realShughart

Fakt ist, es gibt echt Leute, die denken Pornosnzeigen echten Sex. Und dementsprechend wenden sie das auch im echten Leben an. Grade junge Leute heutzutage, die ihre ersten Pornos (mit oft gewalttätigen Inhalten) sehen, noch weit bevor sie ihr erstes Mal haben. Dementsprechend gehen sie dann auch mit den Frauen um. Ein paar mal in den Schritt fassen, kurz an den Busen rumknutschen und los gehts. Überall reinstecken und in den Mund hämmern mit dem Schwanz. Die Frau sieht garnicht so glücklich aus? Selbst Schuld in den Pornos gefällts denen doch auch. Ist natürlich der Extremfall. Aber dahin geht halt leider grad die Entwicklung und es ist trotzdem schade um jeden Fall in dem das so passiert. Heißt nicht, dass jeder der Pornos schaut direkt so wird. Hell, es gibt echt geile Pornos da draußen, finde ich auch. Aber ich weiß ebenfalls, dass das bezahlte Schauspieler sind und echter, inniger Sex mit einer tollen Frau im echten Leben (abgesehen von einigen Fantasien) erstmal ganz anders stattfindet, was die Grundlage angeht.

Gefällt sie dir vom Aussehen nicht so, oder vom Charakter? Wenn sie einfach nur vom Aussehen nicht deine HB 9 oder 10 ist, geh hin. Durch Pornos habe ich echt nurnoch auf blonde HB10 geachtet. Sobald ich die Pornos runtergefahren habe, hat sich mein Frauenbild komplett verändert was die Anziehung auf mich angeht. Aufeinmal waren ganz andere Frauen attraktiv, einfach nur auf Grund ihres Charakters und ihrer warmen Austrahlung. Auch der Sex war viel besser mit ihnen, unsere Körper sind regelrecht miteinander verschmolzen, weil eben die Chemie gestimmt hat und wir auf eine viel tiefere und intensivere Weise ineinander "eintauchen" konnten. Meine jetzige Freundin fand ich damals auch "nicht sooo sexy". Aber sexy sind viele Frauen. Den passenden Charakter zu haben ist eine Seltenheit.

Süße kleine Dinger. Wie genau ist es dazu gekommen?

Oder wenn sie kichernd und zitternd vor Erregung da liegt, während du sie vollspritzt und sie deshalb einfach richtig Glücklich ist. Ich glaube das ist das Gegenstück dazu wenn die Frauen von dir den heftigsten Orgasmus bekommen, lachen, weinen, sich fast übergeben müssen vor Erregung und einfach nicht mehr klar kommen auf ihr Leben. Und du da sitzt und dich fühlst wie ein Sexgott.

Größerer Sex-Instinkt nach einer Woche ohne Sex/Mastrurbation. Du sprichst die Frauen mehr triebgesteuert und mt einer männlichen Agression an, bei mir gabs deshalb oft weniger Ansprechangst. Dazu wird der Sex weniger plakativ und oberflächlich. Ich habe früher viele Pornos geschaut und deshalb haben mich immer nur einzelne bestimmte Handlungen erregt. Nicht der Sex als Gesamtheit. Pornos sind eine Lüge. Es ist kein wirklicher Sex. Es sind zwei (oder mehr) Menschen, die unter anderen Umständen garnicht miteinander ficken würden, und Dinge machen, auf die sie oft garnicht stehen. Wenn man das weiß, ist alles cool. Aber wer das nicht unterscheiden kann und schon mit sehr jungen Jahren mit Porno Konsum beginnt, kann später Probleme kriegen, bishin zu Errektionsproblemen.

Hi Ladies, der Thread hier ist eigentlich keine Anfänger-Frage, passt aber vom Thema hier ein. Die meisten von uns wissen, wie anziehend das "Bad Boy Image" auf Frauen wirkt. Jemand gefährliches, der seine dunklen Seiten nicht versteckt und sie eine emotionale Achterbahn erleben lässt. Das ist es auch, was sehr viele Frauen mir erzählen: Dieser eine Typ eben, der so hart und männlich ist, und sie will die eine sein die ihn verändert, für die er vielleicht eines Tages ein kleines Stück von seinem weichen Kern preisgibt. Letztens erst habe ich eine Frau gedated und wir kamen auf das Thema rauchen. Und was sie getan hat, war mich zu fragen, ob ich rauche. Aber nicht einfach irgendwie. An der Art und Weise habe ich gemerkt, dass sie will, dass ich rauche, damit sie sich bemühen kann, mich zum aufhören zu bewegen. Klingt verrückt? Sie hat mir 3x im fast bettelndem Tonfall gesagt "Rauchst du denn? Du rauchst oder. Komm schon gibs zu, dass du rauchst!" Echt mega süß. Aber dann gibt es auch Frauen, die es übertreiben. Ein Mädchen hat mir von der Fantasie erzählt, dass ein Lover Boy die Gewalt über sie hat, auch andere Frauen zur Prostitution zwingt, und sie täglich schlägt. Und er irgendwann aufhört, sie zu schlagen. Dann will sie ihn heiraten. Ich meine, ich verstehe die Psychologie hinter dieser Anziehung. Aber irgendwo gibt es Grenzen. Wo hört es also auf? Wo geht die Bad Boy Anziehung über, in einen Körper voller Schmerz und den Drang zur Selbstzerstörung? Was waren eure Erfahrungen damit? Ist das zweite Beispiel einfach die tiefe Psychologie einer immer noch gesunden Frau, oder doch krankhaft?

18 - 22 Jahre Top! Das bringt einiges an Klarheit. Wir haben genau über dieses Thema "Frauen wollen immer die eine sein, die ihn verändert" gesprochen. Bei ihr ist es m.M. nach nur eine Fantasie. Aber glaub mir, damit meint sie es todernst haha.

Hi, Ich bin was größere Altersunterschiede in Beziehungen, F+ oder einfach nur ONS angeht "unerfahren" und möchte hier mal ein paar andere Meinungen einholen, bevor ich zu schnelle Schlüsse ziehe oder ungerechtfertigt Verurteile. ich bin momentan mit einer Frau zusammen, die knapp 3 Jahre jünger ist als ich. Sie ist 18, ich 21 Jahre alt. Sie ist mein jüngstes Mädel bisher, ich ihr jüngster Typ. An sich spricht da nichts gegen, eher für uns (oder für mich, wenn ich anscheinend ihre "Anforderungen" an einen älteren Typen erfülle haha). Sie hatte davor Männer, die beinahe doppelt so alt waren wie sie. Ihr Erstes Mal hatte sie mit 14 Jahren mit einem 21-Jährigem. Als sie 16 wurde, kam sie in eine Beziehung mit einem 24 Jährigem. Mit 16 Jahren F+, er war 31. Ich will wirklich niemanden Verurteilen und es gibt gar nicht so selten Fälle, wo sich eben auch eine 16-Jähre und und ein 31-Jähriger "lieben". Aber ich sehe eben auch die Sicht eines Mannes. Jetzt, mit 21 Jahren, eine 14-Jährige entjungfern? Unverstellbar. Mit 31 eine 16-Jähre? Was kann sie mir denn bieten außer eben Sex mit einem jungem Stück. Da wird immer ein großes Stück an Lebenserfahrung zwischen uns stehen, egal wie reif sie für ihr Alter ist. Aber vielleicht sehe ich das auch zu eng. Was sind eure Erfahrungen, gerade mit Frauen, die eben bewusst auf extrem ältere stehen? Ist da mehr dahinter als einfach nur der Daddy-Komplex? Kann soetwas Rückschlüsse auf die Psyche und den Charakter geben? Sowohl was die Männer als auch die Frauen betrifft.

Kann ich mittlerweile echt gut verstehen und mache mir diesbezüglich auch garkeine Gedanken mehr in Richtung Slutshaming etc. Aber auf der einen Seite sagen mir Minderjährige Mädels, dass sie kein Problem damit haben mit Ü30 zu verkehren und jede Frau nachvollziehen können. Was ich selbst mittlweile auch kann. Wenn du dann aber darüber sprichst, wie es wäre wenn du selbst Ü30 bist und etwas mit ner z.B. 18 Jährigen hättest, heißt es nur "Oh mein Gott, wie kannst du nur, du suchst doch nur schnellen Sex, findest du keine in deinem Alter oder was hast du für ein Komplex" Und das von ein und der selben Frau. Ohne Verurteilen zu wollen, aber mich interessiert was dahinter steckt.

Genau darum geht's. Ich will die Dame um Himmels Willen nicht verurteilen. Und wie du verstehe ich die Sicht der Frau auf den so viel reiferen, erwachsenen und Lebenserfahreneren Mann, der natürlich attraktiver ist als die Jungs in ihrem Alter. Aber ich frage mich halt schon, was das für ein Social Circle ist, in dem sowas offensichtlich völlig normal ist. Nicht der Altersunterschied an sich, aber der Zeitpunkt und Lebensabschnitt. Mit 14 Jahren Typen haben, die 21 Jahre und sogar noch älter sind? Entweder ist der Typ tatsächlich unsterblich in sie verliebt, was teilweise vorkommt, aber eben extrem selten. Oder er sucht einfach nur schnellen, einfachen Sex. Aber wer dafür bei so jungen Dingern landen muss, ist für mich kein Mann mehr.

Wucht. Hier erzählen manche von "sie demütigt dich". WTF?? Kumpel, sie liebt dich. Der Sex ist etwas besonderes wenn du ihn dazu machst. Aber was du gerade tust, ist rumheulen, weil sie ihr Sexleben ausgelebt hat (was ihr gutes Recht ist), nur weil du noch nicht die Möglichkeit hattest das selbe zu tun. Ist ja auch nicht schlimm. Du bist Eifersüchtig und vergräbst dich in deinen Ängsten und Unsicherheiten, statt zu führen und der Mann zu werden, mit dem sie gerne all die Dinge ausprobiert. Der Mann, der weiß wie Notgeil Frauen sind und wie viel Sex die haben und wie krass sie es lieben hart gefickt zu werden. Am Anfang ist es etwas erschreckend wie viele Männer die Frauen vor dir hatten. Alle. Aber du wirst sehr bald merken, wie cool es ist wenn einfach jeder so viel Spaß wie möglich hat. Männer wie Frauen. Punkt. Und dann kannst du auch wieder beim Sex abschalten und es einfach genießen. Zu etwas besonderem machen, für sie und für dich. Weil der Wert von DIR aus geht. Das sie dir davon erzählt zeigt wie offen sie ist und das ist cool. Jeder will die Sexuell offene Frau, die alles mit dir macht, aber niemand will das sie das vor dir entdeckt hat und extra nur für dich als komplette Jungfrau in die Beziehung geht. Ja was denn jetzt? So läufts nicht. Peace & Love

Warum geht sowas nicht? Ich dachte, du hast sie "weitestgehend im Griff"? Dude, sie will doch garnichts von ihm, er ist einfach nur ein guter alter Freund. Wenn du eine gute alte Freundin hast/hättest, ist es doch das selbe und niemand muss eifersüchtig auf irgendwen sein. Wenn sie bei einem Freund schlafen möchte, lass sie doch. Überleg dir mal, was du kommunizierst, indem du zickig wirst, rummeckerst, aber sie auf der anderen Seite auch keine Konsequenzen spüren lässt: 1. Mir gefällt nicht was du tust, aber ich lasse es trotzdem durchgehen, weil du die Hosen anhast -> Du hast mich voll betaisiert. 2. Ich will nicht, dass du bei ihm schläfst, denn ich habe Angst, dass du mit ihm schläfst. -> Ich glaube selbst nicht mal daran, dass ich der Alpha-Mann und die beste Wahl für dich bin, ich kann dich jederzeit verlieren 3. Ich mache dir nur Drama statt wie ein Mann zu handeln -> Unsicherheit + Abhängigkeit 4. Ich fühle mich in Konkurrenz gesetzt, obwohl noch nicht mal was passiert ist -> Ich habe keinen hohen Status, der Typ kann mir locker den Rang ablaufen. Dazu kommt, dass sie bei dir negative Emotionen erfährt, wenn du Drama fährst. Was glaubst du was passiert, wenn ihr alter Freund dann auf einmal ein richtig cooler Typ ist und sie bei ihm nur positive Emotionen bekommt, an die "guten alten Zeiten" denkt, auchnoch über ihren eifersüchtigen Freund quatscht, er sie voll versteht, in den Arm nimmt und sie sich plötzlich "so Zuhause" fühlt? Probier es doch mal anders herum. Mach garkein Drama. Lass sie bei ihm schlafen. Wünsch ihr viel Spaß. Wird sie sich dann fragen, warum du so garnicht eifersüchtig bist, und auf einmal selbst Gedanken machen, ob du die günstige Gelegenheit nicht sogar nutzt. Sie ist dann also bei ihrem Freund und fragt sich die ganze Zeit, warum ihr richtiger Freund so cool damit ist und ob sie nicht gerade dabei ist, ihn zu verlieren, nicht umgekehrt. Selbst wenn sie super viel Spaß mit ihm hat, gönn es ihr. Sie "gehört" nicht dir. Ich will das jeder Spaß hat. Wenn sie mit ihm schläft und dir das nicht in das Beziehungsmodell passt, ist das so, dann ist sie vielleicht nicht die richtige. Aber mit Drama beschleunigst du nur deinen Verlust, statt die Möglichkeit zu nutzen, deine Unabhängigkeit und Selbstsicherheit zu unterstreichen. Habt gemeinsam Spaß statt zwanghaft zu besitzen und kontrollieren.

Gewalttätige Männer & Weibliche Emotionen Hi geschätztes PU-Forum, ich möchte über den Zusammenhang zwischen gewalttätigen Männern und deren Einfluss auf die weibliche Psychologie diskutieren, da Frauen hier scheinbar anders reagieren, als der männliche, logische Verstand es tuen würde. Ich weiß, dass es in diesem Forum ein paar erfahrene Mitglieder gibt, die zu dem Thema sicher etwas konstruktives sagen können. Vorab möchte ich mit ein paar Beispielen beginnen: HB1 (22 Jahre) ist mit einem gewalttätigen Mann zusammen. Sie liebt ihn und würde niemals daran denken ihn zu verlassen. Warum? Weil dieser sie ja so sehr liebt, dass er jedes mal riskiert "für sie" ins Gefängnis zu gehen, wenn er sie schlägt. HB2 (16 Jahre) wird von einem 24 jährigem Bekannten eine Stunde lang vergewaltigt. Sie meint es sei "ok", nimmt ihn teilweise in Schutz, trifft sich erneut mit ihm und schläft wieder mit ihm. Erst nach länger Zeit löst sie sich von ihm. HB3 (18 Jahre) lebt mit einem 29 jährigen in einer gemeinsamen Wohnung. Er liebt sie nicht mehr und sie trennen sich, doch sie wohnt (zwecks Wohnungssuche) noch einen Monat bei ihm. Das sie in dieser Zeit so selten wie möglich in der Wohnung ist, verkraftet ihr Ex nicht und schlägt sie jeden Abend grün und blau. Auch sie akzeptiert das als "ok" und sieht keinen Grund sich früher von ihm räumlich zu trennen, vorübergehend zu den Eltern zu ziehen etc. HB4 (17 Jahre) lernt einen Loverboy kennen. Sie sieht, wie er andere Mädchen Drogenabhängig macht, gewaltsam zur Prostitution zwingt. Sie wird auch oft vom ihm geschlagen, allerdings (noch) nicht zur Prostitution gezwungen. Daraufhin verliebt sie sich unsterblich in ihn, will keinen anderen. Das er das Leben von anderen Mädchen zerstört, ist ihr zweitrangig. Diese Beispiele sind nicht erfunden, sondern stammen aus persönlichen Gesprächen mit Frauen, die mir vertrauen. Frauen, die erstmal absolut HSE/HD scheinen. Oft fallen dabei Sätze wie: "Du weißt ja nicht wie er alleine ist" oder "Nach dem Streit/ den Schlägen ist es immer ganz anders" Ich als Mann kann das Verhalten und die Reaktionen der Frauen aus meiner Sicht natürlich nicht nachvollziehen. Jemand oder etwas gibt dir negative Emotionen? Töte es oder entzieh dich. Ganz einfach. Dem auch noch etwas positives zu geben und dem Mann weiterhin Aufmerksamkeit zu schenken, wirkt völlig falsch. Was ich also durch die Geschichten vermittelt bekommen habe, war alles andere als HSE/HD, höchstes noch LSE/HD, und wirkt etwas selbstzerstörerisch. Aber wenn ich eines im PU gelernt habe, dann ist das erstmal keine Frau zu verurteilen, ohne es aus ihrer Perspektive betrachtet zu haben. Und genau diese Perspektive möchte ich verstehen. Was fällt auf? Die Mädchen sind allesamt noch sehr jung. -> Unsicherheit/Unerfahrenheit Die Frauen kommen aus einem zerütteten Familienbild (Trennung der Eltern, Vater nicht da etc.) -> Suchen Sicherheit, Halt, Führung und Vaterfigur Die Frauen behandeln andere Personen gut und liebevoll, können das Recht, respektvoll und liebevoll behandelt zu werden aber kaum für sich selbst einfordern. Was widerspricht sich? Wenn ich einer von den Frauen von den jeweils anderen Situationen erzählt habe, bin ich auf totale Ablehnung und Unverständnis gestoßen. "Ich würde mich niemals von meinem Freund schlagen lassen" "Wenn mich jemand zum Sex zwingt kann er mich danach mal kennen lernen." oder "Und dann noch glauben er liebt mich? Sowas würde mir niemals passieren..." Die Frauen zeichnen sich - abgesehen von diesem Thema hier - durch absolute HSE Merkmale aus, das Verhalten widerspricht sich. Was wissen wir? Männer denken grundsätzlich logisch, Frauen sind emotional gesteuert Frauen genießen auch negative Emotionen Durch den "Genderwahn" fühlt sich die Frau zunehmend weniger in der weiblichen Rolle. Männliche Aggression, z.B. auch harter Sex, lässt sie wieder als Frau fühlen. Die Frau sucht den verloren gegangenen Halt und Sicherheit also in einem anderen Mann. Jemanden, der sie führt, der älter und erfahrener ist, die Vaterrolle ersetzt. Das "Bad Boy" Image ist aufregend und gefällt ihr. Die negativen Emotionen durch Schläge, Misshandlung genießt sie nicht nur, sie zeigen ihr auch noch mehr ihre Unterwürfigkeit gegenüber dem "Mann" dem sie sich unterordnet, genau dem was sie braucht. Und trotzdem scheint es rational nicht nachvollziehbar, wieso eine Frau mit jemanden zusammen ist, ihm Liebe, Sex und Aufmerksamkeit schenkt, der 1. Sie schlecht behandelt 2. Andere schlecht behandelt 3. So unsicher und unmännlich ist, dass er offensichtlich auf Gewalt zurückgreifen muss um seine Führerrolle zu unterstreichen, Eifersüchtig ist etc. Nehmen wir mal ein anderes Beispiel: Eine Frau steht auf sehr harten Sex, BDSM etc. Sie liebt es einfach, sich extrem erniedrigen zu lassen und als devote Frau zu fühlen. Trotz alle dem basiert die Beziehung an sich bei einer HSE/HD Dame auf gegenseitigem Respekt und Achtung des jeweiligen Gegenübers. Eine gesunde Beziehung. -> Alles Gut. Alles nachvollziehbar. Mir gefällt es insgesamt nicht, die Frauen so zu sehen. Jeder ist für sich selbst verantwortlich, und es ist ihr Leben, ihre Geschichte. Aber ich weiß auch, dass sie mit mir nur "Glück" hat, ich sie ebenso manipulieren und mal mehr mal weniger Realitätsentfremdet zurücklassen könnte (unnötig zu erwähnen, das ich das niemals tun würde). Deshalb hier meine Fragen an euch: - Was hattet ihr schon für Erfahrungen mit solchen Situationen/Geschichten? - Ist eine solche Frau nicht eher LSE? Wenn Ja/Nein, warum? - Was bewegt solche Frauen zu solchen "Beziehungen"?

Ja es ist schon merkwürdig. Und auch wenn man sich die Lage und Sicht der "Opfer" ansieht, kann man zwar manches nachvollziehen, die Situation verliert deshalb aber nicht an Sinnlosigkeit und Absurdität. So wie hier: Es ist nachvollziehbar wenn man sich die Sicht der Frau damals ansieht und versucht zu verstehen, das macht die Situation an sich aber nicht besser oder richtig. Ja, ihre Probleme sind ihre Probleme. Aber wie @botte schon sagte, in einer Beziehung nimmt man immer zu einem gewissen Grad an den Gefühlen und Problemen des Partners teil. Das hat auch nicht zwangsläufig etwas mit Helfersyndrom zu tun. Und wenn euch euer Girl von einer der 4 Geschichten die ich ganz am Anfang als Beispiel aufgelistet habe erzählt, als wäre es das normalste auf der Welt, wie soll man dann reagieren? Ich habe z.B. so reagiert: "Ähm nein ich sehe das etwas anders, wenn dich jemand nach einer Vergewaltigung als schmutzige Nutte betitelt, sagt das du nichts mehr wert bist und kein Mann außer ihm dich haben will... dann ist das nicht dein bester Freund, sondern ein kranker Typ der dich Abhängig machen möchte." Sollte ich dazu erwähnen, dass sie heute noch im regen Kontakt zu ihm steht? Ich kann nachvollziehen, wieso sie damals so reagiert hat und bin froh, dass sie es da etwas raus geschafft hat (bzw. wenigstens einen Schritt in die richtige Richtung getan hat). Aber deshalb kann ich sowas trotzdem nicht gutheißen und einfach abnicken. Immerhin liegt einem an dem Partner und seinem Wohl ja auch etwas. Zu @Saubatzen 2) Reflektiere mal deinen Anteil warum du solche Frauen offenbar anziehst bzw. als Beziehungskandidatin erlebst. Das Mädel war und ist ganz normal. Sie ist nicht gestört und kein Opfer. Und genau so habe ich sie auch kennen und lieben gelernt. Erst jetzt, nach 1 Jahr Beziehung kommen so ein paar Sachen aus der Vergangenheit ans Licht, die für sie "ganz normal", für andere aber unvorstellbar sind. Vergewaltigungen, Loverboy etc. sind eben nicht normal.

Was @Helmut beschreibt trifft echt erschreckend genau zu. Genauso wie das: Ich liebe sie wirklich und würde ihr gerne helfen. Aber anscheinend helfe ich ihr am meisten, indem ich ihr nicht helfe.

@Herzdame Also was du meinst ist, dass die "Entwicklung" im Grunde einfach das selbe Verhalten ist wie bei ihrem gewalttätigem Ex, nur eben mit mir. Und das wenn sie überspitzt gesagt "Schlagen und Vergewaltigen" als etwas böses ansieht das sie nicht verdient hat, dass das dann weniger aus eigenständiger Entwicklung herrührt, als viel mehr "mir zu Liebe" und um mir zu gefallen, weil ich eben so denke? Das ist echt schade.

Deckt sich wirklich zu 100% mit den Fällen. Mhm, genau das probiere ich auf eine gewisse Art. Ich sehe mich immer wieder in der Situation, dass ich ihr zeigen will, wie wertvoll sie ist, ohne das sie gewisse Dinge für irgendjemanden tun oder darstellen muss. Einfach sie als Mensch mit ihrem Charakter und ihrer Art. Und das nur sie selbst für sich verantwortlich ist und für sich selbst eintreten muss, wenn sie anders behandelt wird als sie es verdient. Und auch die Begegnung mit mir nicht einfach ihr Glück war (nun ja, das war schon haha). Sondern ganz einfach das was sie verdient hat, und eine solche Beziehung ohne Gewalt, Abhängigkeit etc. normal sein sollte, nichts geringeres. Vielleicht versuche ich da aber auch zu sehr etwas zu pushen, dass sie mit der Zeit auch selbst erkennt (und das hoffe ich sehr). Danke auch dir nochmal. Zeigt mir wie Herzdame, dass es besser ist ein bisschen zurück zu rudern und sie machen zu lassen. Die passive Stütze zu sein an der sie sich bei Bedarf orientieren kann, so wie sie es möchte. 1) Werde ich umsetzen, danke. 2) Sie ist echt ein mega nices Girl das für mich perfekt war und ist, nur diese Geschichten passen eben so garnicht zu ihrem restlichen Verhalten und HSE Auftreten. Deshalb habe ich das auch erst so spät gemerkt.

Ich verstehe was du meinst und sehe die Gefahr. Aber wenn ich hiervon spreche: ...meine ich nicht, dass ich mich mit ihr heulend auf dem Boden gewälzt oder sie beschimpfe "Du bist ein beschmutztes Opfer!!! Das wird nun ewig nachhängen!". Gerade weil ich weiß, dass sie diese Geschichten durch komplett andere Filter sieht, zeige ich ihr einfach meine Realität und meine Sicht darauf, bin aber sehr vorsichtig mit Bewertungen. Das sie dann meine Sicht dann ein Stück weit übernimmt ist klar, aber das nehme ich in diesem Verhältnis dann auch in Kauf. Trotzdem bin ich dir echt dankbar für die "Warnung". Das zeigt mir wie vorsichtig und passiv man sein sollte. Ich merke da schon, dass ich einen übertriebenen "Helfer-/Beschützerinstinkt" habe, der in die richtigen Bahnen gelenkt werden muss.

Das kam falsch rüber. Natürlich ist das eine Minderheit der Frauen, und hier spreche ich auch nur genau diese Minderheit an, da mir in den letzten Monaten eben erschreckend viele davon über den Weg gelaufen sind. Und deshalb, weil ich mich in der Beziehung mit einer von solchen Damen befinde und da nicht subjektiv urteilen möchte. Wie gesagt, sonst hätte ich es einfach als LSE abgestempelt und ihr noch ein schönes Leben gewünscht.

Gut. Aber wo genau übernehme ich da eine Rolle eines Ex-Freundes, der mit Gewalt und Unterdrückung die Beziehung beherrscht hat? Was @Luape geschrieben hat war m.M.n. ein Missverständnis, weil ich an der Entscheidenden stelle ein "nicht" vergessen hatte (ist im Zitat unterstrichen). Ich will ihr helfen falls sie diese Hilfe braucht und selbst sucht und eher passiv zeigen, dass es eben auch anders geht. Sodass sie es irgendwann selbst merkt, so wie du es gemerkt, dich damit auseinander gesetzt und verarbeitet hast. Doch was das für sie als meine Partnerin betrifft und meine Sicht auf sie, muss ich auch erstmal einordnen. Richtig, es ist noch sehr wenig an Entwicklung passiert. Das Thema ist für mich völlig neu. Deshalb beschäftigt es mich ja auch so.

Oh mein Gott, da fehlt ein riesengroßes "NICHT!!!" So sieht der Satz richtig aus:

Das: Plus das: Überschneidet sich erstaunlich stark mit dem was du sagst: Dazu passt auch der oft gehörte Satz: "Aber eigentlich liebt er mich/ ich ihn ja." Kann mir gut vorstellen das es sehr schwer ist, das objektiv zu betrachten, wenn man so abhängig ist und in der Situation einfach keine Alternative sehen kann. Aber @Kirie, ich kann auch nachvollziehen das es für einen selbst besser ist, wenn man von einer Anzeige absieht, damit nicht noch mal alles aufwühlen muss, vor Gericht wiederholen soll was passiert ist, am Ende eventuell sogar die Tat runter gespielt wird, von Leuten die nicht mal dabei waren. Wichtig ist halt, das du nicht in so einem Rationalisierungs-Sumpf untergehst ("Es war ok") und das ganze reflektieren kannst. Jemanden zum reden hast, wenn du es brauchst und du es für angemessen hältst. Ich glaube das schaffst du auch. Wünsche dir das Beste!

Kann ich gut verstehen. Wenn man das Gefühl hat gerade ganz alleine dazustehen, nimmt man dankend die erste Sicherheit und den Halt den man bekommt - egal wo und vom wem. Ich kann mir auch vorstellen, dass ältere Männer, die selber ein Problem mit ihrer Männlichkeit und ihrem Selbstwertgefühl haben, genau solche unsicheren Mädchen suchen. Ist mir persönlich mega wichtig, gut das du das nochmal ansprichst. Ja sie hatte Zeit, knapp 1 Jahr. Da kann natürlich viel passieren, ist insgesamt gesehen aber wenig. Erst durch mich sieht sie sich selbst, ihre Geschichte etc. aus einem "gesunden" Blickwinkel. Davor hatte sie halt überwiegend mit den oben beschriebenen Männern zu tun. Was da alles passiert ist, hat sie entweder verdrängt, oder findet es "ok". "Ok" in dem Sinne, dass ihr Gehirn als Schutzmechanismus die enorme Gewalt nur so ohne schwere Schäden verarbeiten konnte, indem es diese Gewalt ab jetzt als "ok und in Ordnung" ansieht (meine Vermutung). Das ist natürlich gut, da es sie so vor psychischen Schäden und schweren Nachfolgen bewahrt hat. Aber auf der anderen Seite verdreht es auch ihre Sicht auf die Realität. Erst durch meine ungefilterte Reaktion, z.B. wenn sie von Gruppenvergewaltigung spricht als wäre es das normalste auf der Welt und Standard auf jeder Party, hat sie gemerkt, was da eigentlich passiert ist. Da ich aber weiß, wie sie das ganze zum eigenen Wohle rationalisiert hat, kann ich ihr das auch dementsprechend langsam näher bringen, ohne sie unbeabsichtigt direkt in ein nachträgliches Trauma zu leiten. Daher kennt sie ihre "Fehler" noch nicht ganz, aber sie merkt mittlerweile, dass da wohl etwas verdammt schief gelaufen ist. Bin auch der erste mit dem sie so darüber reden kann. Ich bin nicht ihr Psychotherapeut und was sie damit macht ist ihre Sache. Aber wir sind in einer Beziehung und ich helfe ihr gerne sich selbst zu helfen. Ich will das jeder um mich herum eine bessere Zeit hat und egal ob wir uns trennen oder zusammen bleiben, sie verdient es besser behandelt zu werden. Sie ist ein unglaublich toller Mensch und hat viele HSE Merkmale. Deshalb wollte ich ihren Umgang mit diesen Situationen nicht einfach als LSE abstempeln und mit "Next" reagieren. So einfach ist es eben nicht.

@Herzdame Danke für das Teilen von deinen Erfahrungen. Könntest du also bestätigen, dass es mit Unsicherheit und niedrigem Selbstwertgefühl zusammenhängt? Was für eine Rolle hat die Gewalt gespielt? Hat sie gut getan, oder war sie eben einfach nur dabei und wurde mit der Zeit halt immer akzeptabler? Hat es sie vielleicht sogar gebraucht? Ich komme mir ein bisschen so vor als würde ich eine Studie darüber schreiben haha. Aber es interessiert mich einfach sehr weil ich in einer Beziehung mit so einem Mädchen bin und ihre Beweggründe nachvollziehen möchte.

Verstehe was du meinst, genauso denke ich auch. Aber in letzter Zeit bin ich auf verhältnismäßig viele Frauen mit solchen Geschichten gestoßen und ich will wissen, was sie dazu bewegt. Grade das 4. Beispiel hat schon etwas psychisches, trotzdem passt es so garnicht zum restlichen Verhalten von ihr. Liegt auch daran, dass ich mir mit einzelnen Frauen davon mehr vorstellen kann und einige der tollsten Zeiten meines Lebens mit ihnen verbracht habe. Danke für deine Antwort.