c0mplexity

Dann muss man die Zeit über ganz schön blind gewesen sein, wenn man nach 2 Jahren erst merkt, dass der Partner ein Arsch ist.

Es mag sich abgehoben anhören, doch mit einer Frau, die Probleme in ihrer Vergangenheit hatte - du sagtest sie hätte Probleme in der alten LTR - würde ich es nicht zu einer LTR machen. Ich verstehe den Mechanismus auch noch nicht ganz genau, doch dieser "Typus" Frau fühlt sich dann in einer harmonischen Beziehung nicht ganz wohl (Stichwort Bindungsangst) und brauchen den ständigen Nervenkitzel. Du gibst für diese Frau viel zu viel Zuneigung und das brachte die Beziehung aus dem Gleichgewicht. Auch Drogen sind ein enormer Attractionverlust. Ein Freund von mir ist notorischer Kiffer und seine Ex machte nach 5 Jahren aus dem Grund Schluss, dass sie keinen Bock auf so einen trägen Menschen hat. Vielleicht gab es bei euch ja unbewusste Anspielungen auf deinen Drogenkonsum?

Sei mal nicht so verkrampft und stehe hinter deiner Freundin. Alles andere macht dich unsicher, zieht dein Selbstwertgefühl in den Keller und letztlich geht die Attraction flöten und dann wird deine Freundin dir eines Tages eröffnen, dass ihre Gefühle weg sind, da sie sich in den Tutor Julian verguckt hat!

Entgegen der landläufigen Meinung, dass junge Frauen in diesem Alter "andere Schwänze" haben wollen, was auf einen Teil zutreffen kann, halte ich meist den Attractionverlust für Ursache Nr. 1. Wieso? Gerade das Leben nach dem Abitur über das Studium bis zum ersten Arbeitsplatz ist eine verdammt emotionale Phase im Leben eines jeden Menschen. Nun, ich kenne genug Leute aus meinem ehemaligen Abikurs, die mit ihren LTR's seit der Mittel-/Oberstufe zusammen sind (Wir reden hier von 8 Jahren und aufwärts) Und oft sehen diese Mädels heute richtig heiß aus! Doch die Typen haben alle etwas gemeinsam: nämlich ein enorm selbstbewusstes und authentisches Auftreten. Ausnahmslos alle. Viele andere Typen verkacken es, weil sie mit neuen Situationen nicht klar kommen und komplett ihren Frame verlieren. Oft zu sehen, wenn die Freundin für ein Jahr die Welt bereist oder in die WG zieht geht. Kenne Paare, die auch solche Herausforderungen überstanden haben. Doch viele Typen bauen enorme Verlustängste auf und dann ist der Ofen aus.

Mein Freund, die Frau hat keine Lust auf dich und auch hier gilt das Sprichwort: Never fuck the company.

Zeig dir selbst gegenüber Respekt und schieß die Frau zum Mond.

Ich bin Lovoo gegenüber extrem skeptisch eingestellt. NIEMALS, aber wirklich NIEMALS würde ich eine von Lovoo als Partnerin fürs Leben auserwählen, geschweige denn mich bei diesem scheiß anmelden. Ohne scheiß, ich hab das mal bei Kollegen gesehen: Ich schaue mir die meist jungen Frauen an und weiß einfach sofort bescheid. Genauso wie diejenigen, die bei Facebook Titelbilder reinsetzen á la wie viele Schlampen etc. es doch gebe, oder Hokus Pokus Nuttenmodus. Das sind diejenigen, auf die ihre eigenen Bilder perfekt zutreffen. Und zu den 6 sexlosen Monaten zu BEGINN der Beziehung kann ich einfach nur den Kopf schütteln. Das reicht mir für heute.

Selber schuld. Willst kein Kontakt mehr? Dann stell den ein. Was soll der scheiß noch mit der Ausfragerei und deiner Erklärung, dass du jetzt den Kontakt einstellen willst. Du bist nicht ganz über deinen großen Verlust hinweg. Hatten die Tage auch so einen potenziellen Kandidaten im Forum, von dem wir sicherlich eine ähnliche Story hören werden. Kann's kaum erwarten.

Hallo TE, der Beginn eines Studiums kann viel durcheinanderwirbeln. Es ist toll, dass du nun erkannt hast, wo die Probleme lagen. Ich muss kurz hinzufügen, dass auch bei mir und meiner Ex das Ingenieursstudium der ausschlaggebende Punkt war, der das Beziehungsgefüge aus den Fugen gerieten ließ. Jetzt gilt es erstmal viel Zeit für dich und zu deinem wahren Ich zu finden. Es wird nicht leicht, doch du wirst sehen, dass es nach wenigen Monaten besser wird als du es dir jemals erhoffen konntest. Und wer weiß, vielleicht begegnest du bis dahin einer anderen süßen HB, die dich nicht mehr in Ruhe lässt? Gerade dann, wenn man es am wenigsten erwartet, schlägt das Glück oftmals zu. Kopf hoch, wird alles Gut und du wirst stärker hervorgehen als je zuvor und die Blüte deines Lebens steht dir noch bevor.

Lieber TE, nichts zu danken. Ich befand mich mal in einer ähnlichen Situation und versuche möglichst die Tipps, die ich während und nach dieser Zeit gesammelt und entdeckt habe, weiterzugeben, um anderen damit helfen zu können. So wie auch bei dir. Das Leid, welches du derzeit erfährst, wird dich weiterhin im Leben nur stärken. Oftmals ist es notwendig, im Leben schmerzhafte Erfahrungen gesammelt zu haben, um die Segeln für den weiteren Lebenslauf auf richtigen Kurs setzen zu können. Klar, kann es durchaus hart zu sein, ständig konfrontiert zu werden, wenn die Freundin täglich mit hunderten Nachrichten zugespamt wird, vor allem dann, wenn das Innergame noch recht fragil zu sein scheint. Das ist für mich bereits ein Anzeichen für Probleme der Stufe 1 wie ich sie nennen würde: Der Punkt an dem die äußerliche Fassade Risse bekommt. Du hättest damit gegenwirken können, indem du zu diesem Zeitpunkt dein Innergame verbessert hättest, um diese Gedanken auszuschalten. Du musst dir denken: XYZ hat dieses und jenes Talent? Was sind meine Stärken? Wenn die Antwort dann lautet: "Hm, naja eigentlich habe ich ja keine.", dann wäre es der Zeitpunkt gewesen, um auf eine Entdeckungsreise des innerlichen Ichs zu gehen. Schau dir z.B. mal Superstars wie Beyonce und Jay-Z an. Auf den ersten Blick fällt mir nur eines auf, was beide unterscheidet: Ihr Aussehen. Beyonce gilt für mich als superheiß und Jay-Z? Naja, recht durchschnittlich attraktiver Typ. Aufs Vermögen kommt es weniger an, da beide mehr als ausreichend viel besitzen, um davon leben zu können. ^^ Wenn er auch dieses Podestdenken gehabt hätte und dies noch massiv bewerben würde, wäre sie schon längst weg. Auch wenn es so romatisch klingen mag und deine Liebe unterstreichen soll: Einen Fels in der Brandung wünschen sich nur die allerwenigsten Frauen. Nun, ein Fels ist für mich ein starres, mehr oder weniger großes Objekt, welches sein Dasein im meist strandnahen Bereich fristet. Ein Fels ist zu selbstverständlich und mal ernsthaft: Findest du einen Felsen interessant? Da scheint das raue, stürmische Meer durchaus interessanter! Denn man weiß nicht so wirklich, was auf einen zukommt. Damit will ich keinesfalls sagen, dass du zu einem impulsives Arschloch mutieren sollst, jedoch deine eigenen Ziele im Leben setzt und diese verfolgst. Frauen suchen den Alpha, der morgens auf die Jagd geht und man sich nicht gewiss ist, ob er überhaupt noch zurückkommt, um es ganz spitz zu formulieren. Wenigstens bist du ehrlich zu dir selbst und ahnst, wo eure Probleme lagen. Du solltest zu deinem Ich nicht ihretwegen, sondern deinetwegen. Sei mal wieder der Kerl, der für jeden scheiß zu haben ist. Derjenige, der einfach weiß wohin er will und sein Leben dorthin auch führt. Apropos Führung. Wer hat eigentlich eure Beziehung geführt? Vor allem in NZ? Wäre mal interessant zu erfahren. Ein Ex-back ist niemals ausgeschlossen. Sollte man nicht machen, wenn die Ex fremdging, es zu Gewalt kam, psychische Probleme hat, einen schlechten Charackter hatte. Fang erst einmal mit dem oben genannten 4-Schritte-Programm an. In der Zwischenzeit kannst du dir das Buch mit dem Titel "Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst" kaufen und durchlesen. Darin geht es kurz gesagt, um Dynamiken innerhalb von Liebesbeziehungen und den Gründen, wieso diese Waage oftmals aus dem Gleichgewicht gerät. Das passiert sogar in jeder Beziehung. Problematisch wird es dann, wenn es zu einem chronischen Zustand wird. Das eBook kostet knapp 9 Euro. Hab es schon sehr vielen Leuten empfohlen, die Probleme mit dem (Ex)-Partner hatten und es hat denen die Augen geöffnet, wieso sich die Beziehung in eine gewisse Richtung gewandelt hat. LG c0mplexity.

@Mod: Nach dem Ausfall kann ich irgendwie keine Zeilenumbrüche mehr hinzufügen und nachträglich kann ich auch nichts mehr bearbeiten. Zur Info: Win 7, Chrome. Wer sich den riesigen Text ohne Abstände durchliest, dem gebührt mein vollster Respekt.

Hallo TE, nun, ich möchte dir gleich aus meiner Sicht die Dinge schildern, die dazu geführt haben, dass eure Beziehung aus dem Ruder gelaufen ist. Falls meine Ausarbeitung zu lange sein sollte, so möchte ich mich Seipaln anschließen und rate dir die Tipps in genau dieser Reihenfolge zu beherzigen. Wichtig ist vor allem, dass du jetzt in deiner traurigen Phase einfach mal alles auskotzt und noch wichtiger: In dieser Phase der emotionalen Instabilität nicht zu euphorisch mit anderen Dingen wie Karriere etc. sein solltest (bringt meistens nix). Diese 1. Phase musst du vollkommen überwinden und solltest sie nicht überspringen, denn hier entscheidet sich meiner Erfahrung nach, wie schmerzhaft und von welcher Dauer die nachfolgende Verarbeitung der Beziehung andauert (Schritt 3: Korea! Wunderbare Idee, ein Tipp: Die DMZ besuchen). So, jetzt geht's zum Eingemachten: Ihr habt einen Großteil eures Lebens miteinander verbracht, erste sexuelle Erfahrungen gesammelt, die erste richtige Beziehung, die sogenannte "Traumfrau" gefunden, was wirklich wunderbar ist und die wohl jeder durchgemacht hat. Die Art und Weise wie du hier schreibst, zeigt schon recht eindeutig, dass du deine Freundin auf ein Podest gestellt hast. Du sagst, dass sie mehrere Tausend Instagram Follower hat, über Tausend Facebook-"Freunde". Nun sag mir mal, wie viele Follower und "Freunde" hast du denn so? Warum ich das frage? Na, weil es dich verunsichert und dein Gesagtes Ausdruck einer Verlustangst ist. Klingt etwas rau mit der Verlustangst, doch es erging vielen mal so. Auch mir. Die Erfahrung muss man mal gemacht haben. Vermutlich seid ihr beide nach dem Abi nach NZ und hattet dementsprechend viel Zeit füreinander gehabt? Wenn ja, habt ihr auch mal "unabhängig" voneinander was unternommen? War sie während der Woche oft bei dir und kamen dabei andere Dinge, die dir vor oder zu Beginn der Beziehung wichtig waren, viel kurz? Jetzt kommt der springende Punkt, an dem deine Attraktivität gänzlich ihren Weg ins Nirwana fand: Dadurch dass sie mit einem dualen Studium begonnen hat, kam eine doppelte Belastung auf sie zu, was auch logisch ist, denn meiner Erfahrung nach, sind die ersten Semester - je nachdem was man studiert - mitunter die, die am zeitintensivsten sind. Du hast recht schnell gemerkt, dass sie nicht mehr so viel Zeit hat, was auch verständlich ist, und deine in Reserve lauernde Verlustangst schlug mit aller Härte zu. Es ist paradox, doch mit deinen stärker werdenden Zuneigungen (viele zählen es auch zu Invest) trieb sie das immer mehr von sich weg. Sie wollte auch nicht einen anderen Schwanz, weil sie jung und cock addicted ist. Nein, du hast dich vollkommen betaisiert und folglich deinen Selbstwert verloren, was dir auch deine Ex gesagt hat... Du bist zu einer anderen Person mutiert. Kein Wunder, dass sie die neue Person nicht mehr liebt und deinem alten Ich hinterhertrauert. Dass mit "Lust auf was neues", war m.E. nur eine plumpe Ausrede, da sie schließlich innerhalb kürzester Zeit mit ihm zusammenkam. Er hat die Rolle deines alten "Ichs" eingenommen. Wahrscheinlich ein Kommilitone, der noch vollkommen authentisch ist. Kurzer Abschweif: Ähnliches ereignete sich in meinem Bekanntenkreis, nennen wir sie Johanna und Max. Beide 2, 1/2 Jahre zusammen. Ungefähr euer Alter. Johanna ist süß, blond, zierlich und zieht nicht zu Unrecht alle Blicke auf sich, während Max ein durchschnittlich aussehender Fußballspieler ist, der hauptberuflich am Fließband arbeitet. Doch irgendwann kam Max auf die Idee zu hinterfragen, wieso seine Johanna eigentlich so scharf auf ihn ist, obwohl alle so geil auf Johanna sind und er selbst mehrere Ligen unter ihr spielt? Das, mein Freund, ist der Zeitpunkt, an dem die Dynamik ihren Anfang nimmt und damit endete, dass Max, vorher noch sehr selbstbewusst, Johanna irgendwann mit seiner unerschütterlichen Liebe einfach nur anekelte. Beide entschieden sich, die Beziehung zu beenden, Johanna hatte keine Gefühle mehr. Verständlich! Zack, war Johanna schon kurze Zeit später erneut vergeben. Max war sehr traurig, veröffentlichte seinen Gemütszustand im Viertelstundentakt auf Facebook, was ihn in Johannas Augen und den Augen der Öffentlichkeit für einen richtigen Loser erschienen ließ. Während Johanna umsehr Bilder von ihrem neuen und sich postete. Doch irgendwann, nach ca. einem halben Jahr, ging bei Max Phase 1 zu Ende und er akzeptierte den Zustand. Zeitgleich arbeitete er an sich weiter, verreiste und wurde selbstbewusster. Auf Selfies sah er glücklicher denn je aus, während Johanna auf ihren Bildern immer unglücklicher aussah! Kurz: Johannas neuer hielt jetzt ein Jahr und Johanna suchte wieder die Nähe zu Max. Es gab auch Treffen. Man merkt, dass es wieder was werden könnte! Jedoch kommen Max' alte Muster auf, die einem geübten Auge schnell auffallen. Ob das was wird? Wenn Max seinen Selbstwert halten kann, dann wohl ja! Back to topic: Was ich dir damit sagen will: Deine Ex hat angefangen etwas an dir zu vermissen, wonach sie schließlich unbewusst bei anderen danach gesucht hat. Arbeite an dir. Heule ihr bitte nicht mehr beide Ohren zu. Das macht dich nur armseliger und so richtig unattraktiv. Heule dich ruhig aus, bei einem Kumel oder in der Familie. Ist vollkommen okay. Doch deine Ex ist jetzt nicht mehr zu erreichen! Sie wird merken, dass du dich veränderst. Oft scheitert ein Exback allein an der Tatsache, dass der Verlassene nicht mehr widerstehen kann und die KS zu voreilig aufgibt. Ob du ein Ex-Back machen willst oder nicht, davon hab ich keine Ahnung und es der Vollständigkeit halber mal hinzugefügt. Alles Gute.

Du hast einerseits eine süße HB, die dich liebt und hinter dir steht. Andererseits bist du Anfang 20 und machst nicht den Eindruck, dich binden zu wollen. Das wird daran deutlich, dass du bereits innerhalb 1 Monats sexhungrig wurdest und in der Zeit bereits Lays im zweistelligen Bereich hast. Mach Schluss, Monogamie scheint nix für dich zu sein. Hoffentlich findest du eines Tages eine Frau mit genau deinem Spiegelbild. Dann könnt ihr beide eure Polygamie ausleben und um die Wette ficken. Mal schauen wer dann innerhalb eines Monats die meisten Lays hat. Wird dir sicherlich Spaß machen. Cheers.

Ich finde es gut, dass du dich letztlich von deiner Ex auch mental trennen konntest, auch wenn dir das bestimmt schwer fiel. Weiterhin freue ich mich für dich, dass du dein Glück gefunden hast und dich nun auf wichtigere Dinge konzentrieren kannst. Weiter so! Weiterhin alles Gute. Dein Ratschlag ist scheiße. Jeder Ratschlag der nicht lautet "Vergiss den Neuanfang! Eliminiere sie zu 100% aus deinem Leben!" idt scheiße. Entweder der TE rafft es jetzt oder in drei Jahren wenn er in der Geschlossenen etwas Zeit zum nachdenken hat. Ok.

Was ist das denn für ein Ratschlag? Holy cow, bevor ich jemanden absichtlich mies behandel, gebe ich mich mit ihm nicht ab. Einigen hat die ganze PU-Theorie wohl den gesunden Menschenverstand vernebelt. Hallo, bevor du hier anfängst herumzujammern, müssen wir erst einmal den Begriff des "mies" Behandelns klären. In diesem Kontext, steht die miese Behandlung in der Reduktion der Zuneigung, keinesfalls soll er ihr Gewalt zufügen. Und das hat nix mit irgendeiner PU-Theorie zu tun, sondern ist genau das, was die Dame neben einer professionellen Hilfe anscheinend benötigt. Keine Angst, ich behandle all meine Partner und Mitmenschen vorzüglich, weshalb mein Ruf 1a ist. Und bevor ich jemanden mies behandeln würde, breche ich den Kontakt ab. Meine Ratschläge sind stets auf dein Einzelfall bezogen und lassen sich nicht auf andere Fälle übertragen! Und was du jedoch nicht verstehen willst, ist die Tatsache, dass der TE entgegen unserer gut gemeinten Ratschläge einen Neustart wagen will und das sogar zu 100%. Da seine Verlustangst prädominiert und sie ihn aufgrund seiner bedingungslosen Liebe abstößt, ist mein Ratschlag in dieser Situation angebracht. Deal with it. Die Frau schadet ihm, er sieht's nicht ein. Miese Behandlung bei einem Return dient lediglich dem eigenen Schutz. In diesem Falle würde dies, so zynisch es klingen mag, zu einer "ausgeglichenen" Beziehung führen. Hab' das alles schon mehrfach in meiner Umwelt erlebt und lange Zeit analysiert. Scheint ein probates Mittel zu sein.

Zu deiner Frage: Ja. Da sie bereits wie erwähnt, mehrere Sexualpartner hatte, die sie "etwas" grober behandelt haben, kann es durchaus sein, dass ihr diese schlechte/harte Behandlung gefehlt hat. Sowohl in der Beziehung auch als im Bett. Falls du mal dazukommen solltest, dass ihr wieder zueinander findet, so behandle sie einfach mal mies. Ich weiß, das passt nicht zu deinem Frame, doch du wirst sehen, dass ihr das gefallen wird. Ich rate dir dennoch dringend davor ab. Don't stick your dick in crazy.

Auch wenn dir alle dazu raten, dass ein Ex-back total sinnlos scheint, so möchte ich es mir nicht nehmen lassen, dir noch einige Tipps mit auf den Weg zu geben, denn schließlich bist du ja erwachsen genug, um zu wissen, was du willst und wieso du dir das Ganze antun willst: Lies dich mal hier in die Schatztruhe ein. Anschließend reaktivierst du alte Freundschaften und triffst dich vermehrt mit Freunden. Parallel dazu suchst du nach neuen, spannenden Hobbies und fängst an Sport zu treiben. Am besten irgendeine Kampfsportart oder reguläres Bodybuilding. So kommst du in Kontakt mit neuen Leuten und baust wieder dein Selbstvertrauen auf. Wenn du dich wieder mental stark fühlst, so fängst du an, andere Frauen zu approachen. Währenddessen ist es wichtig, dass du deine Ex keinesfalls mehr kontaktieren solltest und eine vollständige KS hinlegst. Auf Fragen wird kurz und freundlich geantwortet und das war's. Wenn sie Hilfe von dir benötigt, so lehnst du ab, da du dich mit den Jungs und Nadine triffst. Sie wird spüren, dass du ihr nicht mehr so sicher bist und wird sich fragen, wieso das so ist. Mach das, was du schon immer machen wolltest. Schranken existieren immer nur Kopf. Lebe ein erfülltes Leben. Und wenn du an diesem Punkt bist, wird dir deine Ex egal sein.

Deine Lage ist durchaus bedauernswert. Du hast sie immerhin aufrichtig geliebt und ihr das wohl erste Mal im Leben gezeigt, dass sie richtig bedingungslos geliebt wird. Wie du dich momentan fühlst und auch Sorgen über ihr zukünftiges Leben hast, ist in deiner Situation vollkommen normal. Doch du bist nicht für ihr Glück verantwortlich, denn wie sagt man so schön: Jeder ist seines Glückes Schmied. Nur sie allein wird sich da heraushelfen können. Klar, man kann ihr den Weg aufzeigen, doch sie muss den tiefen inneren Drang verspüren, da herauszukommen. Ähnlich verhält es sich mit Suchtkranken Menschen. Ein User schrieb hier vor wenigen Tagen, dass man mit einem zugedröhnten Drogenabhängigen über die fatalen Folgen seiner Sucht nicht wirklich diskutieren kann. Bringt nichts. Sie muss erstmal selber erkennen und reflektieren, wieso sie die Probleme hat. Du kannst leider nichts für sie tun. Auch, wenn man sich oft nicht aussuchen kann, in wen man sich verliebt, so musst du dich langsam von dem Gedanken lösen, das ihr beide eine erfüllte Zukunft miteinander haben werdet. Mein verstorbener bester Freund hatte eine ähnliche Freundin. Ihr Elternhaus war von wenig Liebe geprägt, Eltern getrennt, die Mutter hatte Kinder von verschiedenen Vätern, sie immer Stress zuhause, flog häufig raus. Doch wenn man das alles ganz sachlich und emotionslos analyisiert, so fällt es auf, dass diese Personen sich oft als Unschuldslamm präsentieren, doch dies keinesfalls sind. Sie tragen zu einem großen Teil zu ihrer Situation bei und das ist jetzt auch bei deiner Ex so. Ein anderes Problem liegt vermutlich darin, dass du dich innerhalb der Beziehung zu sicher warst, dich selbst verloren hast und aus euch beiden "eins" wurde. Das ist ebenso fatal und führt häufig dazu, dass die Gefühle verschwinden. Dadurch dass man immer aufeinander hockt, wirkt man für den anderen nicht mehr interessant. Hinzukommt, dass du dieses komische Gefühl ihrer Kälte erkannt und mit mehr Zuneigung daraufhin reagiert hast. Leider ist dies mal wieder ein Beispiel für die paradoxe Leidenschaft, dass ein "übertriebenes" Werbeverhalten eines Partners zur Distanziertheit des anderen Partners führt. Damit dir das in Zukunft nicht wieder passiert, empfehle ich dir das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen". Die 8,95€ für die Ebook-Version lohnen sich allemal.

Hallo Kan9, gerade der erste Punkt ist wohl der heftigste. Ich kann dir versichern, die Erfahrung mit einem anderen Kulturkreis habe ich selbst erfahren und es war 1 zu 1 so. Für mich ergab das alles keinen Sinn. Die Heimlichtuerei hat mich damals verunsichert, was bei mir immer mehr am Selbstwertgefühl genagt hat, was sie natürlich mit der Zeit gemerkt hat. Man muss das, wie du jetzt, selbst mal erlebt haben, denn die Erfahrung ist zu krass. Gerade das mit der Familie und dem Studium war auch bei uns ähnlich. War leider zu nett und mittlerweile eher der Nachhilfelehrer, da ich bereits mit dem Studium zu dem Zeitpunkt fast durch war. Ihr Vater wusste nix von mir. Denn er hätte vermutlich kein Interesse am Erhalt meiner körperlichen Unversertheit. Sie hat natürlich ein Interesse an anderen Kerlen. Doch dieses Interesse wurde aufgrund kultureller Prägung (wahrscheinlich patriarchalisch geprägte Kultur) stark unterdrückt. Unbewusst hat sie aufgrund evolutionsbedingter Mechanismen durchaus ein Interesse an anderen Kerlen, was sich für dich nie bemerkbar gemacht hat. Schließlich hat sie es aufgrund der Kultur erlernt, dies nach außen hin zu unterlassen. Darf man erfahren, welcher Kultur deine Ex angehört? Beherzige unsere Tipps und mach' was aus deinem Leben. Deine Ex wird deine Veränderung deutlich spüren und der Jagdtrieb würde in ihr wieder geweckt werden. Doch ich vermute, dass du leider mit ihr niemals glücklich werden kannst, wenn sie nicht aktiv gegen ihre Kultur ankämpft und sich klar für dich positioniert. Auch andere Kerle würden daran scheitern Sieh es positiv und als Stärke, dass du dir die Tortur so lange gegeben hast.

Hallo TE, wie meine Vorredner bereits erwähnt haben, hat deine Ex schwere psychische Probleme. Vermutungen: Vater und Mutter relativ früh zusammengekommen und ein Kind gezeugt. Wurde nicht abgetrieben, weil die Mutter in dem Kind ein Mittel sah, um die bröckelnde Beziehung zum Vater aufrechtzuerhalten. Die Abhängigkeit und die Liebe der Mutter (wahrscheinlich keine Liebe vom eigenen, alkoholkranken Vater erhalten und unbewusst den damaligen Freund und Vater deiner Ex "als eigenen Vaterersatz" gesehen) war deiner Ex gegenüber viel zu gering, da sie wie erwähnt die ganze Liebe in den Vater deiner Ex gesteckt hat! Daher kam es zu einer gestörten Mutter-Kind-Beziehung, was inbesondere in der frühkindlichen Entwicklung fatal und für das ganze Leben prägend sein kann. Nun, deine EX hat aufgrund dieser frühkindlichen Erfahrungen eine Bindungsangst und kann schlecht mit Liebe und Zuneigung umgehen. Du gibst ihr alles, doch sie kommt damit nicht zurecht, da sie es schließlich nie gelernt hat. Würdest du deine Freundin mies behandeln, regelmäßig schlagen, so wäre Sie immer noch bei dir, da es leider genau das ist, was sie braucht. Lass sie daher ziehen. Sie braucht leider jemanden im Leben, der sie schlecht behandelt. Tue dir das bloß nicht an. Du brauchst jemanden, der deine Liebe akzeptiert und auch zurückgeben kann. Sie könnte später auch ihre eigenen Kinder nicht richtig lieben und das würde sich immer so ziehen. Ich kenne einige junge Frauen, bei denen die Hintergründe und Entwicklungen, genauso waren!! Aber wirklich, haargenau so! Und ich weiß wie sie ticken, war zum Glück nie mit einer zusammen, weil es kein LTR-Material ist.

http://www.pickupforum.de/forum/242-schatztruhe/ Fang damit mal an.

Hallo TE, das klingt hart. Deine erste große Liebe, erste Erfahrungen etc. 5 Jahre sind in dem Alter ziemlich lange. Meine Diagnose: Du bist zu nett und dein Invest ist größer als ihrer. Das führt immer zu einer unausgeglichenen Liebe, was letztlich beiden Parteien Schmerz zufügt. Ich möchte dir gerne erklären, wieso sich bei dir eine Verlustangst ausgebreitet, sie immer kühler wurde und sie sich neu entdeckt hat: 1. Sie kommt aus einem anderen Kulturkreis. Ist daher für dich etwas besonderes. Die Beziehung wurde vermutlich lange geheimgehalten. Das typische "Verliebt sein", also Händchen halten oder andere Zärtlichkeiten konnten nie so in der Öffentlichkeit gezeigt werden, was natürlich von ihr ausging, da sie vermutlich Angst hatte, "erwischt" zu werden und dementsprechende Konsequenzen zu befürchten hatte. Insbesondere die Tatsache, dass Übernachtungen nicht einfach so möglich waren, haben stark an deinem Selbstwertgefühl genagt. Dir war natürlich bewusst, dass dies kulturell bedingt war, doch unbewusst, hat das für dich keinen Sinn ergeben. Hier sehe ich bereits, wie die Waage der gegenseitigen Liebe aus dem Gleichgewicht gerutscht ist und du in die Position des Unterlegenen kamst. Wenn es anfing zu brodeln, kamst du immer angekrochen. Du wurdest ihr Untergebener und sie deine Herrscherin. 2. Ihr habt beide angefangen zu studieren. Das ist der Beginn eines neuen Lebensabschnitts. Anscheinend lief bei ihr alles prima. Du hast wohl zu Beginn das falsche studiert, was sich in mangelnder Motivation fürs Studium und wahrscheinlich schlechten Noten gezeigt hat. Zudem hattet ihr beide den Terminplan bis zum Anschlag voll, Zugfahrerei, die Treffen wurden kürzer. Du hattest hier bereits Angst sie zu verlieren, da sie stets neue Leute kennengelernt hat und insgesamt von euch beiden erfolgreicher war. Das nagt am Selbstwertgefühl, wenn man nicht dagegen steuert. Dein Invest und deine Abhängigkeit wurden heftiger. 3. In dieser Zeit wurde sie von deiner Liebe regelrecht erdrückt, weswegen sie immer kälter dir gegenüber wurde. Sie fand dich vielleicht deswegen immer unattraktiver, weil sie deine Abhängigkeit spürte, was vermutlich dahin führte, dass das Liebesleben immer weniger ausgelebt worden ist. In dieser Phase hat sich wahrscheinlich auch viele interessante Kommilitonen kennengelernt, die insgesamt spannender für sie sind und auch einige davon, deine EX interessant finden. Sie spürte daher ihren Marktwert, was insgesamt ihren Ego pushte. Das muss sich toll anfühlen und kann sogar "süchtig" machen. Führt eben dazu, dass man sich immer mehr verändert (verstärktes Schminken, Tattoo), um diesen Kick beizubehalten. All das fickt dich. Sie lebt ihr Leben und du hast deins nicht genug gelebt. Baue deinen social circle aus. Unternehme mehr. Geh mal pumpen, sofern du es nicht tust und das so richtig intensiv. Das wird dein Selbstwertgefühl enorm pushen. Finde neue Hobbies. Sei erfüllter. Renn deiner Ex nicht mehr hinterher, distanziere dich von ihr und das merklich! Sie wird das spüren, was dich interessanter machen lässt. Doch falle nicht in das alte Schema zurück. Nach jedem Tief kommt ein Hoch.

Die Vorposter haben es bereits auf den Punkt gebracht. Deine Attraction ist nicht dahin, jedoch solltest du PDM abschalten - Innergame ausbauen - , sonst steigerst du dich irgendwo zutief hinein, baust die Verlustangst weiter auf und das riecht sie dann 10 km gegen den Wind. Du bist gerade mit den 5 Monaten in einer m.E. kritischen Phase einer anfänglichen Liebesbeziehung. Die Werbephase neigt sich dem Ende zu, dazu kommen noch die familiären Probleme deiner LTR. Das anfängliche aufregende Hormongewitter im Hirn zieht vorüber und die Realität setzt ein. Meine Vermutung, wieso derartig junge Beziehungen in die Brüche gehen, liegt wahrscheinlich zusätzlich zu dem Verschwinden der "roasroten Brille" darin, dass nicht beide Partner das Ende der Verliebtheitsphase erreicht haben. Dies manifestiert sich zumeist in einer Unausgewogenheit der "Beziehungswaage", was auf Dauer zu einer Last für beide Seiten führt. Diesen ersten Knick konntest du gestern noch erkennen, doch wenn du nicht dagegen steuerst, wird es noch häufiger vorkommen. Deine Attraction ist nach einer einmaligen Situation nicht dahin, doch achte penibelst darauf, dass dein Selbstbewusstsein keinen Schaden nimmt!

Schicken lassen, ja, da kann ich nichts dagegen machen. Selber verschicken: nein.

Resistence, das Lesen deiner Posts vermittelt mir den Eindruck, als ob wir uns bereits kennen würden. Du scheinst ein wunderbarer Mensch zu sein mit einer Menge Selbstreflexion, so wie es bereits mehrfach geschrieben wurde. Ich finde es super, dass du nach solchen mehrfachen Schicksalsschlägen, die für einige den Weg in die Verzweiflung ebnen würden, so stark bleibst.. Bleib wie du bist, deine Ex hat dich in einer sehr schwierigen Zeit sitzen gelassen und das ist verdammt hart. Mir ist leider etwas ähnliches widerfahren und wurde genauso fallen gelassen. Anschließend ist man zutiefst enttäuscht. Ich wünsche dir und deiner Familie in dieser Situation sehr viel Kraft und alles erdenklich Gute. Nach einer Talfahrt geht's immer bergauf. Denk' bitte nur daran, viel Schwung mitzunehmen.