Helmut

Wann gehst du das an? ... Lass bitte die Finger von Frauen solange du solche Gewaltphantasien in dir trägst, und kümmere dich um deine Psyche.

Dann sollte man vielleicht einen eigenen Forenbereich dafür öffnen, sich in Kleidungs- und sonstigen Stilfragen beraten zu lassen. Oh wait... Also, was bringts dir persönlich, andere Männer und Frauen abzuwerten weil sie sich nicht so kleiden wie du es für richtig erachtest? Brauchst du dringend die Bühne?

Im Endeffekt ist es scheissegal was andere Leute anziehen, wie dünn, schlank, Raucher, tierlieb etc. sie sind. Keine Ahnung was ihr ( speziell @Donauwelle, @Trine) hier erhofft. Das die sich anders anziehen, weil sie es im PUF gelesen haben? In einem von fünf Threads hier (wobei... gefühlt mittlerweile öfter) findet sich immer jemand der sein eigenes Zeug nicht zusammenkriegt, und dann sind halt die Anderen alle doof. Bringt euch das irgendwie weiter?

Zu offen für meinen Geschmack 😉 Meiner Methode nach beziehen sich Probleme immer auf bestimmte Umgebungen bzw. Situationen. Gib mal zwei, drei konkrete Beispiele der Unstände wo du dich unsicher fühlst.

Okay, und weil die RP-Fraktion Bullshit in die eine Richtung postet, fühlst du dich berufen einem User Ü40 der Hilfe sucht das negative Gegenteil reinzudrücken? Das Forum soll Mensxhen helfen, nicht verunsichern. Aber gut, dein Hyperchad-Thread war ja auch schon voller Abwertungen "normaler" Kerle.

Ob das eine Mär ist oder nicht wäre eine längere Diskussion um viele Details, trotzdem spielst du hier Strohmann-Argumente. Niemand hier behauptet in dieser Absoluität, Männer ab 35 wären "magisch beglückt" oder das diese sich dann die Mitte-20er Hasen nehmen können. Das viele Männer eher Mädels unter 40 suchen, und Frauen umgekehrt kein Problem mit einem zehn Jahre älteren Partner haben (wesentlich öfter als umgekehrt) wirste ja nicht abstreiten.

Und noch mehr eingesprungene Opferrolle rückwärts. Für eine Gymnastik-Olympiade wär das sinnvoll, für dieses Forum hier nicht. Was möchtest du konkret von uns? Das wir dich in deiner verzerrten Wahrnehmung bestätigen, damit du dich entspannen kannst in dem Gefühl hilfloser Ohnmacht? Ehrliche Frage: Warum postest du noch hier, wenn eh alles vorbei und gelaufen ist? Was erhoffst du dir davon? Wenn es dir nur um Aufmerksamkeit und Mitleid geht, sollten wir diesen Thread schliessen, weil dafür ist das Forum nicht da. Wenn du Hilfe möchtest, dann fang an Fragen zu stellen wie du etwas ändern kannst. Da werden dir die Leute auch gerne ihre Zeit investieren.

Wenn mein Lebenspartner einen Herzenswunsch hat, sich da in ein Detail reinsteigert und dann einen herben Dämpfer bekommt... ist das letzte was ich tun werde mich darüber freuen. Und ja, die beiden können sich nennen wie sie wollen. Nur sollte man halt auch bedenken, dass unterbewußter Stress, Unsicherheiten etc. natürlich ein Faktor im Schwangerwerden sind. Und wenn sie das Gefühl hat sie ist für ihn eh nur das liebe kleine Hündchen... naja, wird er schon wissen.

Zeigste uns bitte mal ein, zwei Beispiele wo das steht? Also das die Kerle Ende 30 sich dann die 20-Jährigen aussuchen können? Ansonsten könnte man(n) nämlich den Eindruck bekommen, das du hier eher wieder mal trollst.

Ehrlich Mann... "Schnuffi" und "zurückgepfiffen", so spricht man über einen Hund. Dachte das ist die Frau mit der du ein Kind willst? Möglicherweise gute Gründe warum hier unterbewußt niemand schwanger wird. Sei denn natürlich du hängst hier im Forum den Checker raus, der kleinem Weibi die Welt erklärt, und daheim biste eh brav unter Pantoffel.

Ihr hattet keine eindeutige Absprache. Das ist es, was dir die Leute hier seitenlang zu erklären versuchen: Wenn du durch's Leben gehst, und von anderen Leuten erwartest deine Kopfpläne zu lesen, wirst du dich noch oft über sowas ärgern. Das sie nicht gut reagiert hat - klar. Nur gab es keinen Zeitpunkt X, an dem ihr fix verabredet wart, und du tust genauso als ob es diesen Zeitpunkt gegeben hätte und sie dir was "schuldig" war. Ja, umgekehrt hättest du dich bei ihr gemeldet das es später wird, und wahrscheinlich die meisten anderen hier. Aber sie halt nicht, und sie war dazu auch nicht "verpflichtet". Aber anstatt das du deinen Teil des Dramas jetzt reflektierst, haust du völlig kindische Provokationen gegen die Leute raus, die sich hier Zeit genommen haben dir zu antworten. Für 24 wär das schon nicht gut, für 34 wirkt es einfach nur unreif wie du mit dieser ganzen Situation umgehst. Wenn du da nicht zur Selbstkenntnis kommst, passiert's dir halt noch zehnmal.

Weil die Frauen die du datest nicht hier sind, wir sie auch nicht persönlich kennen, und wir ihnen deshalb keine Verhaltenstipps geben können. Deshalb ist es für diese Diskussion komplett irrelevant. Wenn du mittels dieses Forums dein Dating- und Beziehungsleben auf die Reihe kriegen willst (wie viele andere vor dir es geschafft haben) dann fang an Fragen zu stellen die konkret mit DEINEM Verhalten, DEINEN Erfahrungen, und DEINEN Unsicherheiten zu tun haben. Alle Fragen in deinem üblichen Schema mit Anspruch auf allgemeine Weltgültigkeit ("Ist Pickup so, brauchen alle Männer, sind alle Frauen...") sind erstens nicht sinnvoll beantwortbar weil zu verallgemeinernd, und zweitens verwendest du meiner Meinung nach diese Antworten und Modelle vor allem damit, dich selbst aus deiner Verantwortung zu stehlen. Drittens bringen diese Fragen dich nicht weiter, weil du dich hinter diesen Allgemeinplätzen versteckst und deine eigenen Schwächen vor dem Forum nicht sichtbar werden. Also: Willst du was ändern, oder willst du eine Rechtfertigung warum es Scheiße ist wie es ist? Entscheid dich da mal.

Ich denke das du, wie in deinen anderen Threads auch, wieder Ausreden suchst anstatt Verantwortung für dein Leben zu übernehmen. Du willst offenbar nicht darüber nachdenken was du offenbar bei Frauen ganz individuell falsch machst, sondern hättest lieber gern die Bestätigung das es "eh am System" liegt. Solange du nicht anfängst Fragen zu stellen in der Form von "was kqnn ich nächstesmal besser machen" ist das alles Hirnwixerei für dein Ego.

Genau, das heißt bei jeder ca. 20 Frau die wir heimnehmen bringt sie noch extra eine Freundin mit...

Hast du eigentlich aus den ganzen Einzeiler-Fragen, mit denen du seit Jahren das Forum füllst, irgendwann auch was Praktisches gemacht, oder ist das alles Zerebralonanie? Ernsthaft: Such dir bitte professionelle Hilfe. Dein Verhalten und vor allem die Art deiner Fragen passt eher nicht zu einer "normalen" Dating- und Persönlichkeitsentwicklung, und ich glaube nicht das du dir mit diesem Forum was Gutes tust.

Das war wohl auch nicht die Vermutung von Calara - sondern, dass du im Hinterkopf offenbar bei den Dates mit den "netten, nicht hübschen Kerlen" wohl mitlaufen hast, sie wären eh die Falschen.

Genau. Drum fangste idealerweise mal damit an, Verantwortung für dein Tun zu übernehmen. Du hast jetzt die finanziellen und sonstigen Benefits deiner Prioritäten, in die du zwischen 20 und 30 investiert hast. Jetzt zu sagen "Ja, aber... dafür hab ich mein Party/Sex-Leben vernachlässigt" ist halt billig. Oder würdest du gerne mit jemand tauschen, der all das gemacht hat und dafür irgendwo als Installateur oder Servicekraft arbeitet? Andere Menschen haben andere Prioritäten gesetzt als du, dafür andere Benefits mitgenommen, und andere Nachteile akzeptiert. Keine Lebensentscheidung ist ohne Vor- und Nachteile. Problematisch wird's meiner Meinung nach dort, wo du jetzt beginnst dich in einer Opferhaltung für die Konsequenzen deiner eigenen erwachsenen Entscheidungen zu suhlen. Manche Leute sitzen mit 25 unverschuldet im Rollstuhl, oder sind mit 30 tot wegen irgendeiner beschissenen Krankheit. DAS schmerzt. Ein "Ich habe mich dafür entschieden Karriere zu machen und bin deswegen nicht der Partylöwe/Weiberheld geworden der ich gerne wäre..." klingt im Vergleich doch ziemlich banal, sorry. Hinterfrag mal deine Perspektive. Du hast in dem Thread hier, wie auch in deinen vorherigen, jede Menge guten Input bekommen. Aber deine letzte Antwort beginnt und endet mit jeweils einem Satz der sagt "Ich bin so arm, ich Opfer, weil die anderen haben's alle besser". So wird das nicht fruchten. Und nur um's mal auf die persönliche Ebene zu bringen: Das ich jetzt gut mit Frauen bin, hat damit zu tun gute fünfzehn Jahre lang Arbeit an mir selbst geleistet zu haben, Kindheitstraumata und gleich auch transgenerationale Traumata meiner Familie bearbeitet zu haben, irgendwo in der Größenordnung 10K EUR in Therapie/Beratung investiert um Scheiße zu lösen die andere nicht als Starterpaket hatten, und ziemlich sicher 1000+ Cold Approaches und mindestens das Doppelte im OG gemacht zu haben. Merkste selber, wie dämlich sich dein "leicht reden" grad anhört, oder?

Fritz Perls hat mal sinngemäßg gemeint: Manche Menschen haben keine eigenen Augen, sehen sich nur durch die Augen anderer. So in etwa scheint mir das, was du beschreibst. Vor allem frage ich mich beim Lesen deiner Zeilen: Was ist denn wirklich dein sinnstiftendes Element (oder Elemente...) im Leben? So die Sache oder Sachen, für die es sich lohnt morgens aufzustehen, ohne welche diese Welt für dich wortwörtlich "keinen Sinn" haben würde? Kriegst du dieses Element für dich selbst raus, oder bestimmen das wieder andere Leute für dich? Was genau war z.B. an den 80ern so cool, dass du gerne eine Zeitmaschine hättest? Wie kriegst du dieses Element in dein heutiges Leben integriert?

Solange du das denkst, wird es so eintreten. Also fang an, anders zu denken. Wobei: Wie @Cordelia schon aufzeigt, drehst du dich seit fast einem Jahr in dieser Schleife. Vielleicht noch befeuert durch externe Umstände (Corona)? Mit der Heftigkeit mit der du hier immer wieder die gleichen negativen Glaubenssätze und Selbstwahrnehmungen vertrittst, würde ich dir ernsthaft empfehlen dir einen guten zugelassenen Therapeuten (oder ev. Therapeutin) zu suchen. Wobei dir klar sein muss, und vielleicht scheitert es ja daran: Wenn du was ändern willst, dann wirst du nicht drumherumkommen Verantwortung zu übernehmen. Ich hab ein bisschen so den Eindruck, ähnlich einer depressiven Persönlichkeitsstruktur versteckst du dich hinter "da kann man ja nix machen". Das geht halt nicht mehr, wenn du wirklich ein besseres Leben möchtest.

Mal abgesehen vom fachlich-medizinisches, was ich recht spannend finde, ein Feedback zum Allgemeinen: Ich hab den Eindruck, in deinen Zeilen klingt so ein wenig was Passiv-Agressives gegenüber deiner Frau raus. So ein bisschen bevormundend/gönnerhaft, als ob du einem kleinen Kind den Kopf tätschelst. Vielleicht nimmst du dir das mal auf's Radar und schaust dir mal deine Gefühle aktuell zur Beziehung insgesamt an, bevor ihr in den tatsächlichen Stress der Versuche geht. Sonst wird das nicht weniger, sondern eher mehr werden.

Wenn medzinisch alles geklärt ist (Medikamente, Testosteron wie andere schon gesagt haben nicht vergessen), dann... Meiner Erfahrung nach regelt unsere Psyche grundsätzlich aus zwei Gründen ein Bedürfnis runter bzw. auf Null: 1) Wenn es unerreichbar/unerfüllbar scheint 2) Wenn es uns vor etwas schützen soll, diesem Drang nicht zu folgen Eventuell eine Option? Wenn du da echt noch schlechte Erfahrungen nicht verdaut hast, dann könnten positive Erfahrungen helfen.

Schau, mal klare Worte, nicht abwertend gemeint sondern weil du dann vielleicht mal was änderst wenn's dir einer auf den Kopf zusagt: Du hast einen Sohn mit einer Ehefrau (deiner Cousine) die du selbst abwertend als LSE bezeichnest, die von dir (offenbar auch abseits des Kindes) ziemlich abhängig ist, von der du respektlos sprichst und trotzdem gerne und oft Sex mit ihr hast. Das sagt schon mal viel über dein Screening bzw. deine eigenen Eigenschaften und Charakterzüge aus. Nebenbei hättest du gerne eine sexuelle Affäre, mit der du deine Frau betrügen willst, aber kriegst es nicht mal in Ansätzen gebacken weil dir nach dem vorbereiteten Opener schon nichtmehr einfällt was du sagen sollst. Du analysierst irgendwelche Online-Instagram-Chats zu Tode mit älteren Frauen bei denen Null sexuelles Interesse da ist. Zusätzlich läufst du irgendwelchen gehypten Online-Sales-Gurus nach und träumst von schicker Kohle ohne Arbeit. Und der Typ auf deinem Profilbild schaut genauso aus wie das was du gerne wärst, aber nie sein wirst - für andere eher wie der typische türkische Pseudomacker mit großer Klappe, geleastem BMW und null Inhalt. Meine Frage daraus: Bist du sicher das es deine Frau ist, die psychologische Therapie braucht? Das Obige ist vielleicht ein bisschen bissig formuliert, aber mal ehrlich: Du sagst selbst du bist aus einer radikal altkonservativen kurdischen Familie, die hier irgendwie ihr türkisches Identitätsproblem ausleben. Die Vermutung liegt nahe, dass du mit Werten und Ideen im Kopf rumläufst die für die Welt in der du dich bewegst einfach ein massives Hindernis sind. Lass dir doch selbst mal professionell helfen, damit du aus deiner Verwirrung rauskommst die sich in jedem deiner Postings des letzten Jahres findet.

An deiner Stelle würde ich mir eher ein paar gute Arbeitsbücher besorgen. Sechs Säulen des Selbstwertgefühls z.B., oder das hier - leider nur auf Englisch: https://www.amazon.de/gp/product/B004HW88LU/ Die Sachen von Stephanie Stahl dürften auch ziemlich gut sein.

Das hängt eben davon ab was du mit bringst. Neuer Kumpel von mir dated mit 43 jetzt grad eine heiße 25-Jährige, als Affäre/Spaß/Lebensbereicherung. Der hat aber halt auch in mindestens fünf Bereichen seinen Shit zusammen.

Sag mal, saufst du heimlich? Ich hab mir extra in dem Folgeposting die Mühe gemacht und die fünf Punkte durchnummeriert die überhaupt nichts mit der Szene zu tun haben in der du dich bewegst. Aber gut, wenn du nicht lesen kannst, dann lohnt sich hier auch kein weiterer Beitrag mehr.