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Alles Online-Geschichten, die für ihre Qualitätsfrauen bekannt sind, kann man sagen.. Es war ok, wie Du vorgegangen bist. Empathisch, menschlich und rundum so, wie ein erfahrener 43jähriger Mann sich verhalten sollte, der nicht mehr jeden Fick erbarmungslos abräumen muss. Ansonsten ist doch alles recht simpel, oder nicht? Du hast hier also eine HB4, wie Du sie so schön nennst, aufgegriffen, die per Fick-Apps nach 'oben' datet. Obwohl sie sicher Lust gehabt hätte, sich durchnehmen zu lassen, kam ihr das dann doch zu 'schlampig' vor. So denken doch einige. Nicht gleich zum Äußersten gehen, weil sonst und überhaupt. Stand neulich auch wieder in der 'Brigitte'. Bei den nächsten 1-2 Treffen kommt es aber dazu, da bin ich mir sicher. Nur, und das würde ich selbst mal hinterfragen, WARUM tust Du das. Warum unbedingt Sex durchdrücken mit einer 36jährigen Mutter von zwei Mädels, die sich mit Dir wahrscheinlich schon eine nette Patchwork Familie vorstellt? Richtig gefallen tut sie Dir auch nicht. Hast Du wirklich derart Druck auf'm Kessel? Ich habe zu meiner sehr aktiven Zeit auch einige Ü30 Mütter kennengelernt. Da wusste ich intuitiv, dass die Damen etwas ganz anderes suchen, als ich ihnen bieten kann und will. Sobald ich das merkte, habe ich sozusagen Verantwortung für uns beide übernommen und es gelassen. Unzählige Geschichten liegengelassen. Obwohl mir die Frauen teils wirklich sehr gefallen haben und auch sofort dabei gewesen wären. Deine scheint Dir zwar ganz sympathisch zu sein, aber letztlich ist sie nicht wirklich 'dein Typ'. Klingt alles wirklich etwas alternativlos, wie es hier so schön heißt.. Vielleicht wäre es ratsamer, wenn Du Dich auf deine Therapie konzentrierst, da weiterkommst und Dich so lange an Frauen hältst, die das Ganze etwas lockerer sehen.

Wie reagierst Du denn darauf, wenn sie (offenbar berechnend) irgendwas macht, was Dich stört? Schon mal unverkrampft angesprochen? Alles in allem hört sich das nach einem 18jährigen Mädchen an, das jetzt einfach mal paar Grenzen austesten will. Zeig ihr auf, wo diese bei Dir liegen. In einem konstruktiven Gespräch, das Du mit ihr souverän unter vier Augen führst. Kein Teenie-Scheiss vor versammelter Mannschaft, kein Quittieren ihrer Spielchen damit, dass Du anfängst, Dich selbst irgendwie komisch zu verhalten. Sollte das nicht fruchten, kannst Du immer noch deutlicher werden. Mit Taten.

Halte Dich zukünftig von Frauen fern, die übertrieben schlecht über Exfreunde sprechen. Welches Licht wirft das wohl auf die Dame selbst? Ansonsten wurde bereits alles gesagt. Deine Entscheidung, welchen Stellenwert Du Einer beimisst, die den Ex 'gay' nennt, aber nebenbei doch so aufmerksamkeitsgeil ist, auf FB und Instagram alles von ihm zu liken und Dich nebenbei noch anzulügen.

Ja, das sollte wirklich jeder tun, bevor er Dir hier etwas rät. In deinen vorherigen Threads scheint schon deutlich durch, was sich allerspätestens hier dann deutlich manifestiert. Deine Freundin ist noch das in sich ruhende, wirklich bereichernde Beziehungsmaterial, das man immer gesucht hat. Oder? Klingt auch nicht schlecht. Nicht wirklich verbindend, aber wenigstens erfrischend ehrlich. Ganz ehrlich, warum bist Du mit der Frau zusammen? Suchst Du irgendwie eine Herausforderung? Wird Dir langweilig, wenn's nicht ständig irgendwelche dämlichen Aussagen hagelt? Seit den ersten Monaten des Kennenlernens gab es Stress und Spielchen. Deine Freundin legt zuhauf Verhaltensweisen und Sprüche an den Tag, bei welchen die meisten Typen sofort ihren Krempel packen und weiterziehen würden. Du gibst Dir das und eröffnest alle paar Wochen mal einen reißerischen Thread, um mit dem Forum die weitere Vorgehensweise abzusprechen. Im Alter von 27. Für eure mittelfristige Zukunft ist es völlig egal, wie Du auf diese Nachricht reagierst. Sie wird weiterhin ihre kleinen Distanzspielchen bringen, Du wirst weiterhin die Hosen voll haben, dass sie Dich verlässt. Bis das relativ zeitnah doch zu Ende geht. Ausgehend von ihr. 1-2 Threads hier im Forum gebe ich Euch bis dahin aber noch.

Was für ein ellenlanger Bericht über einen simplen Mindfuck-Schlaffi. Weißt Du, was dein generelles Problem ist, @mehrvomleben? Du gehst an ALLES immer so verkrampft und überanalytisch ran. So auch hier. Bis nächste Woche besorgst Du Dir Sildenafil und knallst Dir 100mg auf nüchternen Magen rein. Danach knallst Du sie. Mehrmals und ausgiebig. Fertig. Viel Spaß!

Auf diese - geschickt gewählte - Frage antwortest Du: Da bin ich deiner Meinung. Wahrscheinlich wird das nichts. Dabei spielt es auch keine nenneswerte Rolle, ob sie Dich bei eurer letzten Zusammenkunft noch einmal ordentlich klargemacht hat. Denn großartig geändert hat sich nichts. Siehe auch hier: Am Ende des Tages ist alles eigentlich so, wie es bei Euch schon vor vier Monaten war. Sonderliche 'Gefühle' hat sie nicht, sonst würde sie sich auch anders verhalten - glaub mir. Du willst sie trotzdem noch irgendwie in eine Beziehung zerren und bist inkonsequent bis zum Dorthinaus. Aus meiner Sicht wollte sie einfach testen, ob Du noch verfügbar bist. Da bist Du willig draufgesprungen. Jetzt wird sie das wieder abflachen lassen. Sie möchte (höchstens) eine kleine Affäre, Du eine Beziehung. Ungünstige Konstellation - vor allem für Dich. Reib Dich darin nicht auf.

Selbstverständlich ist das Quatsch. Ich war der festen Annahme, die Ironie sei erkennbar. Dieser Irrglaube, dass respektloses, unverbindendes Verhalten seitens der Frau einfach immer nur shittests sind, die man als Typ lässig parieren muss, ist einfach sehr verbreitet. Ansonsten bin ich völig bei Dir.

Flott geschriebene, reflektierte (Lebens)Geschichte. Ich bin mir sehr sicher, Du wirst deinen Weg gehen und hierbei wünsche ich Dir alles Gute! Einer Sache würde ich dabei aber noch besondere Beachtung schenken: Das 1x1 jeder PU-Literatur. Frauen testen und manipulieren immer. Nach spätestens drei nicht bestandenen Shittests bist Du sowieso nur noch Fußabtreter. Das Böse ist schließlich immer und überall. Sehe ich hier nicht. DU hast Dich zu Sachen hinreissen lassen, hinter denen Du nicht standest. Ob das nun das Zusammenziehen war oder die kontinuierliche Erduldung ihrer Launen. DU hast mit Trennung gedroht, ohne das wirklich im Kreuz zu haben, um danach dennoch ein sex- und emotionsarmes Dasein zu fristen. Mit einer Frau, die ihre Gefühle weder artikulieren kann noch möchte. Auch nach Jahren nicht. Obwohl Du ihr mehrfach dramatisch entgegenkommst, ändert nachhaltig nichts. Das machst DU mit. Jahrelang! Zukünftig bitte mehr Eigenverantwortung, aber das ist Dir sicher ohnehin bewußt. Selbst die Besten reiten manchmal einen toten Gaul, nur halt nicht über so einen langen Zeitraum. Angenehmes Wochenende!

Wie hast Du Dich seit diesem Gespräch verhalten, irgendwelchen Kontakt gehabt? Für mich klingt das so ein bisschen nach der klassischen Geschichte. Frau, kürzlich getrennt, kontaktiert Typen, der ihr bei manchen Sachen behilflich sein darf, mit dem sie sich ablenken kann, um dann zu merken, dass das irgendwie auch nicht so das Wahre ist. Sie möchte das beenden, weil sie Dir nicht wehtun möchte. Klare Ansage. Nimm das hin und stelle den Kontakt absolut ein. Das beantwortet hoffentlich auch gleich deine Frage in der Überschrift. Das um eine Frau 'Kämpfen' ist in den allermeisten Fällen nur ein kläglicher, zum Scheitern verurteilter Versuch, bei dem man sich selbst noch ordentlich erniedrigt. Lass das!

Das klingt echt übel. Also alles. Lass die Frau bitte in Ruhe - sie hat klar zum Ausdruck gebracht, dass sie keinen Kontakt zu Dir möchte und Du hast, wie mir scheint, ganz andere Probleme, um die Du Dich kümmern solltest.

Mal ganz abseits von dieser kleinen Geschichte, die Ihr da laufen habt, würde ich mir mal folgende Frage stellen: Die Frau lügt ihren (Ex)Freund übel an, fickt mit Dir fremd, spielt mit Euch beiden Spielchen und Du siehst dennoch Potential, mit der eine funktionierende Beziehung aufzubauen? Warum?

Nein, kein Shittest. Mehr augenscheinliches Desinteresse an Dir geht kaum. Und überhaupt, was sind das denn für infantile Aussprüche? Spar Dir das zukünftig. Man kann echt verstehen, dass sie auf Abstand geht. Seit drei Wochen läuft das mit Euch und schon jetzt wird es sehr zäh. Sie ist genervt und geht auf Abstand. Du rennst ambitioniert hinterher. Fängt unschön an, meinst Du nicht? Tritt mal fünf Schritte zurück. Keine Treffen mehr vorschlagen, sie kommen lassen. Selbst dann wird es schwierig. Du hast es binnen sehr kurzer Zeit erfolgreich geschafft, Dich als anstrengende Klette zu präsentieren.

Beim Lesen kann man sich bildlich vorstellen, wie das gelaufen ist. Umsorgender nice guy trifft instabile Dramafrau, in die er massiv (über)investiert. @fragender1 Du scheinst ein netter Kerl zu sein, was per se ja auch nichts Falsches ist. Die Situationen, in welchen man zukünftig glücklicher agieren könnte, sind Dir (größtenteils) auch bewusst. Das Geben und Nehmen war bei Euch halt nie annähernd ausgeglichen. Achte da in der Zukunft mehr darauf, dann kommst Du nicht mehr unter die Räder und haderst nachher auch nicht mit Dir, dass Du zu viel gegeben/gezahlt hast. Dein Ansatz, alles ausdiskutieren zu wollen, ist ebenfalls nicht grundlegend verkehrt, war in diesem Fall geprägt von viel passiv-aggressivem Scheiss. Beiderseitig, wie es scheint. Für ein klärendes Gespräch braucht es halt immer zwei, die gewillt sind, überhaupt was zu klären. Das habe ich hier nicht gesehen. Das wird sowieso nicht laufen, aber mal hypothetisch: Warum? Das hast Du, so, wie Du da emotional drin bist, doch gar nicht im Kreuz. Lass das! Warum willst Du sie denn unbedingt verstehen? Wäre es dann einfacher für Dich? Sie hat Dir klar gesagt, dass es gelaufen ist. 'Nie mehr' - schon vergessen? Und trotzdem kommst Du dann wieder an.. Ja, das machst Du bitte. Da gibt es auch nichts zu retten, das weißt Du insgeheim selbst. Kontakt komplett einstellen, ihr Zeug packst Du in eine Kiste, die in den Keller kommt. Wenn sich die nächsten 4 Wochen niemand meldet und den Krempel selbstständig abholt, fliegt der auf den Müll.

Ich würde ohne große Umschweife kommunizieren, dass Du das zeitnah geregelt haben willst, was sicher auch in ihrem Sinne ist. Wenn darauf wieder ein rumeierndes 'weiß noch nicht' kommt, schlägst Du konkret was vor. Dann liegt der Ball endgültig bei ihr. Sollte, sofern sie nicht kann, kein handfester Gegenvorschlag kommen, lässt Du es und betrachtest das Ganze als erledigt. Damit ist nämlich allem Genüge getan, selbst wenn Du zu Anfang eurer losen Liaison nicht gerade verbindend warst.

Ich glaube nicht, dass Du was 'falsch gemacht' hast. @Herzdame hat das aus weiblicher Sicht ja schon sehr schön beschrieben. Deine fünf Jahre ältere Exfreundin hat ihre Wünsche und sieht eben an mehreren Ecken, dass sie ihre weitere Lebensplanung mit Dir nur schlecht oder gar nicht verwirklicht bekommt. Deswegen trifft sie diese rationale Entscheidung, die ihr wahrscheinlich alles andere als leicht gefallen ist. Das gilt es, wie Du auch schon schreibst, einfach zu akzeptieren.

Genau das macht Ihr. Ist bereits vereinbart, wann das Treffen ist? Wenn nicht, warum? Sicher? Ich möchte Dir nichts unterstellen, aber manch alternativloser Typ bekommt einfach Schiss, wenn seine 'Sexoption' plötzlich wegfällt. Warum warten und irgendwie taktieren? Schreib ihr, dass Dir die kommende Aussprache wichtig ist und macht verbindlich was aus. Zeugt von einer gewissen Wertschätzung, die man auch Affären gegenüber haben sollte. Danach herrscht Ruhe - weder wird was geschrieben noch angerufen. Dann nehmt Ihr Euch die Zeit und klärt das. Bis dahin prüfst Du noch einmal für Dich, wie es zukünftig weitergehen soll, was Du Dir mit ihr vorstellen kannst.

Sie hat sich durch den Tag immer wie weniger gemeldet. Ausserdem habe ich bemerkt, dass sie mit einem anderen Typen schreibt, welcher mit ihr studiert. Ich habe sie danach angesprochen ob ein Zusammenhang besteht zwischen ihm und der Zeit, die sie für sich braucht. Sie nickte und meinte dann, dass sie sich über ihre Gefühle klar werden muss. Ok.. Schon wieder Unsicherheit und die Beziehung infrage gestellt. Was war denn 'kontraproduktiv'? Dass Du dieses Mal nicht versucht hast, mit Rosen und allerlei Aufwand deine wankende Freundin weiter von Dir zu überzeugen? Und was heißt hier 'ein Essen in Aussicht gestellt'? Ich hoffe sehr, es hört sich schlimmer an als Du es meintest.. Eine Audienz beim Papst wird mir vielleicht 'in Aussicht gestellt', sicher kein Essen mit meiner (Noch)Freundin. Da ist es wieder. Dieses Mal keine Unsicherheit, kein zarter Zweifel, sondern klar formuliert, dass sie Dich nur noch als Kumpel sieht. Mit dem 'momentan', das Dir nicht ganz klar ist, zieht sie in Erwägung, mal zu testen, wie sehr Du vor kriechen würdest, um sie 'zurückzugewinnen'. Ob sie sich noch die ein oder andere Respektlosigkeit leistet, wie mit einem deiner besten Kumpels, ist für die Beziehung eigentlich auch schon egal. Da gibt es nichts zu retten - das geht nicht nur den Bach runter, das ist schon unten angekommen. Zukünftig gehst Du bitte dramatisch auf Abstand, wenn sich deine Freundin ihrer Gefühle nicht mehr sicher ist. Da gibt's weder Rosen noch sonstige Aufmerksamkeiten, um die Zweifelnde bei Laune zu halten. Jede längere Beziehung geht durch Höhen und Tiefen, aber bei solch (wiederholten!!) Grundzweifeln an ihren Gefühlen zu Dir, da ist der Ofen aus. Zumindest wäre er das bei mir.

@classic-man Du triffst Dich zu oft, machst zu viele Sache außerhalb des Bettes, bist kurzum 'zu nett'. Damit wirst Du vom harten Ficker zum Beziehungsmaterial. Wenn Du weiter so verfährst, wird das immer wieder vorkommen. Absolut unvermeidlich. Verstehe mich nicht falsch, ich kann das absolut nachvollziehen und habe das eine Weile auch so gemacht. Ich mochte die Damen ja, verbrachte gerne Zeit mit ihnen und genoß das. Nur für eine exklusive Geschichte hat es eben nicht gereicht bzw. sowas wollte ich seinerzeit eben auch nicht. Da kannst Du kommunizieren, wie Du möchtest. Nach spätestens zwei Monaten, wie Du richtig schreibst, explodiert das Ganze dann nicht selten in großem Drama. Obwohl ja anfangs alles sauber und ehrlich geklärt wurde. Solche Vereinbarungen spielen dann für viele Frauen absolut keine Rolle mehr, wenn sie 'Gefühle entwickelt haben'.

Beziehungen scheitern. Trotz gegenseitiger, aufrichtiger Liebe. Ich denke, viele werden diese Erfahrung mindestens einmal im Leben machen. Zumindest dann, wenn eine gewisse non-neediness vorhanden ist. Ich habe mich seinerzeit auch bewußt zur Trennung entschieden. Obwohl ich diese Frau wirklich liebte und eine jahrelange, höchst bereichernde Beziehung mit ihr führte. Jeder entwickelt sich (im besten Fall) weiter, Wünsche und Begehrlichkeiten hinsichtlich der weiteren Lebensplanung verändern sich und können irgendwann doch ziemlich differieren. Man ist nicht mehr das Top-Team, welches man mal war und merkt auch, dass diese Zeiten nie zurückkommen werden. Obgleich allen Beteiligten rein rational klar ist, dass die Differenzen unüberbrückbar sind, schmerzt das letzte Lebewohl. Sehr sogar. Ist unvermeidlich. Irgendwann wirst Du lächelnd an die gute Zeit mit ihr zurückdenken. Die BEIDE sehr genossen haben, wo ALLES gepasst hat. Dankbar, zufrieden und wohl wissend, dass sowas nicht jedem zuteil wird.

Dry Aged T-Bone

Richtig, warum willst Du ihr dann überhaupt eine FB anbieten? Das wird in Drama und weiteren unschönen Respektlosigkeiten enden. Nimm es mir nicht krumm, aber Du bist knapp 10 Jahre älter und solltest das Ganze führen. Stattdessen lässt Du Dir wegen gutem Sex (den Du auch bei anderen Frauen kriegst, glaub mir) ganz schön Theater gefallen. Spätestens jetzt würde es Dir gut zu Gesicht stehen, wenn Du einen sauberen Schnitt machst. Proaktiv und mit allen Konsequenzen. Weil Dir die Kleine eben überhaupt nicht guttut, wie Du ja bereits erkannt hast.

Die Frau hat, wie Du selbst erkannt hast, ein paar Schwierigkeiten. Tiefgreifende. Mit sich selbst. Besonders belastend für eure weitere Beziehung wird werden, dass sie Dich ständig mit ihrem Ex-Mann, dem toxischen Typen oder sonst irgendeinem Kerl vergleicht und ein gewisses Verhalten von Dir einfordert. Kommuniziert sie ja schon ganz klar. Das macht keine Dame, die mit vorangegangenen Geschichten abgeschlossen und ihren Frieden gemacht hat. Sicherlich hattet ihr eine gute, verbindende, bereits sehr in die Tiefe gehende Zeit. Gepaart mit grandiosem Sex verbindet das schon ungemein. Auch nach lediglich zwei Monaten. Kann man alles irgendwo verstehen. Dennoch, diesen Ausspruch würde ich mir noch einmal ganz genau ansehen. Generell glaube ich, dass sie in Dir gerne den Therapeuten, der sie bestimmend durch ihre Probleme führen soll, sieht. Der sie situativ immer 'richtig' behandelt und mit ihr (ein Stück weit auch für sie) die Scherben der Vergangenheit aufkehrt. Wann und wenn sie es denn möchte. Ansonsten wird es sehr schnell 'zu viel der Nähe'. Das wird sie, warte es ab, auch noch sehr oft betonen. Ob Du Dich ihr und ihren offensichtlichen Problemen annehmen möchtest, ist alleine deine Entscheidung. Jemanden retten, um jemanden kämpfen - das sind (in meinen Augen) schlechte Vorraussetzungen dafür, dass da mal was richtig Großes draus wird. Genau das erwartet sie aber von Dir. Du übrigens von Dir selbst auch, wie es an manchen Stellen scheint.. Viel Erfolg, wie auch immer Du weiter verfährst!

Ich war immer lediglich auf einer, maximal zwei Seiten oder Apps gleichzeitig zugange. Das hat auch völlig gereicht. Wenn bei einem Jahr und fünf verschiedenen Dating-Portalen, verzeih mir, so wenig rumkommt, dann würde ich mich fragen, ob Online wirklich meine Spielwiese ist und ich woanders nicht besser aufgehoben wäre. Aufwand und Ertrag stehen da einfach in keinem vernünftigen Verhältnis.

Ich verstehe Dich ehrlich gesagt nicht, @fanpost. 'Mittelmäßiger Sex', nerviges Nachrennen, total unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis, weswegen Du sie in den ersten 8 Monaten schon einmal einen Monat 'ignorieren musstest'. Insgeheim verachtest Du sie ob ihres gesamten Verhaltens, was auch hier schön zu sehen ist: Scheint Dir schon etwas zu gefallen, in eurer Beziehung der 'Stärkere' zu sein, weil sie Dir selbst dann noch nachläuft, wie ein kleiner Hund. Ich sehe hier nur Zweiteres. LSE und Verlustangst bei ihr, Kontrolle und Manipulation bei Dir. Sonst hättest Du Dir den Spruch von wegen 'keine Gefühle mehr' nämlich gespart und das Ganze anständig beendet, was offensichtlich echt nicht gut läuft. Aus Gründen, die Ihr eigentlich BEIDE kennt.