Mockway

Hu hu Love Ling, also die erste Location, Oriental Lounge, sieht doch super aus, wollen wir nicht einfach dabei bleiben? Ich wollte ja erst noch ne Location aus meinem Kiez posten, aber so gemütlich kann man da nicht sitzen. Und in der Oriental Lounge haben sie garantiert Cocktails, mach ich jede Wette, glg Mockway

Hi Fly 1989, kann gut sein, daß da noch ne andere Frau mit im Spiel war oder ist- aber das kann sich ja auch recht schnell wieder erledigen, wer weiß? Vielleicht hatte er ja auch noch was mit ner Frau aus seiner Vergangenheit offen und will (noch) nicht drüber reden... Was mich noch interessieren würde, Du hast zu Anfang geschrieben daß er Dir psychisch nicht so stabil vorkommt. Was genau meinst Du damit? Kannst Du mal Beispiele bringen? Das wäre bestimmt interessant, glg Mockway

Hi Love Ling, supi:) glg Mockway

Hey:) wäre total gerne dabei, hoffentlich hab ich das Treffen jetzt nicht verpaßt! Wo muß ich mich jetzt eintragen? Schickst Du mir was per PM, Love Ling? glg Mockway

Hi Ihrs, also hier gehts ja echt ganz schön zur Sache. Love Ling, laß Dich nicht ärgern, an Deiner Stelle würde ich gar nicht so drauf eingehen. An einem gewissen Punkt ist einfach gut. In Foren wird einfach immer wieder anti geredet sobald da was auftaucht was eben nicht dem Tenor entspricht. Ich kenne kein Forum in dem das anders wäre. Es ist halt auch die Frage wann der Moderator eingreift. Ich habe hier im Forum den Eindruck, daß es einfach viel mehr um unser Mindset geht als um das der Anderen. Und aus jedem Angriff, sei er auch noch so heftig, kannst Du Dir wichtige Informationen ziehen. Zwar andere als beabsichtigt, aber sie sind da. So komme ich zB dadurch auf Ideen, auf die ich so nie gekommen wäre, wäre das nicht passiert. Durch Angriffe siehst Du eigentlich erst recht wo Du stehst und wo nicht. Nur halt eben anders herum wie bei einer positiven Rückmeldung. Bei mir war es zum Beispiel so daß ich durch eine ganze Kette aus Ereignissen mit verschiedenen Personen, Freunde von mir, gelernt habe, daß ich in öfters mal "zu nett" und zu unbedarft war. Klar, nicht immer, aber mein Fehler bestand zB darin zu glauben, bestimmte Sachen "gehen einfach nicht" und das sei ja "logisch". Ich hatte Konstrukte voraus gesetzt die nicht existieren, so wie viele Leute das tun und als steht ein Schiedsrichter in der Ecke und pfeift. Erinnerst Du Dich an unsere Diskussion hier im Strang mit dem Typ, der behauptet hat, er hätte eine Beziehung mit mir gehabt? Du hast mir immer wieder erklärt warum das in seiner Welt richtig und stimmig war und Du hattest damit vollkommen recht. Natürlich nur von seiner Seite aus betrachtet, denn meine Seite war vollkommen anders. Und ich hatte immer einfach selbstverständlich voraus gesetzt daß es ja "logisch" ist daß es nur dann eine Beziehung ist wenn beide sich dazu bekennen. Also offiziell im Umfeld. Tja, das ist schon so, aber da muß die Rückmeldung über das Umfeld richtig funktionieren, viele Leute hören ja oft nicht so genau hin, das ist ja auch normal. Außerdem wäre es in meinem Fall damals total wichtig gewesen, daß SEIN Umfeld über meine Position Bescheid weiß. Das Umfeld ist ja der Spiegel sozsagen. Wir hatten einen angeregten Disput mit unterschiedlichen Meinungen, der aber in keiner Weise auf Kampf ausgelegt war. Ich hab ja mit Dir geschrieben um was zu kapieren. In Zukunft, falls ich so eine Situation nochmal habe, wüßte ich, daß ich an SEIN Umfeld heran treten muß um Mißverständnisse zu vermeiden. Da hatte ich halt einfach nicht aufgepaßt. Auch unsere Diskussion hätte irgendwie unschön enden können, aber bei uns war die Grundhaltung der Austausch und nicht ein Kampf. Wie wäre es wenn Du einfach mal nur auf die Aussagen hier eingehst, die Dich weiter bringen? Und mache Dir keinen Kopf, das meiste hier ist ja nur eine Online-Diskussion und bis auf Easy Peasy nicht persönlich, glg Mockway

Doppelpost

Hi Love Ling, hier im Strang war ja richtig was los während ich mit meinem Frühjahrsputz beschäftigt war! Ich schätze mal, hier hats eine Überschneidung zweier Realitäten gegeben, einmal die Realität des Forums, die ja ausschließlich online stattfindet. Plötzlich machte aber Easy Peasy ein Thema auf das um Eure Begegnung im echten Leben ging, das ist ganz was anderes und es ist vor allem eins: persönlich. Normalerweise kennen wir uns hier ja nicht. Und diese Anonymität ist es, mit der ich zB auch aus negativen Aussagen viel für mich heraus holen kann. Ich bin dadurch auf Ideen gekommen, auf die wäre ich sonst nie gekommen. Nur mal so als Beispiel. Im Falle von Easy Peasy wurde es allerdings persönlich, da Ihr Euch im echten Leben begegnet seid. Es würde sich ähnlich anfühlen, würdest Du jetzt hier im Forum schreiben, daß Dir mein Tassimo-Kaffe nicht schmeckt:) Auch wenn das Beispiel jetzt super harmlos ist, wäre es auf eine ganz andere Art real, eben deswegen, weil Du mich kennst und auch schon bei mir zuhause warst. Genau das ist Dir passiert mit Easy Peasy und er hat angefangen, so wie es aussieht. Im Grunde bleibt Dir in solchen Situationen nur eins: Nicht allzusehr drauf eingehen. Es ist ja subjektiv was er schreibt. Das kann für ihn so gewesen sein. Der Punkt ist halt eben der: es ist persönlich, da er Dich im Real Life kennt und das hat eine andere Qualität als das, was wir normalerweise in der Anonymität hier so schreiben. Streiten wird hier keinen Sinn haben und allzusehr drauf einsteigen auch nicht. Und es ist immer die Frage, was Du für Dich draus gewinnen kannst. Ein schönes Wochenende wünscht Dir Mockway

Hi Moin Moin, also ich schätze auch mal, daß sie tatsächlich nicht schwierig ist, sondern viel eher mit jemand zu tun hatte, der schwierig war. Das ist der eine Punkt in der Geschichte. Der andere Punkt in der Geschichte könnte der sein, daß sie wegen dem, was sie erlebt hat jetzt emotional nicht mehr so offen ist, wie vor dem Ereignis. Und das könnte ein Grund sein, warum sich am Ende für Dich die Frage stellen wird, ob Du Dich mit ihr weiter befassen willst oder nicht. Könnte sein, könnte auch nicht sein, vielleicht braucht sie einfach Zeit. Die Zeit wird die Antwort bringen. Es könnte auch sein, daß Du sie irgendwann mal mit irgendeiner Handlung oder Aussage triggerst. Genauso könnte es auch sein, daß Du zu "needy" rüber kommst. Aber wir wissen es nicht. Am besten laß Dir von den PUAs hier raten, wie Du nicht needy rüber kommst, da hab ich zu wenig Ahnung von. Es gilt wohl den Mittelweg zwischen Interesse zeigen und Needy sein zu finden. Bleib dran, ich bin gespannt wies weiter geht, glg Mockway

Hi Moin Moin, also auf jeden Fall hast Du ihr keinen Anlaß gegeben sich blöd behandelt zu fühlen, soviel ist schon mal klar. Und hier geht es ja auch nicht um Drama oder Theater, sondern darum, daß der Typ damals ihr tatsächlich blöd gekommen ist. Da kommt es auch sehr auf den Kontext an. Sie scheint sich ja in "normalen" Situationen auch normal zu verhalten, so würde ich Deine Aussage jetzt verstehen. Und klar, wenn sie sagt, daß es vielleicht ein Fehler war Dir davon zu erzählen, dann ist es wohl besser, da keine Fragen mehr zu stellen. Scheint mir, als ginge es bei Dir gerade darum, zwar emphatisch zu sein und ihr auch nicht blöd zu kommen, zur gleichen Zeit aber auch drauf zu achten, daß DU nicht zu kurz kommst. Sicherlich kannst Du eine Menge verstehen und Dich damit auseinander setzen, aber dennoch geht es ja auch um DICH. Es kann also nicht sein daß Du immer nur Rücksicht nimmst und Dich selbst zurück nimmst. Guck Dir einfach an ob die Frau das ist, was Du willst, oder ob sie am Ende doch zu "problembelastet" ist. glg Mockway

Hi Love Ling, laß Dich einfach nicht ärgern. Die meisten hier kennen Dich ja nicht und Du kommst beim Schreiben ganz anders rüber wie im echten Leben. Ich lese Deine Sachen gerne und wenns drauf ankommt kannst Du auch sehr tough sein, auch mal schriftlich. Ich erinnere mich an unsere Diskussion hier im Strang über den Mann, der glaubte, er hätte eine Beziehung mit mir. Du kannst Leuten auch helfen, also mir hat die Kommunikation mit Dir schon ne Menge gebracht. Das Ganze hier ist ja wirklich nur so ein Online-Ding das nichts mit dem echten Leben zu tun hat. Genieß Dein Wochenende, glg Mockway

Hi nochmal Moin Moin, hier noch ein paar Beispiele, um das Ganze zu konkretisieren. Also, was hatte der Typ getan, was genau war an ihm denn "scheisse Behandlung", bzw Beispiele dessen, was ein Typ sich bei mir niemals mehr erlauben dürfte: Das Wörtchen "zu", z B "Du bist zu empfindlich", zu aufgeregt (beim Film gucken) et cet pp. Wirkt im Einzelnen harmlos, kann in der Summe eine Katastrophe sein. Gegenanreden, z B sie sagt sie sei gestreßt und derjenige sagt das kann ja gar nicht sein, weil.... was auch immer. Also ihre Wahrnehmung sei nicht "real" (was ja sowieso relativ ist). Kommentare über ihren Kleidungsstil - z B "zu sexy" oder "zu unsexy" - was auch immer. Oder ihre Aussagen wurden ignoriert, sie wurde "nicht gehört". Nur mal um Dir einen Überblick zu verschaffen. Vielleicht war der Typ auch einfach nur "arschig" dadurch daß er nicht so richtig sicher und greifbar war, er das aber von ihr verlangt hat. glg Mockway

Hi Moin Moin, Du hast ein kniffliges Thema in Deiner Kennenlern-Geschichte mit der Frau. Sie hatte also einen Typen in ihrem Leben, der sie "scheisse behandelt" hat. Es kann sein, daß sie jetzt deswegen so zurückhaltend ist, auch wenn Du persönlich gar nichts dafür kannst. Versuche doch mal den Kontakt mit ihr zu halten und raus zu kriegen, was genau sie mit "scheisse behandelt" meint. Frage sie mal, was der Typ konkret getan hat denn das kann alles Mögliche sein. Klar bist Du kein Therapeut und sicherlich sollst Du auch nicht in die "Friend Zone" abrutschen aber es wäre schon wichtig, das raus zu kriegen. Es kann sein, daß der Typ einfach nicht so ehrlich war und vielleicht emotional nicht so greifbar, mehrere Frauen hatte usw. Es kann aber auch sein, daß er ihr irgendwie "blöd" gekommen ist, immer wieder mal und zB Macht und Dominanzspielchen gespielt hat. Er hat vielleicht auch versucht, ihr Selbstbewußtsein anzukratzen oder was auch immer. Versuche das mal rauszukriegen, je konkreter die Info desto besser. Und mache Dich drauf gefasst daß irgendein Ausspruch von Dir sie triggern kann, also wenn Du zB mal was ironisches sagst oder irgendwas, weil Du gerade gestreßt bist et cet pp kann das bei ihr sehr schnell nach hinten losgehen. Besonders auch zB wenn Du mit irgendwas gegen ihre Wahrnehmung redest kann das schnell als "Kontern" aufgefaßt werden. Es ist halt auch die Frage, je mehr Du hinter das steigst, was sie erlebt hat, ob Du Dich damit befassen willst. Es kann ja auch sein, daß sie jetzt emotional echt total verschlossen ist und niemand mehr richtig an sich ran läßt. Du kannst Dir ja dann anschauen, in welche Richtung sich alles entwickelt. Je mehr Du weißt, desto besser und dann kannst Du Dich besser entscheiden, was Du eigentlich willst. Wenn der Kontakt mit der Frau das ist, was Du gerade willst- je emphatischer Du bist, desto besser wirst Du mit ihr klar kommen. glg Mockway

Hey Love Ling also derzeit finde ich es schrecklich kalt und größtenteils grau hier in unserer schönen Stadt. Ist einfach so und oft huschen die Menschen nur so vorbei, *brr*, echt zum Fürchten. Der Winter scheint momentan einfach nur endlos zu sein, es ist Februar und jeder wartet auf den Frühling- es ist halt noch nicht soweit. Das ist oft so im Februar, finde ich. Irgendwie sind alle total wintermüde. Ich freue mich schon auf die ersten Frühlingstage wenn die Cafes wieder voll sind und die Leute wieder fröhlich werden:) Und laß Dich hier einfach nicht ärgern, jeder hat halt so seine Sicht der Dinge, halte Dich warm* glg Mockway

Hey Love Ling:) Ja klar, das Polyamouröse ist ja auch schon wieder eine Vorgabe seinerseits, so nach dem Motto: Wenn dann nur so, und das ist Dir zu eingeschränkt. Du willst, daß sich alles entwickeln kann, aber nicht zwingend muß. Das kenne ich auch, daß mich so eine Vorgabe total stört. Wenn es sich von alleine von mir aus polyamourös entwickelt, ist es ok. Nacht Mockway

Hu hu Love Ling, es ist also nicht so ganz eindeutig mit dem Aktivisten und Dir. Irgendwie interessiert er Dich, irgendwie zieht er Dich an, aber irgendwie auch nicht. Er müßte sich mehr anstrengen, wenn er Dir wieder richtig nah kommen will, das ist so die Botschaft, die zwischen den Zeilen steht. Das mit dem Umarmen ist doch toll, freu Dich einfach darüber:) Einen schönen Sonntag wünscht Dir Mockway

Hi Love Ling nochmal Also ich kann Dir nur zustimmen mit Deinen Beobachtungen:) Genauso habe ich das auch empfunden, aber das nutzt ja trotzdem nichts. Trotz allem ist es immer noch so: Wenn er sie nicht in der Tasche hat, dann hat er sie nicht in der Tasche! Wenn sie ihn nicht in der Tasche hat, dann hat sie ihn nicht in der Tasche! Zum "in der Tasche haben" gehören immer zwei dazu und das ist die Realität. Es ist so wie es ist. Der Spiegel von Außen bei gegensätzlichen Aussagen ist: Uneinigkeit, Unstimmigkeit. Und das ist das, was zählt. Aus diesem Grunde hoffe ich daß mir in Zukunft sofort auffällt wenn irgendwas nicht stimmig ist. Und ich hoffe daß ich im Zweifelsfalle sofort einen Rückzieher machen würde. Und wenn sein Umfeld mich kennt, dann würde ich dafür sorgen, daß diese Leute meinen Status kennen. Schließlich geht es da um mein Leben und ich will einfach nicht, daß jemand zB sagt "das ist die Freundin von X" und das stimmt gar nicht. Außerdem könnte das ja auch zu ungeahnten Mißverständnissen führen. Mir wird auch immer klarer, was mir so wichtig ist. Am wichtigsten ist mir: Übereinstimmung. Egal, ob das jetzt eine Affäre, Freundschaft Plus oder eine echte Beziehung ist. Und klar habe ich auch keine Lust, daß sich jemand einfach in irgendwas hinein verrennt und sich weh tut. Denn das ist das, was am Ende immer dabei heraus gekommen ist. Außerdem ist es so daß eine Beziehung für mich recht klare Bedingungen hat, ich zähle hier mal ein paar auf: - Der Partner darf an mein Telefon gehen wenn ich gerade nicht kann oder nicht da bin- Festnetz sowieso - Handy liegen lassen oder was auch immer - Der Partner hat einen Schlüssel zu meiner Wohnung und uneigeschränkt Zutritt zu meinem Alltag. Wenn ich dann mit ner Freundin in Ruhe quatschen will oder ausspannen, kein Thema, wir gehen dann einfach zB in die Küche oder ich ruh mich aus und der Partner quatscht mit Leuten im Wohnzimmer - Man hat dann ein gemeinsames Leben mit gemeinsamen Alltag, normalerweise auch irgendwann eine gemeinsame Wohnung Auch hier wieder bin ich davon ausgegangen daß diese "Gesetze" selbstverständlich sind. So lebe nicht nur ich Beziehung, so leben auch alle anderen in meinem Umfeld ihre Beziehungen. Und was Du nicht lebst, lebst Du nicht, egal was ein Mann jetzt ignoriert oder ob er emotional ist oder nicht. Am Ende zählen nur die Fakten. Das mit Deiner taxonomischen Analyse würde mich total interessieren. Was bedeutet das genau, kannst Du mir dazu was schreiben? glg Mockway

Hu hu Love Ling:) grüß dich, ich schreibe Dir jetzt erstmal nur zu Deinen ersten Absätzen bis zum Zitat, damit es nicht zu komplex wird. Also erstens mal: Wow, Du bist sehr nah dran an dem, was sich damals abgespielt hatte. Alle Achtung. Es war so, wie Du da geschrieben hast, also so in etwa war die Position des Mannes um den es ging. Was ich versuche zu erklären ist allerdings, daß es so nicht funktioniert. Wenn keine Einigung existiert, dann existiert sie nicht. Egal, was er jetzt fühlte oder wollte. Genau das ist ja der Punkt. Wenn ich damals kapiert hätte, wie fatal das Ganze ist, hätte ich sofort die Finger davon gelassen. Auch, um ihn zu schützen, denn er hat sich in was hinein verrannt, was so gar nicht möglich war. Natürlich auch, um mich zu schützen. Guck mal, später ist er an meinen Freundeskreis heran getreten und hat da riesen Palaber veranstaltet. Was er nicht wahrhaben wollte war, daß in meinem Freundeskreis meine Realität galt und nicht seine. Ich weiß noch wie eine Freundin von mir damals total verdutzt meinte, daß das doch klar sei, daß beide einverstanden sein müssen, denn es kann ja auch keiner alleine sagen "wir heiraten jetzt". Klar nicht. Wenn ein Mann eine Frau nicht in der Tasche hat, dann hat er sie nicht in der Tasche, daran ändert sich auch nichts, wenn er es sich noch so sehr zurechtbiegt. Das ist es ja! Deswegen habe ich ja auch das Beispiel gebracht mit den beiden Leuten, die zB Du triffst, und der eine sagt "ich habe eine Beziehung" und der andere sagt "ich habe keine". Bei Dir kommt dann an: Unstimmigkeit, Uneinigkeit und klar ist es keine Beziehung weil der eine sich eben nicht in einer Beziehung befindet. Das hast Du ja immer wieder im privaten Bereich oder auch offiziell, daß jemand sich vorstellt und sagt "ich bin in einer Beziehung" oder halt eben nicht. Drum auch das Beispiel mit Facebook- eine Beziehung hat immer einen ganz offiziellen Status. Einen Status den das soziale Umfeld kennt, egal in welcher Form, ob das jetzt Aussagen sind oder Facebook. Es nutzt ihm gar nichts was er sich zurechtgelegt hatte, oder wie er gelebt hat oder nicht. Ich habe nur für mich anhand dieser Geschichte erkannt, wie wichtig es ist, sich einig zu sein, also daß beide wirklich vom selben "Ding" reden. Dann gibt es auch keinen Ärger im Freundeskreis und zwischen den beiden Parteien herrscht Frieden. Ich kann nur hoffen, daß ich mich von solch verzwickten Situationen in Zukunft fernhalte, denn es bedeutet immer Unruhe, egal in welcher Form, wenn sich zwei Leute nicht einig sind. Und wenn Du mich fragst, hat er sich mit unserer Geschichte richtig unglücklich gemacht. Und klar, Du hast vollkommen Recht, wir sind nicht alle "vernünftige, erwachsene Menschen", klar nicht. Ich hatte immer geglaubt, daß dadurch, daß ich so klar bin, mir "nichts passieren kann", so nach dem Motto "ich hab doch gesagt"- mittlerweile weiß ich daß wenn mein Gegenüber nicht mitzieht der Wirrwarr vorprogrammiert ist. Das ist ein Erfahrungswert, den ich jetzt gesammelt habe. Ich schicke das jetzt erstmal ab und lese dann weiter:) glg Mockway

Hi nochmal Love Ling, ich habe jetzt mal Deinen letzten Beitrag zuende gelesen und ja, es wird ganz deutlich daß die Männer immer zu früh Dir solche Fragen gestellt haben. Zu einem Zeitpunkt, als das noch gar nicht Thema bei Dir war. So geht das natürlich nicht, das wirkt dann inhaltslos, als wollen Leute was "zerreden" was irgendwie noch gar nicht richtig da ist:) Vielen lieben Dank nochmal für Deine Fragen, die Du mir gestellt hattest, denn so werden die Zusammenhänge nochmal anders herum klarer. Besonders gut hat mir das "was genau verpflichtet ihn dazu zu tun, was er gesagt hat?" gefallen. Da werde ich heute nacht nochmal drüber schlafen, also, bei dem Mann, um den es hier ging, war der Sachverhalt zwar klar, aber- es ist eine super Frage für die Zukunft. Es ist eine gute Perspektive, mir Situationen mal so herum anzuschauen. Denn Deine Frage war eigentlich auch die Frage nach Konsequenzen bzw von mir aus auch "Sanktionen", um mich mal crasser auszudrücken. Deswegen bin ich auch in meinen Überlegungen neulich beim sozialen Umfeld des Anderen gelandet. In meinem Beispiel war MEINEM Umfeld ja vollkommen klar, wie ich lebe. Aber was war denn mit seinem Umfeld? Und hier denke ich nur an Leute, die mich kannten, und die obendrein auch noch meinten sie "hätten ja schon so viel von mir gehört". Genau da hätte ich ansetzen müssen und hätte nachfragen sollen. So kam ich auch auf Facebook, was auf einen Mann in meinen Beispielen besonders gut passen würde. Ich hätte da einfach ein Statement reinschreiben können wie z B "Kennenlernphase" oder von mir aus auch "offene Entwicklung" oder so was in der Art. Nochmal zurück zu "Wirklichkeit ist eine Übereinstimmung die per Kommunikation gefunden wurde": Der Mann, mit dem Du Dich einen Monat getroffen hattest, der meinte, er hätte eine "offene Beziehung" mit Dir, also das war- sorry-- nicht real per Definition. Denn dazu hättest Du das Ganze "bejahen" müssen und ebenfalls die gleiche Aussage machen müssen. Stelle Dir vor, Dir begegnet jemand und sagt "ich hatte eine Beziehung mit X" und dann triffst Du X, aber X sagt "nein, wir hatten keine Beziehung". Was Dir in dem Moment klar wird ist, daß es a- nicht so gewesen ist und b- daß diese beiden Leute - was auch immer für Kommunikationsschwierigkeiten haben. Ganz einfach:) Nacht* Mockway

Hu hu Love Ling nochmal:) Ich antworte Dir jetzt zu Deinem zweiten Beitrag, also Nr. 114, zu der Passage wo Du vom großen Mann schreibst. Der "große Mann", das ist ein PUA, definitiv, einfach weil die Frage so schlau formuliert ist. Schau, er hat Dich genau das gefragt, was ICH in den von mir oben beschriebenen Situationen IMMER HÄTTE FRAGEN MÜSSEN. Er hat Dich sozusagen gefragt, was DU denn glaubst, wie ER zu Dir steht. Sorry, aber das ist eine sehr weise Frage. Und das ist eine Frage, die ich in Zukunft einem Mann immer, aber zum richtigen Zeitpunkt, stellen werde!!! Es ist die Frage nach den Rollen, also: Wer hat welche Rolle? Warum hat der und der diese oder jene Rolle? Wer sitzt am längeren Hebel? Wer hat vielleicht wirklich Gefühle für den Anderen? Aber Du hast nicht mitgemacht, weil es definitiv für Dich für so eine Frage noch viel zu früh war. Er hat also "zu früh gefragt". Um jetzt mal in PU Sprache zu sprechen: Für solch eine Art von Frage muß von der betreffenden Person zuerst mal viel mehr Invest, also zB Interessensbekundung kommen. Der ist von Dir aber nicht gekommen, also ist die Frage "verpufft". glg und eine schönen Abend* wünscht Dir Mockway

Hu hu Love Ling:) Danke für Deine Antwort:) Ich gehe jetzt mal nur auf Deinen ersten Beitrag ein, also Nummer 113, da ich gerade von einer Teamsitzung komme und mich nicht mehr so gut konzentrieren kann. Deine Frage ist übrigens klasse, also ich wiederhole nochmal: Du hast gefragt, was genau ihn verpflichtet hat zu tun was er gesagt hat. Die Antwort darauf ist: Sein Bleiben. Durch sein VERBLEIBEN in der Dreiecksgeschichte mit mir hat er meine Dreiecksgeschichte real gemacht. Wäre er aus meinem Leben gegangen, hätte ich ja keine Dreiecksgeschichte gehabt, denn er wäre weg gewesen. Getan habe ja viel eher ich und nicht er- aber er ist: Geblieben, hat es weiter gelebt und obendrein auch noch sein verbales Einverständnis formuliert. Verstehst Du? Stelle Dir vor, Du selbst, Love Ling, lebst die ganze Zeit irgend etwas, was eine andere Person akzeptiert. Bzw tut so, als akzeptiert er es. Und genau das war sein Problem. Er hat mitgemacht, indem er mein Leben "akzeptiert" hat. Zu Deiner zweiten Frage: War die Wirklichkeit Ergebnis einer Kommunikation? Die Antwort: Ja, war sie. Er hat, sorry den Ausdruck, mir immer wieder "nach dem Mund geredet" und sich komplett mit dem was ich mache, einverstanden erklärt. Hat dann aber unterschwellig immer wieder "Lücken" gesucht, in Situationen, in denen er geglaubt hat, ich werde unaufmerksam. Beispiel: wir sitzen am Tisch, ich bin müde, plötzlich sagt er etwas über Beziehungen, zB "in Beziehungen....."- da war ich sofort wieder hellwach und meinte, daß er ja gar keine Beziehung hat, aber daß ich ihm eine wünsche. Das entsprach auch der Wahrheit. Er hat also mir immer wieder A bestätigt und A auch mitgemacht und gelebt, aber wenn ich mal nicht aufpaßte, hat er versucht, mir B unter zu schieben. - Und an dem Punkt hätte ich merken müssen, daß ICH die Situation verlassen muß, denn das geht so nicht! Mir war gar nicht richtig klar, daß ich ihn mit der Situation einfach unglücklich mache. Ich dachte mir immer: Er ist doch erwachsen, wenns ihm nicht paßt, kann er ja gehen. Aber dazu war er ja gar nicht in der Lage. Das ist genau das, was ich nicht kapiert hatte. Heutzutage würde ich davon einfach die Finger lassen und würde ihm sagen, daß er sich mit mir unglücklich macht. glg* Mockway

Hu hu nochmal Love Ling, ja, Deine Beispiele vom "großen Mann" und Dave, die sind eigentlich klar. Ihr habt keine regelmäßigen Treffen, von daher muß keiner zwingend irgendwas klären und Fragen stellen. Das kenne ich auch. In dem Moment ist ja gar nichts da, worüber man unbedingt verhandeln muß. Diese Beispiele, die ich in meinem Beitrag gebracht hatte waren ganz klar Geschichten von Männern, die mir eine Beziehung andichten wollten, OHNE mich um mein Einverständnis zu bitten. Und irgendwo hatte ich das auch immer gespürt. Deswegen habe ich das auch immer wieder geklärt, und es wurde immer wieder von den Männern zwar bejaht, aber dann doch wieder was anderes versucht. Ich hätte mal lieber auf mein Bauchgefühl hören sollen. Diese Männer hatten sich auf alles eingelassen was ich gesagt habe, weil sie nicht anders konnten. Das war aber auch alles. Stell Dir mal vor, der Mann von dem ich oben geschrieben hatte, der wollte mich sogar mit zu Teilen seiner Familie in eine andere Stadt mitnehmen. Ich meinte dann zu ihm, daß er doch um gotteswillen keine Frau mit der er in einer Dreiecksgeschichte steckt, mit zu seiner Familie nehmen kann. Ich weiß noch wie er mich dann anguckte und meinte "ich wollte Dich aber trotzdem fragen ob Du mitkommen willst". Ojeh, also was hinter diesem Verhalten steckt, habe ich einfach nicht kapieren wollen. Wahrscheinlich habe ich mich in dem Moment einfach geschmeichelt oder gebauchpinselt gefühlt. Es IST eben nichts logisch, und damit mir das noch ein bisschen klarer wird, schreibe ich ja hier im Forum. - Was mir noch zu Deinen Männern einfällt, von denen Du oben geschrieben hattest: Daß der "große Mann" Dich gefragt hat, wie Du zu ihm stehst zeugt von einem anderen Bewußtsein, von einer größeren Weisheit. Er hat eine andere Auffassung der Wirklichkeit als die Männer, von denen ich geschrieben habe. Ihm ist klar, daß er Dich FRAGEN muß wenn er wissen will, wie Du zu ihm stehst. Und ihm ist klar, daß es für ihn wichtig sein kann zu wissen, wie Du denn zu ihm stehst. Das deutet alles darauf hin, daß er an sich und seiner Persönlichkeit arbeitet und meiner Einschätzung nach ein PUA sein könnte. Natürlich muss er das nicht zwingend sein, aber seine Art zu FRAGEN deutet darauf hin. glg* Mockway

Hu hu Love Ling nochmal: Da wir ja hier für alle schreiben, möchte ich nochmal ne Lösungsmöglichkeit anbieten, wie man Absprachen klarer kriegen kann. Zum Beispiel über das soziale Umfeld, also genauer: das soziale Umfeld des Anderen. Im Beispiel des Mannes der später meinte "das war alles anders" hätte ich zB darauf bestehen können, daß SEIN Umfeld davon erfährt, daß er sich mit mir in einer Dreiecksgeschichte befindet. Daß sein Umfeld von mir wußte, war klar, ich kannte sein Umfeld zum Teil, aber wer von denen wußte wohl, welche Rolle er in meinem Leben hat? Hätte ich darauf bestanden, wäre garantiert das ganze "Konstrukt" zusammen gebrochen. Denn wie ich zu ihm gestanden habe, hätte er garantiert nicht öffentlich gemacht. Auch wenn es uns nicht bewußt ist, ist eine Wirklichkeit immer umso wirklicher, sobald das Umfeld diese Realität offiziell anerkennt. Hier natürlich besonders das Umfeld des Anderen, mein eigenes Umfeld wußte ja Bescheid. Mit anderen Worten: ich mache jede Wette, daß der Mann, von dem ich erzählt habe, versucht hat mich als seine "Freundin" zu verkaufen. Das hätte ich verhindern müssen. Ein gutes Mittel hierzu wäre zB bei vielen Personen auch Facebook. Alles, was z B "allgemein bekannt" ist, hat eine größere Realität, eine größere Wirklichkeit. Fortsetzung folgt, glg Mockway

Hu hu nochmal Love Ling, jetzt mal zu Deinen Bedingungen, die Du da aufgelistet hattest: Ja, diese Bedingungen müssen natürlich erfüllt sein, da hast Du vollkommen recht. Ich schätze aber mal, das, wovon ich schreibe, ist wesentlich fataler. Ich schreibe eigentlich davon, daß ganz viele Leute gar nicht machen, wovon sie reden. Also sprich: Ich habe Männer erlebt, die sich auf Dreiecksgeschichten und Kennenlernphasen einlassen, die sie offensichtlich gar nicht haben wollen. Und das ist viel viel üblicher, als uns allgemein so bewußt ist. Und das betrifft Männer und Frauen gleichermaßen. Es gibt garantiert jede Menge Frauen, die sich auf die gleiche Situation eingelassen hätten wie der Mann, von dem ich geschrieben habe. Und dann im Nachhinein auch plötzlich dagestanden hätten und gesagt hätten "für mich war das aber alles anders", "für mich war das eine Beziehung". Ich schreibe also davon, daß ganz viele Frauen und Männer überhaupt nicht so leben wie abgesprochen und viele Situationen überhaupt nicht so klar und logisch sind, wie wir uns das immer so vorstellen. Denn wir, jeder von uns, lebt ja in seiner eigenen Welt, in seiner eigenen Wirklichkeit. Abgesehen davon sind meines subjektiven Eindrucks nach einige Frauen und Männer überhaupt nicht so psychisch gesund wie wir uns das normalerweise immer vorstellen. Normalerweise gehen wir ja immer davon aus, daß wir es mit "vernünftigen erwachsenen Menschen" zu tun haben - das IST jedoch gar nicht immer der Fall. Denke mal an den LSE Faktor, von dem endless Enigma so anschaulich geschrieben hat. Klar hat er das aus der Perspektive eines Mannes geschrieben, man kann das Ganze aber genauso gut anders herum lesen. Sprich, das Ganze trifft genauso auf Männer zu. Mein Konflikt in der Vergangenheit war der, daß ich immer wieder wie selbstverständlich davon ausgegangen bin, daß ich es doch schließlich mit "vernünftigen" Erwachsenen zu tun habe - Männer wie Frauen - und dann plötzlich auf einmal - durch komplexe Ereignisse - erlernen mußte, daß das überhaupt nicht so IST. Und das betrifft Frauen und Männer, die sich in meinem Umfeld aufgehalten hatten. Da nutzte mir kein "aber ich hab doch gesagt". Ja, ich hatte "es" gesagt, immer. Aber was nutzt mir das, wenn mein Gesagtes gar nicht richtig gehört, wahrgenommen und verstanden wird? Und das hat eine ganze Menge damit zu tun, wie psychisch gesund die Menschen sind, mit denen ich umgehe. Denn: daß ich nicht richtig gehört und wahrgenommen wurde hat ja etwas mit der "andersartigen" Wahrnehmung besagter Personen zu tun. Und mit den Gründen, warum deren Wahrnehmung denn nicht "funktionierte". Funktionieren meine ich jetzt bezogen darauf, daß meine Botschaften ja gar nicht ankamen. Was ich hätte tun müssen: Ich hätte immer wieder hinterfragen müssen. Ich hätte immer wieder fragen müssen, wie sie mich sehen und wie sie meine Aussagen verstanden haben. Das habe ich aber gar nicht kapiert. Ich dachte mir immer: "so und so, ist doch logisch, hab ich doch gesagt". Ich hatte mit Menschen zu tun von denen ich glaubte die kennen mich und viele Zusammenhänge waren für mich selbstverständlich. Seit Jahren. Es WAR aber nicht so, NICHTS war selbstvertändlich. Hätte ich das gewußt, wäre mir einiges erspart geblieben. Fortsetzung folgt* glg Mockway

Hi Love Ling, einen schönen Sonntag wünsche ich Dir erstmal:) Du hast mir einige Fragen gestellt und ich werde mal mit anderen Worten beschreiben, was ich meine. Erstmal zu "Wirklichkeit ist das Ergebnis einer Kommunikation" und was ich damit meine. Ich gehe mal zu der Situation zurück, die ich in dem Beitrag beschrieben hatte und zu dem Mann, mit dem ich eine Dreiecksgeschichte hatte. Also: Meine Wirklichkeit damals war, daß dem Mann klar war, daß er mit mir in einer Dreiecksgeschichte gelebt hat. Absprachen sind Absprachen und ich hatte ja abgesprochen, und er hatte auch abgesprochen. Ich zitiere mal wörtlich seine Worte: "o toll, ich erlebe ein Abenteuer". Gesagt ist gesagt, das ist nun mal ein Fakt, an dem nicht zu rütteln ist. Tja. Abgesehen von der Absprache habe ich es ja auch gelebt. Gelebt ist gelebt, passiert ist passiert. Logisch wäre gewesen, daß, wenn der Mann nicht gewollt hätte, daß ich mit ihm eine Dreiecksgeschichte lebe, er es hätte verhindern müssen. Und zwar in Echtzeit. Nicht Monate später. Er hätte also entweder nicht mitmachen dürfen, oder er hätte verhindern müssen, daß ich mich noch mit einem anderen Mann treffe. Eigentlich logisch. Wirklichkeit ist das Ergebnis einer Kommunikation heißt also hier, für mich war klar, daß er weiß wie ich zu ihm stehe und damit einverstanden ist. Ich wäre niemals im Leben auf die Idee gekommen, daß jemand, wer auch immer, TROTZ Absprache viele Monate im Nachhinein versucht, diese Situation auszuhebeln. Auszuhebeln mit "für mich war das alles ganz anders". Klar nutzt ihm das nichts, denn ich habe es ja gelebt, und das habe ich ihm auch gesagt. Ich habe ihm gesagt, gelebt ist gelebt und das kann er nicht mehr rückgängig machen. "Wirklichkeit ist das Ergebnis einer Kommunikation" heißt also, in dem Moment, wo sich jemand mit etwas einverstanden erklärt, muß er auch für die Folgen dessen gerade stehen. Es gibt kein "das war aber anders". Ich kann auch nicht monatelang etwas leben und dann später das "große Heulen" kriegen. Es geht ja auch einfach um Fakten, zum Beispiel auch einfach den Fakt, daß er mich oft einfach nicht erreicht hat, weil ich mich mit dem anderen Mann getroffen hatte. Ich erinnere mich an ein Gespräch, was ich später mal darüber mit einem unbeteiligten Mann hatte. Der meinte dann auch "naja, Männer sehen das vielleicht auch einfach anders". Auch ihm habe ich dann gesagt, daß das ja gar nichts nutzt, denn gelebt ist gelebt. Wenn jemand etwas nicht möchte, MUß er es verhindern. Also sprich "ich will nicht daß Du Dich noch mit einem anderen Mann triffst". Im Zweifelsfall muß der Mann einfach gehen, was anderes bleibt ihm nicht übrig, wenn es keine Einigung gibt. Ich befand mich also in einer Wirklichkeit, die zwar real war (da ich so gelebt habe), die aber im Nachhinein vom anderen nicht anerkannt werden sollte, weil ihm plötzlich klar wurde, worauf er sich eingelassen hatte. Und der Subtext des Ganzen ist, daß ihm klar war, daß er mich alleine niemals hätte halten können. So, das schicke ich jetzt mal ab und gehe dann auf Deinen anderen Beitrag ein, glg Mockway

Hu hu Love Ling:) also die Geschichte mit dem doppelten Namen, also der russische Mann und der Andere mit gleichem Namen, die ist schon witzig:) Jetzt brauchst Du Dich ja nicht mehr Wundern:) Das, worüber Du in Deinem letzten Beitrag geschrieben hast, paßt ja bestens zu dem Wahrnehmungs-Strang der gerade im Bereich NLP/Psychologie am laufen ist. Schau doch da mal rein, da ist auch ein Video von Watzlawick eingestellt in dem er darüber referiert, wie wirklich denn die Wirklichkeit nun ist. Also ich habe Deinen Beitrag jetzt so verstanden, daß Du Dich immer wunderst, wieso Dir bestimmte Männer interpretieren, Du würdest eine Beziehung mit ihnen wollen, richtig? Tja, für diese Männer scheint das eben real zu sein, weil sie Dein Verhalten eben so interpretieren. Wie wäre es in solch einem Falle mal mit der Frage: "Was glaubst Du wie ich Dich sehe/Wie ich zu Dir stehe?" Wäre mal sehr spannend was dann dabei heraus kommt:) Und dieser Vortrag von Watzlawick, der ist echt gut, vielleicht magst Du Dir den ja mal reinziehen? glg Mockway