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Geschätzter Sigurd, Du hast eine 22 Jahre jüngere Geliebte. Eine Affäre. Nicht mehr, nicht weniger. Was interessiert es Dich, wenn sie sich von Kollegen 'massieren' lässt? Warum gibst Du irgendetwas auf infantile FB-Bilder und Sprüche? Wieso herrscht da, offenbar beiderseitig, überhaupt sowas wie Eifersucht? Diese kleine Kiste, die Ihr seit zwei Jahren fahrt, scheint schmerzlich zu kippen. Weil der Typ, der ihr Vater sein könnte, langsam höchst unsouverän wird und sich allerlei Respektlosigkeiten bieten lässt. Schieb dem einen Riegel vor! Eine Affäre, eine Geliebte, nenn' es, wie Du möchtest, soll Spaß machen und von Leichtigkeit geprägt sein. Weil BEIDE wissen, dass das nichts für die Ewigkeit ist. Höchstwahrscheinlich habt Ihr den Punkt für den gelungenen Absprung auch schon überschritten. Stell Dir die Frage mal. Anscheinend hatte deine Geliebte doch mehr im Sinn und versteht jetzt nach 2 Jahren so langsam, dass sie das (mit Dir) nicht umgesetzt bekommt. Daraufhin weiß sie sich nicht anders zu helfen und wird derart despektierlich. Führe ein offenes Gespräch mit ihr. Klärt zusammen, ob das noch euren Vorstellungen entspricht. Hab dabei auch im Kreuz, sie zu verlieren. Denn Du wirst Dich nicht weiter zum Affen machen, um einmal wöchentlich Sex mit einer 23jährigen zu haben. Hoffe ich zumindest..

Sag mal, @Frecherdeifi, wo siehst Du da auch nur das geringste Beziehungsmaterial? Das ist ein einziges Meer an roten Fahnen und Du redest Dir das (noch immer) aus knallharter Alternativlosigkeit schön. Sie lügt ihrem Ex (??) bei jeder sich bietenden Gelegenheit eiskalt ins Gesicht und Du denkst ernsthaft, dass das bei Dir mal nicht der Fall sein wird? Sofern es nicht längst schon so ist.. Verständnisfrage für mich: Was findest Du an dieser Frau? Warum hast Du den unbedingten Drang, Dir ein höchst unaufrichtiges Mädel ans Bein zu binden, das zwischen Dir, dem Ex und wahrscheinlich noch 1-2 Typen hin und her springt? Unabdingbarer Screening-Parameter für eine Beziehung sollten eigentlich sein: Wie reflektiert ist die Dame, insbesondere was ihre Ex-Partner anbelangt? Ist Dir schon einmal aufgefallen, dass da Damen, die was taugen und die man für voll nehmen kann, ihre Hausaufgaben gemacht haben? Wahrscheinlich nicht.. Lehn' Dich zurück, nimm etwas Abstand zu ihr. Frage Dich dann selbst, ob sie wirklich jemand ist, mit der Du Dir eine (wie auch immer geartete) Zukunft vorstellen kannst. Die Mehrheit aller Typen wären nämlich heilfroh, so Eine loszuhaben.

Er ist sich wahrscheinlich auch ziemlich unsicher, ob das noch was ist. Wie ist die Lesben-Verführung im April eigentlich ausgegangen? War das letztlich in Ordnung für ihn oder gab es deswegen auch irgendwelche Spannungen? Alles in Allem liest sich das nicht wirklich verheißungsvoll. Klingt für mich nach dem, was hier unter 'Degradierung zum FB' läuft. Sich mit minimalstem Invest was zum Ficken warmhalten. Deine Veränderung und die Unsicherheit hinsichtlich eurer Beziehung wirkt wie ein zusätzlicher Katalysator. Was wird den Jungs hier immer gepredigt? Macht sie einen Schritt zurück, machst Du 2-5. Das tut er gerade.

Was fürn Lemminggeschwätz. Wenn dem so wäre, würde die Welt von Buddhisten regiert werden oder von Franzosen. Is aber nicht so. Ne gewisse Grundaggressivität gehört dazu. Herrlich!

Das ist 'ne Ansage. Und zwar so eine, die sämtliche Brücken zurück (die faktisch eh nie da waren) abreißt. Für diese Frau wirst Du immer der Wussy bleiben. Das ist durch. Allein der Gedanke, dass man sowas noch einmal irgendwie probieren könnte, ist schon fast obszön. Wie soll sowas aussehen? Rufst in ein paar Wochen an und bekundest feierlich, dass Du jetzt kein mösenhafter Fotzenknecht mehr bist? Ich bitte Dich.. Vergiss die Dame und kümmere Dich mal um Dich! Wie konnte es dazu kommen, woher kommen die Verlustängste und diese ganze Unsicherheit? Wenn Du das in den Griff kriegst, dann kannst Du Dich wieder um eine Frau an deiner Seite kümmern. Eine, für die Du nicht nur die Pussy mit dem gefakten Möchtegern-Verhalten bist. Viel Erfolg!

Mit diesem Post ist die Frage hinreichend beantwortet, wieso Du (dort) nichts gerissen bekommst. Also zumindest für mich..

Alexander, es wäre wichtig, ein paar Eckdaten von Dir zu wissen. Wie alt bist Du, was machst Du beruflich, wie 'gut' ist dein Profil geschrieben? Auf Parship ticken die Uhren ein wenig anders, sofern alles noch halbwegs so ist wie in 2015, wo ich mich dort rumgetrieben habe. Oberflächlich, wie es online nun einmal ist, aber anders als auf anderen, kostenlosen (oder preisgünstigen) Portalen. Zuallererst einmal sieht man ja nur verschwommene Bilder, was bedeutet, dass dein Profil (und ja, das lesen dort fast alle Damen ausführlich) wirklich ziehen muss, sonst widmen sie sich lieber einem Typen, dessen charmante Rhetorik vielversprechender ist. Siehst Du ja alleine schon daran, wie oft einzelne Textpassagen von Dir geliked werden. Das muss sitzen, da musst Du Dich von anderen Herren positiv absetzen. Ebenfalls viel läuft über die Berufsbezeichnung, die ja auch sofort wie auf einer Visitenkarte ersichtlich ist. Und da hat es der herzensgute Maurer halt ein wenig schwerer als eine Führungskraft oder der exotische Tiefseetaucher. Ich würde es sein lassen, dort dramatisch zu lügen. Auf Parship habe ich viele Damen getroffen, die beruflich sehr erfolgreich oder familär von jeher solvent waren. KEINE von denen war auf den Kopf gefallen. Vorgelogener Privatier-Lifestyle zieht wirklich nur, wenn man auch liefern kann. Was immer Du auch zum Broterwerb machst - stelle es positiv dar und betone, dass Du das, was Du tust, gerne tust. Bilder. Ebenfalls wichtig, klar. Würde ich (aus heutiger Sicht) auch professionell machen lassen. Holt einfach das Maximum raus. Seinerzeit habe ich es aber auch mit einem halbwegs non-creepy Gesichtsfoto in Nahaufnahme und einem Selfie im Anzug erstaunlich weit gebracht.. Die Online-Börsen differieren teils enorm und beherbergen unterschiedlichstes Klientel. Musst Du für Dich herausfinden, ob das dein Spielplatz ist. Viel Erfolg dabei!

Ob Du zur Erkundung deines Innenlebens einen Therapeuten hinzuziehen möchtest, musst Du selbst entscheiden. Es ist aber keine gesunde Option, Beziehungen mit Frauen in Betracht zu ziehen, die Dir eigentlich ziemlich egal sind, nur aus dem Grunde, nicht alleine zu sein.

Auf Euch beide bezogen. Wo ist das langsame Herantasten gewesen? Die Wochen und Monate, wo man sich gegenseitig kennenlernt und schaut, ob das was ist. Getroffen, ins Bett => Beziehung. War doch so, oder? Was braucht man noch, wenn Frau sagt, dass es 'wohl nicht passt mit uns'? Game over! Oder ziehst Du es in Betracht, ihr nachzurennen? Vielleicht sogar noch auf die Tour, dass Du 'normal ja ganz anders bist' und das einfach den Umständen geschuldet war? Tu' das bitte nicht! Um deiner selbst willen.

Beide Ü30, Du angespannt, unaufmerksam und trotzdem voller Verlustangst. Sie spricht erst vom Zusammenziehen (nachdem Ihr Euch 3 Monate kennt?!), jetzt meint sie, Ihr seid einfach zu verschieden und dass sie (fast) kein Vertrauen mehr in Dich hat. All das in den ersten zarten 4 Monaten 'Beziehung'. (In Wahrheit habt Ihr Euch kennengelernt, gefickt und wart halt dann 'zusammen'.) Klingt torschlusspanisch und verschroben. Ich würde mich auf die Lösung meiner Probleme konzentrieren und erst danach auf die Suche nach einer stabilen Beziehung gehen. Die Wahrscheinlichkeit, dass es dann auch mal 'passt', ist um einiges höher.

Ich verstehe dein Dilemma und sage Dir hierzu ganz klar: DU bist das Problem! Rumeiern, Unentschlossenheit, weißt selbst nicht im Ansatz, was Du eigentlich willst, heulst aber rum, wenn Du dann niemanden mehr an deiner Seite hast. Das Ganze liest sich, als hättest Du einfach nur Angst vor'm Alleinsein. Du bist 27. Wird schleunigst Zeit, dass Du das ablegst. Werde Dir klar, was Du von den Damen möchtest und kommuniziere das. Beschäftige Dich mal mit Dir und deinen wirklichen Bedürfnissen. Ich glaube nämlich, da liegt einiges im Argen. Viel Erfolg dabei!

Du lässt sich Dich immer noch viel zu viel von ihren wirren Rechtfertigungsversuchen hirnficken. Wieso kann sie Dir überhaupt noch irgendwelche WA-Nachrichten schicken? Kontaktsperre! Mateo, jeder greift irgendwann mal richtig in die Scheisse und muss lernen, dass eine bereichernde Verbindung nach gründlicher Vorselektion entsteht. Da musst Du Dir leider den Vorwurf gefallen lassen, dass dein Screening unsauber war. Relativ schnell war klar, dass die Frau vieles nicht liefern kann, was Dir in einer Beziehung wichtig ist. Hier wäre der Punkt zum Absprung gewesen. Weil Du weißt, was Du Dir selbst wert bist und eure Bedürfnisse einfach zu sehr differieren. Eigne Dir diese Selbstbestimmtheit und die dazugehörige Konsequenz im Handeln an, dann werden Dir einige 'leidvolle Beziehungen' erspart bleiben.

Und jetzt dieser Thread.. Es ehrt Dich ja, dass Du deiner psychisch nachweislich kranken Freundin 'helfen' willst und ihr während der Therapie beistehst. Allerdings liest sich das so verdammt ungesund (übrigens von Anfang an), dass man sich echt langsam mehr Sorgen um Dich als um sie macht. Ich glaube, DU brauchst das irgendwie. Diese Dramen, diesen immerwährenden heiß-kalt-Wechsel, dieses Spielen mit deiner Verlustangst. Nichts anderes tut sie nämlich und das von Beginn an. Das sind deine Themen, an die Du mal ran musst. Spätestens dann, wenn es hässlich explodieren wird, wie andere und ich Dir das bereits mehrfach vorausgesagt haben. Trotzdem wirst Du das fortführen. Manchmal muss man einfach seine Erfahrungen machen. Daher ist mein abschließender Rat lediglich: Pass auf Dich und DEINE psychische Gesundheit auf!

Dein ganzer Post ist ein Paradebeispiel dafür, was missverstandes PU aus so manchem (unerfahrenen) Typen macht. Einen seltsamen Vogel, dem das 'Alpha'-Wort permanent das Hirn fickt und der nicht einmal erkennt, wenn Frau investiert und ein Treffen in deiner Stadt vorschlägt. Dann wirst Du telefonisch 'unfreundlich' und wunderst Dich, warum sie keinen Bock mehr hat. Sei mir bitte nicht böse, aber das Mädel hat alles richtig gemacht und ich bin mir sicher, dass ein anderer Kerl ihr entgegenkommendes Angebot zum Treffen besser nutzen wird..

Gut erkannt. Sowas machst Du bitte in Zukunft nie wieder. Du konzentrierst Dich auf die anstehende Klausur und bietest ihr danach das Gespräch an. In irgendeine 'Defensivposition' lässt Du Dich bitte nicht drängen, denn defensiv warst Du wahrlich schon genug. Deine Holde sagt Dir echt (mehrfach und vor versammelter Mannschaft), dass Du 'die Fresse halten sollst'? Respektvoll und wohlerzogen. Da würden andere Herren - mich eingeschlossen - ganz anders drauf reagieren. Was ihr WA-Nachricht betrifft, schreib ihr nächstes Mal knapp zurück, dass Du sowas ausschließlich in einem persönlichen Gespräch und nicht per Messenger klärst. Sowas nennt sich hier LSE. Scheint massive Selbstwertprobleme zu haben, die Gute. Mal ganz ehrlich, bist Du wirklich überzeugt von der noch jungen Beziehung, von ihr? Die Frau weist so viele unattraktive Verhaltensweisen auf, da hätte ich es bei der kleinen FB belassen. Wenn überhaupt.

Mich wundert es schon, dass Du Alpha-Ficker Dich offenbar doch so ein wenig vor dem unmännlichen Beta fürchtest. Aus meiner Sicht reibt sie Dir einfach rein, dass Hansi heute mal auf sie aufpasst. Genießt insgeheim auch ein bisschen sein Buhlen um sie. Soll sie machen. Oder schwingt deinerseits doch ein bisschen Unsicherheit mit, ob Hansi ihr nicht den Hans zeigt..? Bleib locker, wünsche ihr gute Besserung und gestalte deinen Feierabend ereignisreich.

Die Frau ist nichts (für Dich). Sie lebt mit Dir nicht im Ansatz das, was Du Dir unter einer Beziehung vorstellst. Zieh weiter und suche Dir Eine, die deine Vorstellung von Zweisamkeit teilt. Mach kein Drama draus, die Kennenlernphase ist schließlich dafür da, um zu sondieren, wie tragfähig eine Beziehung werden kann. Hier ist wenig bis gar kein Potential vorhanden und ich glaube, das weißt Du mittlerweile auch selbst.

Pete, wie hast Du denn daran gearbeitet, dass eure Intimität nicht zur Routine wird? Dass man nach vier Jahren vielleicht nicht mehr in dieser Häufigkeit Sex hat, wie es in den ersten Monaten der Fall war, ist ja das Eine, sein Sexleben weiterhin aufregend und erfüllend zu halten das Andere. Wann war sie denn das letzte Mal sprach- und atemlos, weil das Vögeln so außergewöhnlich war? Wann hast Du ihr denn mal die schöne Aussicht von einem Jägerstand gezeigt, worauf sich der Waidmann tags darauf noch wundert, warum es drin so seltsam nach Wichse riecht? Die Möglichkeiten sind vielfältig, wie Ihr eurem Sex wieder eine gewisse Schärfe verleihen könnt. Da gibt es wirklich EINIGES. Halte Dich attraktiv (physisch wie psychisch), sei etwas unberechenbar. Raus aus der Routine. Wenn Du noch immer der spannende Typ bist, der Du anfangs für sie warst, dann wird sie Dir auch weiterhin genußvoll das Hirn durch den Hahn ziehen. Auch nach Jahren monogamer Beziehung. Fieldtested!

Philip, dein Player-Dasein, welches Du Dir so blumig ausmalst, läuft Dir nicht davon. Das kannst Du in allen Facetten ausgiebig testen, wenn ihr eure Beziehung irgendwann beendet, was aufgrund des jungen Alters und sich verändernder Lebensumstände nicht unwahrscheinlich ist. Bis dahin solltest Du der gute Typ bleiben, den das 'niedliche Mädchen' verdient und die Beziehung nicht aus Launen heraus infrage stellen.

Ähm.. Trotz (oder wegen) des gründlichen Einlesens muss hier geholfen werden. Dringend und nachdrücklich.

Wenn Du zwecks 'schlechter Erfahrungen' keine Beziehung eingehen möchtest, dann ist das eben so. Das hast Du so kommuniziert. Bei beiden Damen. Alles fair. Ob Du schlicht zu feige bist, Dich mehr auf B einzulassen, musst Du für Dich klären. Es ehrt Dich ja, dass Du den Ladies, speziell B, Leid ersparen willst. Ob das tatsächlich funktioniert, hast Du nur bedingt in der Hand. Deinen Part hast Du geliefert, indem Du in aller Offenheit angesprochen hast, wie der Hase läuft. Mehr kannst Du nicht tun. Wenn sich Dame B irgendwelche Exklusivrechte vorstellt, dann ist es an ihr, diese einzufordern. Solltest Du dann nicht gewillt sein, ihr diese einzuräumen, wird sie, sofern Selbstwert intakt, gehen. Drama und Leid wirst Du nie ganz abschalten können, da nicht selten einer der Beteiligten irgendwann 'Gefühle' (wie Eifersucht) entwickelt und mit der ganzen Geschichte doch nicht mehr so klarkommt. Das liegt aber außerhalb deines direkten Einflussbereiches. Weiterhin viel Freude!

Was hat sich seit deinem letzten Thread denn so getan. Konntest Du deine Lebensumstände (nachhaltig) verbessern?

Das klingt mehr nach Hundeerziehung als nach Beziehungsführung. Was hat die Kleine übrigens immer gemacht, wenn Du nicht wertschätzend warst? Genau, mit dem Anderen gebügelt. Gesetz den Fall, das macht sie wieder - geht die 'Beziehung' dann immer noch weiter? Rein aus Interesse, denn für so unwahrscheinlich halte ich das nicht..

@Grom24 Du scheinst ein sympathischer Typ zu sein, aber ich bin mir nicht sicher, ob Du Dich und deine vielgepriesene 'Dominanz' nicht ein bisschen überschätzt. Bleiben wir mal bei den Fakten: Deine HB6, die Du finanziell immer gut subventioniert hast, trennt sich von Dir - Du nimmst sie zurück. Dann fickt sie noch einmal mit dem Typen, der ihr bereits die Beziehungspause versüßt hat - Du nimmst sie wieder zurück. Jetzt investiert sie fast gar nicht mehr, Sex läuft, wenn überhaupt, nur noch auf Sparflamme und Du versuchst mit Rückzugsaktionen und gespielter Distanz gegenzuhalten. Eigentlich alles, was Du schreibst, spricht entschieden gegen ein Fortsetzen der Beziehung. Warum willst Du die traurigen Reste weiter zwangsbeatmen? Ich habe irgendwie eh den Eindruck, dass das zwischen Euch nie wirklich gepasst hat.

Die Frage ist doch längst nicht mehr, was aktuell das Beste wäre. Die Würfel sind gefallen. Es ist vorbei. Sei Dir dessen bewusst. Deutlicher geht es nicht mehr. Pack dein Zeug, wünsche ihr alles Gute und dann weg. Oder wäre es für Dich auch nur ansatzweise ein Option, da nachzulaufen, sich selbst zu erniedrigen und (vergeblich) darauf zu hoffen, dass Du irgendwann oder irgendwie einen Fuß auf den Boden kriegst? Eben.