Surtur89

Danke schonmal an alle für die schnellen Antworten. Hi, Der Prozess ist genau das, was mir so gefällt. Ich habe mit PU angefangen um lays zu machen und glücklicherweise schnell gemerkt, dass das nicht das Ziel sein sollte, sondern das Ziel ist die Persönlichkeitsentwicklung. Ich bin wesentlich zufriedener mit mir selbst seit PU und das gefällt mir wahnsinnig gut. Danke für deinen Tipp. Werde mehr Zeit mit Mädels verbringen um den Kopf frei zu kriegen/routine zu bekommen. Verstehe nicht ganz was dein Problem damit ist. Für einen gesunden Menschen ist das ganz normal. Mir erscheint dein Ziel auch nicht erstrebenswert das trennen zu wollen ich habe auch nicht aus deinem Text rauslesen können wieso du das überhaupt willst. Hi, Ich habe das falsch erklärt. Was ich meine ist, dass bisher für mich klar war, dass ich Sex nur in einer Beziehung habe und es mir deswegen schwer fällt mit dieser neuen Situation umzugehen, da dieser Beziehungskram im Hinterkopf rumspukt. Das ist eine der Sachen die mich momentan ziemlich durcheinander bringen. Sex und Emotionen zu trennen habe ich nicht vor, sorry nochmal für den Ausdruck. Ohne Emotionen möchte ich keinen Sex haben, das gehört einfach zusammen. Danke dir, hat mir sehr geholfen zu lesen, dass es nicht nur mir so geht/ging. Außerdem hat das hier: "Chillen alles wird gut. Immer." Enorm dazu beigetragen, dass ich mal etwas den Kopf frei kriegen konnte. Ich denke einfach zu viel über Nichtigkeiten nach.

Hi, ich hoffe ich bin hier im richtigen Unterforum für meine Frage/ Situation: Ich hatte vor einer Woche meinen ersten Lay den ich PU zu verdanken habe. Seit dem bröckelt mein Inner Game und meine Libido spielt auch ziemlich verrückt. Hier die genauere Ausführung (Ich versuche es so knapp wie möglich zu halten, es wird aber doch einiges an Text werden.): Ich beschäftige mich seit etwa Mitte Dezember mit dem Thema PU, vorher hatte ich eine etwa 4.5 Jährige LTR, übrigens die bis dato einzige Frau mit der ich in meinem Leben bisher Sex hatte. Gerade mein Inner Game habe ich seit dem Anfang mit PU enorm entwickelt. Wo ich auch war, wusste ich, dass ich der Hauptgewinn bin, ich hatte immer ein Lächeln auf den Lippen, und habe Selbstsicherheit ausgestrahlt, was ich auch an meiner Umwelt gemerkt habe, Menschen haben sich mit gegenüber anders verhalten, wesentlich positiver als vor PU. Vor zwei Wochen war ich in einem hiesigen Rock/Metal Club und habe dort eine blonde HB 7 angesprochen und habe innerhalb etwa 10 Minuten den KC machen können, danach heavy makeout und wir haben uns direkt darüber ausgetauscht, was wir im Bett gern machen. Sie sagte dann, dass wir uns auf jeden Fall mal zum Ficken treffen sollten, also habe nach ihrer Nummer gefragt (sie hatte an dem Abend ihre Periode, sonst wäre es dort schon so weit gewesen.) Sie nahm daraufhin aber lieber meine Nummer an. Am nächsten Tag hat sie mich angeschrieben und wir haben eine Woche Später wahnsinnig guten Sex bei ihr gehabt, haben uns gut verstanden und viel gelacht. Als wir uns kennenlernten sagte sie mir, auf die Frage ob sie einen Freund hat, dass sie Single ist und auch keinen Freund möchte, sie fragte wie es bei mir ist und ich sagte Wahrheitsgemäß, dass ich nicht explizit eine Freundin suche, es muss halt richtig gut passen, aber bis dahin habe ich nichts gegen lockere Treffen. So, nun zu meinem eigentlichen Problem: Seit dem Lay vor einer Woche fährt mein inneres Achterbahn. Mir fällt es noch schwer, Sex und Emotion zu trennen, eben weil es eine ganz neue Situation für mich ist. Mein Inner Game ist mal absolut Wasserdicht und mal fast nicht existent. Meine Libido spinnt auch rum. Vorher war ich häufig einfach so ohne Grund geil und bekam einen Hoch wann ich wollte, jetzt habe ich kaum noch Erektionen, aber wenn, dann ist er hart wie Stahl. Alles irgendwie eigenartig. Ich gehe viel zu verkopft an die Sache ran, habe ich das Gefühl. Ich sage nicht, dass ich mich in die Frau verliebt habe, wir sind uns sehr sympathisch, der Humor und der Sex (welchen wir wiederholen werden) sind auch Klasse, aber ich merke schon wieder wie ich diese Frau auf ein Podest stelle, obwohl ich eigentlich weiß, dass es viele andere Frauen gibt, mit denen ich genauso viel Spaß haben kann. Dennoch muss ich häufig an sie denken und wie extrem gut der Sex war, aber selbst bei den Gedanken an den tollen Sex werde ich nicht wirklich geil... Ich bin etwas verwirrt momentan Bei unsere Konversationen per Whatsapp kam bisher von ihr sogar mehr invest als von mir, sie schreibt sogar, dass wir den Sex auf jeden Fall wiederholen müssen, bisher habe ich noch keinen Bullshit von ihrer Seite erlebt, habe aber dennoch sorgen, dass sie sich nicht mehr bei mir meldet bzw. mich ignoriert wenn ich sie anschreibe (habe so etwas vor Kurzem erlebt, daher wird die Angst stammen nehme ich an.) Wie ist das denn bei euch PU Experten hier aus dem Forum gewesen, als ihr noch Anfänger wart? Was kann ich tun um wieder auf meinen vorherigen Stand zu kommen? Wie kann ich aufhören mit diesem Hirnfick? (Ich weiß ja, dass ich nichts zu verlieren habe, der Lay ist schon passiert, wir werden es wiederholen, wir haben beide nichts dagegen, dass wir auch mit anderen Menschen Sex haben) Ich hoffe mein Problem ist ersichtlich und gut genug beschrieben, falls etwas unklar ist, bitte einfach Fragen. Ich würde mich über ein paar gute Tipps sehr freuen. Gruß, Surtur89

Hallo liebes Pick up Forum, Ich entschuldige mich schon mal für den großen Text welcher jetzt folgt, aber ich möchte das alles einfach loswerden. Ich bin seit 14. Dezember nun Mitglied hier im Forum, der Auslöser war, dass ich von einem Freund das Buch Lob des Sexismus bekommen und gelesen habe. Ohne zu übertreiben muss ich sagen, dass dieses Buch und auch, oder vor allem, das bisher stille Mitlesen in diesem Forum meine Persönlichkeit und mein Leben zum besseren verändert haben. Über mich: Mein Name ist Andreas, ich bin 25 Jahre alt und komme aus Hessen, ich mache momentan eine Ausbildung (meine zweite) zum Elektroniker für Energie und Gebäudetechnik. Ich mache Hobby mäßig Musik und fahre Motorrad. Ich liebe es, mich gepflegt zu Unterhalten über komplexe Themen und kann von mir behaupten, dass ich ein großes Allgemeinwissen habe und mich gut ausdrücken kann. Bisher hatte ich mit Frauen sehr sehr wenig Erfahrung, Meine erste Freundin, mit der ich auch mein erstes mal hatte, habe ich mit 19 Jahren bekommen. Davor habe ich zwei Frauen geküsst. Das war es bisher mit meinem Sexualleben. Ich habe immer die Schuld auf die Frauen geschoben und auf mein Aussehen, da ich ein paar Kilos zu viel habe etc. Dazu kam auch noch, dass ich nicht gerade der Sozialste Mensch war, Ansprechangst inbegriffen. Ich habe Frauen mein ganzes Leben lang auf ein Podest gehoben und dadurch für mich unerreichbar gemacht. Ich dachte immer, dass wenn einem eine Frau gefällt, man es langsam angehen muss, und bloß nicht von vornherein mit offenen Karten spielen sollte. Dass es so nicht funktioniert und man letztendlich unehrlich ist habe ich mittlerweile erkannt und beschlossen mich zu ändern. Meine ganze Lebenseinstellung ist seit ein paar Wochen wesentlich positiver, was andere Menschen auch bemerken. Ich komme teilweise von alleine in Kontakt mit Frauen, und kann, was vorher für mich undenkbar war, Smalltalk mit mir fremden Frauen beginnen. Im April 2014 hat meine Freundin mit mir (zum letzten mal) Schluss gemacht. Ich war mitten in der Oneitis. Und das Buch Lob des Sexismus sowie dieses Forum hat mich dort innerhalb kürzester Zeit raus geholt. Mir wurde klar, dass ich auf Frauen durchaus attraktiv wirken kann, was ich früher nie für möglich gehalten habe. Mein Inner Game hat sich nicht verändert, es ist überhaupt erst entstanden, Texte aus der Schatztruhe hier im Forum haben mich dermaßen motiviert, dass ich mich ärgere, nicht früher auf dieses Forum gestoßen zu sein. Auf der gestrigen Silvesterfeier eines Freundes habe ich innerhalb 15 Minuten einen #/KC hingelegt, was ich ohne dieses Forum wahrscheinlich nicht geschafft hätte. Ich hätte sehr wahrscheinlich schon zu einem früheren Zeitpunkt auf dieser Feier mit einer anderen HB einen KC machen können, war aber zu zögerlich, das zog mich 5 Minuten runter, danach war meine Laune wieder auf dem Höhepunkt, circa 30 Minuten später kam der #/KC. Früher hätte mich der Misserfolg ganz schön demotiviert, und mir die Stimmung versaut, heute ist das eine Motivation für mich. Vorhin war ich an der Tankstelle in unserem Ort und habe mit der süßen Kassiererin ganz beiläufig über ihre Silvesterfeier geredet, einfach um mich daran zu gewöhnen fremde Frauen anzusprechen. Das hätte ich mich vor 4 Wochen niemals getraut. Ich weiß auch, dass ich noch bei weitem nicht da angekommen bin, wo ich hin möchte, aber ich habe mein Ziel vor Augen und halte darauf zu: Glücklich mit mir zu werden, so wie ich bin, und alle sozialen Ängste abzulegen. Hier von Leuten zu lesen, die ähnliche Probleme hatten und es geschafft haben sich zu entwickeln hat mir sehr geholfen. Ich hoffe ich kann mich in dieser Geschwindigkeit weiterentwickeln und schaffe es in nächster Zeit #C's bei HB's zu erwirken, die mir über den weg laufen und mir gefallen. Das wäre eine große Hürde welche ich meistern möchte. Danke für eure Geduld dieses Pamphlet durch zu lesen. Grüße, Surtur89