becks03

hallo zusammen, bei nem kaffee auf balkonien hab ich mich gerade wieder ein bisschen an diese seite erinnert. und das mir diese seite bei meiner trennung ende mai sehr doch sehr geholfen hat. jetzt endlich bin ich an dem punkt wo ich sagen kann, mir gehts gut, lebe mein leben. was ich nur nochmal sagen muss, weil das auf den letzten seiten wieder vermehrt angesprochen wurde: ich würde nie so pauschal sagen, ein ex-back funktioniert nicht und alle geschichten sind gleich, und bei einem ex-back verfält man wieder in alte verhaltensmuster! so, und jetzt wirds für mich peinlich, aber ok: bei mir war es so das wir uns super verstanden haben. komplett! das problem bei uns war ich! psychische belastung durch arbeit, familie, etc. hat mich zum krüppel gemacht. sex blieb auf der strecke. für lange zeit. das! und nur das war der grund. (gut, das sie im urlaub dann jemand aus ihrer großen liebe hamburg) kennengelernt war schon der gipfel. aber so läufts...) das ich mich mit meinem problem erst damit beschäftigt habe als es für sie schon zu spät war, hat mich fertig gemacht. richtig fertig. auch mein jobwechsel, und die planung das ich mit ihr nach hamburg ziehe, war für uns zu spät! ich kann es ihr nichtmal verübeln. sie hatte es einige male angesprochen und im nachhinein aus ihrer sicht absolut verständlich. ich kann nichtmal pissig auf sie sein. bin mittlerweile in psychobehandlung. hatte zwar etwas mit 2 ladys, aber was festes kommt für mich nicht in frage. ich will erst mein leben sortieren. kleinere ziele wie falschirmsprung, halbmarathon mit raucherlunge, etc.. pushen mich hierbei. viel text - meine kernaussage: - nichts pauschalisieren! türlich ist vieles recht ähnlich. aber haut das den total gekränkten leuten nicht so pauschal um die ohren! - und für die verlassenen: betrachtet die siuation mal aus dem blickwinkel des gegenüber! und jetzt: kann das bashing beginnen ;)

@BeTheMask: bin nicht groß im thema drinnen... aber: so zu denken, ist meiner meinung nach auch nur der verletzte stolz und die hoffnung darauf, dass es so sein wird! wir wissen aber alle, dass es eben nicht immer so sein muss, und sich das weibliche wesen auch schnell wieder um 180grad drehen kann.

...und du willst sie trotzdem wieder?

so leute, nochmal ne meldung von mir. hab mich sehr belesen die tage... werds auch weiterhin machen... einen festen therapieplatz bzgl. meiner komplexe werde ich nach dem sommer auch bekommen. läuft soweit. seit 2 wochen ist sie weg. im norden. an diesem tag hat es nochmal richtig reingehauen. meine gute freundin und sie müssen auf der kleinen party wohl sehr lange noch geredet haben nachdem alle anderen weg waren. ein abschiedsgruß kam nicht mehr. nur ein ellenlanger fb post, der auch die letzten beiden jahre erwähnte. tjy, was soll ich sagen. mir gehts sehr gut - im vergleich zu den wochen davor. hatte 2x mal was mit ner freundin einer freundin. war spontan. sie ist kürzlich getrennt...und der alkohol gab den rest. bilde mir nichts drauf ein. war einfach nur schön. hab derzeit nen netten flirt am laufen. werd die lady am wochenende auch mal treffen. alleine das schreiben tut mir gut. bin zurzeit ein sehr offener mensch. das tut gut. halbmarathon vorbereitungen laufen. nur das doofe: 2 tage vor dem lauf, werd ich nochmals für einen tag nach HH fahren. da sind die cruise days alle 2 jahre und die wollte ich mir schon mal geben. da der marathon aber vorrang hat muss ich den kompromiss eingehen ;) ich kann definitiv sagen: sie hat mich während wir noch zusammen waren mit ihrer affinität zu HH angesteckt. es gibt aber auch dinge die mich regelmäßig in ein tiefes loch fallen lassen. und das tut einfach scheiße weh! schaut euch das wetter diesen sommer an! letzter sommer war kacke, und wir konnten diesen nicht uneingeschränkt genießen. ich denke mir immer wieder... ach, wenn sie jetzt noch da wäre... usw... fuck, ja! ich weiß es! häufig gehen beziehung auseinander weil es `einfach nicht mehr passte` oder man ging sich auf den sack, oder ähnliches. - tja, bei uns passte so ziemlich alles! bis auf meine komplexe. (nicht nur meine meinung.) ich denke oft daran, das genau das alles, was sie an mir zu lieben wusste, immer noch vorhanden ist! deswegen muss ich noch lernen damit umzugehen und mit den schuldzuweisungen aufzuhören! das tut noch mehr weh! warum ich das hier schreibe? i don´t know. vielleicht ineressiert es jemanden :) ich danke euch für eure harten worte in der vergangenheit!

so, kurze Rückmeldung meinerseits. und erstmal ein großes Dankeschön an alle! die teilweise harten worte waren notwendig! hier gings los: http://www.pickupforum.de/topic/132381-der-allgemeine-ex-back-thread/?p=2000675 mir gehts besser. bin voll im lauftraining fürn halbmarathon. gedanken kreisen ab und zu immer noch um sie. hatte vorletztes wochenende was mit ner anderen. hat sich spontan ergeben. ist ne freundin von einer freundin gewesen. bilden da uns beide nichts drauf ein. aber als egopush wars auf jedenfall sehr gut. gestern der fallschirmsprung war auch ok. das musste sein. zur not eben alleine - ohne meine ex. aber bungy rockt definitiv mehr ;) eine sehr gute freundin von mir, die sich auch super mit meiner ex verstanden hat, ist jetzt für samstag zu einer kleinen abschiedsparty eingeladen worden. naja... ich kann und werd es ihr nicht verübeln das sie da hingeht. das thema mit mir und meiner ex wird meiner meinung nach eh nicht allzu groß aufpoppen. aber ein komisches gefühl bleibt... tja, und dann ist sie bald ganz weg... wie gesagt, es ist und wird viel besser wie noch vor wochen! wollt nur nochmal ´n zwischenstand durchgeben...

jep. die überlegung war dumm von mir. hast wieder mal recht.

das wäre evtl das beste für mich! aber auch das beste wenn es darum geht, ihr den abschied nicht unnötig leichter zu machen? um ihr nochmal irgendwie zu zeigen/darstellen, dass ich damit sehr gut klarkomme!?

Du hast recht aber ich arbeite das noch mal für dich raus: Die Frage ist ja, ob man mit so einer Person befreundet sein will ?Bei euch war die Trennung ziemlich schmutzig und du kennst das wahre Gesicht deiner Ex-Freundin nun ziemlich gut: Sie betrügt, ist feige, egoistisch und nimmt auf dich keine Rücksicht, d.h. sie hatte zumindest zu dem Zeitpunkt damals 0 Respekt vor dir. Egal wie viele gute Seiten sie hatte, sowas kommt wieder und dann meistens, wenn es um schwierige Situationen geht. Willst du mit so jemand befreundet sein? Ich glaube nicht, mit so Freunden braucht man doch keine Feinde mehr. becks03, on 06 Jul 2015 - 9:03 PM, said: Schmeiß den Brief mal weg erstmal... Sonst ist es wahrscheinlich eine Lüge, dass es das letzte Mal war, und auch psychologisch gesehen behälst du damit einen Teil von ihr bei dir und klammerst weiterhin! Aber: Sehr gut, damit bist du quasi schon in Phase 2 deines Trauerprozesses angelangt, indem du erkannt hast, dass deine Situation real ist und sie nicht wiederkommt - das ist meistens ein Gefühlschaos. Dazu gehören neben Wut auch kurze Freude und Zuversicht, dann wieder Angst und Niedergeschlagenheit, versuche das nicht zu verstehen/verdrängen und dir die schlechten Dinge vor Augen zu halten, sobald deine Gedanken wieder da hin wollen, dass sie "doch gar nicht so böse ist". Oder noch besser, denk an was ganz anderes, lass den PDM ("Hat sie irgendwen geküsst?", "Hat sie es getan, um es mir leichter zu machen?", "Sie isst doch immer gern Erdbeermarmelade und ich auch!") weg, denn es ist total unerheblich, was sie weshalb gemacht hat, relevant nur das Ergebnis. Gedanken kann man zum Glück ein bisschen steuern, also wenn du dich dabei erwischst, über ihre Beweggründe zu sinnieren, sage dir einfach 10 Mal selbst im Kopf "Das ist doch egal, sie ist weg" und mach irgendwas, das dich ablenkt. Wiederholung ist leider eine sehr wirksame Methode zur Einprägung von Dingen, d.h. sobald du daran denkst, machst du deine Trennung wieder zu einem Teil von deinem Leben und das Vergessen rückt wieder weiter in die Ferne. Wenn sie es echt drauf hat dir "tschüs" zu sagen, wirst du ihr das höflich absagen, weil du irgendwas Geiles zu tun hast, was euer Treffen verhindert, denn du kannst deinen Freunden nicht absagen, aber du wünschst ihr natürlich trotzdem, dass der Umzug nicht zu stressig wird und so. Wenn sie dir dann trotzdem irgendwie vor die Augen tritt (was frech wäre), freundlich bleiben halt, vorallem aber keine Sticheleien a la "Na dann biste doch endlich da wo du hinwolltest ;)", auch wenn es scherzhaft "gemeint sein sollte" ... aber diese Situation würde ich auch in deiner Lage auf jeden Fall vermeiden wollen, das wäre ein übles Kasperle-Theater. danke kätschen! solche worte tun gut! mittlerweile sind restlos alle dinge aufm dach! nicht weggeschmissen... aber gut verräumt. glaubt es mir. und ja, ich hab mich selbst dabei ertappt wie es mir dadurch besser geht, wenn ich die neagtiven seiten sehe - zumindest die umstände wie sie die trennung durchgezogen hat. (die vor dem urlaub versteckten zettelchen mit den liebevollen texten wie immer, das geschreibse im urlaub, und dann bäääm!) aber, da bin ich auch wieder beim dauerthema bei mir: ich komm davon nicht los - unterm strich - nach abzug von allem anderen, beschleicht mich das gefühl das ich sie dazu `gedrängt` habe. es soll kein selbstmitleid oder entschuldigung mitschwingen... jedoch war es eben so: sie sprach es oft an! auch im februar als sie es nicht mehr aushielt, dass sie angst davor hat, dass ihre gefühle schwinden und jemand anders sie entfacht. (omg, klingt geschwollen, bekomme es aber gerade nicht anders gebacken.) nur für die art der trennung hab ich mittlerweile hass über! weiß nicht ob das aus meinem evtl. gekränktem ego kommt, oder ob es einfach nur so ist! sie kennt eben meine vergangenheit, was vll. auch dazu führte, dass ich auch während unserer beziehung eben SO war, hat es also am eigenen leib mit erlebt, und dann zieht sie ne ähnliche(!) scheiße ab. wenn sie fragen sollte, ob ich da und da daheim wäre... und ich das absagen würde.. das würde sie mir nie abnehmen. nie. wenn: werde ich nicht weinerlich sein und auch nicht hetzen. das was sie während der beziehung schon manchmal (meiner meinung nach mit absicht) verquert interpretiert hat, ist nach der trennung noch um vieles schlimmes geworden. evtl. mit absicht von ihr - eben, um restlos von mir loszukommen. wir leben gerade in zwei verschiedenen welten - da klappt eine kommunikation sowieso nicht. aktuell denke ich sogar, sie wird wenn überhaupt kurz schreiben. wäre auch irgendwie typisch für sie... hoffe nur das meine engsten freunde ihr absagen, sollten sie zu einer `kleinen abschiedsparty` eingeladen werden. so ,auch wenn sie sich in HH verliebt hat, und mich erst darauf gebracht hat... ich mag HH ebenso gern und werde im September zu den HH Cruise Days hochfahren. entweder ich finde jemand der mitgeht, oder eben alleine ;)

hi leute, zwischenmeldung: hab nicht geantwortet. nach ner std kam ein weitere nachricht: sie hat es jetzt so und so gemacht. "alles ok. have a nice nachmittag :)" soweit gehts ganz gut. fallschrimsprung ist auf 19. verschoben. einige hirnficks kommen weiterhin. sobald ich zu hause bin gehts manchmal gut ab in meinem kopf. Aktuell denke ich nur immer mehr: was für eine frau! sie kennt meine vergangenheit und beendet unsere beziehung auf diese weise. hab mir zum letzten mal nochmal ihren brief durchgelesen usw... echt krass. glaub sie tat das alles nur um es ihr leichter zu machen. mir kommt auch immer das gefühl hoch / naja fast schon sicherheit, das im urlaub mindest ein kuss oder ähnliches drinn war! und das ist für mich quasi schon fremdgehen. drum überwiegen manchmal die `schlechten` gedanken gehörig den anderen... letzten sommer war sie pissig weil wir nicht so oft beim baden, etc waren. na hallo? ich war dieses jahr schon öfters beim baden als letztes jahr insgesamt - warum? weils wetter letztes jahr einfach scheiße war! wird werden... trotzdem hab ich schiss, falls sie es echt drauf hat bei mir `tschüss` zu sagen. wasn dann?! will recht cool rüberkommen...

Hallo kätschen, vielen dank. ja, ich hätte die langen treffen mit ihr nicht durchziehen sollen. aber das kann ich jetzt sagen. damals als sie das vorgeschlagen hatte... naja, rationales denken undso.... in weiter ferne :/ nein, sie hat mir nicht geschrieben. ja ich weiß, in dem moment in dem ich mich schon darauf vorbereiten will gebe ich ihr schon wieder unberechtigter weise zugriff auf mein eigenes leben... aber ich will einfach keine weiteren `fehler` mehr machen. ja, ich denke schon das sie langfristig freundschaft will... egal was sie jetzt sagt und wieviel man da reininterpretieren kann, aber ich würde es uns zutrauen... bis dahin muss aber noch sehr viel zeit vergehen - wenn überhaupt - denn, das WIE die trennung ablief (andrer typ usw) machens nicht gerade leicht... und ihr umso leichter. und das hat niemand verdient! also daran verschwende ich null gedanken. gestern bisschen allein beim baden gewesen... und schwupps spricht ein hübsches mädel an. hab zwar derzeit kein interesse an frauen... aber es hat trotzdem gut getan :) lange dauerts nicht mehr - dann ist sie sowieso in ihrem geliebten norden... beim neuen typ. hab nur angst, falls sie es echt draufhat sich persönlich verabschieden zu wollen...

ich geb mir mmühe nichts zu erhoffen! auf die gefahr hin euch zu langweilen muss ich trotzdem nochmal nachfragen: ich fang morgen in einer neuen firma zu arbeiten an. Ich gehe nicht(!) davon aus das sie schreiben wird, aber WAS wenn sie mir deswegen doch schreibt? sowas wie viel glück viel erfolg, etc... ignorieren, zur kenntnis nehmen und abheften, nichtmal "danke" zurückschreiben?!

sind solche `Ping-Nachrichten` / Verfügbarkeitstests bewusste entscheidungen (als check wies beim ex so ausschaut?!) der person gegenüber, oder wird das einfach als solches interpretiert und aufgefasst? ich hoffe ihr versteht was ich meine :)

ja. ich danke für eure worte. sonst hätte ichs wohl getan :/ nur mal als grundsatzfrage: damals im februar als es schonmal beendet war, und ich ne superneedy aktion gebracht habe um ihr 350km hinterherzufahren nur um ihr einen schönen freitag den 13. zu wünschen und ihr somit gezeigt habe das ich kämpfe... hats geklappt! trotz `hinterhergelaufe`. gut damals hing sie noch mehr an mir als jetzt... aber so ganz pauschal kann man das doch nicht sagen?! nur 2 cents von mir.... im allgemeinen lese ich hier schon fleißig mit ;)

ok. nicht geantwortet... und ja, ich hab mich eingelesen, aber wie wohl die meisten hier, erst DANACH. Nach dem ganze sülzkram... Ich hab einfach alles wegschwimmen sehen... für mich so plötzlich aus heiterem himmel... und dann noch die umstände. da ich ´n sehr emotionaler typ bin hab ich nicht `rational` handeln können. Wieso war mein verhalten schon am ende der beziehung sehr needy? ich behaupte immer noch, die großschuld liegt bei mir, da darf ich mir doch mühe geben, ihr mehr zu zeigen wie gern ich sie hab? versteh ich nicht...

leute ich brauch nochmal euren rat: hab grad ne nachricht von ihr erhalten: erstmal fragt sie ob ichs gestern noch rechtzeitig geschafft habe... und zweitens bräucht sie ne info bzw tipp. ich hab sie mehr oder weniger dazu angestachelt zumindest mal widerspruch gegen die GEZ einzulegen.... Hab jetzt aktuell keine Ahnung was ich antworten soll... oder garnicht! wenn ich antworte sollte es kurz ausfallen... und ich würde gerne das wort selbstschutz erwähnen. edit: ich werd ihr antworten: bin unterwegs. lies das später nochmal... desweiteren evtl. erwähnen das ich mir schwer tue sie darin jetzt zu unterstützen. sie wollte die trennung. nun muss sie mit allen konsequenzen leben.

nicht böd gemeint, aber WO kriech ich ihr in den arsch? naja, ich war bis jetzt auch 3x in HH - und die Stadt hat einfach was! kein Vergleich mit dem wo ich herkomme... mein soziales Umfeld hat sich in den letzten Jahren ebenfalls kräftig aussortiert durch Umzug oder ähnliches... kitschig, ja! aber ich wäre wohl mit: aus Liebe.

so leute... nu isses passiert. bin mit paar kumpels auf nem openair festival bei uns gewesen. bin dann alleine gegangen um mit paar anderen auf ein konzert von nem kumpel von mir zu gehen. als ich zum auto zurück lief... wer kommt mir da aufm rad entgegen? na klar. meine ex. sie hat kurz angehalten. kurzer talk, 3-4 sätze. wie was wer usw... am ende sagte sie ich soll einen gruß an denjenigen ausrichten der das konzert gibt (ja ne! is klar) normal tschüss gesagt und weiter. (ich meine ich habe das gespräch beendet, und das ist mir wichtig!) oh man! und sie sah so gut aus!!! ich hätte damit rechnen können, das sie da auch ist (gemeinsam wären wir da sicher hingegangen) aber ich kann doch nicht auf alles verzichten?! naja. nach dem konzert dann wieder in die stadt. in den club zur afterparty von dem openair. ich alleine rein, kumpels noch unterwegs dahin. hab mir ´n bier geholt... und dann ist mir eingefallen: fuck! an diesem abend vor 2 jahren hast du deine ex kennengelernt! das fuhr in mich rein. ich hatte schiss meiner ex zu begegnen und ihr dann in meinem alk-zustand einen satz zu drücken, wie: "nachdem du mich ja damals vor 2 jahren nicht mit heimnehmen wolltest, nimmste mich heute mit?" hab das bier ruckzuck ausgetrunken und bin aus reinem selbstschutz raus und hab mich heimfahren lassen. hab auch ewig überlegt ob ich ihr schreibe. zum glück doch gepackt nicht zu schreiben. shit! das ist doch alles kranke scheiße! keine ahnung ob sie da überhaupt hin ist oder nicht... jetzt ging es mir ein paar tage gut, aber heute. bääääm. volle breitseite!

das aber sollte ein ausdruck dafür sein, das ich erst durch den kommentar daran gedacht habe... ne. passt. grad wieder übelst hirnfick. hab seit langem wieder n zettel von ihr gefunden... frag mich wann das aufhört... diesmal in der mikro. einer der vielen die vor dem urlaub versteckt wurden. fuck.

nope. daran hab ich bis jetzt nicht gedacht. weiß auch garnicht ob ich mir die video/foto-aufnahmen leisten werde. ich machs nur für mich weil ich mir nen extremen egopush erwarte... der sprung damals tat mir auch sehr sehr gut! aber wäre es so schlimm ein foto zu posten? mmmmmh...

so leute... siehe eingangspost von mir: http://www.pickupforum.de/topic/132381-der-allgemeine-ex-back-thread/?p=2000675 bis auf einige gedanken-fick-rückschläge passts soweit... z.B. heute morgen. bin wach geworden weil ich von ihr geträumt habe :( der letzte traum an den ich mich erinnern kann ist ewig her... weiß nicht obs sooooo gut ist, aber ich werde am dienstag spontan zum fallschrimspringen gehen. das wollten wir eigentlich immer zu zweit machen, aber jetzt mach ichs alleine. denke das pusht mich extrem (wie damals schon der bungysprung von dem ich mich wochenlang `ernährt` habe). am mittwoche fang ich ja ne neue arbeitsstelle an. und montag werd ich mit meinen beiden neffen in den zoo gehen. war auch mit ihr geplant, aber ich erhoffe mir da irgendwas davon wenn ichs alleine durchziehe. wird bestimmt funny.

(siehe meinen Topic irgendwo da oben) mal ne grundsätzliche Frage: warum wird immer sofort empfohlen die ex zu blockieren oder auf facebook zu kicken!? In meinem Fall warte ich nicht auf ne nachricht und stalke auch nicht. so rein bin ich mittlerweile mit mir. für mich hat das immer ein bisschen was von kindergarten... also - why?! sagt es mir.

so gehen die Meinungen auseinander. Aber danke. das hilft! ja, ist assi. aber es scheint fast so. wobei ich mir nicht vorstellen kann das sie damit gerechnet hat jemanden im urlaub kennen zu lernen^^ und ja, ihr leben ist zur zeit wohl mehr als geil... bei dem scheiß der grad so positiv abläuft... einfach krass. wie gesagt, das faß hab ich vollgemacht, der typ war der letzte tropfen... aber aktuell hab ich nur scheiß gedanken für sie übrig... weils eben SO abläuft!!!

Von mir wird kein Kontakt gestartet. und wenn sie sich meldet: nach einiger Zeit kurz und knapp aber bestimmt antworten. Wird halt nur doof, wenn der Tag des Umzuges ansteht. Wie das laufen soll weiß ich noch nicht.... Hab jetzt nicht viel über rebound guy gelesen. Ich finde das immer recht plakativ. Wo fängt Reboundguy an? Wann entscheidet man das? Wer sagt das der Rebound Guy nicht die neue Beziehung wird, auch wenn er als Rebounder anfing? Selbst wenn aktuelle roßarote Gefühle täuschen... wer sagt das nicht wirklich Gefühle entstehen? etc... ;) Vor mir war Sie wohl 6 Monate Single... und ich musste auch lange ausharren und hartnäckig bleiben, damit wir uns damals nach viel geschreibsel auch mal getroffen haben. Deshalb mache ich mir auch keine Hoffnungen. Da lt. Ihrer Aussage die Gefühle zu mir nicht mehr reichen und sie deswegen überhaupt was für den anderen empfinden konnte. (klingt geschwollen ja, aber ich kanns jetzt nicht besser wiedergeben!) Auch weil ja zwischen den beiden schon etwas lief! Das geht garnicht! gut... da wären wieder die Schuldgfühle bei mir und meinem kleinen Psycho-Intimitätsproblem. Ich wiederhol mich jetzt nochmal: hab das Gefühl das sie sich irgendwie zwingt mich komplett auszublenden, sich in alles andere stürzt, pakcen etc... um in keinster weiße ruhe zu haben und evlt. mal einen kleinen Gedanken an mich zu verschwenden. Mit dem Ziel: schnell weg und aus den Augen aus dem Sinn.

Habt ihr echt alles gelesen? Respekt ;) In erster Linie bin ich froh über solche Kommentare. Die geben eben wegen der Härte Kraft. klingt kitschig - ist aber so. und ja, ich habe über ein ex-back nachgedacht. das gebe ich zu. siehe: - Hab halt das Gefühl das sie sich irgendwie zwingt mich komplett auszublenden... in ihrer derzeitigen rosaroten Welt zu leben... - Hab bisschen darüber nachgedacht und meine wirklich, dass es ihr mehr zu schaffen macht als Sie sich eingesteht. Sie hatte bis jetzt absolut keine Zeit für sich, dass ganze einmal sacken zu lassen... um evtl. nochmals in sich hineinhören. wollte nur eure Meinungen dazu hören... egal ob das jetzt typisch verwirrte Frau, schon sehr lang vorbereitet und nicht plötzlich, oder oder ist. @ Newborn: das ganze spielt sich grad in deiner Stadt ab...

Hallo zusammen, bin durch Zufall hierauf gestoßen... und hab ´n bisschen rumgelesen. Würde gerne meine Geschichte zum besten geben. kurz: sie war die erste frau die ich angesprochen habe. zufällig in nem club. nach einigen wochen waren wir ein paar. september 2013. haben uns super verstanden. wenn ich sie damals nicht angesprochen hätte, wäre sie vermutlich schon längst in ihrer traumstadt: hamburg. sie schwärmte immerzu davon. waren auch 2x dort. zum letzten mal im Januar 2015 - war ein geburtstagsgeschenk von mir und für uns beide ein traumerlebnis. da sie nach dem refendariat nie als lehrerin gearbeitet hatte läuft eine gewisse frist aus und es war uns bewusst sie wird sich bewerben. bei uns zurückmelden und auch in hamburg und umgebung direkt bewerben. es krieselte ab und an. ich bin menschlich wohl verkümmert und tue mir schwer einer frau das gefühl zu geben begehrt zu werden. leidenschaft und vieles andere spielt eine rolle. sie sprach es einige male an. bis es im februar 2015 nicht mehr ging. sie beendete es. ich konnte es nochmals retten indem ich ihr 350km zu ihren eltern nachgefahren bin und ihr mehr oder weniger mein herz ausgeschüttet habe und ihr erzählt habe wie sehr ich die letzten wochen an mir gearbeitet habe, und mein geschenk an sie sollte ein art neustart werden! auch psychologische hilfe wollte ich in angriff nehmen. die letzten monate ging es wirklich besser. im mai war sie 3 wochen mit ihren eltern zusammen im urlaub (klingt vll. doof - ist aber ein riutal bei denen das sie seit jahren so führen, und solange es ihren eltern gut geht, machen sie das eben). die letzten 4 wochen davor waren von uns beiden aus sehr stressig. wenig gemeinsame zeit und wenn dann nur ein paar std. oder beim gegenseitigen helfen in irgendeiner sache. In den 3 wochen, während sie weg war, hab ich mich dazu entschlossen eine therapeutin aufzusuchen und hatte auch ein sehr langes telefongespräch ich arbeitete die 3 wochen sehr an mir. hab mich sehr in foren und selbsthilfegruppen eingelesen, weil ich es nochmals von mir aus anpacken wollte und alles dafür tun wollte. ich war mir so sicher! in den ersten 1-2 wochen war auch der kontakt über handy sehr gut! regelmäßig bilder, liebevolle wörter, etc. 27.05. hab mich soooo sehr auf ein wiedersehen gefreut. dieses war sehr komisch von ihr aus. ich habe es für mich erstmal damit begründet das sie am tag der wiederkehr nochmals bewerbungen für ein bundesland um hamburg herum schreiben musste, da am nächsten tag abgabetermin war. einen tag später schrieb ich ihr ob alles ok sei oder ich ich was verpasst habe? tja. hin und her. sie fuhr zu mir. redeten 3 stunden und bämm. wir waren wieder am gleichen punkt wie bereits im februar. sie hat durch den urlaub abstand nehmen können und die gefühle reichen einfach nicht mehr. sie hatte immer angst davor (hat sie mir auch mal gesagt) das sie einen typen begegnet der ihr imponiert und da evtl mehr entsteht. tja. im urlaub nach 10 tagen eben so einen kennengelernt, und das hat ihr gezeigt es reicht nicht mehr. es lief nichts (das glaube ich ihr auch! ihre mum hat mir im februar damals auch erzählt das sie so eine frau nicht ist) aber die gespräche waren wohl so vertraut das sie zum ersten mal, seit mir, wieder etwas mehr gefühle für jemand empfand. habe ihr 2 tage später einen brief vor die tür gelegt. einen langen in dem ich nochmals alles ansprach. das ich sehr hart an mir gearbeitet habe, alles für uns getan habe und ihr das beim wiedersehen sagen wollte. und mir auch gedanken darüber gemacht habe ihr nach 2-3 monaten nach HH zu folgen. am ende des briefes auch sehr ins sentimentale abgeglitten... was sie jedoch nciht negativ aufgefasst hat. sie antwortete mir mit einem noch längeren brief. ohne vorwürfe. und versuchte mir das zu erklären. fakt ist: sie hat recht. sie hat es öfters angesprochen. und ihr fehlte da etwas. seit febraur hat sich viel gebessert, aber es fehlt einfach was ( und wenn sie selbst sagt es ist besser geworden... warum nicht noch etwas zeit geben?). es hat nichts mit HH zu tun, und der typ sei auch nicht der ausschlaggebende grund. sie haben aber weiterhin kontakt und sie kann nicht ausschließen ob da mehr daraus wird. wir beide verstehen uns super. und sie ist mir für vieles so dankbar. die unterstützung usw... ja - klingt sehr abgedroschen aber meine nicht das es nur leere phrasen sind. wir schrieben ein bisschen über handy und wollten uns jetzt nochmals treffen. auch auf ihren vorschlag hin um alle fragen auszumerzen. heute kam die absage, sie fährt für ein verlängertes wochenende in den norden weil sie 3 einladungen zu vorstellungsgesprächen um hamburg herum hat. ich freu mich für sie! aber auf meine frage ob sie bei bekannte in HH schlafen würde meinte sie: nein, die wären zuweit weg. und einen smiley der nur augen zeigt. - heißt für mich: sie fährt zu dem typen?! wie kann das sein? es geht alles ein wenig zu schnell für mich! so kenne ich sie nicht. ich will nicht sagen das die da jetzt gleich keine ahnung was machen, aber ich hab auch ein bisschen angst das sie sich da ein bisschen verrennt hat. während ich mich täglich über einen liebevoll geschriebenen versteckten zettel gefreut habe hat sie tag für tag mehr abstand nehmen können. in einer umgebung von sonne, meer, strand, palem, etc. sie kann mich garnicht vermissen. wie auch? sie bekommt garkeine gelegenheit. auf die frage warum sie vor dem urlaub noch zettel versteckt hatte kam als antwort: das sie sich nicht sicher war, aber mir seh dankbar für die letzten wochen gewesen ist und mich nicht einfach so stehen lassen wollte. sie meinte, die zettel seien aber auch schonmal bestimmter geschrieben worden. - naja. also worte wie vermissen, knuddeln, kiss, etc waren auch diesmal wieder dabei. oder ist das alles zu optimal für sie? - exfreund gab ihr nie das was sie braucht bzw. es dauerte zu lange - im urlaub jemanden kennengelernt - der zufällig aus der gegend kommt - ich habe vor einem jahr noch gesagt ich sei ein `heimscheißer` und kann nicht mit (das ich mir auch solche möglichkeiten ausgemalt habe, wollte ich erst nach dem wiedersehen sagen!) ich hasse mich gerade zutiefst. ja ich soll das nicht, aber: - wieso nehme ich mir immer etwas vor und komme damit raus wenn es zu spät ist? - ich habe sie von mir weggetrieben. sie hat mich darauf angesprochen! - das liebste was ich hatte nicht verstanden bzw. nicht zugehört. mir kommt es so vor als hätt ich ihr einen teil ihres lebens genommen das sagt man zwar oft bei der letzten beziehung: aber wir hatten wirklich extremst gute und auch schlechte zeiten und verstehen uns aber sonst super! Sie 28 - ich 32 Jahre alt. sorry für vielleicht wirren text. edit - bisschen detailierter: Im Mai war Sie wie die letzten 8 Jahre mit Ihren Eltern 3 Wochen im Urlaub in der Dominikanischen Republik. In dieser Zeit habe ich mich intensivst mit mir und meinem Körper beschäftigt und mich im Web eingelesen, informiert und den Schritt gewagt, Hilfe von Außen anzunehmen bzw. mit Psychotherapeuten zu telefonieren und Termine auszumachen. Als Sie wieder kam am 27.05. wollte Ich Sie am gleichen Tag oder am darauffolgenden Überraschen und Ihr von mir erzählen. Ein selbsterstelltes Video mit Fotos, Musik und Texten was ich Ihr alles sagen wollte. (Sie schwärmt von solcehn Videos und wir haben mal gemsinam für eine Hochzeit ein aufwendiges Video erstellt...) Aber dann am 28.05. zog Sie den Schlussstrich! Und ich habe ihr noch die Tür geöffnet indem ich nachgefragt habe was denn los sei... Obwohl ich bisher nie ein Fan davon war, evtl. mit nach HH zu gehen, habe ich mir bereits vor Wochen Gedanken darüber gemacht, das ich es tun würde, und Ihren Traum ebenfalls zu meinen machen würde. (Habe Ich Ihr so nie erzählt!) Ausführliches Gespräch von 3 Stunden. Sie hatte im Urlaub jemanden kennengelernt und es hat so gut harmoniert, dass Sie sich Gedanken gemacht hat, welche Art von Gefühle für mich noch vorhanden sind. Beiden hielten nach dem Urlaub Kontakt. Sie sagt es liegt nicht an dem Anderen. Sie hatte bereits vor dem Urlaub Zweifel… sprach es jedoch nicht an. Ich schrieb einen handschriftlichen 3 Seiten Brief – Sie antwortete mit einem noch längeren. Danach fuhr Sie in den Norden (nördlich von Hamburg) weil Sie 4 Vorstellungsgespräche hatte. Zufälligerweise kommt der Herr aus dem Urlaub aus Schleswig-Holstein und Sie übernachtete bei Ihm. (und es lief was! :( Sie sagt: Sie kann es nicht verstehen da sie so etwas nie getan hat...aber es passt einfach alles meint sie.) Am 10. Juni trafen wir uns nochmals, da Sie das in Ihrem Brief auch so angeboten hat. 5 Stunden! Zum Ende zeigte ich Ihr mein Video, welches Sie so nie erwartet hätte und total gerührt… eher von Ihren Gefühlen übermannt wurde. Aber: es ist zu spät! Gefühle sind weg. Fakt: 4 Vorstellungsgespräche, 4 Zusagen, eine Stelle angenommen. Ab 01.08. geht’s los. Und das mit dem Anderen scheint was längeres zu werden. Sie ist lt. Ihrer Aussage selbst völlig überrascht von sich selbst, da Sie so etwas normal nie tut. Während Sie im Urlaub war und sich von mir entfernt hat… habe ich mich intensivst mit mir selbst beschäftigt und es hatte endlich Klick gemacht. Jeden Tag fand ich einen versteckten Zettel in der Wohnung mit einer lieben Nachricht. Bis zum 21. Mai war auch der Kontakt über Handy sehr rege und liebevoll wie immer. Ich bekam Bilder zugeschickt und wir schrieben uns liebe Sachen und das wir den anderen doch vermissen. Das bitterste ist für mich aktuell nicht die Trennung, sondern die Art durch eine 3. Person. Ok, ich habe das Faß vollgemacht, der Andere war wohl der letzte Tropfen. Aber genau durch die 3. Person wird alles! Was in unserer gemeinsamen Zukunft stattfinden wird… sehr beeinträchtigt! Wir verstehen uns menschlich einfach zu gut! Das komplette Umfeld: Freunde, Familien passt perfekt! Ich habe es (aufgrund welcher Probleme auch immer) nicht geschafft Ihr zu zeigen wie sehr ich sie wirklich liebe. Ihr das Gefühl zu geben begehrt zu werden. In den 20 Monate kam das jedoch 4-5 mal zur Sprache. Ich habe es leider erst realisiert und in Angriff genommen während Sie im Urlaub war. Zärtlichkeiten, Sex, richtige Küsse tagsüber etc… Sie sagt aber auch selbst, dass es seit Februar um einiges besser geworden ist, es aber nicht gereicht hat :( - das mit dem menschlich verkümmert, schließe ich aus meinen vergangenen Erfahrungen/Beziehungen. Und ich bin ehrlich: Ich werde mir trotz aller Peinlichkeit, Hilfe von 3. Seite holen. Es ist tiefsttraurig und einfach nur scheiße, wenn du neben der Partnerin liegst, geil bist, aber dich aus irgendeinem Grund nicht traut. DAS ist MEIN Problem und wurde zu Ihrem. Nicht das Sie es nicht auch versucht hätte... aber wenn man manchmal abgewiesen wird, glaube ich schon ist das ein rießen Problem. Sie hat das Thema 3-4x angesprochen. Zuletzt im Februar. Und wir sagten das wir das gemeinsam angehen werden, auch mit fremder Hilfe. Ich kann nicht sagen warum ich erst daran gearbeitet, telefoniert, Termine ausgemacht habe, als Sie im Urlaub war. Deswegen bin ich ja so fertig, und dafür darf ich mir schon die Schuld geben! Wenn ich ihr einen Vorwurf mache, dann diesen, dass Sie es einfach nochmal direkter hätte ansprechen sollen... Grundsätzlich bin ich (leider - oder wie man es nimmt, es gibt ja auch schöne Dinge) ein tiefemotinaler Mensch. Aber in einer Beziehung kann ich das nicht rüberbringen. edit: 12.06.: Geburtstag. Es kam eine längere Nachricht per Handy. Über ein kurzes Gespräch über whatsapp kam es wieder mal zu einem Missverständnis, welches Sie fast zum ausrasten bracht. Ich konnte es ihr aber ganz leicht erklären und habe Ihr gesagt, Sie solle nicht immer alles so verquert sehen oder meine Wörter immer negativ auslegen. Daraufhin hatte Sie sich sehr lange entschuldigt. Auch wenn Sie es noch so oft sagt es liegt nicht an dem Anderen... ich bin überzeugt, wenn der im Urlaub nicht gewesen wäre... hätte es noch eine realistische Chance gegeben. Aktuell gehts mir besser. Ich melde mich nicht! Ich werde Sie am Sonntag kurz fragen ob es passt wenn ich ihr am Montag Abend ihre letzten Sachen vorbeibringe... Hab bisschen darüber nachgedacht und meine wirklich, dass es ihr mehr zu schaffen macht als Sie sich eingesteht. Sie hatte bis jetzt absolut keine Zeit für sich, dass ganze einmal sacken zu lassen... um evtl. nochmals in sich hineinhören. sorry für die Wirre... ich gebe zu, es ist aus zwei Zusammenfassungen von mir zusammengebastelt... Wenn man sich das ganze mal sortiert... da ist jeder Rosamunde-Pilcher Film oder sonstiges ein Scheißdreck dagegen! Urlaub, Typ, Typ von da oben, Vorstellungsgespräche, 4 Zusagen, Stelle, Beamtenstatus, und garnicht allein da oben, nein ich hab ja schon ´n neuen. Sie hatte null Zeit(!) nur mal 10min. dumm auf der Couch zu sitzen und evtl. einen Gedanken an mich zu verschwenden. Vielleicht auch ´n bisschen absichtlich, das sie sich da jetzt so reinsteigert und sich garkeine Ruhe gönnt. Der Umzug ist ja schon ein rießen Schritt, aber hey, sie hat ja sofort Hilfe da oben... Das ist hart, das passt gaaarnicht. Das ist einfach nur scheiße! Und wenn ich ehrlich bin, stört mich das WIE mehr als das es beendet ist! Sie weiß das ich mal betrogen wurde... und vll. deswegen auch ´n knacks hab... und dann sowas. In 5 Wochen ist sie weg. Eigentlich gut... aber extrem schwer zu verdauen. Einfach bitter. Bin mir auch sicher der Typ schaut vor dem Umzug nochmal bei ihr ein Wochenende vorbei. Während ich voll überfahren werde... und total fertig bin... verwirklicht Sie ihren Traum mit jemand anders, das soooo kitschig ist, das man fast schon wieder lachen muss. edit: 15.06. Ich war heute Abend kurz bei Ihr. Hatten ja gestern gesagt heute zwischen 18 und 19 Uhr komm ich vorbei und bring die restlichen Sachen. (und ja, wenn ich letztens nicht die Hälfte vergessen hätte, hätte ich das auch nicht mehr getan!) Sie schrieb ab 4 Uhr mehrmals... das Sie es bis 18 Uhr nicht schaffen wird, und ob ich schon unterwegs bin, etc. Ich schrieb irgendwann kurz zurück das ich ja von Anfang an gesagt habe zwischen 18 und 19 Uhr, und es selbst bei mir knapp werden wird. Wenn Sie eben nicht daheim ist, würde ich die Sachen auf die Terasse legen. Sie dann wieder: nein, sie beeilt sich usw... und um halb Sieben kam dann ne Nachricht das sie jetzt daheim ist und ich einfach klingeln soll. Achja, um 20 nach Sieben war ich dann auch da ;) Lol. soviel tamtam?! Im nachhinein wäre es besser gewesen ich hätte die Sachen wirklich nur auf die Terasse legen müssen... war dann doch bestimmt ne halbe Stunde dort. Sie hat gefragt was ich das WE gemacht habe usw... und Sie ist mit Packen für den Umzug beschäftigt... Hab auch das Gefühl das der Typ schonmal vorbeikommt und schon Kisten für sie schleppt! Ich bin aktuell der Meinung, das es mir besser geht! Ok, wäre schlimm wenn nicht... Die Trennung an sich... kann ich drann arbeiten und es akzeptieren... aber was mich immer wieder rückfällig werden lässt, ist eben die 3. Person in dem ganzen! Das macht mich fertig! Ich habe das für mich so interpretiert, als suche Sie nur gerade alles schlechte, damit Sie sich voll auf ihr Ziel konzentrieren kann. Seit dem strickte Kontaktsperre meinerseits. Konzentrier mich auf Sport und sonstige Ablenkung. Jetzt am Wochenende werde ich ein Wochenende wegfahren. Einen Kumpel von mir besuchen und danach gemeinsame Bekannte (wohnen im Umkreis) von meiner ex und mir besuchen. Klar, ich kenne Sie nur über meine Ex, aber die beiden haben mich auch gleich `ins Herzu geschlossen`. Und es ist ja nicht so das ich mich aufdränge - die Beiden haben es mir angeboten. Ich erhoffe mich nur einen schönen Tag mit den Beiden und Ablenkung. Wenn ihr vermutet, ich habe vor da irgendwas bzgl. meiner Ex zu drehen, liegt ihr falsch. Ich hatte nur bisschen schiss was diese wohl evtl davon halten wird... Aber das ist nicht mein Problem - oder?! Und die Beiden da halten sich auch raus... bzw. sagten mir das es nicht unser Problem ist, sondern Ihres dann. So, rießen Text... bisschen wirr vielleicht... Aber gebt euer bestes und haut rein... Zu schmerzhaft kanns nicht sein! Hab halt das Gefühl das sie sich irgendwie zwingt mich komplett auszublenden... in ihrer derzeitigen rosaroten Welt zu leben... und in ein paar Wochen ist sie eh weg, nach dem Motto: aus den Augen aus dem Sinn. gruß becks