Helmut

Über Frauen die ich extrem unsexy finde, schreib ich auch öfter seitelange Diskussionen. Ernsthaft nochmal die Frage: Gegen wen richtet sich deine ganze Aggression eigentlich wirklich?

Du hast echt einen eindrucksvollen Brocken Aggression in dir. Wem gilt die eigentlich wirklich?

Sie hat ein Zeitfenster vorgeschoben welches sie dann "vergessen" hat, und dich aktiv darauf angeredet wo deine WG ist. Die wollte also zumindest mit dir ins Warme, in dein Zimmer. Eher nicht nur zum Kartenspielen. Nur hast du dann genau zu dem Zeitpunkt wo sie sich da was vorstellen konnte, mit der Tipperei verkackt. Im Zweifelsfall vergiss die Ordnung, und kümmer dich lieber um die Frau die vor deiner Nase steht. Aber egal: Sieh es jedenfalls als Zeichen an, dass du sogar mit Übergewicht offenbar Möglichkeiten hast.

Geh mal davon aus, dass die Frau möglicherweise in ihrem Ego verletzt war... die wollte was von dir, aber du nicht von ihr (zumindest hast du dich so verhalten) und deswegen wird sie sich wohl eher nicht "freundschaftlich treffen". Aber hey, coole Erfahrung! Jetzt weißt du, dass du Dates kriegen kannst. Wenn du mehr willst, kannst du den nächsten Schritt üben. Wenn du platonische Freundschaften suchst, ist es umgekehrt vielleicht schlauer, dies möglichst früh zu klären, bzw. es ganz klar nicht als Date zu framen.

@Guadalupe Ich versuch grad zu verstehen wie dieser Thread mit jenem hier zusammenpasst: Also da schreibst, deine letzten beiden Beziehungen mit sexy Mädels hast du absichtlich "auslaufen lassen", weil du "Freiheit und Ungebundenheit" spüren wolltest. Vorher warst du jahrelang fix vergeben. Und du schreibst du hättest keine Probleme, anztiehend auf Frauen zu wirken. Hier schreibst, wenn du nicht 190 bist mit Pornodarsteller-Penis, dann is es sowieso sinnlos, und überhaupt schon für was langfristiges. Also, was genau ist die Frage? Wo liegt das Problem?

Dann haste noch nicht viel gesucht oder? Auf wie vielen BDSM Stammtischen / Parties / Szenetreffen warst du schon? Übrigens: Du beschreibst dich im sonstigen Alltag als den entspannten Typen, der Frauen nicht nachrennt. Aus deinen älteren Threads spricht das Gegenteil. Könnte mir vorstellen, dass @Rudelfuchs dir da einen wertvollen Tipp gegeben hat. Vielleicht gleichst du mal dein Selbstbild mit Fremdbild ab.

Zwei Gedanken dazu: 1) Verabschiede dich mal von der Idee, keine Fehler zu machen. Vor allem weil du möglicherweise auch feststellen wirst, mit dem Älterwerden, dass "das Richtige" gar nicht mal so klar ist. Sondern das es manchmal um "das Passende" geht, und auch zwei ganz verschiedene Dinge passen können. 2) Du scheinst ja jetzt eine Entscheidung getroffen zu haben, sei dir nur darüber im Klaren das jede kategorische Festlegung "Ich will mit ihr zusammensein" sie von jeder Pflicht befreit, auch etwas in euer gemeinsames Leben einzubringen und du ihr damit einen Blankoschein für ihr Verhalten ausstellst - zumindest klingt das gerade so. Klär für dich, ob du mit ihr zusammensein willst ... oder mit der Person der ersten paar Wochen, die es jetzt grade nicht gibt, und wahrscheinlich auch nie wieder auf genau die gleiche Art geben wird. Aber eben, solange es für dich passend ist, wird es auch richtig sein.

@simoneltr Ganz andere Frage: Gibt's deine Eltern noch? Also leiblich wie auch seelisch?

Ich glaube nicht, dass diese Einschränkung auf nur drei mögliche Optionen der Komplexität der Sache gerecht wird. Aber wenn du deine Münze werfen müsstest - welche würdest du nehmen? Rein aus dem Bauch heraus? Was ich noch fragen wollte: Wie sieht's eigentlich mit nicht-Körperlichen Zeichen von Bemühen aus? Kocht sie dir was? Schenkt sie dir was? Schaut ihr deinen Lieblingsfilm gemeinsam?

Na, das is ja schon mal etwas konkretes, praktisches. Finde ich persönlich auch total nachvollziehbar. Du hast geschrieben laut ihr wird das mit dem "Riechen können" schon besser. Woran scheitert's dann, dass sie keine körperliche Nähe mag? Was für Vorschläge kommen von ihr, etwas daran zu ändern das ihr keine körperliche Nähe habt? Was für Vorschläge hast du gemacht? Wie reagiert sie auf diese Vorschläge? Und was willst du? Möchtest du auch abends mit ihr spazieren gehen, ohne körperliche Nähe? Wie fühlst du dich dabei, wahrscheinlich eine Mischung aus mehreren Gefühlen..., wenn du regelmäßig Zeit mit ihr verbringst, aber dabei Abstand und Distanz gelebt wird? Was weißt du über ihre vergangenen Beziehungen, ihre Freundinnen (die offenbar auch schon schwanger waren/sind)... ? Was genau bedeutet "zusammenreißen"? Was erwartet ihre Familie von ihr?

Ohne dich beunruhigen zu wollen: Im Freundeskreis habe ich einige junge Eltern. Sexuell ist es auch nach der Geburt jedenfalls bei vielen gar nicht einfach. Auch zwei, drei Monate später nicht oder teils länger. Muss nicht sein, kann aber sein. Erstens weil auch in der Stillzeit meines Wissens nach noch der Körper anders funktioniert, und zweitens weil die Aufmerksamkeit und der Stress woanders hinzielen. Freundin von mir hat ca. ein Jahr gebraucht, bis sie wieder wirklich Lust auf ihren Mann hatte. Ding is: Indem du es von den Hormonen abhängig machst (und ja, das ist medizinisch durchaus denkbar) machst du es in letzter Instanz wieder von ihr abhängig. Wie sieht das eigentlich zeitlich aus? Wie lange wart ihr zusammen bevor sie schwanger wurde, wann ist der Geburtstermin? Wie gut kennst du sie als Nicht-Schwangere? Was genau ist "Was du willst und was du brauchst?" Mach das mal konkret, sei da mal genauer. Überleg dir das in Ruhe. Was müsste Sie tun, um dir dieses Gefühl von Liebe und Geborgenheit zu geben? Damit Menschen gemeinsam an einer Situation arbeiten und etwas verändern, muss die Situation für beide unangenehm und unwillkommen sein. Also ein Leidensdruck da sein, ein Frust, ein Ärger. So wie du bisher schreibst, ist der Leidensdruck nur bei dir - oder täuscht mich der Text hier einfach? Korrigiere mich wenn ich irre: Das sind alles Personen die nicht nur zu dir halten, sondern mindestens auch zu ihr, oder familiär mehr zu ihr als du dir? Wie alt war ihre Schwester als sie Kinder bekam, wie lang is die schon Mutter? Kann es sein, dass deine Freundin da einen dringenden Kinderwunsch hatte? Wo sind deine Leute? Deine Eltern? Deine Freunde, die du schon Jahre vor ihr hattest, und denen sie, bös gsagt, "wurscht" is? Das Ding is halt, du bist in einem Alter wo die meisten Leute noch gar keine konkrete Idee haben wer sie selbst sind. Deine Herausforderung ist jetzt, dass du dies unter verschärften Bedingungen (nämlich mit einer schwangeren Freundin) ziemlich schnell wirst herausfinden müssen. Sonst werden dir nämlich andere, die davon profitieren (also Sie, ihre Familie, ihre Freunde) teils ganz unbewusst und ohne böse Absicht ziemlich schnell Ideen schicken, wer du sein sollst damit du für andere optimal funktionierst. Das is ein bisschen so der Grundton, der in meiner Wahrnehmung (kann mich natürlich auch irren) jetzt schon aus deinen Texten rausklingt. Deshalb wär meine Anregung: Such dir ganz gezielt jetzt Feedback von Leuten die dich schon lange und gut kennen. Und 100% auf DEINER Seite sind, und nur auf deiner. Und von denen holst du dir Feedback und Meinung, und kannst sogar wenn das passend scheint, ganz offen darum fragen, dass sie dich an den Ohren ziehen sollen wenn du plötzlich Ideen entwickelst die so gar nicht zu dem Kerl passen der du früher warst. Weil: Rein sachlich betrachtet ist deine Freundin sechs Jahre älter. Und das sind wichtige sechs Jahre zwischen Mitte 20 und Anfang 30, da passiert sehr viel. Die Wahrscheinlichkeit das sie schon um einiges genauer weiß was sie will, und was sie nicht will, die ist ziemlich hoch. Und das du jetzt in der schlechteren Position bist (weil du finanziell nicht mehr auskannst) und auch noch massiv offenbar mit ihrer Familie zu tun hast, da würde ich schon sehr genau drauf aufpassen, dich und deine Lebenswerte, deine wichtigen Prioritäten jetzt nicht zu verlieren. Such dir gegebenenfalls auch wirklich professionelle Stellen - psychosoziale ehrenamtliche Beratung von Diakonie, Caritas, Kolping... oder Männerberatungsstellen... gibt's heute fast in jeder größeren Stadt. Such dir Leute die garantiert entweder vollkommen professionell neutral, oder ganz sicher auf deiner Seite sind. Und verlier nicht aus den Augen was du wirklich willst.

Achja, noch paar Fragen: Wer sind momentan deine Unterstützungspersonen? Wer ist unbedingt auf deiner Seite? Mit wem kannst du dich austauschen, wer gibt dir ehrliches Feedback bzw. eine externe Ansicht?

Frag nicht sie. Frag dich. Z.B: Wie lange willst/kannst du die derzeitige Situation noch aushalten? Unter welchen Umständen trennst du dich? Was muss von ihr kommen damit du dich nicht trennst? Was erwartest du dir von einer gemeinsamen Zukunft? Was darf nicht sein? Wahrscheinlich wäre jeder hier mit 25 mit so einer Situation ziemlich überfordert. Für mich lesen sich deine Texte so, dass du dich grade selbst verlierst. Also fang an dich wieder zu suchen. Wie haben deine Lebenspläne vor dieser Beziehung ausgesehen? Was war dir wichtig? Was ändert sich durch's Vater-Sein? Was ist trotzdem wichtig? Auch ein paar interessante Fragen, nachdem du mal für dich selbst geklärt hast: Wo ist ihr Leidensdruck? Wie groß ist ihr Wille, an der Sache zu arbeiten? Was sind ihre Vorstellungen? Decken die sich mit deinen? So wie du es hier schreibst, dreht sich momentan alles darum wie es für sie am besten passt. Hör auf damit. Es geht darum was für dich am besten passt, und wie ihr das unter einen Hut kriegt mit dem was für sie am besten passt.

Wie kommste auf die Idee das ein "Rollstuhlfahrer nicht "Alpha" sein kann"? Schau, entweder haben sich da die zwei Richtigen gefunden. Dann freu dich für deine Schwester und wünsch ihr alles Gute. Oder, klar, kann auch sein wenn deine Schwester sich selbst keinen Wert zuschreibt, dass sie sich ein "Opfer" zum daten sucht, wo sie durch Helferrolle etc. ihren eigenen Wert hebeln möchte. Und langfristig damit nicht glücklich wird. Aber, erstens können wir das von Außen nicht beurteilen und warum gleich das Schlechteste denken? Zweitens, selbst wenn es so wäre, dann ist es eine Lernerfahrung die sie halt machen muss. Mal anders gefragt: Kann es sein, dass dich die Story so triggert weil es dein eigenes Bild über den Haufen wirft wie ein "Mann zu sein hat"?

Vielleicht schaust du dir mal deine Definitionen an was "stark" und "schwach" ist. Beispiel: Ein Typ der Angst hat seine Emotionen zu zeigen weil er nicht will das andere ihn traurig sehen - was genau is daran stark?

Woher weißt du, ob sie "wirklich darauf steht"? Wir hatten auch hier schon aktive weibliche Forenmitglieder (ja, ganz echte Frauen) die definitiv auf das gestanden sind, was du beschreibst. Ich finde diese Grundhaltung des "Sowas gibt es nicht" echt spannend, denn es lässt sich in der Realität absolut das Gegenteil beweisen. Was nutzt es dir, dir selbst so hart einzureden es wäre etwas unmögliches? Jo, a bissl was muss man halt schon tun, wenn man andere Lebensweisen möchte als die Mehrheit. Is aber absolut nicht schwer, da Anschluss zu finden. Und genau da würde ich halt - möglicherweise wirklich mit professioneller Begleitung - ansetzen. Solange du dich selbst für einen Teil von dir schämst werden andere Personen diesen Teil nicht als attraktiv empfinden können. Das hat aber nix mit der Sache an sich zu tun. Gibt auch Männer die sich für viel "üblichere" Sachen schämen. Es geht nicht um das Wollen, es geht um deine Haltung zu dem was du willst. Was genau ist denn so schrecklich schlimm daran? Wär's okay wenn du die Geschlechterrollen in deiner Fantasie tauscht, oder müsste sich dann die Frau für das gleiche schämen?

Bin beindruckt wie qualitativ hochwertige Antworten hier eintrudeln, wieder mal ein Zeugnis dafür wie sehr sich dieses Forum entwickelt hat. Objektiv gibt es das ganz sicher. Kannst du in jeder Stadt mit einer halbwegs lebendigen BDSM-Szene selbst beobachten. Die Frage ist also vielleicht eher, warum es das in deiner Welt nicht gibt. Und da bin ich bei anderen, auch angesichts deiner früheren Threads, dass es sich hier wahrscheinlich um ein komplexeres Thema handelt als nur was du gerne im Bett hättest. Du zeigst im ersten, vor allem dann aber im zweiten Posting eine ziemliche Opferhaltung und gleichzeitig eine ordentliche Portion Selbstablehnung. Das ist generell nicht attraktiv, egal auf was die Frau im Bett steht. Ein Kerl der mit sich im Reinen ist - und das inkludiert mit seiner Sexualität im Reinen zu sein - wird in den passenden Szenen genug Auswahl an passenden Frauen haben. Du schreibst vom Wunsch nach Hingabe: Es klingt aber eher nach "dich herschenken wollen". Wie @Fastlane so prägnant beispielhaft schreibt: Die Dynamik in einem gereiftem BDSM Setting is deutlich komplexer als "Er oben / Sie unten". Hingabe ist ein Geschenk, welches man jemand gibt der sich dessen würdig erweist. Und schon in der Auswahl dieser Person steckt wiederrum viel Führung. Subs die jeden nehmen der sie nimmt, solange er sie nur hart genug nimmt, sind auch auf weiblicher Seite sehr unattraktiv. Gibt zwar immer irgendwelche Typen die es trotzdem machen, wird auch dominante Frauen geben solcher Art, nur sind das dann wirklich die ungesundesten Beziehungen, und vor allem menschlich in der Regel sehr unbefriedigend. Also, ein möglicher Ansatz: Finde den Wert in deiner Individualität, anstatt dich dafür zu verurteilen keiner "Norm" zu entsprechen. So wie du bist sind andere nicht; und allein deswegen schon wird es Frauen geben die mit anderen nicht glücklich werden, mit dir aber sehr. Setzt aber halt zwingend voraus, dass du dazu stehst wer du bist. Und nicht dir wünscht, deine Neigungen "wegzutherapieren". Therapie/Sexualberatung wäre allerdings möglicherweise ein guter Ansatz, wie du lernst dich selbst nicht abzulehnen für das was du willst.

Ich glaub nicht an "allgemeine Prinzipien", die machen unflexibel und versteinern irgendwelche Rollenspiele. Was ich glaube ist: wichtig ist die eigene Wahrnehmung was individuell in jedem einzelnen Moment eine Interaktion mit dem anderen Menschen in mir auslöst. Und die Fähigkeit, auch entsprechend klar gegenzusteuern wenn sich was falsch anfühlt. Der Trick ist also aus meiner Sicht tatsächlich, sich von seinen Emotionen leiten zu lassen. Die Idee irgendwelcher unveränderlicher Prinzipien abseits aller Emotion klingt seltsam.

Kannst dich ja auch mal fragen: Wenn du jetzt vier Monate hier bist - was hast du in der Zeit aktiv verändert? Was hat davon die Sache verbessert, und was nicht? Ich hab den Eindruck du drehst dich immer wieder im Kreis. Du willst in deinen Threads genau vorgeben welche Meinungen relevant sind (weil sie in deinen Kreis passen) und welche nicht. Die Frage ist halt, was dir dann das Forum nützt?

Was würdest denn vermuten, was dein Problem ist? Du hast ja hier im Thread schon massig Feedback bekommen...?

Es muss für dich passen. Wenn dein Gefühl ist du willst zu einem Mann, dann bleib dabei. Ja, normalerweise kürzer (also nicht endlos viele Termine) dafür ev. schneller.

Ich find's super, dass du dir jemand gefunden hast, gibt's dort eventuell eine Chance für einen früheren Termin? Du hast da scheinbar echt einiges aufzuarbeiten bzw. neu zu verstehen was deine Beziehungs- und Lebensmuster angeht. Und da du gerade die Beziehung und das Sorgerecht aussortieren musst, ist Februar vielleicht ein bisschen spät um die aktuelle Situation zu lösen? Kannst dich z.B. zwischenzeitlich mal bei ehrenamtlichen Trägern für "Lebens- und Sozialberatung" bzw. psychosozialer Beratung in deinem Bundesland umschauen, oder auch Stichwort "Männerberatung". Gibt's normalerweise von diversen kirchlichen Vereinen, NGOs... zumindest in den größeren Städten.

Find ich gut. Gönn dir mal ein paar Erfolge indem du für dich das machst. Wird sich gleich anders anfühlen. Wenn du dann sozial das angehen willst, helfen wir gern. Du machst das!

Bin da bei Botte. Offenbar gab's Themen, was auch völlig normal ist nach fünf Jahren, nur habt ihr von beiden Seiten aus nicht drüber geredet. Und ich könnte mir gut vorstellen, dass es genau diese Unklarheit ist, die dich nicht loslässt. Deine Wut, sie zu fragen... steckt da eventuell die Suche nach Antworten drunter, der Wunsch zu verstehen was passiert ist? Immerhin kickt man üblicherweise fünf Jahre Beziehung nicht einfach so in die Tonne. Wär's eine Option ein klärendes Trennungsgespräch zu führen? Oder tut es dir besser, sie komplett abzuschiessen, dann aber auch damit klarzukommen nicht zu wissen was genau abgelaufen ist?

Coole Ideen. Mit was fängst genau an, und wie?