mandarine

So wie du du schreibst kommt es so rüber, als hättest du ja auch nur daran Interesse. Sie hat dich also richtig eingeschätzt. Nach deinem Benehmen hat sie dich wohl aussortiert, was genau richtig ist. Warum willst du sie weiter treffen? Ihr wollt doch offensichtlich nicht dasselbe. Such dir doch einfach Frauen, die ebenfalls deswegen daten und spiel dieser jungen Frau nichts weiter vor. (Sie hat es ja bereits selbst durchschaut). Falls ihr ohne Kondome Sex hattet und nun beide krank seid, lasst euch mal lieber testen 🙄 Übrigens: Du solltest dir nebenbei Gedanken zu deinem Frauenbild machen. Pick Up geht auch mit Respekt, einem modernen Frauenbild und ohne dabei junge Ladies zu schädigen.

Hi! Habe seit 4 Tagen die Kupferspirale eingesetzt und mich vorher selbstverständlich reichlich informiert. Die Spirale sitzt in der Gebärmutter und ein Nylonfaden hängt dran und dient damit als Rückholfaden nach fünf Jahren. In einigen Quellen war die Rede davon, dass Mann den Nylonfaden spürt und der so unangenehm piecksen kann, dass die Spirale wieder raus muss. Ich entschied mich dennoch dafür. Leider konnte ich es noch nicht testen und ich bin auf eure Erfahrungsberichte gespannt. Habt ihr den Faden schonmal gespürt? Kann das zum Problem werden? Mir ist klar, dass mit der Penis Grösse die Wahrscheinlichkeit grösser oder kleiner ist aber sind es wirklich so viele, die den Faden spüren? Ich bin bisher ganz glücklich damit und finde man lässt sich für viel Geld und Schmerz immerhin einen Fremdkörper in die Gebärmutter einsetzen und läuft fünf Jahre damit rum. Grund genug neugierig auf Erfahrungen zu sein.

Bitte sag das das nicht wahr ist. Bitte geh zu nem Profi und such dir Hilfe! Junge im ernst, du gehst soweit, dass du deine eigene Gesamtkommunikation in deinem Leben einstellst um sie damit manipulieren zu wollen. Das ist sowas von krank, siehst du das denn nicht? Du nennst es noch Spiel? Das ist kein Spiel das ist psychische Abhängigkeit von der Frau, nein sogar Besessenheit.

Ja! Das würde ich grundsätzlich nicht machen. In meiner Wohnung befindet sich kein Typ alleine ausser in einer LTR, auch nicht länger schlafen als ich und dann später Schlüssel deponieren oder sowas. Nein nein, meine Wohnung und mein Zeug und meine Privatsphäre wäre mir viel zu wichtig für dieses Risiko.

Macht ja kein Mensch einfach so, irgendwas wirst du gemacht haben. Erzähl halt mal etwas mehr...

Hä warum willst du sie besuchen? Wechsel doch einfach das Schloss, ich check's nicht...

Ich assoziiere Selbstfindung mit folgenden Themen: Die eigenen Stärken und Schwächen kennen, akzeptieren und ausbauen / verbessern Wenn ich den Weg nicht sehe höre ich in mich hinein und höre auf mein Herz. Den Herzensweg zu gehen ist eines der schönsten Erfüllungen, die Mensch sich schenken kann und oft spürt man ihn schon, man verdrängt ihn nur Sind meine Ideale, Wertvorstellungen, anerzogene Glaubenssätze für mich heute noch richtig oder wird es Zeit meine Meinung zu gewissen Themen zu korrigieren (oft sind diese tief verankert und müssen bewusst neu gepolt werden) Was hat mir in meinem bisherigen Leben wirkliche Freude bereitet? Was kann ich tun, um solche Erlebnisse wieder und vermehrt zu haben. Ich glaube auch man muss von der Idee los kommen, man könne oder müsse sich einen Masterplan fürs Leben zurecht legen, das baut nur Druck auf und ich finde diese Einstellung konservativ. Viel moderner finde ich das Bewusstsein, dass wir alle mal irgendwo beginnen und während dem Leben immer wieder Richtungsänderungen haben werden und dies nicht negativ, sondern normal ist.

Wenn ich in was wirklich schlecht bin und es auch nach mehreren Versuchen immer noch deutlich schlechter hinkriege als andere mache ich daraus einfach eine Eigenschaft von mir und zieh mich selbst damit auf. Ich nehm mich also selbst auf die Schippe und stelle mich sogar bewusst als schlecht in dem dar und lache darüber. Irgendwie geht es mir persönlich so am leichtesten und dann ist es auch gar nicht mehr schlimm und ärgert mich nicht mehr. Da macht dann auch niemand mehr Sprüche und wenn doch lache ich einfach mit über mich. Wir alle wissen, dass wir nicht in allen Bereichen gleich gut sind und jeder hat doch nunmal seine Stärken und Schwächen an anderen Orten. M.M.n. verschwendet man doch nur seine Nerven, wenn man versucht irgendwo gut zu sein, wo man es eben nicht ist resp. kein Talent dafür hat. Dann steht man doch lieber dazu und macht daraus im Optimum sogar einen Spass und ein Markenzeichen. Meist machen Leute eben auch genau dort Sprüche, wo sie wissen, dass es bei demjenigen funktioniert und du eben damit nicht im Reinen bist. Und allgemein Scheitern im Leben: das gehört einfach dazu und auch wenn bei vielen nach Aussen hin alles immer wunderbar scheint und zu klappen funktioniert, sieht man mal genauer hin ist das absolut nicht so. Jeder scheitert mal, hat Rückschläge und Tiefpunkte, man zeigt das halt auch nicht so und bindet das den Leuten ja auch nicht auf die Nase, weshalb dann immer alles wunderbar toll aussieht nach Aussen. Beziehungen sehen nach Aussen hin z.B. oft super toll aus und später erfährt man, dass die Beiden Gift füreinander waren usw. Ich finde viel wichtiger sich gesund zu reflektieren und seine Anteile, was zum Scheitern geführt hat einzusehen und sich zu überlegen was man besser tun kann oder warum man was getan hat. Danach gut sein lassen und weiter leben. Ich glaube, wenn man so durchs Leben geht verbessert man sich ganz automatisch. Ist aber nur meine Meinung...

Das Beste direkte Angebot was ich erhalten und gefeiert habe: ER: Also Mandarine, ich finde du hörst dich echt spannend an, magst du mich mal besuchen und ich zeige dir meinen Wurf Baby-Waschbären zuhause? Bei so viel Witz und Kreativität kann man nicht widerstehen

Polizei melden, das ist Diebstahl und Schloss auswechseln. Klar bringt die Meldung bei der Polizei was, dafür sind sie ja da. Warum fragst du dich wieso sie sowas tut? Kann dir doch egal sein, von der Kuh möchte ich jedenfalls nur noch die Aufwände gedeckt haben mehr nicht.

Hi! Ich suche nach Meinungen und Erfahrungen von Männern. Einmal bei den Ladies in der Friendzone gelandet, wird es extrem schwer wieder raus zu kommen. Nun meine Frage: Ist das bei den meisten Männern gleich wie bei den Frauen? Oder könnt ihr einfacher switchen und eine Freundlin plötzlich sexy finden oder war das schon immer da? Kann man und wenn ja wie, Sexualität nach jahrelanger Freundschaft starten und wie geht man da als Frau am besten vor? Was geht bei euch Männer vor, welche Fallen lauern da? Was kann Frau tun, um das zu unterstützen und "frecher" zu werden? Nach jahrelanger Freundschaft ist der Start in dieses Thema bestimmt etwas anders, da der Druck ev. höher ist und man gleichzeitig die Gefahr in Kauf nimmt, die Freundschaft zu verlieren. Bei einer langen Freundschaft ist Mann bestimmt auch vorsichtiger beim Eskalieren? Was kann man tun, um das Thema Sex so normal wie möglich zu integrieren? Freu mich auf Inputs! PS: Hoffes es ist richtig hier, sonst gerne verschieben

Leute es geht weiter! Holt euch Popcorn, ein Bier und einen Stuhl! 🤩

Achso. Also ich habe die Frage hier bewusst ohne Zusammenhang und ganz offen gestellt, da es beim Thema Friendzone ganz offensichtlich zwischen Mann und Frau grosse Unterschiede gibt und ich es spannend finde was die Männerwelt dazu schreibt. Darauf komme ich aber weil ich tatsächlich gerade jemanden Date, bei dem wir (beidseitig) aus der Friendzone raus kamen (obwohl man sagen muss wir kennen uns ewig, waren aber keine dicken Freunde, also lässt sich nicht wirklich auf meine Fragen adaptieren). Ging bisher ganz einfach und allgemein läuft diese Geschichte bisher sehr gut und deshalb habe ich auch kein Interesse daran den Thread darauf zu beziehen. Mein Interesse an dieser Thematik hat aber diesen Ursprung ja. Sexuell unerreichbar war er für mich jetzt absolut nicht aber vielleicht kommt es eben daher, dass wir gar nie wirklich in der Friendzone waren und uns für wirkliche Freunde zu unregelmässig gesehen haben. Ich bin und werde immer so bleiben; fasse ich ein Thema auf, gehe ich dem nach und ergründe es. @H54 Ich glaube diesmal war dein Profiling falsch

Nein ist absolut unabhängig von meinem anderen Thread. Die andere Geschichte hat sich mittlerweile zum zuverlässigen Booty Call entwickelt und beide sind ganz zufrieden damit, danke der Nachfrage

Du musst ihr gar nichts mehr klar machen. Vergiss endlich den Gedanken du musst sie erziehen, ihr ihre Fehler aufzeigen und sie ändern. Das fällt bei dir ganz krass auf, dieser dauernde Drang ihr Lehrer zu spielen. Abwenden! Deine Scheinwerfer leuchten permanent auf sie, wie ein Abhängiger. Richte sie mal auf dich! Du machst das schon ganz gut mit nicht mehr zurück schreiben, jetzt braucht es einfach einige Tage Disziplin das zu halten. Du wirst sehen es geht dir bald viel besser wenn sich das ganze Dauerchaos bei euch entwirrt durch Kontaktabbruch und du wirst die ganze Situation ganz anders betrachten in einigen Tagen - Wochen. So machen das Erwachsene, sie nehmen Abstand, um die Situation besser betrachten zu können und müssen die Gefühle dabei aushalten. Das macht keinen Spass nein und es ist hart und tut weh aber that's life. Werde erwachsen, jetzt!

Bleib doch jetzt einfach einmal bei deinem Ansatz, dich um dich selbst zu kümmern. Du knickst gerade wieder ein. Im vorderen Post hast du eingesehen, dass du hart was ändern musst an dir und dir diese Frau nicht gut tut. Jetzt handle und schmeiss dein Handy weg und lenk dich ab und fang doch endlich an den Fokus auf dich und dein Leben zu lenken.

Man wird nicht zum sozialen Menschen, wenn man einen grossen Freundeskreis aufbauen will, um darin seinen Nutzen zu ziehen. Man kriegt einen grossen (warum muss der gross sein? Tiefergehende Freundschaften und Gross passt schonmal nicht zusammen) wenn man sozial ist. Sozial ist man wenn man gerne gibt und nicht nur nimmt. Konkret: interessiere dich ehrlich für die Menschen. Höre ihnen zu und frage sie nach ihren Themen. Sie kommunizieren alle, auch im Smalltalk. Nimm die kleinsten Hinweise auf und frage interessiert nach. Ein Beispiel: „hey wie geht‘s denn so?“ “ganz gut etwas im Stress und dir? „Danke auch. Warum gestresst“ „ach hin und her gefahren, boss nervt und freundin auch blabla“ “ach so, keine gute beziehung zum boss?“ und zack bist du in einem tieferen Gespräch. Irgend ein Thema gibt es immer im Smalltalk, was sich vertiefen lässt. Ein weiterer Punkt ist: Finger ausm Arsch und auf die Leute zu gehen mit Einladungen. Wer keine Freunde hat muss erst unten durch! Lade sie auf ein Bier ein, schluck deinen Stolz runter und mach den ersten Schritt. Das allerwichtigste Mindset dabei ist klar: habe ehrliches Interesse an diesen Menschen und gib. Manchmal fliegt man auch hart dabei und steht wieder auf aber man wird immer besser und mit mehr Leuten lernt man immer mehr kennen. Man wird immer mehr an Events und Essen eingeladen und irgendwann läuft das von selbst und du musst „aussortieren“ weil dir die Zeit fehlt für alle. Dann brauchst du Geduld. Das geht nicht von heute auf morgen. Guter Freund zu sein ist eine Fähigkeit. Sie ist erlernbar aber es braucht Erfahrung, Übung und vor allem Herz. Mit Manipulation und dem Ziel dies nur zu tun weil man einen Nutzen daraus ziehen will kommst du nirgends hin.

Nein! Aber... Diese Frage alleine schon zeigt, dass du eh nur lesen willst, was du lesen willst... aber du merkst es schon selbst. Lies dir doch nochmals alle Posts durch, die du vor einigen Tagen noch scheisse fandest. Du hast hunderte Handlungsempfehlungen bekommen. Musst sie nur erneut durchlesen und sie akzeptieren, danach darüber nachdenken und dir die Besten raus picken und anfangen. Es fängt alles im Kopf an. Du machst dir deine eigene Realität selbst und kannst jederzeit aussteigen, aus deine Problemen. Du musst es nur wollen. Vielleicht hilft dir erstmal die Wissensgrundlage, dass du dir deine Welt, deine Gedanken und dein Empfinden selbst aussuchen kannst. Dazu gibt es viel Stuff im Netz: was steuert unsere Gedanken = unsere Gedanken steuern unser Leben = zu dem was wir denken werden wir = was wir denken ziehen wir an.

Ich hoffe sehr für dich der Moment kommt dann wirklich jetzt bald mal. Lenk dich doch mal n bisschen ab, ernsthaft! jetzt! Such dir ein Hobby oder geh zum Sport und füll dein Leben aus und tu dir was Gutes. Diese verbissene, frustrierte Daueranalyse tut echt beim Mitlesen weh. Etwas mehr Leben, Machen, damit Bewegung rein kommt. Verkopft bist du genug, lass mal n bisschen los und lass mal fliessen 🌻

Schöner Text, vielen Dank! Ich hoffe es ist ok hier was anzuführen: Für diejenigen, die sich damit beschäftigen bietet sich ausserdem die Recherche nach „Schattenarbeit“ in der Psychologie. Menschen mit Bindungsangst suchen sich Gegenüber, die ihre eigenen „Schattenseiten“ nach aussen tragen, weil sie ihre eigenen unterdrücken und werden damit wieder nicht glücklich. Ein Ansatz der Lösung dieses Problems ist das eigene Freilegen dieser Persönlichkeitsanteile, um das Screening der falschen Partner umzulenken. Dr. Ruediger Dahlke referiert unter anderem kostenlos in diesem Bereich.

Ein Versuch: Verletzter Stolz. Es geht ihm nur noch darum sie dazu zu bringen, ihn wieder haben zu wollen. Sie soll sich gefälligst ändern, sich entschuldigen, dich wieder wollen und endlich erkennen, dass du der einzig wahre Mann bist, der ihr den richtigen Weg zeigt. Diesem armen verlorenen Mädchen, dessen Vergangenheit du respektlos degradierst. Du hälst dich für was Besseres (unbewusst) und kommst nicht damit klar, dass eine Frau, die gerade so vieles falsch macht dich nicht richtig will. Du denkst dann wird alles gut und fühlst dich dann wieder aufgewertet und dein Weltbild ist wieder gerade gerückt. Dafür bietest du ihr sogar jede Gelegenheit und würdest ihr noch die Worte der Entschuldigung diktieren. Frag dich mal was dich antreibt diese Frau noch zu wollen? Dabei spürst du Wut und Verbissenheit, oder? Eigentlich hast du nämlich weder Respekt, noch Fürsorge noch Liebe für sie übrig vermute ich mal. Denkst du nicht ihr beide habt was Besseres verdient?

Neeeiiiin lass die Gute ihr Ding machen und zieh leine. Mit was du daraus machst will ich sagen: Für deine weitere Zukunft = daraus lernen = besser werden = besseren Partner finden. Das Kind hier ist in den Brunnen gefallen. Ich geb's auf und bin ebenfalls raus ✌️

Die Message ist aber immer noch dieselbe. M.E. kommt der TE nunmal nicht weiter wenn er dauernd ihre Fehler analysiert. Logisch baut sie scheisse aber das ist Energieverschwendung, die Ofperrolle im Leben zu spielen. Viel wichtiger ist doch die Frage: warum kommt es so weit, dass ich mit jemandem zusammen bin der hinten und vorne nicht zu mir passt und mich von A-Z verarscht. Wer das nicht kapiert und immer noch stampfend die Opferrolle spielt der kommt nie! weiter im Leben. Es gibt immer nur ein Ort der Entwicklung und des Aufräumen und das ist IMMER bei sich. Meine Güte es ist so leicht: Es ist so leicht: Sein Hauptproblem an der Story ist eine von vornherein komplett falsche Wahl der LTR-Partnerin. Das passiert. Die Frage ist was er jetzt daraus macht. Gibt er ihr die ganze Schuld lernt er nichts dazu und wird 100% wieder in dasselbe laufen. Schaut er sich seinen Anteil an, kann er Fortschritte machen. Der "Mehrwert" eines anderen kann m.E. immer noch grösser sein. Denkst du wirklich du kannst in die Zukunft schauen und beurteilen ob dein Jetzt das Maximum ist? Denkst du dein höchstes Glücksgefühl in deinem bisherigen Leben oder dein schlimmster Tiefpunkt ist das Minimum oder denkst du realistisch, dass du es gar nicht weisst, wenn du die Zukunft nicht kennst? Neue Menschen können immer neue Emotionen / Gefühle in dir wecken, das kannst du nicht steuern. Ein glücklicher Mensch geht immer offen durchs Leben, er vermutete dabei gar nichts böses. Das Beispiel soll nur aufzeigen, dass es ein Trugschluss ist durch Kontrollzwang Sicherheit zu bekommen. Sicherheit kannst nur du dir selbst geben, wenn du weisst selbst wenn alles seinen Lauf nimmt bin ich immer noch glücklich. Du kannst damit höchstens die eigene Entwicklung verhindern. Können Menschen behaupten, dass sie den besten Sex, die grösste Nähe, die grössten Differenzen, die tiefste Trauer usw. schon hinter sich haben? Nein! Wird nun zu philosophisch und wird OT... Was denkst du denn würde dem TE besser aufzeigen, dass zwischenmenschliche Kontrolle rein rational keinen Sinn ergibt? Jetzt mal unabhängig davon, dass die Frau scheisse baut der ist klar aber er fragt uns ja hier nach "Hilfe" und ich denke seine Ex bashen hilft ihm nicht.

Nein du bist nicht scheisse. Man teilt seine Geschichte in Foren, weil man Fortschritte machen will und Feedback sucht. Da kommt es dann eben auch. Ist nicht böse gemeint und jeder von uns hat scheiss Geschichten hinter sich und jeder muss an sich arbeiten, wenn er weiterkommen will. Peace! ✌️🍪

Naja verstehe deine Wut schon aber während du nun so schlecht über sie redest resp. sie unfähig darstellt, verwende deine Energie doch lieber damit dich zu hinterfragen warum du mit solch einer Person dann überhaupt zusammen kommst. Der ist natürlich wahnsinnig leicht sie jetzt schlecht zu machen und ihre Vergangenheit hervor zu holen. Du begreifst bis zum Schluss nicht, dass du deine eigene Verantwortung trägst wenn die LTR nicht funktioniert, auch der Part deines Screening (welches dich gerade frustriert = ihre Vergangenheit, ihr Konsum), welches dir gerade mächtig um die Ohren flattert.