Nemesis88

Da hast du doch noch einige Baustellen in meinen Augen. Ausserdem hast du dich durch diverse Fehlentscheide in eine ziemlich doofe Situation gebracht. Zum einen hast du mittlerweile eine EX, welche Alkoholikerin ist und du erst Schluss machst als du bereits mit dem anderen HB (entfernte Arbeitskollegin) rum knutschst, sprich Sie bereits triffst, während Sie gerade von Ihrer Tochter eingewiesen wird. Du machst Schluss und sagst, dass du für Sie da sein wirst, dass funktioniert aber so gar nicht, denn selbst wenn du Lust darauf hast Ihr richtig zu helfen wirst du wohl das zum einen Teil nur begrenzt können und zum anderen Teil hast du Sie erst kürzlich verlassen und da braucht es eine Kontaktsperre um es verarbeiten zu können in meinen Augen bist du als Ex- Freund für sowas nicht der Richtige und auch als Person die gerne mal über den Durst trinkt wärst du nicht der Richtige, da würde ich dann eher wenn mir etwas an der Person liegen würde die beste Kollegin oder die Familie informieren, denn die Trennung wird Ihr ebenfalls Kummer bereiten, da hilft Distanz und sicher nicht deine Nähe. Versteh mich nicht falsch, dass du dich von einer Alkoholikerin trennen möchtest kann ich voll und ganz nachvollziehen, aber die Art und Weise und das du für Sie da sein willst, obwohl du dich trennst sind einfach ziemlich schlecht gelöst, dazu kommt das selber Anscheinend ähnliche Schwierigkeiten hast (einfach in einem anderen Ausmass). Aber als 36 Jähriger sich 2 mal in einem Monat so zu besaufen, dass man Stürzt und sich Blessuren zuzieht klingt für mich nicht gesund ist natürlich deine Sache aber unter anderem ne mögliche Baustelle. Ich bin auch nicht Mutter Theresa und ich habe selber 2 mal die Woche meine Männerabende wo mal das ein oder andere Bier getrunken wird etwas geraucht wird das es aber so arg ist, dass man sich verletzt passiert nie. Auch wenn es mal Abende gibt wo man etwas über die Strenge schlägt. Danach hast du mit deiner neuen Freundin Dezember und fast den ganzen Januar keinen Kontakt, weil Sie ihrgend was hat dich speisst Sie mit ein paar Ausreden ab. Danach gibt doch wieder Kontakt, da schmeckt Ihr das mit der EX (Alk.) gar nicht, weiss nicht ob du das kommuniziert hast das du Sie unterstützen willst oder ob Sie das nicht wusste. Danach stehst du Ihr Rede und Antwort, obwohl Sie deine Nachrichten nicht oder nur die letzten 2 Monate beantwortet hat und Ihr eigentlich kein Kontakt hattet ..... wieso ? Nach so einer Aktion würde ich kein Grund sehen wieso ich mich gegenüber meiner '' Freundin '' rechtfertigen sollte innerhalb von 2 Monaten hat man selbst, wenn viel läuft mind. mal Zeit für ein Telefon, ausserdem möchte man in der Regel seinen Freund / Freundin auch sehen, da sind 2 Monate funkstille klingt für mich eher nach Next (auf eine Unfeine Art) statt nach ner vernünftigen Liebesbeziehung sofern es keine Fernbeziehung ist (was es ja meines Wissens nicht ist). Sprich nicht nur du hast Baustellen sondern auch deine beiden Frauen aus dem Thread. Da vermisse ich einfach die Führung als Mann. Es sieht halt bei deinen Erzählungen öfter so aus, dass du als Bittsteller auftrittst und es diesen Frauen möglichst recht machen willst. Bei einem Punkt wechselst du au Radikal deine Meinung und änderst es da es der aktuellen Frau nicht passt und da wird halt etwas anderes erwartet und führt in der Regel zu Attractionverlust. Du kannst dir doch nicht alles gefallen lassen. Du hast deine Bedrüfnisse und Sie hat Ihre das ist volkommen ok, also steh dazu und wenns der anderen Person nicht passt, dann kann Sie ja leine Ziehen. Natürlich gibts Dinge wo der andere richtig liegt und man selber merkt das stimmt schon so und damit bin ich selber auch nicht Zufrieden, da ist es etwas anderes und auch nix Kontraproduktives. Aber du veränderst dich für keinen, wenn dir das persönlich nicht gefällt, sowas führt sogar viel viel öfter zu einer Trennung (wenn du das häufiger machst), als wenn du sagst:,, So bin ich und ich erwarte, dass du das respektierst''. Danach bist du halt needy hoch 3 mit texten, anrufen, Sie am Arbeitsplatz in ein Gespräch verwinkeln und am Schluss noch ein Brief und wäre das nicht alles schon Genug machst du noch eine Profilbildanpassung und Statusänderung das man Probleme ansprechen sollte und begründest es damit das Sie es ja nicht lesen und anschauen muss, obwohl du zugibst das es genau aus dem Grund gemacht wurde. Sowas sieht man vor allem bei Teenager oder jungen Erwachsenen. Das du schon alleine mit dem Brief dir eine mögliche Weiterführung für eine solche Beziehung die ich nicht führen wollen würde nimmst sollte klar sein. Den du sprichst von Dingen die eigentlich nicht dein Problem sind und nach kurzer Beziehung auch eher wenig angehen (wobei der ja wohl gar nicht zugestellt wurde, was dein Glück ist). Hab sowas auch schon gemacht ging mir aber Primär darum meinen Hirnfick los zu werden und wusste eigentlich bereits schon, dass sowas mich komplett abschiessen wird, trotzdem war da Ihrgendwie die Hoffnung, dass Sie meinen Standpunkt versteht und ev. fürs nächste mal was mitnehmen kann. Im Nachhinein bereue ich nicht solch einen Brief geschrieben zu haben, da der Hirnfick weg war, aber abschicken war eigentlich Sinnlos (auch wenn die Sache schon davor gegessen war), denn gerade bei sowas sieht es für den anderen einfach nur nach gekränktes Kind aus, egal wie sachlich man das das ganze formuliert. Ich würde da halt cool bleiben neue cooler Mädels kennenlernen, daraus lernen und vor allem an dir selber etwas arbeiten, verzweifelt suchen ist Kontraproduktiv. Diese Frauen sind doch ein guter Beweis, eine Beziehung muss ein Mehrwert haben sonst bleibt man lieber alleine oder halt solange bis mir die richtige Begegnet. Ich für meinen Teil kann dir sagen, dass wenn man ordentlich reflektiert bei den nötigen Dingen auch an sich arbeitet und ehrlich mit sich ist und sich nicht ihrgend einen Müll zurechtrationalisiert, wieso es wohl nicht geklappt hat, dann passt jede weitere Frau mit der man eine LTR hat besser zu einem, sofern man ordentlich screent. Auch da gibt es bei dir Potenzial, denn nach deinen Erzählungen würde ich mir keine von beiden anlachen wollen, da finden sich deutlich jüngere Damen die besser zurecht kommen im Leben.

Zardoz bringt es auf den Punkt. Ausserdem bringt eine Pause eigentlich nie etwas, wenn man Probleme in der Beziehung hat die man Lösen kann, dann muss man die aktiv angehen, abwarten und Tee trinken so wie Verdrängung können zwar kurzfristig das Problem vom Tisch fegen, aber es wird einem immer wieder einholen, da es NICHT gelöst ist. Hatte selber eine 6 Jährige Beziehung wo man 1 Jahr zusammen gewoht hat und auch wir hatten sicher 5 Jahre + eine richtig tolle Zeit, dass hat sich dann aber sicher in den letzten 4-6 Monaten geändert und auch Ich oder Sie hätten bereits früher das beenden können, obwohl das im Nachhinein natürlich wesentlich einfacher zu sagen ist. Bei euch ist aber der Fall klar du hast Sie schon mehrfach Betrogen in meiner Welt ein absolutes no go, auch das Ihr ne Pause hattet wo Sie zwischenzeitlich einen anderen hatte finde ich sehr bedenklich zumind. wenn du wegen dem neuen abserviert wurdest und es nicht anders war ( auf sowas hätte ich mich nicht wieder eingelassen). Das Vertrauen was elementar für eine Beziehung ist, ist schon länger tot und anscheinend ist deine Freundin so abhängig, dass Sie nicht mal die Konsequenz zieht und sich selber schützt, wenn du diesen Menschen wirklich magst, dann schütze Sie vor dir selbst und habe die Eier mit Ihr Schluss zu machen. Wie Zardoz geschrieben hat, kann Sie dann endlich mit der Verarbeitung beginnen und du kannst dann da weitermachen, was du sowieso bereits machst ohne schlechtes Gewissen, falls du sowas aktuell überhaupt noch hast. Frag dich halt mal Generell, ob eine monogame Beziehung wirklich für dich passt oder ob das Fremdgehen erst dann kam, als du mit dem ganzen nicht mehr zufrieden warst, du musst doch selber erkennen, dass ich kann nicht für meine Triebe eine schwache ausrede ist. Selbst wenn du da gar nix Beinflussen könntest hast du immer noch die Möglichkeit keine monogame Beziehung einzugehen oder mit der Freundin zu sprechen um die Sache zu öffnen, falls das für beide stimmt natürlich muss das vor einem Betrug der Fall sein, weil dafür wohl Vertrauen noch wichtiger ist als normal. Also bringt das Ende wenigstens anständig über die Bühne, jede Frau mit Selbstachtung hätte dich schon lange in den Wind geschossen.

Jo da hast du schon einige Fehler gemacht, gerade was du zu Beginn des Threads schreibst sollte doch auf der Hand liegen was da falsch läuft bei dir. Du machst einfach mal Schluss, wenn Ihr gröber Streit habt und danach kommst du wieder angekrochen und respektierst nicht mal, dass Sie dich nicht sehen will, dass sind bereits mehrere Probleme. Zum einen versuchst du Ihr weh zu tun, wenn Ihr streitet in dem du einfach mal Schluss machst, dass scheint ja auch anfangs noch funktioniert zu haben mit Verlustangst usw. aber mittlerweile hat Sie keinen Bock mehr darauf (hast es ja bereits mehrfach gemacht). Sowas ist einfach mal enorm kindisch und das du nun die Quittung dafür bekommen hast ist nur logisch, ich hätte bei solchen Kurzschlussreaktionen maximal ne 2te Chance gegeben und dann wäre es, denn das gewesen, denn sowas braucht kein Mensch. Im späteren Verlauf deines Textes wird klar, dass eine bereits schon kurze Beziehung von 11 Monaten bereits früher ziemlich ausgekühlt ist, Ihr habt euch wenig gesehen, obwohl 40 km nicht viel sind und wenn der andere wichtig wäre man sich locker 2-3 mal die Woche hätte treffen können (das muss natürlich von beiden auskommen, denn man trifft sich meist so oft wie der Part der weniger möchte). Du hast Sie halt zum Mittelpunkt deines Universums gemacht warst needy, hast viel mehr in die Beziehung investiert als Sie und hast Ihr wohl auch wenig Freiheit gelassen (wobei das nur eine These ist anhand Ihren eigenen Aussagen, darüber schreibst du eher wenig). In einer richtigen funktionierenden Beziehung ist der Invest augeglichen und man hat auch noch ein tolles Leben neben dem Partner, dass wäre auch die Sache wo du ansetzen musst. Erschaffe dir ein Leben das auch alleine glücklich macht und eine Beziehung zu einer tollen Frau ein schöner Bonus ist, also eine Art Bereicherung, obwohl man schon davor glücklich war. Das ist in solchen Trennungsituationen für mich immer die einzige Lösung, denn egal wie es ausgeht, ob es getrennt weiter geht oder sogar zusammen kannst du nur mit dem etwas verbessern und bist zeitgleich auch einfach wieder attraktiver. Wichtig ist das du das für dich machst und auch bei behälst und nicht nur um deine EX zurückzugewinnen, denn sonst wirst du ganz schnell wieder am selben Punkt sein und es ist vorbei. Ich will dir hier keine falschen Hoffnungen machen, sehr wahrscheinlich ist eh schon zuviel mist passiert und Gefühle lassen sich in der Regel nicht so einfach Rückgängig machen. Versuch an dieser Situation zu wachsen und zu lernen ich denke du könntest hier in der Schatztruhe ein paar Beiträge über Innergame lesen und versuchen zu verstehen. Den es macht den Eindruck, dass dein Selbstwert noch Potenzial hat, auch solltest du dir mal genau überlegen wieso du eigentlich öfter mal Schluss gemacht hast, obwohl du das eigentlich nicht wolltest, dass ist echt unschön. Ausserdem erzähl deiner Freundin nach 2 Wochen Trennung nicht, dass du dich geändert hast, denn du hast ja bereits in der Vergangenheit bewiesen, dass du wohl nix aus diesen Fehlern gelernt hast. Dazu beginnt die Veränderung, dann wenn du längerfristig danach handelst, nicht wenn du etwas behauptest/ sagst was du bist dahin nicht ein einziges mal unter Beweis gestellt hast. Handel > Reden, dass wird immer so sein, selbst wenn du wie ich versuchst so gut wie immer zu deinem Wort und Versprechungen zu stehen, wird es wohl einfach Ausnahmen geben wo man es nicht schafft, obwohl man es versucht hat. Ich denke da wird schwer was zu holen sein, denn wenn deine Freundin beginnt wegen Nichtigkeiten an dir rum zu nörgeln, dann ist bereits ein grosser Teil des Respekts verloren gegangen, Sie schätzt dich dann auch nicht mehr wirklich, selbst wenn du Objektiv betrachtet Ihr ein guter Freund bist, dass ist praktisch immer der Anfang vom Ende. Für die nächste Beziehung würde ich an folgenden Dingen arbeiten: - Ausgeglichener Invest (dass Sie keine Autoprüfung hat ist Ihr Problem, eine Frau die dich sehen möchte sitzt auch gerne mal 2h in einen Zug, dass ist kein Problem klar kannst du Sie mal fahren aber du bist nicht Ihr Chauffeur). Sowas gilt auch für das texten, bezahlen usw. Das soll nicht heissen das jeder einzelne Faktor ganz genau identisch sein muss, jedoch sollte sich alles so +/- die Waage halten, ansonsten ist der eine der Bittsteller und der andere der dem das öfter mal zuviel wird. - Kümmere dich weiterhin um Hobbies und Freunde auch wenn die Zeit mit Ihr gerade sehr schön ist, dein Leben darf sich nie nur um ein Sache drehen, denn du bist für dein Glück verantwortlich und niemand anders ! Ist ja auch logisch wärst du ein Tisch mit einem Bein der trotzdem steht aber du nur 50% bestimmen darfst, ob das Bein dran bleibt ist es in der Regel nur eine Frage der Zeit bist der umfällt. Hast du aber 3 weitere Beine die ebenfalls sehr wichtig sind und du alleine bestimmst, ob die 3 am Tisch bleiben, wird er mal ev. etwas unstabiler, aber zusammenbrechen wird der Tisch trotzdem nie. - Gib deinem Partner Freiheiten und nimm dir selber welche, damit meine ich nicht, dass man sich über Regeln die man zusammen gemacht hat hinwegsetzen soll, sondern das man weiterhin seine Leidenschaften , Freundschaften, Hobbies pflegt ohne schlechtes Gewissen. Klar wird man meist etwas eingeschränkt , aber das sollte sich im Rahmen halten. - Schätze und respektiere deinen Partner das ist die Grundlage die gegeben sein muss, dass heisst keine Drohungen a la :,, ich mache Schluss '' oder es so wie du eben zu tun, denn mit Verlustangst kann man niemanden langfristig an sich binden und selbst wenn wäre es eine sehr ungesunde Art und Weise. - Habe deine eigenen Wertvorstellung und Prinzipien und steh dazu, dass wird in der Regel sehr geschätzt , obwohl du damit mehr Ansprüche an dein Gegenüber stellst als der rückgratlose Typ der sich alles gefallen lässt einfach weil er seine Freundin braucht. Kriegst du das gebacken checkst du auch was der Unterschied zwischen Liebe und Abhängigkeit ist, wobei das zweite natürlich nicht gut ist. Gibt da sicher noch den ein oder anderen Tipp, aber zuviel Ändern aufs mal kann praktisch eh kein Mensch. Das ist eine Monsteraufgabe ich weiss, aber früher oder spätere nach einigen weiteren Freundinnen merkt man einige dieser Punkte relativ schnell, wenn man reflektiert. Wünsche dir alles Gute.

In meinen Augen muss jeder die Frage selber für sich beantworten, da wir ja auch unterschiedliche Wertvorstellungen und Redflags haben. Hier drin merkt man das sehr oft, da gibt es teilweise Situationen wo ich einen Rat zum Next nicht nachvollziehen, kann da es in meinen Augen eine Lappalie war und es wohl in den meisten Beziehungen mal sowas vorkommt und in anderen Situation kann ich nicht nachvollziehen wieso man dem TE rät cool zu bleiben, da sowas in meinen Augen einfach nicht zu einer monogamen Beziehung passt. Ich kenne die genaue Situation nicht im detai, aber gewisse Warnsignale würden für mich heissen: Etwas besser auf Ihr Verhalten zu achten und den Invest etwas rauszunehmen, andere Warnsignale würden durchaus für mich ein Next bedeuten. Oder sich einfach mal zu Hinterfragen taugt diese Frau wirklich dafür was ich mit Ihr haben möchte ? Alleine die Distanz wäre für einige hier drin ein KO Kriterium 400KM wären mir auch zuviel wenn ich nicht auch auf rationaler Ebene sagen müsste die Frau passt zu 100% und wir finden zusammen bestimmt einen Weg, würden da weitere Sachen nicht passen wie es bei dir der Fall war, dann wäre es das einfach nicht Wert. Eine Beziehung sollte auch wenn es immer negativ Punkte geben wird eine Bereicherung sein zu einem bereits erfüllten Leben zumind. in meiner Welt. Ein Beispiel aus meiner Vergangenheit: Habe mit einer sehr attraktiven Frau über ne Onlineplattform gechattet, man wollte mal zusammen an ein Konzert, weil wir beide eher etwas exotischere Musik hören und wir das beide lieben. Wollten zuerst mal was zusammen trinken, da Sie in letzter Minute Ort verändert hat und klar wurde das es zu wenig Zeit war wurde es mir zu doof, sah zuerst so aus als obs das gewesen war. Anschliessend ist man dann doch zusammen an verschiedene Konzerte, ich war zu dieser Zeit nach 6 Jahren Beziehung ziemlich eingerostet und ging das auch nicht wirklich schnell an, doch spätestens beim 2ten Konzert hat ich bereits ein ungutes Gefühl, obwohl wir uns super verstanden (noch verstehen) war mir Ihrgendwo klar, dass wir verschiedene Wertvorstellungen haben, dass wir wohl unterschiedliche Auffassungen haben von dem favorisierten Beziehungsmodell usw. Zuerst dacht ich noch liegt wohl dran, dass du aktuell nicht so die Eier hast und dir das einfach schlecht redest um dir nicht eingestehen zu müssen das du dich wie ein Schiesser verhältst. Hat sich dann aber ziemlich schnell bewahrheitet und andere Dinge wie ehemalige Drogenprobleme wurden angesprochen. Ich hatte von Anfang an das Gefühl das ich mir da mit grosser Sicherheit die Finger verbrenne und mir das ganze nicht gut tun wird und SIe nicht zu mir passt, wenn ich mehr als Freundschaft forciere und habe es auch dabei belassen. Auch jetzt wo es eine Freundschaft ist merke ich immer wieder wie Sie jedes mal von Ihren Lover erzählen muss und Sie Anerkennung und Bestätigung sucht. Ich mag Sie wirklich so als Mensch und haben auch immer eine lustige Zeit die wirklich Unterhaltsam ist, aber als Freundin wäre das wohl ein Albtraum. Ich bin nach wie vor mit meiner Entscheidung zufrieden und habe da auch keine Hintergedanken, obwohl Sie ne attraktive Frau ist. Optik ist nun mal bei weitem nicht alles, obwohl es für mich auch wichtig ist.

Das Problem ist halt das du keine Linie hast und investierst und investierst egal wie Sie sich benimmt. Die bist needy und das ist genau das Problem. Ich würde nicht soweit wie Largo gehen und sagen man muss immer Mädels am start haben die auf einem stehen, sei es nun LTR oder LDR, dass wird in meinen Augen oft falsch von der Community geraten. Alternativen sind wichtig ja, dass heisst das du dir auch eine gute Zeit machen kannst ohne deine Freundin, ein erfülltes Leben haben auch wenn du gerade Singel bist / wärst. Das heisst natürlich auch nicht, dass wenn man Kolleginnen hat die attraktiv sind , die nicht mehr trifft wegen der neuen Freundin. Das ist natürlich nicht falsch das sowas ein Vorteil sein kann. Aber immer ne Ersatzuschi zu haben um den verletzen Stolz zu tröstet, falls es gerade mit der Freundin nicht läuft oder aus ist find ich persönlich eher kindisch. In meinen Augen hast du es vorallem bei folgenden Sachen verbockt: - Du ignorierst diverse Alarmsignale ( Ich liebe dich, möchte aber keine Beziehung, sowas mag ja zu beginn ok und auch gut sein, ist sowas aber langfristig ist meist etwas im Busch). Gibt durchaus Leute die ungerne schreiben, sprich wenig und eher kühl, wenn man Sie dann trifft sieht das aber anders aus, wo du aber durchaus zurecht verwirrt bist (du hast die Alarmglocken gehört) , wenn es mal so mal so ist, einmal bist du das tollste was es gibt und ein ander mal gibt man dir knapp Antwort auf die Fragen, dann ist das nicht normal. Gab wahrscheinlich auch noch ein paar weitere Signale. - Du bist wohl ziemlich needy und investierst deutlich mehr als Sie, ich sehe da kein Problem , wenn du schon Sex hattest und Sie zu dir ich liebe dich sagt es zu erwidern, wenn es so ist. Es sollte natürlich nicht gesagt werden, wenn es nicht so ist und du es nur sagt, weil du denkst das Sie es hören will. - Du verteilst gelbe Karten für Dinge die wohl bei deinen eigenen Wertvorstellung gar nicht gehen würden und weil Sie im Anschluss so lieb zu dir ist, geht das klar, weil du Sie nicht verlieren willst. (Sie testet Ihre Grenzen, weil sie wohl doch nicht so verliebt ist und die Attraction bereits etwas gesunken ist und Sie trägt nichtmal eine Konsequenz davon vom Fremdknutschen). Es fehlt die Führung und die Konsequenz --> Sie verliert den Respekt vor dir, hat Sie wohl bereits schon etwas vorher. Ich denke dir fehlt es einfach noch an einem gesunden Selbstwert und Wertvorstellungen die du auch durch ziehst. Sowas würde ich mir nicht bieten lassen, ich bezweifle auch das dein HB wirklich LTR / LDR material ist, aber da kann ich mich auch täuschen.

Ich hab beim Text von Suane einfach nur Amen gedacht und ich bin kein gläubiger Mensch :P Lieber TE in meinen Augen belügst du dich einfach, dein inneres will eine Beziehung mit Ihr und keine Freundschaft. Dazu hast du das selbe Problem wie bei einer Beziehung mit Ihr die Distanz , was also soll da noch zu holen sein ? Versteh mich nicht falsch ich selber bin auch nicht so der Typ für etwas lockeres, wenn ich jemanden wirklich mag und auch Charakter wie die Optik passt, dann wünsche ich mir auch was Exklusives, daher bringe ich mich auch nicht in Situationen wo ich weiss das Sie mir nicht gut tun. Und genau da wird auch das Problem liegen für dich war es mehr als für Sie auch wenn du den Eindruck hattest, dass Sie total verliebt in dich war. Klar ist eine grosse Distanz wirklich eine grössere Herausforderung aber wären die Gefühle so stark, dann würde man einen Weg suchen, da kenne ich einige Beispiele für. Jetzt gilt es das zu akzeptieren und ehrlich zu sich zu sein, egal wie sicher du dir bist, dass du eine Freundschaft möchtest dein inneres hofft einfach auf eine Chance da mehr draus zu machen, da Sie dich ja so geflasht hat. Ehrlich gesagt schützt dich die Distanz in diesem Fall sogar, denn eine Freundschaft würde dir nicht wirklich gut tun, sowas kann in ferner Zukunft schon eine Option sein, wenn du dann immer noch denkst das Sie auch platonisch eine Bereicherung für dein Leben ist. Aber sehr oft ist man selbst wenn man denkt man ist drüber hinweg nicht drüber hinweg also respektiere Ihre Entscheidung und zieh eine Kontaktsperre durch. Auch wenn Sie wieder ankommt , solltest du es dabei belassen hast ja am eigenen Leib gespürt was passiert, wenn du wie ein Hündchen angedackelt kommst. Ehrlich es gibt soviele tolle Frauen wo die Umstände , die Zukunftsausichten und eure Charakter besser passen werden als bei der genannten Frau und sehr sehr oft idealisiert man diese Person gerade, dann am meisten, wenn man merkt das es vorbei ist, also hinterfrag dich mal wirklich, ob wirklich alles so toll ist. Du kannst das am besten beurteilen, trotzdem ist es hier im Forum an der Tagesordnung das Frauen oder Männer idealisiert werden in ähnlichen Situationen wo man schon nur durch die eigene Erzählung des TE's denkt: ,, wie kann man sich nur sowas antun und es dann noch toll finden ''. Klar so dramatisch ist es nicht immer(denke ich auch in deinem Fall), aber wenn man bedenkt, dass man den idealisierten Partner den man beschreibt häufiger etwas in Schutz nimmt, dann geht das teilweise auf keine Kuhhaut. Ich brauche zumind. keine Personen in meiner nähren Umgebung, welche Kühl zu mir sind oder mich gar ignorieren, da gibt es genug tolle Personen im Umfeld wo ich gerne mer Zeit mit verbringen würde.....

Eigentlich wurde schon alles gesagt, ich mein eigentlich habt Ihr keine Beziehung du kannst ja nicht der Freund sein, wenn Sie bis vor 4 Tagen noch einen hatte, wenn das wirklich so ist :P und laut deiner Formulierung (''angeblich'' Schluss gemacht)hast du da ja berechtigte Zweifel ..... Ich würde sowas nichtmal mit der Kneifzange anpacken geschweige den Sie als Beziehungsmaterial sehen ..... Könntest du den so einer Frau überhaupt vertrauen schenken ? Sie hat ja mit dir Ihren Freund / Exfreund betrogen .....

Du machst dir wirklich nur unötig eine Platte nicht mehr und nicht weniger. Ich bin ca. 1.67 und ich bin bei der länge leicht Unterdurchschnittlich , wenn man dem Zeug glauben darf. Ich hab damit 0 Problem, da zum einen die gängige Meinung ist das die Dicke wichtiger als die Länge ist und die Technick wichtiger als die Dicke. Zusätzlich gab es noch nie ein Problem damit, gibt sogar Stellungen die meiner Partnerin weh machen, obwohl ich nicht überdurchschnittlich vestückt bin und selbst mit den Fingern die nochmals deutlich kürzer sind funktioniert es problemlos Frauen in Extase zu versetzen. Das ist also alles nur ein Kopf gemachtes Problem. Sieh doch die Vorteile: Ich beispielsweise stelle es mir sehr uncool vor wenn beim BJ meine Partnerin nur 1/3 oder gar nur die Eichel in den Mund bekommt , solche Probleme habe ich nicht :) Auch das zu früh kommen wird wohl Primär ein Kopfproblem sein. Ich persöndlich komme bei Pornos auch schneller als beim GV, einfach weil das dabei der einzige Fokus / Ziel ist. Ich hatte es letztens sogar das ich 2 mal hintereinander nicht gekommen bin, dann macht man sich leicht einen Kopf drüber und damit erschwert man sich das ganze noch deutlich, dass 3te wars dann wieder kein Problem. Wie bereits erwähnt wurde gibt es da diverse Übungen das zu verzögern und selbst wenn du da keine riesen Fortschritte machst kannst du ja auch auf Finger oder Zungebetrieb umschalten und später wieder deinen Willy nutzen, also auch hier kein Problem kannst ja ne 2 / 3 / 4 oder gar 5te Runde einleuten, da wirst auch du dann schwierigkeiten bekommen zu kommen.... Ausserdem soll der Sex doch auch für dich gut sein, finds ja gut, dass man nicht nur an sich denkt, aber das Gegenteil ist genauso für die Katz.

Grundsätzlich kann man den anderen recht geben. Kämpfen und solche Hollywood mässigen Dinge funktionieren in der Realität maximal bei Ausnahmefällen. Was hingegen eher funktioniert wurde genannt, invest rausnehmen , selber ein paar Schritte zurück machen und sich erstmal wieder mehr um sich und sein eigenes Leben kümmern. Sie hat ja ein Problem (Unsicherheit) das du selbst nicht lösen kannst, also liegt der Ball bei Ihr wieder auf dich zu zu kommen. Du bist verliebt und hast für 27ig doch noch ziemlich hart diese Rosabrille an , auf die eine weise ist das ja sehr schön, aber auf der anderen Seite idealisierst du die Beziehung zu Ihr und Sie selbst ziemlich stark. Ihr trefft euch seit 7 Monaten und zusammen seid Ihr nun seit 4 Monaten, dass ist in meinen Augen eher kurz gerade wenn man bedenkt, dass Ihr anfangs euch gerade mal alle 2 Wochen gesehen habt. Ander gesagt Ihr kennt euch noch nicht mal richtig und die Verliebheitsphase ist mitten drin. Hier ein solches Feedback wegen Unsicherheit zu bekommen ist natürlich gar kein gutes Zeichen, da gerade in dieser Phase der Partner sehr spannend ist und es kein Attractionproblem geben sollte. Hier ist es einfach nötig cool zu bleiben, selber nicht zu viel investieren und selber ein paar Schritte zurück machen wenn Sie es tut. Egal ob Beziehung oder Singel sollst du dein Leben geniessen so wie du willst, klar muss man in der Beziehung den ein oder andern Kompromiss eingehen, aber nie sollte man sich und sein Leben aufgeben oder zu stark an das HB anpassen. Es macht mir den Eindruck, dass du auch eher unerfahren bist und du wohl etwas unsicher bist und die Unsicherheit deiner Freundin war wohl die Quittung dafür. Im Endeffekt ist sowas natürlich ein schlechtes Zeichen, aber habe selber schon vergleichbare Situationen erlebt (einfach noch nie nach so kurzer Zeit) und danach ging die Beziehung locker noch 3-4 Jahre weiter, somit ist nichts in Stein gemeisselt, obwohl das häufig mal der Anfang vom Ende ist. Was mir halt auch ins Auge sticht ist die Tatsache, dass Ihr 1 mal von Donnerstag bis Sonntag zusammen verbringt und euch das zu viel ist, obwohl Ihr gerade mal 4 Monate zusammen seit. Wieso zur Hölle, dass sind gerade mal 4 Tage (solange ertrage ich sogar problemlos die Kollegen die ich sehr mag, aber der Meinung bin, dass die ziemlich anstrengend sein können, wenn man mal längere Zeit von morgens bis Abends zusammen sitzt) ? Du sagst zwar das Ihr schon einiges erlebt habt, aber das alleine heisst ja eigentlich noch gar nix, vorallem das du eher negativ klingende Dinge aufzählst verwirrt mich etwas. Ich seit kurz zusammen und hattet wohl schon gröbere Herausforderungen, obwohl gerade diese Zeit eigentlich einfach und von glück erfüllt sein müsse. Du kannst das am besten beurteilen, aber du musst dafür ehrlich zu dir sein. Ich habe schwer das Gefühl das du das ganze ziemlich idealisierst, obwohl es nüchtern betrachtet gar nicht so toll klingt. Mir würde das zu denken geben... Zum Thema mein Partner ist nicht mehr so spannend: Ich denke das ist für die allermeisten Menschen vorallem, wenn das zu früh eintritt ein Problem was ich auch verstehen kann, im Endeffekt ist es aber so, dass die Spannung IMMER sinkt, da man eine Person nach spätestens 4-5 Jahren intensiven Kontakt und / oder einzelnen Jahren zusammen wohnen meisten enorm gut kennt. Klar gibt es einfachere Personen die ziemlich simpel gestrickt sind und andere mit vielen Interessen die immer mal wieder für eine Überraschung gut sind, trotzdem lässt die Spannung nach. Daher ist das für mich auch nicht unbedingt einer der Faktoren die am meisten Gewicht haben , ansonsten müsste ich spätestens nach 5-6 Jahren meinen Partner wechseln, egal wie Sie mir optisch, charakterlich und geistig gefällt. Trotzdem ist gerade die fehlende Spannung und später auch Gefühle oft der Punkt der zu den Trennungen führt, habe auch das Gefühl, dass das bei Frauen häufiger der Fall ist, da die Gefühle da noch mehr Gewicht haben, selbst wenn das gerade nur eine temporäre Phase ist.

Klingt doch gut, dass würde ich so machen, du wirst sowieso egal was du machst es nie allen recht machen können, selbst wenn du es versucht... , ich kenne das selbst nur zu gut. Es ist oft sogar Kontraproduktiv, da die anderen merken, dass Sie mit dir viel machen können, da der Kompromiss immer zu deinen ungusten geht, gerade bei Frauen führt das zu Attractionverlust, auch wenn man es eigentlich sehr gut meint braucht es immer Grenzen. Ich bin nach wie vor eine kompromissbereite Person trotzdem gibt es da Grenzen auch habe ich mittlerweile höhere Erwartungen gegenüber anderen lustigerweise wird man dadurch mehr geschätzt als wenn man öfter etwas für andere tut, obwohl es mehr Gelegenheiten gegeben hat für Wertschätzung, sprich die Leute reagieren sogar besser drauf und von Übel nehmen kann nicht die Rede sein. Go for it, meine Lebensqualität wurde dadurch verbessert. Ich habe heute klare Prinzipien und Wertvorstellung und ziehe Sie konsequent durch, tust du dies hast du automatisch auch viel weniger Probleme, da auch andere Personen wissen was Sie lieber nicht mit dir machen und falls doch ziehst du die Konsequenz draus, sei es mal auf den Tisch zu hauen oder dem andern ruigh erklären wieso das nicht geht bis hin zu Priorität von Person XY zurückschrauben oder gar den Kontakt ganz abbrechen.

Bin da bei Becar. Klar wird sowas häufiger praktiziert , dass man das Handy des Partner spioniert, daraus muss man auch kein Staatsdelikt machen , aber für mich ebenfalls ein absolutes No-Go. Menschlich ja aber äusserst ungesund für jede Beziehung. Das ist deine Baustelle lieber TE, denn obwohl du anscheinend weisst hast du nicht verstanden , wieso man sowas nicht macht, sonst würdest du es auch einfach unterlassen. Bei sowas kannst du eigentlich nix gewinnen, ausser der Erkenntnis das es schon länger schlecht läuft und deine Freundin das nicht so genau mit der Treue nimmt, sprich worst Case ist das Kind bereits länger in den Brunnen gefallen und nun hast du Gewissheit. Ist aber nix passiert ( wie in deiner Situation)zeigst du damit deinem Gegenüber das du Ihr grundlos nicht vertraust und zerstörst somit durch deine Aktion die Vertrauensbasis, also wie man es dreht und wendet es kommt eigentlich nie etwas positives dabei raus, du sparst maximal etwas Zeit und trennst dich früher da du Gewissheit hast aber die Beziehung ist dann trotzdem vorbei. Ich persönlich glaube auch nicht, dass die Unterhaltung die dich verunsichert sonderlich ernst gemeint war, ich mein unter Jungs hört man auch öfter mal die würde ich gerne mal ......... und wie oft wird das in die Tat umgesetzt ? Höchst selten und wenn man glücklich mit seiner Freundin ist, passiert das in sehr seltenen Fällen bis praktisch gar nie. Versteh mich nicht falsch ich hatte vor langer Zeit ca. 10 Jahren auch schon mal das Handy meiner Freundin in der Hand als Sie auf dem Klo war instinktiv weil mir langweilig war und ich etwas surfen wollte , ich habs dann paar Sekunden später gecheckt wie das aussehen muss und das es sehr kopflos war, sprich ich hab nicht Ihre Nachrichten angerührt habs, dann zurück gelegt Sie hat es trotzdem gemerkt und hat mir klar gemacht das sowas gar nicht geht. War mir volkommen klar, obwohl ich eigentlich nicht spionieren wollte nichts an Ihrem Handy zu suchen habe sowas ist mir seither nie wieder passiert.

Ich versuchs noch mal , du hast da einfach ein falsches Mindset. Sie hat dir gesagt dass Sie dich und nur dich will und hat eine monogame Beziehung mit dir gestartet, ich sehe da keinen Unterschied, ob Sie Bi ist oder Hetero sexuell ist, da Sie etwas exklusives mit dir haben will. Solange Ihr da nix anpasst bleibt das so egal ob es sich um einen anderen Mann oder eine andere Frau handelt, dass ist wie ich mir Gedanken machen würde, was ist wenn meine Freundin Bock auf einen anderen Typ hat, obwohl Sie diesen Wunsch niemals geäussert hat. Sowas mach ich nicht, weil es keinen guten Grund dafür gibt mich mit sowas zu befassen. Ich hab auch eine monogame Beziehung und das passt aktuell für mich und meine Freundin, wahrscheinlich wird das so bleiben, obwohl ich natürlich nicht ausschliesse, dass sich das ändern könnte , da sich die Bedürfnisse verändern. Aber ich mach mir doch heute kein Problem, welches gar nicht existiert, dass führt höchstens zu schlechten Gedanken, Hirnfick und Needyness und mit diesen Gedanken mache ich die Beziehung eher kaputt, als ich was verbessere dran. Ausserdem hat das auch nicht zwingend was mit Innergame zu tun, wenn für mich das Beziehungmodell Monogam passt und ich kein anderes Bedürfnis habe, dann hat es nix mit mangelndem Innergame zu tun, wenn ich etwas anderes nicht will, da ich ja zu meinem Bedürfnis stehe und nicht aus Verlustangst etwas mitmache , was ich nicht will und was mir nicht gut tut. Klar ist es doch durchaus legitim sowas auszuprobieren und sich nachher zu entscheiden, ob sowas geht oder nicht würde ich auch so kommunizieren (sofern man nicht weiss, ob sowas für einen klappt oder nicht). Klar kannst du nun gerne weiterhin ein Problem daraus machen, obwohl es keines gibt, aber dann kann man dir hier auch nicht wirklich helfen, denn es gibt keinen Zaubertrick wie einem etwas plötzlich nichts mehr aus macht, obwohl es gegen die eigenen Prinzipien geht. Falls das jedoch dein und Ihr Ziel ist , dann frag ich mich wieso Ihr dann eine monogame Beziehung startet.

Schau sei doch mal stolz und nicht so hart zu dir, du hast hier gerade ziemlich reflektiert wiedergegeben was das effektive Problem ist und wo deine Baustellen sind du warst ehrlich zu dir und schon alleine das schaffen sehr sehr viele Personen nicht. Sie rationalisieren sich den grössten Blödsinn zusammen um gut dazu stehen und wesentlich besser zu wirken als Sie effektiv sind somit vergeigen Sie es bereits bei der Ursachensuche. Wir wissen nun das du wohl etwas Probleme mit dem Selbstwert und Innergame hast, dass ist natürlich nichts was du ganz einfach in kürzester Zeit lösen könntest aber mit Selbstreflektion, einigen Zielensetzungen und vielleicht das eine oder andere Buch (Bsw. Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls) können dir da schon helfen bei der Entwicklung. Mach dir bewusst das diese Frau eine monogame Beziehung mit dir eingegangen ist, das heisst Sie will dich und nur dich, du genügst Ihr nicht nur Sie sieht in dir einen Mehrwert. Gibt also keinen Grund zu Selbstzweifel und um den Vergleich mit anderen Personen. Gibt da so ein Sprichwort: Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit. Es trifft auch relativ oft zu und ist eben auch in meinen Augen nicht zielführend. Ja deine Freundin wird wohl Partner gehabt haben die Erfahrender als du waren und trotzdem hat Sie sich für dich entschieden und das wird seine Gründe haben. So wie meine EX Freundin Qualitäten hatte die meine aktuelle Freundin nicht hat wird auch der EX Freund meiner Freundin Qualitäten haben die ich nicht habe und trotzdem sind wir so glücklich und passen besser zusammen als mit unseren EX Freunden. Durch die Erfahrungen die ich gemacht habe mit meinen ganzen EX Freundin und der aktuellen Freundin weiss ich was für mich wirklich wichtig ist, was gar nicht geht und was ich tolerieren kann. Durch das habe ich die Möglichkeit einen Partner auszusuchen der gut zu mir passt, so wie deine Freundin (die auch viele Erfahrungen gesammelt hat) auch. Das wäre also Grund für Sicherheit und nicht Unsicherheit, wenn du das mal richtig betrachtest. Ich stand mir auch mal selbst im Weg eigentlich war und bin ich eine sehr reflektierte Person und wusste sehr genau was ich kann und welche schwächen ich habe /hatte. Ich hab zwar durchaus die wichtigen Baustellen behoben und trotzdem fehlte ihrgendwo das stolz auf mich sein, da sowas vorallem dann vorkam , wenn ich wirklich eine riesen Leistung gebracht habe. Bei mir war es schlussendlich nur der Schritt auch mal auf kleinere Dinge stolz zu sein sich selber zu schätzen und lieben, sprich ich war Ihrgendwo einfach zu hart zu mir. Mittlerweile habe ich das gepackt und an Selbstbewusstsein fehlt es mir nicht mehr, ich kann mir durchaus vorstellen, dass du auch zu Hart zu dir bist. Du den anderen viel zu viel Wert gibst und dir selbst viel zu wenig. Ich bin überzeugt, dass du was zu bieten hast und du daher durchaus etwas erwarten kannst von deinem Gegenüber. Sei es Freunde, Familie oder die genannte Freundin. Steh zu dir und deiner Meinung. Aktuell führt Ihr eine monogame Beziehung also steh dazu. Du kannst zwar nie zu 100% Beeinflussen, ob deine Freundin ev. sich doch nicht in einen anderen Mann oder Frau verliebt oder sonst was in diese Richtung, aber du hast immer die Möglichkeit die Konsequenz daraus zu ziehen und dir treu zu bleiben. Sowas wäre dann auch nicht automatisch dein Fehler sondern eher Ihrer, also mach dich doch nicht verrückt. Aktuell habt Ihrs super schön , geniess doch einfach die Zeit mit Ihr und sollte Sie das Bedürfnis haben etwas mit ner Frau zu haben, dann liegt es in Ihrer Verantwortung damit auf dich zu zu kommen und dann kannst du schauen wie du dazu stehst. Aktuell gibt es gar kein Problem, also mach dir da keins. Ausserdem ist es in der Regel so, wenn du zu dir deinem Wort stehst und auch etwas von Ihr erwartest, dann kommen solche Situationen wahrschindlich nicht mal vor, da Sie dich dann schätzt und dir viel Wert beimisst. Zweifelst du aber an dir selbst (selbst wenn es Grundlos ist) wird das registriert und irgendwann zweifelt Sie dann auch an dir und auf einmal ist Sie sich nicht mehr sicher mit dir und solche Konstalationen mit anderen Männern / Frauen werden dann realistisch. Sprich im Endeffekt beinflusst dein Selbstbild deine Beziehung stark und kann eben dazu führen was du nicht möchtest. Daher mein Rat: Bleib positiv und denk nicht an so kontraproduktive Sachen aktuell gibt es keine Problem also mach keins draus, dass machst du frühstens dann, wenn Sie mit Ihrem Bedürfnis zu dir kommt, dann kannst du dir immer noch überlegen, ob das für dich geht, ob das nicht geht oder ob du wie du selber sagst, gar nicht weisst ob das für dich klappt und du einen Versuch wagen willst. In so einem Fall kann würde ich klar kommunizieren, dass du nicht weisst ob das für dich geht da du die Situation nicht kennst es aber auf einen Versuch ankommen lassen willst (sofern du das wirklich willst und das nicht nur ein dir zu liebe versuch ichs mal wegen meiner Verlustangst). Ich finds immer gut, wenn die Leute die Verantwortung übernehmen und auch mal kritisch hinterfragen, ob Sie eine Teilschuld an einer Sache tragen, aber deine Freundin ist ebenfalls eine erwachsene Frau und geht mit dir eine monogame Beziehung ein, also wieso der Hirnfick wegen anderen Frauen. Wenn Sie was exklusives mit dir sucht, dann hat das halt Vorzüge und auch Verpflichtungen, da stehst du Ihr nicht im Weg, weil andere Frauen aktuell nicht in eurer Konstalation zu suchen haben, falls sich das ändert, dann hat Sie die möglichkeit , dass anzusprechen und dann kann man zusammen schauen, ob man eine Lösung findet, klappt das nicht dann gibt es sowieso andere schwerwiegendere Probleme beispielsweise die Kommunikation. Geniess es einfach ausserdem dreht sich nicht alles um Sie auch für dich muss es passen. Deine Bedürfnisse sind mindestens genau so wichtig und dieses Recht muss und sollte man sich auch nehmen. Klingt komisch aber ein gewisser Egoismus ist sogar wichtig in einer Beziehung solang es eine gesunde Form ist. Das soll natürlich nicht heissen, dass an den anderen Denken falsch ist sondern das auch hier ein gesundes Mittelmass gesund ist.

Mal eine Frage vor weg wieso hast du berufstechnisch (Finanzbranche) nochmal einen anderen Bezug zu Geld ? Naja ich habe auch eine Freundin weniger verdient als ich und obwohl wir uns mit zahlen abwechseln bezahle ich wohl häufiger, da ich mehr verdiene. Dafür hilft Sie mir bei anderen Dingen häufiger und ist sehr Aufmerksam. Sprich in meinen Augen passt es mit geben und nehmen , dass musst du dir selber beantworten wie das bei euch ist. In meinen Augen sind Finanzielle Ausgaben einen von mehreren Bereichen wo der eine oder andere etwas mehr beiträgt, für mich ist es vorallem wichtig, dass geben und nehmen + / - ausgeglichen ist. Ich hab da kein Problem meine Freundin einzuladen, wenn Sie mit ins Kino kommt und ich den Film auswähle, ich bin aber auch eine eher grosszügige Person und für mich gibt es da wichtigeres als Geld. Natürlich verstehe ich aber auch die Gegenseite, auch ich fände es eher unschön wenn meine Freundin regelmässig erwartet das ich zahle und das als selbstverständlich erachte, sprich ich merke, dass Sie das nicht schätzt, da wäre dann auch meine Bereitschaft zu zahlen anders. Jetzt kann ich natürlich nicht sagen wie genau eure Situation ist, da könnt Ihr mal drüber reden und versuchen einen Nenner zu finden, bei welchem Ihr beide glücklich seit. Wenn das nicht klappt dann müsst Ihr halt schauen, ob das passt, sprich ob du Ihr zu geizig bist oder Sie dir zu Golddigger mässig...... Argumente a la: Später ist das sowieso 1 Pot würde ich lassen, da du zum einen Ihr emotionales Problem rational lösen willst und das oft nicht klappt und auf der anderen Seite macht es nicht einmal Sinn, da dieses Argument genauso für Sie zählt , wenn du häufiger zahlst --> ist ja später der selbe Pot :P (funktioniert in beide Richtungen, somit kein Argument für deine Sichtweise) Edit: Ich bin da auch bei Schwielenschorsch und Suane ich würde es auch eher so drehen , dass man sich Gegenseitig einläd, da es zum einen einfach ein besseres Gefühl gibt, da man merkt, dass der andere die Beträge die man für Ihn investiert zu schätzen weiss, dass nicht selbstverständlich ist und man sich revanchiert. Geht das für deine Freundin gar nicht, dann die Variante von Schorsch auf getrennte Rechnungen zu bestehen und sollte Sie das längerfristig nicht raffen, dass Sie auch Ihren Anteil beitragen muss, dann würde ich mir ernsthaft überlegen, ob du so eine wirklich möchtest. Oder ob Sie dir anderweitig ihrgendwo entgegen kommt und es daher kein Problem ist sie öfter einzuladen als umgekehrt, denn wie gesagt Geld ist nur eine Sache von vielen und wenn Sie überall anders mehr investiert als du, dann sollte es ja auch kein Ding sein der spendablere zu sein.

Oder anders formuliert schiebst du jetzt bereits Krise über einen Wunsch den Sie bisher noch nicht mal zur Sprache gebracht hat. Wie gesagt ich weiss nicht ob Ihr was monogames habt oder die Sache offen ist, daher ist auch schwer zu sagen wie man bei sowas reagiert. Aber selbst wenn das offen wäre und man frisch verliebt ist sollte das aktuell doch wirklich kein Thema sein, da man ja die Zeit am liebsten miteinander verbringt. Ich mein wie reagierst du wenn Sie das Bedürfnis nach einem anderen Mann hätte ? Da Sie auf beides steht kannst du das ja eigentlich bei beiden Geschlechter gleich halten sofern du nicht drauf stehst ...

Ich finde Suana trifft gerade mit dem ersten Beitrag den Nagel auf dem Kopf. Du bist einfach nicht kongruent und scheinst dich da, obwohl du nicht mehr wirklich sehr jung bist nicht wirklich zu kennen. Du hast Ihr gesagt, dass Sie sich keinen Zwang antun soll und genau das hat Sie gemacht, was anschliessend doch nicht ok war und zu einem kleinen Streit führte. Genau das meine ich mit meinem Satz. Würdest du wirklich hinter den Dingen stehen die du sagst , dann hättest du kein Problem. Ergo weisst du entweder nicht, was für dich ok ist und was nicht oder du spielst eins auf lässiger Typ der das locker nimmt, was aber nicht den Tatsachen entspricht. Auch ich bin der Meinung das man das mit Frauen hier runter spielt, denn bei einer Bi sexuellen Frau kannst du auch problemlos mal durch eine Frau ersetzt werden, klar kann die deiner Freundin gewisse Dinge nicht geben, aber umgekehrt wird das wohl ebenfalls so sein. Das soll jetzt nicht heissen das du Hirnfick schieben musst und in allem und jedem eine Bedrohung sehen, aber du solltest dir eifach klar machen was du willlst und was dir gut tut, dass kommt aus deinem Text nämlich nicht hervor. Willst du eine monogame Beziehung oder doch lieber etwas offenes? Entscheide dich und steh dazu, dann kann Sie im Anschluss selber Entscheiden ob Sie das so will oder nicht. Hier musst du einfach klar wissen was du willst und auch die entsprechenden Konsequenzen tragen, so simpel ist das. Ich hab da tolle und hübsche Frauen kennengelernt wo ich einfach wusste, dass man zwar menschlich gut harmoniert, aber man ziemlich unterschiedliche Ansichten von dem richtigen Beziehungsmodell hatte teilweise natürlich noch anderen Dingen die dazu kahmen und störten und somit hab ich mich gegen die Verführung entschieden, da ich wusste das man sich höchstens die Finger verbrennt und man von einer Freundschaft mehr hat. Klingt komisch gibt aber solche Situationen die ich bis heute so nicht bereue. Ist vielleicht etwas Offtopic aber ich fahre sehr gut so, da ich einfach meine Prinzipien habe was für mich geht und was nicht und genau da wäre in meinen Augen die Problemlösung. Was sind deine Redflags? Was geht ? Was geht nicht ? Was kannst du tolerieren und was tut dir nicht gut ? Handelst du entsprechend deinen Grundsätzen und bist ehrlich mit dir wirst du solche Probleme nie wieder haben, da du die Dinge akzeptieren kannst wie Sie sind und halt deine Konsequenz daraus ziehst. Natürlich ist das auch eine Frage der Kommunikation mein Gegenüber muss natürlich die Grenzen kennen.

Kein Problem. Wie du bereits gesagt hast bist du sensibilisiert und hast auf den Schirm in welche Richtungen das laufen kann. Nimm die Erfahrung mit, wenn die Kosten (Zeit / Emotionen) für dich passen. Ich wünsch dir alles Gute :)

Naja Sie haben zusammen vereinbart das Kinder in 2-3 Jahren kommen sollen, dass steht da ja auch. Sie wirft im vor, dass er in 2 Jahren sowieso nicht soweit ist, ob das zutrifft oder nicht ist doch 2 Jahre davor überhaupt nicht klar (zurecht rationalisierung) und das ist bei weitem nicht die einzige Behauptung (und diese können eben auch nicht stimmen). Klar hat Sie und der TE da mehr Informationen als du und ich und können es daher auch besser beurteilen. Aber wenn da steht 2-3 Jahre hat man sich auf Kinder geeinigt, dann gehe ich davon aus das es stimmt. Wenn Sie einen neuen Partner hat dauert das mit Sicherheit auch 2-3 Jahre, sofern der passen sollte. Versteh mich nicht falsch ich bin da voll bei dir, dass verschiedene Zukunftsaussichten ein guter Grund sind sich zu trennen , selbst wenn es noch Gefühlstechnisch stimmt. Trotzdem finde ich einen solchen emotionalen Text per Whatsapp zu schicken und das als beendet anzuschauen nach leicht über 2 Jahren etwas schwach. Sprich vor 1-2 Wochen war ja anscheinend noch alles in Ordnung und nun passt plötzlich gar nicht mehr. Die Kollegen interessieren sich nur für Drogen und Ausgang und Sie will am liebsten morgen schon Schwanger sein, obwohl man 2-3 Jahre besprochen hatte. Dann kommt der Vorwurf mit Kroatien auch eine Behauptung, da auch wenn man ne Vermutung hat nicht sagen kann, was später sein wird. Sprich in meinen Augen ist dieser Text einfach ziemliche Schwarzmalerei. Ich versteh seine Freundin grundsätzlich ja schon und bin der selben Meinung das Ihre Angst die Sie hat nicht Irrational ist, aber so wie Sie handelt schon. Wie gesagt es fehlen halt viele Informationen um ein konkretes Bild zu machen, vielleicht hat Sie schon oft mit dem TE ein Gespräch gesucht über Zukunftsplanung, was dann nicht so ernst genommen wurde und daraus resultierte, dann das was wir hier lesen , dann ist der Fall für mich auch klar. Aber der Thread liest sich nun mal etwas anders. Der Alterunterschied war ja von Anfang an da und viele weitere Informationen ergaben sich dann ja durch die Beziehung, daher ist die Situation nicht neu, daher find ich die Reaktion ziemlich extrem. In meiner Welt führt man wenn man eine tolle und harmonische Beziehung zuerst ein Gespräch, findet man keine Lösung oder ein Kompromiss der beide Parteien glücklich macht schön, wenn nicht dann läuft es auf eine Trennung raus, würde mir was an meinem Partner liegen würde ich den Dialog suchen. Kurz: Die Situation ist nicht neu und wird trotzdem innerhalb kürzester Zeit völlig anders Bewertet = zurecht rationalisieren ( Wieviel dabei die Kolleginnen die heiraten und Kinder kriegen beitragen ist schwer zu sagen, aber ist sicher kein zu unterschätzender Faktor). Wie gesagt ich bin da bei deinem Beitrag bei dir kann das auch zu 100% nachvollziehen , aber man dichtet dem TE hier einiges an. Man kann hier nirgends lesen, dass er keine Kinder will oder erst in 10-20 oder gar 50 Jahren :P sondern in 2-3, viel früher ist auch nicht realistisch, wenn Sie ihren Partner wechselt und wirklich richtig Kennenlernen will. Edit: Im Endeffekt bleibt das Resultat das Selbe , aber wieso ich als Frau in 2-3 Jahren vereinbare mit dem Partner und das bereits morgen schwanger sein will verstehe ich nicht ganz.

Naja hat Sie den was gesagt oder vermutest du einfach das Sie unzufrieden war ? Gerade hier ist es wichtig keinen Hirnficks zu schieben und nicht aus einer Mücke einen Elefant zu machen. Naja es gibt immer zahlreiche Möglichkeiten da musst du dich nicht verrückt machen. So du bist nun gekommen, Sie noch nicht und will mehr was für Möglichkeiten hast du ? - Du kannst mit deinen Fingern / Händen / Mund oder Spielzeug weitermachen, falls dein Willi eine Pause braucht. (anschliessend kannst du Ihn wieder auf Höhlenforschung schicken). - Du kannst weiterhin mit Küssen und Berührungen das ganze am laufen halten bis dein Kollege wieder stramm steht. - Ihr könnt ne Kuschelpause einlegen, falls du nicht direkt weitermachen kannst. Ein guter Liebhaber ist nicht nur von seine Lümmel abhängig, da gibts viele schöne Dinge die den meisten Frauen gefallen. Auch kannst du natürlich üben später zu kommen, dass kann wie folgt aussehen: - Stelle dir was unerotisches vor um deiner Geilheit engegenzuwirken. - Zieh Ihn für einen Moment raus und mach mit etwas bereits genanntem weiter, auf das du gerade Lust hast. - Mach das Licht aus, nicht wenige Männer sind sehr auf die Optik fixiert fehlt die, dann sinkt auch die Erregtheit. Ausserdem muss es primär dir doch gefallen, klar ich selbst hab auch den Anspruch an mich ein guter Liebhaber zu sein und deswegen gebe ich mir auch Mühe, trotzdem hat jeder von uns einen Mund, welcher gebraucht werden kann, wenn einem was nicht passt. Somit ist die Qualität bem Sex auch nicht alleine deine Verantwortung. Mach dir kein Kopf und hab spass, ich bin selbst ein Mensch der viel studiert und über die diversesten Dinge nachdenkt , aber gerade dadurch habe ich auch germerkt, dass es Dinge gibt wo zu viel denken einfach Kontraproduktiv ist, dass ist beim Tanzen so und das ist bei der Verführung und dem Liebesspiel ebenfalls so, da sollte der Verstand mal schweigen und die Emotion das Ruder übernehmen.

Naja du beschreibst deine Beziehung ja nicht wirklich nur wie deine Ex-Freundin so war und was konkret vorgefallen ist und einige Eckdaten. Da draus zu schliessen, ob du Betasiert wurdest können wir nicht. Glaub auch gar nicht zwingend, dass da das Problem liegt sondern halt, dass deine Freundin aufs mal Stress mit der Familienplanung bekommt, da alle Ihre Freundinnen gerade in dieser Phase sind und nun rationalisiert Sie sich die Situation zu recht, auch wenn das so alles gar nicht so ganz stimmen sollte.

Jopp du hättest wie es Schwielenschorsch bereits sehr gut erklärt hat den Freez out viel viel früher bringen sollen , sprich handeln nicht reden. Spätestens jetzt müsstest es machen und dir selber ein geiles Leben aufbauen , da gibt es eigentlich keine schlaue Alternative dazu. Dabei spielt es nicht einmal eine Rolle ob du Sie zurück haben willst oder nicht in beiden fällen macht dich das für Sie wieder Attraktiver da du eigenständig bist und du dabei ist wieder alleine glücklich zu sein. Wäre aber eigentlich wichtig , dass du das primär für dich machst und zu dir stehst sonst wird die genannte Situation nicht die letzte in deinem Leben sein. Wenn meine Partnerin sich nicht sicher ist, dass Ihr Problem und nicht meins, daher wünscht man Ihr ne gute Zeit und geht auf Abstand, so hat Sie die Möglichkeit ohne Druck zu reflektieren und mich zu vermissen. Ist das Ergebnis eine Trennung tut das natürlich für den Moment weh ist aber vollkommen ok, da keiner mit etwas Selbstachtung mit jemandem Zusammensein will der das umgekehrt nicht möchte. Ausserdem zeigst du dem Gegenüber das du aus Ihrem Verhalten / Worten / Handlungen die Konsequenzen ziehst und nicht wie ein Waschlappen / Bittsteller hinter Ihr her rennst, selbst wenn Sie noch respektlos zu dir war. Dieses Mindset und die damit verbundene Vorgehensweise hätte dich in eine bessere Ausgangsposition gebracht, trotzdem ist es natürlich immer möglich das eine Beziehung trotzdem ein Ende findet auch wenn man weder bedürftig wirkt noch seine Freundin zum Mittelpunkt seines Lebens macht.

Schau wir wissen es nicht genau (da liegst du richtig), was da genau war und das ist leider auch schon wieder nicht so toll, denn wenn Sie sowas abzieht hätte Sie dir reinen Wein einschenken müssen, damit sowas überhaupt noch eine Chance hat (meine Meinung) , war bei dir aber anscheinend nicht notwendig, betrifft wieder die selbe Baustelle (das Vertrauen). Ich bin selber kein Fan davon Leuten Dinge zu unterstellen, welche ich nicht mit Sicherheit weiss, trotzdem sind halt deine knappen Informationen schon ziemlich erdrückend, da Sie mehrer Verhaltensmuster aufweist welche Frauen an den Tag legen die Ihren Partner betrügen: - Sie gehen spät Abend zusammen Joggen - Sie schauen zusammen eine Serie - Er hat Sie spät Abends nachhause gebracht, wenn du es nicht getan hattest Alles Aktionen wo Sie spät Abend unter 4 Augen waren und je nach dem in seiner Wohnung. Zusätzlich: - War in eurem Urlaub er anscheinend auch mind. so wichtig wie du. - Und Sie tanzen eng vor deiner Nase zusammen. Was dagegen spricht: - Die haben das nicht heimlich gemacht sondern mit deinem vollen Wissen (trotzdem bin ich mir gerade in diesem Fall nicht so sicher, ob die einfach so dreist war, da Sie wohl machen kann was Sie will und du lässt es Ihr durchgehen) Anschliessend lief ja was, als das mit dem engen Tanzen zum Streit wurde zuerst war ja Pause und dann Schluss (ausserdem ist auch eine Beziehungspause in der Regel nur dafür da, dass der Partner der Schluss macht zurückrudern kann und zwischenzeitlich keine moralischen Verpflichtungen hat). Generell sind Frauen emotionale Wesen und treffen daher auch öfter mal Entscheidungen oder sagen etwas, was vielleicht im Moment so ist, aber so schnell wie sich Emotionen ändern, ändern sich auch die Meinungen und aus dem ,, ich weiss das du der richtige bist für immer '' wird ,,ich bin unsicher ....'' . Wieso Sie damals mit dir Schluss gemacht hat und den anderen genommen hat war doch ganz simpel, deine Attraction war bei Ihr nicht mehr wirklich vorhanden und Sie war unzufrieden mit dir, hat euren Kollegen interessant und attraktiv gefunden und hat bereits da geschaut was geht, wie weit Sie dabei ging wissen wir mit Sicherheit nicht, aber Gelegenheit war da .... Im Endeffekt ist es egal, sie hatte sich gegen dich Entschieden und als das mit dem anderen nicht funktionierte hat Sie kurzerhand zurück gewechselt, bist du plötzlich wieder voll Attraktiv für Sie oder ist Sie halt nicht gerne alleine oder ist das wieder so eine kurzfristige Emotion, da Sie dachte, dass Sie dich verliert. Ich hab selber sowas erlebt bei einer 6 Jährigen Beziehung, da hat auch meine Freundin Schluss gemacht und ich bin dann abrupt aus der gemeinsamen Wohnung raus und hab für den moment für mich geschaut, dieser move führte dazu, dass auch Sie wieder angekrochen kam und mich zurückhaben wollte, danach lief es vielleicht nochmal maximal 3-4 Monate bis endgültig Schluss war und nein da gab es keinen warmen wechsel, also weniger schlimm, trotzdem hat nicht funktioniert und war keine gute Entscheidung , obwohl der Versöhnungssex toll war. Ich sagte eine gesunde Beziehung nicht eine perfekte, dass ist ein riesiger Unterschied. Gesund bedeutet (bei einer monogamen Beziehung), dass man sich Vertraut, das man loyal ist und den anderen respektiert , dass man ehrlich miteinander ist und das auch das Verhältnis von geben und nehmen im Verhältnis ist. Perfekt ist was ganz anderes und von dem spricht auch keiner, denn sowas ist ja eh utopisch, ich kann von meiner aktuellen Beziehung behaupten, dass Sie auf jeden Fall gesund ist und es bei den Elementaren Dingen an nichts mangelt , perfekt ist Sie und Ich und die Beziehung natürlich nicht. Wie gesagt sind die Informationen beschränkt und daher treffe ich unter anderem auch Annahmen , ich behaupte nicht mal das ich mit allem was ich sage deine Situation zu 100% treffe, aber selbst wenn nur die hälfte stimmt würde mich das an deiner Stelle nachdenklich machen. Oder halt mal ganz Simpel: Wieso eröffnest du einen Thread, wenn alles in Ordnung ist und du an eure Beziehung glaubst ? In meinen Augen redest du dir nach wie vor einiges schön, dass hilft dir vielleicht für den momentanen Hirnfick, langfristig wird sich das wahrscheindlich rächen, obwohl ich hoffe das ich mich irre. Viel Erfolg. Ich bin nun raus.

Eigentlich stellt sich mir die gleiche Frage wie den Vorredner, wenn da keine Gefühle sind und keine Zukunftsperspektive mehr siehst wieso handelst du dann nicht endlich mal und machst Schluss ??? Du sagst ja selbst das es eine schöne Beziehung war ich finde da wär ein mindestmass an Respekt angebracht, so verletzt du deine Partnerin unnötigerweise und die Trennung kommt ja dann auch noch dazu. Macht für mich den Anschein, dass du warm wechseln willst , da du nicht gerne alleine bist, da würde ich mal Ansetzen, denn sowas ist nicht gesund. Du bist ja gedanklich schon wieder sehr weit bei der alten Flamme, welche dich gerade mal zum Kaffee eingeladen hat... obwohl du Sie ja angeblich vergessen hast. Erfahrungstechnisch kann ich dir da wenig helfen, da sowas gegen meine Prinzipien geht und ich Sachen beende bevor ich neue beginne. Jeder lügt mal, ob man sich selber belügt oder andere, sei es eine Notlüge zum eigenen Vorteil oder weil man andere nicht unnötig verletzen mag. Aber unnötig rum-lügen, weil man noch ne Beziehung hat die man nicht will verstehe ich nicht wirklich.

Naja sehe es wie die Anderen, schon alleine der Altersunterschied und das du bereits nach 2 Monaten Beziehung hier einen Thread eröffnest, spricht ganz und gar nicht für die Beziehung auch ich glaube das es sich um eine Lüge handelt. Auch das du nach unter 2 Monate bereits Ihr Handy angeschaut hast ist einfach nur Übel , obwohl deine Vermutungen der Wahrheit entsprachen. Ich mein wenn da Tatsächlich ein Ex-Freund Sie erspressen würde, dann würde es doch wohl um etwas gehen, dass dem EX-Freund auch wirklich was bringt und wieso würde Sie nur die übel Nachrichten löschen und alle andern nicht, dass ergibt doch wenig Sinn. Sowas würde ich noch nicht mal als Beziehung bezeichnen was Ihr hattet, da ist ja schon in der Kennenlernphase der Wurm drin. Mit 24 solltest du nach einer Frau suchen und nicht nach einem Mädchen.

Ich bin nicht der TE, dass war mein Ratschlag, was ich an seiner Stelle tun würde :P