Nahilaa

Wenn das so einfach wäre, hätte ich es ja schon längst erledigt. Ich finde, das beschreibt dein Problem ganz gut. Denn ich denke, ziemlich jeder hier findet den Fehler in der Gleichung sofort. Nur du nicht, weil das nämlich bedeuten würde, in Betracht zu ziehen, dass du tatsächlich an einer Stelle nicht die absolute Wahrheit kennst, und nicht alles besser weißt als der Rest der Welt. Du müsstest ECHTE Kritik an deiner Persönlichkeit üben, und deine Weltsicht hinterfragen, und genau das kannst du nicht. Wirst du vermutlich auch niemals alleine können, weil deine Persönlichkeitsstruktur das verhindert. Was ok wäre, wenn es dir damit gut geht. Dir geht es aber offensichtlich gar nicht gut, nicht umsonst eröffnest du zig Threads, und hast Verhaltensweisen, die deine Lebensqualität deutlich einschränken (diese Tausende Selfies schießen und auf dem Boden liegend spionieren). Das hat bei dir den Rahmen der Norm schon vor langer Zeit verlassen, dein Kopf ist aber so gestrickt, dass du das nicht erkennen kannst. Merken tust du es aber trotzdem, am Misserfolg im Zwischenmenschlichen und an diesen negativen Gefühlen, die dich umtreiben. Ich würde dir deshalb raten, dir professionelle Hilfe zu suchen. Wir als Forum sind da deutlich zu weit weg, um wirklich einen Einfluss haben zu können - immerhin bist du nicht mal in der Lage, eine andere Perspektive einzunehmen, wenn sie dir hier direkt und wörtlich vorgegeben wird. Das Blöde ist, dass du diesen Schritt vermutlich erst gehen wirst, wenn der Leidensdruck noch deutlich größer ist als jetzt. Und da kommt wieder das "Fernhalten von Frauen" ins Spiel: Ja, es ist ganz gut, dass durch diese letzte Episode einige Defizite mal ganz klar zutage getreten sind. Aber jetzt musst du die angehen, und damit du das tust, brauchst du den Leidensdruck. Dein Lebensstil besteht aber aus Ablenkung. Durch Feiern, durch Frauen. Und solange du dir Ablenkung durch Frauen verschaffen kannst, wirst du nicht an dir arbeiten. Du wirst nicht hart und ehrlich zu dir sein, du wirst dich nicht hinterfragen lernen. Und damit wirst du keine gute Frau langfristig halten können. Heißt also, natürlich kannst du weiter Daten und vögeln. Bedeutet aber, dass du weiterhin nur Scheiße mitbringst, und daher auch weiterhin Scheiße ernten wirst. Wenn du das machst, viel Spaß - aber dann lerne den Geschmack von Scheiße schonmal zu lieben. Im Endeffekt bist du dann halt nicht besser als jede X-beliebige LSE Dramabitch. Wenn dir das reicht, go for it. Wenn du mal irgendwann was anderes haben willst, kneif den Arsch zusammen, und probier es mal anders.

Darüber hinaus ist es auch nicht die Spirale selbst, die er da spürt. Die liegt so tief innen, die kann er garnicht spüren. Es ist nur der Faden, und der wird mit der Zeit immer weicher, es wird also seltener, dass man den spürt.

Muss man nicht. Weil andere Menschen nämlich ihr Leben auch nicht strikt einteilen nach "Vor/nach dieser einen LTR". Das ist (zumindest bei so kurzen Beziehungen) nämlich Blödsinn, du änderst dich nicht grundlegend in so kurzer Zeit, weder durch die Freundin, noch durch die Trennung. Der Punkt ist einfach, dass du extreme innere Baustellen hast, und die waren vorher und währenddessen genauso da, wie sie es jetzt danach sind. Dass du vorher Kontakt mit Frauen und Lays gehabt hast, ist kein Gegenargument: Damit hast du diese Baustellen überspielt und kompensiert. Das machen viele Menschen mit narzisstischen Anteilen, und es funktioniert oft eine Zeit lang ganz gut. Ist aber wie mit Alkohol und Drogen, es löst die Probleme halt nicht, sondern schiebt sie auf und macht sie größer. Deine Oneitis ist einfach das Symptom davon - das ist niemandes Schuld, und eigentlich noch nicht mal negativ zu bewerten, das ist einfach nur eine logische Folge. Im Prinzip bedeutet das, du hättest dich eigentlich schon vor deiner LTR schon von Frauen fern halten und dein Innergame in Ordnung bringen sollen. Hast du nicht, und die Konsequenz hat du erlebt. Machst du jetzt so weiter wie vorher, wirst du ähnliche Ergebnisse halt immer wieder haben, das bringt dich nicht voran. Eins deiner größten Probleme finde ich, dass du nicht akzeptieren willst, dass du erntest, was du sähst: Du machst OG mit halbem Arsch, und bringst einfach den langweiligsten Opener der Welt. Will heißen, du verwendest 0,0 Aufwand dafür. Das wäre ok - aber du regst dich dann auf, wenn nix dabei rum kommt. Wo ist da die Logik?? Genauso ist es im Großen und Ganzen: Du verwendest 0,0 Energie dafür, was an deinem Innergame zu ändern. Regst dich dann aber auf, wenn du mit diesem Innergame nur Scheiße erntest - finde den Fehler! Ein weiteres Problem was ich bei dir sehe ist, dass du ALLES auf der Welt als Konkurrenz siehst. Warum? Mal realistisch betrachtet braucht jeder Mensch einen sozialen Kontext, um zu überleben. Unsere Spezies ist dafür ausgelegt, und ein gut funktionierender sozialer Kontext sichert dir eine bessere Stellung. Du hast scheinbar das Zeug dazu, sich zu sozialisieren - und sobald das anfängt, torpedierst du dich selbst wieder mit diesem Konkurrenzwahn. (Beispiel WhatsApp Gruppe). Das schadet dir langfristig, nicht nur deinem persönlichen Wohlbefinden, sondern auch deinem sozialen Wert - und der ist ein direkter Indikator für Attraktivität. Oder, anders formuliert: attraktiv sind Männer, die sich auch prosozial verhalten, und das zum Selbstzweck tun. Davon bist du weit entfernt, ebenso wie von deiner persönlichen Zufriedenheit. Ich behaupte, beides hängt zusammen.

Sehe ich sehr ähnlich. Dazu habt ihr jetzt schon ständiges on/off - glaubst du, das würde in einer Beziehung besser werden? Und darüber hinaus: Sie lebt noch mit ihrem Ex zusammen, vermutlich ist die Trennung also noch nicht ewig her. Und schon versucht sie, dich nach wenigen Wochen mit Druck in eine Beziehung zu kriegen. Da geht bei mir ganz deutlich die Alarmleuchte an...

Es geht nicht nur um den Club, sondern auch um die Art des Games. Ich hab in Clubs auch schon Leute kennengelernt, Folgedates daraus gehabt usw. Da gab es aber halt auch mal ein Gespräch im Club, mal ne ruhigere Ecke, wo man sich etwas kennenlernen und Rapport aufbauen konnte. Dann läuft sowas auch - aber das ist offenbar nicht die Form von Game, die der TE hier fährt. Es ist wie überall: Game ist ein Screeningtool. Die Art, wie ich game, filtert die Targets, die ich damit erreichen kann. Wenn ich aber halt stumpf auf Attraction eskaliere, dann muss ich mich nicht wundern, wenn nur Targets übrig bleiben, die dann am nächsten Tag nicht mehr on sind.

Zu der Thematik gibt's nen Expertenthread. Such mal nach "toxische Beziehungen". Erstmal ist es gut, dass du denk Kontakt abgebrochen hast. Hoffentlich ganz, das heißt, auch über soziale Netzwerke und Freundesfreunde? Zum anderen solltest du aber wirklich mal dich selbst anschauen. Es gibt immer einen Grund, warum man anfällig für solche Frauen ist, also warum sie einen so anziehen. Und den solltest du finden und für dich aufarbeiten, sonst suchst du dir beim nächsten Mal gleich wieder eine solche Situation.

Ich denke, bei dieser Geschichte ist es vollkommen egal, ob sie jetzt Model ist (also ja, das hättest du nicht erst erwähnen brauchen), und ob sie nen Freund hat. Das Problem liegt schon allein in der Situation und in der Sorte Game. Im Club ist einfach ein extremes High-Energy-Setting. Das ist abseits vom Alltag, oft ist Alkohol im Spiel, es geht relativ enthemmt zu. Da geht es also schnell, mal eine Knutscherei anzufangen, oder eben einen SNL zu landen. Wenn du aber im Club bist, und nicht auf SNL gamest, dann ist das ziemlich schwierig, und wird nur sehr selten funktionieren. Vielleicht noch, wenn du statt dem Makeout im Club auf Deep Rapport gehst. Aber das ist dann wieder ein anderes Game, das eben nicht zu dem passt, was du da versuchst. Die Art, wie du im Club gamest, ist halt ein reines Attractiongame. Das funktioniert, wenn du dann sofort den Pull und den FC schaffst, aber nach nem NC ist sie einfach zu "kalt", um da nochmal anzuspringen. Denn Attraction hält nicht so lang vor, und Rapport gibt's ja keinen.

Der Rest von dem Beitrag stimmt trotzdem noch. Hast du schonmal davon gehört, dass alles, was vor einem "aber" kommt, nix wert ist? Du sagst zu ihr "ich will dir keine Vorschriften machen, aber..." -> im Prinzip machst du das doch. Dazu kommt noch, dass sie evtl wirklich noch in der Sache mit dem Ex steckt, und da einfach emotional ein bisschen getriggert wird. Aber statt da drüber die Augen zu rollen und es ein bisschen zu belächeln, machst du gleich noch mehr Drama draus, indem du das ernst nimmst. Ich frage mich übrigens, was genau dich eigentlich an dem Clubgehen so stört. Sie war vielleicht tatsächlich eins trinken mit der Freundin, und dann kam halt die Idee auf, noch weg zu gehen. Ich geh auch manchmal mit Freunden ins Kino, und der Abend endet spontan in einer Kneipe. Ich sehe da nicht, wo das Problem ist, oder warum ich einem Partner unbedingt Rechenschaft ablegen sollte? Also, frag dochmal, warum genau es dir so wichtig ist, das zu wissen. Ich vermute, da liegt der Hund eigentlich begraben, und die Frau spürt das auch. Abgesehen davon ist es halt auch immernoch eine Frage dessen, wie du das kommunizierst. "Hey, ich fühl mich einfach nicht gut, wenn ich sowas nicht weiß, könntest du mir das nächste Mal einfach Bescheid geben?" ist was anderes als "Als Freundin musst du mir sowas sagen/wie kannst du das nur ohne Absprache mit mir machen/du hättest Bescheid geben müssen", vor allem, wenn über das Thema noch nie vorne gesprochen wurde. Die eine Variante ist halt ein Bedürfnis geäußert und konstruktiv auf die Zukunft gerichtet, ne gute Frau achtet dann auf sowas. Die andere Variante ist Drama gemacht, und darauf reagiert das Mädel genau so, wie sie reagieren muss (nämlich wie du dadurch den Frame gesetzt hast): Irrational und destruktiv.

Im Prinzip ist es unnötig, die ganze Wall of Text zu lesen. Wir können hier eh nichts tun. Lieber TE, dein Problem mit deiner Persönlichkeit geht so tief, dass du eine professionelle Therapie brauchst. Du nutzt Sexualität nicht zum Selbstzweck, sondern um deine inneren Themen zu kompensieren. Du brauchst dringend professionelle Unterstützung dabei, diese Themen herauszufinden und für dich aufzuarbeiten. Dein Bezug zur Sexualität hat Suchtcharakter und schränkt dein ganzes Leben ein, ohne entsprechende Aufarbeitung wird auch der Leidensdruck nicht weniger werden. Also, such dir besser heut als morgen Hilfe, und als Sofortmaßnahme mach mal einen kalten Entzug von Datingapps, Frauen treffen und Sex.

Absolut richtig - und was @Easy Peasy sagt: Die Frau ist grade komplett mit sich beschäftigt, in ihrer Persönlichkeit instabil, und versucht, das zu ändern. Eine Männergeschichte samt Gefühlen ist absolut das Letzte, was sie dazu braucht - in vielen Therapien wird einem das übrigens geradezu verboten. Besonders eben dann, wenn Thema der Therapie ohnehin Abhängigkeit von anderen Menschen ist. Das bedeutet, sie MUSS dich eigentlich zumindest vorübergehend aus ihrem Leben kriegen, wenn sie will, dass sich was bessert - ein Junkie muss auch clean werden, um sich in die Reihe zu kriegen. Was an dieser Stelle aber bald auffällt ist, dass es eben nicht lockeres Vögeln war, und sie dann plötzlich mit zu vielen Gefühlen ankommt. Eher im Gegenteil, es war von Anfang an irgendwie tiefe Intimität und wasnichtnoch - und die Frau hat jetzt quasi emotionalen Buyers Remorse. Du hast quasi emotional derart pushy eskaliert, sie hat das aufgenommen und mitgemacht, dass ihr eine Bubble erschaffen habt, die für den Anfang einfach way too much war. Es ist relativ gesund von ihr, das zu erkennen und auszusteigen. Noch gesünder wäre es gewesen, garnicht erst mit zu machen und sich da sauber abzugrenzen, aber das kann sie halt noch nicht. Für dich bleibt aber halt die Frage, warum eskalierst du emotional derart heftig? Bei körperlicher Eskalation, die zu viel oder zu früh kommt, ist oft Needyness (nach Sex) der Grund. Da könnte man bei dir also Needyness nach Emotionalität/Intimität vermuten. Es könnte auch Unerfahrenheit sein, und es könnte sein, dass der Impuls in die Richtung von der Frau kam, und du halt mitgezogen hast - dann wäre es aber von deiner Seite her nicht besonders gesund, wenn du dich da nicht kontrollieren und abgrenzen kannst, und unverhofft in derartige Nähe rein schlitterst... So oder so, bitte lass die Frau in Ruhe ihre Themen bearbeiten. Du solltest ihr garnichts mehr sagen, denn das hilft wenn überhaupt, dann nur dir. Wäre ungerecht. Und schau mal bei dir ganz genau hin, wie es dazu kommt, und was dich so bewegt. Da hast du mehr von...

Ich bin jetzt auch im 30. Lebensjahr, aber mir fällt derzeit auch zunehmend auf, dass ich für vieles unheimlich dankbar bin. Für meine Familie und meine Freunde, dafür immer zu wissen, dass mich ein soziales Netz auffangen wird. Für jeden Schicksalsschlag, meine erste Beziehung und meine Depression, durch die ich viel gelernt hab, und erst zu der wurde, die ich heute bin. Dafür, heute fit zu sein, und mein Leben genau so gestalten zu können, wie ich es möchte. Mit beinahe allem, wovon ich als Kind geträumt hab. Also für meine Wohnung die Terrasse, das Auto, Pferd und Hund als Mitbewohner, und keine Sorgen, was wir alle essen sollten. Für jeden Mann, der meinen Weg gekreuzt hat, und mit dem ich Erfahrungen machen konnte. Und am meisten für einen wunderbaren Partner, der ganz unverhofft aufgetaucht und geblieben ist. Für den Frieden und Wohlstand und die Freiheit und Unversehrtheit, in der ich aufwachsen dürfte. Besonders für den Mauerfall, durch den ich heute am grünen Band ausreiten, Pilze suchen und Fuchs und Hase treffen kann, ohne auf Minen zu treten... Für alle guten Bücher und Filme, für weiche Betten und Wärmflaschen. Und für jeden kleinen Moment im Job, der mir wieder zeigt, warum ich diese Arbeit eigentlich mache.

Vielleicht passt auch einfach euer Grundtempo nicht zusammen. Es gibt Menschen, die sind einfach grundsätzlich eher flott unterwegs, andere dafür lieber langsam. Keins davon ist gut oder schlecht, aber wenn zwei solche Menschen miteinander unterwegs sind, kann das zu Irritationen führen. Während du das Gefühl hast, dass sie dir davon rennt, hat sie womöglich das Gefühl, du würdest ständig trödeln, und fragt sich, warum du nicht einfach mitkommst... Ich bin zb tendenziell eher schnell unterwegs. Schließlich will ich irgendwann mal ankommen, und neben der Persönlichkeit kommen da bei mir noch einige Jahre in Berufen mit vielen Metern am Tag und Zeitdruck dazu. Das ist aber keine bewusste Entscheidung, sondern läuft unbewusst ab, und ich mache es einfach - und bin tierisch genervt, wenn jemand ein Tempo hat, das dazu nicht passt. Ich würde dir auch raten, das mal anzusprechen. Wenns einem erstmal bewusst ist, kann man das auch eher angleichen. Zusätzlich dazu würde ich aber auch sagen, ihr solltet besser nicht zu viel miteinander laufen.

Muss man nicht. Sollte man nicht. Das ist halt die Arschlochvariante, und kann schon funktionieren. Ist aber halt ein eigener Vorteil genommen auf Kosten eines anderen Menschen (also genau das, was die Frau, die sich ungefragt an deinem Samen bedient auch macht), und dazu ist es ständig nötig, sich zu kontrollieren und zu verstellen. Der Preis ist doch für ein bisschen Sex und wegen ein Bisschen Verlustangst viel zu hoch! Und im Endeffekt zeigt es auch nur wieder dass du diese eine Frau, die sich grad von dir ficken lässt, auf ein Podest stellst, und lieber ein Theater aufführst, als sie zu verlieren - vermutlich aus Angst, danach keine mehr abzubekommen. Man kann ne FB auch anders führen, indem man locker und kongruend sein Leben lebt, und hat bereit ist, ein bisschen länger zu screenen, bis man eine Frau findet, die dazu passt. Vorteil (neben dem moralischen Aspekt) ist, dass das wesentlich stressfreier und mit weniger Drama abgeht.

Das Leben IST aber halt ein Ponyhof!Überall Scheiße, und jeder will dir was vom Pferd erzählen... Toll: jetzt haben wir den Ponyhof, und sind immernoch unzufrieden. Das kommt wohl davon, wenn man sich immer auf die negativen Aspekte konzentriert... Von daher bin ich ganz dabei: Es geht nicht nur drum, was sachlich vielleicht stimmt oder berechtigt ist. Es geht drum, was einen glücklich macht. Für Leute auf einem Ponyhof fängt das da an, die Misthäufchen als naturgegeben hinzunehmen, und sie so zu organisieren, dass sie nicht stören. Ist beim Zwischenmenschlichen genauso: Es gibt Arschlöcher, bei Männern wie auch bei Frauen. Könnte ich mich stundenlang drüber aufregen, was die Breite Masse so tut, ist oft wirklich das Letzte. Ist nur leider auch nicht verhinderbar, und wird nicht von der Welt verschwinden, egal wie sehr ich drüber schimpfe. Deshalb ist es einfach besser, es hinzunehmen, und so zu organisieren, dass es mich nicht weiter stört - zb mich mit entsprechenden Menschen nicht weiter abgeben, aber halt auch nicht über die Maßen drüber nachdenken. Denn die Misthäufchen stören zwar, aber sie sind per se nicht böse. Und ich muss auch nicht alle Ponys verdammen, nur weil mir eins davon grade auf die Terrasse geäppelt hat.

Hui, die Wall-diskussion wieder Ich kann nur für mich sprechen, aber ich finde, da gibt's einen Unterschied. Wenn ein Mann für sich selbst Frauen ab 30 ablehnt, ist das vollkommen legitim, im Prinzip auch egal, ob aus Ansprüchen, Frust und Hass oder wasweißich. Wenn er aber allen Frauen einreden will, ab 30 sei ihr Leben vorbei, und allen Männern erzählt, sie sollten Fragen ab 30 meiden, dann wird es irgendwie albern...

Ich sehe es auch so: Er hat eine sexuelle Neigung, du nicht (oder zumindest nicht die dazu passende). Heißt, solange ihr monogam miteinander seid, wird immer einer von euch beiden unzufrieden sein, weil er/sie nicht das bekommt, was er/sie im Innersten zur Befriedigung braucht. Das bedeutet, ihr müsst eine konstruktive Lösung finden, wahlweise die Beziehung öffnen/Cuckolding und damit den Sex zum Teil auslagern, oder eben die Trennung. Eine andere Variante wird euch nicht bleiben, denn die sexuellen Neigungen eines Erwachsenen Menschen lassen sich nicht mehr "beseitigen". Wenn er auf dominante Frauen steht, und ihm auch switchen nicht liegt, dann wird sich das nicht mehr ändern. Wenn du nicht immer dominant sein willst, wird sich das auch nicht ändern.

Interessanter Artikel, aber ich sehe es ein Stück weit anders. Die Problematik mit unserer kranken Gesellschaft und Arbeitswelt ist definitiv da, und auch wenn jemand monatlich eine neue große Liebe hat, der er oder sie gefällt, geht das in keine gute Richtung. Allerdings wird der Mensch (nach Buber) am Du zum Ich, und das kann man glaub ich nicht oft genug zitieren. Bedeutet es doch, dass sich die Persönlichkeit mitsamt ihren Ecken und Kanten immer im Gegenüber spiegelt, und so nur in der Interaktion entstehen und reifen kann. Für mich bedeutet das also, dass ein Flirt, eine "Affaire" auch immer ein Spiegel meiner Persönlichkeit sind. Ein Ausprobieren dieser einen Facette, und ein Entwickeln und reflektieren des Teils, den mir genau dieser Mensch spiegelt. Das kann auch sehr stabilisierend fürs Selbst sein, und die Persönlichkeit sehr weiter, bzw in eine gesunde Richtung bringen. Das Mindset dahinter ist halt immer die Frage: überlege ich nur, was meinen Marktwert steigern könnte, demontiere ich mich selbst. Überlege ich, wer oder was mich ausmacht, stabilisiere ich mich eher.

Ok, wenn ich die Optik schon in Abrede stelle... Technik ist es halt auch nicht. Also, nicht allein. Ich hab schon Sex mit Männern gehabt, die von der Technik her einfach gottgleich waren. Der Eine hatte mich grade erst kennengelernt, ausziehen, Bett, etwa 5 Minuten später der erste Orgasmus. Dabei komme ich sonst schwer, und ohne genau zu erklären wie, eigentlich garnicht. Es ging dann so munter weiter, und am Ende erklärte er nonchalant: Ich hab gedacht, dass dir 4 wahrscheinlich genug sind... Ich bin mir sicher, mehr wäre auch gegangen, wenn der nur gewollt hätte - aber mein bester Sex war das halt nicht. So unterm Strich war das eine tolle Erfahrung, auch menschlich halte ich große Stücke auf das, was ich in der Zeit von ihm kennenlernen konnte. Aber es hat halt was gefehlt, es war halt einfach nicht alles. Da kann der Technik und Körper und Geld haben, wie er will... Fun fact: Ich hatte auch schon Sex mit nem Klempner. War nicht besonders dolle, der hatte einfach kein Talent zum Rohre verlegen.

Ach, du Charmeur 😘 Ich empfehle Käse und Rotwein zum Abendessen für lebhafte Träume! Mir geht's ähnlich wie @Sam Stage: So viele schöne Begebenheiten, so viele einzigartige Momente. Da waren einige die besten meines Lebens, aber halt nicht miteinander vergleichbar... Aber ich glaub, die Krone war eine eigentlich ganz langweilige Situation. Fester Partner, Zuhause, und ganz ohne irgendwas Missionar vor dem Einschlafen - und dann schlug es ein... Depersonalisation, das Universum sehen, plötzlich hinter die Dinge blicken können, und sich erst langsam wieder zusammensetzen... Manchmal ist weniger echt mehr. Optik spielt dabei für mich übrigens keine große Rolle. Was mich kickt, ist der Flow, den wir miteinander haben. Wie er mit mir umgeht, wie er mich anfasst, wie er sich gehen lässt. Sein Geruch, sein Geschmack, dass Gefühl der Haut... Das sind die Dinge, die mich kicken. Zum Hinschauen hab ich da keine Zeit.

Schwieriges Thema. Ich selbst sehe es so, dass natürlich niemand mit einem Hund im selben Bett schlafen muss. Allerdings hab ich mich dafür entschieden, das zu wollen, und wenn ein Mann das nicht möchte, kann er halt nicht bei mir übernachten. Wenn es seine Wohnung und sein Bett ist, hat der Hund da natürlich nichts verloren, wenn er das nicht will... Zum Sex kann man den Hund easy aussperren, da finde ich es auch oft störend, wenn der da noch mit rumgurkt. Auf eine Grundsatzdiskussion, wo mein Tier in meiner Wohnung schläft, würde ich mich aber nicht einlassen. Mir ist durchaus klar, dass damit viele Männer raus sind, aber dann ist das eben so. Ich denke, auch als Mann sollte man das so sehen: Entweder, man kann sich damit anfreunden, oder die jeweilige Frau passt halt nicht zu einem.

Dass es andersrum (mehr Öl als Benzin) keinen Sinn ergibt, fällt mir halt schon beim Querlesen auf. Und dabei bin ich eine Frau, blond und (das Wichtigste:) interessiere mich eigentlich 0,nicht für Motoren. Trotzdem wirkt der TE auf mich da weder kompetent und vertrauenswürdig - denn ja, es mag spitzfindig und ein Schreibfehler sein, aber ich scheine es trotzdem besser zu wissen, obwohl ich mich nicht besonders kompetent finde in dem Bereich... Lieber TE, vielleicht sollte dir das mal zu denken geben: Du hältst dich zwar selbst für klüger als Andere, bist es aber häufig auch nicht. Ich für meinen Teil löse solche Probleme so, wie @botte oben sagt. Ist doch Problem meiner Eltern (oder Freunden, Nachbarn, Kollegen...) wenn sie auf meinen Rat nicht hören. Hinterher kann ich dann vielleicht mal ansprechen, dass ichs ja gleich gesagt hab, aber meist wissen die das auch so. Ein bisschen weniger bockig zu sein, weniger einzufordern, und mehr Demut (im Wissen, dass ein junger Mensch wie ich halt weniger Lebenserfahrung hat, und daher oft weniger kompetent eingeschätzt wird), macht einen wesentlich besseren Eindruck. In meinem Fall hat das meine Glaubwürdigkeit so oft erhöht, dass jetzt regelmäßig mein Telefon klingelt. Ein Problem mit der Beziehung, ein krankes Haustier oder ein dementer Angehöriger? Zu allem möglichen fragen mich meine Eltern und ihre Freunde um Rat. Kurioser Gipfel war, als ein Bekannter auf dem Bauernhof mich fragte, wie er wohl die Mechanik an seinem Ladewagen am besten reparieren könnte. Ich hab zwar keinen Plan davon, aber es ist schön, dass er dem Mädel aus der Stadt so viel zutraut. Ich denke ehrlich gesagt, es ist egal, warum Nachbar X bei euch so eine Glaubwürdigkeit hat, und deine Eltern den Kopf abschalten. Spannend ist eher, warum es dich derart ankotzt, statt dass du dich einfach im Stillen über den Kindergarten amüsierst...

Wenn man das so in den Tank kippen würde, würde es aber wohl auch nicht funktionieren. Mir scheint, du bist nicht wesentlich kompetenter als der Nachbar...

Das wird wohl der groß gewesen sein. Wenns zu lange geht, und man während der ganzen Zeit nur einen einzigen Gummi benutzt, dann zerlegt der sich einfach gerne mal.

Ich würde drauf tippen, dass das mit Game und ihren Aussagen usw einfach garnix zu tun hat: Sie nutzt dich, um ihren Kerl in Konkurrenz zu setzen. Wenn Sie ihn dadurch schon nicht zurück bekommt, dann kann sie ihm wenigstens zeigen, dass sie die Trennung "gewonnen" hat, immerhin hat sie sich so schnell anders orientiert... Tatsächlich mit dir schlafen muss sie nicht, es hat sich so genug Wirkung. Und als Bonus kann sie dann beim nächsten "On" der Beziehung wahrheitsgemäß berichten, dass ja nicht mal Küsse zwischen euch gelaufen sind, weil sie ja so loyal ist und ihn so liebt...

Was @bottesagt. Dabei hinaus aber: Du BIST ihm halt keine gute Freundin! Da ist sein "Freund", der in Wahrheit ein illoyales Arschloch ist, und seine Freundin angräbt. Und dann ist da seine Freundin, die genauso illoyal ist: Wenn dieser "Freund" schon was "falsch verstanden" hat, setzt sie nämlich keine Grenzen, sondern schickt stattdessen Fotos in Unterwäsche. Logisch, dass er sich da aufregt, bei so einer miesen Aktion von gleich zwei Seiten hat er da jedes Recht! Das reicht aber noch nicht als Tiefschlag. Der zeigt dir schon seine Bedürftigkeit, indem er von "würde dich niemals verlassen" faselt, und du nutzt die Gelegenheit, um nachzutreten: Nicht nur, dass du mit dem Gedanken spielst, den Kumpel zu vögeln. Nein, du bringst auch vollkommen unvermittelt und von ganz allein das Thema auf den Tisch "ach und übrigens: Du hast nen kleinen Schwanz." ... echt Mädel, die Geschichte stinkt doch zum Himmel. Entweder willst du ihn und uns verarschen, oder du bist derart naiv, dass man dich kaum gefahrlos auf die Welt da draußen loslassen kann... So oder so bist du für eine Beziehung mit ihm nicht geeignet. Du verhältst dich respektlos, und lässt jede Empathie vermissen. Krieg dich mal in die Reihe - den Bruch zwischen euch beiden wirst du wohl nicht mehr kitten können. Aber vielleicht machst du es ja wenigstens beim nächsten Mal besser.