, dass er im Falle einer Trennung noch reihenweise heiße Mädels ficken kann, da muss der das nicht gleich und sofort machen...

Es ist halt nicht nur einer. Es war erst einer, und dann gleich nochmal zig Fehler hinterher, indem er ihren Wunsch nach Abstand mixt respektiert, und keine Verantwortung für sein Handeln übernimmt.

Für mich ist das ein recht einfaches Thema: Kaum ein Mann teilt die meisten meiner Hobbys. Muss er aber nicht, so lange er in dieser Zeit was Eigenes zu tun hat. Ich finde, es tut einer Beziehung gut, wenn beide noch ein eigenes Leben behalten, und Sachen ohne den jeweils Anderen unternehmen. Gleichzeitig muss aber genug Übereinstimmung der Interessen da sein, dass man sich in der gemeinsamen Zeit einig wird. Heißt, Musikgeschmack, Filme, der Urlaub oder gemeinsame Ausflüge müssen halt funktionieren. Eine gewisse Überschneidung muss es also geben. Ich denke, wenn wir jeweils 70% eigene Interessen und 30% gemeinsame haben, ist das ne schöne Mischung - und macht auch den Kreis der potentiellen Partner größer, denn welche 30% die Überschneidung sind, ist ja egal...

Sehe ich genauso - und das wird auch in zwei Wochen nicht anders sein. Wenn sie noch ein kleines bisschen Selbstwert hat, auch in einem halben Jahr oder Jahr... Weil du halt für dich die Entscheidung getroffen hast, und die war eindeutig gegen sie und die Beziehung. Und das halt nicht irgendwie nach Jahren, wenn sich die Sexualität totgelaufen hat, oder aus zig Konflikten raus. Sondern nach nur 8 Monaten, und eigentlich bei blauem Himmel - das ist schon sehr eindeutig, und brauchst du jetzt im Nachhinein auch nicht mehr irgendwie schönzureden.

Es war auch recht unpersönlich, als du einfach deinen Schwanz in ne Andere gesteckt hast, ohne deine Freundin zu fragen, oder? Und nein, sich einfach dafür entschuldigen, nachdem man sowas gebracht hat, steht wirklich in gar keinem Verhältnis. Ich gebe den anderen hier Recht: Dich interessiert grade nur, dass es DIR wieder gut geht. Du hast Scheiße gebaut, deiner Ex geht es jetzt deshalb (unverschuldet) scheiße, und du willst nur, dass DEINE Weste wieder rein gewaschen wird, durch ne Entschuldigung usw. SIE soll sich verbiegen und ihren Schmerz zurück stecken, damit DU dich wieder sicher fühlt - merkst was? Und genau deshalb hoffe ich, dass sie ihre Entscheidung nicht revidiert - weil es Dinge gibt, die kann man nicht ungeschehen machen, und weil eine Beziehung nach einem derartigen Vertrauensbruch nie wieder so wird wie vorher. UND weil du ein eierloser Jammerlappen mit 0 Empathie bist, und dich nur selbst bemitleidest. Du solltest erstmal erwachsen werden, bevor du versuchst, eine Beziehung zu führen. (mit Fremdvögeln hat das nur sehr sehr am Rande zu tun. Man kann ganz wunderbar ne Beziehung führen und noch andere ficken, wenn man das halt auf ehrliche Weise tut)

This! Und dann mal Verantwortung für dich und dein Handeln übernehmen - du warst nicht loyal, hast sie hintergangen, und einen wichtigen Pfeiler eurer Beziehung zerstört, wegen ein paar Minuten Sex in betrunkenem Zustand, wie du so schön sagst. Dreh die Sache mal um: Wenn du ich schon für so eine Kleinigkeit so in den Rücken fällst, was kann die Beziehung dann für dich wert sein? Und wie würdest du dann handeln, wenn es mal um etwas mit mehr Bedeutung ginge? Sie war dir nicht genug wert, dich in diesem Moment zu beherrschen. Ihre Reaktion ist also absolut richtig, und hoffentlich endgültig. Quäl sie also bitte nicht noch weiter mit Drängen und Fragen - du hast sie sehr verletzt, und IHRE Lebensplanung offenbar zerstört, da hast du kein Recht drauf, dass sie dir nochmal irgendwas wegen deiner zu liefern hat...

Hehe, genau an solche Sachen denke ich dabei - ich finde, grade morgens die ersten Minuten sind eine Zeit, wo Zugeständnisse und Kompromisse für beide Seiten kaum möglich sind. Dass das Kompatibel ist, ist also elementar. Ein paar andere Themen f hab ich oben auch noch vergessen. Wichtig ist außerdem noch, ob er mit meinen Tieren klar kommt (schließlich bin ich Pferdemädchen, wie furchtbar!), ob der Musikgeschmack kompatibel ist (das ist aber schon fast bei FB ein Thema), wie es mit Eifersucht steht, und allgemein wie unser Tagesablauf und Lebensentwurf zu zusammen passt (und zusammenwächst). Wenn es bei den Themen gleich zu Anfang Probleme gibt, passt es einfach sehr wahrscheinlich nicht.

Bei mir gibt's da eine Art Ausschlussverfahren. Ich hab nur wenig handfeste Kriterien, die sein müssen, aber dafür viel, was einen aussortiert. Erstmal muss Optik und Anziehung für Sex passen, und der Sex muss zumindest gut genug sein, dass da ne Perspektive nach oben ist. Dann muss auch der Charakter und die Interaktion soweit stimmen, dass ne FB klappt. Heißt auch, es müssen gute Gespräche möglich sein, und ein paar gleiche Interessen - und er darf mir nicht zu sehr auf die Pelle rücken, muss also weiter sein eigenes Leben behalten. Ehrlichkeit und Fairness sowie die politische Orientierung sind mir da auch schon wichtig, das sind also eigentlich Basics. Im Laufe dieser FB stellt sich dann nach und nach raus, ob mehr auch funktionieren würde. Das heißt, wie ist die Harmonie allgemein, finden wir nen Nenner beim Aufstehen vor der Arbeit. Ist er loyal, hat er auch wirklich Bock drauf, sich einzulassen. Ein bisschen Gesellschaftstauglich ist auch nicht schlecht, aber wesentlich wichtiger ist mir sein Umgang mit mir (und umgekehrt).

Du stehst deinem Freund gegenüber nicht zu dem Bockmist, den du gebaut hast. Und jetzt wo du im Forum Gegenwind bekommst, willst du auch hier den Schwanz einziehen, und so tun als wäre nix gewesen. Da scheint sich was durch zu ziehen... Wir wissen hier alle, was "im Affekt" bedeutet. Du scheinst den Begriff aber anders auszulegen - und das weißt du, weil wenns einfach "im Affekt" gewesen wäre, könntest du das deinem Kumpel ja auch einfach sagen. Aber stattdessen rationalisierst du dir was zurecht, und willst ihn lieber den Rest eurer Freundschaft lang belügen.

Ich sehe das ähnlich: Einem wirklich guten Freund hättest du sowas nicht angetan. Ja, die Frau hat dich benutzt. Aber wenn du Loyalität kennen würdest, hättest du es trotzdem nicht so weit kommen lassen. Im Nachgang hast du ihn auch noch belogen, und suchst jetzt Ausreden. Das ist schwach und feige. Um ehrlich zu sein, finde ich persönlich das sogar noch viel schlimmer, als seinen Partner zu betrügen... Viel tun, um das noch zu retten, kannst du nicht. Aber bitte lass dir mal ein Rückgrat wachsen, und übernimm Verantwortung! Nicht die böse Freundin, sondern du bist es! Mach es das nächste mal einfach besser, damit du den Titel "Freund" auch verdienst.

Die Frage ist, woher du eine Probe bekommst, die auch wirklich für einen Nachweis geeignet ist. Beim Mann soweit ich weiß am ehesten durch eine Biopsie der Eichel - und ich glaube mal, dass das für die meisten nicht in Frage kommt.

Grade nachdem es um Geburtstag und Freunde geht, häng ich mich mal mit rein - aktuell bin ich da mit meiner Situation nämlich sehr glücklich, und ich glaube, das liegt auch daran, dass ich einen anderen Maßstab, bzw ein anderes Mindset hab als du. Erstmal ist es kein Beinbruch, wenn du mit jemandem nicht mehr abhängst. So ist das Leben, manchmal tauchen die Leute nach Jahren wieder auf und der Kontakt ist wieder da, manchmal halt auch nicht, aber man findet ja auch wieder neue Leute, oder freundet sich mit anderen enger an, die man schon länger kennt... Mein Freundeskreis ist inzwischen wirklich groß, aber da sind halt irgendwie nur noch zwei Leute dabei, die ich noch aus der Schulzeit kenne. Die meisten Freundinnen von damals hab ich aus den Augen verloren - ich denke auch, das liegt nicht an der Entfernung, denn andere Freunde von mir wohnen schon länger und weiter weg, und gehen nicht verloren... Ich hab auch schon Leute gehabt, die sich auf wirklich unschöne Weise vom Acker gemacht haben (von 1x pro Woche treffen/Familienersatz einfach ghosten und nie wieder erreichbar sein), aber das sind dann halt Leute, die ihren wahren Charakter gezeigt haben. Da trauere ich nur wenig hinterher, eigentlich ja gut, wenn so jemand weg ist. Und was Geburtstage angeht: Klar, es ist dein Tag usw. Eigentlich kommen die Leute aber doch, weil sie die Feier und die Sozialkontakte da mögen, oder? Ich feiere jedes Jahr ziemlich groß, und für einige ist es die Party des Jahres. Gibt Leute, die nehmen dafür Urlaub und ne Anreise über 800km auf sich. Weißt du, was ich davon halte, wenn ich jemanden einlade, und der dann nicht oder nur ganz kurz kommt? Da hat der aber ganz schön was verpasst der arme Mensch! Wir feiern, und er kommt nicht mit? selbst Schuld! Dieses Mindset brauchst du halt auch bei kleineren Feiern. Auch wenn man nur mit ein paar Leuten um die Häuser zieht oder zu dritt am Lagerfeuer sitzt, kann das eine epische Nacht werden. Und jeder, der das verpasst, ist halt selbst Schuld. Schon ist es nicht mehr dein Verlust, sondern seiner...

Ich hab mich damals mit 18 bewusst nicht dagegen impfen lassen. HPV ist tatsächlich ein gefährliches Thema, und man kann sich grade als eher promisker Mensch nicht gänzlich davor schützen (als wenig sexuell aktiver Mensch auch nicht, aber auch das ist natürlich ein Numbers Game). Aber die Impfung ist auch nicht ganz ohne, und meiner Ansicht nach noch nicht lange genug auf dem Markt, um wirklich Langzeitfolgen ablesen zu können. Auch wenn ich kein kategorischer Impfgegner bin, ist das deshalb eine Impfung, die ich mir nicht antun wollte. Mir ist dafür halt bewusst, welches Risiko ich trage, und als Mann sollte man sich dessen eben auch bewusst sein - bestimmte Stämme des Virus können auch bei Männern Krebs verursachen.

Runder Geburtstag, Nahilaa möchte ne Gartenparty feiern. Und nicht nur, dass irgendwie ALLE Freunde gekommen sind, total egal, ob sie eigentlich arbeiten müssen, oder 800km Anfahrt haben... 4 Tage zelten insgesamt, und zur Hauptfeier gestern Abend, waren nicht nur meine Freunde da. Auch meine Oma mit ihren 75 Jahren hat es sich nicht nehmen lassen, und Oma ist ja eh die Beste. Die waren aber alle nicht nur anwesend. Nein, sie haben auch noch was beigetragen! Die Köchin im SC hat das Catering geschmissen, die Konditorin hat Torten gebacken. Der Veranstaltungstechniker alles illuminiert und für Sound gesorgt. Und einer tatsächlich seine ganze Band mitgebracht, und ein Konzert gespielt. Alles als "Geschenk" zum Geburtstag. Ich krieche heute aus meinem Zelt, weil da draußen jemand Frühstück grillt, und bin grade so überwältigt und dankbar, ich kanns immernoch garnicht richtig glauben! Was kann die Welt schön sein, wenn man die richtigen Leute in seiner Nähe hat...

Ich finde die Gründe für das Ausbleiben durchaus plausibel. Eine Schwangerschaft ist dann übrigens eh eher unwahrscheinlich, solange die Hormone so spinnen. Und wenn du mit Kondom nicht mal gekommen bist, sehe ich keinen Grund, dass da was passiert sein sollte. Zu dem Weißen Klumpen: Es könnte Schleim sein, bzw einfach eine Ballung der natürlich vorkommenden (guten) Bakterien. Es könnte der natürliche Ausfluss sein, der ist gern mal weißlich, und bei Frauen ohne hormonelle Verhütung eh deutlich mehr. Sehr wahrscheinlich ist es jedenfalls KEIN Zeichen von Krankheit, und hat nix mit "nicht gepflegt" zu tun. Ich persönlich bin ja eher der Ansicht, ein Mann, der mit solchen natürlichen Begleiterscheinungen nicht klar kommt, ist einfach nicht reif genug für Muschis. Sex ist ne schmutzige Sache, wer damit nicht leben kann, sollte es lassen.

Ich stell mir hier noch eine Frage nebenbei: Warum gibt's denn bei der FB nur schwarz oder weiß? Warum muss sie komplett und für alle Zeit raus sein? Wenns der Frau nur wegen der Situation grad nicht gut geht damit, dann kamst du die FB doch auch einfach ein paar Monate liegen lassen, und irgendwann (in Absprache mit der Freundin) wieder ins Boot holen... Ist doch eigentlich nicht ungewöhnlich, dass man FBs mal ein Jahr nicht sieht, und dann doch wieder was geht... Und an auch vermute ich, dass du jetzt erstmal das Richtige gemacht hast. Danach musst du jetzt natürlich gucken, dass du nicht weiter einknickst, aber einmal ein Zugeständnis machen, ist in einer Beziehung oft einen nötig. Ich würde vermuten, dass es zwischendurch auch Treffen ohne Drama mit der FB gab, ist ein Zeichen dafür, dass das Problem deiner Freundin wo ganz anders liegt. Ihre Situation (Stress, unglücklich mit der Wohnsituation usw) wirkt destabilisierend auf die Psyche, sie ist dann dadurch anfälliger für andere Sorgen, und hält es halt dann nicht aus, dass da die FB ist. Wenn Sie sich sortiert hat, und grade besser aufgestellt ist, packt sie das vielleicht ganz anders weg. Und während es natürlich nicht deine Aufgabe als Partner ist, ihre Probleme zu lösen, sehe ich es schon durchaus mit als Aufgabe, nicht noch wissentlich das Zünglein an der Waage drauf zu legen... Das sind übrigens keine rein theoretischen Überlegungen, sondern auch Erfahrungswerte. Die Freundin von mir, die ich hier schonmal erwähnte, hat mir genau das bestätigt. Ihr Freund hatte eine FB mit mir, und sie war total dafür und fand es super - zu Zeiten, wo es ihr gut ging. Sie kam aber halt 0 mit sich klar, wenn sie selbst grade Sorgen hatte, wegen Familienthemen, oder weil sie nicht wusste, wie es im Job weitergeht... Hatte mit mir nix zu tun, und auch nix damit, dass er keine FBs mehr haben darf. Es ging rein darum, dass sie ne miese Phase hatte, und dann an der Stelle mehr Stabilität gebraucht hat. Ich hab da halt beide (bzw alle drei) Seiten mitbekommen, und echt viel verstehen können... Schau da mal hin, sprich da mit deiner Freundin mal drüber! Evtl ist es schon hilfreich, wenn sie sich das mal bewusst macht.

Ich hoffe einfach, du bist ein Troll... Wer nicht mal das Wort "Faul" richtig schreiben kann, war in der Schule vermutlich selbiges, und hat im Deutschunterricht nicht aufgepasst. (außer natürlich, er hat Legasthenie. Aber selbst dann gehen so einfache Worte meist). Das Ding ist folgendes: Leute, die studieren oder sich weiterbilden, wissen meist tatsächlich mehr. Manchmal fehlt die praktische Erfahrung, aber für viele Jobs braucht man die erstmal garnicht, wenn das Wissen solide und aktuell ist. Man bekommt mit Studium oder Weiterbildung einfach bessere Jobs, und verdient entsprechend mehr Geld - ich kann dir zb versichern, dass ich ganz unkompliziert ein Vielfaches deiner errechneten 100€ übrig hab im Monat... Und warum sehen dann viele Leute jemanden ohne Job und mit niedriger Bildung einem niedrigeren Milieu zugehörig an? Ich würde sagen, einfach genau deswegen. In deinem Fall scheint mir, dass du grade einfach nichts aus dir machst, und stattdessen lieber Zuhause sitzt, und dich besonders klug fühlst, weil es sich ja eh nicht lohnt, arbeiten zu gehen... Kannst du natürlich machen, aber dann jammere nicht, dass du so wenig Geld hast, oder dass Leute, die für ihre Geld viel arbeiten, evtl auf dich herab schauen.

Ich stimme dir da zu, aber nicht zu 100%. Zum Einen finde ich, da ist nicht nur die Frau nicht wirklich reif für so ein Beziehungskonstrukt. Der TE ist es scheinbar auch nicht ganz, sonst könnte er das womöglich besser einfangen. Denn die Wahrheit ist, für eine offene Beziehung MUSS man so ne Leuchte in Empathie sein. Also, man kann es natürlich auch ohne versuchen, geht dann aber nicht lang gut (fieldtested). Zum anderen ja, es ist ziemlich infantil, den Partner mit Drama und Tests in irgendeiner Form beeinflussen zu wollen. Ist nicht gut, spricht nicht für eine stabile Persönlichkeit, muss man nu echt nicht haben. Aber das ist halt nur die halbe Wahrheit. Die andere Hälfte der Wahrheit ist, dass Menschen sich immer unbewusst absichern - eine gute Partnerin tut das halt subtil und nicht mit dem Holzhammer, sie tut es aber halt doch. Und da kommt jetzt der TE ins Spiel: Er hat das irgendwie nicht gut gehändelt. Kann schon reichen, dass ers falsch geframed hat oder nicht klar genug war, wer weiß das schon. Es ist jedenfalls der Eindruck entstanden, dass er ihr die nötige Sicherheit nicht geben kann - und dann wird das Einfordern selbiger halt deutlicher, dramatischer, und eben manipulativer. Nein, ich finde nicht, dass der TE hier an allem Schuld oder der Sündenbock ist! Er ist durchaus im Recht - aber dieses Problem ist halt mehrschichtig, und die Frau genauso im Recht wie er. Die Frage ist also nicht, wer da wen irgendwie schlecht behandelt oder nicht, sondern wie man diese ziemlich beschissene Dynamik wieder konstruktiv bekommt. Und da wäre es halt dran, Druck rauszunehmen. Die Frau KANN grad garnicht sinnvoll und konstruktiv denken und kommunizieren. Die steckt in ihren Emotionen, und solang das so ist, wird es nix. Wo wäre also das Problem dabei, wenn man ihr das einfach fernab jeder Logik zugesteht, diese FB erstmal ausklammert, und wenn sie wieder klare Gedanken fassen kann, erst ne Lösung anpeilt? Genug klare Kante, Frame und Eier zeigen kann Mann immernoch auf andere Art und Weise. Wegen einem Zugeständnis ist ja nicht gleich alles verloren - vor allem nicht, wenn er sich bewusst dafür entschiedet, um ihr zu helfen (und nicht aus Verzweiflung eh nur diesen Weg kennt)

Dazu wissen wir zu wenig. Wir wissen zu wenig, was genau sie kommuniziert, wie und in welchem Zeitraum... Sichert ist, dass allein die Aussage: "Mir geht es aktuell nicht gut damit" in einer offenen Beziehung der Punkt sein sollte (eigentlich sein muss), wo der Partner erstmal auf Pause drückt, Begründung erstmal völlig egal. Die kommt dann später, und dann kann man später gucken, ob man es Grundproblem klarer machen kann, ob ne deutlichere Absprache in einer Hinsicht helfen kann (zb eine bestimmte Person nicht, mindestens ein bestimmter Zeitabstand, wasweißich), oder ob es vielleicht sogar wirklich ein einmaliges Thema ist. Im schlimmsten Fall ist es tatsächlich ein unbewusster Versuch, den TE zu kontrollieren und einzuschränken. Aber warum sollte das schlimm sein? Warum darf die Frau nicht abschätzen, ob ihr Kerl auch auf sie eingeht, und ob sie ihn im Notfall eingrenzen kann? Solange er nachher immernoch glücklich ist und andere vögelt, sollte ihr dieses kleine Bisschen Sicherheit doch vergönnt sein... Ich hab den Eindruck, dieses Problematik dreht sich um sehr sehr basale Bedürfnisse von Sicherheit und emotionaler Versorgung. Und wenn die gesichert sind, wenn die Freundin gut versorgt ist, ist vermutlich auch die FB kein Problem mehr. Sich selbst bieten kann sie das (noch) nicht, kein Wunder in dem Alter. Wenn die Beziehung so weiterlaufen soll, muss also ein Stück davon vom TE kommen.

Ich finde halt einfach, man sollte hier den Faktor Zeit bedenken: Ihr seid ein Jahr zusammen. Ein Jahr ist eigentlich noch verschwindend wenig, deine LTR ist noch mitten im Entstehen, und bietet einfach nicht die Basis, wie eine langjährige Beziehung es täte. Kann also gut sein, dass deine Freundin jetzt zu diesem Zeitpunkt mit deiner FB ein Problem hat, und noch ein Jahr später hat sie keins mehr. Oder sie hat mit dieser einen als Person ein Problem, mit allen anderen aber nicht. Oder... Die Gründe können da vielfältig sein, aber im Gegensatz zu einer "normalen" LTR, wo man Eifersucht mit klarer Kante usw einfach abwürgen kann, wirst du in einer offenen Beziehung irgendwie damit arbeiten und ihr ein Stück weit entgegen kommen müssen - wenn schon nicht mehr viel an Exklusivität bleibt, dann ist das, was euch als Paar definiert, der Teamgeist, auch wenn ihr grade getrennt vögelt. Wenn dieser Teamgeist gefühlt nicht da ist, weil du tust, wovon du weißt, dass es sie verletzt, und sie dir andersrum nicht wirklich gönnt, was du tust, was bleibt dann von euch als Paar??? Also, auch aus dieser Perspektive: Nein, dein Move war nicht ok. Es war ein deutliches Zeichen, dass du ihre emotionalen Bedürfnisse nicht siehst und nicht ernst nimmst, dass du sie alleine damit lässt. Und das ist halt das Falscheste, was du tun kannst... Die Tipps von den Leuten hier, die noch keine eigene praktische Erfahrung in offenen Beziehungen haben, würde ich übrigens mit Vorsicht genießen. Übrigens, mit Doppelmoral hat das Ganze nur wenig zu tun. Emotionen können wir nicht immer logisch erklären oder steuern, jeder von euch weiß das wohl. Und es kann durchaus sein, dass irgendwas anderes in ihrem Leben sie grade so belastet, dass sie dann am dieser Stelle emotional empfindlich ist - der Grund ist völlig egal, wichtig ist, das einzufangen. Ich hab eine Freundin mit einer offenen Beziehung, die damit WIRKLICH im Reinen ist. Ihr Freund vögelt deutlich mehr fremd als sie, und sie freut sich noch drüber. Aber selbst sie hat manchmal Momente, wo sie das nicht abpackt. Wenn Sie grade das Bedürfnis nach Nähe oder Sicherheit in der Beziehung hat, und er hat das halt ein paarmal übersehen, wenn grade ein bisschen zu viel Alltag in der Beziehung ist oder ähnliches, dann geht's ihr damit nicht gut, und sie ist verletzt - und dann darf sie ihm das sagen, er reagiert sofort und kümmert sich um sie. Der lässt auch mal die FB einfach sitzen dafür, schließlich hat seine Freundin oberste Priorität. Und nein, sie hat den nicht an den Eiern. Aber er guckt halt, dass er sich emotional kümmert, ohne da gleich nen Machtkampf draus zu machen...

Geht für mich garnicht. Ich war mal in einer offenen Beziehung. Heißt, selbst wenn mein Freund mit einer anderen schläft, stört mich das nicht groß. Aber sobald er nicht zu der Beziehung steht, und/oder mich anlügt, ist Ende - und zwar der Beziehung. Da mache ich keine Ausnahmen oder Kompromisse, und es gibt auch keine zweite Chance... Dein Freund hat dich bewusst hintergangen, indem er mehrfach heimlich eine Frau getroffen hat, die offenbar mehr von ihm will. Ob da was gelaufen ist oder nicht, ist vollkommen egal, er wollte es dir verheimlichen. Und da wäre für mich der Cut.

Ich weiß ja nicht, welche Szene der Typ da beschreibt, aber die PU-Szene mit der ich Kontakt hab, ich es sicher nicht. Und die PUAs, die ich im Feld erlebt gab, sind es auch sicher nicht... Schlecht recherchiert, verallgemeinert, bis PUAs fast schon mit Amokläufern gleichgesetzt werden... Ein Armutszeugnis für die Zeitung und den Interviewten.

@IchHatteSieAlle sehr gute Idee, dem TE (der hoffentlich eh nur trollt) mit medizinischem Halbwissen Angst einzureden! Bluter sind genetisch bedingt krank, meist weiß man es also schon aus der Familiengeschichte. Wenns da keine Bluter gab, ist man ziemlich safe. Erkennen kann man die Krankheit meist an sehr vielen und großen Blauen Flecken, noch lang bevor Blut aus der Nase läuft. Die meisten Bluter spritzen sich im Vorfeld Gerinnungsfaktoren, ähnlich wie ein Diabetiker Insulin. Im Notfall wird da so weit ich weiß garnix gespritzt, sondern halt klassisch behandelt und transfundiert. Der TE ist jedenfalls mit Sicherheit nicht davon betroffen.