Miss Click

Hallo liebe PUAs und Cats (ist das so richtig?), da ich außer dem wirklich interessanten Buch "Lob des Sexismus" keine Ahnung von PU habe, habe ich beschlossen mich mit meinem Anliegen hier im Beginner-Forum zu melden. Ich freue mich über jeden guten Tipp und Ratschlag, würde mich aber freuen, wenn es nicht nur so von speziellen PU-Vokabeln strotzt, weil ich die vielleicht nicht alle verstehe. Vielen Dank schon mal und nun geht es aber auch los (Wer es eilig hat, liest nur die fett markierten Stellen): Ich bin seit etwa 3 Monaten in einer Beziehung, die mir sehr wichtig ist. Er ist ein sehr kluger Mann, der viele Eigenschaften eines gesunden, natürlichen Alphas zeigt. (Was wiederrum einigermaßen erstaunlich ist, da er wirklich nicht gut aussieht, das aber wahrscheinlich selbst gar nicht weiß. Ich habe ihn jedenfalls aufgrund anderer Kriterien gewählt und sehe immer wieder großzügig darüber hinweg. Wenn ich aber ehrlich bin, bin ich ne Spur zu heiß für ihn, was auch meinen Freunden nicht entgangen ist... "Dass so einer bei Dir ne Chance hat, hätte ich nicht gedacht...", etc. Ist mir aber egal, er hat mich bisher sehr gklücklich gemacht!) Bisher lief es eigentlich ziemlich wunderbar. Auch wenn wir nie über Liebe oder so große Worte gesprochen haben, gab er mir das Gefühl, dass ich ihm wichtig bin. Er gab mir seinen Wohnungsschlüssel, wir planten unseren ersten gemeinsamen Sommerurlaub für August mit seinen Freunden (also wirklich konkret, Zeitraum, Ziel, etc. stehen fest) und noch letztes Wochenende haben wir barfuß zusammen Salsa getanzt (nicht, dass wir das könnten...^^). Aber stimmt schon... gesagt hat er etwas derartiges nie. Nicht mal, dass er mich lieb hat oder so. Der Knackpunkt kamm dann diesen Montag: ich bekam eine schlechte berufliche Nachricht, die mich echt aus der Bahn geworfen hat und ich rangierte irgendwo zwischen Wut und Hilflosigkeit. Natürlich rief ich ihn im Laufe des Tages an und erstmal zeigte er sich auch interessiert und wollte mir mit guten Tipps helfen und beistehen. Abends waren wir dann bei ihm verabredet, er hat für mich gekocht und mir auf meinen Wunsch einen Wein kalt gestellt. Da ich kein Miststück bin, habe ich ihm vorsorglich auch gleich geschrieben, dass ich an diesem Abend Liebe und Fürsorge brauchen würde. Er soll nicht erraten müssen, was ich brauche. Doch dann wurde der Abend irgendwie ganz entsetzlich. Statt mich in den Arm zu nehmen und mich aufzumuntern, "bekämpfte" er mich irgendwie die ganze Zeit. Er war kalt und pragmatisch, widersprach mir ständig, fasste mich nicht an, hat die ganze Zeit Streit gesucht. Ich wurde im Laufe des Abends immer ruhiger und trauriger. Am nächsten Morgen sagte ich ihm, dass ich den Abend furchtbar fand, und dass ich das Gefühl hatte, er hätte mich nur bekämpfen wollen. Woraufhin er instant und eiskalt antwortete: "Das hast Du doch so gewollt. Du kamst doch schon hier herein geplatzt wie eine kleine Furie." Fassungslos rannte ich zur Tür. Er ruft noch: "Warte!..." ich drehe mich um... er: "Deine Jacke." Ich schrieb ihm dann, wie sehr er mich mit seiner Kälte und Herzlosigkeit verletzt habe, aber außer ein, oder zwei halbherzigen SMS von ihm nach dem Motto: "Du wolltest wissen, dass ich Dich nicht verletzen wollte" herrschte die Woche über quasi Funkstille. Ich hab mich natürlich nicht zum Ei gemacht, und ihm in den Ohren gelegen. Diese scheiß Aktion würde erwieder gut machen müssen, von sich aus. Aber umso mehr Zeit verstrich, umso mehr erahnte ich schon, dass etwas ziemlich im argen liegt. Heute dann der Schock: Ein paar SMS, zusamengefasst: er wisse genau, wie beschissen wie er sich die ganze Woche über verhalten habe und habe intensiv darüber nachgedacht, warum er so zu mir war. Er wolle heute persönlich mit mir reden, aber hält es vielleicht für das klügste, wenn ich ihm seinen Schlüssel wiedergebe und wir unsere Sachen voneinander abholen. Auf gut deutsch: er gedenkt heute Abend, 19 Uhr mit mir Schuss zu machen. So... Ich gehe sehr stark davon aus, dass er mir etwas über fehlende Gefühle erzählen wird. Dass er mich nicht liebt und sich deswegen so verhalten hat, und es durch die Reflektion sein eigenens Verhaltens realisiert hat. Mir geht es hundselend. Ich hab Herzrasen, kann nichts essen, und hab die Arbeit vorzeitig verlassen. Jetzt kommt meine Frage: Wie verhalte ich mich heute Abend so, dass er mich nicht abschießt? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich (mit) das Beste bin, was ihm so passieren kann. Wir liegen auf einer Wellenlänge, haben ähnliche Interessen, können uns gut unterhalten, haben bereits begonnen unsere Freundeskreise zu vermischen. Achja, und in nem PU Forum vielleicht nicht ganz unwichtig: im Bett läuft es auch wirklich gut. Wir haben fast immer Sex, wenn wir uns sehen und der macht auch noch Spaß (ihm ganz offensichtlich auch) ohne dass es jetzt das einzige wäre um das sich unsere Beziehung dreht. Mir sind jetzt viele Sachen eingefallen, wie ich mich heute Abend verhalten könnte. Eher niedlich-herzzerreißend-traurig (um Beschützerinstinkt zu wecken und Gefühle zu provozieren), oder gilt hier eher bloß nicht "needy" wirken (um ihm zu zeigen, dass ich ihn überhaupt nicht brauche, weil ich noch ganz andere haben kann -> DHV, richtig?). Aber ich hab keine Ahnung, was die beste Strategie ist und ob es nicht noch viel bessere gäbe. Kann es vielleicht sogar sein, dass das ein männlicher Shittest ist? Und/oder dass er rauskriegen will, wo er bei mir steht? Ich bin euch wahnsinnig dankbar für jeden Tipp! Ich will den Schlusstrich auf jeden Fall verhindern! Und ich habe nicht viel Zeit... Danke Danke Danke für jede Hilfe!

Danke dwight! (insert unauffindbares Knutsch-Smiley hier)

Also die meisten von euch sind echt süß! Ist ja nicht selbstverständlich, dass ihr euch für anderer Leute Probleme Zeit nehmt. Dankeschön!

Du meinst also, ich solle nochmal genau überlegen, ob ich mir da den Richtigen rausgesucht habe? Moment... hhmmm.... JAA! ;-p Im ernst... die Liste mit Ansprüchen an einen potenziellen Partner wurde bei mir im Laufe der Zeit eher länger als kürzer. Wenn ich noch ewig warte, kann ich mir die Liste auf meinen Grabstein meisseln lassen. Zumal ich ja auch nicht perfekt bin. Ich hab mich deswegen lange gefragt, welche Punkte quasi "verhandelbar" sind. Und da Schönheit ohnehin vergänglich ist, ist das quasi der erste Streichkandidat geworden. Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn nicht dennoch anziehend fände, er macht viel mit seinem Intellekt und seinem Humor wett. Das kann sehr sexy sein und ich finde ihn heute schöner, als bei unserer ersten Begegnung. Und was diese unterschiedliche Emotionalität angeht, hoffe ich eben, dass es sich ergänzen kann. Dass er sich bei mir wild, ausgelassen und unvernünftig fühlen kann und ich bei ihm geerdet, sortiert, beruhigt. Aber Du hast schon recht, ich werde in der nächsten Zeit genau hinsehen, ob wir wirklich und auch auf Dauer so gut zusammen passen, wie ich bisher angenommen habe, bevor ich mich in was verrenne. Wobei, zu spät. Wenn ich an ihn denke, sagt einfach jede Zelle in mir: Jaaaaaa! Nicht ohne Grund, hatte ich solche Angst ihn zu verlieren, dass ich sogar Hilfe in einem PU-Forum gesucht habe. Ich hatte kurz überlegt, ob ich darum bittem den Thread zu closen, aber vielleicht mag ja noch jemand hier und da weiter babbeln, deswegen lass ich das mal.

Hossa, lass mal die Pferde im Dorf, bitte. Solche Fiesigkeiten muss ich mir nicht anhören. Ich habe um Rat gebeten, viele gutgemeinte Ratschläge bekommen, einige davon angenommen, andere, die ich für nicht passend halte, nicht. Wenn Dein Bild von mir das oben genannte ist, werd ich damit leben müssen. Aber zu diesem Thema werd ich ab sofort "die Klappe halten" wie Du es so schön formulierst und bitte im Gegenzug um selbiges.

Werte® LeDe, ich verstehe nicht ganz, was Du mir mit Deinem Beitrag sagen willst und habe nicht das Gefühl, dass die Diskussion noch zielführend ist, was zum Teil vielleicht auch am Kommunikationsmedium liegen mag. Für mich fühlt es sich so an, als würden mir hier pauschale Probleme angedichtet, die an meiner Person vorbei gehen und vielleicht eher Eure Probleme mit der Damenwelt spiegeln. (?) Ich bin ein feiner Kerl, mit dem Herz am rechten Fleck, ich suche die "Schuld" (welche Schuld eigentlich?) nicht nur bei meinen Expartnern, ich will niemanden im Kern ändern, ich bin nicht frustriert. Ich habe Ansprüche und Erwartungen, ja. Und ich kommuniziere diese, so wie ich es auch von meinem Partner erwarte. Insofern, auch Danke an Dich für Deine Mühen, aber ich halte hier nicht stellvertretend für alle Frauen, mit denen Du / Ihr etwaige oben genannten Probleme hattet, meinen Kopf hin. Dafür bin ich nicht die richtige Adresse, sprecht bitte mit den Mädels selbst, die es betrifft.

Bist du schon mal auf die Idee gekommen, dass die anderen gar keinen Bock haben, deine Kritik zu hören und sich für dich zu ändern? Was qualifiziert dich denn für die Position der ewigen Kritikerin? Meinesachtens ist diese Position der reine Größenwahn. Bist du Gott? Spontan fällt mir das Märchen vom Fischer und seiner Frau ein. Solange auf irgendwelche Vorstellungen pochen, bis irgendwann die Sollbruchstelle splittert. Das ist der Frame für serielle Monogamie: Ein Jahr große Gefühle, ein Jahr Kritiksitzung dann implodiert alles und es fängt wieder von vorne an. Was für ein dröger Kreislauf. Ich treffe beim Sargen mit größter Regelmäßigkeit auf Frauen über 40, die mit diesen 2-3 jährigen Beziehungen ihr ganzes Leben verbracht haben. Ich habe noch keine gefunden, die mit diesem Beziehungsmuster glücklich war. Viele davon extrem frustriert, aber erfüllt von der Idee, dass an dem Frust immer Partner schuld ist. Der Gedanke, dass die eigene Haltung zu diesem Muster führt, ist verpönt, da Kritik bei anderen angemessen, aber bei sich selbst per se ausgeschlossen ist. Katie Byron hat einige interessante Bücher, in denen sie auf diese eigenartige Position des Kritikers eingeht und wie man wieder aus ihr rauskommt. Vielleicht schaust da mal rein. Ich finde die Bücher unterhaltsam und sehr lehrreich. Dass dir deine Herumkritteln die Beziehungen zerschießt, ist dir eigentlich klar. Ehrlich gesagt hätte ich keinen Bock darauf ständig so negativ zu sein. Für mich ist die Freude an meinem Partner das einzige, was sich bewährt. Ich bin dankbar für die Existenz meiner LTR und genieße dass sie so ist, wie sie ist. Ich bin weder größenwahnsinnig, noch Gott. Ich finds nur nicht schlimm, ehrlich und geradeaus zu sein (so wie Du es jetzt auch zu mir bist). Im Gegenteil, ich begrüße diese Eigenschaft auch bei meinen Mitmenschen. Ich wurde so erzogen und lebe das seit meiner Kindheit. Ich behaupte sogar, wenn mehr Menschen in der Lage wären, ihre Wünsche und Anregungen klar zu kommunizieren, wäre die Welt ein klein bisschen besser. Mir ist aber grade irgendwie unklar, warum daraus geschlussfolgert wird, ich wäre frustiert. Im Gegenteil. Frust entseht meines Erachtens eher durch Nichtkommunikation. Ich sehe das jede Woche sehr schön in meiner "Mädelsrunde" - anstatt Problemthemen klipp und klar anzusprechen wird gelästert ohne Ende, gerne immer über die, die grade nicht anwesend ist. Und die Falten der Verbitterung werden mit jeder ätzenden Bemerkung tiefer. Ich habe das - ihr ahnt es vielleicht bereits - auch schon ein paar Mal angesprochen. Gnihihihi, da kenn ich nüscht. Ich bin an dieser Stelle ganz klar der Ansicht, dass mit mir alles ok ist. Was nicht heißt, dass ich keine Fehler hätte, aber es sind eher andere Baustellen, an denen ich arbeiten muss. Sicherlich hast Du mich mit Deinem Beitrag nicht angreifen wollen, sondern wolltest mir dazu verhelfen, meine Einstellung zu hinterfragen und hast mir das deswegen ehrlich kommuniziert. Das ist lieb von Dir und hat Dich ja auch Zeit gekostet, deswegen danke ich Dir dafür.

Danke!

Das ist ziemlich genau der Grund, warum ich keinen Bock mehr auf LTR hab! Er scheint ja recht zufrieden und ausgeglichen zu sein. Alles wunderbar und stressfrei. Wenn da nicht die LTR wäre, der ständig und unbewusst den anderen herunter zieht. Machst Deine Probleme zu seinen. Er ist nicht dafür verantwortlich, dass Du glücklich bist oder wirst. Das bist nur Du selbst. Wieso soll er dich erden? Schni-schna-schnickedöns. Ich zieh bestimmt niemanden runter. Von anderen Frauen pauschal auf mich zu schließen, wäre ein fataler Fehler. Ich bin nur kein emotionloser, grauer Mir-alles-Scheißegal-Mensch. Ich begeistere mich eher schnell, träum gerne, spinne gerne bisschen rum, bin eher extrovertiert, schließe schnell neue Freundschaften, lach gern, und reg mich auch über Pappnasen auf, ich bin sogar so weltverbesserisch, dass ich mich in der Kommunalpolitik engagiere, ich male eigene Bilder, lese viel, züchte mir hübsche Tomatenpflanzen, ich kann Menschen gut begeistern und mitreißen, kann einen Schlagbohrer bedienen, kurzum, ich suche bestimmt niemanden der mein Leben richtet, meine Probleme löst, oder mich hochzieht. Ich bin vielleicht nicht immer ausgeglichen, aber in 80% meiner Zeit sehr viel glücklicher und erfüllter, als der Durchschnitt. Ich erschrecke die meisten Männer eher mit meiner Selbstständigkeit und Stärke. (Ich hab Null Verständnis für diese Männer, die sich immer kleine, scheinbar schwache Weiblein mit haufenweise Problemen suchen, und dann versuchen, diese für sie zu lösen und mir auch noch versuchen einzureden, ich wär zu stark und diesbezüglich zu unweiblich, weil zu wenig hilfebedürftig.) Ich hab mein Problem sicher nicht zu seinem gemacht, aber ich erwarte von meinem Partner, dass ich auch mal Luft bei ihm rauslassen darf, und umgekehrt. Wovon ich sprach, ist, dass es ja vielleicht nicht schlecht sein kann, mit jemandem eine Beziehung zu führen, der eher andere Eigenschaften in sich vereint. Sowas wie Ruhe, Gelassenheit, Objektivität, Ausgeglichenheit. Das sind eben nicht unbedingt meine Stärken (zwangsläufig, denn das würde sich mit oben genannten Eigenschaften kaum ausgehen). Lange Rede kurzer Sinn, das Thema ist ja eigentlich eh rum. Ich hab mich grade nur n bissl zu Unrecht auf den Schlips getreten gefühlt.

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art. Weißt, ich hab so etwa 5 Beziehungen geführt, die meistens zwischen 2 und 3 Jahren gehalten haben (die längste 4). Und bin mittlerweile an dem Punkt, dass IMMER irgendwas nicht passt. Das Problem selbst scheint mir mittlerweile austauschbar. Er ist zu needy, er ist zu langweilig, er ist zu kindisch, er zu selbstverliebt, was weiß ich. Ich habe immer genextet, nur um festzustellen, dass mit dem Nächsten auch nicht alles rosa ist. Fürs nächste Mal hatte ich mir vorgenommen, nicht gleich zu nexten, sondern mal zu versuchen, den Umgang damit zu lernen. Aber falls Du mit Deiner Schwarzmalerei recht behältst, dann darfste unter meinen dazugehörigen Heulthread schreiben, dass du es mir ja gleich gesagt hast.

Klar, man kann wahrscheinlich nie ausschließen, "dass der nächste Thread aufgeht". Zumal ich jetzt ne wirkliche Baustelle erkannt habe. Aber ich sehs wie Du, nämlich dass wir einigermaßen in der Lage sind über Probleme zu reden. Und das ist wichtig, denn auf ne Beziehung zu hoffen, in der Probleme gar nicht erst entstehen, halte ich für einigermaßen illusorisch. Ich hoffe aber sehr, dass ich so schnell keinen neuen Thread brauche.

looooooooooooooooool Pffffffff Glaubs halt oder lass es. Ich hab ihn wirklich unheimlich gern. Ich weiß auch nicht, warum ich sein Aussehen thematisiert hatte, eigentlich ist es mir nicht wichtig. Vielleicht weil ich manchmal etwas verunsichert bin, was andere darüber denken, aber es wird mir mehr und mehr egal. So und großes Sorry, dass ich erst jetzt berichte! Ich war die letzten Tage einigermaßen eingespannt. Aber da ihr mir so viele gute Ratschläge gegeben habt (super Community hier, ich glaub ich bleib noch ein Weilchen) will ich jetzt endich, wie versprochen, berichten. First things first: Ich habe seinen Schlüssel noch, er hat nicht Schluss gemacht. :-) Also der Abend lief wie folgt: Wir haben uns in einem neutralen Café getroffen und ich hab versucht ihn erstmal reden zu lassen. Er hat sich entschuldigt für sein Verhalten von Montag Abend und bestätigt, dass er sich beschissen verhalten habe. Auch dafür, dass er sich dann kaum gemeldet hatte. Der Grund dafür war aber ein anderer als vermutet: Während ich die letzten 6 Wochen wunderschön fand, war es für ihn ein Tanz auf einem heißen Nagelbrett. Obwohl er von sich selbst glaubt, sehr empathisch zu sein und schnell zu erkennen, wie Menschen ticken und was sie brauchen, gelingt ihm das bei mir nicht. Er findet mich zickig und kompliziert, weiß häufig nicht was ich von ihm will und hat das Gefühl sich ständig falsch zu verhalten, so dass er irgendwann gar nicht mehr weiß wie er sich verhalten soll. Und genau das hat er dann eben auch irgendwann getan: sich gar nicht mehr verhalten, sondern sich zurückgezogen und die Beziehung in Frage gestellt. Das ist besonders kurios, da ich mich selbst für unkompliziert halte und stolz darauf bin. Ich bin wie ein offenes Buch, trage mein Herz auf der Zunge, sage direkt, was ich gut finde, was ich scheiße finde und was ich will. Schon vor langer Zeit habe ich mal irgendwo gelesen, dass man Männern deutlich sagen soll, was man von ihnen erwartet, um Missverständnisse zu vermeiden. Das hat sich bei mir eingebrannt. Mich gibts quasi immer mit praktischer Bedienungsanleitung. "Hatte heute nen scheiß Tag, brauche Zuneigung und Liebe." Und wenn mir was an ihm nicht passt, sag ichs direkt, damit er ne Chance hat es nächstes Mal besser zu machen. Fair! Finde ich. - Ständige Nörgelei und Kritik an seiner Person! Findet er. Ich konnte ihm dann aber erklären, dass ich im Gegenzug kein Stück nachtragend bin. Ich sage zwar deutlich, was mir stinkt aber damit ist das Thema für mich dann auch schnell erledigt. Der klassiche Hund der bellt, aber nicht beißt. Aber er dachte wohl, ich führe eine Strichliste und dann kriegt er es Wochen später alles schön aufs Brot geschmiert. Solls ja geben... Ein schönes Beispiel ist der Salsa-Abend: ich erinner an einen wunderschönen Abend, und dass wir barfuß getanzt haben. Er erinnert sich vor allem daran, dass ich zu Beginn des Abends wohl "mal wieder" irgendetwas unpassend fand. Ich weiß nicht mal mehr was das gewesen sein soll. Vielleicht ein Kommentar, vielleicht seine Schuhe? Ganz ehrlich - keine Ahnung. Und so haben wir nicht nur an diesem Abend beide eine ganz unterschiedlich gute Zeit erlebt. Ich eine super tolle, er eine anstrengende. Am Montag wurde es ihm dann wohl zu viel. Verstehe ich schon auch zum Teil. Er kocht für mich, stellt meinen Lieblingswein kalt, bietet Lösungen an und ich tigere schimpfend durch seine Wohnung. So hat er mich noch nie erlebt, sagt er. Na, das waren nicht mal 30% dessen, was bei mir sonst so drin ist und war aus meiner Sicht mehr als harmlos. Aber eben wohl nur aus meiner. Er ist offensichtlich halt viiiiel kontrollierter und lösungsorientierter. Wir haben uns nun drauf geeinigt, dass wir versuchen wollen, beide an uns zu arbeiten. Ich werde zukünftig nicht mehr jede Kleinigkeit ansprechen, sondern mir überlegen ob ich das nicht einfach ignorieren kann (ich habs ja nach 2 Tagen eh vergessen). Und er wird mir zukünftig sagen, wenn ich ihn in eine Situation bringe, in der er mich nicht versteht oder ich zu viel von ihm verlange. Ich gebe zu, das könnte schon schwierig werden mit uns, da er halt so viel kontrollierter ist als ich. Andererseits kann das vielleicht ein Ausgleich sein, wenn wir es schaffen an unserer Kommunikation zu arbeiten. Ich hab noch ein bisschen nachgebohrt, wie ernst ihm der Trennungsgedanke war. Schließlich war seine Nachricht, dass er die Sachen zurück tauschen will, eigentlich sehr eindeutig. Da hat er nur den Kopf geschüttelt und gemeint, dass ich halt so zickig war, dass er dachte, ICH würde das vielleicht wollen. Also doch Shittest, oder was meint ihr? Das mit dem Alpha zweifle ich jedenfalls mittlerweile wieder an. Ich hab ihm noch gesagt, dass er die Drohung Schluss zu machen, nie wieder als Druckmittel benutzen darf. Ich glaube, er hats verstanden. Und ich bin wieder ziemlich glücklich. Wir hatten ein schönes Wochenende zusammen (dieses mal auch beruht das auch auf Beidseidigkeit). Danke nochmal euch allen!

Stimmt, Korn, das sollte ich nicht vergessen! Also gut.... es geht jetzt los. Ich danke euch allen. Ich werde (je nach dem wie es läuft vielleicht nichte mehr heute Abend) einen Trip-Report liefern!

Echt jetzt? Ich meine, wir haben nix gebucht oder so. Ich träum gerne auch mal rum. Ich hab auch Zeugs von Auswandern nach PitCairn gefaselt, da wo die Nachfahren der Bounty-Meuterer leben. :D Ich würde den Urlaub also nicht anwaltlich einklagen, wenns nich dazu käme. Aber gut, ich nehm mir das mal mit und versuch das, wenn es sich ergibt mal ganz vorsichtig abzuklopfen.

Aaaaaw! Sehr süß! Danke ^_^ Ja neeee.... oder? Nich mal mehr nen Urlaub darf man planen? Na, wenn sich ein Mann dadurch schon in seiner Freiheit beschnitten fühlt, dann wär der aber auch nicht der richtige für mich. Ich such schon ne Beziehung und nicht einfach nur nen Stecher. Joar, und das mit dem Goldesel kenn ich natürlich. Sieht man ja immer wieder, schöne Frauen mit wohlhabenden und wohlgenährten Typen. Wobei ich mich in letzter Zeit dann immer dazu ermahne daraus keine voreiligen Schlüsse zu ziehen. Stellt euch vor, die lieben sich einfach und müssen immer gegen solche Vorurteile kämpfen. Auch nicht fair. Ich selbst suche aber keinen Ernährer, im Gegenteil, ich war (in meinem Studium) schon mal finanziell abhängig von meinem Freund und fand es ganz furchtbar. Ich verdiene meinen Lebensunterhalt selbst, er nur unwesentlich mehr, und ich häng auch echt an meinem Job, also ich mach ihn gern, er gibt mir Selbstbewusstsein und ich hab dahingehend noch Pläne! (Also nix mit Kinder, Kücher, Hausfrau...) Umso länger ich drüber nachdenke, umso mehr werde ich einfach echt neugierig, was in Gottes Namen bitte sein Problem ist.

Achso, nein, das glaube ich nicht, dass es das ist. Mit Plänen, die wir geschmiedet haben meinte ich eher solche Sachen wie einen Barcelona-Trip nächstes Jahr, eine Fahrradtour und dergleichen. Ich halte mich bei dem Thema Familienplanung bewusst zurück, ich weiß schon wie Männer da so ticken. Dont merry, be happy. Ich würde auch selbst so schnell keine Familie mit einem Mann planen. Dazu muss es schon erstmal ein Jahr gut laufen, bevor ich Plände dieser Art schmieden würde Wenn überhaupt einer vom Zusammenziehen sprach, dann er, aber auch nur scherzhaft. ("Willst Du nicht bei mir einziehen? Du machst das Bett immer so schön." - "Na das ist doch endlich mal ein guter Grund, zusammenzuziehen.") Naja, den Grund wird er mir heute Abend schon sagen. Zumindest sofern er ehrlich ist, was er aber bisher immer war. Ich glaub aber auch, dass er es mir in seinen Nachrichten schon gesagt hat. Dass er mich nicht so behandeln wollte, wie er es getan hat, sich darüber selbst erschrocken hat, nachgedacht hat und (jetzt meine Spekulation), dass er mich einfach nicht liebt. Das ist halt die denkbar schlechteste Variante, denn dagegen kann ich nunmal nix tun. Wenn es an meinem Verhalten gelegen hätte, hätte man ja wenigstens was tun können. Aber so... lag meine letzte Hoffnung eben im PU, in einem magischen Trick, mit dem ich ihn um seinen Verstand bezirze. Haha... Das mit dem Schlüssel kam auch nur einzig und allein von ihm (übrigens waren es 5 Monate, 2 kennenlernen, 3 Beziehung). Er fuhr eine Woche weg und bat mich, mich um seine Pflanzen zu kümmern. Als er wieder kam, rief er mich dann an und meinte, ich könnte ja ab sofort Abends jederzeit bei ihm vorbei kommen, und wenn es später wird mich notfalls selbst reinlassen, den Schlüssel hätte ich ja nun bereits. (Und das Zeug, dass wir beieinander deponiert haben meint nur Bücher, Föhn, Zahnbürsten und so nen Kram) Irgendwie echt schräg... diese plötzliche Kehrtwende. Da stimmt echt was ganz und gar nicht. Dir auch vielen Dank MaxVin, natürlich hast Du vollkommen recht. Wenn er Schluss machen will, werde ich das nicht verhindern können. Ich werde versuchen es würdevoll zu nehmen. Oh Gott das wird schwer. Ich werde berichten...

Ok... Danke Marla... vermutlich hast Du damit recht, dass es Quatsch ist, sich zu verbiegen. Dass er vielleicht eine andere getroffen hat, kam mir natürlich auch schon in den Sinn. Und ja, beruflich hat er grade mächtig Stress. (knappe Deadlines, Überstunden, etc.) Es fällt mir irre schwer und mir schießen grade die Tränen in die Augen, aber der Tenor hier scheint doch der zu sein, dass ich ihn dann eben gehen lassen muss. (Und nur noch kurz in die Allgemeinheit: Weil jetzt gelegentlich an meiner Darstellung der Situation gezweifelt wurde. Ich bin so objektiv wie nur möglich und alles was ich geschrieben habe, ist 100% ehrlich. Es würde ja keinen Sinn machen, mich oder euch zu belügen, wenn ich einen vernünftigen Ratschlag möchte)

(irgendwie krieg ich beim quoten immer ne Fehlermeldung deswegen muss es leider wieter so gehen) @ArtOfInsomnia: auf jeden Fall hat er Werte, die die Waagschale oben halten! Und wenn ich abwertend klang, dann wollte ich das nicht. Ich nehm mir das mal an und werde darüber nachdenken, vielleicht spürt er ja auch etwas in der art. Das würde ich nicht wollen. Aber: Ich will ihn wirklich behalten! Ich bin seit langem wieder glücklich mit ihm! Es geht hier nicht um mein Ego, sondern ich bin der festen Überzeugung, dass wir ein super Paar sein könnten. Vor dem Drama, war es 4-5 Wochen atembraubend schön. WIr haben zusammen gekocht, gelacht, getanzt, miteinander gewitzelt, Pläne geschmiedet. Es kommt für mich grade irre überraschend. Das einzige, was vor den 6 Wochen schon mal Thema war, war dass er nicht unbedingt dazu neigt, großartig Gefühle zu zeigen oder Romantik zu schaffen. Er sagte, er brauche für sowas viel Zeit, aber er wolle es versuchen, und seitdem war auch wirklich alles top. Und ich hab das Thema auch nicht mehr angesprochen, sondern genossen, dass er zwei Schritte auf mich zu gemacht hatte.

@ ArtOfInsomnia: Wir sind beide 33 und haben uns davor etwa 2 Monate gekannt. Er hat ne Weile gebraucht, bis er sich getraut hat. @ TC84: Er ist garantiert nicht hier unterwegs. Der ist so grün hinter den Ohren, wie es ein richtiger Nerd nur sein kann. Aber eben... trotzdem Alpha, von Natur aus quasi. Ich bin mir recht sicher, dass mein Verhalten am Montag nicht schlimm war. Klar war ich nicht die coole, lustige, die ich sonst schon sein kann. Aber er hat wortwörtlich heute geschrieben: "Ich weiß, dass ich mich am Montag beschissen verhalten habe und wie verletzend das auf dich gewirkt haben muss (obwohl es difinitiv nicht so gmeinet war)." Von einer Furie war ich, ganz ehrlich, Hand aufs Herz, weit entfernt. Ich hab auch versucht, mich an ihn zu schmiegen, etc. @Bebe8: ich sag ja nicht, dass ich wunderschön bin, und vielleicht ist das Mindset gefährlich, aber denke, dass ein Unterschied im Attraktivitätslevel einfach da ist. Ganz nüchtern und reflektiert. Dass er Schluss machen will, hat sicher andere Gründe. Aber Danke für den Tipp, ehrlich und emotional aufrichtig zu sein, das kam mir natürlich auch schon in den Sinn. Ich will nur einfach nichts falsch machen!