caramella

oh nein, seid waschsaloons Post sehe ich tatsächlich den faulen Pascha in Ihm. :D Und Laura Palmer du hast Recht. Wo sind die kinderlosen Abende und Ausflüge zu dritt? Tja, da ich am Wochenende meinem Freund den Rücken freihalte damit er weggehen kann, ist er am nächsten Morgen natürlich nicht Ausflugstauglich. Wegfahren am Wochenende nehme ich mir vor. Auch wenn ich es mir ohne Kind nur schwer vorstellen kann. Vermisse den Kleinen bestimmt sehr, aber gut tun würd es mir auf jeden Fall mal wieder ordentlich "auf die Kacke zu hauen" :) und @ curt dass wir wenig über dieses Thema reden, liegt nicht am Thema, sondern dass er auch so ein sehr unkommunikativer Mensch ist. Das war auch der Grund warum ich es so geschätzt hab, dass er mir dieses Bedürfnis überhaupt nahe gelegt hat. Ich glaube aber auch, dass es weniger darum geht, dass er tatsächlich mit einer Anderen schlafen will. Mehr glaube ich, dass es Ihm weh tut und er glaubt nicht mal mehr die Freiheit zu haben, es tun zu können. (Nicht dass ich es ihm offenkundig verbiete, aber weiß ja auch, dass dann vieles kaputt gehen könnte und das würde er glaub ich nicht riskieren) Ich glaube er hat gegen Ende dieses Jahres in die Zukunft geblickt und nur uns gesehen und das macht ihm Angst, so wie das mir natürlich auch Angst macht. Das man plötzlich nicht mehr in eine ungewisse sondern in eine relativ voraussehbare Zeit blicken kann. Da ich nicht glaube, dass ich schon mehrere Wochenenden hintereinander alleine wegfahren kann, vor allem weil er das bestimmt aufwiegt und dann auch weg möchte und dann gibts Streitereien, wegen aufpassen... werde ich versuchen jetzt überhaupt mal mehr auf mein Verlangen zu hören und diesem nachzugehen und sei es nur ein nachmittaglicher Frisörbesuch alleine (oh gott, wenn ich das schon lese) ... selbst die gönne ich mir wirklich zu selten und ich frage mich wie das passiert ist, dass ich von einer freiheitsliebenden Rebellin plötzlich so eine "ihrem Mann rechtmachende" Hausfrau geworden bin. Das macht mich traurig.

Das mit dem Monat mal wegfahren hab ich mir auch schon überlegt, nur habe ich jetzt einen Job angenommen der mich bindet und der mir echt gefällt und den ich nicht so leicht wieder aufgeben möchte. Aber ich glaube das würde wirklich was bringen. Aber wenn ich nur n Wochenende wegfahre, bringt das wahrscheinlich nicht so viel. In unserem Gespräch habe ich Ihm leider (oder nicht leider) gesagt, dass er der Einzige ist mit dem ich schlafen möchte und dass mich der Sex wirklich ausfüllt. Hätte ich das nicht sagen sollen? Das war ein Fehler oder? Jetzt kann ich ja schlecht ne Woche später hingehen und sagen "Du also ich hab doch auch das Bedürfnis mit andern Männern zu schlafen" Sein Lustkiller ist oft die Faulheit den ersten Schritt zu machen glaube ich. Der Sex ist wirklich gut, hart, mal lange und ausgiebig aber auch mal kurz und schnell. Eigentlich immer überraschend anders. Aber er ist oft zu faul anzufangen. Ob er viel masturbiert oder Pornos konsumiert weiß ich gar nicht. Mitbekommen tu ichs nie. Verzwickte Sache irgendwie. Ich hab immer das Gefühl, das Ende der Beziehung ist in Sicht. :(

Was meinst du damit? :D Danke Bakkan erstmal für deinen Beitrag. Du hast Recht. Auch mich macht es glücklicher und entspannter, wenn ich weiß, dass er nicht alles weiß. Aber leider neigt man ja wirklich oft dazu ALLES zu erzählen, weil man so froh ist, dass man sich überhaupt im Alltag was zu erzählen hat. Mädelsabende und sowas sind leider nur schwer für mich machbar, da ich mit in seine KLEINStadt gezogen bin und kaum eigenständige Freunde bisher habe, was natürlich auch zu meiner Langeweile/Unzufriedenheit führt, die er bestimmt spürt. Er arbeitet immer Abends und bleibt dann noch in der Kneipe mit Freunden nach dem Feierabend und ich passe auf unser Kind auf. Ich hab dann natürlich nie was spannendes zu erzählen!! Mittlerweile gehe ich tagsüber arbeiten, aber da kann ich kein Interesse in Ihm wecken oder Ihn neugierig machen. Wenn ich mal absichtlich länger bleibe hat das Mittags auch nicht die Wirkung wie wenn man Nachts später nach Hause kommt. :/ Aber das ich Ihn sicher habe denke ich nicht. Ich glaube er denkt - er hat mich sicher und das ist das Problem!!! Er langweilt sich extrem weil er eben nicht mehr um mich kämpfen muss. Ich schaffe es aber nicht interessant zu werden ohne das er denkt ich bin beleidigt oder eingeschnappt und bin deswegen etwas "kühler" zur Zeit. Beim Sex mache auch meist ich den ersten Schritt, weil ich echt jeden Tag gerne Sex hätte, ihm aber meist 2 mal die Woche reicht. Es ist wirklich nicht ganz einfach in seiner Kleinstadt, mit Kind wieder ein interessantes Persönchen zu werden. Aber ich möchte so gerne. Und kacken tun wir niemals voreinander!!!! :D :D

Mach Schluss. Du klingst nicht glücklich. Was soll daraus noch werden?

Erstmal vielen Dank für die wirklich hilfreichen Antworten. Ich finde es wirklich schön wie ehrlich er zu mir ist/war, aber trotzdem habe ich irgendwie das Gefühl dass es auf lange Sicht schwierig wird. Wir haben zur Zeit richtig guten Sex und ich gebe mir Mühe und mach das auch gern, weil es Ihm so gut gefällt und ich dann auch viel zurück bekomme. Dennoch merke ich, wie ich am Tag wegen der kleinsten Sache plötzlich an die Decke gehe und im Hinterkopf immer der Gedanke ist : "Du willst mit einer Andern schlafen" Versteht mich nicht falsch, ich verstehe ganz genau was das Problem ist. Ich finde PuPucky hat das wirklich gut getroffen, mit dem Wort abnutzen. Und ich weiß auch dass ich nicht den Fehler bei mir suchen muss dann, weil das einfach ein völlig verständliches Verlangen ist, dass ich jedoch nicht habe. Und ich weiß nicht wie viele Frauen er bereits hatte, darüber reden wir nicht. Dieses Thema mag er nicht. Aber seine erste bin ich auf keinen Fall, das weiß ich. Ich schätze mal so 5-10 vor mir, aber genau kann ich es wirklich nicht sagen, vielleicht ja auch 15-20. weiß es echt nicht... Ich bin vollkommen zufireden damit, dass ich nur mit IHM und keinem Andern Sex habe und in nächster Zeit haben werde, deswegen glaube ich Ihn wirklich nicht teilen zu können. Und jetzt fange ich plötzlich an, mich mit anderen Frauen zu vergleichen (also klar hab ich das schon immer gemacht) aber jetzt mach ich es ganz stark und eigentlich war und bin ich auch zufrieden mit mir, nur komme ich eben nicht auf die Tatsache klar, nichts Neues mehr zu sein. Ich werde jetzt erstmal ins neue Jahr starten und mir Eure Ratschläge auf jeden Fall zu Herzen nehmen. Danke nochmal bisher.

Hej, erstmal danke für die Antworten. War gut hier zu schreiben, anstatt in einem dieser Frauenforen wo man nur Antworten wie "oh mein gott, schiess den Scheisskerl ab" oder "also wenn das mein Freund gesagt hätte, würde ich Ihm so die Hölle heißmachen." Ich finde es nachwievor irgendwie total gut, dass er mir überhaupt davon erzählt hat, da er eigentlich echt kein Typ ist der viel über Gefühle redet. @ Hokuto: Swingerclub hab ich tatsächlich als erste Reaktion vorgeschlagen, daraufhin hat er gegrinst und ich weiß nicht ob er mich in dem Moment ernst genommen hat. Es hat Ihn auf jeden Fall positiv überrascht, da er eigentlich dachte ich würde ganz anders darauf reagieren. (zickig und panisch) Dennoch haben wir diese Idee erstmal verworfen. @ Bizepsmurrat: Ich bin eigentlich ziemlich glücklich und zufrieden und führe ein/mein Leben, so wie es mir gefällt. Ich würde einfach gerne wieder so interessant für Ihn sein, wie ich es anfangs unserer Beziehung mal war. Ich glaube er steht darauf wenn er neugierig sein kann und glaubt nicht alles zu wissen und so... @kevin-bruce: ziemlich hartes Kommentar von Dir...sag ich jetzt mal nichts zu.. Und jetzt zu allen Anderen: Ich habe das Thema nicht mehr angesprochen bisher, wir hatten ziemlich guten Sex, ich hab mir richtig Mühe gegeben und mich auch mal ganz anders verhalten, als ich es sonst tue. Es hat Ihm gefallen und er ist plötzlich so anders. Total lieb und aufmerksam. Normalerweise ist er eher der kühle Typ der mich hinterherlaufen lässt. Mir kommt es fast ein wenig so vor, als hätte er ein schlechtes Gewissen weil er mir sowas auf den Tisch geknallt hat. Hab Ihm ja auch gesagt dass ich es verstehe, aber er auch verstehen muss, dass mich das verletzt. Jetzt weiß ich gar nicht mehr ob ich es überhaupt noch ansprechen soll, oder ob vielleicht jetzt der richtige Zeitpunkt ist um wieder interessanter für Ihn zu werden, weil er eben anscheinend überhaupt nicht damit gerechnet hat, dass ich mich so verhalte. Das ich nicht ausflippe, vor Eifersucht sterbe und wir guten Sex haben? Ich möchte keine Spielchen mehr spielen. Eigentlich bin ich ein sehr eifersüchtiger Mensch, aber in dieser Hinsicht jetzt, habe ich gar kein ungutes Gefühl. Bin ich zu naiv?? Hat er mich vielleicht doch irgendwie vorgewarnt, dass es bald passieren könnte. Ich mag echt nicht betrogen werden. Soll ich meine Fühler ausklappen oder soll ich auf dieses Gefühl hören und mich entspannt zurücklehnen?

Ist dieses Verlangen nach anderen Frauen in einer Beziehung denn normal auch wenn sie eigentlich gut läuft? Also muss ich mir wirklich Sorgen machen, oder kann ich das auch lassen, weil es das natürlichste der Welt ist. Nur quält mich alle 10 min wieder die Frage "Wieso er mir das unbedingt erzählen musste?". Steckt da irgendwas dahinter? Will er mir irgendwie zeigen, dass Er mir nicht gehört, oder will er sich das zeigen, indem er es laut ausspricht? Ich möchte eigentlich ungern nochmal mit Ihm darüber reden, da wir dieses Thema echt zerkaut haben und das letzte was er gesagt hat war, dass ne Lösung hermuss. Offene Beziehung, Trennung oder Erlaubnis das zu tun, kommen nicht in Frage, weder für Ihn, noch für mich. Was kann man noch tun?

mein Alter : 26Sein Alter: 24Dauer der Beziehung: 2 JahreArt der Beziehung: Haben zusammen ein Kind und wohnen zusammen (seit 6 Monaten)Probleme, um die es sich handelt: Er hat sich noch nicht ausgelebt und vermisst seine Freiheiten und ist unzufrieden.Fragen an die Community: Was kann ich tun um weiterhin seine Nummer 1 zu bleiben, bzw. diese so richtig zu werden, so dass er nicht mehr das Verlangen hat, sich auszuleben und mit anderen Frauen schlafen will.Liebe Leser hier, ich freue mich über gute Ratschläge. Ich versuche es kurz und gut darzustellen. Vor 6 Monaten kam unser kleiner Sohn zu Welt, den wir beide über alles lieben. Wir lieben auch uns und wir haben eigentlich auch ein schönes aktives Sexleben. Der gewisse Reiz und die Spielchenspielerei, wie zB sich interessant machen, oder mal nicht melden sind Dinge, die jetzt der Vergangenheit angehören. Jetzt hat mein Freund mir am Wochenende gesagt, dass er unzufrieden ist und nicht weiß war er gegen diese Unzufriedenheit unternehmen soll. Er hat immer öfter das Verlangen, sich noch richtig auszuleben und vermisst die Freiheit mit anderen Frauen schlafen zu können. Er meint er hat sich noch nicht genug ausgelebt. Ich kann Ihn verstehen, aber natürlich stimmt mich das Ganze unglaublich traurig und ich weiß nicht was ich darüber denken soll. Auf der einen Seite bin ich natürlich froh, dass er so ehrlich zu mir ist, auf der anderen Seite, verletzt mich das natürlich enorm. Er meinte jedoch, es tat gut, mir das sagen zu können. Ich habe nur zwei Sichtweisen dazu. Die erste ist, ich kann es Ihm doch eigentlich nicht verbieten, dadurch wird er doch noch viel unzufriedener und die andere Sichtweise ist, dass ich es Ihm aber auch nicht erlauben kann, da ich mich dadurch total kaputt machen würde. Jetzt frage ich mich, hat die Beziehung so überhaupt eine Chance? Natürlich ist es normal solche Gedanken zu haben, aber dadurch dass er das Verlangen hat, mir dieses zu gestehen, muss es ja überaus kritisch bei Ihm sein. Ich habe das Gefühl, dass er Angst hat sein Verlangen nicht kontrollieren zu können. Oder dass er mich vorgewarnt hat, dass er mich bald betrügen wird. Oder wie seht Ihr das? Was kann ich tun um möglichst cool mit der Sache umzugehen? Und wie kann ich wieder Interessant für Ihn werden, obwohl wir zusammenwohnen und ein Kind haben. Ich liebe Ihn und möchte Ihn wirklich ungern verlieren, aber ich möchte auch nicht dass er unzufrieden ist in der Beziehung. Freue mich sehr über ein paar gute Tipps.