rox0r

Seh ich ähnlich wie du. Der unterschied ist, dass ich da keine finanzielle Abhängigkeit sehe. Sie leben mit,- und füreinander. So gesehen funktioniert das ganz gut. Klar, sollten sie sich trennen, Gott bewahre, dann würde das mit dem Finanziellen anderst aussehen. Dass ist halt noch das klassisch konservative Rollenbild. Heutzutage ist es sowieso völlig absurd, dass die Frau zu Hause bleibt, bis die Kinder in einem Alter sind, in dem man sie alleine lassen kann. Das wär finanziell eher schwer möglich. Ich persönlich könnte mir das auch nicht vorstellen. Ich screene da schon darauf, dass Frau einen guten Job hat.

Ich weiss aber auch warum du das gerne bekommst, von den Typen die dich interessieren. Weil es dir eben Sicherheit gibt. Sorry wenn ich das so ins blaue behaupte, aber ich hab da schon einige Posts von dir gelesen. Um dich zu beruhigen, mir gehts genau gleich.

Denke ich auch. TE: Auf der anderen Seite versteh ich da halt nicht ganz, wieso du nicht einfach darüber redest und sagst, dass du nicht gern schreibst. Im Prinzip zeigt sie dir mit dem belanglosen Schreiben ja auch nichts anderes als, dass sie an dich denkt. Ich petsönlich finde das schön, zurückschreiben kann man ja später. Wenn man vergleicht, wie oft man täglich unsinnig am Handy sitzt, dann ist das zurückschreiben ja wirklich kein Problem. Wenn es dich stört, dann red halt mit ihr, dass nur noch wichtiges kommen soll. Wenn du ihr nie zurückschreibst, dann wird sie sich evtl. auch ihren Teil denken.

Ich vermute stark, dass bei mir der Kontakt mit HB's das alles eben verschlimmert, wie du sagst. Die Ex wird dir immer wieder in den Kopf gerugen, wenn du vergleichst. Denke dass OG sowieso der komplette Mist ist. Werde mal das kennen lernen einstellen und es auf Zufall beruhen lassen. Sollte es eine der Wert sein, dann fahr ich auch nicht mehr mit den Vergleichen, bzw. verliert sie diese nicht.

Ich glaube da hast du ausnahmslos Recht.

Muss auch sagen, dass bei der Anmerkung "bring mir den Kaffee" viele auf die Barikaden gehen würden, kommt halt echt respektlos rüber. Ich hab da immer meinen Vater vor Augen. Der muss da gar nichts sagen. Der kommt von der Arbeit nach Hause und meine Mutter bringt ihm den Kaffee direkt an den Tisch, ohne zu fragen, Kuchen gibts danach. Der hat einfach seine Rolle in der Familie, die macht im niemand streitig. Er sorgt für Sicherheit und wenn da nur eine Kleinigkeit ist, egal was, dann kümmert er sich direkt darum. Er schaut auf die Familie und im Gegenzug muss die Mutter folgen. Von mir bekommt er im Gegenzug, dass ma gelegentlich gemütlich ein, zwei lecker Bierchen nehemen. Und glaub mir, da gibts schlimmere Kandidatinen. Jedes mal, wenn ich meiner Ex gesagt habe, sie solle sich normal aufführen oder dass das einfach grad nicht geht, kam: "Denkst du eigentlich du bist mein Vater, dass du sowas sagen kannst?" Hat mich der Satz angekotzt jedes mal. Aus heutiger Sicht (es wurmt mich, dass ich da nicht früher draufgekommen bin) würde ich mit "Wer ist dein Daddy" antworten 😂 Oh Mann, schade dass ich das Gesicht nicht sehen darf...

Spricht auch nichts dagegen 4 Stunden später, wenn bei der Arbeit auf dem Pot sitzt zurückzuschreiben, wenn eh am handy bist. Ich denke ein "Cool" sollte ihr schon sagen, dass es belanglos ist.

Dito 😅 hab ich auch gemacht. Es war bei mir grad am Anfang von meinem Sommerurlaub. Es gab so ziemlich jeden Tag wo anderst eine Grillfeier und da hab ich halt jeden Tag gesoffen... Ich hab das dann immer richtig am Aufstehen gemerkt, dass dann alles richtig hart im Ganze wieder retour kommt das Verdrängte. Ist nicht gut, das hab ich dann alles sein lassen und bin es angegangen wie es richtig ist. Jooo, das stimmt. Ich schreib grad mit einer, können uns grad von der Logistik nicht treffen, aber alleine bei der krieg ich schon wieder das Gefühl, dass was nicht ganz koscher ist. Lustigerweise sehe ich diese Situation jetzt ganz anderst nach dieser Geschichte. Mein Mindset hat sich da ein wenig verändert, ich denk mir halt einfach, ich knall die Kleine jetzt einfach und schau mal. Zu den Alternativen. Bei mir ist's so, wenn ich zwei gleichzeitig habe, dann gibt es immer eine bessere. Damit ist die andere Alternative für mich automatisch Wertlos. Ehrlich gesagt bring ich das auch gar nicht her, mich zeitgleich mit zwei zu treffen, da meine Jungs einfach Vorranf haben bzw. das Wochenende. Ich hab Training etc. Und dann will ich auch einfach mal nen Tag die ruhige Kugel schieben und keine Dates machen. Also bei meiner Motivation muss es dann doch schon gut passen, dass ich mich mit einer Treffe, aber da wendet sich das Blatt dann wieder. Dann spielst wieder auf Risiko mit einer Karte. Andererseit sind mir mehrere HB's einfach zu anstrengend. Hab mir jetzt mal Tinder geholt, da momentan eh nix offen hat und ich allgemeim keinen Bock mehr auf Clubs habe. Aber die App kannst schmeissen 😅 Ländlichere Gegend, eh klar. Da brauch ich schon Input vom Real Life. Letzte Zeit, wenn ich der Nähe oder in ihrem Heimatsort bin, dann schau ich immer ob ich sie sehe, irgendwas in mir will sie sehen, obwohl ich das eigentlich überhaupt nicht will. Hab vorher auch meine Whatsappbilder durchgescrollt und Bilder von uns noch gesehen, hat mich lustigerweise auch nicht tangiert. Aber in echt würds wahrscheinlich wieder eins aufs Dach geben. Aber ja, wir schaffen das, alles wird gut. Nur optisch wirds bei mir schwierig eine bessere als meine Ex zu finden. Oneitis und so, u know.

Puhh, ich hab es in einem Buch gelesen, da ich selber Hochsensibel bin. Das Buch heisst "Wenn die Haut zu dünn ist" von Rolf Sellin. Weiss halt nicht ob es bei dir zutrifft, das musst du selbst entscheiden.

Sollte alles erstmals egal sein, da stimme ich dir zu. Ich hab die Wahrheit, die ich ja selber schon gerochen hatte, ja auch grad über zwei Ecken erfahren. Ich gehe schon davon aus, dass diese Information stimmt, da es ja nur die Bestätigung meines Gefühls war. Das war auch lange ein Gefühlschaos bei mir, da ich es nicht aus erster Hand, also durch sie erfahren hatte. Nachdem sie dann ein, zwei Monate später ihren Ex überall blockierte bestätigte das ja eh alles. Trotzdem bin ich enttäuscht, dass ein Mensch so Angst davor hat ehrlich zu sein. Ich hatte sie gesehen, wie sie wirklich ist und dass sie da unter einem Zwang stand und daher immer lügte und vertuschte. Sie war echt schlau, sie hatte immer gute Ausreden. Hier sieht man aber wieder, warum es nie hätte passen können. Meine oberste Prio ist die Ehrlichkeit. Ich will, dass man einfach ehrlich zu mir ist, ich bin mega sensibel und rieche sowieso immer jeden Bratem, sowas zieht an mir leider nie vorbei - Fluch und Segen zugleich. Hätte sie mir gesagt, dass sie es versuchen wollte mit mir, aber noch nicht kann, da sie noch an ihrem Ex hängt, dann hätte ich vielleicht ja noch gesagt "wenn wir uns in zwei Jahre mal über den weg laufen, who knows". Aber sobald ich angelogen werde ist bei mir das Vertrauen futsch, somit keine Chance auf Re-Game. Wird nicht klappen. Das sollte dich nicht mehr interessieren, ob und wann sie mit jemandem gschrieben hat. Vielleicht ist er ihr neuer Rebound, das weiss keiner. Ganz ehrlich, wenn sie jetzt schon wieder einen neuen hat, dann siehst du in ihr ja, dass sie absolut nicht vernünftig mit solchen Angelegenheiten umgeht. Die springt dann von einem halb leeren Glas ins andere. Das wird auch an ihr selbst nagen. Das ist ein destruktives Verhalten. Sie wird es noch lernen, aber in dem Fall nicht jetzt. Das zeigt dir, dass sie einfach nicht Reif genug ist. Du hast alles schön aufgearbeitet und bist sehr reflektiert. Gratuliere. Sie nicht. Ich unterstell dir da jetzt mal vorsichtig was 😅 Gut dass du wieder datest, aber ich hab da irgendwie das Gefühl, dass du das lieber sein lassen solltest. Ich glaub du bist da sehr ähnlich wie ich. Bei solchen HB's - 5 Jahre Beziehung, seit 5 Monaten single - passt du mir bitte auf. Da darfst du emotional überhaupt nicht mitspielen. Wenn du das kannst, gut. Wenn nicht, dann fängt alles von vorne an. Ich für meinen Teil kann das emotionale nur dann weglassen, wenn mich Madame einen feuchten schert. Sobald eine interessant ist, dann kann ich das einfach nicht aussschalten. So wie ich deine Story mitbekommen habe, wird es dir da änhlich gehen. Also tu das nicht. Dein Bauch hat es dir eh schon gesagt. Was ich noch zu meinen Vorpost hinzufügen wollte. Ich kenne das mit den Orten, ich denk da jedes mal "als ich das letzte mal da war, da lief alles noch hervorragend mit ihr". Sehr energiesaugend dieser Gedanke. Gestern hörte ich zufällig das Lied von mir und meiner Ex. Momentan sind grad wieder zu viele Erinnerungen da. Das zieht mich schon ein wenig nach unten, aber grundsätzlich bin ich schon wieder der Alte. Habe meine Alten Gewohmheiten wieder, nicht mehr diw verrückte Phase gegen Ende der Beziehung. Was ich aber noch total scheu, ist dass wenn ich durch ihren Heimatsort fahre. Da hab ich total Schiss, dass ich sie auf der Straße sehe, was am Sonntag auch der Fall war. Das brauch ich jetzt absolut nicht, dass darf gerne noch warten. Als ich sie das letzte mal in einer Bar getroffen hatte, da war das wie ein Schlag mitten in die Fresse. Lustigerweise konzentriere ich mich beim Durchfahren aber nicht auf den Verkehr, sonder will sie irgendwie sehen, obwohl ich sie überhaupt nicht sehen will, dass raff ich nie, was da denn grad bei mir abgeht. Mein letzter Punkt noch. Ich habe totale Angst, dass ich das komplette Paket mit in eine zukünftige Beziehung nehmen werde. Ich habe Angst, dass mich Kleinigkeiten triggern, die sich durch diese toxische Beziehung eben festgebrennt haben. Da werde ich stark mit meiner Wahrnehmung arbeiten müssen. Ich will aber nicht, dass alte Lasten mir eine neue Beziehung erschweren oder zerstören. Klar, ich muss jede neue potentielle Freundin als neuer Mensch sehen. Ich glaub meine Ex hat mich einfach vom Verhalten her viel zu stark an meine andere toxische Geschichte erinnert. Danke Merkel. Vielen Dank für deine Worte, hilft alles.

Das kann ganz gut an sehr hoher Sensibilität liegen. Ist ein Klassiker bei Hochsensibeln. Schnell emotional involviert, aber die Liebe muss nach einer Zeit von Tag zu Tag erneut entfacht werden.

@Celica2k Nach einiger Zeit, in der ich einen ähnlichen Thread eröffnet wollte, habe ich Gott sei dank diesen hier gefunden. Hier wird mir tatsächlich aus der Seele gesprochen. Wir zwei hatten uns glaub ich im Beziehungsteil vom Forum schon mal ausgetauscht über unsere Hölle auf Erden. Jetzt hab ich mich nach einem leckeren Abendessen und einer feinen Tasse Kaffee, die ich jetzt hoffentlich nicht gleich wieder umschütte, dazu entschieden, meinen Senf dazuzugeben. Ich würd hier vielleicht auch noch ein wenig ausholen, damit sich jemand wiedererkennen und daraus Schlüsse ziehen kann. Lustigerweise hab ich mir eine gute Musik aufgelegt, damit ich richtig im Groove bin hier einen Beitrag zu verfassen und ich muss grad das Lied zitieren, das aktuell läuft. Ich hoffe jemand bekommt einen Ohrwurm. Passt grad zum Theman toxische Beziehungen. "What is it gooood for, absolutely NOTHING" Jetzt starte ich dann doch mal, genug geeiert. Ich war mit meiner Ex auch 3 Monate in einer Beziehung und stelle mir natürlich die selbe Frage. Warum zum Teufel kränkt mich das dermaßen lange?! Wie hier schon oft vermutet wurde, war es bei mir auch der Grund, dass ich extreme Höhen und Tiefen hatte. Somit kann ich diese Theorie zu 100% unterstützen. @Celica2k so wie du deine Ex schilderst habe ich langsam das Gefühl, dass wir direkt nacheinander mir der selben Frau zusammen waren :P. Bei mir gings ab Treffen 3 allerdings schon los. Ich hatte mal eine Rebound Angelegenheit, die mich sehr sensibel auf gewisse Züge und Verhaltensmuster gemacht hat. Beim Treffen drei fielen mir genau diese Züge auf, da ich da schon was geschmeckt hatte. Ich brach den Kontakt ab und dachte mir, das kommt mir bekannt vor. Nach fünf Tagen hatte ich mich da aber leider von ihr einlullen lassen und ich habs nochmal mit ihr versucht. War die beste und schlechteste Entscheidung meines Lebens. Auf der einen Seite hatte ich im Leben nicht solche Hochs, as wie wenn ich neben ihr lag. Dieses Gefühl, dass ich da hatte, Wahnsinn. Ich bin normal einer der sehr aktiv im Kopf ist und immer ein wenig braucht um abzuschalten im Bett, bis ich einschlafen kann. Wenn ich neben ihr lag bin ich so schnell weggepennt, dass kannte ich bis jetzt gar nicht von mir, außer ich saß mit 2 Promille im Taxi, da muss man schlafen. Die Tiefs dafür, ich weiss nicht ob ich jemals durch so eine Hölle musste. die Hölle war in der Beziehung eine andere wie nach der Beziehung. In der Beziehung stand ich so unheimlich unter Druck. Sie erinnerte mich zu stark an die ehemalige, als ich der Rebound war. Was sie mir erzählte. Ich hatte bei ihr das Gefühl, dass sie mein verschollener Zwilling ist. Ich war der Meinung ich weiß einfach genau was sie denkt. Es war von Anfang an da. Lustigerweise sind mir ja immer ein paar Sachen aufegefallen, nämlich der Ex. Zu oft wurde über ihn geredet. Er schrieb ihr dauernd. Sie ihm eventuell auch? Eine weile lang ging alles gut - Friede, Freude Eierkuchen. Irgendwas hatte bei mir aber auch in der guten Zeit die Verlustangst getriggert. Weil es mir einfach bekannt vorkam. Sie erzählte mir ihr Ex hätte schluss gemacht vor gut einem Jahr, hatten sich aber laut ihrer Aussage noch bis drei Monate vor der Trennung getroffen (Wenn ihr mich fragt, hat sie sich das letzte mal vor unserem dritten Date getroffen, aber das ist auch egal.). Sie hatte sogar Panikattacken in der Beziehung. Sie wurde betrogen. Eigentlich sollten das genug Red Flags sein, aber ich war zu gutgläubig. Tja, nach der guten Zeit merkte ich bei ihr einfach einige Verhatltensauffälligkeiten, die mich darauf schliessen lassen, dass sie noch am Ex hängt. Ich kenne diese Sachen von mir selber gut genug und es war einfach 1 zu 1. Wie gesagt, ich hatte das Gefühl wir sind verlorene Zwillinge. Schlussendlich kommt hier der Knackpunkt. Ich war mir nicht sicher, ob mir die ehemalige Reboundgeschichte streiche spielte oder ob jetzt wirklich was im Busch ist. Somit begann der Krieg - Kopf gegen Bauch. Somit begannen auch die wirklich extremen Up and Downs. Das war nämlich die Phase, in der ich mich selbst verloren hatte. Davor war ich noch cool und ich war ich selbst. Ich hatte so viel Spaß mit ihr, der Sex war wunderbar (bis zum Schluss). Hier kam dann aber leider die Verlustangst in mir hoch, alles noch im akzeptablen Rahmen, bis sie dann einen Monat an ihren Studienort gefahren ist (2h Entfernung), da eine fette Prüfung anstand. Hier schauckelte sich dann alles Hoch, die Kontrolle war weg. Ich konnte mir keine Sicherheit holen in dem ich schnell mal vorbei fahre. In dieser Zeit verspürte ich so einen krassen Druck. Auch ein wenig bevor sie gefahren ist war schon was angesammelt. Ich merkte, dass es mir einfach wichtiger war, mir das Hoch zu holen wie alles andere. Ich vernachlässigte mich da selber, obwohl ich das gar nicht wollte. Der Drang in mir war so stark, ich wusste es ist falsch. Ich wollte aber alles dafür geben, dass ich von dem Druck erlöst werde. Ich wollte das erste Wochenende direkt auf Besuch kommen. Das hatte ich ihr dann aber abgesagt, weil ich da selbst noch auf zwei Geburtstagsfeiern eingeladen war. Ich war stolz auf mich, denn ich hatte das Befürchten, dass ich darauf pfeife, aber ich habe mein Ding gemacht, auch wenn ich es weniger genossen hatte, als wenn ich bei ihr gewesen wäre. Am 2. Wochenede besuchte ich sie dann über ein langes Wochenende. Dabei durfte ich noch sehen, als sie mir was im Intsta zeigen wollte, dass ihr kompletter Suchverlauf gelöscht wurde, nur der Ex stand noch drin. UPS, wohl vergessen den zu löschen. Ich bin nach Hause gefahren nach dem Wochenende und hatte mir unerklärlicherweise eine Fuck off Einstellung geholt. War halt leider zu spät. Als sie wieder zurückkam, an meinem Geburtstag war eigentlich nichts mehr wie vorher. Kurz danach trennten sich auch die Wege. Ich muss danach mit extremen Launen leben. Essen? Habe keinen Hunger. Das "was wäre wenn" Denken, dass ihr hier beschreibt - natürlich. Im Endeffekt bin ich jetzt auf den Tag genau drei Monate wieder single. Bei mir war es das selbe wie bei euch. Ewiges nachtrauern nach so kurzer Zeit. Ich hatte direkt die KS eingeleitet, hab sie aber einfach nicht aus den social medias löschen können. Sie hat mir immer wieder auf meine Stories geantwortet. Einmal sah ich sie in der Stadt und hatte halt grad nicht Zeit Hallo zu sagen. Dann kamen gleich Nachrichten ich könnte ruhig Hallo sagen. Später kam sie in einer Bar noch auf mich zu und versuchte verkrampft mit mir zu reden. Ich hatte kein großes Interesse daran, mein Abend war schon versaut. Tja, danach musste sie eine Schippe drauf legen und hat quasi vor meinen Augen mit einem Typen geflirtet was da Zeug hält. Das war der Zeitpunkt als ich sagte. "Jetzt bin ich erst recht froh, dass ich dich nicht mehr habe, auch wenn es mir sehr weh tut." Als ich sie dann aus allen social medias entfernte war das sozusagen mein bester Schritt. Ab da wurde alles besser. Ich gehe jeden Tag ein Mittagsmenü essen, ich bin wieder der alte, ich freue mich wieder so sehr über gutes Essen und über die kleinen Dinge. Zwar habe ich seit Sonntag wieder ein Tief, weil ich sie auf der Straße gesehen habe, aber auch das geht vorbei. Sie ist für mich optisch immer noch eine Traumfrau, genau mein Typ. Der Charakter wäre auch optimal gewesen für mich, nur dass sie einfach ab einem Punkt nicht mehr sie selbst war, genau wie ich. Sie hatte notorisch gelogen. "das hab ich nie gesagt". "Das hast du falsch Verstanden", "das mus unterbewusst passiert sein". Verdammt, sie hat mein Handy kontrolliert und an das soll sie sich nicht mehr erinnern können.? Was mich in der Beziehung fertig gemacht hatte und es immer noch macht, ist dass alles sehr Kontrovers ablief. Auf der einen Seite hängt sie an ihrem Ex und zudem ist sie auch wieder gerannt nachdem wir auseinander waren, mit dem Wissen, dass er sie eh grad bumsen will. Auf der anderen Seite konnte sie mich nie gehen lassen, wollte immer Zeit mit mir verbringen und suchte die Nähe. Sie war unsicher, hatte aber immer gesagt sie sei so sicher. Sie hatte immer auf stark gemacht, hatte aber Angst. Das sind für mich einfach zu viele Kontroversen. Sie hatte sich nie öffnen können "Ich habe eine Schutzmauer aufgebaut." Für solche Sprüche war ich einfach zu weit involviert. Sie wollte nie grob öffentlich machen, dass wir ein Paar sind. Sie hatte es nie zugegeben, auch nicht bei der Trennung, dass sie noch an ihrem Ex hängt. Speziell in der letzten Beziehungswoche hatte sie sich zweimal mit den Freunden von ihrem Ex und ihm selbst getroffen. Sie musste es mir nicht sagen, ich spürte es. Hätte ich gefragt, hätte sie mich eh wieder angelogen. Es tut mir leid für sie, dass sie genau den gleichen Scheiss durchmacht, aber dann müsste sie am besten wissen, dass die Scheisse die sie bei mir abzieht absolut nicht geht, somit --> Sache erledigt, solche Leute will ich nicht haben. Hab das sogar noch über einen Kollegen erfahren, dass die noch so krass an ihrem Ex hängt. Tja diese Info war ein Schlag in die Fresse, war aber wichtig, da ich nicht wusste wo ich die Schuld suchen sollte. Hier geht es um Selbstoptimierung, darum finde ich es gut Sachen zu wissen und nicht zu vermuten. Ich kennen meine Fehler die ich gemacht habe und es auch nötig war, dass ich diese mache. Ich hatte mir trotzdem selber zu viel Schuld aufgehalst. Hier im Forum wurde mir gesagt "Sei froh, dass sie sich mit irgendwelchen Kleinigkeiten als Gründen getrennt hat und nicht alles gesagt hatte, sie ist empathisch." Da bin ich anderer Meinung! Ich finde dieses Verhalten Feige und Egoistisch. Man soll zu dem stehen, was man macht und was man fühlt. Ich habe sehr viel Verständniss, es gibt beinahe nichts, was ich nicht verstehe, da ich leider selber in genug mieserablen Situationen war. DIE WAHRHEIT HILF BEI DER REFLEKTION UND BEI DER SELBSTOPTIMIERUNG! Deswegen finde ich es schade, wenn man sich gewissen informationen entzieht. Die Wahrheit, die man noch nicht kennt kann schmerzen, aber wenn man sich damit auseinandersetzt wenns einem eh schon schlecht geht, dann kann man es gleich miterledigen, anstatt es beim nächsten mal wieder auf die harte Tour zu lernen. Mein Problem ist, wenn ich nur vermute, kann ich nicht gut genut ansetzen. Ich will hier und jetzt arbeiten, damit ich das in Zukunft nicht nochmals Erleben muss. Zugegeben brauche ich diese Höhen und Tiefen. Aber bitte nicht mehr in dieser Form. Vor guten drei Wochen habe ich erfahren, dass sie mittlerweile ihren Ex vor mir überall blockierte. Da war ich dann so sauer. Ich musste leiden, dass sie es zwei Monate danach endlich versteht, dass es keinen Sinn hat! Ich komm mir immer noch verarscht und ausgenutzt vor. Seit diesem Zeitpunkt würgt mich auch der Gedanke wieder, dass sie einen neuen haben könnte. Würde ich sie mit einem anderen Treffen, dann würde ich im Dreieck kotzen. Ich habe selbst schon wieder welche gebumst, aber ich würds einfach nicht ertragen sie zu sehen, vor allem nicht mit einem neuen. Ich habe sehr viel über mich selbst gelernt, sehr viel notwendiges. Mein Bauchgefühl ist doch nicht schlecht, ich darf darauf hören. Was mich aver echt kirre macht, ist dass ich bei gewissen Situationen einfach nicht weiss, ob ich das Problem war oder sie. Ich kann darauf nicht einfach aufbauen. Ich hasse einfach diese Ungewissheit. Wie ich bereits geschrieben habe, sehen will ich sie echt nicht. Ich hatte auch während der Beziehung keine Probleme mit Eifersucht per se, sondern eher mit den destruktiven Gedanken der Verlustangst. Wenn sie mit ihren männlichen Freunden unterwegs war, dann wars mir grad noch lieber, die kenne ich ja alles. Mittlerweile bin ich aber an der Meinung angelangt, dass das, das beste war, was mir jemals passiert ist. Ich werde nie die unbeschreiblich gute Zeit mit ihre vergessen, aber auch nicht die unbeschreiblich schlechte. Es waren viele Notwendige Erfahrungen dabei. Ich muss mehr auf mich selbst vertrauen, auf mein Bauchgefühl hören! Ich werd da in Zukunft einfach auch besser screenen. Ich hab mich jetzt schon wieder erwischt, dass ich mit einer schreibe, die einfach fast gleich aussieht wie meine Ex. Wie gesagt, sie ist optisch meine Traumfrau, bzw. ihr Typ ist genau meins. Ich hoffe ich komme auch endlich aus diesem Loch raus. Die ersten 300m bin ich schon hochgeklettert, aber bei den letzten 50 darf die Kondition ja nicht ausgehen, da kann man tief fallen. Ich hoffe die Müllabladung meiner Seele kann wenigstens irgendjemandem ein wenig helfen.

Aus Höflichkeit. Wenn mich welche anschreiben und ich eine Gegenfrage stelle, heisst das auch nicht, dass ich sie jetzt unbedingt treffen will. #niceee

Also du kannst ja auch deine Nervosität charmant ansprechen. Wenn du es ein wenig verpackst, dann kann es einfach schon eine Komfort Grundlage geben. "Wow, hätte ich nicht gedacht, aber Heute bin ich tatsächlich ein wenig nervös hergekommen" Hierbei ist es aber wichtig wie du es sagst. Senn dass ein wenig Charmant verpackst und es mit einem "Zwinkern" sagst, dann machst der Dame ja indirekt ein schlnes Kompliment.

Ich hab in der Kennenlernphase bei meiner Ex ein ultra hässliches Foto geschossen, dass hab ich dann auf Socken drucken lassen und dann gesagt "Hey, du hast da letztes mal deine Socken vergessen". Was ich damit sagen will, wenn's grad spontan dazu passt und du ihr wirklich eine Freude machen willst oder ihr auf den Sack gehen willst, why not. Aber bei dir klingt es, als würdest du einen Nutzen daraus ziehen wollen, dann lass es lieber.

Ok, so wollte ich das nicht rüberbringen. Sex ist für mich eins vom wichtigsten in der Beziehung, muss sich aber auch um andere Dinge drehen als versteck zu spielen.

Wer sagt das nur mit Comfort gegamed wird? Langanhaltender Comfort ist doch das A und O einer Beziehung. Bin da eher der Meinung, dass bei solchen von Anfang an auf Comfort und nicht ins Bett gegamed wird. Bei meiner Ex waren die ersten Dates auch eher rein Comfort und ich muss auch dazu sagen, dass es erst beim Date 5 Sex gab, aber dass kam nicht von meiner Seite 😅 Comfort und Anziehung aillten sich hier die Hand reichen. Ich mach da gerne Dates am Fluss oder am See, wo man zu zweit seine Ruhe hat. Da kuschelt man eh automatisch und küsst sich, wenn alles passt. Wenn sich wirklich 2 Treffen und beide können uneingeschränkt sich selber sein, dann läuft das doch eh von selber. Läuft bei allen aus dem engsten Freundeskreis so und da schafft es dann doch jeder immer wieder in eine funktionierende Beziehung ohne, dass überstürzt gevögelt wird.

Ich denke es ist Pech, dass ich mich genau mit denen so extrem gut verstehe und so ziemlich alles passt, bis Tag X. Dass man diese anzieht, ich weiss nicht. Kann schon sein, dass man Personen mit ähnlichen Bindungamuatern anzieht.

Meiner Meinung nach geht der Selbstschutz Hand in Hand mit dem Screening. Wenn man genau weiss, dass einem eine Person nicht gut tun wird, dann sollte man es lassen oder zumindestens vorsichtiger starten. Sonst wäre das erlernte aus Erfahrungen umsonst? Klar sollte man sich für neue Sachen öffnen. Wenn aber eine Situatuon 1 zu 1 genau so mal schief gelaufen ist, dann lässt man es lieber oder sieht es sich emotional entfernt an.

Richtig! Nur hab ich das Gefühl, dass du diesen Teil wegschiebst.

Ok, da haben wir aneinander vorbeigeredet. Hab mir selber die Frage gestellt ob es nur Selbstschutz ist Tatsächlich hat sie was gemacht, was mir gar nicht gefallen hat und sie wusste, dass es nicht in Ordnung war. Dementsprechend war ihr verhalten auch auf diesem Treffen. Sie hatte ein schlechtes Gewissen. Wenn Menschen schon so früh zeigen, dass sie Sachen machen, die sie eigentlich gar nicht wollen, bzw. sich danach schlecht fühlen, dann ist da schon Stress vorprogrammiert.

Kann dich schon verstehen. Aber ich weiss ehrlich gesagt nicht, wo du das herausliest, dass ich abblocke? Ich habe einmal gesagt ich wollte es nach Date 3 abhaken wegen meinem Bauchgefühl. Aber das war auch berechtigt.

Da gehts mir genau gleich wie dir. Ich als Mensch brauche in Beziehungen sehr viel Nähe, dann muss halt ein Partner gefunden werden, der diese Bedürfnisse erfüllt. Was hierbei aber das gefährliche ist, ist dass dann das gesunde Nähe und Distanzverhältnis nicht mehr existent ist. Also ist es sehr wichtig, dass man sich immer wieder um seinen Kram kümmert. Sport z.B. Beim Mannschaftssport hast sollte man schon anwesend sein. Auch due Jungs sollten nicht vernachlässigt werden. Wenn das von Anfang an so praktiziert wird, dann wird das auch besser. In meiner letzten Beziehung hatte ich wie du bei dir selber beschreibst, den Fokus auf mich verloren. Meine persönlichen Interessen drehten sich zu viel um meine Ex. Das ist natürlich nicht gesund. Der Auslöser war bei mir die Veröustangst. Sie hatte die sauber getriggert, aber im nachhinein weiss ich auch wieso. Sie hing noch an ihrem Ex, was ich auch merkte. Bin im Grunde eher ein wenig kopflastig unterwegs, aber sobald ich es irgendwie schaffe, das Vertrauen aufzubauen, dann wird das alles angenehmer. Einfach mit der neuen Situation zurecht finden. Es ist ja auch OK, wenn die Chemie mit LSE HB's stimmt. Das sind oft die, die dir deine Nähe geben, nur muss man wissen, wie man mit denen umgeht. Pflegeleicht sind die nicht. Was ich da jetzt lernen musste, da musst einfach straight deine Linie fahren. Soll nicht heissen, dass man nicht kompromissbereit ist. Jetzt würde mich interessieren, wie du auf die Schutzmauer bei mir kommst? Ich bin entweder emotional komplett raus oder viel zu weit drin 😅

Ich hoffe, dass dir so einiges bewusst wurde, in der Zeit, in der du diese Zeilen geschrieben hast. Ich muss sagen, es passt nicht zu deinem Ehrgeiz. Ich kann da total mit die mitfühlen. Ich hatte bis jetzt auch nur Erfahrungen, wo ich mir denken musste, dass es alleine einfacher ist. Ich wurde immer wieder belogen etc. Ich habe hierfür einfach sehr feine Antennen und neige zum Hypersensibilismus. Ich wurde grob verletzt. Ich habe Angst, dass in Zukunft nie wieder Vertrauen da sein wird bzw. ich dafür sehr lange benötige. Jedoch sehne ich mich nach einer Beziehung. Ich war einmal wie du. Nicht wirklich ganz so, aber ähnlich. Ich hatte drei Jahre keine Gefühle an mich rangelassen, ich war da echt kalt. Im nachhinein kann ich behaupten, es war der Selbstschutz. Das alles wurde mir erst bewusst, als es einen beinahe Todesfall bei meiner Mutter gab. Wie hab ich reagiert? Hat mich nicht gekratzt. Da hab ich dann mal überlegt, was eigentlich nicht mit mir stimmt?! Tage darauf erlitt ich heftigste Panikattacken. Unterdrückte Wünsche, Gefühle, Bedürfnisse werden sich früher oder später auch bei dir äußern. Habe das Gefühl, dass du aus der Angst, dass du verletzt werden könntest da einfach lieber auf Abstand gehst. Allerdings ist das nicht der Sinn und Zweck der Sache. Mit dem unsicheren Kerl meinte ich, dass in dir etwas schlummert, dass vermutlich gerne mal ängstlich ist. Etwas was sich gerne mal einer Frau öffnen würde. Eines dass auch mal Schwächen zulassen will. Ich kann sehr gut nachempfinden, wie das mit der Vertrauenssache ist, die bei dir läuft. Ich brauch da gefühlt ewig und bis dahin ist es eine harte Tour. Alles schlechte erlebte lebt in mir, das ist aber auch OK so, denn auch das macht mich aus. So wie du das beschreibst hast du einfach Angst, dass du verwundet werden kannst. Wer kann dir das verüblen? Niemand! Trotzdem wirst du damit anfangen müssen. Um es im Marketingdeutsch auszudrücken. Erhöhtes Risiko kann den Gewimn erhöhen. Bist du nicht bereit zu verlieren, dann bleibt der Gewinn aus. Solltest du "verlieren", ist da sogar der Vorteil, dass man gar nicht verlieren kann! Aus den harten Lebensabschnitten lernt man sehr sehr viel mehr, als wenn es einfach nach einem Leitfaden läuft. Ich frage mich selbst noch "Warum lasse ich mich immer wieder auf's neue darauf ein?" Ganz einfach, erstens gibt es da auch sehr schöne Sachen die da sind, zweitens lernt man immer wieder eine Unmenge über sich selbst und das noch in kürzester Zeit. Schlecht fühlen will sich niemand, aber ohne dieses Risiko wirst du dich auch nie richtig gut fühlen Wie schon von Vorpostern erwähnt, nur positive Referenze begleichen die negativen. Dass kann nur passieren, wenn man da weiter dran bleibt. Vor 5 Jahrem dachte ich, ich bekomm das nie gebacken mit den Girls. Ich hatte es in diesem Thema nicht leicht. Aber mittlerweile bin ich so weit, dass ich nicht mal mehr eimen Reiz an ONS sehe, da es nicht mehr speziell ist. Ich hoffe su kannst mir folgen.

Puhhh, jetzt hab ich mich aber zwei Tage durch diesen Thread gekämpft. Interessanterweise habe ich mich vor zwei Tagen gefragt, natürlich nach einer Trennung, was denn immer falsch läuft im Thema Beziehung. Bin ich eher der Fuckboy? Subkommuniziere ich falsch? Genau als ich es wissen wollte bin ich hierrauf gestoßen. Also ich muss sagen, ich bin begeistert von den vielen Ansichten und wie unterschiedlich doch so viele von uns mit diesem Thema umgehen. Was mich bis jetzt noch wundert, ist dass noch nicht auf die verschiedenen Bindungsstile/Bindungstypen eingegangen wurde. Könnte hier noch sehr interessant sein. Das überlasse ich aber lieber Leuten, die hier mehr Ahnung davon haben, als dass ich noch gefährliches Halbwissen hier propagiere. Ich denke ich muss hier nicht auch noch versuchen den TE zu analysieren, ABER ein paar Fragen hätte ich ja doch noch an dich. Was mur auffält ist, dass du gewisse Sachen nennst, die du einer Frau in einer LTR bieten kannst. Das sind aber alles sehr materielle Dinge. Ich glaube hier wären Attribute interessant. Wie ist es? Kannst du Sicherheit, Nähe und sonstige Eigenschaftem bieten? Wobei ich beim Thema Sicherheit gerne nachhaken würde. Ich meine nicht finanzielle Sicherheit, sonder die Sicherheit, dass du für deind LTR immer da bist. Wie schon etliche vorposter erwähnten, wird das evtl. subkommuniziert, dass du eine begrenzte LTR suchst, somit ist irgendwo auch der Nährboden auf dem die Sicherheit gedeiht nicht sehr fruchtbar. Was mich persönlich interessiert ist auch, ob du dich selbst schon mal versucht hast aus anderen Blickwinkeln mit komplett anderen Variabeln zu sehen. Dein Plan ist es ja in 2-3 Jahren nach Australien auszuwandern. Du bist sehr geplant und organisiert und schaust auch darauf, dass deine Ziele erfüllt werden. Ich finde, dass das schon ordentlich Arbeit ist und du da auch ein "chapeau" verdient hast. Was ich ein wenig vermisse an dir ist, dass du einfach mal Dinge laufen lässt. Klar, es gibt immer ein "Was wäre wenn..." Gedanke. Aber jetzt mal im Ernst. Was wäre wenn, wenn du in eine LTR findest und so vom Hocker gehauen wirst, dass deine Pläne für Australien nicht mehr so im Vordergrund stehen. Was ist wenn deine Priorisierung sich leicht verändert? Mir ist es schon oft passiert. Ich habe mir irgendwie ausgemalt wo ich in 2-3 Jahren stehe. Immer wieder lachte ich laut. Oft einmal hat es gerreicht eine einzige Person kennen zu lernen und da rede ich nicht zwingend von einer Freundin und es hat sich alles in eine andere Richtung entwickelt. Du hast ja gesagt was du dir von einer Beziehung erhoffst und auch dass diese limitiert sein wird. Wie wäre es, wenn du eine Richtung einschlägst, in der du Ergebnisoffen bist? Nicht schon das Ziel abschließen, bevor du den Weg überhaupt erst angefangen hast. Würde mich deine Meinung dazu interessieren. Um nochmal auf die Bindungsstile einzugehen. Bindungsstile korrellieren ja bekanntlicherweise mit der Bindungsangst. Ich denke ist gibt drei prägnante Sorten. 1. Die anzustrebende, als beste probagierte Bindung: Der Mann führt, die Frau bindet. 2. Angst vor engeren Bindungen, Flucht aus LTR's. Angst davor nicht frei sein zu können oder sich emotional fallen zu lassen. In diese Sparte würde ich dich jetzt stecken lieber TE. Alles was ich hier schreibe ist "no offense" btw. 3. Angst vor Verlust. Klassische Beispiele dieser Beziehungem sind. Alle binden, keiner führt. Bekannte Aussagen zu diesen Beziehungen. "Hat eigentlich jemanden "guter Freund XY" wieder einmal gesehen?" Du sagtest ja, du hattest es in jungen Jahren nicht leicht. Du hast PickUp für dich entdeckt und gesagt "euch zeig ich es allen". Wenn das alles stimmt was du hier schreibst, dann hast du es bestimmt vielen Leuten gezeigt. Irgendwo beschleicht mich aber das Gefühl, dass du dich zu deiner besten Version machen wolltest/machen willst, aber du hast da eventuell einen kleinen Teil vergessen. Kann es sein, dass du irgendwo ganz tief in dir einen unsicheren Kerl beiseite geschoben hast? Der Kerl hat somit keinen Platz mehr zu gedeihen, schlummert aber noch irgendwo in dir? Nennt sich auch verdrängen. Ist keine Schande und no offense, aber so einen Teil besitzt denke ich jeder, aber definitiv anderst auageprägt. Ja jetzt hab ich eventuell doch analysiert. Was ich vielleicht noch zum Thema Richtung LTR Daten dazu geben kann, obwohl ich da bestimmt nicht der Meister bin, ist folgendes. Beim Lesen dieses Threads ist mir von Zeit zu Zeit die Individualität der Ansichten bewusst geworden. Klar gibt es oft propagierte Kernaussagen die einfach ihre Berechtigungen haben a lá "Mann führt - Frau bindet" Hier finden sich tonnenweise gute Tipps. Was wird erwartet? Was passiert bei unerwartetem? Schlussendlich ist es nice to know. Diese Worte stammen aber alle aus Münder von Menschen, die unterschiedlich denken und unterschiedliche Weltbilder haben. Deswegen gehe ich davon aus, dass es hier keine "absolute Wahrheit" gibt. Ich denke hier ist die eigene Wahrheit gefragt und dass eine kompatible Wahrheit gefunden wird. Im Grunde genommen geht es doch genau darum, dass wenn man Arm in Arm liegt, dass es sich einfach richtig anfühlt. Dass beim Sex mit Gefühlen einfach was gegeben wird, was bei Casual Sex einfach nicht vorhanden ist. Auch wortlos nebeneinander sitzen und die Sterne betrachten. Mir ist klar, warum du deine Ansprüche der Optik mit der HB Skala 8 oder höher voraussetzt. Ich will genau so nach Hause kommen und meine Partnerin ansehem und sie einfach scharf finden. Allerdings finde ich die HB Skala bei einer LTR wieder relativ. Im Grunde genommen ist der optische Reiz ja gesetzt, sonst würdest du sie ja gar nicht näher kennen lernen. Auf der anderen Seite kann eine HB8 mit ihrem Charakter zu einer HB6 werden. Genau so funktioniert es umgekehrt. Meiner Ex würde ich z.B. eine 7-8 geben (Objektiv). Da war echt alles da, was ich mir wünschte. Aber sie war für mich nach kurzer Zeit einfach eine 10. Ein Beispiel davon. Der klassische ladylike Laufstil ist ja einen Fuß gerade voreinander zu setzen. Ich fand immer, es sieht ein wenig komisch aus, wenn die Füße dann quasi in der "V" Form nach vorne bewegt werden. Ein Fass mach ich deswegen jetzt nicht auf. Lustigerweise war das eine Eigenschaft meiner Ex, die ich danach mit Abstand fast am süßesten gefunden habe. Es hat so tollpatschig und lieb gewirkt. Ich vermisse das immernoch. Es wirkt ein wenig unbeholfe. Einfach lieb. Kommt sicher davon, dass ich der Typ bin, der gerne gebraucht wird, auch wenn das unbeholfene mit Sicherheit auch anstrengend sein kanm, solang es noch im Rahmen ist. Aber ich schätze es sehr wenn man auf mich zukommt, wenn es ihr schlecht geht und ich eine Frau in den Arm nehmen kann, zum ihr wohlbefinden zu Spenden. Was ich damit sagen will, man kann einfach Sachen lieben lernen, die man gar nicht so mochte davor. Nicht dass ich irgendwann Rettungsringe bevorzuge, aber eben die kleinen Sachen bewirken sehr viel. Wenn ich eine HB kennen lerne, dann gibt es bei mir drei Kategorien. 1. Nach dem Sex will ich sofort nach Hause. Bei denen setze ich auch das erste Date so an, dass direkt ein Lay möglich ist. Merkst ja meistens eh davor, ob du da wirklich viel investieren willst. 2. Die "ich schau's mir mal an HB's." Hier ist mein Teil eher, dass ich Dates ansetze bei denen ich auch auf das richtig kennen lernen fokusiert bin, aber wenn es zum lay kommt beim ersten Date und die byers remorse schlägt zu, dann ist der Schaden geschätzt. 3. "Ok, seeehr Interessant." Das sind HB's bei denen ich schnell merke, dass da einiges schon nur anhamd der Verständigung wunderbar passt. Da setz ich dann immer schöne Dates an, habe aber keinen FC im sinn, beim erstem treffen. Da spielt es eher darauf hin, wie lustig und aufregend hat man es. Stichwort Comfort Game.