Nahilaa

Und wo genau hat er behauptet, dass seine Freundin nix tut im Bett? Das war doch deine Unterstellung, auf deren Basis wir seitdem diskutieren - nur hab ich das von ihm nie gelesen, und denke auch nicht, dass das sein Problem war..

Wenn der Mann nicht kommt, hat er also Ausdauer, wenn die Frau nicht kommt, hat sie ein Problem. Interessante Sichtweise! Klar, das kann beim Mann an Alkohol liegen, an Müdigkeit, oder sogar daran, dass ich nicht die erste Frau in dieser Nacht für ihn bin... Aber das ist im Grunde vollkommen egal, der kommt dann halt nicht, aber wenn er könnte, würde ers auch tun. Weil er das nämlich eben nicht macht, weil er mich ärgern oder vorführen will, und weil das mit mir garnix zu tun haben muss. Genauso ist es mit Frauen. Gibt zig Gründe, warum die nicht kommen, aber dass sie den Mann ärgern wollen, ist wohl kaum einer. Im übrigen, liebe Männer, ihr seid sicher auch alle schonmal "zu früh" gekommen, und wisst, dass es einfach unmöglich sein kann, einen Orgasmus absichtlich zu verhindern. Geht Frauen auch so, wenns kommt, dann kommt's, und es ist schwierig bis unmöglich, das dann noch zu verhindern...

Muss ich das verstehen? Ich meine, zum Essen und duschen hat man doch auch noch Zeit, oder so... Wenn man Sex will, ist doch eigentlich immer irgendwie Zeit - und wenn es morgens noch fix ne Stunde vor der Arbeit ist... Aber egal. Ansonsten ist es denk ich auch einfach so, dass du nicht wirklich enttarnt bist, aber der Comfort halt extrem gelitten hat. Mach direkt ein Treffen aus, aber kalibriere deine Eskalation besser! Wenn du übrigens wirklich enttarnt wirst, ist das auch kein Beinbruch. Ich hab mal jemanden nach ein paar Sätzen enttarnt und ihm das ins Gesicht gesagt (da wollten wir gemeinsam einem guten Freund Rat geben, sein Game war also nicht so offensichtlich platt). Und der nahm das locker, war erfreut, dass ich auch Ahnung hatte... Zack, das Spiel eröffnet. Der packte dann Kino-Routinen von Mystery aus, die ganz bekannten Sachen wie Handlesen, und während er das machte, diskutierte er mit mir die Vor- und Nachteile der Methode... Souverän, spaßig, locker... Der hatte sich den Lay echt verdient, ich feiere das immernoch! Also, grade bei sowas einfach gut gelaunt und selbstverständlich bleiben, dann wird es garnicht so das Problem.

Viel sinnvoller ist die Erklärung auch... Ich mein, auch wenns nicht sein muss, ist es halt ein super Gefühl, da sind wir uns glaub ich alle einig. Und es wäre halt extrem dumm, sich das zu verwehren, nur um jemandem ein Schnippchen zu schlagen. Drehen wir den Spieß doch mal um, liebe Männer: Immer mal kommt es vor, dass ich mit einem Sex hab, und der halt einfach nicht kommt. Manchmal kann ich mich dann echt auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln, respektive verschiedenste Praktiken auspacken und mir echt Mühe geben - und der kommt immernoch nicht... Was meint ihr, liebe Männer? Verbietet sich der Typ dann selbst seinen Orgasmus, damit ich glaube, ich habs nicht drauf, und mich schlecht fühle? Genau - etwa so wahrscheinlich ist es, dass eine Frau das macht. Übrigens, wiekönntet ihr diese (unterstellte) Waffe und Manipulation der Frau unschädlich machen? Genau! Indem ihr einfach aufhört, guten Sex und euer Selbstwertgefühl davon abhängig zu machen, ob die Dame jetzt kommt, oder nicht. Weihnachten ist doch auch nicht Scheiße, nur weil grade kein Schnee liegt... Wenn ich so an die Top Ten des besten Sex meines Lebens denke, dann bin zb glaub ich höchstens bei der Hälfte auch gekommen - was nicht bedeutet, dass das auch 1-5 sind.

Jetzt hast du mir aber mal aus der Seele gesprochen! Das ist was, was ich für mich div sehr früh so entschieden hab. Mit meinem allerersten FB hab ich viel über Grundsätze geredet, und ihm gleich zu Anfang erklärt, ich könne ja schlecht ausschließen, dass da irgendwann Gefühle aufkommen bei mir. Davor solle er aber keine Angst haben, denn das würde für ihn dann nichts ändern. Genau so war es dann auch. Natürlich war ich ein bisschen verliebt, aber ich hab das Gefühl unglaublich genossen, nichts dafür erwartet, und wir beide genießen die Wärme und Nähe, die zwischen uns herrscht, wann immer wir uns sehen. Inzwischen ist es nur noch Freundschaft, aber die dafür eben besonders tief. Ich bin seine Zuflucht, wenn sein Leben grade ganz schief hängt, er meine... Da kommt keine Disneyromantik drin vor, und der Sex, den wir hatten, war auch nur das: Einfach guter Sex. Aber hätten wir uns darauf beschränkt, hätten wir keine persönliche Verbindung darüber hinaus zugelassen, hätten wir so unglaublich viel verloren...

Danke für die Blumen... Ich muss sagen, das ist für mich genauso erfrischend. Seit ich das hab, geht's mir auf ganzer Linie viel besser... Und ich hoffe, damit ein Vorbild abzugeben, vielleicht guckt sich doch die eine oder andere was ab.

Das ist doch gut! Behalte dir das unbedingt so bei! Ich finde, in unserer Zeit sind zwischenmenschliche Kontakte viel zu beliebig geworden, und grade wenn man nichts Festes sucht, gibt es viel zu viele Menschen, die diesen "Beziehungsvibe" krampfhaft vermeiden wollen, und sich verbieten, wirkliche Nähe zuzulassen. Weil sie Angst haben, dass das Gegenüber gleich denkt, das wäre die große Liebe. Oder weil sie Angst haben, dass sie dann selbst zu sehr involviert werden, oder... Das Ding ist, nichts von all dem muss passieren. Aber es macht halt verletzlich, und erfordert Mut, jemandem so offen entgegen zu treten und so nah zu kommen... Ich bin mit meinem FBs oft enger, zärtlicher und näher, als andere Leute in ihrer Beziehung. Weil ich so bin, und weil ich das so möchte. Und einige Männer genießen das, und suchen genau das, weil es ihrem Leben etwas Stabilität gibt, ohne Bindung... Auf jeden Fall kann das ne wunderbare Sache sein, die euch beiden gut tut. Gewöhne es für bloß nicht ab '

Ja, solche Sachen kommen immer wieder vor... Aber ich hab das Gefühl, bei Männern auch. Ich weiß noch, Anfang des Jahres hatte ich den Fall, dass ich das Gefühl hatte, von seiner Seite kommt da viel mehr, als ich grade geben kann. Hab lange überlegt deswegen, ich will ja keinen verletzen... Aber ich hab festgestellt, daß wir unserem Gegenüber oft viel zu wenig zutrauen - ich habs laufen lassen, und der kam damit klar. Ich würde das so sehen wie @RapidChair: wenn sie anstrengend und zickig wird, dann zieht man da ne Konsequenz. Nicht, um sie zu schützen, sondern, weil es sonst einfach nervt. Übrigens, diese Sache, was der SC so sagt, würde ich nicht zu viel drauf geben. Mein SC weiß, wie ich drauf bin, wenn manche von denen erfahren, dass ich jemanden gelayt hab, geben die mir trotzdem kein High Five, sondern wollen mir einreden, was wir für ein hübsches Paar wären... Ich hab ja keine Ahnung, wie die dann mit dem entsprechenden Typen reden, wenn ich nicht dabei bin - aber das heißt dann noch lange nicht, dass sie damit für mich sprechen... (ist in dem Fall aber auch egal. Wenn Sie sich nicht mehr sehen lässt, hat sie Pech gehabt) Ich denke, da kommt vieleswieder von der Gesellschaft. Wer sich gut versteht und Sex hat, muss zusammen sein. Krönung dessen war mal jemand, der mir und dem aktuellen "Gespielen" erklärte: "Boah, wäre das geil, wenn ihr heiratet! Mein Bester Kumpel und meine beste Freundin - besser geht's garnicht!" Wir waren uns einig, dass wir gern heiraten, solange er mit der Kalaschnikov da steht und uns dazu zwingt, aber ansonsten müsse er leider warten, bis die Hölle zufriert...

Stimmt natürlich, das ist sehr wichtig! Aber ich denke, wenn es daran dann scheitert, dann hat einfach die Wahrnehmung über den Kern der Beziehung und/oder de Respekt und die Priorität des Partners nicht gepasst. Ob da dann noch Sex war, oder nicht, ist eher wenig relevant.

Ich persönlich bin eine Erwachsene Frau, und möchte auch so behandelt werden. Das heißt, wenn ich mich verliebe, obwohl mein Gegenüber mir gegenüber klar vertreten hat, dass da nix von ihm kommt, dann ist das mein Problem, und ich möchte nicht, dass er für mich meine Entscheidungen trifft und das abbricht. Ich hab auch eine sehr gute Freundin, die was mit meinem besten Freund angefangen hat. Sie war total verliebt, er halt garnicht. Sie wusste das bin Anfang an, und wollte den Sex dann aber doch mitnehmen. Hat ihr nicht geschadet, er hat sie vielleicht nicht besser hinterlassen, aber doch zumindest gleich gut... Ich weiß nicht, wie sowas bei "Naivchen" läuft, die Disneyromantik wollen, aber ehrlich gesagt finde ich auch da, solange der Kerl klar formuliert, was er will, ist es Sache der Frau, zu entscheiden, ob das für Sie im ist, oder nicht.

Genau diese Art zu denken, war auch für mich der Anfang. Ich hab mich immer gefragt: "Was nimmt es mir denn?" und (nachdem ich das selbst auch nutzen wollte) "Was nimmt es ihm denn?" Wenn man sich darauf mal nüchterne Antworten gibt, dann werden die Bedenken ziemlich schnell weniger... Was bei mir übrig blieb, war der Gedanke: "Hey, ist es nicht schön, wenn Menschen Sex haben? Ist es nicht super, wenn es jemandem, den ich liebe so gut geht?" Ich freue mich dann für ihn, und da ist es relativ egal, ob ich dann dabei war, oder halt nicht. Ich bin dann ja schlussendlich ausgetauscht worden, gegen einen SNL, die einfach "viel toller" war als ich nach all den Jahren und mit all unseren Problemen. Und es ist tatsächlich so, dass ich immernoch nicht das Gefühl hab, dass das passiert ist, weil ich ihm sowas ausdrücklich erlaubt und gewünscht hab. Selbst wenn er nicht mit ihr geschlafen hätte, hätte sie ihn sicher trotzdem fasziniert. Und wenn er vorher schon nur noch aus Mangel an echten Alternativen bei mir war, dann bin ich mit ner Trennung besser bedient. Das ist ein enorm hilfreiches Mindset, denke ich. Du kannst nicht verhindern, dass dir jemand davonläuft, genauso wenig wie mit Monogamie und Eifersucht. Aber du weißt einfach, solange derjenige bei dir ist, ist er das tatsächlich aus freien Stücken, weil er das so möchte. Ich finde das eine wunderschöne Vorstellung, und fühle mich daher mit dem Konzept inzwischen sehr wohl, obwohl meine Beziehung genau daran gescheitert ist. Ich bin immernoch davon überzeugt, dass eine Offene Beziehung genauso funktionieren oder scheitern kann wie eine monogame - eben weil das bisschen Sex nur ganz wenig Gewicht hat eigentlich.

Oh nein, glaub mir. Du würdest denken: "Schon wieder nervt die mich! Labert scheiße von wegen Akzeptanz, und geht mir immernoch auf den Wecker, die Bekloppte"

Was Herzdame sagt. Du willst ihrversichern, dass du sie nicht belästigst, und belästigst sie dadurch... Finde den Fehler!

Du hast da nen sehr guten Beitrag gebracht, vor allem die fb-Gruppe muss ich mir mal ansehen, das klingt interessant! Aber was willst du uns mit diesem letzten Absatz sagen? Ich will dich nicht angreifen, sondern verstehe tatsächlich nicht, worauf du da raus willst... Kannst du das mit nem Beispiel irgendwie veranschaulichen?

Warum willst du ihr schreiben, du hättest es akzeptiert? Warum sie belügen??? Du hast es nicht akzeptiert, kein bisschen, und du BIST damit übelst aufdringlich und creepy. Lass der armen Frau ihre Ruhe, JEDER Versuch der Kontaktaufnahme wird es nur noch schlimmer machen, die wird dich für verrückt halten, und sich tierisch fürchten... Und komm mal weg von diesem "Ich würde ja viel mehr genießen, wen sie es nur sehen könnte" "Ich will ja nur, dass sie weiß..." "bestimmt denkt sie noch man mich" usw. Verdammt nochmal, du lebst dein Leben für dich, nicht für Sie!!! Ist schon wahrscheinlich, dass sie das nicht einfach so vergessen hat. Aber völlig egal, weil sie hat sich nämlich entscheiden. Also hör endlich auf, zu jammern, zu kriechen und alles nach ihr auszurichten - egal, was vorher war, spätestens mit diesem Mindset bist du noch unattraktiver als der fette Nerd Olaf...

Gar keine schlechte Idee!Ich hab unseren Selbstversuch damals gestartet, ohne mich vorher bei Leuten, die das praktizieren, groß zu informieren. Ich hatte damals diese eine Freundin aus Schulzeiten angerufen, mit deren Freund ich jetzt schlafe, weil ich das bei denen wusste. Aber ansonsten hab ich mir den Austausch mit Leuten aus der Praxis erst im Nachhinein geholt, vorher wäre wohl sinnvoller gewesen Ich denke, dieser Blick über den Tellerrand kann auf jeden Fall gut sein, auch wenn man danach trotzdem monogam leben möchte - immerhin hat man sich das dann gut überlegt, und sich bewusst dafür entschieden. Ich denke, die Mehrheit lebt doch einfach so monogam, weil die Gesellschaft einem da eben Vorgaben macht. Die knallhart offene Kommunikation und die Ehrlichkeit, die da gelebt wird, will ich mir übrigens definitiv behalten, wenn ich mal wieder eine Beziehung hab. Die Freiheiten eventuell auch. Wobei ich eben denke, dass diese Freiheit in einer gut laufenden Beziehung eh oft theoretisch ist.

Eben - drum hats mich so gerissen, als ich Seinen besten Freund so bluten sehen hab. Aber der war da sehr cool, und meinte, das ist nicht schlimm. Ich hab ihm mal geglaubt.

ich weiß nicht genau, wie das ist, wenn ich auf mein Glied gucke... Aber ich denk, diesen Visuellen Schmerz kenn ich - Es ist praktisch egal, bei was, mir tut es eigentlich immer mehr weh, wenn ich sehe, dass jemand anderem was passiert ist.

Stimmt zum Teil - aber die Folgerung ist falsch. Sie fängt an, sich aus diesem Grund mit der Thematik zu befassen. Ganz allein, aus eigenem Antrieb, und ohne Verlustangst. Weil sie das Gefühl hat, dass der klassische Weg vielleicht nicht das Optimum ist. Für den Anfang des Nachdenkens ist die Intention "logisch sinnvoll" erstmal vollkommen ausreichend. Bei welchen Gedanken und Gefühlen sie dann rauskommt, weiß sie ha erst später, wenn sie sich damit beschäftigt hat. Vielleicht will sie es dann wirklich? Vielleicht auch nicht? Danach wird sie dann handeln - aber erstmal nachdenken ist auch von der Warte aus gut.

Das erklärt jetzt noch nicht, wie da ihre Zähne hin kommen - und ob das weh tut...

Wer oder was ist denn "so eine"? Ich mein, irgendwie ist es ja schon cool, wenn du mit einer in die Öffentlichkeit gehst, die draußen zahm und anständig wirkt, und du weißt genau, die kann auch anders... Aber mit einer, die mich belügt, würde ich weder in der Öffentlichkeit, noch allein zu tun habenwollen - unabhängig von der Praxis.

Oha! Hat das nicht übel weh getan? Mir hat hier auch schonmal einer aus nem kleinen Kratzer alles vollgeblutet, und meinte, das wäre nicht schlimm, würde er garnicht groß merken - aber irgendwie kann ich das kaum glauben... (gebissen hatte ich ihn aber nicht!)

Ich denke ohnehin, in jeder Beziehung müssten/sollten die Regeln in Sachen Freiheiten usw geklärt werden. Ich hatte fast 8 Jahre exklusive Beziehung, und in dieser Zeit war kuscheln, Kerzenschein und das Bett teilen mit anderen durchaus erlaubt und ist regelmäßig (problemlos) vorgekommen. Wir hatten uns beide in dieser Zeit ein oder zweimal anderweitig verliebt, das kommt ja auch in monogamen Beziehungen mal vor, emotionale Exklusivität gab es also auch nicht (und nie Drama, abgesehen von dem, das mein konservativ erzogener Partner sich selbst machte, bis er begriff, dass ich seine Gefühle tatsächlich ok finde) Das Maß aller Dinge war immer die Ehrlichkeit und die Frage "willst ich trotzdem noch lieber mit ihm/ihr zusammenbleiben?". Viele Jahre hatten wir beide darauf ein Ja, und dann irgendwann die Sexuelle Exklusivität noch aufzugeben war irgendwie logisch. Danach bleib das aber noch für Monate eine theoretische Überlegung, und war auch dann ein seltenes Vergnügen - allein das wissen um diese Freiheit ist ja schonmal unglaublich viel wert. Wäre unsere Kernbeziehung stabil gewesen, wären wir heute noch zusammen, Sex mit anderen ist sicher nicht der Grund für die Trennung gewesen. Sex ohne Zuneigung wäre für mich übrigens auch wertlos, und würde ich nicht machen - fände ich also sinnlos, wenn nur das erlaubt wäre. Was hier aber alle gegen das Vetorecht haben, weiß ich nicht. Es geht da ja nicht drum, etwas zu verbieten, weil m man den Anderen kontrollieren oder sich selbst erhöhen will. Aber es gibt durchaus Fälle, wo man schon von weitem eine Person nicht ausstehen kann, diese einfach so manipulativ ist, dass man die Katastrophe schon kommen sieht, und der Partner wiederum vielleicht einfach grade im Hormonrausch Dummheiten macht. Ich persönlich war froh, jemanden an meiner Seite zu wissen, der im Zweifelsfall sagen würde "den mal bitte nicht", um mich zu schützen... (andrerseits wurde dieses Vetorecht auch nie genutzt, und ich würde es auch nie ohne guten Grund machen). Im Moment bin ich Nummer 2 eines vergebenen Mannes, und kann da einen ganz neuen Einblick bekommen. Seine Freundin ist mit mir schonlänger befreundet als mit ihm, und hat das quasi arrangiert, wir sind an sich alle drei recht zufrieden damit, und stehen in engem Austausch. Der Vorteil daran ist, dass wir auch offen über Eifersucht reden können. Bei ihr ist es zb so, dass sich Eifersucht regt, wenn er mit ihr Dinge plant, die er mit ihr noch nicht gemacht hat (zb ein bestimmtes Event besuchen oder bestimmte Praktiken). Dafür gibt's - wenn die Kommunikation so gut ist - ne einfache Lösung. Ich weiß das jetzt, und achte da genauso drauf wie er, sie kann sich wieder sicher fühlen, und gönnt uns den Spaß.

Das ist ja schön, und so sollte es auch sein. Dass jeder offen sagen kann, was er sich wünscht oder vorstellen kann... Aber stell dir vor, sie würde jetzt was wollen, was dich echt erstmal verunsichert oder gar abstößt. Zb will sie dich mit einem Strap On anal penetrieren, und du sagst nein, momentan kannst du dir das (noch) nicht vorstellen. Und dann kommt sie alle paar Wochen, und meint, es wäre ja schon ein interessanter Gedanke und... Wie würde das bei dir ankommen? Wie würdest du dich fühlen? Und würdest du dann vielleicht irgendwann versuchen, den Arsch hinzuhalten, nur damit du dieses Thema nicht ständig diskutieren musst? Hättest du dabei dann Spaß? Ich denk mal, die Antworten kannst du dir selbst geben - und du hörst dich nicht an, als fändest du den Gedanken nur vage interessant.

Ich gehörte auch mal zu der Kategorie "unsicher, will ich nicht ausprobieren". Irgendwann war ich dann selbst neugierig, dann brauche es nur noch nen Anlass sozusagen, sprich nen Mann, der das im richtigen (heißen) Moment vorgeschlagen hat. Aber das braucht Zeit. Einmal im Monat turnusmäßig anfragen, ist praktisch schon unter Druck setzen, so funktioniert es sicher nicht.