cornelgol

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Alle erstellten Inhalte von cornelgol

  1. cornelgol
    Ich hab sogar gehört, dass die Selbstmordversuche gleich verteilt sind, 50 - 50. Wie RealGentleman schon sagte, Männer sind offensichtlich effektiver als Frauen. Es hilft aber nichts. Es ist quasi Gefahr im Verzug. Ich habe keine Email mehr von ihr bekommen. Ich hoffe, dass es ihr bald wieder besser geht und dass sie es schafft aus diesem Teufelskreis rauszukommen, aus ihrer Hölle. Leicht isses sicher nicht. Für keinen der Beteiligten. Sport, Sport, Sport, Freunde, Musik und Gesundheit, Flirten mit Frauen, Singleleben neu-erlernen. Ziemlicher umschwung, aber ich glaub es fühlt sich schon jetzt ein wenig leichter an, als vor ner Woche.
  2. cornelgol
    Hammergeiler Beitrag, ich danke Dir. - Das mit dem "dem jazzer das ficken beibringen" ist wohl nicht nötig. - Da ich aber absoluter neuling bin (und das bezieht sich auf auf den Jazz, lol) danke ich dem Rocker aufrichtig für seinen Rat. Ich hab gut gelacht^^ Und ich werds auf jeden Fall beherzigen. Das nächste Mal wirds bestimmt besser und ich werd das ab jetzt lassen mit "sie verliebt sich bestimmt und dann...", sondern mehr improvisieren. und weniger nach noten spielen. (sorry der kam grad einfach) Danke
  3. cornelgol
    @straightupnew, guter Vorschlag; wurde umgesetzt. Ich hatte gestern ein Date mit ihr und es lief gut. Wir trafen uns in der Nähe meiner Wohnung, saßen ne Stunde an einem Fluss; nach dem ersten Kennenlernen: Ortswechsel auf Fahrrädern und was zu trinken kaufen, dann ab in ihre Gegend in einen anderen Park, wieder Wasser, stille Ecke, ihr Vorschlag. Kuss auf meine Initiative hin - uff, nach meiner 1,5 jahrelangen Beziehung muss ich mich erst mal an "fremde Kusstechniken" gewöhnen, lol. Auch weil sie sehr schüchtern ist, hab ich erst mal schön langsam gemacht und uns "Kuss für Kuss aneinander gewöhnt". Die Gute zitterte am Anfang ja richtig! Später bei ihr zu Hause und heut morgen beim Abschied ging sie mutiger von selbst in die Initiative. War ganz gut, denn am Anfang des Dates war ich der Führende, da ich mich meiner Ecke besser auskenne und dann hab konnte sie das Heft in die Hand bekommen, als wir in ihre Gegend fuhren. Dann wieder was zu trinken geholt und immer schön auf Türkisch mit den Verkäufern gelabert, da sie selbst grad türkisch lernt und sie das wohl cool findet, dass ichs kann ^^. Dann wollte sie nicht mehr zurück in den Park, sondern zu ihr, weil es ja ganz in der Nähe war. Ich hab immer schön geduldig ihre Aufregung abgebaut, Filmabend, Pizza bestellen, ins Bett gehen. Wir haben lange rumgemacht, aber es kam an diesem Abend nicht zum Sex. Tausende shittests bestanden, die aus ihrer Unsicherheit entstehen und später dann endlich entspannter und auch keine Tests mehr, sondern genießen. Einer davon hat mir sehr gefallen, haha: Es ging ums Verhüten. Sie sagt, sie nimmt nicht die Pille. -> Wink mit dem Zaunpfahl: "Mach was!" Ich "Macht nichts. Ich hab auch Kondome." (natürlich nicht als so plumpe Antwort formuliert, wie ich es hier schreibe...). Sie "Ah du hast also (von Anfang an) vorgesorgt!?" Ups. Ich "Ne wieso? Ich sorge nie vor und verhüten, so was mach ich auch nie." Wie hättet ihr reagiert? Schließlich ist das doch ganz deutlich der Moment, wo man zupacken muss! Mist. - Problem war, die Kondome waren im Geldbeutel in meiner Hose. Und die Hose lag weit weit weg, nämlich unten, während wir auf dem Hochbett waren. Das war irgendwie unübewindbar, runter zu gehen, sachen holen, zurück kommen. Wie fädelt man das ein? Dumm von mir gewesen. Noch einen Moment hab ich nicht bestehen können. Ich hab das hier im Forum schon oft gelesen, also ein Klassiker eigentlich, aber ich bin da nicht durch gekommen: Sie wolle zwar, aber traue sich nicht, weil wir uns ja erst 3 Tage kennen (das war ja unser erstes Date). Ich hab ihr versucht die Anspannung zu nehmen: "Wir werden heute nur das machen, was sich für Dich schön anfühlt, ist nicht schlimm" - hat ein wenig geholfen, aber nicht voll. Was hätte ich machen können, um dieses blocken zu überwinden? Das ist ja wirklich ne 0850-Aussage. Das nächste ist: ich persönlich erkenne, dass ich keine lange Liebesbeziehung zu ihr aufbauen kann, weil meine letzte Beziehung erst vor kürzester Zeit aus war. Außerdem brauche ich zur Zeit meinen Freiraum, das heißt ich will jetzt erst mal "Single-Leben-Erfahrungen-Sammeln". Ich will darum keine falschen Hoffnungen in ihr wecken, falls sie so etwas möchte.. es täte mir Leid. Die schwierige Frage jetzt ist, wie stelle ich das von Anfang an klar, ohne sie zu verscheuchen, da es evtl. sein könnte, dass sie so etwas sucht. Quasi, dass sie es ohne Verletzt zu sein akzeptieren kann und zwar am besten ohne dieses schlechte Gewissen, das sie hat. Noch etwas: Familie ist sehr christlich, darum das gehemmt sein in diesen Dingen und darum mein Fokus auf das Gewissen... Wir sehen uns definitv bald wieder. Lg
  4. cornelgol
    Hi, danke für die vielen Hilfen. Sie hat mir noch mal eine Mail geschrieben, in der sie sich entschuldigt und mir verspricht, sich nicht umzubringen. oh man. das ist alles grad so extrem abgefreakt, weil vor 3 Monaten ging es noch um gemeinsame Lebensplanung. Ich fühl mich so: http://gifrific.com/wp-content/uploads/2012/06/Boy-That-Escalated-Quickly-Anchorman.gif Ich versuchs zu vergessen und in der Zukunft genauer hinzusehen, in wie weit sie "zu mir passt" oder ob sie nur "zu mir zu passen hat" Lieben Gruß.
  5. cornelgol
    Es ist echt wahr. Mir schlägt die ganze Story mehr und mehr auf den Magen und ich will durch die Aktion noch mehr, dass diese Trennung endlich akzeptiert wird. Ich mache keinen Invest mehr: ich antworte nicht auf ihre Mails und ein Handy hab ich zur Zeit eh nicht. Nur mit der Selbstmordnummer hat sie mich jetzt halt gezwungen, etwas zu tun.. Der Sozialarbeiter hat mir eigentlich das gleiche geraten wie ihr und so halte ich es ja auch: Abstand und nicht wieder drauf einlassen. Es ist ziemlich anstrengend, das kann ich euch sagen!! Zumal ich heute ein Date habe, auf das ich mich eigentlich gefreut hab. Ich war ja eigentlich schon wieder zurück im Leben angekommen, nur diese Mail hat mir jetzt echt die Laune verdorben. -.- Ich hoffe, das Treffen heute wird entspannend und interessant :) :) Sich nicht verstellen und gleichzeitig die Schönheit nicht mit dem ganzen Mist der Vergangenheit belasten. Ziemliche Prüfung meiner Standhaftigkeit und ich-Stärke, lol
  6. cornelgol
    Klar auf einmal ist sie jetzt doch wieder glücklich. Und Du glaubst wirklich, dass sie Interesse hat an Dir? Selbst wenn Du als Lückenfüller gut genug für sie wärst (und niemals würde ich mich von einer als Lückenfüller missbrauchen lassen), wäre es von Dir schlicht charakterlos ihre Schwäche und Suche nach Nähe egoistisch auszunutzen. Alter *bloodsport* hatte komplett recht. Entweder Du bist ein Mann und reagiert wie ein Mann, der die Ursprünge der Situation durchschauen kann oder Du bist ein Arschloch, das egoistisch eine Frau fickt, weil sie in ihrer Situation verzweifelt ist. Keine Ahnung, such Dir selbst aus, welche Variante besser ist. Vielleicht findest Du ja eine Mischung, kümmerst Dich um ihre Gefühle und lässt das ganze mal langsamer angehen, statt sie mit Nachrichten zuzuspammen. Gute Nacht.
  7. cornelgol
    Scheint mir so, als wenn Du ein guter Charakter bist. Schein mir so, als wenn Du an eine Person geraten bist, die Dir in diesen Situationen ganz klar regelmäßig und voll bewusst in den Rücken gefallen ist, obwohl Du keinerlei Grund dazu gezeigt hast. Sie hat keinen Selbstwert, sonst würde sie Dich nicht unter der Gürtellinie angreifen in der Hoffnung, bei Dir irgendeine Reaktion zu erreichen. Sie ist wertet sich auf, indem sie Dich entwertet. Das ist eine total häufige "Symptomatik" bei Menschen, die eine tiefe Form der Arroganz in sich beherbergen, oft merken die nichtmal, dass sie so oberflächlich sind, dass ich schreiend davon rennen könnte, sobald ich nur den Hauch von so einem Verhalten mir gegenüber bemerke. Was soll ich Dir sagen. Entweder war sie unbefriedigt oder Du warst in der Beziehung an bestimmten Punkten nicht Dominant genug, so dass sie durch eine "Provokation Deiner Männlichkeit" ein Machtwort provozieren wollte. Das ist wirklich gerade nur spekulation, weil ich Dich ja nicht kenne. Ich schließe von meinen persönlichen Erfahrungen auf Dich. Darum muss es ja auch nicht stimmen. Aber: bei mir persönlich bemerkte ich lange (inzwischen arbeite ich hart daran), dass ich mir fast alles, was meine Person angreift, einschränkt oder herabwürdigt auch nur im Ansatz gefallen ließ. Früher war ich viel zu gehemmt, um darauf zu reagieren. Inzwischen arbeite ich an meiner Konterfähigkeit und es ist in meinem gesamten sozialen Umfeld eine Verbesserung Bitte häng Dich nicht an ihr auf. Sie ist ne beknackte Person und mit der würde ich nicht mal umsonst etwas anfangen. Warum? Weil sie eine verratende, feige, herabwürdigende Art und Weise an den Tag gelegt hat. Wie könnte man so eine Person wertschätzen, egal was sie sonst noch gutes an sich hat? Vergiss diese. Sie ist Dir nicht würdig, lol
  8. cornelgol

    Gleitgel

    cornelgol antwortete auf Ricardo27's Thema in Sexualität

    Ich weiß jetzt nicht, was Du unter "klein" verstehst. Gehen wir davon aus, dass dein kleiner Mann Dir zu klein ist, kannst Du im allgemeinen einfach den Winkel verändern, dann hast Du mehr Kontrolle über die Richtung. Da kann dann auch Gel nix dran ändern. - tendenziell halt nicht gleich nen ganzen Liter G-Gel nehmen, sondern einfach so viel wie nötig. Wenn sie denn der gleichen Meinung ist wie Du, dass es gebraucht wird.
  9. cornelgol
    Hi, ich kenne Dein Verhalten aus eigener Erfahrung und ich hab für mich folgendes gelernt: -- Es bringt nichts, wenn Du versuchst gegen Deine Angst anzukämpfen, indem Du Dinge tust, die Dich zur Zeit überfordern könnten. Und vielleicht ist "weiber knallen in der ersten Nacht" grad nicht so Dein Ding. -- Ohne Leidenschaft geht es nicht. Hab ich gestern erst gemerkt, als ich eine Frau hätte küssen können, aber ich habe es nicht getan. Wenn ein Mensch in mir die Leidenschaft erweckt, dann strenge ich mich an. Ohne Leidenschaft geht nichts im Leben. -- Für welchen Charakterzug ist jene Frau es Wert, leidenschaftlich verehrt zu werden? Finde im Smalltalk eine Charakterseite heraus, die für sie bedeutsam ist (das fordert geistige Aufmerksamkeit!) und zeig ihr Anerkennung für das, was sie Dir von sich erzählt, bezogen auf diese Eigenschaft von ihr, die ihr auch ihren Teil dazu beigetragen haben könnte, um das und das zu schaffen/ zu beginnen/ zu überwinden. Wenn Du das ehrlich meinst. Ehrlich wertschätzen kannst. Dann komm ihr euch auch näher. Und zwar ist es dann ein näherkommen auf der Basis der Achtung des Anderen für seine Stärke und nicht nur aus niederen Beweggründen. So ist natürlich auch in Ordnung, aber dazu muss man halt in der Situation eine andere Haltung im Ego besitzen. Es geht bestimmt auch oberflächlich, aber das ist nicht mein Weg. -- Es ist doch menschlich, dass man sich Menschen hingezogen fühlt, die das Ersehnte des anderen erkennen und es ihm geben oder? Und beim ersten kennenlernen im Smalltalk kannst Du auf das offensichtlichst ersehnte zurückgehen: der Wunsch nach Lob und Bestätigung für das, was die Person in der Vergangenheit gemacht hat. Verbales Lob, blablabla (wer ne Beziehung oder Freundschaft will hängt sich hier besonders rein) und dann geht es von der verbalen Synchronisierung zur körperlichen Wertschätzung. -- Wenn Du genau weißt, warum Du mit dieser Frau ins Bett gehst; Wenn Der Grund für dieses Handeln in Dir keine Scham mehr erzeugen muss. Dann bist Du frei. Dann bist Du unabhängig. Dann bist Du der Mann: gebend und sie ist Deine Frau: nehmend. Finde für Dich eine menschliche Begründung, warum Du ihr nah kommen willst. Wenn Du diese Liebe hast und sei es nur eine Seite an ihr, die dich Begeistert, dann ist das wie ein Aphrodisiakum. Das ist ein krasser Motivator. Aber es muss tatsächlich eine menschliche Begründung für Dich geben, warum Du ihr Deine Liebe geben willst. Nochmal: EIN Aspekt der Liebe ist körperlich. Ein anderer Aspekt ist plump gesagt die Bestätigung des Anderen in seinem/ihrem Wesen. -- Vorsicht: Die Form, der Verehrung, von der ich rede ist keine Idealisierung. Es geht darum einen gravierenden Grund zu finden, der diese Frau attraktiv genug macht für Dich. Es geht nicht darum sich mit ihr zu messen. Wer sich misst, der hat Minderwertigkeitskomplexe. -- Zieh Dir ihre Art rein und genieß es, das Gute in ihr zu wecken. Wenn sie durch Dich ein besserer Mensch wird, wird sie mit Dir gehen und sei es nur für ne Nacht im Gefühl wahrgenommen zu werden als gutes Wesen. Auch hier gilt: Es gibt Menschen, die in einer so maßlosen Arroganz leben, dass sie überhaupt nicht wahrnehmen können was abgeht. Aber an denen sollte man sich gar nicht aufarbeiten. Die sind es nicht wert, dass ich mit denen in Körperkontakt gehe. -- Ich mache es nach diesem Motto. Mit allen Menschen, zu denen ich einen guten Kontakt pflegen will. Zu Männern, zu meiner Familie und natürlich zu den Frauen, die ich gern in meinem Leben haben möchte. Vorsicht: Liebe bedeutet zwar Hingabe deiner Person für etwas, es bedeutet nicht Aufgabe deiner Person und es bedeutet nicht Needyness. Das ist ein wichtiger Unterschied. Mich persönlich hemmt es total, ja es turnt mich sogar der Gedanke ab, mit einer ins Bett zu gehen, die Charakterlich blöd wie stroh ist. Da fahre ich lieber alleine nach Hause oder geh an Orten feiern, wo es Mädels gibt, die neben ihrem guten Aussehen auch noch was im Kopf haben. Naja und dann gehts eigentlich nur darum zu lieben und nicht zu brauchen. Vielleicht ist das ja ein Standpunkt, der auch Dir ein bisschen mehr natürliches Selbstvertrauen in Deinen "Plan" bringt. Mir hilft diese Ansicht in meinem Leben sehr!
  10. cornelgol
    Guten Tag, allen. Ich habe für mich eine wichtige Erkenntnis getroffen, die mich einerseits im Bereich Pickup aber auch in sämtlichen anderen Bereichen, die mit sozialen Interaktionen zu tun haben beschäftigt. Es geht um Authorität. *Meine aktuelle Situation* Im Gespräch mit anderen Menschen ordne ich mich oft unter, denn ich weiß nicht, wie ich das Gespräch auf Themen lenke, in denen ich mich persönlich so wohl fühle, dass ich meine Stärken ausspielen kann. Ich bin (subjektiv gesehen) zu oft der zuhörer und der bestätiger, zu selten bin ich der erzähler, der das Gegenüber zum Denken anregt. Somit bin ich oft passiver ja-sager und das ärgert mich, gleichzeitig verliere ich das interesse am anderen, der ja die ganze Zeit nur über sich selbst labert. Einerseits kann das gut sein. Auf der anderen Seite wird so keine Attraction aufgebaut. Irre ich mich da? Was mache ich falsch UND was muss ich ändern und WIE? *Vorsicht, Selbstcharakterisierung* Ich bin ein sympatischer Kerl, stehts höflich, auch mal trocken humorvoll, hilfsbereit, recht ungeduldig im Gespräch, aber ziemlich oft nachsichtig und relativierend. Ich gehe auf andere ein, wenn sie etwas sagen und bin kurz gesagt ein (so mein Selbstbild) Gutmensch, der stehts bemüht ist das zu tun, was korrekt ist. Diesen Stock will ich mir aus dem Arsch ziehen. *Persönlichkeitsentwicklung: meine aktuellen Ziele* Ich suche nach Wegen, die gesunde Aggression, das Feuer in mir, das ich leider nur selten (dann aber eigentlich immer wirkungsvoll und erfolgreich) loslassen kann, ohne Angst vor der Konsequenz sinnvoll und ungehemmter rauszulassen. Würde ich die Hemmung vor meiner gesunden Aggression abbauen können und dem unbedingten Willen in mir, Dinge zu Ende zu bringen endlich mal nachkommen, dann wäre ich subjektiv gesehen einen gewaltigen Schritt weiter. Nicht nur in allen Lebensbereichen, in denen es um Eigenständigkeit geht. Sondern auch bei dem, was man "die Überwindung der Angst vor Frauen" nennt. *Meine FRAGE: Wie habt ihr diese Dinge in euch gefunden und wie zeigt sich das in eurem Verhalten?* Könnt ihr mir helfen, wie ich diese innerliche Konsequentheit mir selbst gegenüber aufbauen, entwickeln und ausleben lernen kann? Vielleicht fallen euch Übungen ein, die dieses Selbstbewusstsein in mir stärken, so dass ich das, was wie hinter einem Sicherungskasten beim Stromleiter verborgen ist endlich fließen lassen lerne? Ich danke euch allen für jeden Rat und für "tägliche Übungen" vor dem Spiegel oder was auch immer! cornelgol
  11. cornelgol
    Ich (22), sie (20). 1 Jahr und 4 Monate Beziehung mit 2 Monaten Trennung aufgrund von Psychoproblemen (letztes Jahr) und wieder Versöhnung. Dann erneute Trennung nach fast genau 1 Jahr (im gleichen Monat sogar). Sie klammert an ihre Mutter und war jetzt 3 Wochen in der Psychiatrie, nachdem ihre Mama sie dermaßen emotional zerstört hat, dass sie nicht mehr leben wollte. Den Vater hasst sie abgrundtief. Ihre allgemeine Lebenssituation ist zzt. voller Negativität, Unzuverlässigkeit, während sie eine hohe Intelligenz besitzt und riesige Potentiale hat, die mir leider (?) sehr gefallen. In "guten" Zeiten ist sie wirklich gut drauf und alles scheint möglich. Sie hat aktuell 2500€ Schulden, da der Vater ihr seit 5 Monaten den Unterhalt verweigert, der aber zur Miete notwendig war. Ausziehen ging nicht so schnell. Der Vater nutzt das als Druckmittel. Ich hab sie 6 Wochen lang unterstützt in dieser Krise (davor 3 Wochen in der Psychiatrie mit Besuchsverbot der Mutter und des Vaters, nur ich und Freunde durften zu ihr.). Nach 6 Wochen Kontaktlosigkeit meldet sich ihre Mutter, sie habe ihr 1000€ Kindergeld überwiesen und sagt ihr sie hat ihre Meinung geändert und wäre jetzt wieder für sie da. Am nächsten Tag trifft sie sich mit ihrer Mama und den Geschwistern. Im Tropical Island. (??) Und sagt abends das Treffen mit mir ab. Auf meine Kritische Frage hin kommt folgende Antwort: Email: "Ich will dich nie wieder sehen. Du und deine Familie haben Besuchsverbot erteilt bekommen in der Klinik. Deine SMS und Emails werde ich bereits vor dem Lesen löschen. Ich werde nicht ans Telefon rangehen. Du hast nichts verstanden. Es gibt kein uns mehr Die (islamische) Trauung (geplant für Mai) ist abgesagt." Es erscheint mir, als wärs von einem Tag auf den anderen. Ich habe ich 1 Mail geschrieben, in dem ich sie um eine logische Antwort gebeten hab, denn das ist für mich total beknackt. Ich war die letzten Monate echt sehr für sie da. Es kommt seit 4 Tagen keine Antwort. Ich habe ihr nach meiner Mail auch nicht noch mal geschrieben oder anderes. Kann mir jemand in deutlichen Worten, was zu tun ist? Wahrscheinlich weiß ichs schon selber, aber es hilft, es aus anderen Quellen zu erfahren.. Wie geht man damit um, von einem Tag auf den anderen abserviert zu werden. Was lerne ich aus dieser Geschichte? Und: wie gehe ich damit um, dass ich mir ständig hoffend einrede, "wenn sie das hinbekommt, wird sie sich wieder melden"? LG, Cornelgol
  12. cornelgol
    Der gute Herr Doc zeigt gute Wege, um den Ursachen auf die Schliche zu kommen und sie zu beseitigen - jedem zu empfehlen, der unter einer Trennung leidet. Bin an der Sache dran. Danke für die Tips. Sie hat mir eine gute Nachricht gemailt. In der sie sagt, es tut ihr Leid was geschehen ist und - wie ihr es ebenfalls gesagt habt - dass sie jetzt sehr viel Zeit braucht für sich selber um an sich zu arbeiten, dass sie mich geliebt hat und weiter liebt, aber jetzt keine Beziehung machen kann. Naja, das mit dem "ich brauch Zeit" kennt man zwar, aber es ist ein Weg, mit dem ich jetzt erst mal leben lernen muss. Ich danke euch für Die Hilfe. Guten Abend.
  13. cornelgol
    Hallo an alle, ich benötige noch mal eure Hilfe, denn ich weiß nicht, wie ich damit zu Recht kommen soll, mit dem Gedanken, dass es ihr bald wieder besser gehen wird, wenn sie dann raus ist aus dem Krankenhaus und mir gehts überhaupt im Gegenteil beschissen. Ich Idiot schreibe ihr ständig noch Nachrichten und kann nicht davon ablassen! Es ist wie wenn ich Drogenabhängig wäre und mir die Emails, so eine am Tag, einen Hauch der Entlastung geben würden. Ich schreibe immer abends, denn Tagsüber fülle ich meine Zeit mit Dinge, die mich ablenken und nützlich erscheinen. Wie kriege ich eine "ersatzdroge"? Mein Frame ist erdenklich negativ und ich fühl mich so, als könnte ich nichts dagegen tun. Auch wenn meine inneren Welten brennen, möchte ich das nicht an meiner Umwelt auslassen. Ich will sie einbeziehen und reden, weils ja helfen soll, aber ich ertrage diese ständigen Mitleidsbekundungen und Bestätigungen, dass es nicht an mir liegt usw. nicht, die ich von meiner Familie errhalte, da sie M. ebenfalls total ins Herz geschlossen hatten. Meine einbegrochene Persönlichkeit behindert mich im Alltag, insbesondere bei der Arbeit und der Lebensorganisation. So geht das aber nicht! Wie baue ich meinen Frame, meine Ausstrahlung auf, damit ich weiter leben kann, auch in dieser Krise? Bitte helft mir weiter. Ich mache jeden Tag Aikido, spiele Oud (arabische Laute), bin viel draußen, lese eine Menge, aber ich will keine Freunde mehr sehen, mit meiner Familie rede ich pro Tag vielleicht 10 Sätze, davon sind 3 nicht besonders höflich und ich esse nichts, denn mein Appetit ist eingebrochen. Klar treffe ich 2x die Woche nen Irrenarzt und am Mittwoch beginnt mein Spanischkurs, wo ich quasi Smalltalk neu erlernen kann, darauf freue ich mich auch schon. Welche aktivitäten haben euch damals geholfen euren Selbstwert wiederzufinden, als ihr mal in einer ähnlichen Situation gesteckt habt? Habt ihr hier Rat, welcher Grundsatz hier hilfreich sein könnte, um nicht in der "ich wehre alles ab, indem ich agiere"-Rolle hängen zu bleiben? Die Tage von Therapie zu Therapie lebe ich wie ein heruntergekommener Narr, der jeden sozialen Kontakt abbricht, da er nur diesen einen Kontakt will - zu einer Frau, die so schlimm ist, so asozial mit ihrem Verhalten einem liebenden Menschen gegenüber, wie es kaum geht. Ich kapier nicht, wie jemand am Mittwoch sagen kann "ich liebe Dich, danke für alles, was Du mir gibs" und am Freitag bricht sie alles ab, was gut war? Das ist einfach nicht fair! Sie hat sich nicht beschwert gehabt. Und ich hab mir zu sehr den Arsch aufgerissen für sie, aber ich habs auch gerne gemacht! Wie erkenne ich in Zukunft, dass die Partnerin sich still von der Beziehung verabschiedet? Wie? Gibt es da Signale? Wie schaffe ich es in Zukunft, dass eine Balance entsteht zwischen dem was ich für die Beziehung investiere und dem was die Partnerin investiert? Ich rede hier nicht von der primitiven Rechnung "Du hast das gemacht, also mache ich jetzt das für Dich". Ich spreche davon: sollte ich weniger tun, obwohl ich (so wie bei dieser Frau) immer Maximum gebe für ihr Glück, oder sollte ich mehr verlangen und fordern (auch wenn sie in Phasen nicht so viel zu bieten hat)? Diese Frage ist glaube ich recht vielseitig und ich wüsste gern, wie ihr mit den Konstellationen umgeht: Wie komme ich zu dem Level, alles geben zu können ohne dann zusammen zu brechen, wenn der andere das gar nicht wertschätzen kann? Was muss ich verändern??? In letzter Zeit tauchen Fragen auf wie: "Was, wenn sie diesen Cut gemacht hat, weil ich in meiner Art so unerträglich gewesen bin?" Viele Fehler erkenne ich jetzt im Nachhinein (Abhängigkeit, Uneigenständigkeit, zu wenig gefordert (ihr habt für "den anderen dazu bringen, etwas zu investieren" doch ein entsprechendes Wort, wie war das nochmal?, Podestdenken, mehr reden als handeln, alles abturner). Vielleicht fallen mir meine Fehler ja erst jetzt auf und sie sind auch in der Beziehung da gewesen? Ganz ohne jetzt in Selbstentwertung versinken zu wollen. Wie knacke ich diese Abturner in mir? Was ist zu tun, Leute!? Klar und wie überwinde ich dieses "ich bin nur etwas Wert, wenn M. mir sagt, dass ich etwas Wert bin?" Das darf doch nicht wahr sein! Ich komm leider nicht klar. Ihr seht, ich bin grad total am Ende und das geht jetzt sagen wir min eine Woche so, wobei mir die aktivitäten leider nur Tagsüber helfen. Nachts wird alles wach. Ich habe aber den Willen, diese Negativität in etwas absolut positives zu transformieren und ich habe bereits einmal erlebt, dass das geht. Wenn ihr mir auf meine Fragen mit Ratschlägen und Vorgehensweisen gerne aus euren Erfahrungen in der PU-Szene antwortet, habt ihr mir sehr geholfen! Viele Grüße! cornelgol
  14. cornelgol
    Guten Tag ihr Lieben, ich (22,m) habe mich bereits im Vorstellungsthread vorgestellt und freue mich hier zu sein, denn ich brauche einen Rat, der an die grundlegende Basis meiner Persönlichkeit greift. Es geht um die Tatsache, dass ich bei Frauen, aber auch (in abgeschwächtem Maß) bei anderen Menschen, insbesondere denjenigen, denen ich Authorität anerkenne in ein ganz ganz schlimmes Podestdenken verfalle. Was genau meine ich damit? Es geht hier darum, dass ich alle Menschen, die nicht "ich" sind idealisiere und aus dieser Neidhaltung heraus ganz schlimm mein Verhalten bestimmen lasse auf eine mit jetzt unerträglich gewordene Art und Weise, die einerseits mein Ego zum Abgrund hin erniedrigt und andererseits meine Entwicklung zu 100% hemmt. Ich bin wie gelähmt, da ich erkannt habe, dass das, was man unter dem Begriff "Eigenständigkeit und Willenskraft und auf Augenhöhe mit der Welt leben" zusammenzufassen ist KEIN BISSCHEN in meinem Lebenshandlungen integriert ist sondern stehts nur der VERSUCH besteht, genau so zu wirken. Ich erkenne an mir, dass ich in jeder zwischenmenschlichen Beziehung versuche Sympathie im anderen zu erwecken und gleichzeitig Hasse ich mich doch selber dafür, so verzweifelt um Anerkennung von der Welt betteln zu müssen. Wie beknackt ist das den?! Leute ich brauche einen Rat, wie ich diese Dinge in meinem Leben in den Griff kriegen kann!! Denn ich will NIE wieder mit einer so gestörten Persönlichkeit in eine Beziehung kommen, wie es meine letzte Beziehung war (siehe Vorstellungsthread), in der ich mein ICH geopfert habe, obwohl SIE mich bis zum AUSBLUTEN hin ausgenutzt hat, nicht nur mich, sondern auch meine Familie, die sich ebenfalls um sie gekümmert hat, MONATELANG. Ich bin verzweifelt. Ich bin richtig verzweifelt. Und dankbar, dass diese Beziehungskrise geschehen ist, denn so bekam ich die Energie, diese Dinge an mir ENDLCH zu entdecken. Allah sei dank! Bitte helft mir. Ich bitte um ehrliche, unverblübte, aber konstruktive Kritik in dieser Krise. cornelgol
  15. cornelgol
    Vielen Danke erst mal für die hilfreichen Worte. Bei mir läuft es in dieser Form ab, dass ich immer versuche den anderen zu entsprechen und warum? Weil ich das Gefühl habe, selbst nicht annähernd so "cool drauf" zu sein. Obwohl ich genau weiß, in meinem Inneren, dass ich wirklich viele besondere Seiten an mir habe, die auch wertvoll sind. Aber weil ich stets der beste in allem sein will, und es nicht sein kann, weil ich kein Genie bin (und ich weiß nicht, warum ich NUR leben kann, wenn ich von anderen Bewundert werde, reagiere ist trotzig und das erzeugt ne total negative Atmosphäre in meinem Leben und meinen Beziehungen zu anderen. Ich erkenne das auch "in Echtzeit", wenn bei Freunden wieder mal dieses Muster greift und ich in mir dieses aufkeimende Gefühl von a) selbstentwertung und b) neid und c) Entwertung des anderen spüre, aber es gelingt mir einfach nicht, dieses Verhalten zu durchbrechen, denn in dem Moment, wo ich es bemerke, ist es bereits zu spät und wieder einmal habe ich total bescheuerte entwertende Gedanken gehabt, die einfach nur ungerecht gegenüber mir selbst sind. Ich will ja was ändern, aber ich weiß nicht, wie ich das an der Wurzel packe! Wie also lerne ich das, was ihr "zu sich selbst stehen" nennt? Wie ihr sagt: Ich denke auch, wenn ichs schaffe, endlich mal meinen eigenen Standpunkt zu verteidigen, dann bin ich schon mal nen Schritt weiter. Dazu BRAUCHE ich aber erst mal einen Standpunkt und hier liegt der Hase im Pfeffer, denn ich traue mich nicht, eine eigene Meinung in mir selbst zu formulieren, bevor ich nicht ungefähr herausgehört habe, was die anderen denken über das Thema. Und exakt diese blöde Schüchternheit ärgert mich! Denn später am Abend fällt mir alles ein, was ich hätte sagen können und wohinter ich auch zu 100% stehe! Wo kommt diese Verzögerung in meinem Denken her? Wie kann ich synchron denken, das heißt in der Situation sein um nicht nur Teil der Situation bleiben? Viele Tips habt ihr oben schon gegeben. Ängste erkennen, ins Innere spüren. Wie überwindet man die Oneitis - Veranlagung!? Und kurze Vokabelfrage: wie nennt ihr im Forum das, wenn man das Gegenteil von Oneitis anstrebt? Ich denke in diese Richtung zu arbeiten wäre für mich ein Weg in die emotionale Unabhängigkeit oder? Und diese Kraft würde mich nicht nur in meiner nächsten Beziehung stärken, sondern auch in anderen Bereichen. Nächste Frage. Vor lauter Negativität sitze ich hier zu Hause rum und bin wie gelähmt. Was ist die erste Übung, mit der ich auf der Straße lerne, meine Ängste zu überwinden und Stark zu werden..? Danke euch!
  16. cornelgol
    Guten Morgen an alle! Ich bin 22, m, und seit ca. einem Jahr lese ich hier mit. Ich bedanke mich für die unglaubliche Fülle an Tips für den Umgang allgemein mit anderen Menschen. Wer mit Frauen umgehen kann, hat das schlimmste ja schon bewältigt. Ich bin noch bis Dezember in Ausbildung um Rettungassistenten, wohne noch zu Hause und diese Dinge sind bereits mein größtes Problem. Ich hab das Gefühl total verstockt zu sein und das behindert nicht nur meine sozialen Kontakte, sondern auch, dass ich mein Leben nicht in den Griff bekomme (eigene Wohnung, ein Jahr verreisen, ein Studium finden, dass mir gefällt und nicht meinen Eltern). Ich hoffe auch in diesem Forum Hilfe zu finden, um meine Persönlichkeit zu entwickeln, denn auch Pickup basiert meiner Erkenntnis nach auf einen breiten Horizont. Ich will die Mauern um mich herum abbauen. Aber wie??? Kurz gesagt: Ich muss dringend meinen Horizont erweitern und ich muss dringend weniger Kopfmensch sein, da ich alles immer versuche mit meinen Gedanken zu ordnen, wo wir wieder beim Thema Verstocktheit zurückkommen, welche mich hemmt. Ich will meine Persönlichkeit stärken, damit ich nie wieder eine so kranke Beziehung haben muss, wie meine letzte: Ich hatte jetzt ne 1 Jahres Beziehung zu einer gestörten, die jetzt in der Psychiatrie ist und mich abgesägt hat, voll davon überzeugt, dass es meine gerechte Strafe ist, weil ich nicht gut genug gewesen bin. Total beknackt. So viel erst einmal über mich. Viele Grüße, cornelgol
  17. cornelgol
    Danke an alle! Ich habe mich für folgenden Weg entschieden. Ich werde heute nicht hinfahren, wie beschrieben, habe auch ich die Sorge, mich reinziehen zu lassen, weil mein inneres sich rein ziehen lassen möchte aber ich weiß, dass ich nichts bewirken kann um ihr zu helfen und selbst wenn, wäre ich dann nichts als der "Retter" und der "Held" aber ich wäre nicht einfach nur Lebensgefährte. Ich möchte kein Retter mehr sein. Ein starker Partner ja. Aber kein Retter. Denn Retter braucht man nur in der Not, nicht aber in guten Zeiten.. Da sie nicht persönlich angerufen hat, kann ich ihr auch nicht persönlich absagen. Aber den Pfleger zurückrufen um abzusagen (vorausgesetzt der hat heute Dienst) bringt meiner Meinung nach ebenfalls nur Negativität. Er lässt sich vielleicht von meiner Ehemaligen instrumentalisieren. Aber wenn ich zurückrufe, würde ich da mit machen. Darum werde ich nicht zurückrufen, auch wenn es nicht ganz die feine Art ist zuzusagen und nicht hinzugehen. Ich hab mich dafür entschieden einen Brief zu schreiben und dort hin zu senden. Der kommt wahrscheinlich morgen, spätestens übermorgen dort an. Darin hab ich ihr gesagt, dass ich erkannt hab, dass sie nicht konstant ist und wir getrennte Wege gehen sollten. Vor allem, dass ich ihre Trennung von mir respektiere. Jede Liebe hat eine zweite Chance verdient. Gekämpft habe ich letztes Jahr und ich bin in meinem eigenen Blut gewatet, bis wir wieder zusammen waren. Aber noch einmal geht das nicht. Außerdem bat ich, dass ich keine Mail, keinen Anruf und auch keinen anderen Anrufer in ihrem Namen bekommen will. Sie kann mir einen Brief senden, falls sie heute das Bedürfnis gehabt hat, etwas klar zu stellen oder mir mitzuteilen. Denn dann kann ich in meiner eigenen Geschwindigkeit entscheiden, wann, ob und wie ich mit den Aussagen umgehen werde. Der Brief ist unterwegs. Es tut mir ziemlich Leid, dass es ihr so scheiße geht! Nur, diese Dinge muss sie in ihrem Inneren auflösen und das ist ein Prozess, der so schwer ist, dass ich da keinen Platz habe, ja und selbst wenn sie das jetzt anders sieht, bin ich es, der das nicht tragen kann. Danke euch allen! Wenn es noch anregungen gibt, WIE ich in Zukunft nicht mehr in eine "Retter"-Rolle verfalle, bitte her damit.
  18. cornelgol
    Guten Abend alle zusammen. Es hat sich etwas neues ergeben, weshalb ich dringend Antworten suche, denn ich muss bis morgen 15.30 eine Entscheidung getroffen haben, mir wäre es lieber, sie schon jetzt treffen zu können, aber ich bin überfordert. Vielleicht hilft es hier. Meine (seit einer Woche) Exfreundin, die in der Psych. ist hat ihren Pfleger anrufen lassen. Er sollte mich in ihrem Namen bitten, ob ich morgen um 16.00 Uhr vorbeikommen könnte, ihr ginge es wohl sehr schlecht. Auf meine Frage hin ob ich mir Sorgen machen müsse, antwortete er, es sei soweit alles in Ordnung, aber sie lässt fragen, ob ich morgen zur Besuchszeit vorbeikommen könne. Ich war so überrascht, dass ich zugestimmt habe. Obwohl es total dreist ist, dass sie nicht persönlich anruft. Obwohl sie mit mir on-off-systeme durchzieht. Obwohl sie zum zweiten Mal Schluss gemacht hatte. Ich weiß das alles. Sie bedeutet mir einfach viel und zu hören, dass es ihr schlecht geht, das tut mir einfach weh. Aber mein Verstand sagt mir: RUUUN. Er sagt mir, diese Frau wird niemals konstant werden können. Und in mir kommt die Antwort: ja und was wenn doch? Und was wenn sie mich rufen will, um mir ins Gesicht zu sagen, dass es aus ist? Ich bin mir unsicher und ich kann mir das vorstellen. Ich würde nicht nur vor ihr, sondern auch vor MIR das Gesicht verlieren. Wenn sie nicht so verdammt abhängig wäre von ihren Launen und von ihrer Mutter, dann wäre das ne glatte 10/10. Aber das wird sich wohl nicht so schnell ändern. Jetzt frage ich euch: a) Hinfahren und riskieren, dass ich gegen eine Wand renne, bzw. dass das Psychospiel so weitergeht b) In der Klinik bei den Pflegern anrufen (morgen) und absagen ohne Begründung. c) Ihr eine Email schreiben. (das hasse ich aber eigentlich zu Tode.) d) Sie persönlich anrufen und es ein für alle mal beenden. (mir fehlt Mut..) e) Einen Brief schreiben. oder eine Mischung von mehreren? Ich fühle mich wie der letzte Idiot, dass ich da zugesagt hab. Und was ist das überhaupt für ein bescheuerter Pfleger, der sich da so instrumentalisieren lässt?!
  19. cornelgol
    "Hi, bist Du nicht die, die ich von da und da kenne? Wir haben doch das und das gemacht. Wie wärs, wenn wir mal zusammen das und das unternehmen?"
  20. cornelgol
    Danke für deinen Tip, hier ist mein Glück, dass ich vor längerem schon mein Handy verloren habe und auch wenn sie immer wollte, dass ich mir ein neues besorge, hab ich das nicht gemacht, weil ich einfach nicht wollte, ständig auf ein Handy starren zu müssen, ob ne SMS-, whatsapp-, facebook- oder sonst irgendeine Nachricht angekommen ist. Schätze sowieso es wird Zeit auszuziehen, da ich noch zu Haus wohne. Und ich merke es wird mir hier alles zu eng. Außerdem will ich ne Therapie machen. - Leider hab ich kein Bafög Anspruch wg. meiner Eltern, die recht gut verdienen. So brauch ich wohl zunächst nen Nebenjob neben der Ausbildung... Oh man. Scheiße ist das grad alles, weil es einen so verdammt aus der Bahn wirft! Wie zum Henker schaffe ich es, mich endlich wieder zu sammeln und mich zusammen zu reißen?
  21. cornelgol
    Danke für deinen Tip, hier ist mein Glück, dass ich vor längerem schon mein Handy verloren habe und auch wenn sie immer wollte, dass ich mir ein neues besorge, hab ich das nicht gemacht, weil ich einfach nicht wollte, ständig auf ein Handy starren zu müssen, ob ne SMS-, whatsapp-, facebook- oder sonst irgendeine Nachricht angekommen ist. Schätze sowieso es wird Zeit auszuziehen, da ich noch zu Haus wohne. Und ich merke es wird mir hier alles zu eng. Außerdem will ich ne Therapie machen. - Leider hab ich kein Bafög Anspruch wg. meiner Eltern, die recht gut verdienen. So brauch ich wohl zunächst nen Nebenjob neben der Ausbildung... Oh man. Scheiße ist das grad alles, weil es einen so verdammt aus der Bahn wirft! Wie zum Henker schaffe ich es, mich endlich wieder zu sammeln und mich zusammen zu reißen?
  22. cornelgol
    EndlessPerdition, Deine Aussage über die "Filter", durch die jeder die Welt wahrnimmt ist wirklich hilfreich - ich hab mich die stunden gefragt, welcher innere Aspekt es mir ermöglichen würde, das auch in den Umgang mit der Umwelt zu integrieren. Bzw. welche Faktoren können bei dieser Form der Wahrnehmung stören? Letztenendes ist dieses Verständnis eben ein Schritt, um die Umwelt ausgewogener wahrzunehmen und vielleicht ist es sogar die Basis um seine eigenen Standpunkte zu halten, auch wenn andere Menschen sie nicht teilen. Wie also kriege ich den Mut, getrennt zu leben? Daran scheitere ich, da ich oft sehr unter der Einsamkeit Leide. Ich treibe 5mal die Woche Sport, bin in der Ausbildung (jetzt erst mal aber 3 Wochen frei). Was tun?
  23. cornelgol
    @daniero, der kulturkreis ist nicht das Problem, da gibt es Parallelitäten. Wie du sagst, es ist halt ihre Entscheidung. Zur Frage von phos4 kann ich nur erwiedern: unter Vorbehalt könnte das stimmen mit der Idealisierung "der einzigen wahren Frau", das stimmt. Wenn ich ne Beziehung eingehe, dann gehe ich bis zum Schluss, auch wenn sich herausstellt, dass die Dame ein ernstes Problem (so wie hier eben) hat. Bezüglich dem, was Du Bedürftigkeit nennst: Wie überwindet man dieses Gefühl der Bedürftigkeit bzw. wie überwindet man die Ausstrahlung, die einen so wirken lässt? -> Tipps, Links usw. sehr willkommen! (Ich werd auch im Forum mal nachlesen). Letztes war die Alternativlosigkeit. Dazu ist bei mir grad mein Level, dass ich durchaus Interesse von hier und da bekomme, bisher fehlt mir aber die Kraft aus dieser subtilen Interessensbekundung meinen Gewinn zu schlagen (und der ist vorerst mal KEINE Beziehung mehr....). Wie gesagt. Die nächste Zeit muss ich über einiges mal nachgrübeln, aber die oben erwähnten Sachen sind natürlich auch zu bedenken und da nehm ich gern auch Tipps etc. entgegen. ;) Habt einen guten und vor allem sonnigen Nachmittag.
  24. cornelgol
    Vielen Dank für die vielen Antworten, viele davon waren aufbauend, auch die Kritik hilft natürlich weiter. Dank dem Internet ist sie immer direkt und unverblümt. Besonders die Antwort von Endlessperdition und Himbeertoni waren gut. Ich glaub zwar nicht, dass ich schon reif bin für die Klapse. Das was ihr "Heldentum"-Rolle, "Co-Abhängigkeit" und "Helfersyndrom" nennt sind Sachen, die (wenn vorhanden) für die Zukunft überwunden werden müssen, stimmt schon. Somit hilft natürlich auch der Tip "aufs eigene Leben konzentrieren" und "RUUUUUUUUUUUUUN". Wie dem auch sei, so eine Trennung ist nicht schön und dieses unangenehme Gefühl im Bauch ist nichts für schwache Nerven. Hoffentlich lässt es bald wieder nach und während dessen muss ich erst mal über vieles nachdenken. Auch hier wird's wohl kein Heilmittel für Liebeskummer geben außer die Zeit, korrekt? In dem Sinne, eine angenehme Nacht euch. cornelgol