Shiny74

Habe nicht alle Folgeantworten gelesen, nur die ersten... Mir kommt das Verhalten deiner Partnerin bekannt vor und zwar von mir selber. Ich lebe in einer langjährigen Beziehung mit vielen Höhen und Tiefen. Es gab Phasen, da hatte ich einfach überhaupt keine Lust auf meinen Mann. Wir hatten Wochen, manchmal Monate keinen Sex. Lag aber eher an meiner Lustlosigkeit, denn ich kann mich an keine einzige Situation erinnern, in der er mal nicht wollte. Sexuelle Gedanken, oder Phantasien hatte ich aber trotzdem immer. Nur keine Lust sie tatsächlich umzusetzen. Ich denke, es lag an meinem mangelaften Körperbewusstsein. Hatte mich durch die Kinder verändert, fühlte mich fett und hässlich, obwohl er mir immer wieder das Gegenteil sagte. Jetzt habt ihr keine Kinder, aber du schreibst, ihr habt euch figurlich verändert und viel abgenommen. Hat sich bei ihr auch etwas verändert? Wie fühlt sie sich in ihrem Körper? Ist sie mit ihm im Einklang? Wir haben uns beide körperlich auch verändert, beide viel abgenommen, machen viel Sport und fühlen uns wirklich gut in unserem Körper. Mit dieser äußerlichen Veränderung änderte sich die Wahrnehmung durch andere und es kamen positive Feedbacks von außen, die mir einen echten Egoschub verpasst haben. So mit und mit wuchs mein Selbstwertgefühl und wir wurden aktiver, was Unternehmungen etc anging. Wir sind oft ausgegangen, haben Party gemacht und unser Sexleben hat einen neuen Auftrieb bekommen. Wir kommunizieren sehr viel, haben auch ganz neue Dinge für uns entdeckt und probiert. Es fühlt sich an, als wäre ich aus einem "Winterschlaf" erwacht. Die Änderung hat vor etwa anderthalb Jahren stattgefunden. Und ich bin heute so froh, dass wir damals in unserer Flautenzeit nicht einfach das handtuch geworfen und uns getrennt haben. Vielleicht hochst du mal in der Richtung, wie sie zu ihrem Körper steht. Vielleicht ist das ja auch bei ihr der Anfang allen Übels.

Ich weiß gar nicht, warum manche hier so auf dem FFM rumreiten. Es war NICHT der Wunsch meines Mannes, einen Dreier mit zwei Frauen zu haben. Das stand nie zur Diskussion. Er möchte sexuelle Abenteuer mit einer anderen Frau erleben dürfen und das OBWOHL unser Sexleben intakt und schön ist. Aber alles was neu ist, ist spannend und verursacht ein angenehmes Kribbeln. Das ist ok! Es trifft auch nicht zu, dass ich mich von sämtlichen Männern durchrammeln lasse und ihm nun ein schlechtes Gewissen wegen der anderen Frau mache. Und die, die das behaupten, haben meinen Post nicht richtig gelesen, oder verstanden. Aber was rechtfertige ich mich überhaupt? Unsere Situation ist völlig neu, für uns beide. Vor zwanzig Jahren hatten wir völlig andere Werte und Ideale. Auch vor zehn, oder fünf Jahren! Unsere Beziehung verändert sich, so wie auch wir unsere Persönlichkeit verändern. Das ist das Leben! Das die Umstellung nicht von heute auf morgen reibungslos funktioniert und das dadurch Unsicherheiten entstehen, dürfte jedem klar sein. Wie auch immer, ich habe schon viele Denkansätze erhalten, hier im Thread und auch per PN und bin guter Dinge, dass wir gemeinsam eine neue Ebene in unserer Beziehung erschaffen können.

Bis jetzt sind ja schon einige hilfreiche Antworten gekommen. Genauso aber auch leider Antworten, die völlig daneben sind. Das ist aber ok für mich. Nur nochmal zum Verständnis: wir haben keine Eheprobleme, wir haben kein Problem im Bett. Wir lieben uns und wir haben keine Krise. Es gibt nichts zu reparieren. Wir wollen nur dazu gewinnen. Gedanklich hab ich mich damit schon länger als mein Mann befasst hab aber lange Zeit nicht den Mut gefunden, mit ihm darüber zu reden. Wie schon weiter oben geschrieben, habe ich auch früher schon gerne geflirtet, aber eben nur geflirtet und im Höchstfall rumgeknutscht. Das hat nichts damit zu tun, dass ich meinen Mann nicht liebe. Das es ihm manchmal auch so geht, haben wir durch offene Gespräche herausgefunden und diesen Entschuss gefasst. Zu diesem Zeitpunkt hatte er aber schon Kontakt zu der anderen Frau, was ihm die Entscheidung wahrscheinlich einfacher gemacht hat.

Ja ok. Man kann niemals ausschließen, dass eine Beziehung scheitert. Aber wir haben ein festes Fundament, gemeinsame Kinder, Haus, Interessen... Es ist unwahrscheinlich, dass er das alles aufgeben würde um bei einer anderen mehr zu finden, als bei mir. Jedenfalls nicht einfach mal so... Ich glaube, ich muss mich erst an den Gedanken gewöhnen und wir müssen unsere Beziehung neu definieren. Das ist nicht von jetzt auf gleich passiert, es ist für uns beide Neuland. Und wir müssen uns da erst reinfinden, wenn man jahrelang eine klassische Beziehung hatte. Ich habe für den anderen ja auch ein Stück weit Gefühle, aber meinen Mann für ihn verlassen würde ich nicht. Das war allen von Anfang an klar. Und er beteuert mir ja auch immer wieder, dass er unsere Beziehung nicht gefährden, oder aufgeben würde. Er hat das mit ihr auch kommuniziert. Aber Frauen ticken ja meistens etwas anders, nicht dass sie am Ende doch mehr fühlt und einen auf verhängnisvolle Affaire macht. Ich kenne diese andere übrigens, wenn auch nur flüchtig. Ein FFM mit ihr möchte ich nicht. Er soll wenn, mit ihr alleine. Nur hapert es an der Umsetzung und an Gelegenheiten. Ich denke, ich werde ihm nochmal klar machen, dass es für mich ok wäre. Ich muss nur einen Weg finden, auch das drumherum zu akzeptieren. Weil bei mir dieses drumherum auch nicht fehlen darf. Er ist nicht bi, aber es törnt ihn an, wenn er sieht, wie ich dabei abgehe. Er ist auch kein klassischer Cuckold, nur zusehen würde er nicht. Zugegeben, in dieser Konstellation profitiere ich am meisten, aber für ihn ist das auch immer sehr erqickend. Klar bin ich etwas eifersüchtig, aber wie weiter oben schon erwähnt, muss ich mich in dieser Rolle auch erst zurecht finden. Ich möchte ja, dass er ein ähnlich schönes Gefühl erlebt, wie es ist, von jemand anderem begehrt und angefasst zu werden. Und damit das Gefühl auch ein schönes wird, muss dieses umwerben wohl sein. Das denke ich, habe ich nun begriffen. Insoweit habt ihr mir bis jetzt schon etwas geholfen, meine Gedanken zu sortieren. Danke! Hier in meinem Umfeld gibt es niemandem, mit dem ich das bereden könnte. Und wenn man sowas nur mit sich selber ausmacht, dann kann es schonmal zum Hirnfick kommen.

Danke für die schnelle Antwort. Ja, es ist durchaus möglich, dass er das "Spiel" verlernt hat. Ich glaube, er hat Schwierigkeiten mit ihr ganz offen zu sein. Velleicht hat er Angst zu plump zu sein. Wobei ja offenichtlich ist, dass sie auch auf ein Abenteuer aus ist. Über FFM haben wir geredet, aber ich kann dem so gar nichts abgewinnen. Ich hab keine Homophobie, aber an einer anderen Frau reizt mich null und nichts! Wüsste gar nichts im Bett mit ihr anzufangen und ich hab stark das Gefühl, dass er mit zwei Frauen im Bett hoffnungslos überfordert wäre, wenn diese sich nicht auch gegenseitig beschäftigen. Von daher ist das eher keine Option.

Weiß gar nicht so recht, wo ich beginnen soll. Wir sind beide Anfang vierzig, seit über zwanzig Jahren zusammen und führten bis jetzt eine monogame Beziehung. Ich hab schon immer gerne geflirtet, wenn ich alleine unterwegs war, er hat angeblich noch nie eine andere geküsst. Es gab oft Höhen und Tiefen, aber wir haben immer zusammen gehalten. Im Bett läuft es im Moment gut und wir reden über alle unsere Wünsche und Sehnsüchte. Das war nicht immer so, aber derzeit kommunizieren wir über alles. Ich wollte schon immer einen Dreier mit einem anderen Mann haben. Die Ursprungsidee kam sogar aus seinem Mund. Da ich aber nicht in einen Swingerclub wollte, blieb das lange Zeit nur Phantasie und Inhalt beim Dirty Talk. Vor ein paar Monaten ist es dann passiert, mit einem langjährigen, guten Freund, der zu der Zeit Single war. Es war wunderschön, schöner als ich es mir je erträumt hatte! Es kam dann regelmäßig dazu, dass wir zu dritt im Bett gelandet sind. Ich fühlte mich wie eine Königin und habe die Zuneigung von beiden genossen. Ausserhalb der Bettgeschichte sind wir weiterhin ganz normal wie vorher befreundet, unternehmen viel, unser Freundeskreis ahnt nichts. Das war die schönte Zeit in meinem Leben! Aber klar, dass alles Schöne mal vorbei geht. Momentan hat der andere eine neue Freundin und es scheint sich so langsam zu etwas festem zu entwickeln. ER wollte trotzdem nicht auf das Vergnügen verzichten und es ist seitdem noch ein paarmal dazu gekommen. Natürlich nicht mehr so regelmäßig wie vorher, da die Gelegenheiten rar werden. Seit kurzem habe ich aber das Gefühl, dass sich sein Gewissen so langsam meldet. Jetzt wo es zwischen den beiden fester zu werden scheint, zieht er sich von mir zurück, macht weniger Andeutungen, flirtet nicht mehr so mit mir. Hatte das Kapitel schon fast abgeschlossen, als es neulich wieder dazu kam, allerdings war Alkohol im Spiel. Ich habe ihn natürlich nicht abgeblockt und es war wieder wunderschön! Ich will das einfach nicht aufgeben müssen, so tollen Sex hatte ich noch nie in meinem Leben! Und ich kann mir kaum vorstellen, dass es in der Konstellation mit einem anderen Mann so gut funktionieren könnte. So, und jetzt wird es kompiziert: mein Mann steht der Sache ganz cool entgegen, ist kaum eifersüchtig und hatte nur eine Regel am Anfang aufgestellt: keine Alleingänge. Daran habe ich mich gehalten, obwohl ich oft das Verlangen hatte, auch mit dem anderen mal alleine zu sein. Mein Mann würde gerne mit einer anderen Frau schlafen, einfach um mal zu sehen, wie das ist. Vor mir hatte er keine. Ich bin damit einverstanden, möchte aber nicht dabei sein. Jetzt hat er jemanden kennengelernt und es sah so aus, als könnte sich da sexuell was entwickeln. Sie ist auch verheiratet, angeblich in einer offenen Ehe. Dem ist aber nicht so da der Mann anscheinend sehr eifersüchtig ist, ihr Handy filzt, ihr hinterher fährt, etc. Die Sache entwickelt sich in eine völlig falsche Richtung. Die beiden schreiben sehr oft, telefonieren, treffen sich auf einen Kaffee, mehr als knutschen und in der Hose fummeln lief noch nicht. Mir wär lieber, er hätte sie einfach geknallt und dann wär gut. Aber was da momentan abläuft, schmeckt mir gar nicht! Die tänzeln umeinander herum, wie zwei Teenys, die sich umwerben. Ich habe ihm das auch so schonmal gesagt, vor allem, weil das wegen dem eifersüchtigen Mann auch echt gefährlich ist. Aber er rafft das nicht! Sie schreiben weiter, telefonieren etc. Ihre Idee mal zu viert weg zu gehen, damit ihr Mann uns kennenlernt und nicht mehr eifersüchtig ist, habe ich abgeschmettert. Das geht mir dann echt zu weit. Ich will ihm den Umgang mit ihr nicht verbieten, denn wir haben ja beschlossen unsere Ehe diesbezüglich zu öffnen. Ausserdem möchte ich selber auch weiterhin in den Genuss kommen, sexuelle Abenteuer zu erleben, ohne das Drama das ein Betrug mit sich bringt. Mir gefällt nur die Richtung nicht, in die sich die Sache entwickelt. Wie seht ihr die Sache? Soll ich das so laufen lassen? Hoffen dass es sich von alleine regelt? Es verbieten und damit die engstirnige, eifersüchtige Rolle einnehmen und riskieren, dass wir unsere "erarbeitete Freiheit" wieder verlieren? Angst, dass er mich wegen der anderen verlassen könnte, habe ich nicht. Das ist ausgeschlossen, genauso wie es ausgeschlossen ist, dass ich mich von ihm trenne, wegen dem anderen. Ich hab nur Angst, dass ich nicht mehr die Nummer eins bin und mich am Ende einsam fühle. Helft mir mal, meine Gedanken zu sortieren. LG, Shiny