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Hmm. Als vor meinem Aufschlag hier im Forum "Gehörnter" habe ich diesen und natürlich zuvor schon einige ähnliche Threads immer mit ambivalenten Gefühlen verfolgt. Ich habe mich (damals wie heute) wie folgt entschieden: Ich folge immer meinem Bauchgefühl. Das hat mich noch nie getrogen. Hier sagt mir das Bauchgefühl das, was es dem TE sagt: "Etwas stimmt nicht, und zwar seit geraumer Zeit." Und wenn etwas nicht stimmt, bringe ich es auf den Tisch. Und dann liegt es ausschließlich in ihrer Hand, mir mein schlechtes Gefühl zu nehmen. Hier also, beispielsweise, mir einfühlsam meine Sorge zu nehmen, mich zur Feier mitzunehmen oder vielleicht auch selbst nicht hinzugehen. Und vielleicht auch noch einmal klarzustellen, dass mit dem Kollegen nichts läuft. Vielleicht auch den Kontakt zurückzufahren. Und zwar so, dass ich es ihr wirklich abkaufe. Da gibt es viele Möglichkeiren. Es kommt mir auf die Empathie an. Macht sie hingegen Drama, ist das für mich das zweite Warnsignal: Offenkundig geht sie nicht sensibel mit meinen Bedürfnissen um. Und das ist für mich das größere Problem für die Zukunft der Beziehung, als ihre Turtelei mit dem Kollegen. Und auf diesem Weg bin ich dann doch wieder bei den anderen, die Dir empfehlen, Dich mehr um Dich zu kümmern, als um sie und die Beziehung, denn sie wertschätzt Dich und die Beziehung aktuell offenkundig nicht so sehr wie Du es vice versa tust. Natürlich ist es gut, den Dingen gelassen zu begegnen und natürlich solltest Du daran arbeiten, gelassener zu werden. Aktuell bist Du aber nicht gelassen. Und das ignoriert sie. Das ist eine red flag. Jedenfalls für mich. Es gibt auch Frauen, bei denen so etwas nicht vorkommt. Wenn es womöglich demnächst zu Ende geht, werde stärker und screene entsprechend. Alles Gute! Explorer

Hey Raffnixx, danke für das update. Magst Du uns nicht noch etwas detaillierter erzählen, wie sich Dein Weg bis hierher gestaltet hat? Ich würde mich sehr darüber freuen. Weiterhin alles Gute! Explorer

Was mache ich hier? Ich habe über den Weg von Seitensprung-Foren über Tinder & Co. und Beziehungs-Foren nach meiner Trennung vor vier Jahren hierher gefunden und mir mit Hilfe des Forums und der empfohlenen Literatur (neben Therapie und Coaching) meine Beziehungsmuster vor Augen geführt und sie, so weit es in so kurzer Zeit geht, aufgebrochen und mir einen Werkzeugkasten für den Umgang mit dem anderen Geschlecht inner- und außerhalb von Beziehungen angelegt. Heute schaue ich meist täglich zur Pausenlektüre 'mal herein, um zu sehen, was einzelne Member, die ich als zu meinen Einstellungen passend abonniert habe, so schreiben und was in einzelnen Threads passiert, in denen ich selbst 'mal etwas geschrieben habe. Ab und an, wenn mich ein Thema anspricht und ich vermeintlich aus meiner eigenen Lebenssituation heraus input liefern kann, verfasse ich 'mal einen Beitrag. All' das hilft mir auch in meiner LDR, die nach Aufbrechen meiner Muster nun ein ganz anderes Kaliber hat und daher bisweilen ganz herausfordernd für mich sein kann, auf Spur zu bleiben und sie nicht in den Sand zu setzen respektive mich nicht unterkriegen zu lassen.

Hey Vinyard, ad 1.: Du hast erkannt, dass Du ein Problem mit Alkohol hast, das Du alleine nicht lösen kannst. Und das in sehr jungen Jahren. Das ist toll. Ich habe das auch schon in jungen Jahren erkannt, habe aber noch 30 Jahre weitergetrunken. Das geht. Man kann dabei auch im weitesten Sinne "erfolgreich" im Beruf und im Privatleben sein. Man kann sich aber auch, bewußt oder unbewußt, viel zerstören. Man kann es daher auch lassen. Und gar nichts trinken. Ein Zwischenweg ist aus meiner Erfahrung nicht erfolgversprechend. Ist am Anfang komisch. Und der Freundeskreis verändert sich. Aber das ist aus meiner Sicht eher ein Vorteil. Weitere Vorteile sind die Erhöhung der geistigen und körperlichen Leistungsfähigkeit, das Vermeiden lebensgefährlicher Situationen (ich habe mehrere Situationen - Streitigkeiten, Stürze, Auto- und Motorradunfälle - im Suff nur mit Glück überlebt) und natürlich das bessere Game auf die "besseren" Frauen. Lasse Dir helfen: Anonyme Alkoholiker, Blaues Kreuz, Guttempler, andere Selbsthilfegruppen. Klingt komisch, ist es aber nicht. Wenn Du die "Ansprechangst" überwunden hast, wird es ein Selbstläufer. Und Du wirst feststellen, dass Du den Alkohol nicht "brauchst". Ad 2.: Alkohol ist ein Nervengift. Er hat keine positiven Aspekte für den Körper. Viel Erfolg Explorer

Du hast Dich in sehr jungem Alter von Drogen und einem Freundeskreis gelöst, der Drogen konsumiert. Das ist klug und eine großartige Leistung, die Entscheidungsstärke, Willenskraft und Durchhaltevermögen erfordert. Du hast meine volle Bewunderung. Die genannten Eigenschaften manifestieren sich auch in Deinem heutigen workload und mindset. Ich bin mir sicher, Du kannst alle Dir gesetzten Ziele erreichen. Daher nur Eines: Wähle Deine Ziele weise. Wenn das, was Du im Eingangspost geschrieben hast, nach reiflicher Überlegung Deine Ziele sind, dann go for it und relativiere sie nicht gleich wieder, sondern überlege Dir, wie Du sie erreichen kannst. Ich bin ein großer Freund von mir selbst gesteckten Zielen, die schriftlich formuliert sind und auf die ich mit 10-Jahres-/5-Jahres-/1-Jahres-/6-Monats-/1-Monats-/Wochen-/Tageszielen hinarbeite. Man überschätzt, was man in einem Jahr erreichen kann, aber man unterschätzt, was man in 10 Jahren erreichen kann. Informiere Dich intensiv darüber, wie Du Dir selbst gesetzte Ziele erreichen kannst. Dazu gibt es insbesondere im englischsprachigen Bereich sehr gute Literatur.

There is no such thing like a free lunch.

Du gehst diesen Weg, indem Du ihn genießt und Dir nicht den Kopf darüber zermarterst, wie Du auf Frauen wirkst. Du bist viel mehr bei dem anderen Geschlecht als bei Dir. Löse Dich von Deiner Ex und anderen Frauen. Abgesehen davon, dass keine kluge Frau einen Typen will, der sein Leben nach ihr ausrichtet, trittst Du auf dem Fleck, wenn Du nicht versuchst, auch in Beziehungsdingen Deinen eigenen Weg zu gehen. In der Singlezeit hast Du die Gelegenheit, in Dich zu gehen und zu schauen, warum Dir die Nähe einer Frau so wichtig ist. Du wirst über die Antwort überrascht sein. Aber Du musst Dir die Zeit nehmen, sie selbst zu finden. Alleine, ohne eine Frau, die Dich von dieser Aufgabe ablenkt.

Ich würd' mich 'mal von dem Gedanken lösen, dass mich eine Frau oder gar eine Beziehung glücklich macht. Eine Beziehung ist die Kirsche auf der Sahne auf der Torte eines ansonsten gut gemeisterten Lebens. Alte chinesische PU-Weisheit. Du hast Deine alte Beziehung noch nicht verarbeitet und willst schon eine neue? Erkenne erst einmal Deine Muster und löse sie auf, bevor Du Dich in die nächste Beziehung stürzt. Sonst stehst Du bald wieder an dem selben Punkt, an dem Du jetzt stehst. Nur hast Du dann weitere vier Jahre Entwicklungsmöglichkeit verschenkt. Es bringt Dich in Deiner Entwicklung weiter, wenn Du Dir Zeit nimmst, zum besten Selbst zu werden, das Du sein kannst. Und es spült Dir reflektiertere Mädels in's Leben. Du fandest Deine alte LTR schon nicht so toll (intellektuell nicht so richtig auf meinem Niveau, Sexleben mau, oftmals naive Ansichten)? Wieso sollte heute eine tollere Frau Bock auf Dich haben, während Du noch mit dem Päckchen Deiner alten Beziehung auf dem Rücken durch's Leben läufst? Sorry für die harten Worte, aber ich lese da nur: Mi Mi Mi, ich bin von meiner bösen Ex verlassen worden und will/kann nicht alleine sein. Das ist nicht sehr attraktiv für attraktive Frauen. Kein Wunder, dass Du aus den spannenden Sets fliegst. Und zum Thema, dass ein attraktives Leben mit gutem SC und Party mit Disziplin kollidiert, muss ich nichts sagen, oder? LB, ick hör' Dir trapsen.

Ich bin 50 und werde, wenn ich nicht vom Bus überrollt werde, voraussichtlich 90 Jahre alt, vielleicht sogar 100, wenn ich mich weiter gesund ernähre, viel Sport treibe, mir wenig Stress mache, brav zu meinen Vorsorgeuntersuchungen gehe und noch ein paar Grundsätze beachte. Ich bin also bereits doppelt so alt wie Du und Eines kann ich Dir sagen: Ich genieße jeden einzelnen Tag in vollen Zügen. Und ich freue mich auf jeden neuen Tag wie ein kleines Kind. Von Angst keine Spur. Nach einer schweren Zeit (Trennung, Scheidung, beruflicher Absturz) habe ich mir ein Leben erschaffen, wie es für mich schöner kaum sein könnte und das auf einem solideren psychischen und physischen Fundament gründet, als in der Zeit davor. Was ich damit sagen will: Es ist alles eine Frage des mindsets. Das Schöne ist: Du kannst jede Sekunde entscheiden, ob Du rechts oder links abbiegst. Genau so entscheidest Du, wie Du eine gegebene Situation beurteilst: positiv oder negativ. Du kannst therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, aber Du kannst auch aufmerksam die Beiträge im PU-Forum studieren, entsprechende Literatur lesen und Coachings absolvieren, um Deine Sichtweise auf das Leben zu verändern. Probiere aus, was Dir hilft. Das Leben ist einzigartig geil!

Hieß das nicht "Rammeln wie die Karnickel"?

Es ist auch nicht ausgeschlossen, Deine Freiheit später noch einmal zu genießen. Wenn Du ein Haus gebaut, ein Kind gezeugt und einen Baum gepflanzt hast. Und 20 oder 25 Jahre mit Deiner Frau zusammen warst. Und sie dann vielleicht etwas anderes will. Das Leben ist noch lang. Jedenfalls ist es nicht vorbei, wenn Du heiratest. Ich würde mich nur fragen, ob die Beziehung und die Frau wirklich so perfekt sind, wie Du es beschreibst. Wenn ja, dann go for the challenge.

Dazu haben wir gerade einen anderen Faden ...

Ja, ich würde es mit der Lafar-Methode probieren. Ihr dabei sagen, was sie und die Beziehung mir bedeuten. Was ich an ihr und der Beziehung schätze. Dass ich selbst keinen Anlass für eine Auszeit sehe, weil meine Liebe zu ihr unverbrüchlich ist. Ein klares Bekenntnis. Und das täte ich ohne needyness oder outcome-dependence. Wenn sie noch nicht entschlossen ist, hast Du noch eine Chance. Wenn sie bereits entschlossen ist, geht sie ungeachtet dessen. Dann würde ich nicht klammern, sondern sie lassen und mich selbst innerlich lösen.

Hey Mannyribera, ich wünsche Dir viel Glück. Ich finde sehr überzeugend, was Lafar in seinen beiden posts schreibt. Sofern ihre Entscheidung noch nicht fix ist und Du in der Lage bist, wieder Führung zu übernehmen, ist aus meiner Sicht noch nichts verloren. Meine Beziehung ist nach zwölf Jahren zu Ende gegangen. Meine Versuche, sie zu erhalten, sind gescheitert. Sie hatte ihre Entscheidung aber bereits zuvor alleine für sich getroffen. Einer ihrer Sätze war: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich etwas ändert." Wenn es bei Euch noch nicht so weit ist: Give it a try! Das deckt sich nicht mit dem PP-Zitat, ich weiß. Ist halt Typsache. Mir scheint, Du bist eher der Lafar-Typ als der PP-Typ. Sonst würdest Du nicht fragen. Alles Gute Explorer

Hey Ice, danke für das update. Aus meiner Sicht sind in diesem Thread alle wichtigen Gesichtspunkte für Eure Entscheidung bereits genannt worden. Daher nur so viel: Als ich so alt war, wie Du heute, wurde ein FB schwanger (sagte sie). Gleichzeitig sagte sie, dass noch ein anderer als Vater in Betracht komme. Sie hat dann in Null Komma Nix ohne mein Wissen und Zutun abgetrieben (sagte sie). Das hat mich ziemlich aus der Bahn geworfen. Ich habe bis heute (50) keine Kinder und kann daher nicht sagen, was schöner ist. Was ich aber sagen kann, ist, dass Dich eine Abtreibung vermutlich länger und stärker mitnehmen wird, als Du es Dir heute vorstellen kannst. Alles Gute Explorer

@ice: Update?

So, wie sich die Menschen hier aus dem Thread verabschieden, verabschieden sich auch die Frauen aus Deinem Leben. Schaue Dir die Parallelen an.

Ich bin auch 'raus.

XOR2 hat schon etwas dazu gesagt. Frauen sind nicht alle gleich, ebensowenig wie wir Männer. Du schaltest, wie Du selbst gerade ausführst, in einen Modus, wenn Du gamest. Dabei bleiben Dir viele Facetten Deiner Gegenüber verborgen. Aber ganz ehrlich. Das hat schon ein wenig pathologische Züge. Hartmut ist 'raus, weil es ihm zu steil ist. Ich habe keinen therapeutischen Hintergrund, aber mir ist der Thread von Anbeginn an unheimlich. Es kommen Stück für Stück neue Aspekte heraus (zweimal am Tod vorbeigeschrammt). Ich bin fern davon, Dir Deinen Erfolg im Leben und bei Frauen zu neiden, empfehle aber wirklich Aufarbeitung der Traumata mittels professioneller Hilfe. Vielleicht kommst Du mit einem guten Therapeuten dahin, ein normales Verhältnis zu Frauen zu entwickeln. Also, sie auf Händen zu tragen UND Sex mit ihnen zu haben.

Das zeugt von einem etwas kruden Frauenbild.

Na, da kommen wir der Sache ja schon näher. Es ist schön, zu lesen, dass Du es - aus eigener Kraft? - geschafft hast, Dich daraus zu befreien. Ich denke, dass hier im Forum sehr viel Kompetenz versammelt ist. Und Dir gerne geholfen wird. Aber ... Probier's mal mit Gemütlichkeit. Schildere uns doch das, was Du erlebt hast und welche Schlüsse Du daraus ziehst und dann wirst Du viele Empfehlungen bekommen, sei es in Form von Literaturempfehlungen, Handlungsempfehlungen oder Therapieempfehlungen. Und andere User können ebenfalls davon profitieren. Aber "Rumrandalieren" führt vermutlich nicht zu den gewünschten Empfehlungen. Ich musste auch persönliche Krisen überwinden. Diese haben mich aber eher demütig werden lassen als aufmüpfig.

Ist ja ordentlich was los hier ... Troll heißt, dass wir Schwierigkeiten haben, die Dinge in Gänze nachzuvollziehen, die Du schreibst. Vielleicht bist Du eine facettenreiche Persönlichkeit. Vielleicht erzählst Du aber auch einfach nicht die Wahrheit, sondern machst uns etwas vor. Du lässt durchblicken, dass Du einen Absturz hattest. Erzähl' doch mal 'was darüber. Was ist passiert? Wie hast Du Dich herausgearbeitet? Was hast Du dabei über Dich gelernt?

Auf "Rechtschreibung, Satzbau und Co." zu achten ist auch ein Zeugnis von Respekt gegenüber den Menschen, deren Ratschläge und Empfehlungen Du Dir hier wünscht. Vote 4 close.

Ja, berichte mal. Interessiert mich, was da gerade bei Dir passiert und in Dir vorgeht. Insbesondere, was Dich bewegt, das Modell, das ja bislang offenkundig blendend funktioniert hat, zu verlassen. Hat für mich tatsächlich erstmal etwas von dem, was Enigma schreibt. Nur zum background: Ich bin 50 und seit drei Jahren happy in einer 500-km Fernbeziehung mit einer gleichaltrigen Polin zusammen.

Na, läuft doch.