Mockway

Hi Ihr, ja das mit den Theorien ist prima, ich persönlich finde halt einfach Beispiele besser, um die Thematik für mich wirklich umsetzen zu können. Ich bleibe einfach mal bei meinen jüngsten Erlebnissen um klarer zu kriegen, was unser guter Watzlawick z B in seinem Vortrag rüberbringen wollte. Also erstmal der Grundgedanke: In welcher Welt lebt eigentlich derjenige, mit dem ich da gerade Kontakt habe? (Egal was jetzt für ein Kontakt) Und was glaubt er in welcher Welt ich lebe? Und in welcher Welt lebe ICH eigentlich? (Was glaubt derjenige was ich für Themen habe?) Beispiel: Ich bekam Besuch von einem Mann aus einer Gruppe, ein klassischer AFC. Ich fand es total nett, daß er mich besuchen wollte, hatte auch vorher mal mit ihm telefoniert und in meiner Wahrnehmung wollte er einfach quatschen weil ihm die Decke auf den Kopf fiel. Soweit so gut:) Jetzt komme ich mal zu der Ebene, was ich früher immer für so vollkommen "logisch" und selbstverständlich gehalten habe. Also früher wäre es für mich "logisch" gewesen daß der Mann, von dem ich hier erzähle ganz klar weiß, daß es mir nur um einen kumpelhaften Kontakt mit ihm geht. Einfach von seinem Typus und Habitus her wäre er für mich kein "Kandidat", aber man kann sich ja gut unterhalten. Tja. Ausserdem hätte ich ihm auch unterstellt, daß er sich denken kann, was sich so in meinem Leben abspielt und daß es wohl schon Männer gibt, die mich beschäftigen. Ich hätte ihm also so eine Art "cold Reading" meiner Lebenssituation unterstellt. Ich hätte mir gedacht, es ist ja vollkommen klar daß das so ist. Wie ich dann aber im Laufe des Abends festgestellt habe, war das alles für ihn vollkommen anders. Was wir beide wahrscheinlich gemeinsam hatten an diesem Abend ist, daß wir uns sehr angeregt unterhalten haben und daß das Gespräch sehr interessant war. Das wird wohl so der gemeinsame Nenner sein. Wie ich im Laufe des Abends festgestellt habe, hatte er sich aber schon ein paar Chancen ausgerechnet. Nun denn, es geht ja eben auch nicht darum, was ich für "logisch" halte oder nicht, das ist es ja. Unser Gespräch drehte sich sehr um das Frau-Mann Ding und ich wollte ihm einfach die Welt beschreiben, in der ich lebe was Frau-Mann Begegnungen betrifft. Er erzählte auch von seiner Welt, was das betrifft und seine Vorstellungen erschienen mir naiv. Er lebt in etwa in einer Welt, in der alle Frauen "brav" immer nur Beziehungen wollen "sollen", in einer Welt in der sich eine Frau einen Mann "schnappen" soll, so in etwa. Interessant hierbei ist daß er aber noch nie so eine richtig langjährige Beziehung hatte. Irgendwann brachte ich das Thema auf eine Dreiecksgeschichte die ich hatte (also ich hatte zwei Männer). Ich erklärte ihm daß diese Dreiecksgeschichte für mich einige Monate gut funktioniert hat da der Eine nicht hatte was der Andere aber hatte usw und so fort. Dann erzählte ich ihm auch, daß der Eine dieser Männer plötzlich nach vielen Monaten meinte, für ihn wäre das aber "alles ganz anders" gewesen. Also mit anderen Worten hatte jener Mann total verdrängt, daß er sich mit mir in einer Dreicksgeschichte befunden hat, und das, obwohl ich immer wieder und wieder ganz klar ausgesprochen hatte was für mich ist und was nicht. Außerdem hat er es ja auch gelebt, also wenn ich das ganze Wochenende verschwunden war, wußte er genau wo ich war, et cet pp, es gab also ganz klare Absprachen in denen er immer Zustimmung formuliert hatte. Und da wurde es dann richtig interessant, denn plötzlich meinte der Mann, mit dem ich diesen Abend verbracht hatte, daß "wir Frauen" uns doch darüber klar sein müssen, daß Männer immer eine Frau ganz und gar für sich haben wollen, et cet pp. Tja. Ich muß aber doch gar nichts, erst recht nicht, wenn ich eine Situation ganz klar abgesprochen habe und der Mann sich damit einverstanden erklärt hat. Und nein, ich habe gar nicht danach zu leben und zu fühlen, was Männer angeblich wollen, daß ich lebe und fühle, denn es geht ja darum wie ich leben und fühlen will. Meine Idealvorstellung ist ja sowieso die, daß beide genau das gleiche wollen, egal jetzt ob Affäre oder Beziehung. Der Witz an meiner Dreiecksgeschichte war ja auch noch, daß besagter Mann, bei dem plötzlich "alles anders war" mir zum Zeitpunkt der Absprache "Dreiecksgeschichte" obendrein auch noch formulierte: "o toll, ich erlebe ein Abenteuer"- tja. Erst "hü" und Monate später auf einmal "hott". Wirklichkeit wird zur Wirklichkeit durch Absprache- durch Übereinstimmung. Das ist es ja. Wirklichkeit ist das Ergebnis einer Kommunikation. Und klar muß kein Mann eine Dreiecksgeschichte leben, wenn er nicht will, nur dann muß er es auch sagen und sich ganz klar distanzieren. Was ich meiner Meinung nach muß ist: ehrlich sein und das empfinde ich als meine Pflicht. Ich empfinde es auch als meine Pflicht mit dem Anderen respektvoll umzugehen. Und nochmal zum Thema was "Männer allgemein wollen": Es gibt eine Menge Männer die doch auch Dreiecksgeschichten haben und auch wollen. - Mein abendlicher Besucher glaubte also tatsächlich mir erklären zu können, erstens, "was Männer wollen" und zweitens hat er versucht mir zu sagen, wie ich mich zu verhalten hätte, also ich müsse danach handeln und fühlen, was seiner Meinung nach "der Mann ganz allgemein" immer will. Das könnte ich jetzt entweder total naiv oder dreist nennen, je nachdem, wie meine Wahrnehmung halt so tickt. Ich lebe halt in einer Welt, in der Paralelldating in Ordnung ist, zumindest in dem Moment wo alle Parteien darüber informiert sind und das war bei mir immer der Fall. Wenn ich jetzt nochmal an den guten Herrn Watzlawick denke, dann ist die Moral von der Geschicht die: Zwei Menschen die sich kennenlernen wollen müssen erstmal verstehen, in welcher Realität beide leben. Und schauen ob diese beiden Realitäten kompatibel sind. Fragen die man sich gegenseitig stellen könnte wären: - Was heißt für Dich respektvolles Verhalten dem Partner/Affäre gegenüber? - Wie merkst Du wenn Du Dich im Ton vergriffen hast? - Hörst Du den Anderen mit dem was er sagt wirkich? - Kannst Du es mit Deinen Worten wiedergeben? - Wie ist Dein moralisches Konstrukt? Ist Dir Monogamie wichtig ? Hast Du schon mal in einer Dreiecksgeschichte gelebt? Wenn ja in welcher Form? Kannst Du Dir vorstellen warum es Frauen gibt die sagen Männer seien irrational? Kannst Du Dir vorstellen warum es Männer gibt die sagen Frauen seien irrational? (Meiner Meinung nach handelt immer der Part "irrational" der emotional am kürzeren Hebel sitzt) Wie siehst Du Dich? Wie siehst Du mich? - Was glaubst Du wie ich zu Dir stehe? Wie würdest Du das beschreiben? Das in etwa ist jetzt mal mein praktischer Ansatz, mal gucken wie das funktioniert:) glg Mockway

Hi nochmal:), naja, ich schreibe ja für alle hier, nicht nur für den Eröffner des Strangs... Wie wärs mal mit ganz Konkretem? Also: -Was überhaupt kann denn jetzt wirklich sein? (Nachdem wir nun Watzlawicks Ausführungen gelauscht haben) Zum Beispiel: Daß klare Absprachen auch Absprachen sind, also das, was im gegenseitigem Einvernehmen vereinbart wurde ist Wirklichkeit. Nochmal das Beispiel: Einer sagt, es ist eine Beziehung, der Andere sagt, es ist keine- dann ist es auch keine, weil beide zustimmen müssen. Anderes Beispiel dazu: zwei Leute vorm Traualtar müssen beide zustimmen, sonst werden sie nicht verheiratet. - Was kann denn noch Wirklichkeit sein? Eben alles, was erfragt und geklärt, ist, womit beide Parteien einverstanden sind. Stimmt die Realität zweier Menschen nicht überein, gibts schnell Konflikte. Beispiel: wenn einer die Wahrnehmung des Anderen nicht akzeptieren kann und behauptet, es sei "nicht so gewesen", oder der Andere sei "zu empfindlich". glg Mockway

Hi Hobner, tja, Du hast die Frage aller Fragen gestellt:) Wie ist denn jetzt etwas wirklich und wie nehmen wir es wahr? Besonders schwierig wirds in dem Moment, wo Du alleine eine Situation erlebst, denn sonst gibt es ja auch immer die Rückmeldung von Anderen. Was aber ist wenn Du nicht fragen kannst "wie fandest Du denn das?". Tja. Also ich z B gehörte zu der Fraktion, die viele Jahre geglaubt hat, daß jeder die gleiche Wahrnehmung hat wenn es zum Beispiel um das Thema "im Ton vergreifen" geht. Ich war überzeugt davon, daß jeder sich selbst genauso genauso gehört hat wie ich das getan hatte und für mich war immer sonnenklar daß ja das und das "nicht geht". Ich kannte das auch von einer Freundin von mir, die schnell dabei war zu sagen "das kann er nicht sagen", tja, er hat es doch aber gesagt, ja und dann? Es steht ja kein Schiedsrichter in der Ecke und pfeift "Faul, Faul"- das ist es ja, erst recht wenn niemand drittes in der Situation dabei ist. Das einzige, was mich zB immer bestätigt ist, wenn jemand drittes halt eben dabei war und das auch "so und so" fand, bzw auch den schrägen Tonfall gehört hat und es genauso empfand. Viele Jahre lang habe ich immer an bestimmte soziale Richtlinien geglaubt, die jeder automatisch einhält. Tja. Dem ist aber nicht so, genauso wenig wie wenn es um das Thema geht, was eigentlich "normal" ist und was nicht. Egal wie selbstverständlich etwas für Dich sein kann, kann trotzdem jemand daher kommen, der plötzlich etwas vollkommen Anderes etablieren möchte und glaubt, das "gehe durch". Entscheiden musst Du letztendlich selbst. Es gab bei mir zB Zeiten, in denen ich fest daran glaubte, daß ich bestimmten Menschen zeigen kann "ich lasse mir nichts gefallen", denn ich "wehre mich ja". Damals bin ich im Traum nicht auf die Idee gekommen daß jemand, der sowieso schon öfters mal Frechheiten bringt, das auch immer wieder und wieder tun wird. Wenn nicht auf die eine, dann auf die andere Art. Das Leben hat mich eines besseren belehrt. Klar kann man bestimmte Situationen, die eben nicht so eindeutig sind, auch so und so interpretieren. Jeder lebt schließlich in seiner eigenen Welt. Jedoch nur in einem gewissen Rahmen, manchmal kannst Du Dir Sachen erklären und entschuldigen, manchmal ja, manchmal nein. Das braucht ein gewisses Feingefühl, was denn nun wirklich daneben ist und was nicht. Nur mal so als Beispiel. Da war zB eine Frau in meinem Umfeld, die immer wieder den Erklärbär raushängen lassen wollte bzw unpassende Kommentare zu Situationen gemacht hat, die sie gar nicht einschätzen konnte. Nervig und das hörte auch nicht auf, auch nicht nachdem ich sie mehrmals auf Sachen angesprochen hatte. Das kannst Du dann eigentlich nur abstellen indem Du der Person aus dem Weg gehst, zumindest, wenn es immer wieder und wieder vorkommt. Ich habe auch keine Lust, ein Stopschild zu sein, das immer "Stop" zu rufen hat, wenn Madame sich wieder im Ton vergreift. Entscheiden mußt Du letztendlich selbst. Es gibt natürlich auch Situationen in denen Du klarer siehst und klarer machen kannst daß etwas nicht stimmt. Beispiel: Der eine sagt er hat eine Beziehung mit dem Anderen, der Andere sagt daß das nicht so ist. Dann ist es auch nicht so, denn zu einer Beziehung gehören immer zwei, wenn einer "Nein" sagt, dann ist es keine. Vor dem Traualtar müssen ja schließlich auch beide sich das Jawort geben. Und klar ist zB auch daß Absprachen auch Absprachen sind. Das waren jetzt mal so ein paar Anregungen aus meiner Ecke. Wie ist es denn in Filmen? Es soll ja durch bestimmte Szenen auch ein bestimmter Eindruck entstehen. Das ist dann schon ein recht deutlicher Hinweis darauf, daß wir alle doch ganz oft die gleichen Eindrücke haben. Zumindest, wenn wir nicht persönlich da hinein verwickelt sind. glg Mockway

Hi Finestberry, keine leichte Situation, die Du da gerade hast. Ich möchte Dir mal meine persönliche Erfahrung damit schildern, vielleicht hilft Dir das ja. Ich bin ein paar Jährchen älter als Du und in meiner Altersklasse begegnet Dir beim Daten schon mal der eine oder andere Mann, der Potenzprobleme hat. Also ich meine jetzt echte, körperliche Probleme eine Erektion zu bekommen. Bei diesen Männern (das kann in der Regel so ab Anfang 40 losgehen) ist es so, daß sie zwar erregt sind und auch einen Orgasmus bekommen können, aber der Penis einfach nicht mehr richtig steif wird. Also "richtiger" Sex ist nicht mehr möglich und es fehlt auch die Wahrnehmung daß der Mann "richtig heiß" ist, einfach weil eben die Erektion fehlt. Den Einen erwischts, den Anderen nicht, die Gründe sind verschieden, die Dunkelziffer liegt etwa bei 2 von 10 Männern ab Mitte 40, das ist so die grobe Schätzung aus Kreisen, die sich damit befassen, also Selbsthilfe-Foren o.ä, aber keiner weiß es wirklich genau. Das Alter spielt auch nur indirekt eine Rolle, ich kenne super potente Männer, die 50 sind und welche mit Anfang 40, wo die "Standfestigkeit" einfach nachgelassen hat. Das ist ja auch ein schleichender Prozeß und ein Thema, mit dem sich kein Mann gerne befasst. Dazu kommt noch daß kein Mann, der echte körperliche Probleme hat, eine Erektion zu kriegen, sich wirklich eingestehen kann, daß es so ist. Die Hoffnung stirbt immer zuletzt und ich erinnere mich gut an einen Mann, der irgendwann völlig entsetzt zu mir meinte "das kann doch nicht sein daß ich nicht mehr poppen kann"- tja. Das heißt mit anderen Worten daß jeder Mann mit Potenzproblemen sowieso daran festhält, daß das "wieder wird", alles Andere wäre zu fatal. Ob ein Mann echte körperliche Probleme hat, erkennst Du daran ob er noch eine richtige "Morgenlatte" hat. Wenn das so ist, ist das Problem nur psychisch. Frag ihn doch mal danach, dann weißt Du mehr. So, nach diesem kleinen Exkurs in meine Altersklasse zurück zu Dir. Es kann Dir sehr schnell so gehen, daß Dich das Zusammensein mit dem Mann sehr stresst, in dem Moment, wo es um Sex geht. Der Punkt ist ja der, daß es ja auch die Frau abturnt, wenn der Mann nicht entspannt ist und wenn die Frau nicht zu spüren kriegt, daß er "heiß" ist. Genau das ist das paradoxe an der Geschichte. Klar erwarten Männer in ihrer Not von der Frau alles mögliche, also sprich, sie soll irgendwas, was auch immer, machen, damit er eine Erektion bekommt. Verständlich, aber in der Realität turnt es die Frau halt einfach oft ab, wenn der Mann so drauf ist. Das ist ja das Problem. So ging es mir dann so, daß ich nur noch im Kopf hatte "ich bin doch kein Springteufelchen", oder gar ein "Hampelmann", der jetzt gefälligst zu funktionieren hat. Paradox, ich weiß, aber so hat es sich angefühlt. Mit Anleitungen, was ich "zu machen habe" konnte ich nichts anfangen, ich kam mir vor, als ob ich jetzt gefälligst zu funktionieren hätte, und "hurra" zu schreien habe, wenn der Mann eine Erektion hat. Als wäre ich eine Maschine, ein Automat oder irgend so etwas. Das, was Euch vielleicht helfen könnte wäre vielleicht eine Situation, in der alles offen ist, also daß ihr erstmal einfach nur kuschelt und es Euch gemütlich macht. Derzeit scheint das schwierig für Euch zu sein, da Ihr wohl nur ein Auto zur Verfügung habt. Vielleicht könnt Ihr Euch trotzdem darauf einigen daß Ihr erstmal Euch einfach nur näher kommt, ohne ein konkretes Ziel? Gewöhnt Euch erstmal aneinander und mit der Zeit wirst Du ja sehen, wie sich Alles entwickelt. Es wäre derzeit besser, Du triffst Dich auch noch mit anderen Männern und läßt Dir einfach alles offen, sonst kann das Zusammensein mit ihm schnell frustrierend sein. Also mir zumindest ging es so. Ich fand es für mich sehr wichtig die Erfahrung mit einem "impotenten" (das ist Umgangssprache und der Fachbegriff lautet erektile Dyfunktion) Mann zu machen, also, wie das ist, und vor allem wie sich das auf mich auswirkt. Eine Erfahrung, die ich nicht missen möchte, aber als Partner kann ich mir einen Mann mit Potenzproblemen nicht vorstellen. Am besten Du genießt einfach was immer mit ihm gut geht und freust Dich des Lebens, also ich hab es damals so gemacht und nur deswegen kann ich auch heute sagen, daß ich mit dem Mann eine sehr schöne wichtige Zeit hatte, denn ich habe sehr viel über MICH gelernt, und ich hatte auch noch einen potenten Lover in meinem Leben zu der Zeit. Das ist übrigens meiner Meinung nach das aller wichtigste: DU bist der Fokus. Nicht: "er.....", sondern "ICH". glg Mockway

Hi Rien, wie geht es Dir inzwischen? Wie war Dein Termin bei der Familienberatung? Obwohl ich mich wiederhole, schreibe ich Dir nochmal daß diese Frau sich wirklich destruktiv Dir gegenüber verhält. Kaum willst Du Dich distanzieren, will sie Dich wieder einbinden weil Du die Rolle, die sie für Dich vorgesehen hat, natürlich weiter spielen sollst. Das kannst Du alles vergessen. Du bist das erste Mal mit so einer Situation konfrontiert von daher kannst Du es auch ein Stück weit nicht wahrhaben und denkst Dir so in etwa, daß das alles doch gar nicht sein kann. Denn schließlich sind wir alle "vernünftige, erwachsene" Menschen. Sind wir alle aber nicht. Das ist ein "Fehler" bzw Glaubenssatz, den ich auch hatte und der einfach nicht zutrifft. Patricia Evans rät in absurden double-bind Situationen bzw wenn Respektlosigkeiten auftreten, einfach "Stop" zu sagen und die Situation so schnell wie möglich zu verlassen. Und das, ohne zu diskutieren. Mit Diskutieren betrittst Du die Realität Deines "Angreifers" und subkommunikativ fühlt sich der "Angreifer" schon in dem Moment im Recht. Alternativ könnte man zB auch sagen "so redest Du nicht mit mir" und die Situation so schnell wie möglich verlassen, denn sonst kommen wieder Angriffe, z.B.: "Du hast ja...." Der Umgang den Du mit der Frau hast ist echt ungesund für Dich. Setze Dich dem so wenig wie möglich aus. glg Mockway

Hi Rien, hoffentlich kannst Du Dich von dieser Frau trennen, ich wünsche es Dir von Herzen. Das, was Du über "Euren" Urlaub geschrieben hast, zeigt wieder alle Anzeichen einer destruktiven Beziehung. Auch daß Du so sehr immer von ihr schreibst statt den Fokus auf Dich zu legen zeigt daß Du immer noch tief drin steckst. Wenn Du Dich nicht trennst, wird das alles sogar noch immer schlimmer als es jetzt ist. Du schadest Dir mehr als Dir bewußt ist, vor allem Deinem Selbstbewußtsein und Deiner Wahrnehmung. Bitte pass auf Dich auf. Guck Dir mal ihre Reaktion an, sie hat Dir praktisch ganz klar gesagt daß Du nur eine Beziehung zu IHREN Bedingungen mit ihr führen kannst. glg Mockway

Hi zusammen, die Kunst ist halt eben, offen und gleichzeitig wachsam in Situationen rein zu gehen. Eben zu wissen, daß das Gegenüber sich vollkommen anders sieht als Du selbst. Und auch zu wissen, daß der Andere sich dessen gar nicht bewußt ist, daß bestimmte Äußerungen als "No-Go" gewertet werden können. Und auch einfach ein Gefühl für echte "No Gos" zu bekommen. Es kommt halt auch immer auf den Kontext an. Das erfordert ne Menge Übung und hat was mit Persönlichkeitsentwicklung zu tun. Ich gebe mal ein Beispiel: Ich bin in einer Singlebörse wo man sich gegenseitig "anstupseln"kann. Da hatte mich jemand angestupselt und ich habe ihm geschrieben. Naja. Irgendwann telefonierten wir dann, einen Monat später. Er hatte mir etwa vier Wochen nicht geantwortet und ich dachte mir daß er entweder nicht interessiert ist oder in Urlaub. Während des Telefonats meinte er plötzlich er würde ja "am längeren Hebel" sitzen, weil er mir erst einen Monat später geantwortet hatte. Ich war sowas von baff, und bin einfach nicht weiter drauf eingegangen. Nach dem Telefonat habe ich den Kontakt sofort geblockt, weil ich seine Aussage sowas von daneben fand. "Am längeren Hebel sitzen" obwohl er mich nicht kennt, nie gesehen hat und überhaupt nicht einschätzen kann, wie ich denn zu ihm stehen könnte... eine Katastrophe. "Am längeren Hebel sitzen" ist eine Aussage über ein Machtgefälle, noch dazu eines, was ja gar nicht existiert hat. Da weiß ich doch gleich, wo derjenige hin will und daß er ein Problem hat. Nur mal so als Beispiel. glg Mockway

Hi Nice and Easy, Vorstellung erschafft Realität. Das war mir aber nicht klar. Deinen Fall, den Du oben beschrieben hast, den sehe ich anders, da war es eher so, daß der betreffende Mann einfach für Dich mitentschieden hat. Er hat einfach "entschieden"- und Dir das auch gesagt. Eine Situation, die ich früher immer mit "das geht ja gar nicht" tituliert hätte. Aber was alles geht oder nicht, kommt ja immer auf die sehr speziellen Umstände an. Interessant ist hier besonders die Darstellung nach außen, also, was weiß das soziale Umfeld von der "Beziehung", bzw nicht-Beziehung.... Du, übrigens hatte ich dem betreffenden Mann keine Andeutungen gemacht, sondern eine klare Ansage gemacht. Dazu hatte ich auch noch erwähnt daß mein gesamtes soziales Umfeld informiert ist. Also ich hatte sozusagen "Zeugen", ich finde das immer sehr wichtig, gerade in solchen Zusammenhängen. Aber wie gesagt war es halt eine Situation, in der derjenige versucht hat, durch Ausdauer und verbale Tricks an den von ihm gewünschten Punkt zu kommen. (Aber "Beziehung" wäre ihm nur als Status wichtig gewesen, richtig leben wollte er diese Beziehung m. E. nicht) Ja, nachträgliches Idealisieren, da ist was dran. Ich trage das jetzt einfach mal mit Fassung. Aus irgendeinem Grunde ist das jetzt "dran" in meinem Leben, mal gucken, was ich damit mache. ein frohes neues Jahr wünscht Mockway

Hi Love Ling, also ich lese Dich echt gerne, muß immer schmunzeln wenn wieder was Neues von Dir da ist Das mit den Palaber-Treffen fand ich besonders originell, also diesen Ausdruck von Dir Haaa, haaa:) Du bist ein echtes Unikat:) Darf ich Dir mal meine Meinung vom russischen Mann schreiben? Also ich finde, das dauert ganz schön lange bei Euch, ihr trefft Euch seit Mai und da war noch nüscht? Auch kein DVD Abend, der ja bekanntlich gerne mal in was anderes mündet? Du ich weiß nicht, kann es sein daß Du an ihm gar nicht so interessiert bist wie Du anfangs vielleicht glaubtest? Offen gestanden kann ich ihn schon verstehen, wenn er jetzt endlich mal mehr will als immer nur, wie Du so schön formuliert hast, Palaber-Treffen. Wie oft habt Ihr Euch denn seit Mai gesehen? Ja und das mit der Wahrnehmung, bzw mit den Repräsentationssystemen und alten Glaubenssätzen ist ein sehr spannendes Thema. Alte Glaubenssätze können sehr gefährlich werden, wenn sie Dir nicht bewußt sind. Es ist nicht zu fassen, was ich alles für vollkommen "logisch" gehalten habe. O weia Ich gebe mal Beispiele damit klarer wird, was ich meine: - "Für mich war das alles aber ganz anders" - Tja - aber für mich doch nicht und ich hatte es auch aktuell in der Situation geklärt. Geklärt im Sinne von Aussage und Erwiederung des Status Quo. Und dann war später doch "alles anders"? Damit hatte ich nicht gerechnet. Für mich war vollkommen logisch daß Absprache auch Absprache ist. Daß es Menschen gibt die diesen Status Quo versuchen subtil zu unterwandern, hätte mir klar sein können, wenn ich mal tiefer geschürft hätte. Hab ich aber nicht. Beispiel: Ich war überzeugt davon daß es für jeden selbstverständlich ist, daß nur dann zwei Leute in einer Beziehung sind, wenn auch beide sich offiziell zu dieser Beziehung bekennen. Bekennen durch Facebook z B oder auch Aussagen beiderseits "das ist mein Lebensgefährte/gefährtin". Ich wußte nicht daß ich unwissentlich mich in einer Beziehung befinden könnte, O-Ton Zitat "das war alles anders". Mit Schönmalerei, Status-Problemen et cet pp. wollte ich "nichts zu tun haben". Tja. Es wäre naheliegender und logischer gewesen, mir mal auszumalen, daß mein Gegenüber sich was vormacht. Manch baffes Erstaunen wäre mir so erspart geblieben. Im Zweifelsfall kann ich ja auch einfach fragen "wie siehst Du meine Position gerade?" das klärt einiges, denn irgendwie muß er ja dann reagieren. Nur mal so als Beispiel. Ich habe nie gut genug darauf geachtet, wo jemand hin will mit seiner Kommunikation. Hätte ich das mehr auf dem Schirm gehabt, wäre mir auch ne Menge erspart geblieben. Da hat mir meine ganze Leichtigkeit und Herumhüpferei nichts gebracht. Wenn der Andere keinen Frieden will, dann ist da kein Frieden. Anderes Beispiel: Einer meiner alten unbewußten Glaubenssätze war auch, daß wir uns aussuchen, in wen wir uns verlieben. Stimmt nicht. Ich habe mich vollkommen unfreiwillig in jemand verliebt, mit dem ich gar keinen richtigen Kontakt mehr habe. Und das, nachdem ich den Kontakt abgebrochen hatte, vor einigen Monaten. Na ganz toll. Wir suchen es uns eben nicht immer aus, und ich muß damit jetzt einfach mal klar kommen. Ist einfach passiert Aber ich schaffe das schon, ich bin ja ein großes Mädchen und ich arbeite weiter fleißig an mir. Einen schönen Abend wünscht Dir Mockway

Hi Love Ling gutes 2015 wünsch ich Dir auch**** Und das mit dem Mann aus der Gruppe war einfach ein sehr interessanter Input für mich. Er interessiert mich zwar nicht als Mann- aber die Thematik und sein Agieren war einfach so aussagekräftig, es hat mich total ans Pu Forum hier erinnert. Drum hab ichs ihm auch empfohlen, ich hoffe daß er sich die Zeit nimmt und sich hier einliest. Ich hab hier in Null-Komma-Nichts so viel gelernt, und das einfach nur durch Beiträge lesen. Und das betrifft ja das gesamte soziale Leben, nicht nur die Bagger-und Dating Ebene. Der Mann um den es gerade ging, der ist, ums mal mit PU Sprache zu sagen ein AFC und will aus seinem "AFC-Dasein" heraus. An diesem Treffen war vor allem eins ganz wichtig: Ich habe jetzt schon mal verinnerlicht daß eben nichts so und so und "logisch" ist. Früher habe ich ja immer geglaubt, daß z.B. der Frame einer Situation X, in dem Falle unser Treffen, vom Anderen als genau der Gleiche wahrgenommen wird, wie ich ihn sehe. Das ist aber nicht der Fall. Eigentlich ja vollkommen klar, das war es mir aber nicht. - Klingt furchtbar naiv, ich weiß, es war allerdings ein sehr unbewußter Glaubenssatz im Kopf. Der ging dann auch fröhlich weiter bei mir mit Interpretationen, so nach dem Motto "der fühlt jetzt das und das" oder "ist ja klar, der fühlt sich so und so". Alles reine Interpretation gewesen. Wenigstens bin ich jetzt eben schlauer geworden und frage auch mal nach. Und klar habe ich inzwischen eine realistischere Vorstellung davon, was in etwa sich in der Wahrnehmung und Gefühlswelt des Anderen tatsächlich abspielen könnte. Neue Wege gehen- weg von den alten unbewußten Glaubenssätzen- ein bisschen habe ich das schon geschafft, glg Mockway

Hey Love Ling:) aha der russische Mann also Bist Du wieder in unserer schönen Stadt? Sieht aus als bleibts bei uns weiter spannend. Ich hatte z.B. heute ein Treffen mit nem Mann aus unserer Freizeit-Gruppe, den ich vorher nie so richtig wahrgenommen hatte. Das änderte sich jetzt erst über Weihnachten und heute kam er vorbei und wir haben ganz viel über das Mann/Frau-Ding gequasselt. Es war super spannend, besonders das Thema, wer sich wie wahrnimmt, wie man die Wahrnehmung des Anderen einschätzt usw und so fort. Ich wusste gar nicht, daß er so schöne Augen hat, da er immer eine Brille trägt die wohl doch recht unvorteilhaft ist, sind die Augen immer ein bisschen versteckt gewesen. Tja, schon interessant. Ich habe ihm auch vom Forum hier erzählt, es könnte ihn echt weiter bringen, mal gucken ob ers nutzt. Ich wünsch Dir erstmal einen guten Rutsch, liebe Love Ling und auch allen Anderen hier glg Mockway

Hi Rien:) Ich kann Dir nur wünschen daß Du mit ihr jetzt nicht auch noch in Urlaub fährst. Das klingt alles gar nicht gut, ich fürchte Du hängst noch ziemlich drin und der Urlaub kann das Ganze noch verstärken. Es könnte sogar sein daß sie sich jetzt "Mühe" gibt und dann keimt die Hoffnung in Dir wieder auf. O jeh. Bitte versuche bei DIR zu bleiben - das ist jetzt erstmal das wichtigste. Und Deine Erklärungsmodelle nutzen Dir nichts- ob sie eine Borderlinerin ist oder nicht - Du musst jetzt an Dich denken. Wenn Du Dich in Sicherheit hast, kannst Du Dich auch viel besser um das Kind kümmern. Die Frau um die es hier geht ist deswegen so gefährlich für Dich, weil sie Dir Dein Inner Game komplett kaputt macht. Sie greift Deine Wahrnehmung von dem was ist oder nicht ist an, sie demontiert Dir Dein Selbstbewußtsein, Deine Integrität, sie schadet Deinem Wohlbefinden. Und das zu einem großen Teil auch noch schleichend. Übrigens sind die Heilungschancen bei Menschen mit Problemen dieser Art gleich Null- bitte mache Dir das bewußt. glg Mockway

Lieber Rien, ich war ja auch mal mit einer Person konfrontiert, die so drauf war, in meinem Falle war es halt ein Mann, und ich hatte eine Kennenlern-Phase mit ihm. Ich hatte halt das riesen Glück daß ich in ihn auch nicht richtig verliebt war, das machte mir das Gehen natürlich leicht. Am Anfang hab ich auch gar nicht richtig kapiert, was genau da eigentlich gerade passiert- ich war eine von denen, die auf der ganz langen Leitung stand. Aber irgendwann hatte ichs dann endlich geschnallt. Im Zuge dessen hatte ich dann unheimlich viel Fachliteratur gelesen, die sich sehr einschlägig mit "abusive relationships" - also destruktiven Beziehungen auseinander setzt. Die richtig gute Fachliteratur kriegst Du nur vom amerikanischen Markt. Lundy Bancroft ist hier auch ganz vorne, aber das Buch von Patricia Evans beschreibt die Kommunikation in destruktiven Beziehungen am besten. Bitte sei Dir bewußt daß nach dem gesellschaftlichen Vorurteil "solche Sachen" Männer machen und nicht Frauen- natürlich ist das völliger Blödsinn. Ich will Dich nur drauf hinweisen, weil es ganz viele Beratungsstellen gibt, die aber dann halt eben Frauen beraten. Es ist besser, wenn Du da jetzt schon drauf vorbereitet bist. Ich hoffe daß die Pro Familia da besser aufgestellt ist und Dir helfen kann. Bitte versteh mich richtig: Es gibt viele Männer, die in destruktiven Beziehungen mit Frauen stecken, also wo die Frau destruktiv ist und nicht der Mann. Es herrscht aber in unserem Kulturkreis eben der Glaube daß so etwas nur andersherum vorkommt, das wird dann allgemein als "Gender-speziell" tituliert, also, der Mann ist immer der "Böse"- klar ist das Quatsch. Da ich mittlerweile auf dieses Thema sensibilisiert bin, höre ich es, wenn Frauen destruktiv sind. Und da gibts einige "Beziehungen" in meinem Umfeld, auf die das zutrifft. Offiziell werden diese Themen sowieso eher gemieden, auch unter Frauen, als Mann hast Du es halt einfach noch schwerer. Und es liegt mit auch an unserem Kulturkreis, die Deutschen sind einfach meiner Meinung nach manchmal ein bisschen verträumt, wenns um solche Zusammenhänge geht. Darüber spricht "man" nicht so gerne. Das Buch von Patricia Evans kriegst Du auch gut als E-Book beim Anbieter, der uns allen wohlbekannt ist und mit A beginnt. Ich kann Dir nur wünschen, daß Du Dich trennen kannst. Denk einfach dran, daß Du Deine Integrität retten mußt. Die Sprache der Frau, mit der Du ja immer noch offiziell zusammen bist schadet Dir mehr als Dir jetzt bewußt ist. Und es steigt übrigens mit jedem Tag, den Du noch mit ihr verbringst auch die Gefahr, daß Du künftig frühe Warnzeichen schlechter erkennst als vorher. Deine Wahrnehmung wird sozusagen "verspamt", die kannst Du aber wieder umtrainieren. Hat bei mir auch geklappt, war aber mit Arbeit verbunden. Die Frau um die es hier geht, mit der Du noch zusammen bist, die hat im Grunde schon in einem sehr frühen Stadium angekündigt, was sie vorhat. Sie hat es allerdings sehr geschickt verpackt. Denn klar, oberflächlich betrachtet darf ja jeder mal "schlechte Laune" haben. Das ist ein schwieriges, tückisches Thema, mit ein bisschen Übung kriegst Du das in den Griff. Und bitte vergiss die Frage "warum tut sie das?". Die Antwort ist höchstens "weil sie kann". Und Du kannst nichts, aber auch gar nichts dafür. Auch nicht, daß Du so wirken würdest, als würdest Du Dir solche Sachen gefallen lassen. In ihrer Wahrnehmung ist das, was sie tut "normal", weil sie ihre Aktionen gar nicht wahrnimmt. Sie sieht sich einfach als Zentrum des Geschehens und hält das für richtig. (Darüber gibt es Studien). Sicherlich agieren Frauen in destruktiven Beziehungen anders als Männer, Frauen fangen dann z B eher mit einer "schlechten Laune" an, dann geht es mit Abwertungen weiter. Bei Männern fängts eher mit Abwertungen an und wird dann irgendwann mal handgreiflich, das ist so der klassische Verlauf. Aber auch Frauen werden handgreiflich, einem Freund von mir ist genau das passiert. Abgesehen davon ist ja sowieso das eigentlich toxische diese ganze verdrehte Sprache. Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, daß Du Dich trennen kannst. Laß Dir das nicht gefallen! glg Mockway

@ Love Ling Schöne Weihnachten wünsch ich Dir erstmal, liebe Love Ling Zu Riens Strang hier: Ich weiß wie Du auf die Sicht mit dem "nicht entscheiden können" kommst- aber in seinem Fall hier liegt es nicht daran daß Rien sich irgendwie nicht entscheiden könne o.ä. Ich habe manchmal das Gefühl, diese Ebene, was Rien gerade erlebt, versteht nur jemand, der sellbst mal Ansätze davon miterlebt hat. Bei mir war das so, nur hatte ich das Glück, daß ich rechtzeitig weggelaufen bin. Es fühlt sich in etwa an, als versucht jemand Kleister in Dein Hirn zu schütten und alles was Du tust, mit so einem Menschen in Aktion, kann immer wieder nur falsch sein. Diese Frau dreht mittlerweile Rien aus allem was er macht- auch aus dem, was er nicht macht- einen Strick. Meiner Meinung nach ist das pathologisch. @ Rien Das einzige was Dir wirklich helfen kann ist Dich von dieser Frau zu trennen. Bitte mache Dir auch klar daß Du durch Dein Verbleiben in der Situation der Frau EINVERSTÄNDNIS signalisierst. Du signalisierst daß Du zwar "diskutierst" aber- BLEIBST- und das ist das Entscheidende. Auch wenn diese Sichtweise weh tut und alles in Dir sagt, daß Du doch gar nicht damit einverstanden bist. Ich weiß ja, aber das alles nutzt Dir nichts. Du mußt gehen. Warum landen Menschen in destruktiven Beziehungen? - Weil sie nicht rechtzeitig gegangen sind. Bitte mache Dir klar daß Du Dir wenn Du Pech hast, die nächsten Jahre Deines Lebens gründlich kaputt machst. Jetzt bist Du ein junger Mann von Mitte dreißig- denke daran daß Dir keiner Deine falsch investierte Lebenszeit wieder zurück geben kann! glg Mockway

Lieber Rien, mit Schrecken habe ich Deinen Strang hier gelesen. Also meiner Meinung nach bist Du von verbaler Gewalt und emotionalem Mißbrauch betroffen und hängst ziemlich tief drin. Obendrein kommt noch hinzu, daß Du ein Mann bist und somit aus dem klassischen Muster rausfällst. Klassisches Muster in der Form, daß in der Vorstellung der Leute allgemein Männer von "so etwas" nicht betroffen sind. Das ist natürlich Unfug aber je länger Du in Deiner "Beziehung" verweilst, umso weniger wirst Du von Deinem Umfeld jemals verstanden werden. Ist Dir eigentlich klar daß Du Deinem Inner Game einen großen Schaden zufügst? Dein Selbstbewußtsein ist jetzt schon im Keller, ohne daß Du es richtig merkst. Was Du erlebst ist ja jetzt schon die Hölle- wie soll denn das weiter gehen? Diese Frau wäscht Dir Dein Gehirn. Du wirst Dich meiner Einschätzung nach trennen müssen, wenn Dir Dein Leben wichtig ist. Und klar kannst Du auch - sicher von dieser Frau getrennt - ein guter Vater für Dein Kind sein. Das ist ein anderes Thema. Kennst Du die Geschichte mit dem Frosch, der im Topf sitzt und die Wassertemperatur langsam erhöht wird? Der Frosch hüpft nicht raus, weil er sich langsam an die steigende Hitze gewöhnt. So lange, bis er darin gekocht wird. Etwas ähnliches ist Dir passiert. Du sitzt in der Falle. - Klassische Formen von verbaler/emotionaler Gewalt sind übrigens Sachen wie: - Keine Beachtung schenken - Keine emotionale Unterstützung bieten - Kritisieren und Beschuldigen - Niedermachen Jede einzelne der hier aufgeführten Handlungen für sich allein (!) sind Anzeichen einer Beziehung, in der verbaler und emotionaler Mißbrauch stattfindet. Ich kann Dir nur wünschen daß Du Dich trennen kannst. Schnell. Es gibt ein richtig gutes Buch über dieses Phänomen, leider nur auf English, kannst Du fließend English lesen? Es heißt "the verbally abusive Relationship-how to spot it and how to respond" von Patricia Evans. Und bitte kümmere Dich nicht um Diagnosen wie die, ob die Frau Borderlinerin ist oder nicht. Du bist keine Fachkraft und das ist ihr Problem, nicht Deins. Diese Frau schadet Dir. Geh. friedliche Weihnachten wünscht Dir Mockway

Hi Schluffy, also die Frau klingt ja total schrill:) Das war wohl allerdings besser daß Du die nie getroffen hattest, die klingt ja nun wirklich nach Vollknall glg Mockway

@Hoodseam Was mich an Deinem Strang am meisten beschäftigt hat war das Wort "Screening" - Du hast so recht. Und auch das mit dem "psychisch gesund" ist ein sehr wichtiges Stichwort. Gestern hatte ich wieder mal mit nem Mann aus der Onlinebörse telefoniert. Irgendwann wurde ich dann stutzig. Der hat so einige Sachen gesagt, die mir irgendwie "verdächtig" vorkamen. Es fing irgendwie damit an daß er meinte, Frauen würden Männern immer gleich unterstellen, daß sie sich in irgendeiner Form "fies" verhalten - halt eben weil sie Männer sind. So etwa, etwa in dem Wortlaut, daß Frauen das, was sie beispielweise mit dem Ex erlebt hatten in den "Neuen" gleich hinein interpretieren, also überinterpretieren würden. Na, na, na, also ich weiß ja nicht.... Irgendwie sind da bei mir die Alarmleuchten angegangen. Ich kenne es viel eher so, daß ganz viele Frauen beim Daten und in Beziehungen eine sehr schlechte Wahrnehmung für echte "Fiesitäten" haben. Seine Schilderung fand ich eher verdächtig, daß mit ihm was nicht stimmt. Denn es ist eben NICHT üblich und "normal" daß eine Frau einem Mann irgendwelche "Fiesitäten" unterstellt. Eben nicht. Ich habe etwas derartiges noch nie gehört, sogar wenn es mal angebracht gewesen wäre- nicht. Mir ist deswegen der Eindruck entstanden daß er den Frauen durchaus Anlaß gegeben hatte, sich zu beschweren. Ich hatte das Gefühl, daß er mit seiner Aussage etwas über sich verraten hat. Da war aber noch mehr, mehrere Kleinigkeiten die komisch kamen und dann noch eine Aussage, die mir wieder sehr aufgefallen ist. Es ging um seinen Job und darum daß er dort einen stellvertretenden Leiterposten anstrebt. Plötzlich war die Rede von "Köpfe rollen lassen" et cet und dann der gesonderte Hinweis daß das alles NICHTS mit Macht zu tun hätte. Ich dachte mir nur "hä?" Ich werde immer sehr stuzig, wenn jemand etwas erwähnt und VERNEINT und habe immer den Eindruck, daß derjenige eigentlich gerade das Gegenteil damit sagt. Also, die Verneinung zählt praktisch nicht. Es soll also doch was mit Macht zu tun haben. Und das Verrückte ist ja obendrein, daß er in dem angestrebten Posten gar nicht erreichen kann, was er da so schön formuliert hat. Wir arbeiten beide im selben Beruf, deswegen hatte ich ihn eigentlich auch angeschrieben, ich fand den Zufall witzig. Naja. Er kann es deswegen nicht erreichen weil wir im sozialen Bereich arbeiten und es viel zuwenig qualifiziertes Personal für offene Stellen gibt. Und in unserem Beruf bringt der von ihm angestrebte Posten sehr schnell einen Burn Out, es ist ein Kampf gegen Windmühlen. Man wird von allen Seiten angegriffen und muss mit den schwierigen Umständen kämpfen. Da kommen Fragen über Fragen, die fangen z B damit an, daß jemand fragt "wieso sind die Personalkosten für Vertretungskräfte so hoch?" usw und so fort. Es ist ein sehr sehr unangenehmer Posten mit dem man nur Ärger hat. Und Fragen über Fragen, auch nach dem Motto "warum hast Du das so und so entschieden?" Wieso weiß er das nicht? Ich kriege es doch mit, jeden Tag. Er müßte auch wissen, daß er keine "Köpfe rollen lassen kann"- deswegen nicht, weil er keinen Ersatz organisieren kann. Seltsam. Macht? "Köpfe rollen lassen"? Da muss er in die freie Wirtschaft gehen, da geht das. Ich brauche immer noch ein bisschen zu lange, bis das Gesagte bei mir ankommt. So richtig stutzig wurde ich erst heute. Ich hoffe, ich werde da irgendwann mal schneller. Ach ja, mir fällt noch was ein, was ich auch so merkwürdig fand. Er meinte, daß er eine Frau haben will, die auch ihre eigene Meinung hat, und wo es dann auch mal einen Kampf gibt. Tja. Meinungen tauscht man eigentlich aus und jeder hat seine eigene. Da er aber von Kampf gesprochen hat, deutet das in eine ganz andere Richtung. Es gefällt mir nicht, was er da gesagt hat und wie er es gesagt hat und ich kann mir nur wünschen daß mein Screening in Zukunft noch präziser und schneller ablaufen wird. Das Telefongespräch hätte ich nach ner halben Stunde abbrechen können. lg Mockway

Hi Love Ling nochmal, ich habe mir jetzt nochmal genauer durchgelesen, was Du in Deinen Link eingestellt hast. Also diese Beschreibung als der Typ Dir den Vorschlag gemacht hatte, sich bei Dir einzuquartieren. Das geht ja gar nicht! Also eigentlich hättest Du auf diese Art Anfrage gar nicht reagieren dürfen, so wie er das gebracht hat. Und Deine Freundinnen haben vollkommen recht. Ich könnte jetzt wetten, Du wirst mit diesem Typ sehr unangenehme Überraschungen erleben. Außerdem - also sorry, jemand der beruflich in unsere schöne Stadt kommt, der ist normalerweise auch einfach beschäftigt. Der will ja hier in irgendeiner Form auch was erreichen. Am Ende ist das einer, der im günstigsten Fall noch darauf hofft, daß Du ihn durchfütterst. Passe bitte auf Dich auf. lg Mockway

Hi Love Ling, also der Typ, der sich gleich bei Dir "einquartieren" will, der ist ganz schön fordernd. Merkst Du das? Der hat schon längst seine eigenen Pläne, wie das mit Euch ablaufen soll. Ums nochmal anders herum zu formulieren, der Typ ist ganz schön frech. Du lebst meiner Einschätzung nach immer noch ganz schön gefährlich. Ich weiß ja, daß Du keine Deutsche bist und ich habe manchmal den Eindruck, daß Dir einiges was Dir Leute kommunizieren entgeht. Beispielsweise Ironie oder auch solche "Frechheiten" wie "ich hoffe Du hast dann die meisten anfallenden Arbeiten erledigt" o.ä. Bitte pass auf Dich auf. Da wir uns ja jetzt auch persönlich kennen hoffe ich einfach mal, daß ich Dir das so schreiben darf. Der Typ soll erstmal seine Sachen im Hotelzimmer lassen - nicht daß der am Ende noch gar keins hat oder so - erstmal Sachen weg und dann entspannt den Abend genießen. lg Mockway

Liebe Love Ling, ich lese Dich hier im Ladies Forum total gerne, Du solltest jedoch ein bisschen aufpassen wem Du was schreibst. Es ist auch nochmal ein Unterschied, ob Du hier im Ladies Room schreibst oder woanders. Bei mir war es derletzt ähnlich, manchmal kommt es ja auch drauf an, welche Worte Du genau benutzt und was Du bei dem Anderen dann für Assoziationen damit weckst. Manchmal kann das einfach schief gehen. Vielleicht kannst Du mal versuchen, mehr auf den Punkt zu kommen? Du kommst nicht aus Deutschland, auch das merkt man. Auch verstehst Du Ironie manchmal nicht so, wie sie gemeint und hier im deutschen Sprachraum üblich ist. Du hast tolle Gedanken, jedoch lebst Du meiner Meinung nach gerade was Männer betrifft ganz schön gefährlich und läßt Dominanz und Machtspielchen mit Dir spielen. Hier mal ein Satz von Dir dazu: "Sie wollen dass sie besser sind als ich in meinem Kopf". Bitte pass auf Dich auf und sei hin und wieder mal ein bisschen diplomatischer. Hier im Ladies Room bist Du doch ganz gut aufgehoben und wie gesagt, also ich finde Dich interessant und lese Dich gerne, glg Mockway

Hi zusammen, @ Masterhief: Danke für das Kompliment:) Ich kann das aber auch nur so schreiben weil ich einschlägige Erfahrungen in diesem Bereich habe. Ich habe gelernt, die frühen Zeichen daß da was "nicht stimmt" ernst zu nehmen, genauso, wie es Nice and Easy auch - auf die harte Tour- gelernt hat. @ Love Ling: Das klingt, als wirst Du jetzt den Kontakt zu "Dave" abbrechen, hab ich das so richtig verstanden? Das kann ich Dir nur wünschen, denn der Typ klingt echt nicht gut. liebe Grüße Mockway

Liebe Love Ling, Du beschreibst immer wieder, daß "Dave" Sachen macht, die "nicht gut" sind. Auch wenn sein Verhalten beim letzten Date wieder anders war, als beim Date zuvor. Ich zitiere Dich mal: "daß er meine eigene Welt so hinterfragt ist nicht gut"- als Beispiel. Ein anderes Beispiel wäre das mit dem Analsex, den er, wie Du beschreibst, quasi angekündigt hat. Du hast also gespürt, daß er sozusagen darauf hinaus will, irgendwann demnächst. Also auch wenn ich mich jetzt wiederhole, ich habe bei Deinen Beschreibungen stark das Gefühl, daß er Machtspielchen mit Dir spielt. Und die Art Machtspielchen, die ich hier meine sind nicht gut für Dich und auch nicht von Dir gewollt. Das formulierst Du ja auch sehr klar indem Du schreibst "das ist nicht gut". Ich rede hier nicht von der gewollten Dominanz, die Dir gefällt- aber das ist ja auch nur ein "Spiel" auf der sexuellen Ebene. Du begibst Dich dann ja freiwillig in die Rolle derjenigen, die dominiert werden will. Und Du sagst ja auch sehr deutlich daß es Ebenen gibt, wo er nicht dominieren darf. Meiner Meinung nach, sorry, wird er sich aber nicht daran halten, was er darf- und was er nicht darf. Er wird Deine Grenzen weiter übertreten. Ein echtes Miteinander wirst Du mit diesem Mann nicht erleben. Wenn Du mich fragst, wird manipuliert er Dich- und zwar in die Richtung, das Du immer wieder den "kürzeren" ziehst. Mit welchem Mittel auch immer, egal, ob er seine Weltanschauung durchsetzen will, die dann "gelten" soll, oder ob Du irgendwelche Praktiken machen sollst, die Du eigentlich gar nicht/oder wenn dann anders - willst. Sein Bestreben ist, am längeren Hebel zu sitzen, und zwar grundsätzlich. (Und bitte verwechsele das nicht mit Führen und Geführt werden, was vollkommen ok wäre) Gucke Dir sein Verhalten mal aus der Warte an. Sei vorsichtig mit diesem Mann- irgendwie klingt das alles nicht gut. Glaubst Du daß er Dich respektiert? Es gibt ja auch andere Männer, Männer die es respektvoll schaffen, daß eine Frau wirklich begeistert, angetan, oder verliebt in sie ist. Meiner Meinung nach schafft das am besten ein Mann, der ein gutes gesundes Selbstbewußtsein hat. Einer, dessen Inner Game stimmt. Einer, der sich hinsetzen kann und sagen kann, hey, ich bin toll und stolz drauf. Ja, gerne doch:) Das hat ganz viel mit einer inneren Zufriedenheit mit sich selbst zu tun. Und der "Dave", der scheint von alledem weit entfernt zu sein. Pass auf Dich auf, liebe Grüße Mockway

Liebe Love Ling, bitte pass auf Dich auf. Du drehst Dich mit ganz vielem was Du hier schreibst, im Kreise. Du glaubst auch, Du hättest die Situation mit "Dave" im Griff, was Du aber nicht hast. Viele Menschen, Frauen wie Männer, machen gar nicht das, was sie da sagen. Egal wer jetzt. Ist Dir das mal aufgefallen? Du erinnest mich in vielen Teilen daran, wie ich mal gewesen bin. Ich kann mir vorstellen wie Du so in etwa tickst. Dieser "Dave" der macht auf einmal Sachen, die Dir nicht mehr so richtig gefallen. Bitte rede Dir das jetzt mal nicht schön. Du verwirrst Dich ganz oft mit Deinen komplizierten Gedanengängen und versperrst Dir die Sicht darauf, was Du mit diesem Mann wirklich erlebst. Und ich kenne auch dieses Erklärungsmuster "ich will den ja gar nicht wirklich, ist alles harmlos". Selbst wenn es von Deiner Seite aus stimmt, setzt Du Dich meiner Meinung nach oft Situtationen aus, die nicht gut für Dich sind. Du- sorry- diskutierst viel zu viel, auch mit Dir selbst. Mache Dir bitte bewußt, daß ein Mann, der nicht gut mit Dir umgeht und der Dich nicht richtig "hört" Dir Dein Selbstbewußtsein demontiert. Und zwar so, daß Du es nicht merkst, das passiert schleichend. So trainierst Du Dir auch immer weiter an, welches Verhalten "normal" sei und das ist nicht gut. Am besten für Dich wäre es, nochmal komplett auszusteigen, also eine Männerfreie Zeit zu wählen, um dann nochmal neu zu schauen, wie ein Mann mit Dir umgehen sollte, damit Du Dich wohl fühlst. Du solltest also nochmal "Reframen"- alles auf 0 setzen. Meiner Meinung nach spielt dieser Dave jetzt schon Distanz- und Machtspielchen mit Dir. Und das auch noch sehr schlecht- wie die PUAs sich hier ausdrücken würden- sehr schlecht kalibriert. "Dave" will einfach seinen Stiefel durchziehen. Lass Dich nicht so verwirren, Love Ling, schaue Dir einfach an was und wie Du leben willst. Es gibt andere, "bessere" Männer, die Du treffen kannst. Achte mal darauf, wo ein Mann hin will- stell Dir mal die Frage: "wenn es nach ihm gehen würde, wie würde ich fühlen und handeln? Als was würde ich ihn sehen?" Wenn ich mir diese Frage gestellt hätte, hätte ich mir in der Vergangenheit so manches erspart. liebe Grüße Mockway PS: Ich gebe Dir mal ein Beispiel, mit dem Du Deine Gedankengänge beenden kannst. Eine Freundin von mir ist eine fitte, selbstbewußte Frau, die sagt einfach: "wer kein guter Liebhaber ist, fliegt raus." Und- sie SAGT es nicht nur, sie TUT es. Punkt.