LaStudentin

- Alter: ich 24, er 25 - Dauer der Beziehung: knapp 1 Jahr - Art der Beziehung: LTR, Fernbeziehung Ihr seid sicher nicht ohne Grund auf dieses Forum gestoßen und mich würde es mal interessieren, ob es - bevor ihr euch mit dem Thema Verführung auseinander gesetzt habt - einen Weg gegeben hätte, auf dem euch eure Freundin in diese Richtung hätte stoßen können. Also, dass ihr euch aus euch selbst motiviert mit dem Thema auseinandersetzt. Meiner Erfahrung nach lassen sich Männer ja ungern etwas sagen, daher habe ich meinen Freund auch nur durch Drängen dazu bekommen, dass wir gemeinsam "Lob des Sexismus" lesen. Er war der Meinung, dass er bisher sein ganzes Leben auch gut ohne irgendwelche Ratgeber ausgekommen ist und sowas nicht braucht. Wir sind zur Hälfte durch, er findet es doch ganz spannend, hat seine Meinung auch ein wenig geändert, ABER ich glaube, dass er es eben nur mir zuliebe liest und deshalb nicht so viel da rauszieht, wie er da rausziehen würde, wenn er sich selbst für das Thema interessieren würde. Hintergrund der ganzen Geschichte ist, dass ich mir mehr "Alpha-Verhalten" wünsche, er aber unheimlich lieb ist und sich die größte Mühe gibt, aber häufig eben nicht auf die Art und Weise, auf die ich es bräuchte. Ich hoffe ihr versteht mein Problem

Ich hab mir teilweise in der Uni anhören dürfen (von Kommilitonen, die nur zur Uni gehen um ihre Zeit abzusitzen), dass es kaum auszuhalten ist, dass ich so glucklich bin. Ich hab die meiste Zeit ehrlich kein Problem damit glücklich zu sein und kann mich auch und besonders an den kleinen Dingen des Lebens erfreuen. Unzufriedenheit macht sich nur dann breit, wenn ich andere zum Beispiel nicht aufheitern kann, meinen Freund nicht dazu bewegen kann, den Kopf auszuschalten oder nach ewig vielen Versuchen an irgendeiner anderen Aufgabe scheitere. Das sind alles Situationen, in denen meine Erwartungshaltung mich runter zieht, daher versuche ich von nun an da den Fokus drauf zu legen.

Danke soweit an euch alle. Ich werde die Situationen versuchen ausfindig zu machen, in denen mich meine Erwartungshaltung, unglücklich macht und daran arbeiten. Ja, ich bin generell zufrieden und die Art von Gesprächen haben wir schon durch. Ich habe allerdings jetzt eingesehen, dass es keinen Sinn macht, ihm meine Wünsche aufzudrücken, daher werde ich mich wieder mehr auf mich konzentrieren. Damit fahre ich, glaube ich, am besten. An Komplimenten habe ich noch nie gespart. Wenn mir etwas positiv auffällt, bekommt er das auch zu spüren. Ich verstehe nach wie vor nicht, was viele hier an dem Buch für so gewagt halten. Wir sind in der Lage miteinander zu kommunizieren und solange nichts verheimlich wird, bin ich auch recht tolerant. Ich sehe da keinerlei ernsthafte Gefahren (evtl. nur ein kleines Spiel mit dem Feuer, das ich evtl. auch provozieren wollte? ... ).

Es kommt wohl drauf an, was du für eine Frau vor dir hast. Bei mir ist es so, dass ich mich tatsächlich ungerne im Voraus festlege, aus dem einfach Grund, dass ich es hasse absagen zu müssen, wenn etwas dazwischen kommt (kommt häufig genug vor). Mein Desinteresse zeigt sich jedenfalls anders. Das einzige was da hilft, ist spontan sein.

Danke bei mir auch nicht. Sondern? Was verbindest du mit Liebe?

Habe vor ein paar Tagen einen Thread eröffnet, der in eine ähnliche Richtung geht und das ganze von der anderen Seite beleuchtet. Wenn dich das interessiert, kannst du ja mal reinschauen. Was Männer und Frauen am meisten unterscheidet, ist meiner Meinung nach der Blick auf eine Beziehung. Ein Mann denkt materiell. Er möchte die Frau versorgen können, später evtl. ein gemeinsames Haus bauen, ihr Sicherheit geben, etwas auf die Beine stellen usw. aber nach einer Gewissen Zeit, ist da einfach keine Bewegung mehr drin. Für viele Frauen sind es vielmehr emotionale und lebendigere Dinge, die die Basis einer Beziehung darstellen, Materielle Dinge stehen bei mir zum Beispiel gar nicht im Zusammenhang mit einer Beziehung. Aus der Situation kommst du nur wieder raus, wenn du es schaffst, dass sie sich deine Aufmerksamkeit erarbeiten MÖCHTE. Lauf ihr nicht hinterher und mach dich nicht abhängig von ihr. Lass nicht alles mit dir machen und zieh deine Konsequenzen aus unerwünschtem Verhalten. Mit jedem Schritt, den du mehr auf sie zugehst, sinkt deine Anziehungskraft.

Mit dem Thema bist du bei NLP schon mal in der richtigen Ecke, denke ich. Hörst du gerne Podcasts? Wenn nicht, vielleicht hilft es dir ja. Seitdem ich Podcasts für mich entdeckt habe, räume ich gerne auf, mach den Abwasch und häng gerne die Wäsche auf. Mit dem NLP-Podcast ( http://www.fresh-academy.de/nlp/nlp-news-nlp-podcast/nlp-podcast-aktuell/?gclid=CjwKEAjwtYSsBRCDx6rM1v_uqmsSJAAZgf2qH--h0qDkA9O48SVIoWc3l9K0TjdMrqEk6A71aEFZyBoCX4Xw_wcB ) hättest du gleich 2 fliegen mit einer Klatsche geschlagen. Du lernst, wie du dich nach dem Modell des NLP möglichst schnell ins positive veränderst und machst die Hausarbeit ganz nebenbei. Über die PodcastRepublic App kannst du den Podcast abonnieren und kannst ihn dann auch auf deinem Handy hören. Zum Thema Konzentration: Ich würde mir an deiner Stelle keine Regeln aufstellen. Du stellst dich viel zu sehr unter Druck. Versuche erstmal dich mit Dingen zu beschäftigen, die dich in den Flow bringen - dann läuft das mit der Konzentration von ganz alleine. Zum Thema Flow gibt es auch eine Menge interessante Artikel, einfach mal googeln wenn es dich interessiert.

@Aldous: Eine Woche reicht erstmal an Pause um zu sehen was passiert. Was passieren würde, hängt davon ab, wie ich es erfahren würde. Wenn er mir offen sagt, dass ich ihm mit meinen Forderungen (oder was auch immer - Hauptsache es ist in meinen Augen berichtigt) auf den Senkel gehe und er sich die Zeit mit anderen Frauen, weniger kompliziert gestalten möchte, dann würde ich mich wahrscheinlich wieder mehr bemühen und der Reiz ihn von mir zu überzeugen wäre wieder da. Wenn er das aber heimlich und hinter meinem Rücken machen würde, wäre wohl ziemlich schnell Schluss. Ich bin recht tolerant und er weiß, dass man mit mir über alles reden kann. Wenn er sowas verheimlichen würde, wäre das ein Zeichen für mich, dass die Basis fehlt und die Beziehung damit keinen Sinn macht. @weareyoung: zu1) Ja, so in etwa. Details sind hierfür jetzt aber nicht relevant, daher führ ich das mal nicht weiter aus. zu2) Wir haben einige Gemeinsamkeiten, allerdings ist da nichts bei, was bei täglichem Kontakt (über WhatsApp/Skype) nicht langweilig werden würde. Ein paar Mal die Woche klingt für mich momentan auch ganz gut, allerdings wird ihm das nicht gefallen. @beutelding: Menschen sind unterschiedlich. Ich brauch es genau so wie du es beschreibst, er sieht das anders und möchte täglichen Kontakt (zumindest noch vor der Pause. Vielleicht sieht er es aber hinterher ähnlich). @endlessperdition: Habe schon ein paar Mal geschrieben, dass er es ähnlich sieht. Ihn nervt es auch, dass ich manchmal mehr Zügel in der Hand hab als er und er sieht auch, dass etwas verändert werden muss. Zu dem was du schreibst, kommt mir gerade noch etwas in den Sinn. Ich kann Tag und Nacht glücklich und zufrieden mit Kindern oder Tieren verbringen, ohne genervt oder gelangweilt zu sein. Wenn ein Problem besteht, kann ich es immer relativ schnell lösen, weil ich weiß, dass ein unerwünschtes Verhalten lediglich daran liegt, dass ICH (oder andere vor mir) etwas falsch gemacht haben. Auf mein Verhalten kommt immer sofort ein klares Feedback, was bei Erwachsenen nicht der Fall ist. Erwachsenen gegenüber habe ich aber eine klare Erwartungshaltung, die wenn ich es mir recht überlege, aber absolut keinen Sinn macht - macht nämlich nur schlechte Laune... @dreisindeinerzuviel: Guten Morgen-gut geschlafen?, wie war dein Tag?- gute Nacht. oder.. was machst du gerade? ..

Täglich WhatsApp und häufig Skype und jetzt eine Woche eben nichts von beidem.

. Zu 1) Wenn ich mal ein wenig reflektiere, ist das ein grundsätzlicher Charakterzug von mir, an dem ich wohl arbeiten muss. Ich habe ein stark lösungsorientiertes Denken und um den ganzen Prozess zu beschleunigen, gebe ich Lösungsvorschläge bzw. versuche Hilfestellung zu geben und erwarte (da haben wir das wieder), dass einer dieser Vorschläge genommen wird, oder derjenige sich eben selbst eine Lösung einfallen lässt, die das Problem (das häufig auch mal nur in meinem Kopf existiert) schnellstmöglich löst. - In gewissen Bereichen meines Lebens ist genau das auch wichtig, allerdings in einer Beziehung (zumindest so wie ich sie führen möchte) wohl fehl am Platz. Zu 2) Ich bin schon seit einer Weile dazu übergegangen, beim Autofahren und bei der Hausarbeit, Podcasts und Hörbücher zu hören. Habe natürlich auch die Themen, die ich interessant fand, mit ihm besprochen und wenn ich darüber nachdenke, haben sie ihn teilweise auch zum Nachdenken angeregt. Das was mir quer lag, war wohl nur, dass er sich für sowas nicht genauso sehr interessiert hat, wie ich. Allerdings frage ich mich gerade selber, was genau ich denn erwarte. Er interessiert sich für das Buch, er hat auf der letzten längeren Autofahrt nicht über mein Hörbuch gemeckert (mit meinen Podcasts konnte er sich vorher nicht anfreunden) und wir haben uns auch ausgiebig über einige Themen unterhalten. Zu 3) Wir haben uns gestern auf eine 1-wöchige Pause geeinigt, in der wir uns beide darüber bewusst werden dürfen, was wir wollen. Er ist ja selbst nicht zufrieden, weil er ständig einen Fehlversuch nach dem anderen startet, in mir aber nichtmal die Lust weckt etwas über mich zu erzählen, noch die Lust großartig viel über seinen Tag zu erfahren. So wie du es erklärst, ergeben auch die vorigen Posts plötzlich einen Sinn. Es tun sich zwar noch Widerstände auf, was die Fahrerei angeht. Grundsätzlich geh ich zwar mit dir mit, aber die Ausreden wiegen noch zu schwer, als dass ich einfach runter fahren könnte (für ihn ist der Aufwand für die Fahrt auch geringer als für mich). Ich sehe aber durchaus Potential für mehr Investments meinerseits. Mir sind gerade auch ein paar Ideen gekommen, wie ich sein Herz wieder ein wenig höher schlagen lassen kann und letztendlich geht es ja nur darum. <<< Dafür ein großes Danke an dich. Es tut so gut, wieder die Lust zu verspüren, ihm etwas Gutes zu tun! :) ___________________________________________________________________________________________________________________ Ich merke gerade, dass die Pause mir unheimlich gut tut. Ich denke häufiger an ihn und an die wunderbaren Momente, die wir gemeinsam erlebt haben :)

Wie sieht eine Investition eurer Meinung nach denn genau aus? Mich melden und ihm gute Gefühle machen, obwohl ich mich nicht angezogen fühle? Es ist NICHT so, dass ich nichts mache, aber ich habe auch keine Lust ihm etwas vorzumachen. Schluss machen, obwohl ich weiß, dass es eigentlich passt und nur ein Weg gefunden werden muss, wie wir das hinbekommen. Er sieht es ja auch ein. Und wenn er durch das Buch oder dieses Forum zu dem Schluss kommen sollte, dass ich nicht die Richtige bin, dann hat es eben nicht gepasst.. Vielleicht ist mein Schreibstil in dem Fall etwas nüchtern, das bedeutet aber nicht, dass ich ihm nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit schenke, WENN ich es denn fühle. DASS ich es in unserer Beziehung seltener fühle, hat mich zu diesem Thread veranlasst. Ich mach mir häufig Gedanken, wie es ihm geht, hab aber die Einstellung, dass jeder seines Glückes Schmied ist und er denMund aufmachen muss, wenn ihm etwas nicht passt. Es ist ja nicht so, dass man uber die Dinge nicht reden kann.

Vorleben. Was auch immer du von ihr möchtest, leb es vor und das wichtigste - sonst hat das vorleben keinen Nutzen - bekomm es hin, dass sie dich als Vorbild sieht (findet sie dich "cool?" bzw. habt ihr ein gutes Verhältnis auf das du aufbauen kannst?). Denk mal an dich selbst. Ich nehme an, dass auch du eher denen nacheiferst, die etwas geleistet haben, wofür du sie evtl. bewunderst. Hier vielleicht ein PUA, der besonders erfolgreich ist. Du liest dir seine Field-Reports durch und versuchst das für dich Nützliche herauszufiltern. Bei einem Problem würdest du ihn eventuell anschreiben, weil du was von ihm hältst und wenn er dir sagt, was in seinen Augen falsch läuft, siehst du das als Tipp statt als Beleidigung an. Werde zum Ansprechpartner für deine Schwester. Sag NIE "das macht man nicht", erklär ihr stattdessen, warum du etwas nicht gut findest. Eventuell in eine Geschichte verpackt, in der du über jmd anderen erzählst, der ihre Verhaltensweisen hat.

@ beutelding: in ca. 6 Monaten ist er jobmäßig ja wieder hier. Ich komme grundsätzlich auch gut ohne Beziehung aus, habe mich nie als Beziehungstypen gesehen, da Beziehungen mich bisher nur gestresst haben. Wenn er mich dann nicht mehr wollen würde, würde die Welt nicht untergehen. Größte Gemeinsamkeit ist, dass sie mir alle zu sehr gefallen wollen. Wo kann ich da an mir arbeiten? @Stardrink: Es ist nicht so, dass NICHTS von mir kommt, aber eben nur wenn die richtigen Knöpfe gedrückt sind. Seid Threaderöffnung passiert das immer öfter.

Vielleicht muss es dann ja so sein. Man wird sehen. So wie es war, ist die Situation weder für ihn, noch für mich erträglich.

Ich gehe eigentlich immer auf seine Vorschläge ein und die meisten kommen auch von ihm, weil er aber auch in mir nicht das Gefühl der Notwendigkeit, selbst etwas vorzuschlagen, erzeugt. Wir wohnen (für noch ca. ein halbes Jahr, evtl. noch ein wenig länger) 10 Autofahrstunden entfernt voneinander und ich kann/ möchte nicht zu ihm fahren, weil ich in der Woche schon so wenig Zeit hab und mich am WE mal freue, wenn ich endlich Zeit habe mich um Pferd und Hund zu kümmern. Außerdem dürfte ich, wegen seines Vermieters den Hund nicht mitnehmen und habe Schwierigkeiten ihn woanders unterzubringen. Das bedeutet, dass er 1x im Monat zu mir kommt, sich aber weigert alleine zu seiner Familie zu fahren (er hat hier auch studiert und seine Familie wohnt 1h von hier entfernt), weil er meint, dass wenn er schon so selten da ist, die Zeit auch mit mir verbringen möchte, mir damit aber nicht selten zur Last fällt und jegliche Lust nimmt, noch groß zu investieren. Ich dachte und denke auch jetzt noch, dass die Idee mit dem Buch ganz gut ist, weil er dann auch sieht, dass Frauen - nicht nur ich - auf diese Art gar nicht positiv reagieren können.. Manchmal denke ich sogar, dass es vielleicht besser wäre, er würde ein bisschen mehr rumprobieren. Auch mit anderen Frauen.. Und.. ihr könnt noch so oft sagen, dass es dann vielleicht einfach nicht passt. Mein Gefühl ist ein anderes und möglicherweise kann ich das nicht so in Worte fassen, dass es auch so rüberkommt. Edit: Woran merkt man denn, dass eine Frau zu ihrer Weiblichkeit steht?

Was für eine Antwort hast du denn erwartet? Darauf reagiert habe ich und erklärt warum - ich uns sowas "antue". Weil es eben doch passt - auch wenn ich manchmal ins zweifeln komme. Vielleicht ist dazu noch zu sagen, dass er nicht allzu viel Erfahrung mit Frauen hat. Dann auch die Frage an dich. Wie genau soll ein bei mir ansetzen aussehen?

Man Leute, es ist nicht nur der Sex. Grundsätzlich passt es. Er hat ja eine dominante Ader, aber ich schüchter ihn dennoch manchmal ein, habe ich das Gefühl. Das wichtigste aber ist - er ist unkompliziert und lässt mir meinen Freiraum. In diesem Forum ist es vielleicht schwer zu glauben, aber ich kenne fast mehr männliche Zicken, als weibliche ... Es gibt schon seine Gründe, warum es diesmal so lange hält

Weil der Sex gut ist? :D

@LeDe: Du und sehr viele andere hier haben mein Problem nicht verstanden. Er erfüllt mir fast jeden Wunsch, zumindest das von dem er ausgeht, dass ich es mir wünsche, die ich aber nicht erfüllt haben möchte. Er investiert ZU VIEL ohne dass ich auch nur ein bisschen investieren muss. Ist doch klar, dass da mein Interesse daran noch groß von mir aus zu investieren gegen Null geht. Dass er dann aber den einen Wunsch, der unsere Beziehung retten könnte (und es jetzt auch getan hat, denn ich fühle mich wieder angezogen ;)) verweigert hat, stellt für mich kein Alpha-Verhalten, sondern eine Abwehr gegen Weiterentwicklung dar. @Aldous: Erstmal danke für den (zumindest gefühlt) ersten nüchtern geschriebenen Beitrag! Wie genau kann ich denn bei mir selbst anfangen. Ich versuche jeden Tag ein bisschen besser zu sein als den Tag zuvor - mit verschiedensten Dingen, aber vielleicht habt ihr hier ja was anderes im Sinn, wenn ihr von Weiterentwicklung redet. @weareyoung: Deine Beiträge sind wenig hilfreich, schon gar nicht wenn du eigenartige Bezüge zu Hengsten und Stuten machst, die mit der Sache an sich nichts zu tun haben (zudem werden Stuten rossig, nicht rosig und Hengste werden auch noch nicht 2 Jährig geritten ;) :P ). Ich habe das Gefühl, du liest nur was du lesen möchtest und verstehst daher gar nicht, was gemeint ist. Nicht mein Bekanntenkreis ist übersichtlich. Ich habe sehr, sehr viele Bekannte, die mich auch wie schon vorher erwähnt, gerne um sich haben. Der Personenkreis, den ich zu meinen Freunden zähle, ist allerdings sehr klein, weil nur solche darunter fallen, die mir einen "Mehrwert" geben. Für diesen Mehrwert müssen sie aber nichts tun, sondern den bringen sie schon durch ihre Charaktermerkmale mit ein. Um das mal in anderen Worten zu erklären: Meine Freunde drucksen nicht rum, sondern sagen mir ehrlich, was ich ihrer Meinung nach hätte anders machen können, sie haben eine positive Grundeinstellung zum Leben usw. Diejenigen denen ich eher versuche aus dem Weg zu gehen, sind zB solche, die ständig jammern. Die auf ein "Wie geht´s`?" mit "Ach, passt schon" antworten. Meine wertvollste Eigenschaft ist wohl, dass ich immer versuche die Dinge neutral zu betrachten und nicht zu bewerten. Ich bin nicht fehlerfrei, das weiß ich. Wenn mich jemand auf einen Fehler anspricht, mache ich mir Gedanken darüber, bin in der Lage mir Fehler einzugestehen und mich dafür auch zu entschuldigen. Ich mache mir auch bei euren Beiträgen die ganze Zeit Gedanken, habe aber nicht das Gefühl, dass eure Vorwürfe gerechtfertigt sind, weil ihr den Gesamtkontext nicht kennt. Freunde und Bekannte wissen, wodran sie bei mir sind. Ich habe nunmal wenig Zeit, aber wenn ich Zeit mit Freunden verbringe, ist es IMMER eine wundervolle Zeit. Ich habe Spaß daran Menschen zum Lachen aber auch zum Nachdenken zu bringen. Ich könnte natürlich die ganze Zeit so weitermachen, aber das soll hier ja keine Verkaufsanzeige werden.. Beim Schreiben kam mir gerade ein Gedanke. Ich habe Schwierigkeiten mit Beziehungen, weil es für mich anstrengend bzw. irgendwann langweilig ist, täglich in Kontakt zu bleiben.. Ich habe mich noch nie gerne nur eines Treffens wegen getroffen, sondern die Treffen nur genießen können, wenn die auch irgendwie zweckgebunden waren. Darüber muss ich erstmal nachdenken. @beutelding: Danke auch dir für deinen Beitrag. Das mit dem Leidensdruck habe ich befürchtet und ich muss ehrlich zugeben, dass ich auch schon das eine oder andere Mal darüber nachgedacht habe Schluss zu machen. Die Verwandlung von Niceguy zum "nicht Niceguy" muss aber doch auch während einer Beziehung möglich sein. Was meinst du denn welchem Muster ich entspreche? und Welches Muster bevorzugt ein "Alpha"? Ich bin direkt und doch(teilweise zu) empathisch, klammere nicht und mach mich nicht abhängig. Mein großes Mako ist aber, dass ich nur dann investieren kann, wenn ich das Gefühl habe mindestens auf Augenhöhe zu sein.

genau das sagte ich doch oben. Gefaked klappt nicht. Er ist halt SO. Und es wird dir alles was er anders macht gefaked vorkommen. Bisher kam das, was er mithilfe des Buches gemacht hat, nicht gefaked vor. Gefaket kommt es mir dann vor, wenn ich, wie von vielen Vorgeschlagen meine Wünsche äußere. Letztendlich ist der größte Wunsch, dass ich mich angezogen fühle und so ein Buch bzw. generell Gedanken von anderen, bringen mehr zusammen, als ich in dem Moment, wenn er mich fragt, was ich denn konkret meine. Das mit dem anlesen funktioniert schon. Selbst wenn ich durch einiges durchblicke, kommt es nicht gefaked rüber, weil er auch eine dominante Seite hat, ich ihn eventuell aber in gewissen Situationen einschüchtere, sodass es sie in solchen Momenten zurückhält, weil er denkt alles nur noch schlimmer zu machen.

Ich fürchte, dieser Post wird nur ein Rechtfertigungspost. Ich fühl mich hier völlg falsch verstanden. Ich glaube es klang bisher so, dass wir nie über das Thema geredet hätten. Ich versuche immer ganz klar auszudrücken, was ich mir wünsche und er gibt sich wie gesagt die größte Mühe, aber wenn ich mir von ihm zB. mehr Standhaftigkeit wünsche und er versucht standhafter zu sein, kann ich es nicht ernst nehmen, weil ich das Gefühl nicht mag "Befehle" zu geben, die jemand dann ausführt. Weil es auf diesem Weg nicht funktioniert, finde ich es besser, wenn er es sich anliest und ausprobiert, was ER für richtig hält, weil es dann nicht so pseudo-dominant rüberkommt. Da kommt auch überhaupt kein komisches Gefühl auf, stattdessen hat das Buch bisher ganz gut geholfen. Eigentlich war das Buch ja auch gar nicht das Thema um das es hier gehen sollte. Er hatte ja auch den Wunsch zur Veränderung, nur keine Lust sie das über ein Buch zu bezwecken. Dadurch, dass er jetzt auch ohne mich weiterliest, sehe ich ja, dass es ihn zu interessieren scheint und vielleicht erledigt sich die Frage, die mich im Eingangsposting beschäftigt hat damit von selbst. Ich weiß, dass auf etwas drängen keine Lösung ist, daher hatte ich ja auch gefragt, wenn jemand Interesse hat, braucht es manchmal dennoch nur einen kleinen Schubs in die richtige Richtung und der Stein beginnt zu rollen. Daher hatte ich gefragt was euch in dieses Forum getrieben hat, beziehungsweise dazu veranlasst hat, euch mit Persönlichkeitsentwicklung auseinderzusetzen. Leider wurde auf diese Frage gar nicht eingegangen. Bei mir war es jedenfalls so, dass ich erst durch Herzschmerz darauf gestoßen bin, daher habe ich gehofft Dinge zu hören, die nicht mit meiner Erfahrung übereinstimmen. Nein, ich bin nicht der Typ, der seine Vorschläge nicht annimmt. Ich freue mich über Vorschläge bzw. Ansagen, wenn es denn zeitlich gerade passt. Ich bin auch nicht herrisch bzw. ist es mir wichtig auf Augenhöhe mit meinem Partner zu sein, bzw. darf er manchmal gerne auch ein wenig höher sein :P Und zum bei mir ansetzen: Ich mache mir durchaus Gedanken über mich selbst. Ich bin eher der Einzelgänger-Typ mit wenigen sehr guten Freunden, der dennoch gut mit allen anderen auskommt, und ein gern gesehener Gast ist. Ich bin glücklich und ich ERWARTE ( wohl das meist gehasste Wort in meinem Thread) von meinen Freunden und meinem Freund, dass sie mein Leben nur noch glücklicher machen. Ich habe viel um die Ohren, melde mich selten bei anderen, breche Kontakte ab, wenn mir etwas zuwider ist (soviel zum Thema Ex). Ihr seht also es IST nicht einfach langfristig mit mir auszukommen. Diejenigen, die es langfristig mit mir aushalten, von denen darf ich das erwarten schließlich sucht man sich seine Freunde und seine Liebe ja in gewissem Maße aus. Dass es mit meinem Freund nun so lange hält, trotz Fernbeziehung, ist ein klares Zeichen für mich, dass er der Richtige ist.

Kennt ihr das.. wenn man eigentlich schlafen müsste.. ? Wie soll das Nachdenken über meine Rolle deiner Meinung nach aussehen? Ich versuch mich schon zurückzuschrauben und dennoch denke ich, dass ich von meinem Freund durchaus erwarten darf, dass er mir Paroli bieten kann... ?

Habe jetzt erst eure Antworten entdeckt, vielen Dank erstmal für das zahlreiche Feedback. Ich habe leider nicht allzu viel Zeit, aber mal eine kurze Antwort: Eure Beiträge haben mich amüsiert, vor allem, weil der Grundkanon derselbe ist und ich mich frage ob ihr recht habt... Nämlich, dass ich ihn nicht verändern sollte. Ich muss zugeben - Ja, ich möchte ihn verändern. Aber ich bilde mir ein, dass es nicht nur zu meinem sondern auch zu seinem Gunsten ist. In gewissen Situationen überfordere ich ihn mit meinem Verhalten und habe das Gefühl, die Hosen anzuhaben, die ich gar nicht an haben möchte. Hierbei geht es nur um den Alltag, nicht um Sex (der läuft nämlich bestens) :) Und zur Buchreihe - NEIN, die habe ich nicht gelesen :P Was ich konkret anders haben möchte, ist, dass er standhafter ist und sich nicht von mir einschüchtern lässt. Das wirkt sich nämlich ungünstig auf seine Anziehungskraft aus und ich verlier jegliche Lust, auch nur noch einen Funken in die Beziehung zu investieren. Warum es jetzt so ist und nicht schon zu Anfang der Beziehung weiß ich nicht. Ich hatte bisher immer das Problem, dass mich die Männer nach spätestens 3 Monaten gelangweilt haben. Dass es mit uns nun fast ein Jahr funktioniert, ist für mich häufig wie ein Wunder, deshalb ist es mir wichtig, dass ich ihn wieder anziehend finde und daher eben auch der Thread. Warum wir das Buch gemeinsam angefangen haben - alleine hätte er nicht angefangen zu lesen, deshalb hab ich dem Glück ein wenig nachgeholfen. Da wir eine Fernbeziehung führen, liest er jetzt sowieso alleine weiter. Ich hoffe ich habe keine Frage ausgelassen.

Es soll Menschen geben, die sich ohne Geldsorgen zu haben und nur um herauszufinden, was Ihnen wirklich wichtig ist im Leben, am "Minimalismus" ausprobieren. Lies mal rein, vielleicht hilft es dir nicht nur an der Oberfläche zu kratzen, sondern an tiefgründigeren Problemen zu arbeiten :) http://kopftanke.de/minimalismus-2/