Helmut

Madame... ...du schwurbelst. Du gibst mir hier zu genußvoll und poetisch/pathetisch die sehnsüchtig Leidende, als das ich dir wirklich abnehme da was tiefgreifendes ändern zu wollen. Du bist kein Teenager-Kücken, das irgend einem C-Promi nachschwärmt der dich auf einer Party mal begrüßt hat, und sich daraus eine gedankliche Soap-Opera strickt. Komm mal in ein Verhalten welches deiner Lebensreife angenessen ist, und triff klare Entscheidungen. Klar, während der bisherige Kerl dich "in deinen Träumen verfolgt". Kein neuer Mann bei Sinnen wird sich den Schuh anziehen, für dich den Retter vor deinem Phantom zu geben, weil du Angst vorm Alleinsein hast. Und noch provokanter: Ich vermute mal, der eventuell auftauchende "gute Mann" würde von dir - bewußt oder unbewußt - dann einige Zeit lang hingehalten mit Sex, um zu sehen ob du "eh mehr bist als eine Bestellpizza"? Sorry für die deutlichen Worte, aber es wird Zeit das du mal aus deiner Komfortzone kommst. Hast du den Begriff gegoogelt, den ich dir in meinem oberen Beitrag gegeben habe? Um ein Muster zu ändern muss man es zuerst mal verstehen.

Wie hast du das Problem am Beginn eurer Beziehung gelöst, wie gehst du jetzt damit um? Edit: sehe du hast es @Uchiha schon beantwortet. Ich geh da mit seinem Gefühl mit, dass dieses Problemdenken irgendwie ein bisschen wie ein Vorwand rüberkommt. Also, natürlich nicht absichtlich... Wenn, dann was Inneres in dir. Ich mein, umgekehrt gefragt: du bist keine Anfang 20 mehr. Hast du nicht schon die Erfahrung gemacht, dass solche "Sexpannen" (das Wort passt hier gar nicht gut) im Endeffekt total egal sind? Is ja nicht so, dass du dann keine zweite Runde einlegen könntest, oder irre ich?

Da du sagst du hast bisher immer einen Rückzieher gemacht bei neuen Möglichkeiten - woher kommt dieser Gedanke bzw. Vorannahme? Auf welcher vergangenen Erfahrung oder sonstigen Quelle beruht die Annahme, dies wäre ein Risiko? Spoiler: Ich hätte da eine ganz andere Theorie bzw. ein ganz anderes Gefühl dazu. Dafür ist die Antwort auf obige Frage aber wichtig.

Hier ging's ja schon um dein Männerbild ("Badboy" und so), ich würd mir an deiner Stelle durchaus auch nochmal dein Frauenbild durchreflektieren. Provokativ gesagt: Ich bin mir nicht sicher, ob du in Frauen wirklich den "Mensch" siehst, oder nur Projektionen deines Wollens bzw. eigener unbewußter Mängel. Das stimmt, und geht wahrscheinlich sogar nach beiden Richtungen so. Also, meine Vermutung zumindest. Grundsätzlich willst du ja, wenn ich mich recht an die anderen Seiten des Threads hier erinnere, eine entspannte, vernünftige Beziehung. Ich vermute allerdings das du auf Frauen die "ihren Shit together haben" und damit wirklich beziehungsfähig wären, eher mit Distanz reagierst. Insofern durchaus spannend, dass du jetzt per Terminlotterie bei einer TherpeutIN gelandet bist. Gib der Dame eine Chance, könnte ein interessantes Spielfeld für Entwicklung sein. Nachsatz allgemein: War ein ordentliches Stück Arbeit, aber mittlerweile klappt das bei mir nur so und genau so. Also mit dem "richtigem Ich", und dann zieh ich auch Frauen an die da wirklich gut dazu passen. Verstellen ist aber halt dann "sinnvoll", wenn das "richtige Ich" noch nicht geklärt ist, mit negativen Glaubenssätzen belegt etc., dann will man das natürlich nicht präsentieren. Beispiel hier: Warum sollte dein "richtiges Ich" keine Anziehung für's Bett erzeugen? Langfristig ist es immer ein Schuß in den Ofen, etwas vorzuspielen.

Ein Anfang der seit 2015 läuft...? Wann braucht's denn mehr als den "Anfang", bzw. an welcher Stelle suchst du dir einen anderen vielversprechenden "Anfang"? Ich geh von meinem Ersteindruck da mit @Geschmunzelt mit, das passt auch zu einem Fachgespräch welches gerade zwei Tage her ist: Den "Unerreichbaren"... früher hätte man gesagt die "ferne Sehnsucht"... dies hat oft eine Schutzfunktion. Diese Liebe auf Distanz (oft mit Online-Anteil, oder halt wie in deinem Fall mit immer wieder Abstand und "Trennung"), die verhindert erfolgreich in Gefahr zu kommen, dass es wirklich intim und "nahe" wird. Fachbegriff dazu wäre Unsicher-Vermeidender Bindungsstil. Google dir mal dazu ein paar Texte, denn... ...ich vermute, wenn du dafür wirklich innerlich offen wärst, wären da plötzlich viel mehr "gute Kerle" um dich rum. Die sind nämlich wahrscheinlich schon da (sofern du nicht im Kloster lebst und aktiv unter Menschen bist), nur blendest du sie halt erfolgreich aus, weil sie dein Muster nicht triggern. Soweit zumindest mal meine Hypothese.

Es wäre ein Fehler hier mit irgend einer allgemein gültigen Moral zu argumentieren. Da sind wir dann ganz schnell bei "Recht haben wollen" und "für andere sprechen und das verursacht immer Verstimmungen. Das Wesentliche ist: Für dich passt es nicht, also kannst du nur die Konsequenzen ziehen. Da du selber nicht mit Exen von Freunden rumbandelst, ist es auch in sich stimmig und kein Grund für Kritik. Anders und kürzer gesagt: Ich bin ein Fan davon das jeder seine eigenen Werte kennt, und dann aber auch selbst danach handelt. Hast du ja gut formuliert.

Bestätigung von Außen brauchen ist ein super Weg sie nicht zu kriegen. Wie kannst du dir anders, mehrvaus dir Selbst heraus das Gefühl geben?

Hmm... auch wenn du im Eingangspost meinst es wäre nicht Eifersucht... das klingt doch wirklich ein wenig danach, bzw. eigentlich vor allem nach Frust. Warum kannst du dich nicht für deinen Bruder! freuen, wenn er eine Freundin hat mit der es auch nach zwei Jahren noch super läuft? Ist doch was schönes, das sich viele Menschen wünschen. Aus deinen anderen Threads im März und Mai klingt aber irgendwie ein bisschen raus, dass es bei dir mit Frauen kaum läuft - korrigier mich wenn ich irre? Klar würde ich mich dann auch ärgern, wenn ich in der eigenen Familie der bin, der keine schöne Beziehung hat und das bei den gemeinsamen Treffen "unter die Nase gerieben kriegt" (bzw. es sich zumindest so anfühlt als würden die das absichtlich machen). Im Endeffekt bleibt in solchen Fällen der verallgemeinernde Rat immer dergleiche: Anstatt sich darüber zu ärgern, wie andere Menschen mit dir umgehen - fülle dein Leben mit den positiven Momenten (und Menschen) die du für dich selbst passend und gut empfindest. Egal ob das neue Kumpels oder ein eigenes Mädel sind. Deshalb musst du ja deine Familie nicht ignorieren... nur sind die auch nicht dafür zuständig, dir eine gute Zeit zu schenken.

Hab mir da mal drei Zitate rausgegriffen... mich würde interessieren: Wodurch genau definieren sich diese "beliebten, anerkannten Kreise" in deiner Wahrnehmung? Sind das wirklich die Klamotten? Was genau macht diese Leute "cool" für dich? Und welcher Gegensatz dazu definiert deine "Kaste"? Dein Job (weil du den erwähnst)? Wodurch unterscheidet sich, wo du bist, in den Eigenschaften von dort wo du diese Leute siehst? Geh da mal bitte wirklich konkret ins Detail.

Was genau an der so spektakulär ist, seh ich grad auch nicht. In jedem halbwegs besseren Club der Stadt gibt's pro Abend drei bis fünf oder mehr von der Kategorie. Schlauer ist aber, wenn man ähnlich hübsche Mädels abseits des Clubs einsammelt. Spoiler: Die sehen im Alltag dann nicht so aus wie auf Instagram. Weil diese andere Kategorie halt nicht 90% ihrer Lebenszeit damit verbringt, wie ein Oberpüppchen rumzulaufen. Können tun sie es aber.

Kann den Thread bitte jemand ins RP Forum schieben?

Muss man eh nicht. Nur sollte man halt seinen Shit together haben, vor allem innerlich. Und das hast du nicht, das merkt man schon an deinen Fragen hier.

Kann das mal jemand ins RP-Forum verschieben? Dort ist ja die Fraktion "it's over" unter sich.

Habe ich dir schon in deinem letzten Thread gesagt: du suchst ständig nur Bestätigung, dass du "eh nicht schuld bist, die Frauen sind halt dumm". Mit all deinen sinnlosen allgemeinen Fragen versuchst du nur dein fragiles Ego zu schützen. So wird das nicht besser. Selbstbewußtsein bringt nichts, wenn es so fragil ist wie deines. Ein selbstbewußter Mann würde nicht ständig Ausreden suchen.

Wenn du eine produktive Diskussion möchtest, dann liefere eine bessere Grundlage als "Alle hübschen Frauen sind Golddigger-Bitches". Über eine verzerrten Wahrnehmung kann man nicht produktiv diskutieren.

Schau, niemand schreibt seitenlang in einem Thread wenn das Thema ihm "eh egal sein kann". Du jammerst hier über das Verhalten anderer Menschen, und das tun meinre Erfahrung nach Leute dann, wenn sie selber in irgend einer Form deshalb Probleme wittern.

Da kommen wir also mal endlich zum Punkt... du hast doch in Wirklichkeit kein Problem mit dem Verhalten der Frauen. Du hast Angst, dass sie dich aussortieren. Dann komm halt mal aus deiner Insta-Blase raus, und geh in die echte Welt?

Erstens finde ich es gerade wieder spannend, wie oft du im Text zwischen "Man" und "Ich" wechselst. Zweitens klingt mir das wieder so, als ob deine Motivation für deine Leistungen keine intrinsische Freude am Prozess ist, sondern extern introjiziert. Weil du wieder beschreibst, dass die Dinge nur so laufen, wenn du deine eigenen Bedürfnisse und Impulse runterwürgst. Ehrlich gesagt bin ich mir da nicht sicher. Wie @ElNuevo schreibt, dreht sich bei dir sehr viel um Leistung, auch in deinen vorherigen Threads z.B. zur Sexualität. "Äußerlich meine Wunschform haben" ist ja letztlich auch wieder eine nette Form von Leistungserbringung. Ich hab allerdings den Eindruck, dass meine Impulse zu dir nicht durchdringen. Deswegen alles Liebe, du wirst es auf deine Art machen.

Da hast du schön das Kernproblem formuliert. Jetzt müsstest du es halt auch wirklich ganz tief in dir drin loslassen wollen.

@revir Sorry wenn ich mal sehr direkt bin ohne meine üblichen Disclaimer: Du schiebst immer noch ein gewaltiges "Liebe kriege ich nur für Leistung" Muster. Du kannst jetzt entweder weiterhin zwei Threads im Monat aufmachen um an Symptomen rumzudoktern, oder du schaust dir mal wirklich die Ursachen dieser Ängste an.

Ich will diese Leute nicht in Schutz nehmen, da sie generell dem "Coaching-Beruf" ein schlechtes Licht anhängen... umgekehrt geht es hier aber um erwachsene Menschen. Wenn jemand für drei Tage 4K bezahlt, ohne sich vorher vergewissert zu haben, dass dafür ein relevanter Gegenwert ankommt... well, der sollte dann eher auch nicht wählen gehen oder Auto fahren dürfen, meiner Meinung nach. Hier gibt's einen Riesenbereich über Persönlichkeitsentwicklung, Kleidung, Fitness, Lifestyle, Finanzen. Und auch hier im Anfänger-Bereich bzw. sogar bei "konkrete Situationen" gehen die Antworten meistens in ein allgemeineres "Schau mal was du für dich tun kannst" als irgendwelche Routinen oder konkreten Sprüche. Ich fürchte du machst den Fehler, die Szene als zu homogon über einen Kamm zu scheren, womit du deine teils validen Punkte ziemlich verwässerst und deshalb rüberkommst als wärst du auf einer Mission. Was mir auch aufgefallen ist: Würde hier eventuell helfen, die Wörter zu trennen. "Gut", im Sinne von wertvoll, ist aus meiner Sicht fast jeder Mensch (gewisse Psychopathen mal ausgenommen). Aber "attraktiv" ist man nicht automatisch, nur weil man geboren wurde. Wenn du einem Kerl der keinen graden Satz rausbringt gegenüber anderen Menschen vor lauter Angst/Schüchternheit, der schlecht gekleidet und kaum geduscht die meiste Zeit daheim sitzt, sagst: "Du bist gut so, wie du bist"... ist das zwar menschlich korrekt, aber hilft ihm halt nichts dabei, seine Attraktivität zu erhöhen. Und dafür gibt's in der Regel halt zwei Varianten: 1) Entweder konfrontieren (rausgehen, mit Menschen sprechen, akzeptieren das man seinen Style ändern muss...) 2) Beschäftigung mit dem eigenen Charakter/Mustern/Verhalten bzw. für schwere Fälle auch Therapie im Sinne Aufarbeitung innerer Blockaden und Ängste. Wobei keine der beiden ohne Teile der anderen auskommt. Was das Forum hier anbietet, ist sehr viel von #1, aber auch ein gutes Stück #2. Einer meiner besten Freunden wurde jemand, den ich über Pickup kennengelernt hatte. Auch hier verallgemeinerst du deine eigenen Erfahrungen und malst mit dem gleichen Pinsel eine Gruppe von Leuten die hundertausende Männer (und auch Frauen) einschliesst. Du hast dich ja ganz offenbar auf diese seltsame Art Wingmen eingelassen und Ihnen in deinem Leben Platz eingeräumt - das jetzt auf "die böse Community" zu schieben scheint mir zu einfach. Wenn es denn so einfach wäre (für eine bestimmte Art Männer mit negativ geprägter Sozialisierung) gäbe es hier nicht Threads wie deinen, wo du über deine ersten Körbe berichtest, und wie schwer dir das alles fällt. Ich will deinen Text jetzt nicht an allen Ecken und Enden abklopfen, vieles was du geschrieben hast stimmt so ungefähr für einen irgendwie definierten Teil der Szene, und deine positiven Tipps sind voll zutreffend. Trotzdem komme ich nicht um das Gefühl umhin, dass viele Kerle (einschliesslich mir selbst) diese Phase haben, wo sie dank dem obskuren und teils seltsamen Dingen die Pickup sie zu tun inspiriert hat, dann irgendwann sozial besser werden, und sich nacher quasi fast dafür schämen bzw. gegen die "seltsame Community" wettern, an der sie selbst gewachsen und letztlich ent-wachsen sind. Vielleicht ist das ein Teil deiner Motivation für diesen Text?

Hat @NGC7293 schon perfekt angebracht, denke ich.

Da würde ich mal nachgraben. Ich find das so spannend, woher diese Verknüpfung von "ohne Frau in Optikkategorie XYZ bin ich kein geiler Typ" herkommt...

Fällt dir auf, dass du auf relativ einfache Ja/Nein Fragen ziemlich kompliziert antwortest, auch vom Schriftbild her? Wenn ich dich frage: Wenn du jetzt gerade eine SMS/Whatsapp Nachricht von einer beliebigen Person oder Firma bekommst, was wär das Schönste was da drin stehen könnte? In einer idealen Welt wo alles perfekt läuft.

Bleib mal an dem Punkt. Ist es wirklich so, dass du nicht weißt oder abschätzen kannst, was dir jetzt grade schmecken würde? Wenn du jetzt grad allein in deiner Wohnung bist, und kriegst Hunger, der Eiskasten ist voll mit allen möglichen Sachen - weißt du dann, was du dir nimmst?