Achiever

Das mit Youtube kenne ich 1:1, obwohl da die Lösung für mich recht einfach war: Einfach nicht mehr die Zeit mit solchen Seiten verschwenden und Kommentare zu Videos einfach nicht mehr lesen. Beim anderen ist es etwas schwieriger. Für mich war das z.B. in der Schule richtig schlimm, immer wenn irgendwer behauptet hat, in bspw. Mathe gut zu sein, obwohl ich genau wusste, dass er es nicht drauf hat, musste ich direkt mit ihm diskutieren oder einfach zuhören und spüren wie es mich richtig wütend macht. Verschwunden ist es dann, als ich angefangen habe, mich in der Schule anzustrengen und gut zu werden. Es hat mich dann einfach nicht mehr gestört, wenn irgendein ein Typ meinte er sei besser als ich, weil ich genau wusste, dass meine Noten besser waren. Ich hatte es dann nicht nötig, mich darüber aufzuregen. Ich stelle mir dann immer Messi oder andere Leute vor, die in dem was sie tun zu den besten gehören. Wenn irgendein Fußballer behauptet, er sei besser als Messi, dann juckt ihn das nicht, weil er genau weiß, dass er mehr Tore schießt etc. Sowas stört nämlich nur Leute, die nicht hundertprozentig von sich überzeugt sind. Wenn jemand ankommt und behauptet, er hätte es mehr drauf in PU als Sharkk, dann geht das einfach an ihm vorbei, er braucht es nicht, den anderen vom Gegenteil zu überzeugen, weil es ihm reicht, dass er es für sich weiß. Das gleiche gilt für deine Sache mit dem Prof. Anscheinend bist du dir da nicht sicher genug, was auch ein bisschen durch deine Unsicherheit rüberkommt, weil du ja irgendwie schon denkst, dass die Geschichten, die dein Kumpel erzählt, wahr sind. Wenn du dir sicher wärst, dass dein Prof besser ist, könntest du dich ja einfach zurücklehnen und sagen: "Ich lass ihm seinen Spaß, ich weiß ja, dass ich den besseren Prof habe." Stattdessen lässt du dich davon irritieren und wirst wütend, weil du merkst, dass dein Kumpel deine Unsicherheit weiter schürt. Versuch also Sicherheit zu schaffen. Führ dir nochmal vor Augen, in welchen Belangen dein Prof überall besser ist und wenn du dir sicher bist, kann dein Kumpel deine Einstellung auch nicht mehr ins Wanken bringen. PS: Anscheinend ist dein Kumpel auch nicht von seinem Prof überzeugt, durch seine Sprüche scheint er zu versuchen, sich auch selbst zu versichern.

Das sehe ich anders.Erstens ist der Intent des klassischen PP, so wie es hier als konkretes Vorgehen vermittelt wird ein ganz anderer, als zugeschrieben wird. Dieses Ganze "hui sie ist sich unsicher und zweifelt" ist in meinen Augen völliger Mumpitz. Als ob ich mit einem "Tolle Haare ... sind die echt?!" irgendwelche tiefgreifenden Gedankengänge auslöse bei jemandem den ich gerade 5 Minuten kenne. Vielmehr steht diese verbale Form des PP für eine spielerische Leichtigkeit in meinem Auftreten, dafür, dass ich sie, mich und auch die ganze Sache nicht allzu ernstnehme, dafür, dass ich mich traue auch mal einen frechen Spruch zu bringen. Dementsprechend ist es völlig unerheblich, ob sie mir mein Statement abkauft. Das ist überhaupt nicht nötig, es kann sogar offensichtlich sein, dass die Aussage, das konkrete Statement, NICHT ernstgemeint ist. Wichtig ist, dass meine Attitüde dahinter steht und ehrlich ist. Wenn mir die Sabber aus'm Mund läuft vor Anhänglichkeit dann bringen mir die besten Sprüche nichts. Umgekehrt muss ich sie auch nicht über meine Meinung im Unklaren lassen. Es kann völlig klar sein, dass ich sie will, wenn ebenfalls klar ist, dass ich sie nicht haben MUSS. Auch das ist irgendwo PP ... Interesse, aber nicht solches, dass ich jetzt sofort alles stehen und liegen lasse einfach so. Das P&P, welches die vielbeschworene Ungewissheit streut, die Spannung erzeugt, das läuft auf einer ganz anderen Ebene als auf der verbalen. Grüße, Ali Mente Ja, hast Recht, ich stimme dir weitesgehend zu. Ich muss dazu sagen, dass ich ziemlich jung bin und ich dadurch eher jüngere HB's game und die ziemlich schnell durch sowas verunsichert werden, folglich trifft das, was ich gesagt habe, bei denen meist zu, zumindest meiner Erfahrung nach.Aber du hast sicherlich Recht, wenn es um ältere HB's geht, da hab ich keine Erfahrung und kann da dementsprechend auch nichts zu sagen, da wirst du aber sicherlich Recht haben. Und zu dem Glauben: Ich hab halt gemerkt, dass viele HB's es als möchtegernmäßig einstufen, wenn ein Typ daherkommt und ihr sagt, dass ihm ihr Kleid nicht gefällt und er gleichzeitig sabbernd auf ihre Titten starrt. Ansonsten stimme ich dir aber zu und das sind halt die Dinge, die ich beobachtet habe, da könndn deine Erfahrungen natürlich auch anders sein. Ich betreibe PU auch erst seit kurzem intensiv, also wirst du wohl mehr Ahnung haben als ich, LG Achiever

Da steigt ja keiner mehr durchxD Mach PU nicht zur Wissenschaft, es reicht dass du weißt, was es bringt und ein paar Routinen für den Anfang kennst. Es soll die Frau halt ein bisschen verwirren und sie in der Hinsicht im Unklaren über deine Meinung lassen. Ist ja egal ob du es direkt in einem Satz oder über einen längeren Zeitraum machst. Du wirst mit der Zeit schon ein Gefühl dafür entwickeln, es darf halt nich gespielt und unecht wirken, sie muss dir deine Statements schon abkaufen. Außerdem kann man das auch über die Körpersprache machen. Leg dir einfach ein paar Routinen zurecht und probier ein bisschen rum, mit der Zeit kommt es dann ganz spontan.

Das kommt doch völlig auf das hb an. Solche Verallgemeinerungen sind da nicht möglich, weil nunmal auch alle Frauen verschieden sind. Für die eine mag Humor weniger wichtig sein und dafür ist ihr bspw. Bodenständigkeit und Vertrauenswürdigkeit wichtig, während eine andere vielleicht konsequent bespaßt werden will und für die ist mangelnder Humor dann halt ein Ausschlusskriterium. Deswegen würde ich sagen: Ja jeder kann eine HB10 verführen, aber niemand kann alle Frauen verführen. Es wird immer welche geben, die überhaupt nicht mit dir klarkommen und andere mit denen du super harmonierst und natürlich auch ganz viele Abstufungen dazwischen. Und unter denen mit denen du toll harmonierst sind bestimmt auch HB10 und wenn du dein Game verbesserst, kannst du dann auch den Abstand im Aussehen zwischen dir und ihr überbrücken. Arbeite also weiter an deinem Game und du kannst die Anzahl an Frauen, die du verführen kannst, noch weiter erhöhen. Pass auf, dass das hier nicht nachher in einem Aussehensthread endet, in dem sich wieder alle um die Wichtigkeit von Aussehen streiten:D

Sehr nice! Ist selbstverständlich, dass das erfahreneren Leuten nicht mehr weiterhilft, weil die wissen wie's läuft, für Anfänger aber echt geil! Dankeschön, ist immer cool, wenn Leute sowas hilfreiches posten!

Auch wenn ich weiß, dass die meisten glauben, dass du der größte Troll des Forums bist, versuche ich mal ernsthaft zu antworten. Also, bevor das hier wieder ein Aussehens-Thread wird, möchte ich das Thema mal lieber schnell vom Tisch kehren: Ja klar gibt dir geiles Aussehen Vorteile und natürlich hat man dann auch mit schlechtem Aussehen Nachteile. Um es aber mal klarzustellen: Wenn du mit 36 noch Jungfrau bist, hat das einen Scheiß mit deinem Aussehen zu tun. Es sei denn du hast deine Anforderungen immer noch nicht runtergeschraubt und sprichst nur HB7+ an. Falls das der Fall ist und dabei geh ich jetzt einfach mal davon aus, dass du die Wahrheit sagst, dass du ständig rausgehst, was mir schon schwerfällt, dann schraub mal deine Anforderungen ganz weit runter. Anders wird das nichts. Sprich dann halt in Zukunft HB5 und drunter an. Außerdem kann ich hier schwer einschätzen, wie gut dein Game ist, aber angesichts der Tatsache, dass du in anderen Threads weibliche User direkt nach Sex gefragt hast, kann man nur vom schlimmsten ausgehen. Da ich immer versuche, was Gutes in Menschen zu sehen und hoffe, dass du kein Troll bist, wäre mein Tipp halt, dass du deine Ansprüche herunterfährst und dich vielleicht mal einem Lair anschließt, damit andere hier bewerten können, was du falsch machst, denn ganz ehrlich: Egal wie scheiße man aussieht, jeder kann bei irgendeiner Frau landen, dann kannst du halt keine Topmodels erwarten.

Ich glaube mit Tests im Internet kommst du da tatsächlich nicht weit. Die sind meist sehr ungenau, darunter leidet dann das Ergebnis, was meist nicht befriedigend ist, da entweder zu ungenau und oberflächlich oder einfach null zutreffend. Generell halte ich vom Enneagramm ziemlich viel, die meisten sind da sehr skeptisch, hab das aber schon vielen Freunden empfohlen und immer sehr positives Feedback bekommen. Der Vorteil ist, dass das echt tief geht und sich auf die tieferen Beweggründe konzentriert und nicht so oberflächlich bleibt. Die meisten liefern dir halt oberflächliche Beschreibungen, das Enneagramm nicht, ist deswegen sehr gut um sich selbst kennenzulernen und hilft dir auf jeden Fall weiter, wenn du dich darauf einlässt. Man müsste sich aber, um wirklich was daraus zu ziehen ein Buch holen, was den meisten leider schon ein zu großer Aufwand ist. Ich würde da das Buch von Helen Palmer empfehlen oder "Das Enneagramm unserer Beziehungen" von Maria-Anne Gallen und Hans Neidhardt. So ein Test kann trotzdem erste Anhaltspunkte liefern, um zu erkennen welcher Typ man ist, sollte aber auf keinen Fall für sich alleine stehen. Also wenn du dich richtig gut kennenlernen willst, würde ich dir das zu 100% empfehlen, man findet teilweise Sachen über sich heraus, auf die man sonst vielleicht nie gekommen wäre. Ich merke das auch oft, wenn ich Freunde von mir richtig eingeordnet habe und denen dann ein bisschen was über die erzähle, dass sie meist verblüfft sind, dass das alles zutrifft. Hoffe ich konnte dir weiterhelfen. Achiever

Dein Persönlichkeitstyp ist: ESFP-A Fand es halbwegs passend, aber auch sehr oberflächlich gehalten. Da komme ich mit dem Enneagramm besser klar, obwohl man da zum richtigen Verständnis besser Bücher drüber liest. Trotzdem interessanter Test! Falls sich jmd für's Enneagramm interessiert, kann er mal im Internet gucken, gibt da auch zml viele Tests zu, hab gerade leider keinen Link parat

@TheBrother Ich glaub er meint, dass er 8h sargen war in Düsseldorf und nicht 8h nach Düsseldorf gefahren ist:D

Und hier sollte wieder der Punkt kommen, wo du merkst, dass eure Beziehung ihr total wichtig ist. Sie hat ja auch direkt eingesehen, dass das falsch war. Ich garantiere dir, dass es viele Frauen gegeben hätte, die dir direkt gesagt hätten, dass du ein Eifersuchtsproblem hast und die sich von dir bedrängt fühlen. Sie hat dir aber zu keinem Zeitpunkt einen Vorwurf gemacht. Man muss das alles mal menschlicher sehen. PU Zeug, von wegen Orbiter und so hilft da einfach wenig. Sie fühlt sich momentan aufrichtig schlecht. Sie hat dir eine Therapie vorgeschlagen! Tu ihr den Gefallen und sag ihr, dass du auch etwas überreagiert hast. Mache es nicht schlimmer, indem du jetzt noch auf ihr rumhackst. Du hast es doch schon völlig richtig erkannt: Sie hatte Angst, fühlte sich bedrängt und wusste nicht, wie sie handeln sollte. Das ist super, dass du das jetzt so siehst und ein erster Schritt, um trotz deiner Eifersucht, etwas Verständnis zu entwickeln. Sie hat ihre Fehler erkannt und eingestanden und jetzt bist du dabei es aus ihrer Sicht zu sehen. Sieht alles gut aus und ihr werdet das auf diesem Weg schnell überwinden, wenn du jetzt noch deine Fehler vor ihr eingestehst. Dann ist alles wieder gut und nach einiger Zeit wirst du darüber lachen, dass du deine tolle Beziehung, deswegen beinahe gefährdet hättest. Und Leute als dumm zu bezeichnen, weil sie andere Verhaltensweise an den Tag legen, ist völliger Bullshit. Lass dir hier nichts komisches einreden. Ich glaube dir, dass sie so ein netter Mensch ist und ich kenne solche Leute auch. Die finden sich schnell in Situationen wieder, in die sie unfreiwillig reingerutscht sind, weil sie nicht klar Nein sagen können und auch keine Ansagen verteilen wollen. Das hat einfach nichts mit Dummheit zu tun, es ist einfach so, dass wir alle verschieden sind und wir Schwächen haben, unabhängig von unserer Intelligenz. Und nur weil manche Leute nicht über das psychologische Verständnis verfügen, um sich in andere Leute hineinzuversetzen, heißt das nicht, dass sie das Recht haben, diese Leute als dumm zu bezeichnen.

Und genau das, ist für sie eben nicht der einfachste Weg. Wäre schon nicht schlecht, wenn man ein bisschen Ahnung von Psychologie hätte, bevor man sowas erzählt. Warum ist dieser Weg nämlich nicht einfach?- Richtig, weil er Konflikt erzeugt. Du behauptest hier, ihm eine Ansage zu machen, à là: Ich sag es ihr, wenn du es nicht machst, sei der einfachste Weg? Dann erkläre mir mal, warum es so viele Luschen gibt, die ihr ganzes Leben nie Ansagen verteilen, heimlich aber Leute hassen und sich dann zu hause vor der Familie auskotzen, weil sie sich nicht trauen, es den Leuten ins Gesicht zu sagen. Oder die Flaschen, die von ihrer Freundin kontrolliert werden und irgendwelche Freundschaften beenden, weil die Freundin das möchte. Eigentlich ist es mir schon zu dumm, sowas extra erklären zu müssen. Die meisten haben dafür nicht die Eier. Und in ihrem Fall, hätte es ihr ordentlich Probleme bereitet. Wer weiß, zu was für Mitteln so ein erbärmlicher (ich hoffe wenigstens da sind wir uns einig) Typ alles greift, wenn sie ihm das sagt. Wohlmöglich verdächtigt sie nachher die Cousine auch noch, dass sie eine Affäre mit ihm hatte, weil der Mann da irgendwas verdreht. Und das sie ihn nicht geblockt hat, hat ähnliche Gründe. 1. Der Typ scheint so verzweifelt, dass er sie dann locker angesprochen hätte. Er will unbedingt was mit ihr, wenn sie ihn dann auf Whatsapp blockt, versucht er sie, persönlich zu konfrontieren. So kann sie die Gespräche wenigstens auf Whatsapp reduzieren. 2. Sie hatte Mitleid mit ihm, was ich mir auch 100% vorstellen kann. Alter, wie komisch ist das denn für sie, wenn der Mann ihrer Cousine sie auf einmal anmacht. Das muss ihr mega unangenehm sein, weil das auch einiges über die Qualität ihrer Ehe aussagt. Anstatt ihre Cousine jetzt also bloßzustellen, indem rauskommt, dass der Mann sie anbaggert, versucht sie ein bisschen Kontakt zu halten. Wohlmöglich zerstört sie noch die Ehe, wenn die Coisine das rausfindet. Sprich: Das was du vorschlägst wäre eben nicht der einfachste Weg. Klar, jetzt hat sie das Problem mit ihrem Freund, aber sie hatte wohl gehofft, dass das nicht rauskommt. Um ehrlich zu sein tut sie mir sogar leid. Ein Typ flirtet mit ihr, sie versucht ihn auf Abstand zu halten und plötzlich kommt es raus und ihre Beziehung ist gefährdet. Finde es auch witzig, wie hier direkt wieder übertrieben wird. Sie hat nicht drei Jahre lang über Sex geschrieben, sondern sie hat ihm einmal eine Frage gestellt. Und ja, das sehe ich auch so, dass war hammer ungeschickt von ihr, denn es hatte natürlich nicht den Effekt, dass er aufhört zu schreiben, sondern er fühlt sich motiviert, weiterzumachen. Wenn sie wirklich was mit ihm hätte anfangen wollen, dann hätte sie das doch schon längst machen können, hat sie aber nicht! Sie hat sich nicht mit ihm getroffen, nicht mit ihm geschlafen. Sie hat einfach eine verfickt ungeschickte Frage gestellt. Und sie hat den Kontakt zu dem Mann immerhin von selber gebeichtet. Versuch doch mal die Situation aus ihrer Sicht zu sehen, da sieht das schon ganz anders aus. Und von daher wäre es einfach nur lächerlich deswegen eine Beziehung zu beenden. Achiever

Du solltest die Beziehung unbedingt weiterführen! Was ist denn bitte konkret passiert? Typ will mit ihr flirten, sie blockt ab, er bedrängt sie weiter, sie stellt ihm einmal(!) eine Frage dazu und gut ist. Du scheinst einfach extrem misstrauisch zu sein. Wenn du dann auch noch ihre ganzen Verläufe durchguckst, na dann prost. Falls du immer noch nicht verstanden hast, dass du übertreibst, dann spätestens, wenn du ihre Verläufe durchguckst und sie einfach jeden abwimmelt. Sie scheint da tatsächlich einfach reingerutscht zu sein. Offensichtlich ist sie eine sehr herzliche Person, obwohl du das natürlich viel besser einschätzen kannst als ich und hatte Mitleid mit dem Kerl, alles gut. Sie hat halt den Weg eingeschlagen, der für sie am einfachsten war: Ihm kurze Antworten gegeben, damit er halbwegs zufrieden ist und alle Dinge die ihr zu weit gingen abgeblockt. Ganz ehrlich: Ich finde du solltest einfach nochmal mit ihr reden und sagen, dass du überreagiert hast. Oder, falls du das nicht so siehst, einfach nochmal klären, dass dich das verletzt hast und du dir gewünscht hättest, dass sie es dir direkt erzählt hätte. Du sagst ja auch selbst, dass ihr heulen echt wirkte, sie hat es also wirklich bereut. Eure Beziehung scheint ihr wirklich wichtig zu sein. Meiner Meinung nach, hast du überreagiert, aber das ist völlig okay. Sowas kann passieren, wenn man sich von seinen Gefühlen leiten lässt. Verhindere aber unbedingt, dass eure Beziehung aufgrund so einer Nichtigkeit in die Brüche geht. Durch diesen ganzen PU-Kram, fühlen sich viele zu irgendwelchen Ansagen genötigt, die sie der Frau dann verteilen müssen. In dieser Hinsicht, ist es aber erst recht souverän ehrlich zu sein und auch einzusehen, dass man übertrieben hat. Rede mit ihr, erkläre ihr, warum du so reagiert hast und rette eure Beziehung. Dann liegen noch tolle Zeiten vor euch, genieße das, Achiever

Also, erstmal: Lay sie endlich! Verdammt, was soll denn noch passieren bis du das endlich tust. Ihr lagt schon nebeneinander im Bett! Es ist doch ganz klar: Sie fand dich cool und hatte Interesse. Du hast dich dann nicht getraut zu layen und sie hat das Interesse verloren, weil du halt verdammt nochmal nicht eskaliert hast. Ich würde aber sagen, dass du noch eine Chance bekommen hast. Hör auf ihren Therapeuten zu spielen und dir Gedanken über ihre Beziehung zu machen. Jetzt redet sie auch noch mit dir über ihr UNERFÜLLTES Sexleben. Was soll sie noch tun, damit du sie endlich layst? Sie will einfach, dass du jetzt eskalierst und wenn du Interesse an ihr hast, was defintiv der Fall zu sein scheint, dann tu es auch. Sie will mit dir schlafen, alles prima, es scheitert ja nicht mal an ihrem Freund, sondern an dir. Diese ganzen Oneitis Gedanken kannst du erstmal beiseite lassen. Darüber kannst du dir nach dem Lay Gedanken machen. Ist auch relativ schwer zu sagen, was da jetzt genau bei dir los ist, dafür fehlen einfach die Infos. Klar, du scheinst sie auf ein Podest zu stellen, aber ist ja auch kack egal, wenn du sie eh nicht layst. Man kann auch nicht sagen, ob deine Eskalationsangst nur daraus resultiert, dass du sie vergötterst oder ob das bei dir Standard ist. So, auch wenn sich das jetzt vielleicht ein bisschen negativ angehört hat, wünsche ich dir trotzdem noch viel Glück. Eskaliere und es kommt zum Lay, ganz sicher. Das ist das Einzige woran es momentan scheitert. Achiever

Ich denke, dass das jetzt ziemlich schwer wird. Du hättest der Brünetten einfach direkt deine Nummer geben sollen, denn so wie du es beschreibst, war sie ja sichtlich attracted. Aber bringt jetzt nichts sich darüber zu ärgern. Auf keinen Fall solltest du jetzt sagen, dass du beide gamen willst. Die sind ewig befreundet und für einen Typen werden die das nicht aufs Spiel setzen. Ich würde soetwas schreiben wie: "Der Abend war cool und ich hatte das Gefühl, dass man mit euch beiden viel Spaß haben kann. Deswegen wäre es ganz gut, wenn ich mit euch beiden in Kontakt bleiben kann." Vielleicht willst du es auch ganz anders machen, aber ich denke, dass du ca. auf der Schiene fahren solltest. Es sollte aber auch nicht so rüberkommen, als müsstest du dich rechtfertigen. Sag einfach, dass du beide sympathisch findest und denkst, dass man gut mit ihnen feiern kann. Wenn du es richtig machst, denkt sie einfach: "Ok, er findet sie auch sympathisch, aber mit mir trifft er sich." Und denke gar nicht daran die Beiden, parallel zu gamen, dass kann nur in die Hose gehen. Wenn es aber mit der Blonden nicht klappt, kannst du es mit der Brünetten versuchen, die wirkte schließlich so, als würde sie ihrer Freundin nicht alles erzählen, denn sie hat ja auch gegrinst, als du meintest, du hättest dir vielleicht die falsche ausgesucht. Wünsche dir noch viel Glück, Achiever

Erstmal möchte ich sagen, dass ich echt Respekt vor dir habe! Dass du versuchst das beste daraus zu machen und dich nicht von deinem Asperger-Syndrom unterkriegen zu lassen, dass hat echt Respekt verdient. Du wirst dich definitiv noch um einiges steigern, wenn du so weitermachst. Zu deinem Taktgefühl: In dieser Hinsicht solltest du dir deine Stärken zunutze machen. Du hast ein außergewöhnliches Gedächtnis, das solltest du auch richtig gebrauchen. Auch wenn man sich als Außenstehender nicht gut in deine Lage versetzen kann, ist mir natürlich bewusst, dass es mit einem einfachen 'beobachte ein bisschen' nicht getan ist. Deswegen kannst du ja anfangen zu gucken, wenn jemand anderes eine Grenze überschritten hat, mit welchem Spruch das geschehen ist und zwar auf logische Weise: Spruch von jemandem-> gereizte/wütende Reaktion des Gegenübers Sobald also jemand etwas sagt und der andere daraufhin laut/ausfallend/ wird, weißt du der hat eine Grenze überschritten. So könntest du schonmal einige Dinge lernen, die man nicht sagt und diese dann z.B. in Themen einteilen. Übertriebenes Beispiel: Ein Typ sagt zu einem Mädchen, dass er ihre Brüste nicht mag/ zu klein findet. Das Mädchen schreit ihn an, was er für ein Arschloch ist. Du erkennst, ok mit dem Spruch hat der Junge eine Grenze überschritten und vermerkst dir gedanklich: Keine (negativen) Kommentare über die Brüste von Mädchen bringen. Diese Situation merkst du dir dann. Irgendwann kannst du das dann noch in größere Themen einteilen, sodass sich dann eine Reihe von Dingen ansammelt, von denen du weißt, dass man sie nicht anspricht. So kannst du dann dieses intuitive Gespür, was dir fehlt, umgehen, indem du dein Gedächtnis und deine Intelligenz nutzt. Vielleicht konnte ich dir ein bisschen helfen. Ich wünsche dir noch viel Erfolg auf deinem Weg, Achiever