Helmut
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Ich vermute mal du bist in einem Umfeld wo es andere Kerle gibt. Uni, Beruf oder so. Was hält dich davon ab, einen dieser Kerle mal zu fragen (oder alle gemeinsam) ob ihr mal was trinken geht? Was hält dich davon ab, dir irgend einen Verein zu suchen und dort etwas zu machen was du schon länger tun wolltest?
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Umgekehrt: Scheiss doch mal auf die "Routinen". Mach mal das was du möchtest. Ohne zu überlegen in welcher Reihenfolge, und wie es "passend rüberbringst". Du hantelst dich an irgendwelchen "Eskalationsleitern" lang, weil dir das Selbstvertrauen fehlt einfach mal zu tun. Wie kriegst du dieses Selbstvertrauen?
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Deutschen Bundesligaspieler ausstechen
Helmut antwortete auf laempy's Thema in Anfänger der Verführung
Fällt dir eigentlich auf, dass du dich in deinen Argumenten im wesentlichen nur in deinen eigenen Vorstellungen bewegst? Also du nimmst eine Information A, machst dein persönliches Bild B daraus, und argumentierst dann gegen B. Das nennt sich übrigens Strohmann. @bluerabbit hat auf deinen Post geantwortet, als es um sexuellen Kontext und die Zahl der Sexpartner ging. Du eskalierst aut Kackspiele. Is halt in Hinsicht auf Erkenntnisgewinn maximal wertlos immer nur mit der eigenen Projektion des Gegenübers zu sprechen. Warum juckt's dich eigentlich so sehr, was andere Leute machen? Du hast ja offenbar für dich passende Lösungen gefunden. -
Deutschen Bundesligaspieler ausstechen
Helmut antwortete auf laempy's Thema in Anfänger der Verführung
Leute durch Mangeldenken führen wollen - funktioniert nur bei bestimmten Personen. Is interessant wie du Beziehungsdynamiken als Kampf framest. -
Zu den guten Posts von @Hexer und @Sprachlos würde ich zusätzlich das hier noch hervorheben: Du bist 16. Du hast erkannt, dass aktuell mit den Mädels nichts läuft, weil dein Herz genau an dieser einen Person hängt. Du kannst nur für dich selbst entscheiden, wie lange du deine Erfahrungen mit Frauen aufschieben möchtest, indem du in dieser ungeklärten Situation bleibst. Ich denke halt die Frage kann sein, was bist du dir selbst wert? Ist dein Liebesleben es wert, dass du für sie Single bleibst, vielleicht "für immer" wenn sie nicht möchte?
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Hab nochmal zurückgelesen... Das war am Samstag. Da hast du alle Frauen gehasst, sowieso alle Menschen, speziell deinen Bekannten da, weil er eine Freundin hat, die du nicht hast. Gestern war Donnerstag. Also paar Tage später. Da brichst du ein Gespräch mit einem sehr hübschen Mädel ab, weil sie dir paar Zentimeter zu groß ist. Ich weiß das ist eine "Ferndiagnose", und ich kann völlig schiefliegen. Mir erscheint es so, dass du zwischen Vermeidung und Verzweiflung pendelst. In der "Hass" Zeit kommt alles hoch, und überfordert dich. Dann gehst du auf Rückzug von der Welt und stopfst dich voll. Wenn du dich wieder erholt hast, dann gehst du raus und "tust", aber in einem Rahmen der in Wirklichkeit echtes Risiko oder Veränderung vermeidet. Das "Tun" gibt dir ein gutes Gefühl, es holt dich aus der Verzweiflung. Aber weil das Tun nicht zielgerichtet ist, führt es zu keinen Erfolgen, und dann gehst du wieder in die Verzweiflung. Bis du dich wieder mit "Tun" aus der Verzweiflung rausholst. Mal so ein erster Eindruck, nachdem was du hier selbst beschreibst. Kann natürlich sein, dass ich da komplett falsch liege. Was aber jedenfalls ein Faktum ist: Es gibt einen Disconnect zwischen "Ich hasse alle Frauen, und ich hasse Männer die Freundinnen haben" zu "Sie war sehr hübsch, aber mir paar Zentimeter zu groß, das hätte nicht gepasst."
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Mich erinnert diese Geschichte an diese hier: Ganz offen gefragt: Kann es sein das du Schiss vor Frauen hast? Nämlich nicht vor Ablehnung. Sondern vor dem was kommen könnte wenn sie dich nicht ablehnen?
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Du sprichst drei Frauen an. (Sehr gut!) Du holst dir zwei Körbe. Die du okay wegsteckst (Noch besser!) Bei der einen, die eine gute Zeit hat und das Gespräch selbstständig weiterführt, steigst du aus weil sie dir zwei Zentimeter (also ungefähr so viel <------------>) zu groß ist. Du, der du seit wie lange? kein Date mehr hattest, sortierst ein "sehr hübsches" Mädel aus wegen <------------> . Glaubst du dir das selbst, tief drin?
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Nö, mir geht's nicht um Grammatik oder Rechtschreibung. Fällt dir an dem gesamten Posting was auf, so auf der Meta-Ebene?
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Liegt's an mir, oder ist an dem Satz irgendwas seltsam?
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Weißt du, ob du in deiner derzeitigen Situation "die Wahrheit" überhaupt erkennen könntest, wenn sie dich in den Arsch beißt? Bei aller Wertschätzung - du hast dir fast 40 Jahre negative Glaubenssätze eingebaut zum Thema weibliches Geschlecht. Vielleicht erwäge mal die Perspektive, dass was du glaubst zu wissen, der objektiv erfassbaren Realität nicht sehr nahe kommt.
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Aus meiner Sicht ziemlicher Irrtum diese Idee. Schau dir mal paar Beiträge von den Cats an speziell zum Beziehungsmanagement z.B. Wie man Männer in fixe Beziehungen kriegt und so. CapCat und Thundercat haben da wirklich gute "Kochrezepte" (im doppelten Sinn ) dazu gepostet. Wennste das als Mann liest. Dann verstehst du nacher viel besser, wie Frauen ticken wenn sie dich in eine Beziehung kriegen wollen. Und das die sehr wohl auch "Pickup" brauchen, aber halt nicht um Sex zu haben. Sondern um Sex mit dem Richtigen zu haben, und den nacher am besten öfter. Gibt hier auch immer wieder interessante Perspektiven z.B. zum Thema "Wer macht den ersten Schritt". Oder "Wie machen Frauen den ersten Schritt, ohne zu unfeminin zu wirken". Also lernst du beim Lesen als Mann, was bei den Mädels im Hirn so abgeht wenn sie flirten. Was sie sich wünschen würden, dass der Kerl tut. Wo der Kerl ihre Signale nicht gesehen hat, und was sie dann machen wenn er blind ist. "Pickup" (vulgo flirten) is Dynamik zwischen Mann und Frau. Nur die Sicht der Männer zu lesen wär weniger hilfreich. Mal von den Threads ab wo es direkt z.B. um weibliche Meinungen geht, z.B. das "Bewerte mein Aussehen". @capitalcat Haste mittlerweile ausreichend Dickpics? 😛
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Ah, bin beruhigt, dachte schon du willst dir irgendwas abschauen... Ich würde sagen der war schon immer so. Wobei ich nicht sicher bin ob überhaupt 50% von dem was hier steht ernstzunehmen (also wahr) ist. Es könnte auch der größte Troll in der Geschichte des PUF sein.
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Frage aus ehrlicher Neugier: Wie ist er "jetzt so" in deinen Augen?
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Hattet ihr schon Sex?
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Nach LTR kein Selbstwertgefühl / Glatze verstecken
Helmut antwortete auf zakalaridis's Thema in Persönlichkeitsentwicklung
Wie hättest denn gerne, das es läuft? Fokusier dich doch mal weg von der Idee, irgend ein Schema erkennen und dann korrekt abhüpfen zu müssen. Wie würdest DU gern bis zu deinem 40er deine Zeit mit Frauen gestalten? Verliebtsein ist Hormoncocktail. Liebe ist... schwer zu definieren, und zeigt sich nach der Verliebtheit (oder eben nicht). Beziehungen sind kontinuierliche Arbeit. Was löst die Idee bei dir aus, mal ein Jahr alleine zu bleiben? Keine dauerhaften Affären, keine Beziehung? -
Deep Talk nach dem Sex - beste Routinen & Themen
Helmut antwortete auf avant-garde's Thema in Sexualität
Was du da versuchst aufzuziehen ist komplett unauthentischer, manipulativer Bullshit. Wovor hast du Angst? -
Online-Dating like a Pro...
Japanischer Miliardär hat Ticket für die ersten private Mondumrundung - und sucht jetzt ein Mädel das mitfliegt.
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Scheinbar Incel mit 44.
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Damn. Dafür wird man fast schwul! Ich meine, wann kriegt man denn jemals die Chance auf sowas? Wir Normalos wohl nie!
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Nach LTR kein Selbstwertgefühl / Glatze verstecken
Helmut antwortete auf zakalaridis's Thema in Persönlichkeitsentwicklung
Dann kannst du dir mal greifen, dass deine letzten Erfahrungen wie "flirten funktioniert" bzw. "welche Regeln gelten" jetzt sechs Jahre her sind. Und deine Zielgruppe war damals Anfang 20. Das heißt, im aktuellen Leben wirst du ganz andere Frauen treffen, und es wird sich ganz anders ablaufen. Du steigst quasi gerade aus einer "Zeitkapsel" aus, in der du ewig gleich alt warst, und bist "plötzlich" sechs Jahre älter, was deinen Umgang mit Frauen angeht. Und da ändert sich doch einiges. Also vielleicht kannst du dich drauf einlassen, dass jetzt mal die alten Regeln die du im Kopf hast, geprüft und aktualisiert gehören. Was war deine längste Zeit als Single? Es klingt hier ein bisschen so, als ob du Alleinsein und alleine für dich selbst leben nie lernen musstest bzw. nicht gut vertragen hast. Vielleicht musst du nichts böses, sondern darfst jetzt mal rausfinden wie das Leben als erwachsener, selbstständiger Mann ohne Partnerin so richtig funktioniert. Da würde ich jetzt mal den Fokus drauflegen. Also Sachen machen die DIR Spaß machen. Nicht überlegen wo die nächste Frau herkommt. Sondern das Alleinsein zelebrieren. -
Nach LTR kein Selbstwertgefühl / Glatze verstecken
Helmut antwortete auf zakalaridis's Thema in Persönlichkeitsentwicklung
Jup, ich denke auch das die "Stagnation" eher konkret den Bereich Frauen betrifft. Hast du während deiner Beziehung öfter mal geflirtet? So mit ohne Mütze? Meine Werte sind nicht deine Werte, also bringt das dir nicht viel. Grundsätzlich erlebe ich, das Beziehungen ab 30 bewußter geführt werden, man hat schon eine Idee wer man ist, was man will, und wer dazu passt. Also, in der Regel. Du grade weniger, weil dir grade dein altes System weggebrochen ist. Siehe hier: Da geht's halt jetzt offenbar um mehrere Dinge, und je besser du das trennen kannst, umso leichter wirst du dir tun. 1) Der alte Plan ist weg. Lass den mal los. Akzeptiere was ist. Das kann schon noch ein wenig dauern und muss man üben. 2) Dazu braucht's aber auch Vertrauen. Z.B. das auf der weissen Landkarte vor der du stehst, wenn du den alten Plan loslässt, auch schöne neue Sachen warten. 3) Dann kann ein neuer Plan kommen. Der inkludiert "Wer bin ich jetzt" und "Was will ich jetzt". Die Antworten werden anders aussehen als früher. Möglicherweise auch außerhalb einer Beziehung anders als innerhalb. 4) Wenn's den neuen Plan gibt. Dann wird's um die Details für den neuen Plan gehen. Z.B. "Wie flirte ich heute mit 33 anders als mit 26". Also eine neue Landkarte zu erstellen. Kannste mit den vier Punkten was anfangen? Wo bist du da grade, bzw. was brauchst du dafür? Das was du grade durchmachst ist eine ganz klassische Veränderungskrise. Aus meiner Sicht ist dein Glatzenproblem ein Symptom dafür, dass du noch in der Phase festhängst wo du noch nicht akzeptierst hast, dass das Leben dich jetzt zu einer Veränderung zwingt. Du hättest gern, dass wieder alles so ist wie früher, und am besten ganz früher. Wird's aber nie wieder. Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass es im Leben auch immer besser kommen kann als man sich gedacht hat. -
Nach LTR kein Selbstwertgefühl / Glatze verstecken
Helmut antwortete auf zakalaridis's Thema in Persönlichkeitsentwicklung
Ich komm beim lesen deiner Worte nicht umhin mich zu fragen ob du nicht innerlich 26 geblieben bist während der Beziehung. Was übrigens durchaus häufiger mal passiert - also das Leute sich in Beziehungen nicht weiterentwickeln, sondern in der Komfortzone bleiben, zumindest dort wo sie Baustellen haben. Und das über den Partner kompensieren. Die Art wie du über Frauen schreibst, flirten, die Ex - das hat in meinen Ohren noch dieses party-mäßige, oberflächliche, Mittzwanziger-Ding. Da geht's um "punkten, und überzeugen, und die Trophäe mitheimnehmen". Und deine Ex war Sehr!!! attraktiv!, und du warst früher auch sehr!!! attraktiv, und überhaupt. Weißte wie ich meine? Irgendwie halt noch bisschen Teeny in den Worten. Und Werten. Beziehungen in den 30ern funktionieren anders als Beziehungen in den 20ern. Ein Mann über 30 darf und soll seinen Selbstwert anders verstehen und festigen als ein Bursche in den 20ern. Da hast du sicher Entwicklungspotential, wenn du möchtest. Und vielleicht auch noch Sachen nachzuholen, die du damals schon nicht sortiert bekommen hast. Ist im Endeffekt ein Geschenk - du hast jetzt richtig die Gelegenheit, dich selbst mal wieder neu zu definieren. Es wird nicht das letzte Mal in deinem Leben sein. Macht aber natürlich auch Angst. Du hast eh selber schon festgestellt, dass du versuchst zu wiederholen, was vor über sechs Jahren funktioniert hat. Und gleichzeitig merkst du eh auch schon, dass es nicht mehr passt. Das heißt es geht möglicherweise um die Entscheidung ob du deine alten Muster von der Welt loslassen willst, und dann erstmal vor einer weissen Landkarte stehst. Oder ob du weiterhin mit der alten Landkarte in der Hand autofährst, auch wenn sie mittlerweile die Straßen dreimal umgebaut haben. Kannste mit dem Bild grundsätzlich was anfangen? -
Is doch eine coole Aktion, und offenbar durchaus symphatisch angekommen gleich bei beiden Frauen. Nachdem du hier eh schon Tagebuch führst... kannst du ja eventuell mal versuchen aus den Notizen rauszufinden, was den Unterschied macht zwischen einem Mindset wie gestern, und dem Mindset anderer Tage. Weil du hast dir selber grad wieder bewiesen, dass du es eigentlich kannst.
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Hab sie im September live in Wien gesehen - oida, die Frau kann sich bewegen, und Beine bis zum Hals...
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Ganz wertfreie Beobachtung: @Schirm hat bereits klargestellt, dass es in dem Thread hier nur um Auskotzen geht. Trotzdem hat jeder noch verschiedene, teils sehr gute Ratschläge und Ansätze für ihn. Interessante Dynamik.
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Kann gut sein. Kann auch gut sein, dass ein anderer Therapeut da komplett andere Meinung äußern würde. Und beide Recht haben, auf ihre individuelle Weise. Das wichtigste in einer Therapie oder Beratung ist die persönliche Verbindung zwischen Therapeut/Berater und Klient. Völlig normal, dass es in einem längeren Prozess da auch zu Veränderungen kommt. Und deshalb ist es wichtig, wenn du eine Unzufriedenheit spürst oder sonst irgend ein negatives Gefühl gegenüber der Situation, dass ihr die so klären könnt, dass du wieder zufrieden bist. Zufrieden heißt dann nicht, das du im täglichen Leben gleich alles erreichst was du möchtest. Aber das du Vertrauen in die Sinnhaftigkeit und den Fortschritt der Therapie hast. Da es diesen Thread hier gibt, vermute ich mal dieses Vertrauen ist bei dir grad nicht sehr stark. Heißt in kurz: Wenn du ihm nicht mehr glaubst, dass er dich da noch weiterbringen kann, dorthin wo du hinwillst - dann muss er das in dieser Deutlichkeit wissen. Was - nochmal betont - überhaupt nichts gegen seine Qualifikationen sagt. Aber halt die Frage aufwirft ob er jetzt eventuell seinen Ansatz dir gegenüber ändern sollte - oder du von einen ganz anderen Ansatz mehr profitierst. Und das klärt ihr am besten gemeinsam. Was mir auf der inhaltlichen Ebene noch auffällt: Du sprichst hier viel über deine Vergangenheit, und warum das alles so ist, wie es ist. Ich finde Biographiearbeit total wichtig, allerdings sollte sie meiner Meinung nach immer zu einer Selbstermächtigung im Hier und Jetzt führen, die Dinge in die eigene Verantwortung zu nehmen und zu verändern. Oder zumindest auch mit einer Neubewertung der damaligen Situation hergehen. Z.B. mal den Fokus darauf zu lenken was deine Eltern dir Gutes getan haben. Nicht ständig darauf zu blicken, was sie nicht getan haben.
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