Re VaaN

Hier mal ein Gedanke von mir, der mich an der Story am meisten stört. Du stehst nicht zu dir und deinen Gefühlen und bist nicht bereit sie auch zu verlieren! Das du die kleine willst und mit ihr vögelst ist alles schön und gut. Das es aber mit der Zeit abwärts geht, liegt nicht an ihr sondern zu einem Großteil an dir. Nach außen gibst du den lockeren, der kein Problem damit hat, dass sie auch noch weitere Kerle vögelt und der durchaus schon Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat. Das hat dir in der Anfangszeit auch einen enormen Bonus gegeben, von dem du heute noch zerrst. Aber je länger es jetzt läuft, umso unsicherer wirst du. Das liegt daran, dass du von Anfang an unehrlich zu ihr und gewissermaßen auch zu dir warst. Du willst die kleine mit allem drum und dran (sogar Kinder kommen in deinen Gedanken vor) und das beißt sich mit deinem Verhalten ihr gegenüber. Das spürt sie, sonst würden nicht so oft Rückzieher kommen. Denn wer will schon mit jemandem eng zu tun haben (oder auch zusammen sein), der nicht mal ehrlich zu sich selbst ist und keine Verantwortung für sich übernimmt. Entweder du treibst weiter auf den Abgrund zu und lässt sie mit dir machen, wie es ihr beliebt, oder du stehst zu dir und dem was du fühlst, machst ne ehrliche Ansage (bitte ohne Mimimi) und nimmst damit aber auch in Kauf, sie zu verlieren. Für ein weiter so und dabei zu versuchen das Ruder rumzureißen sehe ich bei dir leider keine Chance.

Das ist kein Nice-Guy-Verhalten sondern du warst einfach nur zu feige ihr das zu sagen, was du fühlst.

Bullshit. Gerade deine Reaktion auf seine Nachricht zeigt dir, das du mit der Verarbeitung noch nicht mal richtig angefangen hast. Und da würde ich an deiner Stelle jetzt erstmal auch ansetzen. Dein fall zeigt nämlich auch gerade sehr schön, was man sich mit so einer halbgaren On-Off-Scheiße verbauen kann. Daher mein Rat. Verarbeite die Beziehung komplett. Und damit meine ich nicht oberflächlich im Sinne von: "mir geht es heute gut" sondern richtig intensiv. Soll heißen du stellst dir erstmal ein paar Reflexionsfragen: z.b.: - Warum gehe/ ging ich immer wieder eine Beziehung mit ihm ein? - Warum fällt es mir so schwer ihn loszulassen? - Warum macht mich eine so kleine (eig irrelevante) Nachricht so fertig? In dem Zusammenhang: warum machte ich immer denselben Fehler und nahm lieber die sichere Variante in den Abgrund anstatt mal etwas neues zu probieren? Sind aber nur einige Fragen. Zur Hilfestellung kannst du hier auch gerne den gesamten Ex-Back-Thread lesen und in der Schatztruhe wühlen um mal mitzubekommen, was es wirklich heißt, eine Beziehung zu verarbeiten (kleiner Hinweis: nur Zeit ist es nicht). Was du jetzt mit dem neuen machst? Ganz ehrlich... an deiner Stelle würde ich ihn abschreiben. Du hast dich an dem Abend vollkommen daneben benommen und bekommst jetzt die Quittung. Es bringt auch nichts, dich dafür zu entschuldigen und es kurzfristig zu beheben. Das funktioniert nicht. Wirkt nur aufgesetzt weil er bestimmt auch weiß, das solche Probleme nicht von heute auf morgen gelöst sind. Und warum soll er seine Zeit in etwas investieren, was von außen eh zum Scheitern verurteilt ist? Vermutlich fand er dich den Abend ganz cool und hätte dich näher kennen lernen wollen. Das hast du mit einer Aktion komplett verballert. Jetzt zu ihm zu gehen und zu sagen: "War nicht so gemeint." wirkt noch schräger. An deiner Stelle würde ich ihm schreiben, das du gemerkt hast, das du doch noch einiges verarbeiten musst und dich erstmal auf nichts neues mehr einlassen willst. Du den Sex aber sehr genossen hast und wenn er Lust hat, du weiter mit ihm schlafen willst. Aber nicht mehr. Und dann auch danach handeln. Stell dein Ego hintenan und verarbeite die Sache mit deinem ex komplett. Sonst wirst du immer wieder in solche Situationen geraten

Im Gegensatz zu den meisten finde ich die Idee zum Treffen nicht so fatal. Warum auch? Die beiden waren 7 Jahre zusammen. Da gehört so ein letztes Gespräch (sofern sie es auch will) zum Respekt dazu. Und nur weil sie eventuell nun diesen nicht mehr so zeigt, heißt es nicht, das er genauso reagieren muss und gleiches mit gleichem vergeltet. Erstmal muss jeder selbst wissen was er tut und wenn es ein wichtiges Anliegen für den TE ist, dann soll er das auch so machen. Ich hab das Selbe getan und für mich war es damals auch wichtig und zurückblickend ein Meilenstein in meiner Verarbeitung. Nur durch das Gespräch wurde mir klar, das meine Beziehung endgültig vorbei ist. Nur dadurch konnte ich meinen Fokus verändern. Und ja... meine Ex hatte sich damals auch um klare Aussagen gedrückt. Aber auch so was zeigt einen, woran man ist. Meine Hoffnung lag damals auch darin, das sie sich eventuell doch umentschieden hat und mich über alles will. Doch nach 5 min Gespräch war mir der Ausgang klar auch wenn das Gespräch gute 2h ging. Wichtig ist hier nicht was er macht, sondern wie er es macht. Das Mindset ist entscheidend. Jede Wischi-Waschi-Aussage muss ihm vor Augen führen, das eine Weiterführung der Beziehung absolut nichts bringt. Selbst Pipi in den Augen seiner einstigen Flamme darf ihn dann nicht weich werden lassen. Knallharter Frame. Sie hat es soweit kommen lassen, nun kann er die Gelegenheit nutzen, seine restliche Männlichkeit zusammen zu kratzen und die Sache zu Ende führen. Das muss der TE begreifen. Und er muss auch damit rechnen, keine (richtigen) Antworten auf seine Fragen zu erhalten. Auch das darf ihn dann nicht stören. Keine Antwort ist auch eine Antwort. Und er kann dann nicht sagen, er hat es nicht versucht. Und geht der TE das richtig an, kann er mit diesem Gespräch 3 Fliegen mit einer Klappe schlagen. Er klärt die zukünftige Situation (Wohnung, Möbel etc.), beruhigt sein Gewissen und seine Gedanken und stellt sich im Laufe des Verarbeitungsprozesses nicht dauernd die Frage "Was wäre wenn?" und kommt in seinen Trennungsprozess um einiges weiter.

@AlfredENeumann... Sieh es doch mal von ihrer Position aus. Da war sie mit dir in einer Beziehung. Mehrere Jahre lang. Durch verschiedene Aktionen, Entwicklungen etc. hat sie sich jedoch von dir entfernt. Passiert dauernd. Ist also kein Weltwunder. Sie hat also bei weitem nicht mehr die Gefühle für dich, wie du für sie. Nun kommst du an. Hast an dir gearbeitet, versuchst dich weiter zu entwickeln und ein neuer Alfred zu werden. Nun aber dein Problem. Du hast es für sie getan und nicht für dich. Damit ist sämtliche Entwicklung für die Katz. Deine Gefühle für sie sind immer noch da. Wahrscheinlich sogar Liebe. Nur... Sie liebt dich nicht mehr. Damit würdest du sie mit deinem "Ziehen und Fordern" nur weiter von dir wegdrücken. Da ist ein Gefälle das du mit deinen Gefühlen zu ihr nicht überbrücken kannst, weil sie es selbst nicht will und auch nicht fühlt. Daher wird das alles was du hier schreibst und versuchst nicht funktionieren. Höchstens aus Mitleid ihrerseits und ich kann mir nicht vorstellen, dass das für dich die Erfüllung ist. Kurz gesagt. Nur weil du sie liebst, muss sie nicht das gleiche für dich fühlen. Nur weil du sie liebst, wirst du sie nicht dazu überreden, dich auch wieder zu lieben. Vll dazu auch mal ein Buchtipp: "Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst " War damals ein Augenöffner für mich. Zu deinem zweiten Punkt der Verarbeitung. Man muss nicht immer gleich auf FTOW gehen. Dem einen hilft es, dem andren nicht. Mir hat es auch nie was gebracht. Ich hatte es mal probiert, aber meine Gedanken waren wie deine. Was habe ich gemacht? Mir überlegt was ich will. Was will ich in den nächsten 1, 5, 10 Jahren erreichen. Welche Erfahrungen reizen mich und was will ich noch erleben. Der Vorteil als Single: jetzt hat man die Zeit dazu. Man ist niemanden Rechenschaft schuldig, hat keine Verantwortung jemanden ggü und kann auch mal für mehrere Monate weg sein. Sein Leben neu ausrichten, Erfahrungen machen und vor allem: Seine Prioritäten neu setzen. Da gehörten für mich Frauen nie so richtig dazu. Klar hat man unweigerlich neue kennen gelernt aber der Fokus lag immer woanders (und trotzdem habe ich so meine jetzige Freundin kennen gelernt). So konnte ich nach 3 Monaten zu 90% mit meiner ex abschließen. Davor bin ich auch durch ein Tal der Tränen und Emotionen gelaufen. Aber da ich akzeptierte, das sie nichts mehr für mich empfindet, war es mir die Kraft und Anstrengung nicht wert, sie wieder zurück zu holen. Daher. Setz deinen Fokus neu, mache die Erfahrungen für dich und akzeptier das Ende. Rückfälle sind okay. Aber nur wenn du auch daraus lernst.

Ja aber genau das ist doch der Knackpunkt, was andere und ich dir hier versuchen zu sagen. Sie ist weg, hat dich verlassen... Scheiß auf sie. Scheiß auf die Option. Was bringt es dir? Dadurch änderst du dich nicht. Was ich denke, wird zu dem wie ich mich fühle. Wie ich mich fühle wird zu dem wie ich mich verhalte. Wie ich mich verhalte wird zu dem, was ich tue. Du merkst also, das alles ineinander greift. Und stimmt dein mindset nicht, ist alles andere fürn Arsch

Deine Motivation ist falsch. Bei dir scheint es durch, das du nur extrinsisch motiviert bist. Sprich: ich lese jetzt dies und das, fange mit Sport an und arbeite an meinem Style, um später wieder bei ihr landen zu können. Damit wirst du früher oder später auf die Fresse fliegen, da du dich so nicht von ihr löst. Ist jetzt auch kein Vorwurf. 3 Monate nach 5 Jahren Beziehung sind nichts. Aber du solltest deinen Fokus weg von ihr und hin zu dir legen. Also eine intrinsische Motivation entwickeln und an dir arbeiten, weil du es selber willst um besser zu werden. Was du machst ist toll. Mach weiter damit. Entwickle dich. Aber mach es für dich und nicht mit dem Ziel, sie wieder für ne FB oder sonst was zurückzugewinnen. Denn damit gewinnst du nichts, trudelst immer mehr hinab und bist am Ende frustriert, weil das alles für diese Situation doch nicht funktioniert.

Hallo TE, Mal etwas ganz anderes... kannst du eig auch alleine sein? Also so richtig? Hier im Thread zieht sich das alles wie ein zäher Faden so durch. Will(obwohl hier eher "kann") meine ex nicht los lassen weil sie ja ein ach so toller Mensch ist (Wer es glaubt...). Hab wieder 2 mädels am Start mit dem Ziel ne neue Beziehung zu starten. WTF? Was soll der Scheiß? Schließ doch erstmal mit der alten Beziehung ab (Und ja da gehört ne Kontaktsperre dazu), versuch das Single-Leben zu geniessen und sei mal nur für dich. Du musst das ja jetzt nicht für die nächsten 5 Jahre machen aber zur persönlichen Entwicklung gehört auch, das man nur mit auch selbst klar kommt. Fördert unter anderem auch deine Unabhängigkeit und reduziert so die Oneitis-Falle. All der ganze Scheiß den du uns hier fragst bringt dich in deiner Entwicklung nicht wirklich weiter. Du hantierst an den Symptomen, lässt aber die Ursache komplett außen vor. Somit wirst du immer wieder am gleichen Punkt landen. Daher wäre mein Ratschlag: lass die ex die ex sein. KS für die nächsten Monate. Scheiß drauf was sie über ihren jetzigen sagt. Damit hält sie dich warm. Nichtsdestotrotz bist du gerade nur 2. Wahl. Und ich wäre mir dafür zu schade. Treff dich von mir aus ruhig mit anderen Mädels und fick sie. Aber Versuch mal selbst zur Ruhe zu kommen, alles einfach laufen zu lassen und dich mal mehr auf dich zu konzentrieren. Keine LTR-Gedanken und auch nicht auf dieses Ziel hinarbeiten. Werde glücklich mit dir selbst. Schau mal in dich rein. Reflektier dich mal. "Warum ist mir ne Beziehung so wichtig?" "Warum kann mich meine ex so behandeln und ich laufe ihr trotzdem noch hinterher?" "Ist das, was ich tue, gerade wirklich gut für mich? Oder setze ich mir gerade nur kurzfristige Schüsse, um mich jetzt gut zu fühlen und versau mir damit meine langfristige Entwicklung zu Zufriedenheit und Glück?"

1. Werd erwachsen. Den Quatsch den du da gerade abziehst hab ich mit 16 gebracht. Und selbst da war mir bewusst, wie scheiße das ist. 2. Fang an, an dir zu arbeiten. Wenn ich dich richtig verstehe, weißt du um dein Fehlverhalten und deine Betaisierung. Doch anstatt deine Eier (btw hast du überhaupt welche?) zu nehmen und mal endlich an dir zu arbeiten (wozu du ja auch genügend Zeit hast), verkrümelst du dich in die letzte Ecke, lässt deine Freundin (die ja anscheinend immer für dich da war) dafür bluten und legst das auch noch für dich aus? Alter... Schon mal was von Empathie oder Mitgefühl gehört? Ihr seid/wart 4 Jahre zusammen und das ist sie dir nun wert? Weil du unzufrieden mit dir bist? Gott... eig kann sie froh sein, wenn du dich von ihr verabschiedest. Btw... wenn ich dich recht verstehe, liebt sie dich trotzdem noch. Von daher gehe ich hier mal von nem reinen Ego-Denken aus. Vll solltest du dich auch mal fragen, was du überhaupt willst und warum du ne Beziehung mit ihr führst (obwohl von führen gerade keine Rede sein kann) 3. Ich hoffe du hast wenigstens vor, nach der Beziehung an dir zu arbeiten? Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein fallen mir da mal als erstes ein. Einfach um mal die Eier zu haben, das Gespräch zu suchen. Ihr zu sagen, dass dies, das oder jenes ein nogo von ihr war und du so nicht mehr weiter machen kannst. Und den freeze lässt du das nächste mal in so einer Situation schön da, wo er hingehört. In der hintersten Ecke. Dazu mal auch versuchen, dich in andere rein zu versetzen. Empathie stärken. Und frag dich bitte auch, was du überhaupt willst und warum du so schwach bist, nicht mal aus deinen routinen auszubrechen sondern immer wieder einknickst. Sind so die ersten Punkte die mir einfallen.

Hey Hans, zuerst mal folgendes: 2 Wochen sind zum Glück ne sehr kurze Zeit. Da kann man zwar intensive Erlebnisse sammeln aber die Anzahl hält sich in Grenzen. Von daher denke und hoffe ich mal, dass du da schnell wieder raus kommst. Die Verhältnisse unter denen ihr zusammen gekommen seid, sind nicht die besten gewesen. Klar ihr hattet ne super schöne Zeit, konntet über vieles reden und habt ne Menge Spaß gehabt. Das aber auch zu einer Zeit, wo alles locker lief. Keiner war dem anderen verpflichtet, musste für den anderen da sein oder ein schlechtes Gewissen haben. Das sind vollkommen andere Rahmenbedingungen. Man lebt sein Leben ohne auf den anderen großartig Rücksicht zu nehmen. Das sich dann in dieser Zeit Gefühle entwickeln ist vollkommen normal. War ja bei ihr auch nicht anders. Jedoch ging es bei dir schneller als bei ihr. Und nun kommt die negative Dynamik ins Spiel. Du interessierst dich für sie, willst immer mehr Zeit mit ihr verbringen, Sex haben... evtl. schwörst du dann auch auf Monogamie (sieht man ja an deinem anderen Thread) obwohl ihr immer noch nicht zusammen seid. Damit übst du unterschwellig Druck auf denjenigen aus, der noch gar nicht so weit ist. Im Großen und Ganzen hast du das Spiel mit Binden und Führen komplett umgedreht. Du warst mehr die Frau in der Beziehung als sie und nimmst ihr ihre Aufgaben weg. Dann gibt sie dir auch noch klare Zeichen, dass sie längst noch nicht so weit ist. Keine Beziehung will. Aber anstatt das abzunicken, übst du noch mehr Druck aus. Bringst sie in eine bedauerliche Situation indem du die ganze Sache so sehr emotionalisierst, dass dir die Tränen kommen. Wahrscheinlich hat das bei ihr so eine Art Mitleid ausgewirkt. Sie mochte dich ja auch und hat entgegen ihrem Willen gehandelt und sich auf das was du willst eingelassen. Der Druck hat dadurch nicht nachgelassen. Im Gegenteil. Er wurde noch größer, denn nun fühlte sie sich dir wahrscheinlich auch noch verpflichtet. Die Lockerheit war vollkommen weg. Keine schöne Situation und ich denke mal die Situation hätte dich bei fast jeder Frau (ob depressiv oder nicht) früher oder später aus der Beziehung geworfen. Für die Zukunft und falls du nochmal in die Situation kommst: Sagt dir deine Angebetete, dass sie noch nicht so weit ist und das Ganze erstmal locker bleiben soll (sie mit einer FB gerade total glücklich ist), dann belass es auch dabei. Kein Druck, kein Gerede. Verbring ne schöne Zeit mit ihr, kümmer dich auch um dich selbst (Freunde, Hobbys, andere Frauen) und mess ihr dann nur soviel zu, wie sie ist. Eine FB. Freu dich auf die gemeinsame Zeit, zieh aber auch keine Schnute, wenn sie mal keine Zeit hat oder bau in irgendeiner Weise Druck auf. Evtl. kommt sie dann später allein auf den Trichter: "Hey der Hans ist ja mega cool. Den muss ich haben." Kannst du dass nicht (weil du emotional schon zu stark involviert bist), dann fahr deinen Invest komplett runter. Suche etwas Abstand, versuch dich zu norden und wieder klar zu kommen.

Finde den Ansatz von @Two-Time gut. Die Probleme liegen bei ihm ja nicht in der Trennung sondern in der Beziehung. Das sich nicht öffnen können und alles bereden. Und das bei einer Person, die er selbst als "perfekt" beschreibt und mit der er eig glücklich war. Das nagt schon an einem und so ein Besuch kann da neue Erkenntnisse bringen. Und wenn es nur bedeutet: "Alles in bester Ordnung, das ist normal". Sorgt für Gewissheit, hilft beim Trennungsprozess, stärkt einen (auch in der Hinsicht, das er auf sich achtet) und lässt ihn schneller wieder nach vorne schauen.

Erstmal nur hier nen kurzen Punkt dazu, da ich noch auf Arbeit bin. Das hat meiner Meinung nichts mit Nachträglichkeit zu tun sondern ist schlichtweg ein Vertrauensproblem. Sie hat dich betrogen und dein Vertrauen war weg

Hallo TE, Schwierige Situation. Erstmal halte ich Streits (vor allem heftige) für emotional gesteuerte Situationen. Rationalität und Klarheit im Kopf spielen hier nur eine untergeordnete Rolle. Hat man sich da nicht mehr im Griff, kann es auch schon mal beleidigend werden. Vor allem, wenn man solche Situationen noch nicht gewohnt ist und für sich noch keine Lösung gefunden hat. Das Ganze soll hier kein Freibrief für deine Freundin sein. Es wäre aber schon wichtig zu wissen, wie sie und auch du danach reagiert habt (hat sie sich wegen ihrem Verhalten entschuldigt / wollte sie es vll sogar wieder gut machen / hast du ihr klar gemacht, dass das Ganze für dich zu weit ging?) Zu deinen aktuellen Gedanken: ich denke mal der Sinneswandel rührt daher, dass du sie auf einmal von einer anderen Seite kennen gelernt hast. Vorher das liebe Mädel und nun dir beleidigende Frau an deiner Seite. Klar fängt man dann erstmal an, die Situation zu betrachten und eventuell die Beziehung in Frage zu stellen. Du solltest aber nicht vergessen, die gesamte Beziehung in Augenschein zu nehmen und nicht nur die letzte Zeit. Bezüglich deiner Nachträglichkeit (ist das Wort überhaupt richtig? ^^)... Du scheinst ja damit ein Problem zu haben. Hast du schon mal reflektiert, woher die eig kommt? Welche Erfahrungen hast du bisher damit gemacht? Hat sie sich in bestimmten Situationen weiter gebracht oder eher behindert? Bist du gegenüber allen so (Freunde, Familie, Bekannte, Fremde). Hast du schon mal mit deinem vertrauten Umfeld darüber geredet? Oder kam dir der Gedanke vll auch erst jetzt auf?

Stress und Drama in einer Affäre... Puuhh. Wär mir ehrlich gesagt zu stressig. Vor allem das hier: geht in meinen Augen gar nicht. Du sollst eifersüchtig auf ihren Freund sein? Sie betrügt ihn mit dir und du sollst dann ihr zeigen, wie sehr du sie willst? Ich sie dafür nur ausgelacht. Im Großen und Ganzen hast du richtig reagiert. Wenn da jetzt schon so ein Drama geschoben wird, wie soll es dann erst später in einer Beziehung aussehen? Glaub mir... das wird nicht besser. Zumal ich Rebound bis hierhin riechen kann. Ansonsten kann ich dir nur den Rat geben, es komplett auslaufen zu lassen und dir n ordentliches Mädel zu suchen.

Hab ich auch nicht behauptet. Er soll zu sich und seinen Bedürfnissen stehen. Verantwortung für sich übernehmen. Und dann aus dem Ergebnis die entsprechenden Konsequenzen ziehen.

Was geht denn hier ab? Nur weil wir hier im PUF sind, ist das noch kein freifahrtschein, heimlich rumzuficken und den Partner dabei komplett zu ignorieren und zu hintergehen. Und die ausrede ist ja wohl völlig Banane. Jedes Mädel mit etwas Selbstachtung wird hier sich hier denken, was sie da für nen Vogel bekommen hat und das weite suchen. Ontopic: Offen und ehrlich kommunizieren. Du hast Bedürfnisse und dafür solltest du einstehen. Machst du ja eig schon. Was sagt sie denn konkret zu dem Thema? Kann sie dich verstehen oder blockiert sie total? Kann sie das nicht akzeptieren, musst du für dich die Konsequenzen ziehen. Also entweder Schluss machen und den Sex mit andren Frauen genießen oder du bleibst bei deiner Freundin und verzichtest auf den Sex mit andren Frauen.

Schließe mich einigen Vorrednern an. Klingt alles andere als nach Beziehung. Da habe ich FB's schon intensiver geführt. Du kannst niemanden zwingen, mehr zu investieren, wenn diese Person nicht will. Entweder du bist der Person wichtig und sie behandelt dich entsprechend (und da gehören etliche spontane absagen nicht mit zu) oder nicht. Aktuell behandelt dich deine "Freundin" wie einen Bekannten oder eine FB. Und das nicht mal wirklich respektvoll. Und genau das würde ich auch reframen (aber gut gelaunt und freundlich). Sprich ich würde mehr in mich investieren, die Treffen von meiner Prio-Liste von der ersten Stelle nehmen und Dinge drauf setzen, die mir Spaß machen und wo ich sicher sein kann, das es auch dazu kommt (Sport, Hobbys etc.). Und schneidet sich der Termin mal mit der FB muss man schauen, was einem dann gerade wichtiger ist.

Junge... von welchem Frame redest du hier? Du redest dir die Sache doch nur schön. Du bist die offene Beziehung doch nur eingegangen, weil du Angst hast, deine Freundin zu verlieren. Sie holt für sich das bestmögliche raus. Und auch hier: Taten über Worte. Sie sagt dir, das du ihr Traummann bist, mit dem sie ihr weiteres Leben verbringen will? Mit 20? Nach 2 Monaten Beziehung? Nach einer Kennenlernphase von 2 Tagen? Nachddem ihr die Beziehung "geöffnet" habt und sie gleich zu ihrem ehemaligen Stecher rennt, in den sie damals furchtbar verliebt war? Sie wird erstmal schauen, wie es sich jetzt mit ihrem Ex-Freund entwickelt. Klappt es nicht, kommt sie zurück. Klingt für mich nach 2. Wahl. Und das wäre mir persönlich nichts.

Das was die Kollegen oben schreiben + deine Rechtschreibung. Junge... Wenn du so auch mit deiner Freundin schreibst, kann ich ahnen, warum sie nicht mehr so oft zurück scheibt. Liest sich fürchterlich. Hätte ich auch keinen Bock drauf. Gewöhne dir bitte eine ordentliche Rechtschreibung an. Punkt und Kommasetzung, Groß- und Kleinschreibung, Worttrennung. Vereinfacht vieles.

Mein ehrlich gemeinter Rat: nimm erstmal Abstand zu PU. Das was du abziehst geht gar nicht. 0 Empathie, 0 Verantwortungsgefühl, einfach nur nach PU-Handbuch vorgehen... Mag sein, das es bei neuen Bekanntschaften hilft... aber Junge: Du bist in einer 1-jährigen monogamen Beziehung und knallst deiner kleinen vor den Kopf, das du sie betrügen würdest. Manchmal Zweifel ich hier echt an dem gesunden Menschenverstand einiger User.

In dem Beitrag sind grundsätzlich gute Ansätze drin. Selbstreflexion, eigenes Leben haben und das nicht vernachlässigen. Aber irgendwie fehlt mir da noch was. Du schneidest die Themen nur an, gehst da aber nicht weiter darauf ein. Die Punkte die du nennst, sollte man auch schon im Vorfeld getan haben. Hast du kein eigenes Leben oder dir nicht Gedanken darüber gemacht, was du willst und wie du dein Leben gestaltest, gehst du mit mit einer Bedürftigkeit in die Beziehung. Deine Partnerin füllt die Lücken deines Lebens auf. Und dann wird es ungesund. Das Problem bei emotionaler Abhängigkeit ist ja, das man außer der Beziehung kein weiteres Leben mehr hat. Es fehlen Alternativen, die auch das andere Leben von uns bereichern. Sport, Hobbys, Freunde, von mir aus auch Partys und Arbeit. Stimmt dieses Bild, sehe ich eigentlich auch keine Gefahr in eine Abhängigkeit zu geraten. Und ist man mit seinem Leben zufrieden, kann es eigentlich auch gar nicht passieren, das man sich abhängig macht. Auch nicht zu Anfang einer Beziehung. Natürlich investiert man zu Anfang mehr und vernachlässigt andere Sachen. Vll lässt man mal das Training ausfallen, mal den Männer- oder Frauenabend. Man macht mal früher Feierabend. Geht ja auch gar nicht anders. Jedenfalls in meiner Welt. Bin ich Single, hab ich meist gar keine "Freizeit" mehr. Ändert sich die Situation und ich treffe auf eine mögliche neue Partnerin, investier ich da natürlich einen Teil meiner Energie rein. Und das mache ich gerne. Ich bin gerne mit ihr zusammen, verbringe Zeit mit ihr und unternehme die verschiedensten Sachen. Hat sie dann mal keine Lust oder Zeit, ist es nicht schlimm. Aufgrund meines Mindsets und meines Lebens kann ich das durchaus nachvollziehen und freu mich, das ich mal wieder mit den Jungs um die Häuser ziehen kann, zocke mal wieder ne Runde oder geh zum Sport. Muss aber auch dazu sagen, das ich mir das erst im Laufe von Jahren aufgrund von Erfahrungen und Erlebnissen aufgebaut habe. Hier gehst du meiner Meinung auch falsch ran. Das ist ein Punkt, den ich mir VOR einer Beziehung anschaue. Ein völlig unterschiedliches "Nähe-Distanz-Verhältnis" ist ein Killer in jeder Beziehung. Kann man aber ganz leicht erkennen, wenn man dem zukünftigen Partner zuhört und mehr über sein Leben erfährt. Irgendwas muss in deiner Vergangenheit ziemlich schief gegangen sein, dass du solche Gedanken hast. Diese krasse Angst vor Bindung und Gefühlen ist auch nicht gesund. Solltest du mal drüber nachdenken.

Dein Beispiel klingt für mich nach einem Schrei nach Aufmerksamkeit und Bestätigung. Würde da eher fragen, wie sie darauf kommt und warum sie überhaupt glaubt, das du mit ihr zusammen bist. Wenn sie es zu oft bringt, kannst du auch ruhig mal sagen, das du das Thema nicht mehr hören magst. PS: Deine Antworten sind unter aller Sau und respektlos und kein bisschen C&F. Alpha ist daran gar nichts.

Junge, Junge... pass hier bloß auf. Das klingt alles mehr als ungesund. Und ja auch mit 17 sollte solche "Spielereien" nicht abgezogen werden. Das kann sich auch ganz schnell negativ auf dich auswirken. Persönlich muss ich sagen, dass sobald ich sowas erfahren würde, ich gaaaaanz vorsichtig werde. Bzw. ist mir das in der Beziehung zu viel und ich beende die ganze Sache sofort. Noch sind die Gefühle da, aber was ist, wenn es mal nicht mehr so läuft? Ihre Hemmschwelle scheint recht gering zu sein. Recht schnell kannst du da zum Buhmann werden. Ihr Verhalten ist ja jetzt schon recht ambivalent.

Hmm... für mich hat dein Post und auch deine ganzen Kommentare was total Statisches. Du klassifizierst, teilst ein, schaffst Gegebenheiten, die für dich unabänderlich sind. HSE, LSE, ist sie fremdgegangen, dann wird sie wieder fremdgehen. Du bist hier viel zu sehr auf Schwarz-Weiß-Denke. Und so, wie du hier auf @Gerry's Antwort reagierst, würde ich schon mal schauen, ob er nicht bei dir was getriggert hat (MW-Komplex sehe ich hier nämlich auch) Auf LTR screenen halte ich sowieso für nicht gerade sehr praktisch. Ja man kann feststellen, ob der Gegenüber zu einem (gerade) passt oder nicht. Charaktereigenschaften, Interessen, Wertvorstellungen, Sex-Drive (obwohl der ja zu Anfang immer hoch ist). Man verbringt ja nicht umsonst Zeit mit den Leuten, die zu einem passen und mit denen man gerade viel Spaß hat. Aber: Nur weil es jetzt gerade passt und ihr euch super versteht, heißt das nicht, dass das in 1, 2, 5 oder 10 Jahren immer noch genauso ist. Das sich ihre Werte (und auch deine) nicht wieder ändern. Bsp.: Hab da ne sehr gute Freundin. War immer in Beziehungen, die sie nicht wirklich glücklich machten. Immer die falschen Kerle an Land gezogen, die sie früher oder später betrogen hatte. Ratschläge wie: "Nimm dir mal eine Auszeit." "Vll solltest du auch erstmal mit dir allein klar kommen." etc. Hat sie nicht drauf gehört. Mittlerweile befindet sie sich seit 6 Jahren in einer Beziehung. Mann, Haus und das erste Kind ist auch im Anmarsch. Redet man mit ihr, sieht man förmlich, wie glücklich sie ist. Ob es so bleibt, ist natürlich dahingestellt, aber nach deinem Raster, wäre sie wahrscheinlich rausgeflogen, obwohl sie beziehungsfähig ist. Bsp.2: Andere Bekannte... hat sich in ihrer Vergangenheit ausgetobt. Ihren Spaß gehabt. War offen gegenüber allem. Menschen, Männern, Sexpraktiken etc... Irgendwann kam sie darauf, das es so nicht weitergehen kann und wollte eine Beziehung haben. Hat dann nach langem Suchen den für sich richtigen gefunden. Meinte sie... nach 2 Jahren kam ihr Trieb wieder hoch und sie betrog ihn. Tat ihr zwar furchtbar leid, aber sie wollte wieder ihr altes Leben zurück. Jetzt ist sie wieder in ihrem alten Modus. Ihr macht halt das Ausleben und Ausprobieren, der Kick nach was neuem mehr Spaß, als eine Beziehung. Nach der Logik von PU, wäre sie in dem Moment, wo sie die Beziehung suchte, ne recht gute Partie gewesen. Hat sich ausgetobt, wollte was ruhigeres und eine Beziehung. Trotzdem wäre man mit ihr zum Ende hin nicht glückich geworden, da sie einfach nicht der Mensch dafür ist (was sie auch erst selbst für sich herausfinden musste). Daher auch für mich die Devise: Ja ich schau mir mögliche Partnerinnen genau an, bevor ich mit ihnen was festes eingehe. Passt es von den Wertvorstellungen. Haben wir gemeinsame Interessen und die gleiche Basis. Passt es sexuell. Wie ist ihr Verhalten in meiner Gegenwart. Wie redet sie über ihre Mitmenschen und Ex-Partner. Die gängigen Sachen halt. Gibt schon ne "Checkliste". Aber die Checkliste ist für den jetzigen Moment. Nie für die Zukunft und ich kann mir trotzdem nie sicher sein, dass es auch wirklich funktioniert.

Hey kleines @Candygirl, da komme ich gerade von ner recht harten Partynacht nach Hause und lese nun diese Zeilen von dir. Alles was ich sagen will... Ich bin froh, das du über deinen Schatten gesprungen bist und dich für etwas entschieden hast, was du eigentlich vorher verdrängen wolltest. Du hast einen riesigen Sprung in deiner Entwicklung gemacht und dich zu einem Menschen gewandelt, der du vorher gar nicht warst. Ich lese diesen Thread wirklich gerne, da hier eine richtige Entwicklung stattfand und findet. Ich habe im Gefhl, das dich dieses Gespräch so unendlich weiter bringen wird. Zum einen, weil du damit über deinen Schatten gesprungen bist, aber auch, weil es eine Richtung annahm, die du eventuell gar nicht erwartet hast. Du bist ein wertvoller Mensch. Voller Emotionen, Gefühle und Menschlichkeit. Dein Ex ist der lebende Beweis, das du es wert bist, geliebt zu werden und das du an dir arbeiten kannst. Ich wollte eigentlich nur sagen: Hör nicht auf damit. Weder hier uz posten noch dich zu entwickeln. Du bist das beste Beispiel, was man aus sich machen kann :) Liebe Grüße