PortaPro

Hm. Sei ehrlich zu ihr, beende es, lies dich ein und arbeite an dir.

Das Lesen von LdS ist ein guter Anfang, mehr aber auch nicht. Es konnte gar nicht funktionieren, weil dein IG nicht stimmt. Stichwort Selbstwert und so. Mein Tipp: Beende die Beziehung konsequent, arbeite an deinem IG und lass das mit den Frauen erst mal ganz sein und konzentriere dich nur auf dich. Dir fehlt die Basis, nämlich mit dir selbst klar zu kommen. PS. Das mit den zwei Wochen Urlaub ist doch perfekt! Sieh es als Chance und mach etwas für dich. Du lernst für deine Meisterprüfung, das bringt dich doch karrieretechnisch gut weiter. Und wenn du nicht am lernen bist, mach Sport oder geh mit Freunden weg, hab Spaß.

1. Wie oben bereits geschrieben: Das ist keine Liebe. Ihr habt euch in eine gegenseitige Abhängigkeit begeben. Und das ist alles andere als Gesund. 2. Du kannst ihr nicht helfen. Punkt. 3. Beende das Ganze. Kontaktsperre konsequent einhalten. 4. LSE zieht LSE an, bzw. gleich und gleich gesellt sich gern. Finde und arbeite an deinen eigenen Baustellen, die du definitiv hast. 5. Sei wegen ihrer Familie vielleicht etwas vorsichtig. Wenn du schon schreibst, dass die nur einen Albaner wollen und generell sehr diktatorisch sind, würde ich aufpassen.

Mach einen Haken an die Beziehung. Zu verzeihen gibt es da wirklich null. Ob du zukünftig generell an monogamen Beziehungen festhalten willst oder nicht hat mit dieser Beziehung doch noch gar nichts zu tun. Es galten für diese Beziehung gewisse Regeln, sie konnte sich nicht dran halten, also zieh die einzig richtige Konsequenz -> next! Das ist wichtig für dich und auch für sie. Und ich weiß, das klingt einfacher, als es sich für dich derzeit anfühlt, aber tu dir selbst den Gefallen und beende das und bleib da konsequent.

Genau das ist auch mein Eindruck. Wenn du generell auf solche Frauen anspringst, frag dich mal wieso.

Je inniger die emotionale Beziehung, desto eher sehe ich eine Frau auch gerne (mal) ungeschminkt.

Hach. Das erinnert mich auch an eine gewisse Dame aus meiner Vergangenheit. Genieß den Sex, verhalte dich im Alltag ganz normal und versuch nicht irgendwas zu verstecken. So Mädels findet man leider nicht so oft.

Fang nichts mit ihr an, sowas endet nicht gut. Nimm dir die Tipps von MarkusA zu Herzen.

Sport?, neue Leute kennenlernen, etc. Nutze die guten Feelings, um zu dir zu finden. Damit beschäftigst du dich automatisch mehr mit dir selbst und denkst irgendwann gar nicht mehr in dieser Art an sie. -> IG.

Was verstehst du denn unter "Romantiker"? Du schenkst ihr 100 Rosen, lässt ein Orchester für sie spielen und wenn du dir das Gedanklich vorher vorstellst, wird sie sich dann unsterblich in dich verlieben und dich wertschätzen, weil du ja so ein Romantiker bist? Dann bist du hier nur richtig, wenn du dich ändern und weiterentwickeln willst. Wenn du unter Romantik innige, mit sexueller Energie aufgeladene Momente mit Frauen in deinem Leben verstehst, bist du hier auch richtig. Aber meine Ansicht ist, dass du um viel Sex mit verschiedenen Frauen nicht umhinkommst, einfach wegen den Erfahrungswerten. Generell geht es halt um Persönlichkeitsentwicklung, was du von deinem Leben willst, es umsetzt und dir über deine Wünsche und Bedürfnisse klar wirst und diese auch vertrittst. Um noch ein bisschen mit schwammigen Begriffen umherzuwerfen: Du musst kein Alpha sein, auch als Beta kann man glücklich sein. Aber Beta sein, obwohl man Alphabedürfnisse und -vorstellungen hat, das endet nicht gut. Nur meine 2 Centstücke.

Gstern mal wieder geschaut: Grandma's Boy 9/10 Einer meiner lieblings Kifferfilme!

Modelleisenbahnschaffner.

Hm. Bisschen wenig infos zu dir. Nunja. Wenn keine Gefühle mehr da sind, ist es eben so. Da gibt es auch erst mal nichts, was du machen kannst. Sag ihr bei dem Treffen halt, dass du es schade findest, aber ihre Entscheidung akzeptierst und dann Kontaktsperre. Sei da konsequent. Und dann beginnt erst das eigentlich interessante. Lies dich hier ein, auch das Buch "Lob des Sexismus" kann ich dir empfehlen. Wenn du dich. bzw. "Fehler" die du gemacht hast, wiedererkennst, reflektiere woher das kommt. Ansonsten generelle Tipps: Trauere ruhig erst mal 2-3 Wochen. Aber dann nimm dein Leben in die Hand, mach viel mit Freunden, konzentriere dich auf Arbeit und Hobbies und triff andere Frauen. Du brauchst sie nicht zum glücklich sein.

Mein Eindruck von dem, was du geschrieben hast ist folgender: Alles, was du machst und machen könntest ist falsch. Sie kommt nicht auf ihr Leben klar und das ist ihr Problem. Da die Beziehung mit dir wohl ihre innigste zwischenmenschliche Beziehung ist, bist du ihr Blitzableiter. Nicht mehr und nicht weniger. Entweder sie kommt zur Besinnung und nimmt ihre Probleme in Angriff, sodass sie mal wieder positive Gefühle bekommt oder sie holt sich die halt anderweitig. Nur hast du da leider keinen Einfluss drauf und wirst ihr nicht wirklich helfen können. Das Beste, was du machen kannst ist einfach dein Leben zu leben und auf sie zu scheißen. Du hast investiert, bist auf sie zugegangen und sie nimmt die Hilfe nicht an. Ich an deiner Stelle würde mir überlegen, ob die Beziehung überhaupt noch Sinn macht. Einen Schritt auf sie zu würde ich definitiv nicht mehr machen, auch auf Ihre SMS nicht antworten. Sie will eh nur wissen, ob sie dich noch am Haken hat und sobald sie das weiß, wird sie ihre Probleme wieder auf dich projezieren. Kann auch sein, dass es kurzzeitig gut läuft, aber ich bezweifel irgendwie, dass euer Gespräch gestern sie wirklich zu Änderungen animiert. Kann zwar sein, dass ich unrecht behalte, aber so wie du die Sache hier geschildert hast... Such dir andere Frauen, die ihr Leben besser im Griff haben.

Also ich stehe ja ziemlich auf Jennifer Love Hewitt. Ich habe das Gefühl, sie wird von Jahr zu Jahr geiler - wie guter Whisky.

Bei einem Abischnit von 3,7 gibt es eigentlich nur 2 halbwegs realistische Möglichkeiten: 1. Mindestens 12 Wartesemester haben. 2. Im Ausland studieren. Meine persönliche Meinung ist jedoch, dass so jemand wie du niemand anderem einen Medizinstudienplatz wegnehmen sollte. Wer sich zu keinem besseren Abi als 3,7 motivieren konnte, sich nicht mal gescheit selbst informieren kann und dann auch noch nicht mal seine Motivation für ein Medizinstudium kennt, hat so einen Studienplatz nicht verdient. Und in solchen Fällen bin ich, ehrlich gesagt, recht froh, dass es einem die Stiftung für Hochschulzulassung recht schwer macht.

Und noch ein Tip. Solltest du deine Meinung irgendwann mal ändern und doch mal MDMA oder so ausprobieren wollen. Mach es nicht beim Feiern. Nur deine Freundin und du. Ein schöner Sternenhimmel. Auf Terasse/im Garten und was leckeres zu trinken; eine Decke. Und dann viel küssen, den Körper des anderen erkunden, reden und wenn du noch einen hoch kriegst (bei MDMA eher nicht so einfach) Sex. Aber das soll um Gottes willen keine Ermunterung sein, versteh mich da nicht falsch! Nur eine Anregung, falls du mal irgendwann willst und was eurer Beziehung und dem Potential der Droge würdig ist. Können wir mal bitte auf solche Anregungen verzichten, wenn der TE jetzt schon Angst hat der Frau weniger bieten zu können, als es irgendwelche Drogen tun??? Der TE hat Angst, weil er nicht weiß wie es ist Drogen zu nehmen. Ich finde auch, dass er keine nehmen sollte, da er es einfach nicht will. Aber entweder er akzeptiert die Situation so wie sie ist, oder er muss eben Schluss machen. Im Prinzip ist es auch nichts anderes, als würde sie einfach alleine Feiern gehen und er hätte Angst vor anderen Typen, nur dass er keine Angst vor Carlos hat, sondern vor irgendwelchen Substanzen. Daher noch mal mein Tipp: Er soll den Konsum seiner Freundin als Indikator sehen. Wenn es in einem vertretbaren Rahmen ist, soll er bei ihr bleiben und wenn nicht, dann nicht. Das größte Problem an sich ist hier halt, dass er sich auf sie eingelassen hat und von den Drogen wusste und jetzt doch nicht damit klar kommt. Da mach ich ihm auch weiter keine Vorwürfe, aber es gibt nur zwei Wege: Sein Selbstwertgefühl wieder aufbauen mit zusätzlichem Freundeskreis ohne Drogenerfahrung, sich mehr auf sich zu konzentrieren etc. oder eben die Beziehung beenden. Viel andere Möglichkeiten sehe ich da nicht. Was auch noch sein könnte, ist dass ihre Drogenphase bald endet, aber das kann in einem Monat sein, in 4 Jahren oder auch nie. Darauf würde ich nicht warten.

Versuche ihr nichts besseres zu bieten, sondern etwas anderes. Tiramisu ist sehr lecker. Aber ein Steak auch. Versuche ihr kein Tiramisu aus fleisch zu machen, sondern mach das Steak einfach gut. Und das ist derzeit sehr gut, sonst würde sie sich nicht so verhalten, wie sie es tut. Bleib einfach du selbst. Und noch ein Tip. Solltest du deine Meinung irgendwann mal ändern und doch mal MDMA oder so ausprobieren wollen. Mach es nicht beim Feiern. Nur deine Freundin und du. Ein schöner Sternenhimmel. Auf Terasse/im Garten und was leckeres zu trinken; eine Decke. Und dann viel küssen, den Körper des anderen erkunden, reden und wenn du noch einen hoch kriegst (bei MDMA eher nicht so einfach) Sex. Aber das soll um Gottes willen keine Ermunterung sein, versteh mich da nicht falsch! Nur eine Anregung, falls du mal irgendwann willst und was eurer Beziehung und dem Potential der Droge würdig ist.

Hm. Ab und zu (und damit meine ich nicht alle paar Wochen) mal Drogen zu nehmen um zu feiern oder "sein Bewusstsein zu erweitern" ist okay. Menschen die das so handhaben, sind oft wirklich eine Bereicherung. Aber Wenn es öfter wird, zum Partymachen einfach dazugehört und vor allem die Gesprächsthemen sich sehr oft um Drogen handeln, sehe ich das kritisch. Das bringt einen selbst nicht wirklich weiter. Und meistens sind Substanzen wie MDMA und LSD bei so Leuten eh Perlen vor die Säue. Und für dich 2 Ratschläge: 1. Wenn du keine Drogen nehmen möchtest, bleibe dabei. Das machst du derzeit und damit fährst du (für dich) wohl am besten. 2. Du brauchst auf die Drogen nicht Eifersüchtig zu sein. Bei verantwortungsvollem Konsum sind die gar kein Ersatz für einen geliebten Menschen. Und wenn der Konsum nicht verantwortungsvoll ist (was man auch daran merkt, dass es Ersatz für geliebte Menschen sein kann) dann ist es besser, wenn du nicht mit so einer Person zusammen bist. Sieh den Konsum deiner Freundin eher als Indikator an, nicht als Konkurenz. Nachtrag: Bezüglich des Selbstwertproblems. Sieh zu, dass du auch wieder mehr mit Menschen zu tun hast, die mit Drogen nicht so viel oder auch gar nichts zu tun hast. Parallel zu dem Freundeskreis deiner Freundin. Damit du auch einfach dein eigenes Leben hast. Nur in Drogenkreisen zu verkehren und selbst keine zu nehmen, stelle ich mir halt sehr komisch vor. Da du deren Erfahrungen nicht hast, und höchstens mal siehst, wie die sich so auf Droge benehmen. Also bau dir wieder einen unabhängigen Freundeskreis auf, damit du dich nicht so verloren fühlst.

Wenn sie die online gekauft hat, kann sie den Kauf innerhalb von 14 Tagen widerrufen. Wenn die Finanzierung teil des Kaufvertrages ist, kann man das alles ganz normal wieder zurück abwickeln. An den TE: Es ist schön, dass sie dir eine Freude machen möchte und gerne Schenkt. Aber "einfach mal so" eine PS4, die sie auch noch finanzieren muss und das, obwohl ihr erst ca. 10 Monate zusammen seid?! Woran das genau liegt, mal außen vor, aber es zeigt für mich, dass sie wohl nicht ganz so gut mit Geld umgehen kann. Und bei solchen Frauen wäre ich immer sehr vorsichtig.

So. Meine Entscheidung steht: Zuerst alle organisatorischen Sachen abklären. Meine Eltern informieren, nach neuer Wohnung suchen, etc. Ansonsten warte ich bis nach ihrer Prüfung bis ich die Beziehung beende. Sollte es vorher eskalieren, entsprechend vorher. Wenn ich schluss gemacht habe, will ich aber auch innerhalb von ein paar Tagen raus aus der Wohnung, anders geht es nicht. Und dann konsequent KS. Wenn ich Schluss mache, will ich es mit Würde und Anstand, ohne Anschuldigungen und dergleichen, und ihr wenn möglich begreiflich machen, dass es auch eine Chance für sie ist, ihre Probleme anzugehen und mit sich selbst ins Reine zu kommen. Ob sie das dann umsetzt ist jedoch vollkommen ihr Ding und da habe ich nichts mehr mit zu tun. Aber ein möglichst sauberer Schnitt ist mir persönlich wichtig. Ansonsten gehe ich meinen Weg, wie ich ihn vor ein paar Wochen begonnen habe, einfach weiter. Ich mache mein Ding und beginne wieder ein eigenständiges Leben ohne Abhängigkeit. Mit alten Freunden, neuen Leuten kennenlernen und jede menge Spaß.

Nein, das geht nicht. Wie gesagt, wenn ich die Beziehung beendet habe, ist KS angesagt und das konsequent. Mir geht es wie gesagt nur darum, dass sie, wenn sie wieder auf dem Weg der besserung ist, ihre Ausbildung abgeschlossen hat und nicht auch in dem Punkt eventuell noch mal von Vorne anfangen kann. Alles andere kann ich null beeinflussen. Wobei, daran hatte ich auch schon gedacht: Aber wie gesagt: Ihre Freunde wohnen alle 300km weit weg und mit ihrer Familie ist halt so eine Sache... die reden da nicht sonderlich und haben nicht das beste Verhältnis. Daher wird sie da wohl komplett alleine durch müssen. Aber das ist auch nichts, wogegen in etwas tun kann. Mir geht es nur um den Punkt oben. Nicht mehr und nicht weniger. Und da bin ich jetzt halt noch im Zwiespalt. Wobei ich so oder so erst noch ein paar organisatorische Dinge klären muss. Eltern informieren (wird wohl erst mal wieder zu denen gehen für 2-3 Monate) und so weiter. Schluss machen, ohne dass ich mich physisch entfernen kann wäre die denkbar schlechteste Alternative.

Hm. Irgendwo gibt es da etwas, dass du in dir Suchst, bisher nicht gefunden hast und es meinst in bestimmten Frauen/Mädchen zu sehen. Betrachte mal alle Fälle, wo es so war. Irgendeinen gemeinsamen Nenner muss es da geben und da würde ich ansetzen. Das können Sachen sein, die du in der Beziehung zwischen deinen Eltern und deren Beziehung zu dir vermisst hast, Eigenschaften, die du gerne hättest, zu niedriger Selbstwert oder sonstwas. Bei mir war/ist das nicht anders. Gründliche Selbstreflexion und Screening ist da wirklich alles.

Erst mal vielen Dank für die vielen Antworten. Danke für den Link, der spiegelt meine generelle Sichtweise eigentlich ziemlich gut wieder. Und ja, ich mag sie noch. Zumindest hasse ich sie nicht, oder mache ihr irgendwelche Vorwürfe. An dem Schlamassel bin ich selbst schuld, da ich die Zeichen missachtet habe und das mit einer Konsequenz, dass ich mittlerweile darüber erschüttert bin. Was ich zu ihr sagen werde, weiß ich auch mehr oder weniger schon. Der Idealfall wäre, dass sie, genau wie ich auch, die Chancen sieht, die das jedem von uns bietet. Auf Veränderung zum Besseren, endlich mit sich selbst klar zu kommen. Dass das erst mal nicht so sein wird, ist mir auch klar und wenn sie nicht bereit für diese Chance ist, dann ist sie es noch nicht, ich kann sie nicht retten. Ich kann ihr lediglich einen Stups in die richtige Richtung geben und ihr wünschen, dass sie es schafft. Dass sie nicht weiß wo hin mit den Gefühlen, vermute ich auch sehr stark und natürlich ist es möglich, dass sie das an meinen Sachen auslässt. Ich versuche den Umstand natürlich zu vermeiden, jedoch kommt es mir z.B. jetzt nicht auf einen kaputten Fernseher an (lediglich meine Gitarren müssen in Sicherheit...). Wäre nicht mein erstes und nicht mein letztes Lehrgeld. An sich befürchte ich eher, dass sie das an sich selbst auslässt. Sie hat sich früher selbst verletzt; in der Beziehung konnte sie schlechte Gefühle auf mich schieben und hat damit aufgehört (die Aggression auf mich gelenkt), aber wenn sie dann komplett alleine und mit sich selbst konfrontiert ist, kann sich das leider wieder ganz anders entwickeln, zumal sie dank sozialer Phobie auch keine richtigen Freunde hier in der Nähe hat. Dass ich nach der Trennung so schnell wie möglich auch räumliche Trennung will und mit der KS hart bleibe, ist klar. Wäre aber bei jeder anderen Beziehung genau so. Und ich stimme dir auch zu, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist. Aber ich habe mich in das löchrige Boot mit dem qualmenden Motor gesetzt (Metapher für die Beziehung, nicht für Sie) und wollte mitfahren. Da fällt es mir nicht einfach zu sagen "ja, war doof. Ich bin dann mal weg, du kannst bestimmt alleine weiterpaddeln. Mach dir um das eintretende Wasser keine sorgen!". Das Beziehungsaus wird sie vermutlich hart treffen, sehr hart. Sie kommt alleine halt gar nicht gut klar und das wird sie in ein verdammt tiefes Loch werfen, egal wann die Trennung stattfindet. Aber es ist meiner Meinung nach ein Unterschied, ob sie dann in der Erholungsphase etwas hat, worauf sie aufbauen kann oder mehr oder weniger vor dem Nichts steht. Natürlich Mai 2015, länger könnte ich das echt nicht. Und ja, mein Ding mache ich derzeit schon. Habe meinen Freundeskreis sträflich vernachlässigt, aber Samstag abend geht es mit denen mal wieder um die Häuser, wenn der Termin klappt. @all noch mal dankeschön für eure Posts/Erfahrungen, auch wenn ich euch nicht Zitiert habe. Bin übrigens noch für alle weiteren Meinungen offen, mir hilft das dabei, den für mich richtigen Weg zu finden. Grüße PortaPro