Helmut

Mein Lieber, versetz dich mal in die Lage anderer Menschen... generell eine empfehlenswerte Übung für dich. RedPill wird hier seit Jahren diskutiert. Lange bevor du davon wusstest. Mittlerweile gibt's sogar einen eigenen Bereich. Nur hat's leider noch kein "echter" RPler geschafft, hier einen Mehrwert abzuliefern, was davon der persönlichen Verbesserung und Lebenszufriedenheit dienen könnte. Weil... siehe hier... ...unsere domestizierten RPler halt im Endeffekt immer mit der Opferhaltung ums Eck kommen: "Wennste nicht reich bist, super aussiehst und noch berühmt, dann kannste sowieso abhaken." Was in einem Forum, welches der Selbstermächtigung und Selbstwertsteigerung (weil das letztlich mehr bringt, als hundert Routinen und Opener) halt null Sinn macht. So, und in diese Vorgeschichte kommst du als absoluter Neuling, und willst hier den Leuten erklären wie der Hase läuft. Wundert's dich, dass du aneckst? Jetzt weißte mal wie's deiner Freundin geht, wenn du hinter ihrem Rücken ihr irgendwelche Muster zuschreibst, weil du sie in einem Buch gelesen hast... Aber hey, du zeigst echte Ansätze des Hinterfragens und auch von Leidensdruck. Also gibt's hier schon Leute die dir helfen werden. Nur geht das halt leichter, wenn du nicht sofort den "Besserwisser" raushängst, welcher ja in deinem System - wie du selbst schon erkannt hast - im Endeffekt ein getriggertes Verhalten aus dem Mangel an Selbstwert heraus ist. Siehste, das waren die ersten Zeilen wo es so klingt als ob sie dir als Mensch auch was wert ist. Das macht dich gleich ein wenig symphatischer. Plottwist: Vieles meiner BDSM-Fotografen-Motorradrennzeit, was dir positiv aufgefallen ist, habe ich - retrospektiv betrachtet - aus ähnlichen Gründen inszeniert. Wenn's dich beruhigt: Dieses Umdenken wo du grad reinrutscht, ist aus meiner Sicht eine sehr normale Geschichte, durch die viele Kerle Ende Zwanzig durchmüssen (bei mir war der Punkt erreicht mit 31, nach einer Trennung). Da spielen meiner Meinung nach zwei Dinge zusammen: Erstens das immer noch Kinder über Liebesentzug zu Leistung erzogen werden, und zweitens das diesen Kindern dann als Teenager auf Facebook etc. überall Leute entgegenlachen, wo es nur darum geht wer den geileren Urlaub, das fettere Auto und den besseren Körper hat. Es gibt in Socialmedia ein paar "gesellschaftlich akzeptierte" (eher: von den Marketingabteilungen perpetuierte) Kategorien von "Lebenserfolg" und alles andere is wurscht, weil sich's nicht verkaufen lässt. Tinder ist in der Hinsicht m.M nach überhaupt die Seuche schlechthin. Und wenn du dir RedPill reinziehst, dann bedienst und verfestigst du halt genau diese Glaubensätze weiter. Nur ist das nicht die einzig mögliche Realität. Wenn du da was ändern willst, dann beschäftige dich mal mit der Thematik "konditionelle versus unkonditionelle Liebe". Und fang mit unkonditioneller Selbstliebe an, z.B. mit der Frage: Wofür magst du dich selbst? Wenn da nur eine Liste von Leistungen kommst ("Ich bin stolz auf mich, weil ich X verdiene und Y auf der Bank drücke") dann hast du ja schon mal einen Ansatz weiterzuforschen. Du kannst auch mal das Thema "versteckte Verträge" aus NoMoreMr.NiceGuy bzw. die Geschichte mit "Geben um zu geben, versus geben um was zu kriegen" angehen. Das wär so die Ecke, wo ich an deiner Stelle mal um Ansätze schauen würde wie ich aus dieser performance/leistungsorientierten Selbstwertwahrnehmung aussteige. Ist übrigens ein Teil meines professionellen Angebots (ich bin nicht mehr Fotograf 😉 ), Männer genau dabei zu unterstützen, falls es dir alleine zu mühsam ist.

Kannste haben. Was lese ich aus deinen Zitaten heraus, so objektiv? Jemand der sich's bequem macht (siehe ihre Wohnung + sonstige "Nutzensoptimierung"), jemand der eine echte emotionale Bindung vermeidet bzw. gar nicht möchte ("lieb gewonnen" hab ich auch einige meiner T-Shirts), jemand der verbal andere Leute ab- und sich dabei selbst aufwertet, was immer ein wunderbares Zeichen für Unsicherheit ist. Jemand der seine Freundin analysiert wie ein Experiment unter dem Mikroskop und ihr ohne ihre Einwillung oder Qualifikation irgend ein psychologisches Etikett aufklebt bzw. Verhalten zuweist nur weil du davon auf Youtube gehört hast. Und jemand der sich eine offenbar unsichere Partnerin ausgesucht hat, und mit dieser Unsicherheit spielt bzw. manipuliert ("geht halt "leider" auf ihren Selbstwert, wenn du erzählst du willst andere Mädels ficken... ach verdammt, sowas dämliches auch). Gleichzeitig aber selbst Verlustängste schiebt. Aus anderen Inhalten deiner Posts könnte man noch vermuten das es mit den Mädels früher nicht so gelaufen ist, und du hier möglicherweise in der ersten "echten LTR" bist. Was lese ich nicht heraus? Irgendeine Form von "Wir". Sowas wie "wir gemeinsam sind das Geilste. Wir zeigen der Welt, wie cool das Leben sein kann. Wir haben gemeinsame Ziele, eine gemeinsame Mission." Es ist immer nur Ich, Ich, Ich will... und sie ist das notwendige, irgendwie da in den eigenen Plänen notgedrungen einzukalkulierende Übel, weil's halt super bequem ist eine ständig verfügbare Frau mit Wohnung zu haben, die wesentlich verknallter in einen selbst ist als umgekehrt. Wie du verhinderst, dass du nach einigen Beziehungsjahren als "Wurst ohne Game" endest? Indem du dich mal von diesem seltsamen, performance- und manipulationsorientiertem "Game" verabschiedest, welches du dir da offenbar selber einreden möchtest (und RP is ja schlechthin performanceorientierte Manipulation bzw. Machtkampf). Indem du mal ein Dude wirst, der sich echte Emotionen erlaubt, der Nähe zulassen kann, der mit Frauen auf Augenhöhe umgehen kann, und der nicht den Drang hat, jedem und jeder nach fünf Minuten zu beweisen wie geil dominant SMV whatever du bist. Leg dir mal eigene Werte zu... so richtige Werte. Nicht die Werte, welche dir andere Leute in den Kopf gesetzt haben, wo du dich "hinoptimieren sollst". Nicht die Sachen die du bei anderen auf Instagram siehst. Ein Typ der das geschnallt hat, der wird immer Mädels haben. Kannste dir ja mal paar Posts von @Fastlane durchlesen. Und wirken lassen.

Respekt für die Energie und Konsequenz, mit der du dich in die Veränderung und Verbesserung deines Lebens kniest. Da können sich viele hier eine Scheibe abschneiden.

Danke dir, Lob von berufener Hand 🙂 Letztes Jahr waren wir erst Ende September, da war es probemlos erlaubt (Gruppen bis 10 Personen) aber schon recht arschkalt am Abend. Habe auch schon einige andere Freiluftworkshops hinter mir, und August war immer eine gute Zeit. Theoretisch können wir dort sogar schwimmen, wenn's heiß genug ist (Info noch ergänzt im ersten Post).

@Hannax ich seh keinen Grund, jemand der professionelle Hilfe braucht und zumindest schon gesucht hat, so runterzumachen. Vor allem wenn du selbst nichtmal die Fachbegriffe richtig verwendest wirkt das peinlich. @luki94 Wie bald siehst du deinen Berater wieder, wann kannst du ihm die Fragen stellen die wir oben besprochen haben?

Das fragst du bitte deinen psychologischen Berater, und erzählst ihm auch von der Diagnose. Und fragst ihn bitte auch, ob du wegen der Diagnose eine Psychotherapie machen solltest.

Das können wir hier auf die Ferne nicht beurteilen. Frag das bitte deinen psychologischen Berater, das kann und muss er abgrenzen. Im Allgemeinen lässt sich pauschal sagen (aber nicht für alle Menschen, und nicht für deine konkrete Situation): Wenn du beim klinischen Psychologen keine psychische Diagnose (Persönlichkeitsstörung, Depression etc.) bekommen hast, also seelisch gesund bist, DANN wird ein Psychotherapeut und ein GUTER psychologischer Berater (anerkannte Ausbildung, zertifiziert von einem Dachverband etc.) wahrscheinlich so ziemlich die gleichen Interventionen und Methoden mit dir arbeiten. Dann kommt es eher drauf an, bei welcher Person du persönlich den besseren Draht hast, und eventuell ob du eine der beiden Sachen gratis kriegst, wenn du finanziell knapp bist. Falls es eine Diagnose gibt (du schreibst: Diagnose ist unklar, was bedeutet das?) dann solltest du zur Psychotherapie, da ein psychologischer Berater in der Regel nicht mit Personen mit Diagnose arbeiten kann und soll (zumindest hier in Östereich, und viel anders ist es in DE auch nicht). Allerdings auch hier wieder, wenn du schon einen Berater hast bei dem du dich wohl fühlst, dann besprich das mit dem, er wird die nötigen weiteren Schritte mit dir gemeinsam besprechen. Und in dem Sinne auch ein Hinweis bzw. Ratschlag: Wenn du einen guten Berater oder Psychotherapeut gefunden hast, bei dem du dich wohl fühlst - und das sollte meiner Meinung nach eine deiner obersten Prioritäten sein, weil das wurde dir hier schon vor über einem Jahr angeraten - wenn du also so jemand hast, dann besprich deine Fragen bitte immer mit dieser Person, und dann sollte es auch nicht nötig sein, die gleichen Fragen hier ins Forum zu stellen. Weil das möglicherweise wieder ein Verhaltensmuster ist, mit dem du deine eigenen Entscheidungen ständig untergräbst, indem du ständig andere fremde Personen um deren Meinung fragst, anstatt selber mal eine Entscheidung zu treffen und anzufangen.

Manchmal komm ich mir auch vor wie ein alter Mann mit langem Bart... 😉 Danke dir!

Ich hab den Eindruck, bei Männern die ohne große Krisen durch die Jugend gekommen sind, gibt's irgendwo zwischen 30 und 40 sehr häufig den Moment - klingt jetzt pathetisch, aber ist einfach treffend - der Erkenntnis der eigenen Sterblichkeit. Und damit implizit auch... der eigenen Endlichkeit. Das wir nicht endlos sind, sondern Grenzen unterworfen. Das es Limits gibt dessen, was wir zu schaffen vermögen. Das manche Dinge einfach nicht sein werden, egal was wir tun. Bei unserem Kampf um den Platz in der Gesellschaft zwischen 20-30 lässt sich das oft noch gut ausblenden. Aber irgendwann erwischt's jeden, und gerade jene die bis dahin strukturiert erfolgreich waren, trifft's oft hart. Jetzt ist wohl für dich der Moment, dich damit mal auseinanderzusetzen. Hast du da eine Idee dazu, wie du das angehst? Übrigens: Diese Sichtweise wird dich weder beruflich noch privat schwächer machen. Falls du da Sorgen hättest. Sondern das wir dich reifer machen, und auf eine andere Art sehr wirksam.

Ich glaub du kommst damit schon schön an den Punkt. In der Sache selbst scheint ihr sehr offen zu kommunizieren, sehr erwachsen damit umzugehen. Unten drunter geht's aber womöglich noch um ganz was anderes. Was du über deine eigenen Empfindungen erzählst, klingt für mich nach dem Mindset, welches mir oft gerade in der Männerarbeit (weniger bei Frauen, aber auch) begegnet. Nämlich diesem: "Ich will meinen Erfolg kontrollieren können". Wie du selbst sagst - in der Vergangenheit konntest du das (gefühlt) auch immer. Wenn was nicht gepasst hat, haste irgendwo an irgendwelchen Schrauben gedreht, und es passend gemacht. Und jetzt geht das plötzlich nicht mehr. Jetzt sind da gefühlt keine Schrauben mehr, oder zumindest keine großen. Wie geht's dir so allgemein mit der Idee, dass es im Leben Sachen gibt, die einfach genau so passieren wie sie wollen (oder sollen...?) ohne das du da was tun kannst? Hast du solche Beispiele im Umfeld, andere Menschen denen Dinge ganz anders passiert sind als geplant? Wie gehen die damit um? Wie geht's dir damit, wenn du solche Personen siehst und was denen passiert?

^ Is aber die logische Konsequenz von dem Mindset welches du da anlegst. Wenn du gezielt Leute in dein Leben holst (und wahrscheinlich selbst so jemand bist), die sich nur was Gutes gönnen können wenn sie vorher über einen Berg geklettert sind, wird das Gute nie einfach entspannt passieren oder einfach da sein dürfen. Gerade bei jemand der vor sechs Monaten einen "leichten Burnout" hatte, vertrau ich meiner Hypothese hier ziemlich gut.

Nö. Und Nö. Also auf die Frage im Titel. Is halt ein weit verbreiteter, christlich/gesellschaftlich/kommerziell befeuerter Glaubenssatz, dass gute Dinge nur durch harte Arbeit erreicht werden dürfen. Kannste also so inszenieren, und wirst auch genug Gleichgesinnte finden. Und dann baut ihr euch gemeinsam eine Welt, wo ihr immer hart arbeiten müsst damit das Gute euch nicht wegläuft. Mir persönlich wär das zu anstrengend.

Hi Tim, hab dir PM gesendet. Möchte nur hervorhsbrn, wir sind keine "Lair" oder Pickupgruppe, sondern Männer die sich für ein breites Spektrum sn Petsönlichkeitsarbeit treffen. 🙂

Mir gefällt einiges an dem Text, der Teil allerdings nicht. Es gibt andere Herangehensweisen diese Dinge zu üben, die keine Selbstüberforderung und Demütigung beinhalten. Z.B. das DJ-Bootcamp hier im Forum, welches auf positiv verstärkende, für jeden machbare Erfolge aufbaut. Warum ist das relevant? Jemand mit deiner Vorgeschichte hat ein ganz anderes Selbstbild als z.B. die Mitte-Zwanzig Burschen hier die noch nie Sex hatten, vielleicht nichtmal rumgemacht haben. Für so jemand halte ich es für sehr kontraproduktiv wenn der einfach raus geht und sich wieder und wieder seine negativen Glaubenssätze von Ablehnung und Scham inszeniert, nur weil ihm jemand sagt er sei "verweichlicht". Dein letzter Post hier im Thread war sehr gut, und du erwähnst ja auch das es Spaß machen soll. Denke nicht, dass die "Blut-und-Schweiss" Rethorik dafür passt, mit Freude an die Sache ranzugehen.

Is halt typischer Online "Blogjournalismus" mit genau dem Qualitätsgehalt. Gefährlich wird das nur, wenn irgendwelche Politiker meinen sich dann über Anlaßgesetzgebung profilieren zu müssen. Umgekehrt können die Leute das gerne googlen und hier reinschauen, sie werden viele gute Gegenbeispiele finden.

Kannst du das genau in der Art in der nächsten Sitzung ansprechen? Gib deinem Therapeuten klares Feedback, dann kann er justieren.

Damned, was'n Plottwist.Die Zuseher hatten schon mit einem Date zwischen ihm und dir gerechnet... Na, jetzt machst du's dir aber ein bisschen sehr einfach. Natürlich ist dir bewußt, dass du hier eine Ideologie predigst. Und wenn einer kommt und sagt "Ich hab die alleinige Wahrheit" (wie bei Religionen) dann muss er natürlich damit rechnen, dass andere Leute da gegenhalten. Wie @perfect10 so schön beschrieben hat, schwingt bei diesen Diskussionen halt immer auch eine notwendige, weil enzig verbliebene Chance auf Selbsterhöhung mit. Das sind dir die anderen allerdings nicht schuldig, hier zu nicken und deine Weisheit unwidersprochen stehen zu lassen.

Bidduddepat, das is ja toxischer Scheissdreck den du dir da reinziehst. Heroin oder Crack wär da noch eine Verbesserung.

Das is halt genauso eine Übertreibung wie die Forderung zum Wechsel der Straßenseite.

Weißte Schirmchen... Ich bin da echt zwiegespalten, wieder von dir zu lesen. Du kannst übrigens @Ben1996 die Hand schütteln, ihr seit Brüder im Geiste. Weil: Ihr seit beide verzweifelt in eurer sozialen Isolation und eurer gefühlten Hilflosigkeit, euer zwischenmenschliches Leben auf die Reihe zu kriegen. Du hast dafür mein volles Mitgefühl, das mein ich tief ehrlich. Und ich verstehe und gönne dir die Aufmerksamkeit und den Austausch, die/den du dir hier holst. Gleichzeitig (bin ich mir 99% sicher) verwendet ihr beide das Forum, eventuell sogar unterbewußt, als Überdruckventil. Damit der Leidensdruck gerade noch auszuhalten ist. Es werden wieder zehn, zwanzig Leute hier ins Thread fallen und dir Rat geben wollen, egal wie sehr du ihn ablehnst. Und du wirst nix davon tun, weil es nicht dein Zweck ist was zu ändern, sondern der Zweck solcher Threads im allgemeinen ist, zumindest ein bisschen das Gefühl zu haben, anderen Menschen nicht egal zu sein. Und das ist eigentlich sehr, sehr traurig, und berührt mich tief drinnen. Wie hart muss es jemand seelisch erwischt haben, wenn er sich in einem anonymen Internet-Forum in die Rolle des Klassenclowns stellt, nur damit überhaupt irgendjemand mit ihm spielt? So wie Kinder das in der Schule machen, wenn sie das Aussenseiter-Sein nicht mehr aushalten und lieber ausgelacht werden als einfach nur weiterhin ignoriert... grausam sowas. Nur letztlich, im Endeffekt ist es dein Leben, und das ist etwas was wir "Ratgeber" und "Helfer" (professionell oder Laie hier im Internet, egal) manchmal ganz schwer aushalten. Jemand das Recht auf's Scheitern, auf's Kleinbleiben, auf's Resignieren zuzugestehen. Ein Teil von mir wünscht sich das du und Ben die Kraft finden, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Weil ich aus guten Gründen überzeugt bin, dass es weder für ihn noch für dich zu spät ist, noch ein sozial erfülltes Leben zu starten, inklusive einer liebevollen partnerschaftlichen Beziehung. Aber wenn ihr das nicht wollt, wenn ihr okay damit seit dass es immer so bleibt wie es ist... dann ist es euer gutes Recht. Alles Liebe, Helmut

Gratuliere, damit weißt du ja wo dein Problem liegt. Wenn du mit anderen Menschen gar nicht zurecht kommst, dann ist klar wenn auch mit Frauen nichts läuft. Und du weißt natürlich auch, dass du was dagegen machen könntest. Z.B. eine Therapie, lernen sozial zu sein, komische Verhaltensmuster erkennen und verändern. Is nix wofür man sich schämen müsste. Haben viele Menschen erfolgreich verbessert. Nur, is natürlich viel einfacher sich hier im Forum auszuheulen, und dir selbst einzureden das du Opfer der bösen Welt bist. Schade um jede weitere Antwort hier.

@UmbrellaSt Mich würde ehrlich interessieren: Was genau war deine Motivation, dich für den Beitrag hier extra zu registrieren und dir den Aufwand mit dem ausführlichen Text zu machen? Wenn's "vorbei ist", welchen Nutzen ziehst du dir dann noch hier aus dem Forum? Und mal, rein aus zusätzlicher Neugier: Hast du gar keinen männlichen Freundeskreis, oder nur keinen "wo die Frauen herumgereicht werden"?

Ich diskutier diesen Themenbereich (Metoo, Belästigung, Umgang von Männern mit Frauen im öffentlicher Raum) seit längerer Zeit drei, viermal im Jahr mit Ausbildungsgruppen, das Beispiel mit der wechselnden Straßenseite is ein Klassiker. Nur, der Konsens aus dieser mir zugänglichen breiten Meinungsperspektive is halt leider immer der gleiche: Die, welche sich über solche Artikel - und allgemein die Diskussion um angemessenes Verhalten zwischen den Geschlechtern in unklaren Situationen - zumindest Gedanken machen, sind in der Regel nicht das Problem. Ich vermute mal, selbst die Kerls hier die jetzt "Feminazi" schreien, würden einem Mädel am dunklen Heimweg nicht auf konstant zwei Meter nachgehen. Klar, auch den reflektierten Männern passieren (z.B. per Alkohol, oder in sonstigen Gruppensychosen partyhafter Natur) mal Fehler, man tatscht zu früh, man sexualisiert verbal obwohl die Dame eigentlich schon am Gehjen war etc.. Wer beim Flirten noch nie einen emphatischen blinden Fleck hatte und irgend eine blöde Situation erzeugt hat, werfe das erste Schwein. Aber: Das ist statisches Rauschen, im Vergleich zu den Leuten die wirklich der Grund sind warum Mädels Abends im Park den Pfefferspray einstecken. Es gibt offenbar einen gewissen Grundanteil der Bevölkerung (beider Geschlechter übrigens), der in ausreichenden Ansätzen narzisstisch bzw. egoinflationär genug ist, das eigene Wollen immer und überall über das Empfinden der Umgebung zu stellen. Is ja nicht so, dass nicht auch genug unsichere, schüchterne Kerle im Berufsalltag oder Social Circle dann Probleme haben mit den ehemaligen Klassenrowdys. Ich persönlich bin mir relativ sicher, dass diese Leute ja in überwiegender Mehrheit wissen wie Nicht-Okay es ist was sie da tun (z.B. der neuen Sekretärin im anderen Team auf den Arsch zu greifen, oder sich in der U-Bahn abends einen runterzuholen vor dem Mädel gegenüber). Ich glaube nicht, dass es hier in der Breite um fehlendes Unrechtsbewußtsein geht, das man ihnen erklären könnte. Die Folgen der Tat sind ihnen halt schlicht wurscht weil sie nicht dazu konditioniert wurden, sich Gedanken über die Empfindungen ihrer Mitmenschen zu machen. Und ja, auch wenn das Problem nicht darauf reduziert werden kann, ist diese Art kleine Prinzen heranzuziehen in manchen Kulturkreisen und sozialen Schichten weiter verbreitet als in anderen. Es ist aus meiner Sicht definitiv ein Sozialisierungs- bzw. Erziehungsproblem, wo eine absolute Minderheit an Männern wesentliche Teile des gesellschaftlichen Zusammenlebens (negativ) prägt. (Würde mich übrigens interessieren ob sich diese letzte Zeile mit den Erfahrungen der anwesenden Damen deckt). Nur leider lesen diese Problembären nicht diese Zeitschriften. Oder überblättern solche Stories. Was meiner Meinung nach dann darin resultiert, dass jene die sich eh schon bemühen einen vernünftigen Umgang mit dem körperlich schwächeren Geschlecht zu finden, sich dann wieder mit (individuell ungerechtfertigten) Pauschalvorwürfen konfrontiert sehen, die auf längere Zeit zu einem Widerwillen und Widerstand bei den Adressaten führen. Immer schön zu beobachten hier im Forum wenn's um solche Inhalte geht. Die Lösung wäre offenbar, das vernünftige Männlein und Weiblein zusammen irgendwie den Hohlköpfen klarmachen was zulässig ist und was nicht. Nur ist es eben das Wesen des Narzissmus, an solche Leute nicht belehrend ranzukommen, weil die eh selber besser wissen was am Coolsten ist. Und, da zeigt sich für mich ein Problem eines allgemeinen Gesellschaftstrends: Wir werden halt ständig Ich-bezogener, schlicht weil es in einer hochindividualisierten Gesellschaft ohne wesentliches Stammesgruppenrisiko eine effiziente Strategie ist. @RyanStecken hat da mal schöne Sachen geschrieben. D.h. in gewissen Umständen und Bereichen funktioniert unemphatisches, quasi-narzisstisches Verhalten großartig. Du wirst nicht Aufsichtsratsvorsitzender, weil du so gut darauf achtest wie es anderen Leuten mit dem geht was du grade tun willst. Und auch im Club oder auf der Uni kennt dann mal jeder jemand, der irgendwo super hartnäckig oder super plump war, und genau deswegen die Ballprinzessin abschleppt. Hier eben auch der weibliche Widerspruch: Wenn der Richtige kommt, dann soll er bitte schon anständig in die Vollen gehen, weil ein netter gefühlsbetonter Softie verlangweilt den Abend. Nur blöd, dass der Falsche es mitkriegt, und sich nächstesmal auch am plumpen Versuch wagen wird. Sieht man auch schön hier im Forum, wenn es Threads gibt wie man "Dominanter, gröber..." werden könne, weil es ja eine erfolgreiche männliche Alpha-Eigenschaft sei. Irgendwo müssen diese Bilder sich ja auch gelegentlich bestätigen bzw. funktional sein, um sich so hartnäckig zu halten. Hollywood bzw. Medien allgemein spielen da übrigens auch mit. Der coole Typ, der den anderen sagt wo's lang geht ohne lang rumzuüberlegen, kriegt die fescheste Blonde. Wundert es uns, dass Karl-Heinz oder Achmed dann meinen, sie müssten den Mädels dann auch mehr "coole" Sprüche schieben und die Meinung anderer Kollegahs über Sitte und Anstand ignorieren? Die Problematik nervt Leute wie uns wohl vor allem deswegen, weil sie sich jeder konkreten, umfassenden Lösung entzieht. So wie steuervermeidende Starbucks/Amazon Konstrukte und auf Steuergeld koksende Politiker - jeder weiß, dass da was unglaublich schief läuft, aber es gibt keinen Magic Button der es abdreht, weil es irgendwie Teil vom System ist. Ich denke, wenn wir alle uns drum bemühen, uns im Umgang mit dem anderen Geschlecht morgen ein bisschen weniger dämlich als heute anzustellen, ist dies wahrscheinlich schon ein wesentlicher Beitrag. Ich für meinen Teil baue meine Workshops mit Klienten auch genau darauf auf, vom Gefühl wegzukommen irgendwas "mit männlicher Härte erzwingen" zu müssen. Also Männer in emphatischen, sensiblen Verhaltensweisen zu bestätigen ohne das sie dabei ihre Eier abgeben oder gegen die "Bad Boys" verlieren. Setzt übrigens idealerweise auch voraus, dass die Mädels reflektieren welche Verhaltensweisen sie ermutigen und welche sie bestrafen. Again, preaching to the Choir - die Frauen hier haben das drauf. Alle Liebesmühe darüber hinaus betreffs solcher Aktionsaufrufe wie eingangs ist für mich ein Rezept für ein Magengeschwür. Sorry, is ein bissl lang geworden.

Die Macht gibst du ihnen, und zum ausnutzen gehören halt auch immer zwei.

@Michael1994 Hi, witzig das du grade heute schreibst, ich hab den Beitrag gelesen während ich für die Gruppe den Griller angeheizt habe 🙂 Hab dir eine PN mit allen Details gesendet. Liebe Grüße.