Nemesis88

Ich würde an deiner Stelle wirklich das mit dem Psychologen in Angriff nehmen um deine falschen Glaubenssätze und die Vergangenheit aufzuarbeiten du hast doch gröbere Baustellen wie es mir scheint. Klar hat auch das Aussen beim Selbstwert einen Einfluss , aber wie es das Wort schon sagt, kommt halt der grosse Teil von Innen. Gerade wenn es dir so geht wie es dir geht , dann ziehst du Frauen an die man eigentlich nicht geschenkt haben möchte. Sprich falls es überhaupt klappt wirst du eine Partnerin haben mit der du dir das Leben noch schwerer machst, sprich ein sehr hoher Preis um nicht alleine zu sein, daher macht es auch immer Sinn zuerst alleine glücklich zu sein. Zum einen ziehst du dann ganz andere Frauen an und zum anderen kommt dir dann die Bedürftigkeit weniger in die Quere. Ich persönlich mache nach einer Trennung in der Regel immer ne Frauen pause, damit ich mich auf mich selber konzentrieren kann und an meinen Baustellen arbeiten kann. Sprich ich gebe mir da Zeit fürs verarbeiten und um intensiver an meinen Zielen zu arbeiten und mir auch bewusst zu machen wieso es eigentlich gescheitert ist und was davon ich auf meine Kappe nehmen muss. Dazu kommt halt einfach, dass wenn du mit dir selbst schon nicht wirklich gut klar kommst, dann wirst du selbst mit einer gut passenden Frau keine erfolgreiche Beziehung führen können. Also sollten zumind. die gröberen Baustellen behoben sein. Kurz: Frauen sind nicht der heilige Grahl und werden dich nicht längerfristig glücklich machen, dass musst du selber machen. Dafür musst du dich in Verantwortung nehmen, dir Ziele setzen und was draus machen, ansonsten wird sich wenig bis nichts verändern. Natürlich kannst auch Frauen ansprechen, aber wirklich lohnen tut sich das in meinen Augen erst, wenn du dir genügend Wert gibst , damit du auch solche die dir gefallen ansprichst ohne Minderwertigkeitskomplexe. Keine Modells , aber gefallen müssen Sie dir schon.

Zwischen den Zeilen liest man bei dir sehr viele destruktive Glaubenssätze die einfach nicht zutreffen. Ich mein dein Beispiel mit dem Youtuber: Du kratzt bei dem Youtuber an der Oberfläche , dass da viel Einsatz nötig war das die einen so gross sind wie Sie heute sind oder das die teilweise 10-16h täglich arbeiten sowas wird gerne ausgeblendet , man konzentriert sich nur auf das was die haben und man selber nicht. Sprich der Vergleich hinkt schon alleine und das vergleichen bekanntlich nicht glücklich macht, weisst du ja bereits. Natürlich gibt es Leute die haben schon von Grund auf mehr Charme oder sind talentierter in gewissen Bereichen, aber ohne Fleiss kein Preis. Sprich wenn du schon vergleichst, dann nimm wenigstens den Aufwand mit in den Vergleich, dann wirst du in der Regel auch merken, dass Person XY auch x mal mehr dafür getan hat, da zu sein wo Sie ist. Natürlich gibt es auch Dinge die man nicht ändern, habe ich ein Handicap das die Medizin nicht beheben kann, dann ist das so, aber selbst da kann ich meine Einstellung dazu stark beeinflussen. Sprich ich bin überzeugt, dass man sehr viele Dinge im Leben eben doch verändern kann und viele Menschen sowas mehr als Excuse brauchen statt sich wirklich mal zu überlegen, was man da machen könnte. Sprich sei ehrlich zu dir und definiere ganz konkrete Ziele in deinem Leben um es messen zu können und habe immer wieder ein Auge drauf , ob du auf kurs bist oder was du ändern oder optimieren könntest. Sprich wenn du jeden Tag einen Schritt auf der Treppe zu deinem Ziel nimmst , dann wirst du früher oder später das Ziel erreich haben, wichtig ist nur das du immer weiter gehst, auch wenn du auf dieser Treppe mal auf die Fresse fliegst und 4-5 Stufen runter rutschst. Naja auch wenn man die 6 Säulen des Selbstwertgefühls gelesen hat ist man danach nicht automatisch Selbstbewusst, sprich da hast du auf jeden Fall potenzial. Wie viele von uns wirst auch du in deinem Leben viele Baustellen haben, welche ganz alleine in deiner Verantwortung liegen und wo man was machen könnte, sprich keinen unveränderbaren Umstände geschuldet sind, also pack es an, wenn du dein Leben verbessern möchtest. Ist harte Arbeit, aber wer nie sätt der wird auch nie ernten können.

Naja, ob dir Freiheit wirklich so wichtig ist, wenn du eigentlich immer in Beziehungen bist und du nur wenige Monate als Singel durchhältst ist wirklich fraglich. Klingt eher so als ob du nicht alleine sein kannst und dir die ''Freiheit'' etwas gar bunt ausmalst und wieviel Freiheit da wirklich wäre als alleinerziehende Mutter ist nochmals ein anderes Thema. Auch die Sache mit 6 Monate , dann zusammenziehen und nach 18 Monaten bereits Schwanger klingt für mich etwas nach Torschlusspanik, klar gibt es auch Typen die unbedingt Kinder wollen, war das bei deinem Freund auch so ? Oder war das mit den Kinder mehr deine Idee und du hast Ihn überzeugt ? Da sehe ich auch persönlich das grösste Problem bei euch als Paar Ihr habt euch verliebt und bevor diese anfängliche Verliebtheit abgeklungen ist, hat man Nägel mit Köpfen gemacht mit zusammenziehen, Kinder zeugen und heiraten. Sprich man bekommt das Gefühl das du dir oberflächlich einen guten Typen geangelt hast und da du wohl bereits Torschlusspanik hattest gleich vollgas gegeben hast und nun eigentlich merkst, dass Ihr keine gute gemeinsame Basis habt. Sprich ich werfe dir das selbe vor was du Ihm vorwirfst, hier schliesse ich aber nicht aus, dass es auf seiner Seite ebenso sein kann. Was ich damit meine: - Keine gemeinsame Interessen - Unterschiedliche Vorstellungen bei der Erziehung - Selbst Charakterlich gibt es Dinge die dir wichtig wären, aber dein Partner scheinbar nicht hat , sprich da gibt es bei euch auch eine Diskrepanz. - Unterschiedliche Wertvorstellung Sprich Ihr habt eigentlich halt die ganze Familienplanung abgeschlossen bevor Ihr eigentlich geschaut habt, ob Ihr wirklich kompatible seit. Hast du dann über die Dinge hier mit Ihm schon gesprochen eigentlich sollten , solche Dinge im Idealfall geklärt werden bevor er richtige Probleme werden? Ich hab den Verdacht, dass es wohl auch an eurer Kommunikation mangelt und wie so häufig beide das Gefühl haben der andere muss doch merken was mir nicht passt etc. Viele Paare verfallen halt eigentlich in einen Altagstrott , obwohl man an jeder Beziehung arbeiten müsste und das Resultat ist halt dann eben das was investiert wird. Das er nicht mehr so lustig und locker ist wird wohl daran liegen, dass er selber unglücklich ist und statt halt etwas daran zu ändern nörgelt er lieber betreffend anderen Person /Dingen. Kann natürlich sein das wenn man daran arbeitet er auch wieder Unternehmungslustiger wird und wieder mehr Bock auf Freizeitaktivitäten hat. Das man sich als Familie mit Kinder vom Freundeskreis entfernt (die einen mehr die anderen weniger) ist wohl auch ziemlich normal, klar das muss absolut nicht sein, habe auch einen guten Kolleg der nun Vater ist und man sieht in nach wie vor an unseren Männerabenden, aber die Frequenz hat halt schon abgenommen. Im Endeffekt hören wir hier nur deine Seite und selbst da fehlen viele Informationen um sowas 100% beurteilen zu können, was ich so zwischen den Zeile lese weisst du nun. Du solltest aber auf jeden Fall auch mal dir selbst den Spiegel vorhalten, denn hier liest man eigentlich nur die Pro und Contra Liste deines Mannes (aus deiner Sicht) und das es dir im Gegensatz zu deinem Mann wieder besser geht und du Bock hast wieder neues Anzupacken. Du musst nun wissen, ob du mit deinem Partner an eurer Ehe arbeiten willst und ob du Chancen siehst oder eben nicht. Falls das nicht der Fall sein soll müsstest du aber dringend an deinen Baustellen arbeiten, denn seit du 18 bist hat sich wohl relativ wenig an der Partnerwahl geändert bei dir, sprich deine Methode wird immer die selbe sein und somit auch das Resultat. Ausserdem klingt das halt auch stark danach, dass du Ihm die Schuld / Verantwortung gibst. Im Endeffekt ist aber die Dynamik in der Beziehung immer beiden Parteien geschuldet, somit musst auch du Verantwortung dafür übernehmen und wenn dir seit Jahren das Verhalten XY nicht passt, dann wäre es an dir dies mit Ihm zu besprechen ohne gleich mit Schuldzuweisungen anzukommen sondern um eine konstruktive Lösung zu finden und überhaupt mal in Erfahrung zu bringen, was dein Gegenüber darüber denkt.

Das man aus der Übung ist und es mal versemmelt, kann absolut dazugehören gibt immer einen neuen Versuch, wenn man Ihn wagt. Ich glaube dein Problem sind eher die Limiting Beliefs und der Selbstwert, welcher Potential nach Oben hat. Wenn eine kräftige Dame zu dir Nachhause kommt ist die Oberfläche sicher nicht das Problem sondern Einstellung / Selbstwert , da du scheinbar angst hast Ihr nicht zu genügen. Deswegen nimmst du auch das Resultat des Dates viel zu wichtig. Vielleicht ist die gar nicht so cool oder aber Ihr seid nicht auf einer Wellenlänge. Also lass es auf dich zukommen und schau was geht und lerne Sie kennen, damit du weisst, ob Sie was sein könnte.

Und das nächste mal eskalierst du nicht , weil Ihr Hamster zwei unterschiedlich grosse Augen hat und dich das dermassen irritiert ? Im Endeffekt passt halt wieder ein bekannter Spruch hier drin: Wer nicht eskaliert der onaniert , dass ist halt in 99.9% der Fälle so, also spar dir die Ausreden. Desweiteren machst du es dir mit solchen '' Sex Sprüchen'' Online keinen gefallen, wenn du in der Realität angst hast du eskalieren. Da du halt Online und im RL wie Tag und Nacht rüber kommst und sowas ist unsexy.

Ohh Gott, ich habe zwar nicht jede Kleinigkeit dieses Monsterthread gelesen, aber du scheinst wirklich auf toxische Beziehungen zu stehen. Entweder trollst du hier (was ich mir wünschen würde bei dieser RTL / RTL 2 Story), ich habe aber leider das Gefühl, dass es wirklich dein Ernst ist. Schon die Länge dieses Threads schreit halt das du unbelehrbar bist und auf dieses Drama stehst. Beim letzten mal hast du noch festgestellt, dass die Tinder Aktion wohl nur Theater war, weil deine Rechtfertigung sie kalt gelassen hat, jetzt hast du deine Meinung um 100% gedreht nur, weil Sie dir gerne die Schuld für alles gibt, damit Sie sich nicht eingestehen muss das Sie ebenfalls eine Teilschuld hat. Ausserdem zeigt halt eine solche Rechtfertigung nach so langer Zeit, dass Ihre Meinung dir scheinbar deutlich wichtiger ist als deine, was wiederum darauf schliessen lässt das du jetzt besser an deinem Selbstwert arbeiten würdest, als dir mit dieser Person den Rest den zu noch hast zu zerschiessen. Generell gerade wenn es um die Trennung geht wird gerne die Schuld dem andern gegeben und selbst wenn man den Ex-Partner betrogen hat heisst es dann einfach, ja ich hab mich nicht mehr geliebt gefühlt du hast mir zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt und deswegen ist es passiert. Leute wie du nehmen sozusagen mit Ihrer Rechtfertigung die Schuld auf sich, obwohl es öfter einfach nur Bullshit ist und einfach nur dazu dient nicht Schuld zu sein. In meinen Augen ist deine Perle sehr manipulativ und sobald Sie auch nur eine Kleinigkeit investiert springst du und denkt gleich wieder an Beziehung. Deine ganze Aufarbeitung der Trennung hast du dir mit diesen beiden Treffen zerschossen und das weil deine EX nicht alleine sein kann und sich Aufmerksamkeit von da holt wo Sie kann und da Sie genau weiss an welchen Fäden Sie bei diesem Puppenspiel mit dir ziehen muss, kriegt Sie auch meist was Sie will. Jetzt willst du von uns wissen, wie du wieder zu Ihrer Marionette wirst ? Ansagen helfen halt dann, wenn man ein Typ ist der nachher auch entsprechend handelt und die Ansage eine Art Vorwarnung ist bevor man es durchzieht. Sie wird bei dir halt aber wissen, dass du da zu wenig kongruent bist.

Hmmm ...... du bist seit einem Monat von deiner Ex-Freundin (4Jahre Beziehungsdauer) getrennt und dich interessiert jetzt diese Thematik 😛 hat dann wohl schon mehr mit dir zu tun als du denkst. Falls alles mit deiner Ex geregelt ist was geregelt sein muss, dann ist in meinen Augen immer Empfehlenswert eine Kontaktsperre einzurichten, damit du das ganze auch richtig verarbeiten kannst und Distanz zu Ihr gewinnst. Wenn das ganze für dich dann Fine ist und verarbeitet wurde, dann kann man natürlich falls du ein Gewinn in dieser Freundschaft siehst nochmal den Kontakt herstellen. Dafür sollte aber beide Parteien wirklich zufrieden mit der Trennung sein, da dürfen keine Hintergedanken für ein Comeback sein , sonst wird das eine sehr uncoole Sache für die Partei die sich selbst betrügt mit der Freundschaft. Meistens ist es doch so das die ein Person verlassen wird und es wohl selten eine gemeinsame Entscheidung ist, auch ist es meist die Person bei der die Beziehung weniger Stellenwert hatte als bei der anderen. Somit gibt es ja eigentlich 2 Herausforderung. A) Will die Person die verlassen hat überhaupt eine Freundschaft. B) Will die verlassene Person wirklich NUR eine Freundschaft. Somit kann sowas zwar unter den richtigen Voraussetzungen funktionieren, aber ich glaube das da oft Hintergedanken vorhanden sind. Überleg dir das also gut und sei ehrlich zu dir selbst.

Da muss ich Gorovi recht geben, was man bei deinem Text herauslesen kann ist das du an deinem Selbstwert arbeiten solltest. Ausserdem wimmelt es in deinem Text von Ausreden / Entschuldigungen und negativen Glaubensätzen das beginnt zuerst wieso es auseinander ist und wieso du es wohl schwer haben wirst eine neue Freundin zu finden. Sprich dein grösstes Problem ist der Selbstwert und dein Minset. Im Endeffekt muss man sich immer selber lieben und sich auch interessant finden, damit einem auch vermehrt andere Menschen so wahrnehmen. Sprich auch wenn jeder Mensch fern von perfekt ist muss er in der Lage sein sich zu mögen wie er ist alleine das macht ein wesentlicher Unterschied. Das wäre auch der richtige Schritt um mit deinen komischen Glaubenssätze aufzuräumen. Ja auch wenn du nicht 0815 bist und du eher spezielle Interesse hat wird es immer genügend Leute geben die sich auch dafür interessieren und selbst wenn nicht wenn du für das Thema brennst, kann man auch manchmal andere dafür begeistern durch deine Leidenschaft dafür. Ausserdem wohnst du in Berlin, da findest du genügend Personen von jeder erdenklichen Randgruppe, ich wohne in der Schweiz die nächste Stadt hat 20K Einwohner und obwohl ich Metal mag finden sich auch da Leute. Ausserdem kahm keine meiner Ex-Freundinnen aus dieser Szene, also du siehst du jammerst auf einem hohen Niveau. Du wohnst in der grössten Stadt Deutschland die hat alleine halb soviele Einwohner wie wir in einem ganzen Land 😛 , sprich viel mehr Auswahl neue Leute kennen zu lernen hat man nur an wenigen Orten. Hier liegt eines der grösseren Probleme , aber das liegt nicht am ADHS sondern das trauen sich Gefühl 80-90% der Bevölkerung nicht, weil Ihnen wichtiger ist was andere über Sie denken, als endlich mal zu verstehen das gerade wenn es um einen selbst geht die eigene Meinung entscheidend ist und schon wieder ist man beim Thema Selbstwert und Selbstbewusstsein. Dazu gehört eben auch die Verantwortung zu übernehmen anstelle allem anderen die Schuld zu geben ( Corona , ältere Freundin, zu schnell zusammen gezogen). Jeder macht Fehler daraus kann man auch jedes mal etwas lernen sofern man die Verantwortung nicht abgibt und etwas verändert, denn wer die Verantwortung hat , hat eben auch die Macht. Auch bei der aktuellen Frau läuft es darauf raus. Du hast Ihr eine wischi-waschi Nachricht geschrieben und Sie hat dir eine wischi-waschi Antwort zurück geschickt. Du interpretierst die Nachricht negativ, obwohl du Ihr ja keinen konkreten Vorschlag unterbreitet hast auf den Sie hätte konkret eingehen können. Du gibst die Verantwortung da auch wieder ab, weil du das Gefühl hast die hat ja kein Interesse, da du ja ein uninteressanter Typ bist (Selbsterfüllende Prophezeiung) für dich ist das Game gelaufen. Komm aus der Opferhaltung heraus und arbeite an dir und deinem Mindset, denn selbst Dinge die in meiner Welt sehr positiv sind , ziehst du in deiner Gedankenwelt in den Dreck. Ausserdem ist halt jammern nicht nur bei Männer sondern auch bei Frauen sehr unattraktiv. Ich hoffe das du daraus einen Lösungsansatz entnehmen kannst.

Ja das ist immer schwer, aber es geht vorbei und wenn du die richtigen Schlüsse daraus ziehst und umsetzt wird jede weitere Freundin die vergangene toppen. Was du Ihr wünscht ist ziemlich egal, die Situation als solche zu akzeptieren ist unerlässlich, da es der erste Schritt in die richtige Richtung ist. Im Endeffekt musst du das wissen das sollte immer von deinem eigenen Wertesystem abhängen und wenn du dein Verhalten scheisse fandest, dann ist es nie verkehrt die Verantwortung zu übernehmen und dazu zu stehen. Sowas macht nämlich viele Menschen nicht, daher ist in meiner Welt eine ehrliche Entschuldigung viel mehr Wert als zu tun als ob man es nicht war, sowas macht Ihr und wohl auch vielen anderen Menschen wesentlich mehr Eindruck als allglatte Leute die tun als wären Sie Fehlerfrei, obwohl eigentlich klar ist das gerade solche Menschen die keine Verantwortung übernehmen seltener was dazu lernen werden als die mit Verantwortungsbewusstsein. Was Verwerflich ist und was nicht solltest du für dich beurteilen, was andere denken bringt dich sowieso nie weiter.

Du bist jung ,verletzt und hast gerade jetzt wenig Selbstbewusstsein so abnormal ist das jetzt auch nicht, trotzdem ist das sehr ungesund, lass es einfach in Zukunft. Du solltest halt gerade jetzt keine Impulsentscheidungen treffen und die Situation so wie Sie jetzt ist akzeptieren, auch wenn es dir aktuell noch gar nicht schmeckt. Naja ich sags mal so die Wahrheit zu sagen macht für Sie da auch keinen grossen Unterschied, wenn du es ab sofort unterlässt. Ich denke aber das selbst wenn du das machen willst dich keiner dafür hassen wird. Ja die Nummer ist sehr uncool, aber eine ehrliche Entschuldigung würde dir und deinem Selbstwert nicht schaden, denn es zeigt Charakter sowas zuzugeben, da du deine eigene Tat nicht mit Ihrem Move (dem warmen Wechsel) rechtfertigst sowas braucht Eier.

Ich kann zwar nicht wirklich beurteilen, ob die Frauen in München wirklich so schlimm sind, aber für mich klingt das eher nach sehr viel Mimimi. Deine Einstellung / Mindset ist halt schon komplett das Falsche und das alleine reicht das du eben keinen Erfolg haben kannst. Statt dich mal zu hinterfragen, was mache ich falsch oder was könnte ich beim nächsten mal besser machen schiebst du die Verantwortung auf die heutigen deutschen Frauen und die Stadt und solange du das tust wird sich auch nichts ändern. Du kannst die Frauen nicht verändern und auch München nicht, du kannst nur dich ändern natürlich auch deine Wohnsituation aber mit der Einstellung ist dann halt einfach die neue Stadt genau so scheisse wie die letzte. Ich wohne in der Schweiz die nächste Stadt hat wohl maximal 20k Einwohner (München hat 1500k) und ich sehe da kein Problem. Ausserdem alle jungen Frauen einer Stadt in die selbe Schublade zu packen ist wirklich nicht schlau. Warum scheitert es an einem ehrlichen Kompliment ? Ich nehme an du sprichst Frauen an die dir gefallen, wo liegt also das Problem ? Wo machst du dann dein direct Game ? (Auf der Strasse, im Club) Wieviel Sets hast du in den 10 Jahren gemacht ? Wie sieht so eine Standardset aus bei dir ? Und machst du das immer ziemlich nach dem selben Prinzip oder Situativ und probierst auch immer mal wieder was neues?

Das war halt die erste Person mit der bei dir sexuell was lief und obwohl du Sie auf die eine Seite zwar idealisierst hast so hast du auf der anderen Seite auch festgestellt, dass Ihr gar nicht so gut zusammen passt und was da eigentlich vorhanden war ist nur gegenseitige Anziehung. Das was du heute noch an Ihr magst, sprich das Sie liebevoll war das kann man wohl fast von jeder Frau behaupten die etwas für dich empfindet, sprich gewisse schöne Dinge die man in einer Beziehung hat sind eigentlich immer Begleiterscheinungen bei euch gab es aber auch genügend negative Aspekte die man nicht hat , wenn die Frau besser zu dir gepasst hätte. Gerade was bei euch anfangs Beziehung in Punkto Sex lief hätte sich wohl kein erfahrener Typ mit Alternativen nicht gegeben, weil gerade am Anfang kann es so schön sein, bei euch gabs 3 Monate nix, obwohl du Ihr Freund warst und das danach klingt auch eher ungesund als normal. Klar dein Ego ist jetzt verletzt, da du verlassen und ersetzt wurdest, aber du musst dir bewusst machen, dass es halt wirklich nur ein verletztes Ego ist und mehr nicht, da du ja selber vor dem Beziehungsaus gar keine richtige Lust (ausser Sex) auf deine Freundin mehr hattest und ich nehme an das der Vorschlag mit der offenen Beziehung ja auch Ausdruck von genau dem war und du selber kurz vor dem Schlussmachen warst, Sie ist dir nun halt einfach zuvor gekommen. Dir war sicher selber bewusst das ein solcher Vorschlag bei einer wie Ihr nicht super ankommen wird. Klar der move mit dem Freund ersetzen ist absolut uncool, aber dir muss bewusst sein das sowas eigentlich nur etwas über deine Ex-Freundin aussagt und nicht wirklich über dich, klar du hast auch genügend Dinge in der Beziehung gemacht die nicht optimal waren und welche du nächstes mal eleganter lösen kannst, aber der warme Wechsel gehört nicht dazu. Falls noch was zu klären ist oder Sie noch Material von dir hat oder umgekehrt, dann regle das so schnell wie möglich, danach löscht du Sie auf allen sozialen Medien inkl. Telnr. und packst alles was von Ihr ist und dich an Sie erinnert weg oder kannst es natürlich auch gleich entsorgen und vorallem hör Sie auf zu stalken, dass ist echt ungesund. Am schnellsten kommt man drüber weg bei einer 100% Kontaksperre und am besten tust du Dinge die dir gut tun und die dich weiter bringen im Leben (Sport, ein Musikinstrument oder Bücher die auch einen nutzen haben neben der Unterhaltung usw.) , sprich auch einfach Ablenkungen sind in Ordnung solange du dich nicht permanent damit betäubst. Zwischen durch darf auch ruhig getrauert werden und reflektiert, wo deine Fehler lagen und wo nicht. Mach dir Gedanken über deine Wertvorstellungen und Lebe danach, wenn du eine offene Beziehung führen willst, dann ist dir beim nächsten mal klar das dafür keine Kirchenmaus taugt. Ein positiver Nebeneffekt ist das gerade bei einer solchen Veränderung man oft auch motiviert wird an sich und seinen Baustellen zu arbeiten und wieder ein geiles Leben zu kriegen. Die einen würden dir auch Raten sofort andere Frauen zu Daten und Verführen, ich denke das kommt aber zum einen stark auf die Person an, ob da überhaupt das Bedürfnis ist und auf der anderen Seite geht das , dann auch in Richtung ich ersetze meine Sexualpartnerin und bekomme jetzt von der Wärme und Zuneigung. Ob man bei dieser Variante dann wirklich über die eigenen Fehler nachdenkt und man sich weiterhin bemüht an den eigenen Baustellen und sich selbst zu arbeiten bezweifle ich stark. Nicht das es nicht möglich wäre, aber viele ersetzen dann eben die Ex auch durch eine neue Freundin oder was in die Richtung einfach aus einer Mangelerscheinung heraus, sprich statt selber diese Lücke mit einem geilen Leben zu füllen wird einfach die nächste Frau, daher bin ich bei dem Rat skeptisch. Klar wenn es einfach was unbedeutendes für zwischendurch ist sehe ich da auch kein Problem oft bleibt es aber gerade in dieser Phase nicht dabei. Alles gute und viel Kraft das wird schon, bin auch gerade in einer Trennung und das ist nach 5 Jahren und gemeinsamer Wohnung doch etwas komplexer, aber da ich das packe wirst du das auch.

Natürlich kann man mit beidem Erfolgreich sein. Online sollte dein Profil und die Bilder toll sein und dein Textgame gut trotzdem denke ich, dass man hier tendenziell eher '' schlechtere Frauen'' ab bekommt, da es auf diesen Date-Plattformen einen Männerüberschuss hat und somit selbst Frauen die man auf der Strasse nicht ansprechen würde Auswahl haben. Im Endeffekt selbst wenn dir Onlinegame super liegt bringt das im Endeffekt auch nur etwas, wenn du beim Date im RL was gebacken kriegst. Sprich es ist enorm wichtig, dass du dann beim Date kongruent bist und da Sie dich durchs Texten kennt ist auch das der Massstab. Wenn du offensiv und flirty getextet hast und beim Date nicht in die Gänge kommst, dann bist du schnell raus. Im RL (Alltag) bist du halt einer der wenigen Männer die noch Frauen ansprechen, da biste mindestens schon mal ein Typ mit Eier und stichst raus, neben allen die maximal im Club nach 3-4 Bier sich getrauen eine Frau anzusprechen. Meist ist doch die Variante die richtige wo wir unsere Comfortzone verlassen müssen, auch wenn es die schwerer ist. Du müsstest wohl einfach dabei rausfinden wieso bei 400 Sets nur 2 Dates rausgesprungen sind, da hast du wohl den ein oder anderen Knackpunkt und / oder du gehst immer nach dem gleichen Schema vor ohne zu reflektieren, was gut ankommt und läuft und was dich aus dem Game kickt. Sprich selbes Prinzip wie bei der Job suche, wenn du nach 200 Bewerbungen immer noch kein Vorstellungsgespräch hast ist vielleicht einfach die Bewerbung müll die du schon 199 kopiert hast. PS: Ich bin da anderer Meinung als Hulahoop, was ist daran creepy eine Frau die dir gefällt und die du gerne Daten möchtest anzusprechen und Ihr genau das zu sagen ? Sowas trauen sich viele nicht und wenn du das authentisch machst kommt das auch sehr gut an, selbst wenn die Frau kein Interesse hat. Klar ist indirekt eine Option, aber den Braten riechen ein grösser Teil der Frauen auch so, sprich Sie wissen das du was von Ihnen willst bevor du das auch verbal kommunizierst. Im Endeffekt muss man halt selber rausfinden, was zu einem besser passt und funktioniert, am besten einfach beides ausprobieren.

Was ich gut finde ist, dass du ehrlich zu dir selbst bist und deine Baustellen wie den Selbstwert und einen Mangel an Hobbies usw. klar definieren kannst. Das du bereits schon einige Entschlüsse gefasst hast wie den Umzug und Sport anpacken ist gut jetzt fehlt nur noch das Umsetzen. In meinen Augen weisst du an welchen Schrauben du drehen musst jetzt musst du nur noch genügend fest daran drehen und nicht gleich von den ersten Rückschlägen entmutigen lassen. Beim Ansprechen ist es halt das selbe wie bei vielen anderen Dingen im Leben, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen und wenn du jetzt sonst nicht die kommunikativste Person bist die allen ein Gespräch anfangen kann, dann wirst du auch hier Lehrgeld zahlen müssen. Wenn du sowieso da nicht mehr arbeitest, dann sprich Sie an a la: Hey, ich weiss das kommt jetzt etwas überraschend, aber ich finde dich sympathisch / süss und würde gerne mit dir die Tage etwas trinken gehen. Und falls Sie positiv reagiert, dann tauscht du mit Ihr die Nummer und du meldest dich betreffend einem Date. Im Endeffekt ist es gar nicht mal so wichtig was du Ihr genau sagt, sondern viel mehr wie du es Ihr sagst und ohne das Sie gleich merkt das du Sie auf den Podest gehoben hast, da sehe ich wohl das grösste Problem da du das schon getan hast und damit du da auch nicht locker bist im Sinne von wär cool wenn Sie ja sagt und sonst auch egal, dann gehe ich halt mit Sara dahin. Das ist ja generell eigentlich das Problem von allen Männer die keine Optionen haben, jede Frau die interessant ist wird idealisiert bis zum geht nicht mehr und das führt in der Regel dazu das man übertrieben nett ist und Ihr alles recht machen will, was unweigerlich dazu führt das du in der Friendzone landest, da du dich entsprechend verhalten hast und kein bisschen wie ein sexuelles Wesen aufgetreten bist. Falls es dann aber doch mal klappt dann wird daraus immer gleich eine Freundin gemacht, obwohl man ein dutzend Redflags gesehen hat und bereits die Alarmsirenen hören konnte. Daher sollte es für dich und jeden Mann der ne tolle Freundin haben will wichtig sein, dass er eine Frau ansprechen kann und alle weiteren Schritte beherrscht. Dabei sind Erfahrungen immer gut, auch wenn das Ende nie was schönes ist, man kann daraus viel lernen. Somit würde ich an deiner Stelle, selbst wenn du noch Baustellen hast die du anpacken willst zeitlich auch aktiv werden.

Eigentlich ist dein Thread wohl so ziemlich genau so wie alle andern, einfach mit dem Unterschied das du bei allen anderen denkst, dass Ihr Problem , psychisch ist und deins aber von körperlicher Natur. Da liegst du leider mehr als Falsch den dein Problem liegt am mangelndem Selbstwert und dem Hirnfick den du dir wegen deinem Stück gibst. Auf der anderen Seite bist du 18 und solche Selbstzweifel sind alles andere als selten in deinem Alter. Ich bin 1.67 gross 😛 habe auch kein grossen Schwanz und auch kleine Hände und weisst du was mein Daumen hat schon oft für einen Höhepunkt ausgereicht der ist etwas länger als 6cm und deutlich dünner als ein schmaler Schwanz. Du musst dir bewusst machen das dir dein Kopf da ein völlig falsches Bild vor Augen projiziert. Ist etwas das selbe wie mit der Ansprechangst, man hat Angst vor einem Korb, sprich das es alle mitbekommen und man hart gedemütigt wird in der Realität reagieren aber die meisten Frauen sehr positiv, auch wenn Sie kein Interesse an dir hat. Ausserdem funktionieren Frauen ganz anders wenns um geil werden geht als Männer. Wir freuen uns über jedes Nacktbild und keulen uns wohl einen drauf, sprich es braucht etwas nackte Haut und wir sind am Start. Frauen werden eher heiss wenn die Art und Weise der Verführung gut ist, sprich die Verführung und ein gutes Vorspiel kann bei vielen Frauen die halbe Miete sein. Das ist auch der Grund wieso viele Girls Dickpic überhaupt nicht mögen wir werden beim Bild einer hübschen Pussy einer hübschen Dame geil umgekehrt ist das wohl höchst selten bei einer kleiner Minderheit der Fall, weil sich Frauen von anderen Dingen angezogen fühlen. Ausserdem zieht man sich ja nicht auf einem Catwalk aus wird, dann 5 Minuten begutachtet und wenn die Lady, dann immer noch heiss ist, dann gehts los. Bei deinem Text hat man das Gefühl das dir dein Kopf sowas in die Richtung vorgaukelt. Thema Stellungen, da gibt sicher solche die du und ich nicht praktizieren können das trifft aber auch auf Leute die nicht gelenkig oder dick sind zu oder einen zu grossen Lümmel haben und das ist gerade mal die Spitze des Eisbergs. Statt nach allen ''Nachteilen'' zu suchen könntest du dir auch einfach mal überlegen, welche Vorteile du hast. Beispiel: - Deine Partnerin muss keine professionelle sein um dir einen Blowjob auf Anschlag zu geben und sowas ist doch einfach mal unglaublich nice ! - Du wirst auch zierliche / kleine Frauen beglücken können ohne direkt bei gewissen Stellungen voll an den Anschlag zu kommen (was die oft nicht so dolle finden) - Analsex ist mit der Grösse eher ein Thema wie wenn die Frau weiss, dass du ein 20cm Rohr hast. - Stell dir vor du könntest nur 1/2 oder gar 1/3 in der Frau versenken....... hört sich das nach einem Vorteil an ???? In meinen Augen macht dir ein etwas kleinerer wesentlich mehr spass als ein viel zu grosser Lümmel. - Wenn du wieder mal einen Steifen auf der Beerdigung hast, braucht du kein grosses Gemälde um Ihn erfolgreich zu verstecken. - Generell musst du keine Angst haben das dir dein Schwanz in der engen Arbeitsjeans bricht, weil die so sau eng ist und du wieder mal eine Latte hast. Und das sind gerade mal die Dinge die mir ohne grosses Nachdenken einfallen. Sprich ändere deine Einstellung / Denkweise und alles ist gut. Dein aktuelle Denkweise wird 100% zu mehr Cockblock führen, als dein Pillermann und selbst wenn mal eine negativ reagieren würde (was selten - nie vorkommt), dann kannst du froh sein das du dich um die nicht mehr kümmern musst. Jeder mit einem funkten Sozialkompetenz blamt niemanden wegen kleinen Brüsten oder einem unterdurchschnittlich langem Penis für sowas kann man nix und Menschen die versuchen andere auf diese Art zu verletzen, haben meist ein Problem mit Ihrem eigenen Selbstwert. Sowas sagt auch viel mehr über die Person die beleidigt aus als über dich. Also bleib locker und wenn du schon Pornos schaust hör auf zu vergleichen, sowas macht immer unglücklich und hat auch keinen Sinn. Edit: Ok der Thread ist 4 Jahre alt ... bin ich ein Depp ^^

War das deine erste richtige Beziehung ? Klingt zumind. so. Auch ich habe vor wenigen Monaten meine zweite lange Beziehung beendet und obwohl ich meine am Ende als anstrengend und energieraubend Empfand klingt deine Ex-Beziehung wesentlich ungesünder als es meine war. Das sowas längerfristig klappt , muss es halt auch wirklich gut passen und man sollte ein super Team sein, was Ich und meine Ex nicht wirklich waren und Ihr wohl noch etwas weniger. Nun was man in meinen Augen beim nächsten mal anders machen sollte oder man mindestens im Hinterkopf haben sollte ohne so ein Drama wiederholen zu müssen: 1) Rausfinden, ob die Frau wirklich zu einem passt statt erste Option annehmen: Niemals wenn man verzweifelt ist und was festes möchte die erste Frau nach wenigen Wochen als Freundin nehmen und Sie direkt einziehen lassen, du kaufst die Katze im Sack, dazu ziehst du wenns dir gerade nicht super geht auch solche Leute an und die sind daher dann auch nicht das Gelbe vom Ei. Wesentlich besser ist dir Zeit nehmen um die Frau richtig kennen zu lernen und dem Kind nicht gleich einen Namen geben. Auch wenn ich der Meinung bin das man nicht unnötig viel Zeit verstreichen lassen muss, wenn man eine gute Beziehung hat für den nächsten Schritt mit dem gemeinsamen Wohnen so sollte die Pinke Sonnebrille bei diesem Schritt nicht mehr vorhanden sein. 2) Das Umfeld verrät dir viel über eine Person: Die Beziehung zu Ihrer Familie und den Eltern sagt sehr sehr oft auch ziemlich viel über die entsprechende Person aus, da sowas immer stark prägt und ist diese Beziehung toxisch oder sehr schlecht, dann wird dir das in einer Beziehung eigentlich immer zum Verhängnis ( habe ich schon mehrfach erlebt , dass muss nicht mal so gravierend sein wie in deiner Situation). Ist für mich heute wohl eine der grössten Red Flags die es überhaupt gibt. Von sowas trägt man immer einen Schaden davon die schwerer davon ist natürlich unterschiedlich. 3) Streitkultur: Nie zu Streiten ist etwa gleich schlimm wie immer zu Streiten, da es in beiden Fällen an einer guten Streitkultur fehlt. Entweder passt sich immer einer von euch an, weil er nicht Streiten will oder kann, obwohl er anderer Meinung ist. Oder Ihr habt verschiedene Meinung streitet kurz macht aber direkt wieder Frieden , da einer oder beide Harmoniebedürftig ist / sind, dass Problem dabei ist das Ihr zwar die Symptome eliminieren könnt, aber nie ein Problem nachhaltig aus der Welt schaffen könnt. Sprich die Symptome kommen immer wieder, da Ihr nicht in der Lage seit ein Problem zu lösen. 4) Augenhöhe: In meiner letzten Beziehung die ziemlich genau 5 Jahre gedauert hat war das ebenfalls ein Problem und ich verstehe mittlerweile auch wieso das so wichtig ist aber auch hier war das weniger gravierend wie bei dir. Du warst Ihr Retter in der Not und als Sie ausziehen musste hast du Ihr direkt Obdach geboten und ich nehme an als Sie die Lehre abgebrochen hat und Sie nicht mehr gearbeitet hat wurde Sie ziemlich schnell auch von dir Finanziell abhängig. Sprich obwohl Sie offensichtlich viel weniger in die Beziehung und dich investierst und du hingegen massiv in Sie verzeihst du Ihr im Anschluss auch noch das Sie dir nicht Loyal ist. Nach dieser Aktion macht Sie dir sogar einen Antrag den du annimmst ?????????? Sie ändert Ihre Meinung vom einen zum anderen Tag wie andere Menschen die Unterhosen und du bist der Meinung das Sie (gerade nach so einer Aktion) Ehefrauen Material ist ? Ich schweife etwas ab, aber da musst du dir mal ernsthaft über dein Selbstwert und deine Wahrnehmung betreffend deiner Ex- Freundin Gedanken machen. Ihr Invest hat etwas die Höhe einer Schildkröte und deiner die eines Wolkenkratzers...... wieso investiert man in eine Frau die nüchtern betrachtet eine Belastung ist soviel wie du ??? Frag dich mal was du einem Freund raten würdest der dir eine solche Story auftischt. 5) Loyalität: Obwohl man jetzt noch viel Schreiben könnte und sicher auch noch einen 6 , 7 und 8 Punkt finden würde belasse ich es bei einem Satz bei diesem Punkt. Mach niemanden zu deiner Priorität für den du nur eine Option bist ..... egal ob Sie aussieht wie Heidi Klum / Emma Stone / Megan Fox. Sei froh das du Sie los bist und du nicht auch noch eine Firma oder Familie mit Ihr gegründet hast, ansonsten hätte Sie dich noch härter ausgenommen als Sie das bereits schon getan hat. Wichtig ist es in der Verarbeitungsphase, dass du dich ablenkst und viele tolle Dinge tust die dir gut tun, lass das Saufen 1-2 Abende mit Kater inkl. sind völlig in Ordnung , aber mach keine neue Baustelle auf du wirst noch einige offene haben, wenn du so ein Lady hattest und das sogar noch schön fandest. Neben der Ablenkung solltest du aber wirklich mal reflektieren und deine Beziehung noch etwas mehr auseinander nehmen als ich es getan habe. Danach sollte dir klar sein, dass bei euch eigentlich von Anfang an nie alles in Ordnung war und das die Trennung auch nicht aus heiterem Himmel kahm. Da gibt es immer sehr viele Anzeichen, die man halt einfach nicht sehen will die aber immer existieren.

Es geht den '' never fuck the company'' Leuten mehr darum, dass falls da was läuft und Ihr ein Paar werdet mehr darum was passiert, wenn Ihr euch wieder trennen würdet. Es ist halt ähnlich wie wenn du mit einem guten Freund eine Firma gründest, sowas kann gut gehen du lernst aber die Person nochmal von einer anderen Seite kennen und statt nur Quality Time zu verbringen müsst Ihr auch viele Entscheidungen treffen / Probleme lösen und die Finanzen sind plötzlich auch ein Thema. Sprich wenn diese Dame schlecht mit einer Trennung umgehen kann, dann hast du nicht nur Liebeskummer sondern plötzlich auch Probleme bei der Arbeit. Im Endeffekt lernen sich wohl auch viele paare Heute noch bei der Arbeit kennen, früher war das noch häufiger. Kurz: Du sägst dir worst case 2 deiner Standbeine gleichzeitig ab, dieser Nachteil hast du sonst eben nicht. Ausserdem wirst du es nicht cool finden, falls dich diese Frau eines Tages verlässt , Sie öfter bei der Arbeit zu sehen, da gibt es doch einige Üble Geschichten. Wenn du aber eh bald wechseln willst oder dieser Job unwichtig für dich ist, dann kannst du das geschriebene und die ''never fuck the company'' Leute ignorieren. Lies dich ein oder zieh dir auf Youtube ein paar Videos betreffend der Verführung von Frauen rein, dass macht keinen wirklichen Unterschied ob ne Arbeitskollegin ist oder ne andere Frau.

Ich denke das du doch sehr gut schon reflektiert hast und die Idee an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, dass ist sicher zielführend. Ich bin auch überzeugt davon, dass du besser als solche Typen abschneiden wirst, da deine Motivation nicht rein Monetär ist und du keine Eltern hast die dir alles geben was du brauchst und noch viel mehr ohne das Sie gross was leisten müssen. Sprich du bringst Leidenschaft mit was die nicht haben und ich behaupte, damit ziehst du wesentlich tollere Frauen an , als der Typ der durch seine Eltern einfach viel Cash hat und nichts dafür tun muss, dass was die haben ist in der Regel auch kein Selbstwert sondern Arroganz und die Girls die da drauf abfahren die stehen primär auf Geld. MAch dein DIng.

Hallo Peter Auch ich wurde in der Schule gemobbt und mein Leben ist anders verlaufen. Klar bin ich auch nicht mit allem zufrieden und habe meine Defizite, aber wenn mich was grob stört pack ich es an und weisst du was, man kann was verändern, wenn man nicht gleich aufgibt und dabei bleibt. Was ich damit sagen will ist, dass unser Leben immer ein Abbild dessen ist wie wir über uns selbst und die Welt denken. Bei deinem Beitrag liest man gerade das ziemlich stark raus du denkst, dass du ein Aussenseiter bist und da du dich auch genau so verhältst wird es zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Klar hat nicht jeder gleichermassen viel Sozialkompetenz, aber wie alles andere kann man auch daran arbeiten oder natürlich auch explizit mit Frauen, aber alles im Leben hat seinen Preis und von nichts kommt nichts. Will ich Gitarre spielen können lege mir aber nie eine Gitarre zu, dann werde ich logischerweise auch nie Gitarre spielen können. Am Ende des Tages entscheidest du was dir wichtig ist und wieviel Energie und Mühe du in einzelne Dinge steckst, auch darüber , ob du alles hinschmeisst, wenn du mal gefrustet bist oder es nicht klappt. Aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Ihr seit beide sehr jung und da haben die wenigsten ein wirklich gutes Selbstwertgefühl. Deine Perle hat aber leider ein sehr sehr schlechtes Selbstwertgefühl, deswegen ist Sie so eifersüchtig und versucht dich zu kontrollieren. Die Hauptprobleme dabei sind: - Ihr seit kein Paar und wenn du Ihr nicht ausdrücklich Monogamie versprochen hast, bist du ja grundsätzlich zu nicht verpflichtet. Das Sie was exklusives will ist aber überdeutlich, somit macht es nur Sinn das weiter zu machen, wenn du das ähnlich siehst. - Das grössere Problem ist aber, dass eine solche Person dir nicht Vertraut (und nie vertrauen wird), selbst wenn du die treuste Person der Welt bist und du nie Fremdgehen würdest. Sowas zerstört das Vertrauen genau so sehr wie, wenn es deine Freundin wäre und du Sie betrügen würdest. Ohne Vertrauen funktioniert keine gesunde Beziehung. Somit würde Sie bei mir und wohl auch vielen anderen spätestens bei der Beziehung nicht in Frage kommen, wohl aber schon viel früher. Sowas ist anstrengend und toxisch. Da musst du dir am Ende des Tages selber überlegen, ob der Preis für bisschen Sex nicht zu hoch ist. Was du machen kannst: Eine Ansage machen, wo du Ihr dein Standpunkt klar darlegst und falls da nichts besser wird ( wo ich drauf Wetten würde) musst du dann aber auch die Konsequenzen ziehen.

Ich komme gerade aus meiner zweiten längeren Beziehung inkl. zusammenwohnen. Ich habe mal etwas länger gewartet und mal etwas schneller den Schritt gewagt. Für mich geht es in die Richtung die Buenavista000 angesprochen hat. Zum einen ist es natürlich gut, wenn du deinen Partner bereits ziemlich gut kennst und du im Idealfall trotz Fernbeziehung schon mehrfach 1-2 Wochen am Stück zusammen verbracht hast. Aber eine Garantie hast du nie, ob du davor 10 Jahre zusammen warst oder auch nur 1 Jahr. Sprich eigentlich ist die Selektion am Anfang enorm wichtig, ob die Partnerin wirklich passt, denn jeder Mensch hat seine Fehler und Schwächen. Wenn das soweit alles passt, dann gibt es in meinen Augen keinen guten Grund diesen Schritt nicht zu wagen, ausser du willst dauerhaft alleine wohnen. Freiheiten und Raum und Zeit für dich selbst ist auch Möglich in einer Partnerschaft in der man zusammen wohnt. Ich beispielweise hatte mein Musikzimmer / Büro / Zockerzimmer und meine Exfreundin hatte Ihr Ankleidezimmer. Es gab also auch in der Wohnung genügend Raum um auch mal einander aus dem Weg zu gehen und mal seine Ruhe zu haben. Ich finds toll, dass dir bewusst ist das Zusammenziehen doch eine grössere Hürde ist und bei viele Paaren scheitert es auch daran. Weil Qualitytime zu verbringen und immer nur die schönen Dinge miteinander zu teilen eigentlich auch viel einfacher ist, als den Alltag miteinander zu bestreiten , hier hat man nicht immer nur Friede / Freude / Eierkuchen sondern auch mal Dinge auf die man verzichten könnte. Deine Freundin zieht in deine Nähe so wie das klingt, dass ist ein riesen Invest, da müsstest du in meinen Augen schon wissen, wieso du nicht zusammen ziehen willst. Ausserdem macht einer von euch jede Woche 700Km, da braucht es also nicht viele Wochenenden für den Aufwand den man braucht um zusammen zu ziehen und falls es nicht passt wieder getrennte Wege zu gehen. Wer es nicht versucht weiss auch nicht, ob es geklappt hätte. Worst Case hast du halt etwas dazugelernt. Geh nochmal in dich und sei mal ehrlich, ob in eurer Beziehung wirklich alles gut passt und ob Ihr zusammen passt. Falls du dann wirklich keinen guten Grund hast, wäre es doch ein Versuch Wert.

Das ganze ist nicht ganz so simple wie man vielleicht im ersten Moment denken mag. In erster Linie sind Typen für Frauen attraktiv wenn sie unabhängig sind, mit beiden Beinen im Leben stehen, Selbstbewusst sind und Spass am Leben haben. Natürlich kann es einen Unterschied machen, wenn du mit deinem Körper unzufrieden bist und du trainierst und du dich am Anschluss viel wohler in deiner Haut fühlst. Sowas wird man in deiner Ausstrahlung sehen und es wir dir sicher auch etwas mehr Selbstbewusstsein geben. Im Endeffekt gibt es aber auch genügend Fitnesstypen die keinen wirklichen Selbstwert haben sondern primär Ihr '' Selbstbewusstsein'' durch die Anerkennung anderer ziehen und sobald das ausbleibt und er von niemandem angehimmelt wird bekommt er Selbstzweifel und obwohl er aussieht wie aus dem Modekatalog denkt er vielleicht sogar das seine Schultern zu wenig Breit sind oder sein Bizeps zu Flach. Somit kann natürlich eine bessere Figur helfen, wenn der Rest schon passt. In meinen Augen gibt es aber wichtigeres, falls der Rest eben nicht so wirklich passt. Da gibt es genügend Typen die auf den ersten Blick und rein optisch halt durchschnittstypen oder darunter und an Ihrer Seite haben Sie eine attraktive und intelligente Frau , da kann man das Gefühl haben das er Glück hatte, was nicht ferner der Realität sein könnte. Mach es für dich und deine Gesundheit, dann ist die Chance gross, dass du das durziehst und beibehältst. Wenn du das nur für die etwas grössere Chance bei Frauen machst, dann wirst du sobald du eine Freundin hast wieder langsam schwerer und schwerer, weil du das bekommen hast wofür du es gemacht hast. Natürlich hat die Optik generell noch nie geschadet und es hilft sicher bei einem guten ersten Eindruck, wenn das aber alles ist was du zu bieten hast stehst du bei einer Frau mit ein paar Ansprüchen ziemlich schnell auf verlorenem Posten. Da gibt es genügende andere Attribute die Frau wesentlich mehr überzeugen.

Ich seh das ganze so, dass du halt einen sehr schüchterner und unerfahrenen Mann vor dir hast der nicht führt. Du sendest gemischte Signale und willst von Ihm verführt werden, was bei einem so unsicheren Mann halt schwierig ist. Gewisse Männer würden dich nun nicht so ernst nehmen, da du von Freundschaft redest, aber bei allem was drüber raus geht du trotzdem dabei bist. Bei einem Typ der sich sonst schon fragt, ob du ernsthafte Interesse an Ihm hast, da schlechte Soziale Skills / Selbstwert du Ihn per Textnachricht aufmerksam machst, dass er in der Friendzone ist, welche Reaktion hättest du erwartet ? Er hat wohl unheimlich viel Mut gebraucht um dich zu Küssen und das ganze langsam zu steigern, später kommt der Move mit der Freundschaft, da ist ja eigentlich klar das der wieder in den Status von Date 1 zurückfällt. Wenn du Ihm wirklich magst und das mit den autistischen Zügen auch kein Problem für dich ist, dann solltest du Ihm zeigen /sagen das du Ihn magst, statt Ihn zu verunsichern. Ihr beide sendet mixed Signals und interpretiert wohl viel zu viel Unsinn in das Verhalten des jeweils anderen. Auch scheint euer Invest nicht ausgeglichen zu sein. Dein Text klingt nicht danach, als ob Ihr beide genügend Alternativen hättet. Ich kenne auch ein Typ auf den diese Beschreibung passen würde, da von Alternativen zu reden wäre derbe übertrieben, da er mit einer Frau schon überfordert ist. PS: In meinen Augen muss man auch gar nicht immer mehrer Typen oder Frauen am start haben, sowas hilft zwar wenn man sich schwer tut mit neuen Leuten und den zu schnell zu viel Gewicht gibt. Ist man aber auch fine damit mal alleine zu sein und hat einen guten Selbtwert, dann macht das kein Unterschied.

Naja es kommt nicht auf den Satz/ Gedanken an sondern wieviel Emotion / Aufmerksamkeit du einer Sache gibst, sprich dein Gedanke war in dieser Situation so stark, dass du ein Thread eröffnet hast. Zum einen musst du dir vor Augen führen, dass du keine Ahnung hast, ob es überhaupt mit dieser Frau was gelaufen wäre. Selbst wenn was gelaufen wäre , weisst du selbst da noch nicht, ob die Frau wirklich cool ist oder nur so gewirkt hat. Du weisst also nicht, ob Sie dein Leben bereichert hätte oder dir ev. sogar geschadet hätte. Sprich du baust dir halt ein krasses Traumschloss für nichts und wieder nichts. Das ist so wie du dich bereits fragst, wie eure Kinder heissen, bevor du eine Frau zum ersten mal gedatet hast. Sprich dein Problem ist halt einfach selbstgemacht, wärst 30 m Jungfrau (sucht) dann wäre dein Ärger verständlich, weil du noch keine deiner Chancen wahrgenommen hast. Da sowas aber bei dir und bei mir anders ist lass dich doch nicht triggern. Ein Kollege von mir erzählt im Kollegenkreis regelmässig wie ich an einem Partyabend am Tanzen war (ich war gut betankt) und scheinbar die längste Zeit eine süsse kleine Blondine bei mir stand und mich gut fand und ich hab Sie nicht mal registriert und einfach weitergetanzt, sprich es wäre wohl ziemlich simple gewesen da Sie mega on war. Und weisst du was, obwohl der Kollege bei der Story jedes mal fast selber weint ist es mir so ziemlich egal. Ich hatte einen tollen Abend. Trigger dich einfach nicht selbst mit solchen Gedanken, sowas kann man lernen und selbst wenn die Gedanken kommen kannst du auch einfach deine gute Laune Musik an machen und der Gedanke ist wieder weg. Akzeptier die Situation und schliesse Frieden damit, dann sollte dich sowas auch nicht mehr triggern.

Naja ich sehe zwar den Sinn nicht dahinter und welche Art von Bestätigung du da bekommen sollst die du nicht auch anders kriegen würdest. Aber es gibt extra solche Fremdgehseiten (keine Ahnung wie die heissen), aber mit Google solltest du das auch selber hinkriegen.