Nahilaa

Ich finde den Titel des Threads etwas irreführend. Es sind ja nicht die Freunde, die einen aktiv behindern. Man hat sich diesen SC geschaffen, einfach weil man sich fühlt und verhält, wie man es eben tut. Natürlich kann es passieren, dass das mit dem bisherigen Umfeld dann nicht mehr so zusammenpasst, wenn man sich anders verhält. Aber hey, wenn jemand plötzlich trainiert, passt ihm vielleicht auch seine alte Kleidung irgendwann nicht mehr. Trotzdem ist es nicht die Kleidung, die ihn am Aufmuskeln hindert.

Es ist ein alter Hut, wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine Neue, und jeder Misserfolg bietet Chancen. Dass man dadurch insgesamt eine positivere Haltung und mehr Erfolg hat, ist jetzt nicht überraschen. Das bedeutet aber nicht, dass es nicht gut und sinnvoll sein kann, andere Personen wertzuschätzen, und entsprechend mit ihnen umzugehen - dazu gehört auch, zu sehen, ob man nicht mit dem Modepüppchen irgendwo nen Berührungspunkt findet, und eine Synergie herstellen kann. Abwerten muss man nämlich nur Menschen, von denen man sich bedroht fühlt. Wahre Größe kann es auch abhaben, jemand oder etwas als anders, aber gleichwertig anzuerkennen - das ist übrigens eine Qualität, die einen echten Alpha oder einen guten Chef ausmacht. Eben genau dass er den Wert eines Jeden seiner Angestellten kennt, oder dass er mit vielen verschiedenen Menschen soziale Kontakte auf verschiedenen Ebenen pflegen kann. Screening halte ich für sehr wichtig. Nicht jeder hat es "verdient", in meinem engsten Freundeskreis zu sein, und nicht jeder Chef hat es verdient, mich als Mitarbeiter zu haben. Aber wenn ich wo immer ich hinkomme Probleme und Ausgrenzung erlebe, dann sollte ich mir mal überlegen, ob es mir nicht geht wie dem Geisterfahrer. Da kann ich mich noch so sehr im Recht fühlen, womöglich irre ich mich doch - auch das ein Zeichen einer gewissen Souveränität, wenn man den Mut dazu hat. Ich hab mich jedenfalls an anderer Stelle schon öfter an deinen Beiträgen gestoßen. Du wertest ab und auf, damit es in dein Weltbild passt, und lässt dabei keinerlei andere Perspektive zu. Dabei kaschierst du deine Aussagen als logisch und effizient, letztlich sind es aber nur Abwehrmechanismen, um deine Persönlichkeit zu stabilisieren, wenn du sie wanken fühlst. Kann man machen, funktioniert auch oft lange Zeit sehr gut. Ich finde nur, man sollte es lieber nicht als den richtigen Weg für andere verkaufen.

Da hake ich nochmal ein, denn ich möchte nicht pauschal von dir eingeordnet und in eine Schublade gesteckt werden. Nein, ich bin NICHT hier, um besser zu werden als alle anderen. Ich bin hier, um besser zu werden als ICH selbst es gestern war. Und nein, ich nehme dieses ganze Gerede von Konkurrenzkampf, und die "überlegene Spezies wird dann zu zerstörerisch" usw auch nicht als gegeben an. Das ist nichts anderes als "ich bin sooo special, schaut mal her, wie toll es ist, ich komm nicht mal mit meinen Mitmenschen/Kollegen klar, weil ich soooo toll bin!" - das ist nicht Issues zu Stärken gemacht, das ist sich eine Situation schöngeredet, um sich besser zu fühlen, ohne wirklich was dafür tun zu müssen. Und das durch Abwertung Anderer (und belegt mit Beispielen/Argumenten, die keine Fakten sind) - wo du da logisch und rational bist, kann ich nicht sehen. Vielleicht bin ich einfach nicht überlegen genug! Was ich mich nebenbei frage: Warum betonst du immer wieder, wie hier früher und zu Anfang alles war, wenn dein Account erst seit 2017 registriert ist? Ist das nicht etwas kurz, um über die glorreiche alte Zeit zu sprechen? Oder als was warst du früher schonmal hier unterwegs?

Hör nicht auf sie, aber hör ihr zu!

Ist es, mache ich auch manchmal so, wenn ich mir nicht sicher bin. Bisschen smoother ist es, wenn man das Gegenüber schon besser kennt, und einfach einschätzen kann, was es braucht. Aber das geht nicht immer, und da passt die Frage gut. Ich mach es umgekehrt so, gibt ja tatsächlich auch bei mir Situationen, wo ich mal keine Lösung brauche (weil es viel keine gibt, oder ich sie womöglich schon weiß). Da ist dann "ich will jetzt einfach nur mal jammern/mich auskotzen" eine gute Vorankündigung (und eine gewisse Einladung, nicht unbedingt bei jedem Wort zuzuhören, ich muss zugeben, dann reicht es mir, wenn es so scheint, als würde man mir zuhören ;-))

@Bonvi die meisten Menschen möchten auch nicht unbedingt gleich Rat, das ist richtig. Ich denke, die Frage ist einfach, in welche Richtung so das Denken vorwiegend geht. Der Eine denkt (und spricht) eher logisch und will ein Ergebnis, der nächste denkt und spricht eher gefühlsorientiert, und braucht eigentlich gar keinen Input. Beides ist nicht falsch, man muss nur einfach abwägen (oder das Gegenüber halt fragen), welche Reaktion grade eher gewünscht ist.

Ich finde es immer wieder bemerkenswert, wie du über "die da" sprichst, als würdest du selbst zu einer überlegenen Spezies gehören. Und wie hier Vorurteile und Plattitüden wiedergekäut werden... Vielleicht ist das das Geheimnis, warum ich eben NICHT ausgegrenzt werde: Weil ich nicht die Arroganz besitze, mich so viel besser als alle anderen zu fühlen und zu verhalten. Die Wahrheit ist, es gibt genauso viele Männer, die Volldeppen sind, wie es Frauen gibt, auf die das zutrifft. Das ist auch einer der Gründe, warum ich mich nach wie vor weigere, meine Sprache zu gendern - oder über "Weiberwirtschaft" zu schimpfen. Denn es überrascht dich vielleicht, aber es gibt fähige und zuverlässige Frauen zu Hauf. Ich arbeite in einem ganzen Team von Frauen, und kann mich auf jede Einzelne von ihnen verlassen, so wie die auf mich. Ob die Eine von uns sich mehr für Mode interessiert, und ich mich mehr für Melkmaschinen, ist vollkommen egal. Und man stelle sich vor, die schätzen den Einwurf, dass wir nun mal zu einem Ergebnis kommen sollten... Ich bin der Meinung, wer nur Arschlöcher, dumme Zicken oder sonstwas auf der Welt sieht, der hat einfach eine ziemlich beschränkte Sicht, und nur noch nicht gelernt, die Talente der Anderen zu sehen. Das ist auch geschlechtsunabhängig.

Meiner Erfahrung nach ist es eher die Frage, ob man sich selbst ausschließt. Bzw andersrum, inwiefern man ein Händchen hat, seinen Freundeskreis auszusuchen - und sich selbst als Freund zu erweisen. Deine Einstellung über "die Weiber" teile ich jedenfalls nicht, ich hab die Phase von Frust und Abwertung lange hinter mir.

Das kommt mir etwas bekannt vor - aber nicht alles, statt IT zieht es mich ja zu eher "weiblichen" Hobbys. Solange es sich etwa darum dreht, finde ich also schon Gesprächspartnerinnen. Sobald wir aber bei Mode und Männergeschichten oder dem letzten Klatsch landen, kippe ich meist vor Langeweile vom Stuhl. Und wenn ich über ein Problem berichte, und statt einem Lösungsansatz "och, du Arme" höre, dann nervt mich das auch eher.

Kann ich tatsächlich auch so unterschreiben - drum bin ich ja hier! Tatsächlich bin ich mit latentem Frauenhass in diesem Forum gelandet. Der hat sich inzwischen aufgelöst, ich verstehe jetzt besser, was Frauen tun und warum. Warum ich also hier bin? Um meinen Kopf zu sortieren, mein Leben zu verbessern, und inzwischen viel um Zeit tot zu schlagen, und mich über diverse stetig wiedergekäute Klischees zu amüsieren.

Um die Frage kurz und bündig zu beantworten: Das ist Käse. Es ist eine Menge Sex möglich, ohne dass eine Beziehung in Aussicht ist. Auch Frauen haben gern einfach mal Sex. Wer was anderes glaubt, ist einfach nur nicht gut genug im Verführen. "No ONS" kann übrigens auch bedeuten, dass sie einfach gern öfter Sex mit demselben Typen hat, wenns gut war. FBs sind eigentlich immer besser als ONS und bieten mehr Möglichkeiten. Warum sollte man sich die Chance von vornherein nehmen?

Giving to get... Das ist so etwa die selbstsüchtigste und unsympathischste Art eine Beziehung zu führen überhaupt. Diese Einstellung macht praktisch jeden Invest von für wertlos. Weil du nix beiträgst, weil du es möchtest, sondern einfach nur, weil du erwartest, das zurück zu bekommen... Auch ansonsten klingst du einfach nur nach einem weinerlichen Kleinkind, das gern betüddelt werden möchte. Wenn du deine Freundin dafür benutzen willst, fein. Aber wundere dich dann nicht, wenn ihr alles austrocknet, und sie dich in Zukunft lieber pampert, als die Beine breit zu machen.

Ich hab das als Zufallsprodukt manchmal, und es ist wirklich spaßig und faszinierend. Ich hab mich aber nie wirklich dran gesetzt, zu üben und das zu verfeinern oder abrufbar zu machen.

Wirklich?? Sie führt sich auf wegen nix und wieder nix, und er soll sie auch noch mit Zugeständnissen belohnen??? Das Forum ist wirklich nicht mehr das, was es mal war...

Dann soll er sie doch bitte auch ficken. Und nicht zwei vollkommen eskalationsfreie Dates zelebrieren... Womöglich wäre das Drama dann garnicht aufgetaucht.

@Uchiha bringt es auf den Punkt. Ich frage mich bei dem Ganzen halt, warum durch die Aktion nicht SIE aus deiner Sicht völlig unattraktiv geworden ist??

Deeptalk nach dem Sex ist eine feine Sache. Ich bin auch deshalb überzeugt, dass man eine Beziehung nur mit Sex aufbauen kann, weil man sich in der Situation einfach ganz anders kennenlernen kann. Echter, ehrlicher - eine Chance, die du aber vertust, wenn du dich in dieser Situation immernoch hinter Routinen versteckst... Dieses Door Pattern ist allerdings noch nicht mal eine Routine. Es ist eine billige Manipulationstaktik, und wohl nur für Männer interessant, die Schiss haben, ohne solche Spielchen ihren Frame nicht halten zu können. Eine stabile, in sich gefestigte Frau, würde das sowieso nicht mitmachen - wenn du der oft genug erzählst, wie du plötzlich weg sein könntest, wird sie wahrscheinlich sagen: "Stimmt, man weiß nie, was im Leben passiert, und es ist oft grausam. Das täte unheimlich weh - aber mein Leben würde weitergehen, und ich wäre dankbar dafür, dass wir immerhin die guten Seiten vorher genießen konnten. Ich wäre dankbar für die Erinnerung, und würde sicher bald einen anderen wundervollen Mann kennenlernen..." Es ist nicht gut, Verlustängste zu triggern. Noch schlimmer ist es aber, wenn das dann nicht funktioniert - kalibrier das mal Grundsätzlich würde ich dazu raten, den Mut zu haben, echten Deeptalk und deep Rapport zu führen. Und Frauen, mit denen das nicht geht, oder die einem das nicht wert sind, einfach auszusortieren. Gibt nen Mehrwert im Leben, den man ansonsten nicht hat.

Ich frag mich, wem so langweilig ist, dass er einen eher inaktiven Thread ausgraben und pöbeln muss? Lies doch einfach nicht rein, und gut ist...

Ganz ehrlich: Du bist doch selbst noch genauso unerfahren. Kümmer dich doch einfach mal drum, überhaupt regelmäßig Sex zu haben. Alles andere wird dann schon... Und vergiss das Kondom über dem Fuß nicht, @Noodlehat da schon ganz recht!

Ich sehe da ein Screeningproblem... Die Häufigkeit von Sex wird nie mehr als in der Anfangszeit. Das heißt, du hast von Anfang an gewusst, dass sie weniger Sex will. Das bedeutet, entweder musst du das auch gut finden, oder dir halt nicht diese Frau als Freundin suchen. Es gibt auch Männer mit weniger Drive, die 1-2x pro Woche gut finden. Für so einen würde diese Frau dann besser passen.

Es ist echt nicht zu fassen... Da hast du so eine Menge guter Tipps bekommen, reichlich Warnungen, und eine Prognose, wie es vermutlich laufen wird. Und jetzt sitzt du da, hast nix davon beachtet, und wunderst dich, warum es genau so gekommen ist? Denk bitte nochmal nach... Und, als Erklärung: Ja, sie fühlt sich jetzt wohl mit dir. Toll - sexuell ist dafür die Spannung komplett raus, und wird auch nicht wieder kommen. Du bist ihr bester Freund und Seelentröster, ein geschlechtsneutrales Wesen. Dazu hast du dich selbst gemacht, indem du dich auf dem Kram eingelassen hast. Aber es kommt noch schlimmer, du akzeptierst deine Wahl nicht mal, und machst ihr heut trotzdem Druck, indem du gefälligst Sex erwartest, wenn sie doch schon deine Freundin ist... Die Situation bei euch ist komplett verfahren. Sie ist immernoch nicht in der Lage, eine Beziehung zu führen, und du willst oder kannst die Realität nicht sehen - wahrscheinlich weil sie die Erstbeste ist, die du halt bekommen hast, und du Schiss hast, mal alleine da zu stehen... So oder so, es zermürbt jedenfalls euch beide. Bitte trenn dich, damit dieses Trauerspiel ein Ende hat, und ihr ohne diese Belastung woanders neu anfangen könnt!

Aber man hätte auch kein Problem, das gebrochene Bein konkret zu nennen, wenn es zum aktuellen Gesprächsthema passt, oder? Genau so sollte das denke ich mit anderen Erkrankungen auch sein. Es ist unsinnig, sich darüber zu definieren, und es gleich jedem auf die Nase zu binden. Genauso unsinnig ist es aber, es unbedingt umschiffen oder mit Euphemismen umschreiben zu wollen.

Ich halte es zum Beispiel ähnlich, und viele meiner Freunde und Bekannten, die betroffen waren oder sind, auch. Ich hatte mit 18 schon das zweifelhafte Vergnügen mit einer schweren Depression. Zur damaligen Zeit war es unumgänglich, damit offen umzugehen - ich fiel so sehr aus der Rolle, das hätte sich unmöglich verstecken lassen. Heute ist es anders, wer mich jetzt kennenlernt, würde kaum drauf kommen, dass mich das Thema irgendwie betrifft. Trotzdem erzähle ich das sehr offen - weil es nämlich etwas ist, woraus ich viel gelernt hab, und was mich als Charakter geprägt hat. Das bedeutet, wenn ich eine Beziehung anfange, dann möchte ich, dass auch dieser Teil meiner Vorgeschichte klar ist, und akzeptiert wird. Und zwar ohne, dass ich mir dafür Beschönigungen und elegante Formulierungen ausdenken muss - wer mich deshalb schlechter ansieht oder Vorbehalte hat, den möchte ich garnicht in einer Beziehung haben... Und ja, ich finde auch, dass mit dem Thema wesentlich mehr Menschen offen (wenn nicht gar offensiv) umgehen sollten. Weil man besagte Tabus und Vorurteile eben nur aus dem Köpfen der Menschen heraus bringt, wenn man das zur Normalität macht (was es ja ohnehin ist, nur sprechen viele nicht drüber). Was nicht bedeuten soll, dass man sich dann drauf ausruht. "Psychisch krank sein", und sich deshalb benehmen wie ein Arschloch, oder einfach nicht weiterentwickeln, kann es ja auch nicht sein - aber erst, wenn das Thema aus dem Tabu rausgeholt wird, wird es entsprechenden Menschen auch mal passieren, dass ihnen genau das rückgemeldet wird... Es ist höchste Zeit, dass die breite Masse die Möglichkeit bekommt, zu lernen, wie man mit psychisch Kranken umgeht - und das funktioniert am besten, indem Betroffene offen Rede und Antwort stehen. Mir ist es übrigens noch nie passiert, dass das negativ aufgefasst wurde. Eher im Gegenteil, auch im beruflichen Umfeld usw ernte ich höchstens Respektsbekundungen für meinen angeblichen Mut, darüber so zu sprechen.

Da hat es einer verstanden... Muss man einfach mögen solche Männer. Oder sich gar verlieben, je nachdem

Wie schon gesagt, mir ist bisher sogar jeweils vom letzten Arbeitgeber anteilig Weihnachtsgeld überwiesen worden, obwohl ich schon seit 10 Monaten nicht mehr dort gearbeitet hab. Danach gefragt hab ich nicht, besonders gern haben die das aber sicher auch nicht bezahlt... Kann also sein, dass es je nach Branche oder Tarif anders geregelt ist. Dafür gibt's dann halt beim neuen Arbeitgeber auch kein volles Weihnachtsgeld, wenn man kein volles Jahr gearbeitet hat.