Helmut

Dein Bild von Persönlichkeitsentwicklung ist ein manipulativer, unauthentischer Dude der Macht über andere Leute ausübt um diese für seine Zwecke einzuspannen. Der sich gleichzeitig in seinem Verhalten immer an Frauen und anderen Kerlen orientiert von denen er was will, und sich entsprechend verbiegt. Gratuliere, andere Leute brauchen dafür Borderline.

LOL. Jetzt haste soviel rumpalavert und Bewertungen verteilt, dir mal wieder selbst Zucker in den Arsch geblasen und am Forum/den AMs rumgemäkelt... ...und letztlich schreibste ihm genau das gleiche wie ich schon auf der vorherigen Seite, nur mit einem Schwall Selbstbeweihräucherung deiner eigenen Weisheit verpackt. Du bist echt ein ganz Schlauer.

War das jetzt der Grund für den aufwändigen Diskurs? Ich hatte nämlich keinen Rat erteilt, sondern genau ihn um Erklärung gebeten wie das für ihn zusammenpasst, weil es für mich nicht zusammenpasst. Mit der Frage hatte er die Gelegenheit, mir sein Konzept von Liebe zu erklären und zu prüfen ob seine Haltung darin stimmig ist - oder diese zu revidieren. Ein gängiges Tool meiner Ausbildung. Nun hast du aber nicht ihm die Beantwortung der Frage überlassen, sondern unaufgefordert für ihn reagiert (warum eigentlich?) und diese kategorisch zur Seite gewischt, offenbar vor dem Hintergrund deiner Definition von Liebe die du dadurch irgendwie in Zweifel gezogen gefühlt hast. Den Vorwurf, den du mir implizit zu machen scheinst, nämlich das ich hier eigene Wertungen und Moral in meinen Rat einfließen hätte lassen, den gebe ich dir damit gerne retour.

Warum der Nachsatz? "Ich entscheide mich für das Fremdgehen" ist die Haltung. Aus dem Anspruch der Allgemeingültigkeit leitet sich dann ab: "Auch meine Partnerin darf sich entscheiden fremdzugehen." "Ich entscheide mich fremdzugehen, aber möchte nicht das meine Partnerin sich ebenso entscheidet" widerspricht doch eindeutig dem KI? Geht in beiden Fällen um Liebe. Liebe zu mir selbst, und Liebe zu einer anderen Person. Ich kann ja durchaus aus Liebe zu mir selbst handeln; nur die gleichzeitige Behauptung meine Liebe zur anderen Person wäre maximal, die steht dann wohl in Zweifel. Wie oben formuliert: Etwas aus Liebe (Fürsorge, Respekt etc.) gegenüber einer anderen Person zu tun oder nicht zu tun, schanzt dieser Person übrigens nicht die Verantwortung zu, die Entscheidung bleibt ja trotzdem bei mir. Woher dieser Sprung? Wiewohl natürlich Altruismus letztlich auch oft eigennützig ist. Er ist dann aber zumindest konsistent mit dem was ich selbst von der andern Person erwarte. Nochmal zum Nachsatz: Es ging in dem ursprünglichen Punkt, in dem du mich zitiert hast, nicht darum ob der TE aus Eigennutz oder Bezug auf seine Partnerin handelt. Sondern das sich ein Handeln aus Eigennutz gegen die Partnerin für mich nicht mit dem Konzept der großen Liebe in Einklang bringen lässt. Kannst du mir ein Konzept erklären, wo ich einen Partner willentlich ein zweites, drittes Mal betrüge (nicht im Alkohol, sondern bewußter Entscheidung) und trotzdem dieser Person meine volle Liebe zugestehe?

Im ersten Satz ist erstmal nur eine Emotion bewußt da: Mich erregt eine fremde Frau, obwohl ich vergeben bin. Schopenhauer schrieb: "Der Mensch kann zwar tun, was er will. Er kann aber nicht wollen, was er will." Das Wollen an sich ist komplett außerhalb unserer kognitiven Kontrolle und damit einfach mal ein neutraler Fakt. Drum war der erste Satz auch nicht verkürzt, sondern einfach darstellend der Bewußtwerdung des Bedürfnisses, worin es nichts zu bewerten gibt. Im zweiten Satz gesellt sich zu dem Wollen eine Haltung (und damit unterscheidet er sich wesentlich vom ersten): Wenn ich ungestraft könnte, dann würde ich. Die (jetzt bewußte, also selbstbestimmte) Entscheidung für diese Haltung ist, wie du richtig erkannt hast, das Gegenteil von "Ich tue es nicht, weil ich meine Freundin zu sehr respektiere um gegen unsere gemeinsame Vereinbarung zu verstoßen." Es gibt also, da sind wir uns offenbar einig, einen Unterschied zwischen "Ich tue es aus Eigennutz nicht" und "Ich tue es aus Verantwortung gegenüber jemand anders nicht". Warum das eine besser als das andere ist? Ist es an der Stelle noch nicht. Wird es aber sehr schnell, und zwar wenn ich gleichzeitig vom Anderen implizit oder explizit einfordere, nicht gegen unsere gemeinsame Vereinbarung zu handeln. Meine Partnerin soll mich also bitte nicht betrügen, soll Rücksicht nehmen, das erwarte ich von ihr (Zitat auf Seite 2: "Natürlich möchte man nicht, dass der andere es selber so gestaltet...") aber gleichzeitig ist sie es mir nicht wert, mich selbst an dem gleichen Maßstab zu messen. Ich betrüge sie vielleicht trotzdem nicht - aber nur weil ich mir selbst Angst mache vor dem was nacher geschehen könnte, nicht weil es mir wichtig genug ist, das in mich gesetzte Vertrauen zu rechtfertigen. Aus meiner Sicht geht es da auch nicht um Moral, um gutes oder böses Handeln. Es geht schlicht um ein Messen mit zweierlei Maß, um eine Überhöhung des eigenen Selbst gegenüber der anderen Person. Auch das kann man machen. Nur dann zu behaupten man liebe den Anderen, die Person deren Loyalität ich zwar selbst einfordere, aber gleichzeitig bereitwillig verletze, finde ich sehr unglaubwürdig. Liebe inkludiert für mich den Wunsch nach größtmöglichem Wohlsein des Liebespartners; bewußt gegen das in mich gesetzte Vertrauen zu handeln aus reinem Eigennutz, das schliesst sich in meiner Definition damit aus. Würde mich interessieren ob du eine Definition von Liebe hast, in der sich das ausgeht. Nachsatz: Nach den letzten Updates des TE scheint er auch auf diesen Trichter gekommen zu sein; auf Seite 1 klang das noch ganz anders. Die Diskussion ist also nicht (mehr) an ihn gerichtet, das explizit betont. Simpel genug nach den vielen Worten oben - eine aufrechte innere Haltung wird dem kategorischen Imperativ gerecht. Ich kann diese authentisch und offen der Welt präsentieren, weil andere Personen, wenn sie meinem Beispiel folgen, mir keine (unwillkommene) Gefahr sind. Kann der Neonazi offen jeder Person das Recht zugestehen, jede andere Person zu prügeln die aus diversen Gründen nicht zu Gesicht steht? Möglicherweise ja, und dann wäre auch das eine aufrechte Haltung, wenn er sich in den möglichen Folgen inkludiert. Wäre z.B. beio Fußballhooligans durchaus der Fall, dort kann für mich auch eine extremes Mindset eine aufrechte Haltung darstellen, die kloppen sich dann halt gegenseitig einvernehmlich.

Gut, damit hast du ja die möglichen Varienten wie sich beides mit einer aufrechten Haltung ausgeht schonmal für dich geklärt. Siehste, das war in deiner vorherigen Antwort bei weitem nicht so deutlich, weil meine Frage war ja spezifisch ob es dir vor allem darum geht nicht erwischt werden zu wollen, und du hast ausweichend mit "Würde ja jeder tun wenn er könnte..." geantwortet. Gibt Leute die leben solche Modelle. Wo es nicht darum geht sich selbst das meiste rauszunehmen, sondern vor allem dem Partner seine optimalen Freiheiten zu erlauben, ohne das darunter die Verbindung leidet. Als du den Thread eröffnet hast, war da noch die Formulierung "weil ich mit der (Kollegin) noch mehr erleben mag" bzw. auch ganz klar formuliert "(Ich will) noch ein paar mal sie knattern!!!". Jetzt liest sich da schon eine Abkühlung heraus, und ich denke damit tust du dir nix schlechtes.

Was ich spannend finde ist wie du in all diesen Einschätzungen, Berechnungen und Interpretationen dein Tun (dein eigenes Handeln oder Nicht-Handeln) so irgendwie nie erwähnst.

Kann ich nicht, sonst hätte ich nicht gefragt. Schau, du wolltest wissen ob du Pickup für deine Persönlichkeitsentwicklung brauchst. Ich kann dir 100% garantieren, dass du es nicht brauchst. Ich kann dir auch 100% garantieren, dass du Pickup nicht brauchst um Frauen zu kriegen. Eigentlich sind jetzt deine Fragen beantwortet, oder? Was machst du jetzt aus diesen garantierten Antworten Neues in deinem eigenen Leben? Tue ich nicht. Ich beschäftige mich mit Persönlichkeitsentwicklung.

Ich denke in deiner Therapie könnte ein sehr spannendes Thema sein, dir genau diesen Bereich zwischen "Frage mich, wie ich soll..." und "Gefühl der Unerreichbarkeit entsteht" anzusehen. Da sind nämlich ein Haufen Schritte dazwischen, welche du offenbar grad gar nicht im Detail auf dem Radar hast. Find's jedenfalls sehr cool, dass du dich entschieden hast die Therapie fortzusetzen. Genau für diese Details ist das Forum nicht ausreichend als Hilfe, in meiner Meinung zumindest. Und es braucht Mut, sich so intensiv da reinzulassen.

Okay. Ich bestätige dir hiermit schriftlich, dass du für deine persönliche Entwicklung bzw. Erweiterung deiner sozialen Kompetenzen überhaupt kein Pickup brauchst. Wie ändert das jetzt dein Verhalten?

^ Gab's nicht mal so ein wunderbares Youtube-Video, "wenn wir bei Tinder-Dates nicht lügen würden", das genau so ablief? Mir taugen die unterschiedlichen Sichtweisen hier sehr. Nur vereinzelt paar zu beantworten... Wenn soziales Lügen als den Benefit hat, mit kleinkarrierten Scheißern gutes Spiel zu spielen - ist das dann ein Benefit? Ich stelle fest, das mein Menschenbild offenbar optimistischer ist als jenes aus deinem Posting. Bzw, wie Peasy schon gesagt hat - ist es Screening. Will ich mit Erwachsenen umgehen, die mit wertschätzend formulierter Wahrheit nicht umgehen können? Jup. Aus meiner Wahrnehmung eine Art Mangeldenken. Es gibt zuwenig von dem was passt, also macht man sich selbst passend zu allem was da kommt. Sehr cooler Ansatz. Finde es klasse wie du deine eigene Entscheidungschleife da zerlegt hast, und irgendwie schon witzig, wie brav dein Körper da mitspielt wenn du eine physische Ausrede brauchst. Aus meiner Sicht ein absolut idealer Zugang. Bewußte Entscheidungen sind unglaublich wertvoll. So gesehen gefällt mir dein Vorschlag, mal mit Bewußtsein der Lüge zu beginnen, fast besser als die Idee es wirklich kategorisch zu unterlassen. Letzteres geht aber eh nicht ohne Ersteres zuerst zu üben.

Du hast für fast 18 Monaten gefragt "Brauche ich überhaupt Pickup" (und seitdem immer wieder einige Frage der Art "Was bringt Pickup wirklich". Wär's nicht einfacher gewesen, einfach drei oder sechs Monate ein paar Sachen auszuprobieren, und dir dann selbst zu beantworten ob Pickup dir was bringt, so ganz aus der dann gemachten eigenen Erfahrung? Weil, du weißt ja nicht, wenn dir hier einer was erzählt, ob das überhaupt stimmt und auch auf deine Situation zutrifft. Du hast teilweise mit sehr kurzen Intervallen, aber insgesamt über schon mehr als ein Jahr, immer wieder Threads ohne sichtbaren Bezug zu dir selbst gemacht, beteiligst dich dann oft wenig bis kaum an der Diskussion, und scheinst insgesamt daraus keine befriedigenden Erkenntnisse zu ziehen. Bzw. sind die Fragen teilweise auch vom Charakter her der Versuch, ich sag mal "allgemeingültige Regeln für die Welt erklärt bekommen", z.B. wieviel Allgemeinwissen man braucht im Dating, oder ob Angst vor Hunden negativ ist, oder wieviel Prozent aller Frauen man erobern kann, Die Idee über etwas so individuelles wie Dating so allgemeine Antworten haben zu wollen, hat für mich schon eher Touch einer eher ungewöhnlichen Persönlichkeitsvorprägung, und deshalb auch spannend dass du über Autismus und Pickup speziell nachgefragt hast.

Weil deine Fragen hier im Forum teils rüberkommen als ob du in bestimmten sozialen Bereichen eine eingeschränkte Wahrnehmung hättest, und ich, bevor ich jemand etwas rate, gerne zuerst wissen möchte ob es eine relevante Vordiagnose gibt. Danke für die Klarstellung. Woran würdest du denn merken, ob Pickup dir was bringt? Was würde sich dann ändern?

Gibt's einen Grund, dass du der konkreten Frage ausweichst ob du mit den erwähnten Threadtiteln auch für dich selbst gefragt hast? Jo. Nur bietet dir hier im Forum niemand ein Produkt oder Coaching an. Sondern du suchst dir selbst raus, was dir sinnvoll erscheint. Also müsstest du dir wahrscheinlich selbst erklären, ob die Sachen die du dir raussuchst sinnvoll sind oder nicht. Und genau dabei scheint es zu happern, oder?

Was genau frustriert dich so? Also ja, du hast keinen Erfolg bei den Mädels. Aber teil das mal in kleine Stücke auf. Von "ich sehe eine Frau" bis "Ich wäre mit ihr im Bett" - welche Schritte, und welche davon frustieren dich am meisten?

Die Frage "was ist real" zieht sich durch viele deiner Fragethreads durch - "wie kann es sein, kann es sein, warum/wieso..." - du fragst immer sehr abstrakte, wenig konkrete Allgemeindinge. Du hast in der Vergangenheit gefragt wie es mit türkisch/arabischem Aussehen ist, und ob Autisten sich mit Pickup auseinandersetzen sollen. Trifft diese Beschreibung auf dich selbst zu?

Würdest du dein persönliches Risiko an Krebs zu erkranken über die Aussagen in einem Forum bewerten wo sich Krebspatienten austauschen? Ich kann dir nur wiederholen, was ich dir früher schon mal gesagt habe: Arbeite an deiner Kompetenz, diverse Informationen auf persönlich erlerbbaren Wahrheitsgehalt zu prüfen. Allerdings wird es vielleicht noch ein bisschen brauchen, bis du den Mehrwert im Ablegen dieser fixen Denkstrukturen erkennst. Momentan habe ich den Eindruck, dass es dir noch zu gut hilft, aus der Verantwortung zu steigen.

Hallo Adrian, Was genau bringt dir die Antwort auf diese Frage? Was würde sich persönlich für dich ändern?

Das geht grad zu sehr OT... machen wir das in deinem Thread, wenn du magst.

Woher weißt du, das es hohe Konkurrenz am Datingmarkt gibt, und große Hürden beim Eskalieren? Sind das deine eigenen Erfahrungen? Wie fühlt es sich an, einerseits zu sagen "Ich bin nicht attraktiv für Frauen" und andererseits gleichzeitig zu wissen "Ich hab's kaum je probiert"?

Deine Aussage war, du wüsstest mit was die Frauen alles durchkommen. Ich würde mal behaupten, um dies objektiv beurteilen zu können, müsstest du alle Beteiligten an einer Beziehung kennen. Also auch den, bei de sie "durchkommt". Bei wie vielen Pärchen kennst du beide persönlich, wo du beobachtest wie sie bei ihm "mit allem durchkommt"?

Das du mit dem anderen Geschlecht nix laufen hast, ist ein objektiver Fakt, ja. Und dann beginnen schon deine Interpretationen. Hattest du Lust und Zeit, die Übung mit dem Zettel auszuprobieren, die ich dir paar Seiten vorher vorgeschlagen habe? Zweite Frage: Wenn's an deinem Aussehen liegt, das mit den Mädels nix läuft - woran liegt's dann bei den Männern?

Ist interessant wie viel praktische Erfahrung du mit Frauen zu haben scheinst. Oder woher kommen diese "gesicherten Aussagen"?

Hilft dir dieser Glaubenssatz irgendwie weiter, Schirm? Dann halt ihn fest und mach ihn ganz dick und groß. Ansonsten vielleicht mal überlegen ob das allgemein gültig ist.

Bub, ich möcht dich echt schütteln. Ist dir irgendwie noch halb bewußt, an welcher verzerrten Realität du dich grad orientierst? Ja, eine Tussi mit vernünftiger Figur und entsprechenden Fotos kann im Online-Game voll die Supercheckerin machen. Weil sie hunderte Zuschriften kriegt. In Echt läuft das aber anders. Weil von den 100 Kerlen die ihr schreiben genauso die meisten Hohlbrote sind, oder nur schlechten Sex bieten. Diese "Ich bin so toll" Aufmerksamkeitsspiel funktioniert nur in einer Pseudorealität, wo es nur um Aufmerksamkeit geht und sonst nichts. Sobald es um authentische Begegnungen und echte zwischenmenschliche Bedürfnisse geht, ist genau so jemand voll im Arsch. Was du machst, ist total auf diese Online-Show reinkippen. Und dich selbst dagegen abwerten. Was willst mit so einem Menschen, der andere abwertet um sich selbst zu erhöhen? Ist das wirklich deine Zielgruppe Frauen? Das würd ich mir eher mal reflektieren. Warum du es nötig hast dich auch manchmal so bitchig zu verhalten. Willste Beziehungen führen mit deiner desinteressierten Mutter?