evian naturelle

1. höre nicht darauf, was ihre mutter gesagt hat. 2. baue dir ein interessantes leben auf, bei dem die frau nicht mehr deine nummer eins ist. 3. schlafe endlich mit ihr.

Du erlebst gerade, welche gefühle eine frau empfindet, wenn sie merkt, dass sie den typen nicht mehr in ihrem orbit halten kann. Sei dir auch im klaren darüber, dass du gar nicht mit ihr zusammen sein willst. Du hast die beziehung nicht grundlos beendet. Es schmerzt nunmal eben, wenn man merkt, dass sich der ehemalige partner - auch wenn die trennung von einem selbst ausging - von dir löst. Ich kenne das nur zu gut. Aber du darfst das Verlustgefühl nicht damit verwechseln, dass du eigtl. mehr mit ihr willst. Du musst sie aber gehen lassen. Wenn ihr weiter gut miteinander umgeht, wird sie auch nicht vergessen, was du gutes für sie getan hast. Der typ wird irgendwann wieder von der bildfläche verschwinden. Und vielleicht hast du später mit ihr eine richtig gute freundschaft (mit kleinen extras zwischendurch;-)). So funktioniert es jedenfalls bei guten ex-freundinnen von mir. Du musst auf jeden fall erstmal auf andere gedanken kommen. Mach das, worauf du lust hast. Mach was verrücktes, was neues, was unsinniges. Und lenke dich mit schönen Frauen ab. p.s.: "alpha" verstehen! "zu alpha"; "trotz alpha" etc. deuten auf ein falsches verständnis hin.

du warst gut. du warst so gut, dass die frau, die am anfang "alles außer einer festen beziehung" wollte, genau das will. jetzt hör nicht auf, so gut weiter zu machen. es ist egal, ob die frau insgeheim ohnehin so toll ist, dass du keine andere haben willst. sie sagt dir, dass sie gern in einer festen beziehung wäre, leider tust du dann so, als ob du das eigtl. sowieso wolltest, obwohl du erst antwortest, dass es gerade nicht der fall ist, und es wohl dann auf trennung hinauslaufen würde. sie hat dich auf ganz sanfte weise manipuliert (aus verliebtheit), so gut, dass du dich dabei sogar wohl fühlst. nicht falsch verstehen. eine offene beziehung in eine "exklusive" umzuwandeln ist nicht an sich schlecht. aber es ist eine frage der art und weise. gerade dein geständnis, dass du die letzten 6 monate mit keiner anderen frau geschlafen hast, hat ihr doch schon ein exklusivitätsgefühl gegeben. an der stelle kannst du ruhig aufhören. du hast ihr (mehr oder weniger) subtil mitgeteilt, dass du ohnehin nicht an andere frauen denkst, WENN sie eine gute partnerin ist. wenn sie nicht wollte, dass du mit anderen frauen schläfst, wird sie also natürlicherweise peinlich genau darauf aufpassen, dass sie dich nicht schlecht behandelt. getrennt hätte sie sich nicht von dir, denn deine attraktivität ist gerade jetzt überidisch. wenn du sogar überlegt hast, ihr LdS zum lesen zu geben, damit sie deine position versteht, dann zeugt es zunächst ja mal davon, dass du diese position HAST. und von einer sache kannst du auch ausgehen: wenn sie so in dich vernarrt ist, hätte sie sowieso nicht mit einem anderen mann geschlafen. de facto hattet ihr also bereits eine feste beziehung. dass man sie dann von jetzt an auch so nennen darf - geschenkt. es muss nicht schädlich sein, was du ihr zugestanden hast. (der anschließende "du gehörst mir" sex war mit sicherheit himmlisch gut;-)). aber du hast deinen frame nicht gehalten. pass einfach darauf auf, dass ihre eifersucht nicht abstirbt. dein game ist ja ansonsten vorbildlich!

und hör auf, schlechtes Benehmen zu belohnen. Sie legt während des Telefonats einfach auf? Sie haut einfach ab? Solange du nicht beleidigend warst, ist das absolut unverschämt. Durch dein Hinterhertelefonieren und deinem Geschreibe bei Icq belohnst du ihr schlechtes Verhalten auch noch mit mehr Aufmerksamkeit. Denk dran: Wenn Fiffi sich auf das verbotene Sofa setzt und du ihm dafür auch noch ein Leckerli gibst, wird er geradezu dazu erzogen, es genau so zu tun.

Erstmal großer Respekt für den Mut, das Video zu zeigen. Da gehört Selbstbewusstsein zu. Insofern solltest du auch jegliche Kritik nur als Anregung sehen. Sie ist nur konstruktives Feedback. Das Gespräch ist kein wirkliches Gespräch. Was sagt sie während des ganzen Videos außer Ochsenfrösche und 2 Meter? Im Video ist zu Beginn eine unbekannte Frau dort, am Ende allerdings ist sie genauso unbekannt. Ich könnte noch nichtmal sagen, ob die Frau Humor hat. Im direkten Game kann man ruhig mit hohem Energielevel die Frau kaum zu Wort kommen lassen, aber indirektes Game lebt unter anderem auch (mitunter) von gesprochener Interaktion. Wenn sich die Situation ergibt, können Dritte Gold wert sein, mit denen man dem Target zeigt, dass man kommunikativ ist und sie nicht auf ein Podest stellt. In der Situation war die Idee die Mädels einzubeziehen, richtig. Allerdings fragst du sie gefühlt 12 Mal nach drei Tieren. Außerdem hast du dich zu schnell ihnen zugedreht und dich hineingelehnt. Dadurch könntest du nicht nur bei ihnen, sondern auch beim Target schnell needy wirken, weil du die neuen Unbekannten nicht nur bemerkst und kommunizierst, sondern direkt deine ganze AUfmerksamkeit auf einmal schenkst. Denk immer dran, dass dein Target dein Verhalten bei anderen immer bemerkt. Vor allem beim Einbeziehen von Dritten ist es das Wichtigste, natürlich zu sein. Schenkst du den Dritten zu schnell zu viel Aufmerksamkeit, wirkst du auch bei deinem Target ein bisschen needy. Schenkst du ihnen zu wenig, stellst du dein Target auf ein Podest. Gleichzeitig hast du durch deine Körperhaltung dein Target ausgeschlossen. An dieser Stelle ohne Grund. Wenn eine Frau arrogant ist, hard-to-get spielt oder dich shit-tested, könnte es durchaus als Neg-Hit durchgehen. Das zeigt, dass man unbeeindruckt ist und sie auch jederzeit loslassen kann. Wenn aber eine Frau die ganze Zeit zuhört und sich viel Gefallen lässt und nichtmal auf die Idee kommt, dich zu necken, etwas von allein zu sagen, alles mitmacht und dir zustimmt (sich filmen zu lassen), gibt es tatsächlich überhaupt keinen keinen Grund, das zu machen. Gutes Verhalten belohnen, mit schlechtem entsprechend anders umgehen. Sie ist allgemein sehr passiv. So wie du die Fragen stellst, klingen sie für dein Target tatsächlich, als stellst du die gleichen Fragen regelmäßig vielen. Dabei sind gerade solche Fragen dafür da, einmal sich selbst aus der Masse hervorzuheben, andererseits auch besonderes atypisches Interesse an jemandem zu bekunden. Wenn man das Gefühl hat, jedem wird die Frage gestellt, kommt man sich vor wie der Teil einer Studie. Insgesamt würd ich auch nicht zu viele "psychologischen" Routinen benutzen. Es ist wie mit einem Trick. Macht man einen, ist man interessant, macht man zwei, ist man jemand, der Tricks kann, macht man aber mehr, wird man zu jemandem, der Zauberbücher liest. Ein psychologischer Test, "interessante Person", zwei psychologische Tests, "er verbringt Zeit damit", spätestens beim dritten "ist er ein bisschen besessen." Wenn das Gespräch nicht gerade bei dem Thema ist, oder wenn man das nicht zum Aushängeschild seiner Persönlichkeit machen will, sollte man immer auf die Dosis achten. Im Übrigen kann ich mir gar nicht so viele Routinen merken. Ich komme nur darauf, wenn ich daran erinnert werde. Wenn ich ihr sage: "Lüg doch nicht", fällt mir vielleicht das 5-Fragen spiel ein oder so. Aber wie gesagt, das gemacht zu haben, kann dir sehr viel bringen. Die Tatsache, dass du dir Kritiken anhörst, zeigt schon, dass du immer besser werden wirst. Außerdem sei angemerkt, dass es auch jeder auf seine eigene Art macht. Jeder hat eigene Vorstellungen vom Game und ist verschieden. Und die Tatsache, dass sie wissentlich gefilmt wird, verändert auch einiges. Zum einen ist sie vielleicht dadurch ein bisschen passiver und sich ihres Verhaltens bewusst, zum anderen kann die Situation natürlich auch nicht mehr so ungezwungen und natürlich sein. Aber großes Lob für das Hochladen, ich denke, dass viele, aber auch vor allem du etwas davon haben. Und wer sich selbst filmt und das Video hochlädt, hat auf jeden Fall die besten Voraussetzungen dafür, eine starke Persönlichkeit zu bekommen.

also handelt er dann ja doch wie ein Dackel

????????? in die Stadt ????????? Ich würd sagen, der Grund dafür, dass deine Eltern dich so konkret fragen, ist, dass du bisher einfach nicht die normalsten Sachen gemacht hast, oder? Vielleicht täusche ich mich, aber einfach in die Stadt zu gehen ist doch das Normalste der Welt. Wenn man zu seiner Freundin gegangen ist, hat man ja auch nciht gesagt, "Mama, Papa, ich geh zu meiner Freundin, bumsen und so"

Moment. Bitte differenzieren. Wenn ich nicht mit einer Prostituierten zusammen sein will, heißt das nicht, dass ich eine brave Frau will. Es ist ein Unterschied, ob eine Frau aus Lust mit vielen Männern Sex hatte oder zur kommerziellen Dienstleistung teils mit Männern verkehrt, die ihr eigentlich zuwider sind. Aber mein Eindruck ist, dass es beim Threadstarter tatsächlich ein Innergame Problem zu sein scheint. Sobald man merkt, dass es einem um andere geht, sobald man merkt, wie man Angst vor Vorurteilen hat, ist es sicherlich ein Innergame Problem. Und darüber hinaus scheint es dir persönlich ja nur darum zu gehen, dass sie schon mit verdammt vielen Männern geschlafen hat. Das weist auch auf ein Innergame Problem hin. Trotzdem lässt es sich nicht verallgemeinern. Wenn jemand nicht mit einer Prostituierten zusammen sein will, ist's nicht immer das Madonna/Whore Dilemma.

Frauen sind nicht gesund für Männer. Hab erst letztens wieder gesehen, wie ein Typ ne halbe Stunde im Kreisverkehr gefahren ist, bis der die Ausfahrt genommen hat. Du alter Fetischist. Guter Fieldreport, gut geschrieben.

Wenn ich eine LTR habe, dann verlasse ich mich auf sie, und nicht auf irgendeinen Typen, der aus Verantwortung sie nicht verführt. Da wärs mir im Endeffekt ja doch lieber, er würde sie verführen, damit ich nicht nur noch mit ihr zusammen bin, weil irgendein Typ meinte, heute freundlich zu der Welt zu sein. Wenn jeder so "verantwortungsbewusst" wäre, dann würde wahrscheinlich jeder an seiner ersten Freundin kleben bleiben, weil die meisten Beziehung auseinander gehen, weil entweder jemand anderes ins Leben tritt, oder eine Person zumindest denkt, dass es bessere Partner gibt, was wiederum auch nur durch Beobachtungen von dritten zustande kommt. Freundinnen von Kumpels baggert man nicht an. Aber wenn man nur Single-Frauen daten dürfte. Dann ist bestimmt mit 30 schon alles Gute vom Markt Allerdings gibt's natürlich auch immer Ausnahmen, bei denen Frauen für sich selbst keine Verantwortung übernehmen können. Aber das weiß man ja vorher nicht. @Fastlane Doch, auch wenn er 'ne Kamera installiert hätte und das Zimmer seines Freundes verwanzt hätte, könnte er eine Diskussion dazu anzetteln. Sind zwei voneinander unabhängige Dinge. Ein gemeinsames Bezugswort (Moral) reicht nicht.

@ Berliner Ich seh das genauso wie du im letzten Absatz. Trotzdem ist es nicht so, dass man nur die Wahl hätte zwischen dem einen oder dem anderen. Edit: Aber noch was. Das, was ich vorhin geschrieben hab, ist generell gemeint. Der Threadstarter sollte sich von diesem dualistischen Denken verabschieden. Du hast nicht nur die Optionen abschießen oder heiraten. Guck doch einfach, wie es sich entwickelt. Vielleicht merkst du nach ein paar Wochen, dass es dich gar nicht stört, vielleicht merkst du auch nach drei Wochen, dass diese Frau in Wirklichkeit ätzend ist, weil sie sonstwelche Charakterzüge hat. Also, lass es einfach auf dich zukommen. Wenn du dich nicht entscheiden kannst im Moment, dann entscheide dich nicht. Es gibt keine Immatrikulationsfrist.

Ich sehe das anders. Wenn ich nur blonde Frauen date, wenn ich nur dunkelhaarige Frauen date, wenn ich nur Akademikerinnen date, wenn ich nur Hausfrauen date oder sonstwas, worauf ich Lust oder nicht Lust habe, dann ist das nicht ein Innergame Problem. Dass man Respekt vor Prostituierten haben sollte, wie vor jeder anderen auch, hat nichts damit zu tun. Nur weil ich nicht nackt durch die Innenstadt renne und einen Handstand mache, heißt das nicht, dass ich ein Innergame Problem hab. Hier werden verschiedene Fragen einfach durcheinander gebracht. Wenn sein Problem ein Innergame Problem ist, dann sollte er daran arbeiten. Wenn es keines ist, dann muss er sie auch nicht weiter daten. Es werden einfach die grundsätzliche Anerkennung für einen Beruf mit der der Frage vermischt, ob der Beruf bei der Partnerwahl eine Rolle spielt. Es zwingt mich auch keiner, mit einer Pilotin zusammenzuleben, wenn ich glaube, dass durch ihren Beruf unsere Beziehung nicht funktionieren wird. Oder wenn eine Frau politisch mal in einer Weise aktiv war, die ich nicht mit mir vereinbaren kann. Und wenn es nicht meiner Vorstellung entspricht, dass man mit jedem Fremden, der kommt, zu dem man sich in keiner Weise hingezogen fühlt, schläft und Geld dafür nimmt, dann muss ich das auch nicht. In der Theorie hat jeder einen Frame. In der Praxis reden dir Leute ein, was du für einen Frame haben solltest. Tatsache ist, dass du dich fragen solltest, woran es bei dir liegt. Wenn es ein Inntergame Problem ist, dann hast du die beste Möglichkeit jetzt an dir zu arbeiten. Wenn es aber einfach nicht zu dir passt, und du auch nicht denkst, dass das sich einfach so ändern wird (ist ja auch gut möglich), dann musst du dir nicht einreden, dass du zu schwach warst. So ein Schwachsinn. Jeder sucht sich seine Frau selbst aus.

Joe, ich glaube bei den Teens ist Perle im Trend. Ohne Gewähr. Hab aber in der Stadt letztens ein paar Schüler das sagen hören.

You might wanna rephrase this, pal Edit: Oder was antwortete noch letztens ein Sänger, nachdem ein Soldat zu ihm sagte, dass seine Musik ihn sehr bewegt hatte: "Yeah, I like touching people"

so ist's richtig. lieber die wahrheit in kleinen happen, als sofort zu sagen, dass man sich liebesgeständnisse aufheben sollte, bis man ans heiraten denkt;-) padägogisch ausgezeichnet keine ironie!

Wenn Du meinen Arsch sehen könntest, würdest Du ja auch glatt kommen. Wieeen ja, was haben wir nicht,... für wundervolle Freiluftkinos hier, es duftet nach frisch geschnittenem Gras, die Luft ist klar und rein. Du kannst sehen wie die Sonne blutrot im Rythmus Deines Herzschlags untergeht. Eine frische Brise, als Vorbote der Nacht, kühlt Dein Verlangen in Dir. Und so kannst Du hinnehmen das es noch andauert, bis Du Dich I H M hingeben kannst. And then the night comes...... (Läuft DEIN Film schon...?) Aber... Cherie! Du weischt wie die Dinge hier läuft! Du muscht aufhören mit diese Flirt. Du verliebscht Disch noch in die große Öschtereischer Das ischt nischt gut für deine kleine Herz.... E.Rich Junge, eine Poente hält nicht ewig. War witzig. Jetzt ist gut. Nicht böse gemeint.

Leider ja @evian naturelle Merde.... oder wie das auf Französisch heisst.... Wenn Du wenigstens gesagt hättest Gott sei Dank, ......ich hab heut schon was anderes vor... Aber nein Du streust noch Salz in die Wunde Da kommt die Sehnsucht (Romantik) schon auf leisen Sohlen,... Dabei hab ich Deinen Arsch noch gar nicht gesehn.... ....... womit wir wieder beim Thema währen Lad mich doch erstmal ins Kino ein, bevor du mich auf meinen Arsch reduzierst, ahahaha

Leider ja

@ Hurricane Aber Romantik kann trotzdem erst entstehen, wenn du auf sie anspringst. Natürlich nimmt es den Zauber, wenn du (auch an dir selbst)siehst, wie die ganze Angelegenheit ein sehr einfacher Prozess ist. Aber man muss nicht verbittern. Ich weiß auch, dass das Hungergefühl nur durch chemische Prozesse ausgelöst wird, trotzdem würde ich für das perfekt gebratene Steak sterben. Ich kann mich mit der Rolle anfreunden. Wenn man weiß, wie etwas läuft, heißt es nicht, dass man es nicht genießen kann. Die einzige Gefahr ist, dass man beginnt, die Leute nicht mehr richtig ernst zu nehmen, weil man weiß, wieso sie und man selbst sich so fühlt.

Willkommen in der Elite. Ob Studentenverbindung, ob erfolgreicher Karrierist, ob Politiker, ob Fundamentalist, irgendwoher leitet man sich immer einen Grund ab, mehr Wissen zu dürfen und Ahnung haben zu dürfen, als andere. Hab ein Herz für frustrierte Frauen, und vielmehr für deine Brüder, die jeden abend in ihrer Männlichkeit verletzt ins Bett gehen, weil sie keine Frau abbekommen. Es gibt viel zu viele Frauen auf der Welt, als dass einem alle streitig gemacht werden könnten.

Haha, ich schreib nur so, zum Glück. Ist n Virus glaub ich Ich meinte damit, dass z.B. verschiedene Werte mit Instinkten konfligieren. Beispiel: - Man würde gern, dass es Menschen in der dritten Welt besser geht (aus Moral o.ä.). - Geht es aber an die eigene Tasche, stehen sich zwei gegensätzliche Interessen ggüber (Selbsterhaltung, Überleben, Ego - suchs dir aus) Nächstes Beispiel: - Man wünscht sich einen "liebevollen", beschenkenden Ehemann - Hat man einen solchen perfekten Ehemann (nach eigenen Wertevorstellungen), merkt man, dass man sich etwa einen etwas dominanteren (o.ä.) wünscht. Die Beispiele sind vielleicht nicht toll gewählt. Ich hoffe, du verstehst trotzdem, was ich meine. Es entstehen innere Konflikte. Wenn jemand also sagt, er könne mit einem "lieben" Menschen nicht schlafen, dann ist hier auch ein Konflikt. Letztlich zeigt aber ein solcher, dass man mit sich selbst nicht in Einklang steht - wie es wahrscheinlich vielen geht. Man schlüpft in verschiedene Rollen. Man kann auch nur verletzlich gegenüber Leuten sein, die einem etwas bedeuten. Es ist keine große Sache, Sex mit einer eher anonymen Person zu haben, wie deine Freundin schon sagte. Entweder möchte man also vor den "wertvollen" nicht seine "dreckige" Seite zeigen, oder man merkt eben, dass man eigentlich etwas möchte, dass nicht zum eigenen Wunschbild passt. Es könnte auch sein, dass es keine Personen gab, oder gibt, die wertvoll und gleichzeitig dominant (o.ä.) genug sein konnten. Jedenfalls wird deutlich, dass irgendwo gegenläufige Kräfte, Vorstellungen, oder sonstwas wirken, die sich zum Teil widersprechen. Diesen Konflikt haben aber viele. Menschen in der Öffentlichkeit echauffieren sich, wenn sie Nacktbilder irgendwo sehen, spielen sich als Moralapostel auf, um dann, nach einem harten Arbeitstag, ein Stündchen Hardcore Filmchen anzuschauen. Ich persönlich denke aber, dass wenn man feststellt, dass man mit wertvollen Menschen nicht schlafen kann, andersrum nur mit Leuten, die einem nicht viel bedeuten, Sex hat, könnte man sich überlegen, ob man nicht mal Ursachenforschung betreibt. Ich glaube, dass man nicht von Natur aus lieber mit Menschen vögelt, die einem gleichgültig sind. Man glaubt immer, sich genau zu kennen, aber nimmt des Öfteren dann doch einfach alles, wie es ist, als gegeben an, und tröstet sich mit einer Tatsachenfestellung: Ich kann das nicht. Ist so. Ich will hier nirgendwo reinreden. Ich will nur sagen, dass es sich manchmal lohnt, sich ein bisschen selbst zu analysieren, und zu gucken, ob manchmal nicht Gründe der eigenen Angst hinter so manchen Verhaltensweisen stecken. Auch Abgestumpftheit kommt des Öfteren von ursprünglicher Verletzlichkeit (wie deine Freundin ja auch andeutete). Es ist einfach generell ein interessantes Thema, das Phänomen ist ja nicht selten (dass viele sich beim Sex erst gehen lassen können, wenn die Person ihnen nicht so wichtig ist). Frauen durchleben eben auch ihre Entwicklung, und ich kenne nicht wenige, die genau das gleiche gesagt haben/sagen. Noch was: Hätte deine Freundin das als Mann im Beginnerforum geschrieben (auch wenn man Situationen nicht 1 zu 1 auf das andere Geschlecht ummünzen kann), hätte dort gestanden: Inner-Game. Bist ängstlich, dass du verletzt wirst. Ist nur ein Hinweis darauf, dass auch manche intelligente Menschen zwar wissen, wie sie sich verhalten, aber nicht warum. Der Autor ist nicht sein bester Interpret.

Die Frau war ehrlich. Das ist auf jeden Fall mit Respekt zu honorieren. Man wünscht sich Ehrlichkeit, wenn sie aber kommt, will man sie nicht. Macht natürlich keinen Sinn. Aber natürlich sollte man auch berücksichtigen, dass diese Frau ihren eigenen Weg gemacht hat. Sie war sichtlich auf der Suche nach etwas, so wie jeder von uns sein Leben lang auf der Suche ist. Sie ist 43, hat einiges erlebt, trotzdem ist ihre jetzige Situation auch nur eine Station. So wie sie mit 22 einer Maxime gefolgt ist, wird sie mit 60 wieder "weiser", weshalb "weise" begriffsnotwendig relativ ist. Von überpauschalen Schlüssen daraus halte ich nicht viel. Fragt man hier im Forum Männer, wird auch jeder eine andere "Wahrheit" haben. Wahr ist zumindest, dass sie es so erlebt hat und es bei ihr auch so ist. Und: Dass es auch bei sehr vielen anderen Frauen so ist. Vor allem ihr letzter Absatz lässt aber vor allem auf eines schließen: Den (immer) genannten Abgrund zwischen Konditionierung und Wirklichkeit. Genau wie Alpha von vielen missverstanden wird, wird HSE auch oft falsch verstanden. HSE sind für mich Leute, die die Divergenz der (phänotypisch) abgrenzbaren menschlichen Sehnsüchte, namentlich des sozialen Bestrebens allgemein (und des Wunsches nach Integration in den Wertekosmos der Umwelt) und der instinktiven sexuellen Biologie, erkennen und sich dem Konflikt nicht fügen müssen. Eine richtige Emanzipation hätte das vielleicht hervorbringen können, nicht diese oberflächliche "Abhärtung" von Frauen, die oft selbst in eigener Verunsicherung auf dem Weg zu sich selbst sind, und sich nicht selten selbst herausfordern müssen, um sich bewiesen zu haben, wie es wir Männer letztlich auch tun. Wie viele von uns wollen sich zunächst beweisen, bevor sie es sich erlauben, den Druck, den sie eigens an sich ausgeübt haben, von sich zu nehmen, sei es im Beruf oder sonstwo. Das indiziert, dass der Druck, anerkannt zu werden, nicht nur aus dem Umfeld herrührt, sondern von uns selbst. Wie viele von uns mussten sich selbst durch Frauengeschichten beweisen und konnten erst nach regelmäßigen Erfolgen die innerliche Coolnes natürlicherweise erlangen, die ihnen alleine ausgereicht hätte, um die Erfolge von vornherein zu bekommen. Nur irgendwann ist der Punkt erreicht, indem man selbst mit dem Erlebnis vertraut wird, dass das, was vorher das eigens erklärte Ziel war, in Wahrheit auch nichts als das generelle Streben nach Ehre oder Genugtuung war, sei es von innen kommend, oder äußerlich aufdiktiert. Wie viele PU-ler haben mittlerweile einen neuen Weg eingeschlagen, weil sie nach den Erfolgen plötzlich meinen, eine wahrere Erkenntnis zu haben. Der Mensch besteht nunmal aus Zielen. Dass ein Mensch meint, eine Sache vollständig angenommen zu haben, obwohl er mit dieser "Wahrheit" nicht zufrieden ist, deutet darauf hin, dass er nicht mehr allzu bereit ist, weiter zu suchen, und ein Ziel in diesem Lebensbereich nicht mehr wirklich hat. Das deutet also eher auf Enttäuschung hin. Wer Sex nur haben kann mit Leuten, die ihm nicht wertvoll sind, hat ein ungesundes Verhältnis zu sich selbst (ich sage nicht unrichtiges!), auch wenn ich wahrlich verstehen kann, wovon sie redet. Aber weil es hier primär um Männerprobleme geht, kann das mithin dahingestellt sein, man sollte sich auch nicht anmaßen, mittels Ferndiagnose den Salomon zu spielen. Die Frage, die ihm ganzen Thread ja doch wieder auftaucht, ist doch: Warum wünschen wir uns überhaupt, dass Frauen eben nicht ein solches Verhältnis zum Sex haben, wie hier gelesen? Nur weil man ein instinktives Verhalten einer Frau versucht mechanisch zu entschlüsseln, und weiß, wie man mit einer Frau umzugehen hat, heißt es nicht, dass die Frau dadurch selbst ein Mechanismus ist. Das gilt auch umgekehrt. Wer Sex nur mit Menschen haben kann, die ihm nicht viel bedeuten, der lebt im Konflikt. Er begehrt etwas, was er nicht mag, und begehrt nicht, was er mag. Das zeigt, dass irgendwo ein Fehler sein muss. Der Fehler ist nichts anderes als der Konflikt zwischen Wunschdenken (woher auch immer das kommt) und menschlicher Instinktsrealität. Genauso, wie eine (wunschgemäße) perfekte Liebe nicht existieren kann, weil sie (tatsächlich) am Ego scheitert, kann eine perfekte Welt nicht existieren, weil sie am Ego scheitert. Es gibt etwas Natürliches in uns, das uns sagt: Fressen oder gefressen werden, oder moderner: ficken oder gefickt werden. Glücklich wird man denke ich nur, wenn man entweder sich seinem Wunschdenken gemäß verhält, oder seinen Instinkt zum Wunsch macht. Ansonsten lebt man schizzophren. Deswegen: Hingebung ist auch beim Sex alles. Wenn du wen spielst, der du nicht bist, wirst du auch nicht befriedigt.

Es war die Szene im Club. Perfekter Einstieg.

Naja, ich finde nicht, dass du ganz falsch reagiert hast. Wir kennen die Hintergründe nicht, aber das kann vom einen Ende bis zum anderen reichen, und wenn man merkt, dass jemandem etwas nicht gefällt, ist es das Natürlichste der Welt, wenn man nachfragt. Wenn du ihr Geborgenheit gibst und gleichzeitig attraktiv bleibst, der typische schmale Grad, dann dürftest du jedenfalls durch die Aktion nichts grob falsch gemacht haben. Tipps, die den Sex betreffen bleiben letztlich von hier aus in diesem Fall in besonderem Maße hypothetisch, weil das hier eine riesengroße Rolle spielt, ob sie ein ernstes Problem hat (oder Vergangenheit) oder sie sich nicht getraut hat zu sagen, was ihr gefällt, oder dass du dich waschen solltest (oder Vergleichbares). Weil bei allen verschiedenen Möglichkeiten hätte man sich jedesmal jeweils ganz anders verhalten müssen, sodass die Tipps hier zu ursachenabhängig sind. Müsstest irgendwie rauskriegen, ob es wirklich etwas gibt, oder ob es belangloses war. Allerdings finde ich persönlich auch, dass wenn es keinen ernsten Hintergrund gab und ihr irgendwas nicht gefällt, sie sich aber aufs Gesichtverzerren beschränkt, es ziemlich unveranwortlich von ihr ist. Ich kann es nicht hören, wenn mir eine Frau erzählt, dass sie etwas mit 'nem Typen hatte, es ihr gar nicht gefallen hat, sie aber gar nichts gesagt hat (, vorausgesetzt, der Typ ist nicht eingeschränkt in einer gesunden Wahrnehmung).

Ganz ehrlich: Ich glaub nicht, dass es eine richtige oder falsche Methode gibt. Wenn Eminenz sagt, dass er am meisten dadurch klarkommt, dass er seinen Verstand übelst wegfeuert (auf alle Art und Weisen), dann glaub ich ihm das und bei ihm wird es wohl auch wirken. Ich zitiere zwar ungern den Satz, weil ich ihn hasse, aber: viele Wege führen nach Rom. Ich kann nur sagen, dass es bei mir unmittelbar nach schmerzhaften Erfahrungen nichts bringt, mich zwanghaft abzulenken oder so zu tun, als ob mich alles kalt lässt. Ich hab das Gefühl hier herrscht dualistisches Denken. Entweder man hakt es ab, lebt sein Leben weiter, oder man trauert und verliert seinen Stolz. Es gibt aber auch andere Arten. Ich sag dir einfach, wie es bei mir ist. Zunächst mal gesteht man sich einfach ein, dass es weh tut. Ich finde, dass man seine Ehre weder gegenüber einer Frau oder sonstwem verliert, wenn man dazu steht, dass man verletzt ist. Wenn man nicht verletzt ist, wenn eine Beziehung zu Ende geht, dann ist man eine Maschine. Ein Mann ist nicht gefühlskalt. Vielleicht zeigt er Trauer anders. Aber er braucht sie nicht zu leugnen. Jedenfalls lasse ich das zu, auch bewusst. Man durchläuft erstmal diese Phase, die den Heilungsprozess dann initiiert. Ich nehm mir dann 'ne kurze Auszeit. Da kann mich jeder mal, da bin ich für mich alleine und ertrage den Schmerz. (in der Anfangsphase bringen auch keine aufmunternden Worte was, weil die Situation einfach noch so irreal und unverständlich ist). Ist nicht leicht, aber gehört dazu, wenn man intensive Beziehungen führt. Und darauf will man ja nicht verzichten. Also leidet man, allein für sich, lässt seiner Trauer, seiner Wut, Agression, Schuldzuweisungen freien Lauf. Es bringt nichts, jetzt objektiv zu bleiben. Gib ihr ruhig alle Schuld. Sie hat dies und das gemacht, ist wasweißichwas. Das muss einfach raus. Dann ist aber auch wichtig, dass man das nur bis zu einem gewissen Punkt macht, das intensive, auch einsame Leiden. Das Ausufern verhindert man dadurch, dass man es, wie erwähnt, bewusst macht. Nach einer adequaten Weltuntergangsstimmung und Zeit der Wut, kommt dann der Punkt, an dem du mit guten Freunden redest. Nach der Zwangspause muss du zumindest raus aus der Einsamkeit. Nicht Party, nur mit nem guten Freund reden. Das ist auch 'ne Sache, die dich und deine Freunde näher zusammenschweißt, wenn man als Mann sowas mit Ihnen teilt. Und die beenden nicht von einem Tag auf den anderen eine Beziehung. Jetzt bringt guter Zuspruch etwas, baut dich auf, zeigt Solidarität und Loyalität deiner Freunde, und, dass du immer wen hast, auf den du dich verlassen kannst, der für dich da ist. Das machst du dann eine Zeit lang. Dann folgt: Aufarbeitung. Ohne geht es nicht. Zuerst gings nur ums Leiden. Erstmal gefühlsmäßig irgendwie alles rausbrechen. Dann Beistand von Freunden. Dann Aufarbeitung. Die ganze Sache nochmal durchgehen, und versuchen unverblümt die Dinge für sich zu sortieren. Ob du analysierst, woran es lag, oder allgemein dir über den Verlauf der Dinge einfach im Klaren wirst, bleibt dir dann überlassen. Aber meiner Meinung nach ist die Phase wichtig, weil du sonst nie wirklich abschließen können wirst. Kannst dir ergänzend dazu auch anhören, wie andere Leute dazu denken, allerdings würde ich das auch nur vereinzelt tun, weil jeder Außenstehende auch nur begrenzte Einsicht hat, aber zumindest dafür auch die nötige Objektivität. Wenn du hier bist, hast du schon einen weiten Weg hinter dir. Durch objektive Beurteilung deinerseits bekommst du auch eine gewisse gesunde Distanz zu der Sache, also schwindet die rosa Brille ein wenig. Sei selbstkritisch, du willst ja auch persönlich ehrlich mit dir selbst sein und ggf. aus der Sache gestärkt rausgehen, aber sehe auch Fehler, die sie gemacht hat. Sei objektiv. Das macht sie wieder zu einem normalen Menschen. Wenn du die Sache dann nach einer erneuten Zeit durchgekaut und -gedacht hast, ist es an der Zeit, dass du dich selbst am Kragen packst, und wirklich viel Soziales unternimmst. Das muss jetzt sein. Du musst jetzt wieder richtig anfangen, dich über jedes Gespräch zu freuen, dich darauf freuen, neue Leute an jedem Tag als Freu(n)de zu erleben, und wieder anfängst, die Verkäuferin beim Bäcker dadurch zu necken, dass du dich zehnmal umentscheidest und sie elfmal durch den Laden schickst. Du musst wieder den Glanz in den Augen kriegen, wenn du Leuten etwas erzählst, sei es Kumpels oder Frauen. Du musst wieder richtige Empathie am Leben spüren, dich wieder über Kleinigkeiten amüsieren. Paar neue Hemden, Schuhe oder sonstwas können auch dazu beitragen, dass dein Kopf sich von der Sache löst. Der Mensch besteht aus einem Äußeren und Inneren, die voneinander abhängen. Nicht umsonst fühlt man sich in mancher Kleidung besonders wohl bzw. steht einem umgekehrt auch alles besser, wenn man einen Tag hat, an dem man innerlich voller Energie ist. Und ich sehe es auch ein wenig anders, als es oft hier geschrieben wird. Wenn du deine Ex triffst oder treffen solltest (zu Beginn solltest du das aber wirklich zwingend meiden), dann bringt es auch nichts, zwangmäßig alles zu überspielen, oder so zu tun, als würdet ihr euch kaum kennen, oder ihr zwanghaft von neuen Frauenbekanntschaften vorzulügen, oder wenns wahr ist, vorzuprahlen. Mal davon abgesehen, dass es nur Getue ist, merkt sie es sowieso. Das heißt allerdings auch nicht, dass du dann in Ohnmacht verfällst oder dir die Tränen kommen müssen. Du bist ganz normal, gefasst durchschnittlich-ehrlich-nett, aber wahrst natürlich eine gesunde selbstschützende Distanz, allerdings wie gesagt, ohne Getue, das bringt einfach nichts. Es gibt nichts Ehrenhafteres, als wenn du als ihr Exfreund beherzt, gefasst und sicher in ihre Augen gucken kannst, ohne deinen Respekt vor dir selbst aufzugeben, indem du alles überspielst oder aber in Lethargie verfällst. Auch "Heimzahlungsgedanken" sind zu diesem Zeitpunkt auch nciht mehr angebracht und zeugen von schlechtem Charakter. Wenn du dich tatsächlich so verhältst, wenn du sie dann triffst, wird sie dich dafür respektieren, weil 90% der Leute entweder gespielt gleichgültig sind oder physisch und psychisch einbrechen, wenn sie mit der Ex umgehen müssen. Ehrlichkeit, aber Selbstrespekt. Ab dann beginnt das Spiel von Neuem, auch wenn dir die Erfahrung zwar schmerzhaft in Erinnerung bleiben wird, aber du auch daran wachsen wirst. Es ist zwar nur eine Floskel, aber die wahrste, die ich kenne: Man wächst an nichts so sehr wie an Niederlagen. Wenn du die Sache letztlich nicht mehr als Niederlage ansiehst, sondern als wertvolle Erfahrung mit schönen Momenten, dann gehst du in deiner Persönlichkeit wahrlich gestärkt daraus. So, das ist meine Ansicht dazu. Vielleicht hilfts dir ja, jeder verarbeitet Dinge anders. Die drei Phasen zusammen können zusammengerechnet zwischen 2 Wochen und 12 Wochen gehen, allerdings sollte es dann wirklich bergauf gehen. Irgendwie hat's mich kurz gepackt, wie du darüber geschrieben hast. So getroffen und ehrlich aber gleichzeitig bedacht und mit Situationsverständnis, auch wenn es noch nicht so lange her ist. Wünsch dir auf jeden Fall alles Gute. Du wirst da auf jeden Fall durchkommen.