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Kommt wohl drauf an, wie lang die Trennung her ist? Ich denke, ich werde meiner Ex nicht schreiben, da es noch sehr weh tut und keine Antwort mich bestimmt schaden wird. Also nicht schreiben, was?

Na ja, unter erfolgreich verstehe ich auch eher, dass sie immer noch zusammen sind.

Was soll ich denn mit ihrem Buch machen, dass sie unbedingt wollte? Wir wollten uns ja zum Austausch unserer Sachen treffen, bis ich blöderweise ja so ausgetickt bin. Einfach es per Post schicken oder sein lassen?

Ich bin schon in Behandlung ^^ @Newborn: Hast ja recht. Ich hab wohl ernsthaft tiefgebende Probleme. Nach meiner ersten Beziehung hab ich auch 2 Jahre gebraucht und viel Zeit weg geschmissen. Das will ich nicht schon wieder, aber es macht mich fertig, wie es zurzeit ist.

Bin 175 und versinke in Depressionen + Selbstmordgedanken, obwohl ich weiß, dass es kein Zurück gibt..

Romantische Vorstellungen? Es gibt doch genug Beispiele, die in dem Alter schon jahrelang eine Beziehung führen.. Nüchtern betrachtet bin ich mir bewusst, dass es wohl nicht länger gehalten hätte. Sie fängt an zu studieren. Alles ist aufregend..man lernt neue Leute kennen etc. Kenn ich doch auch. Und wenn man schon so viele Probleme hat (die leider alle von mir ausgingen :( ), hält das nicht lange. Trotzdem schmerzt es so sehr. Liege immer nur im Bett und fahr noch mein Studium an die Wand. Ich kann mir gerade einfach nicht vorstellen, dass es da draußen eine Bessere gibt und falls doch. Mit mir kommt sie bestimmt nicht zusammen.. Wiege nur noch 47 kg. Bin ein Wrack. Und hasse es selbst, aber ich komm gerade nicht mehr aus dem Loch hinaus.

Momente, in denen ich den Schmerz zulasse? Das sind 15 Stunden am Tag. Ich weiß nicht, wie ich damit fertig werde. Ich habe solche Depressionen dadurch. Ich weiß, dass es kein Ex-back gibt. Würde nie mehr so sein, wie es war. Aber ich bin mir sicher, dass sie DIE Frau für mein Leben war.. :(

So, ich bin neu hier und hoffe mit eurer Hilfe aus meinem Loch zu kommen bzw. nicht weitere Fehler zu machen. Ich : 21 Sie : 19 Dauer: Januar - November Kurze Zusammenfassung. Wir sind im Januar zusammen gekommen. Es war zuerst eine Fernbeziehung, bis sie für mich in meine Heimatstadt zog um zu studieren. (700 km entfernt!!) Wir hatten oft Probleme, die jedoch von mir ausgingen. Ich war bedürftig. Habe in letzter Zeit kaum Kontra gegeben. War einfach nur ein unattraktiver Ja-Sager. Selbst war ich auch nicht wirklich glücklich. Habe es eigentlich selbst beendet. Sie hat mich weinend angerufen, aber ich habe sie abblitzen lassen. Nach paar Tagen wurde ich aber schwach und bin zu ihr gefahren. Sie sagte mir jedoch, dass sie sich ohne mich besser fühlt. Sie wollte im ersten Moment nur aus Gewohnheit zurück. Wir nur Freunde bleiben sollten. Wir hatten zwar Sex, aber 1 Woche später war es wieder aus. Sie würde einfach nix für mich empfinden. Darauf fragte ich: Wieso haben wir dann noch miteinander geschlafen? Sie nur: Na ja, wieso auch nicht. Dagegen hab ich nichts. Fühlte mich danach richtig schlecht. Ich wusste, dass ich nicht von ihr loskomme, wenn ich Freundschaft + führe. Sie hat mich aber vertröstet, dass wir uns ja in einem Monat wieder treffen könnten um zu sehen was los ist. Das hat sie genau so gesagt! Nachfolgende wurde alles nur per Telefon „besprochen.“ Habe mich aber nach 1 Woche gemeldet, da ich nichts von Beziehungspausen halte. Zum Glück. Und da erzählte sie mir, dass sie schon lange über mich hinweg ist. Das in einem Monat sich nix geändert hätte. Sie gar nicht gemeint hat, dass das evtl. wieder was wird. Sie wollte einfach nur ihre Ruhe, während ich mir natürlich Hoffnungen gemacht habe. Habe dann den Kontakt unterbrochen. Natürlich 2 - 3 Tage wieder hinter gerannt, wie ein Idiot. Gebettelt und blabla. Sie sagte nur, ich soll ihre Sachen zurück schicken. Hat dabei auch geweint, als ich sagte: Mal schauen. Das Gespräch war lange und sie sagte auch, dass sie immer für mich da wäre. Sonst hätte sie nicht immer abgehoben. Sie gerne befreundet sein möchte. Ich ihr als Person noch sehr wichtig bin. Ich habe mich so dagegen gewehrt. Von ihr kam auch: Falls du mich wirklich wollen würdest, würdest du was machen. Aber da müsste schon einiges kommen um meine Grundeinstellung zu ändern. (Das hat mich gedanklich kaputt gemacht, aber ich weiß, dass die Aufforderung zum Kämpfen nur kam, damit sie ihr Ego schmeicheln kann. Oder?) Na ja, Wochen vergingen und ich war wieder in der Heimat und fragte, ob wir die Sachen nicht persönlich austauschen sollten? Sie bejahte und wir haben ein Treffen ausgemacht. 30 Minuten voher hat sie natürlich abgesagt. Wir würden einfach das verschieben. Danach wieder Funkstille. Dann passierte es. Meine Gefühle haben mich in einem schweren Moment überrannt. Mein Vater ist umgekippt (hat Herzprobleme) und er musste mit dem Krankenwagen abgeholt werden. Was mach ich? Weiß nicht mehr, wo vorn und hinten ist und versuche mich an sie zu heften. Schreibe ihr, wieso sie mich so behandelt. Wieso sie nicht mehr mit mir zusammen ist. Wieso sie es nicht persönlich beendet blablabala. Nur Vorwürfe gemacht. Ihre Reaktion? Blockiert und zwar überall. Ihr denkt bestimmt: Blöd, aber besser für dich. Aber im ersten Moment war ich geschockt..jetzt habe ich sogar das zunichte gemacht. Klar, ich wollte (bzw. mir war bewusst, dass KS das Beste ist) mich so oder so nicht mehr melden, aber das hat mich doch schon verletzt. Im Nachhinein war meinen Vorwürfe so bescheuert, aber dadurch wurde das Treffen verhindert. Was in meinem Falle wohl gut war, sonst wäre ich wohl noch viel weiter drin in meinem Loch. Nun, jetzt weiß ich, dass es vorbei ist. Habe dann beschlossen, ihr ihre Sachen zu schicken um abzuschließen. (Schlechte Idee?) Kein Treffen zu forcieren. Ihre Taten sagen doch schon alles. Aber trotzdem leide ich noch jeden einzelnen Tag. Ich bin mir zu 100% sicher, dass ich nie mehr so eine tolle Frau finde. Und die Schuldgefühle bringen mich um. Weiß gar nicht, wie ich die abstellen soll? Wieso ist es mir so wichtig, was meine Ex von mir denkt? Wieso macht es mich so fertig, dass sie mich als Waschlappen ansieht? Wieso macht es mich fertig, dass sie mich nun überall blockiert hat?Wieso kaue ich meine Fehler immer und immer wieder durch? Nichts macht mehr Spaß. Ich bin frustriert. Fühle mich unattraktiv. Nicht mehr wohl in meinem Körper. Während sie ihr Leben geniesst. Ich weiß zu 100%, dass sie sich von ihrer Seite nie mehr melden wird. Ich kenne sie. Ich kenne ihren Charakter. Sie ist hart und nachtragend. Ich bin bei der letzten Nachricht zu weit gegangen. Wäre ich sie, würde ich mir nicht nachtrauern. Viel (!!!) zu unattraktiv geworden in der Beziehung. Randinfos: Meine Ex hat sich sehr verändert in der Beziehung. Körperlich. Um einiges attraktiver und das weiß sie auch. Würde mich nicht wundern, dass sie schon längst neue Bekanntschaften gemacht hat.Ihr Leben ist zurzeit spannend und aufregend. Ich weiß, dass sie ohne mich glücklicher ist.Rational gesehen weiß ich, dass ich sie vergessen muss. Ich würde sie nicht glücklich machen, weil ich selbst unzufrieden mit mir binIch war ihr erster Freund. Mir war klar, dass es in dem Alter bestimmt nicht für immer hält.In meiner Kindheit ist mir was Schlimmes passiert, was ich nie verarbeitet habe. Ich denke, dass hat einen großen Einfluss auf mich, dass ich so scheiße bedürftig/unsicher und abhängig bin. Meine Partnerin zu meinem Lebensinhalt mache. Daran arbeite ich in einer Therapie.Ich weiß, dass es kein Zurück mehr gibt, aber ich kann mich noch nicht lösen. Werde ich das jemals? Bitte um Rat.