Helmut

Ist mir zu verallgemeinernd. in meiner Community gibts einen Haufen Leute Anfang 20, beide Geschlechter, die sich nicht über diese Dinge definieren, sondern z.B. sich selber was aufbauen mit einer kleinen Firma, oder die viel Freizeit im Freien verbringen, billige Aktivitäten, eher minimalistisch leben. Und das sind nicht irgendwelche Öko-Feminnistinnen, sondern auch echt hübsche Mädels mit sehr offener Sexualität etc.. Ja klar, in irgendwelchen Mainstream-Studenten-Clubs, speziell aus der Juristen- und Ärztefraktion, wird das eher so sein wie du es beschreibst. Nur wäre mein Rat an einen jüngeren Kerl nicht, sich da reinzufaken - sondern eine Umgebung zu finden, wo er reinpasst und sich wohlfühlt.

Ist das dann aber Zufriedenheit? Klingt wie: Ich fake Eigenschaften die ich nicht habe (und vielleicht mich gar nicht damit wohlfühle) um Frauen zu daten die Eigenschaften faken die sie nicht haben, wir begegnen uns nie authentisch und wirklich, und tun das was die Gesellschaft sagt, aus Angst was zu verpassen... Klar kann man so leben. Sind meiner Erfahrung nach dann Leute, die oft mit 30, 40 in ein tiefes Loch fallen weil sie ihr Leben an Illusionen und Schein orientiert haben.

Du bist 44 Jahre. Also ziemlich erwachsen. Ist es wirklich relevant für dein Leben, irgendwas zu "deuten" was irgendwelche Leute "posten"? Eventuell stellst du dir die falschen Fragen?

Ich fände es sehr schräg, wenn deine Frau von dir verlangt in einer langjährigen Ehe immer der Kerl zu sein "der einen flotten Spruch auf den Lippen hat". Alltagsleben mit Kindern und Co. funktioniert einfach so nicht, und mit 40 sollte sie erwachsen genug sein, diese Realität zu verstehen. Der neue Kerl kann das natürlich für sie sein, wenn sie den nur zu bestimmten Zeiten trifft und sonst keinen Alltag mit ihm teilt. Besser wäre, gemeinsam an eurer Beziehung bzw. den Umständen (Stress, Kindern etc.) zu arbeiten und euch wieder Momente zu schaffen wo du dieser Kerl für sie bist. Wie alt sind eure Kids? Ich kenne viele Menschen die alternative Beziehungsformen leben, aber wirklich, wirklich ganz wenige, die sich regelmäßig mit der gleichen Außenbeziehung treffen und sich nicht emotional verbinden. Insofern sollte sie sich mal fragen, wenn sie Angst hat ihr Verlangen für dich endgültig zu verlieren, ob das so schlau ist sich gleichzeitig einen anderen Kerl für die "sonnigen Stunden" zu gönnen. Aus dem Grund braucht eine offene Beziehung auch klare Abmachungen. Eine offene Beziehung braucht aber vor allem mal eine funktionierende Beziehung der beiden Hauptpartner. Was erhofft sie sich vom Besuch beim Paartherapeuten, was erhoffst du dir? Was würdet ihr euch gemeinsam wünschen?

Warum triffst du dann eine Frau, die dezidiert keine Beziehung will, und eine andere die dich nach mehreren Monaten immer noch geheimhält? Und wie passt die Dritte da rein, die du auch triffst?

@Harry9 willst du lieber eine Beziehung, oder ein paar unverbindliche FBs?

Würdest du deibe Dates als FB bezeichnen oder anders? Was unternehmt ihr gemeinsam?

Weiß nicht, kann ich nicht für dich beantworten. Was ich weiß ist, dass laufend mehrere Personen gleichzeitig daten ein guter Weg sein kann, echte Nähe zu vermeiden. Wie siehst du das?

@Harry9 Vielleicht stell dir in einer ruhigen Minute mal diese Frage: Suchst du Sex, oder suchst du Nähe?

Der Mann mit den unumstößlichen Wahrheiten hat gesprochen. Aber ich bin der, der hier predigt, oder wie? Das ist eben der oberste Denkfehler, wenn man PU versucht in langjährige Beziehungen zu übertragen, und was ich schon die ganze Zeit sage: Es ändern sich auch Dinge ohne das einer der beiden was falsch macht. Und dann vor dem anderen emotional wegzulaufen trägt nicht zur Lösung bei.

Da steht laut Studie entscheidet sich Eheglück mehr danach wie sich die Frau fühlt, als wie sich der Mann fühlt. Okay. Und wieso ist der Mann alleine dafür zuständig, wie sich die Frau fühlt? Im konkreten Fall: Wieso muss es unbedingt an RD's Verhalten liegen, wenn seine Frau sich verändert?

Ja klar. Wenn eine Beziehung nicht funktioniert, ist immer der Mann schuld. Genau deswegen taugt dieses Pickup-RedPill-Schmonzes nicht um Beziehungen zu führen.

Weißte, ich mag dich ja meistens. Aber es hat schon eine eigene Art von Arroganz, über ein Gespräch und dessen Inhalte zu urteilen, bei dem du nicht dabei warst.

Letzte Wortmeldung von mir hier, versprochen. Was du (und andere) offenbar nicht am Radar hast, ist das ich gestern über eine Stunde mit Royaldutch gesprochen habe. Und in den Details ist es halt ein wenig komplexer als nur ein "Ich habe keine Gefühle mehr für dich".

Kollegin von mir ist Sexualberaterin für Frauen. Die bringt immer gern das Beispiel der Dame, die zu ihr in die Praxis kam, um an ihrer Lustlosigkeit in der Ehe zu arbeiten. Nach einer Stunde war klar, dass sie im Burnout Phase 6 oder höher war. Nur hatte sie das selbst überhaupt nicht gecheckt, und auch der Ehemann nicht. Also, erklär mir doch bitte nochmal, was denn alles aus der Luft gegriffen sei.

Da liegst du allerdings falsch. ich hab das Beispiel ja nicht aus der Luft erfunden. Punkt ist: In jeder langjährigen Beziehung gibt's potentiell 100e psychosoziale äußere Einflüße, warum einer der beiden plötzlich keine Nähe mehr zulassen kann, keine Lust auf Sex hat, sich sonstwie verletzend oder komisch verhält. Und wenn das einzige Werkzeug in der Toolbox des gelernten Pickupers dann emotionale Distanzierung ist (bis hin zum Spiel mit Verlustangst), dann fährste halt zuverlässig Sachen an die Wand, die grundsätzlich gelöst werden könnten wenn man alle äußeren Einflüße auch mit ins Bild holt und mal sichtbar macht. So wie ich RD heute erlebt habe, ist er jedenfalls absolut kein dicker, fauler abhängiger Kerl der keine Frauen mehr abkriegt und deshalb hier an einer frigiden Alten kleben bleiben will. Er wird ja sehen, inwiefern sie bereit ist, hier gemeinsam für eine Verbesserung der Lage zu investieren. Falls nicht, wird er trotzdem sein Liebesleben wieder in den Griff kriegen, da hab ich keine Zweifel.

Die Frau in dem fiktiven Beispiel wird dir auch sagen, dass sie grad einfach keine Gefühle für dich hat und keine Lust auf dich. Weil sich das in einer akuten Überlastung für sie genauso anfühlt.

Theoretische Frage: Der Vater deiner Freundin, nach drei Jahren guter Beziehung, kriegt eine Diagnose und stirbt dann relativ rasch. Vorher muss sie ihn noch regelmäßig häuslich pflegen. Ihre Lust auf körperliche Nähe und Sex fällt in dieser Zeit rapide und bleibt auch sechs Wochen nacher aus. Wäre das dann so? Ist hier nicht konkret der Fall, aber mal als deutliches Beispiel.

Jup. In Beziehungen nennt sich das dann Bindungsstile. Und wenn du Tools verwendest die abhängige Dynamiken installieren (alles so Richtung Verlustangst, außenorientierte Selbstwertbestätigung bzw. Entzug derselben etc.) dann filterst du halt vorrangig unsicher-vermeidende Bindungspartner in dein Leben. Klassischer Pickup ala Mystery wurde leider genau für solche Mädels gebaut, weil die sich am leichtesten ins Bett quatschen lassen. Wenn du das dann in die Beziehung reinziehst wird's halt ewig unentspannt.

Bin ein großer Fan davon, in Beziehungen nicht abhängig zu sein. Weiß aber auch nicht, warum das hier @Royaldutch unterstellt wird. Von all dem was ich heute von ihm offline sehen durfte, ist da kein abhängiger, bedürftiger Kerl, sondern einfach jemand der was an sich Gutes nicht beim ersten Problem in die Tonne treten möchte. Das die Holde jetzt auch am Zug sein muss und was tun, ist klar.

Nö, sorry, dein Entertainment ist meine Zeit nicht wert.

"Techniken" haben meiner Meinung nach in Beziehungen nichts verloren. Mindset schon, die Frage ist halt welches. Wenn hier geschrieben wird "mach X, vielleicht kommt sie wieder angekrochen" ist das ja allein von der Wortwahl wieder nur der Versuch eine Machtdynamik zu installieren wo zwei sich drum spielen wer den anderen abhängiger kriegt.

Weil?

Der Thread zeigt sehr schön wieder zwei Dinge auf: 1) Klassischer Pickup hat keinen wirklichen Bezug zu langjährigen, erwachsenen Beziehungen. 2) Wenn man nur einen Hammer hat, sieht jedes Problem wie ein Nagel aus. Legitime Frage. Allerdings kein Grund, deswegen jetzt die bestehende Geschichte fahren zu lassen, sowas kriegt er auch und gerade in einer guten Paarberatung raus, wenn es der Fall wäre. Gute ergebnisoffene Paarberatung ist ja gegebenenfalls auch Trennungsberatung und auch Einzel-Nachbegleitung.

Ja, für beziehungsunfähige Menschen die ihre Verletzungen nicht verarbeitet haben ist dann jede Trennung ein Kinderspiel. Interessant wie hier geradezu der AfD Jargon durchschlägt.