apu2014

Hi finestberry, hallo zusammen, ich habe einfach mal ein Paar Informationen rausgeschrieben, die du mitgeteilt hast. Das teilt sich in zwei Teile: I) Infos über dich II) Infos über ihn III) Fazit *- Sätze gehören zusammen. Ich hoffe, ich irre mich so viel wie möglich. I ) Folgende Informationen hast du über dich geschrieben: - (...) Dann sah ich dass er nebenbei noch ständig Frauenkontakte hatte. Iwann fragte ich ihn was er denn will, weil ich sowas garnicht mag..frauenkontakte nebenher (...) - So ich muss dazu sagen, ich bin sehr begehrt .. => Offenbar hast du ein niedliches Gesicht, wie auch schon anderweitig vermutet wurde. Dennoch bist du sehr unsicher und eifersüchtig. Die Gründe kennst nur du. Vielleicht in deiner Vergangenheit begründet. Das können wir nicht wissen. Du DENKST, du willst Sicherheit (auch schon vermutet), aber wirst wahrscheinlich schon ahnen: Sobald du es dann aber HAST wirst du feststellen, dass du es in Wirklichkeit gar nicht wolltest. Das ist aber nicht ungewöhnlich für Frauen mMn., sondern eher normal. Job des Mannes ist es, zu wissen, was Frau wirklich will. - * (...) Nunja..ein tag nachdem wir "zusammen " waren, schrieb ich ihm dass ich das nicht möchte und es mir nicht passt dass wir zsm sind obwohl beide nicht verliebt sind..dass wir beide gerne den Kontakt zu anderen abbrechen können aber NOCH nicht zsm sind. => Ihr wollt beide einfach jemanden "haben" um des Habens-Willens und habt Schiss, euch auf dem "Paarungsmarkt" zu behaupten. Dem geht ihr beide aus dem Weg, indem ihr ein solches Abkommen formuliert. Vermutlich brauchst du diese Sicherheit und wartest, bis schließlich ein MANN kommt und dich entführt und du dabei gänzlich unschuldig bist. "Ich kann nix dafür, tut mir leid, er hat mich einfach entführt, es ging alles so schnell, getrunken hatte ich auch was." Als Bild: Ihr seid beide Affen, die einen Ast festhalten wollen und erst bereit sind, diesen loszulassen, sobald sie einen anderen sicher haben. Will sagen: Ihr haltet euch an der Hand, guckt aber jeweils in die andere Richtung und jeder sieht euch an den Augen an, dass ihr auf der Suche seid. Sobald einer von euch beiden jemanden "besseren" an der Hand habt, lässt er den anderen los ohne zu zögern. Wobei "jemand besseren" eher für dich gilt; für ihn gilt wohl eher "eine Hübsche, die mich ranlässt". Er kommt für dich nicht als Vater deiner Kinder in Frage. Darum schläfst du auch nicht mit ihm. Willst ihn aber für den Fall, dass besagter MANN NICHT auftaucht, in Reichweite haben und würdest, wenn deine Verzweiflung ihren Höhepunkt erreicht, dich mit ihm paaren. Und hinterher vermutlich weinen. Weil eine Frau instinktiv immer die Bereitschaft hat, das Kind eines Mannes zu bekommen, wenn sie eine Partnerschaft mit ihm führt. Da du das aber nicht willst, wäre der Sex instinktiv für dich eine Katastrophe, weil dir dein Unterbewusstes einhämmert, dass SEINE Nachkommen schwach wie ihr Erzeuger sein werden. Vermute ich. - (...) Und hat gefragt ob ich überhaut Gefühle habe, hab gesagt dass da was ist, ich es aber nicht ausleben kann wenn er so dumm redet. - (...) spring ich über meinen Schatten und schreibe ihm was süsses.. (...) => Du sagst ihm schon deutlich, dass es dir an Führung, Dominanz und Männlichkeit fehlt. Außerdem willst du ihn mit dieser Aussage nur in Reichweite halten. Vermutlich springst du immer DANN über deinen Schatten, wenn du das Gefühl hast, er entfernt sich ein Stück von dir. Bei dem Gemütszustand, den du gerade präsentierst, könnte das schon ein 30minütiger "Freeze out" seinerseits sein. - *(...) darf er auch andere kennenlernen, obwohl ich ne pyscho tante bin und besitzergreifend, will ich ihn das nicht verbieten (...) - (...) Ich hab Angst mich zu tief reinzustürzen und er sagt dann sry aber hab mich einfach nie verliebt. (...) - (...) [bezüglich Treffen] Ja eigentlich schon, weil die Treffen mit ihm gefallen mir und ich geniesse es. Ich freu mich jedesmal wenn er sich meldet und bin traurig wenn ich denke er will vllt nicht. => Du genießt die Aufmerksamkeit und die Gewissheit/Sicherheit ; "Puh, wenn meine fruchtbare Zeit sich dem Ende neigt und kein richtiger Mann mich wollte, habe ich noch ihn, um mein Lebensziel, einen Mann zu "bekommen" und mich fortzupflanzen, doch zu erreichen. Auch wenn es nur Milhouse ist; ein "Mann" ist immer noch besser als "kein Mann und 10 Katzen". Und bist traurig, wenn du denkst, "Sogar er will mich nicht / Oh nein, ich bleibe alleine." - (...) Also ich finde immernoch dass mir der Zauber bei der ganzen Sache fehlt..aber nochmal sagen "ne sry sind nicht zsm" wäre lächerlich und fies. => Das passt zum Ganzen; es gab keine Verführung, keine gegenteilige Polarität, nicht Männchen&Weibchen, nicht + & - , nicht Yin und Yang, nicht Mann und Frau. Du "fühlst" es nicht, weil dein Instinkt dir nicht ständig Faxe mit dem Inhalt "Paaren! Paaren! Paaren! Ersguterjunge! Macht gut Kind! Los! Gehirn an Vagina, feucht werden." schickt. Weil er (noch) kein Mann ist. Weil er das nicht hinbekam, will er "es" HERBEIREDEN. Siehe unten bei Informationen über ihn. Und das "ne sry sind nicht zsm" sagst du nur deshalb nicht, WEIL DU SCHISS HAST DEIN RETTUNGSBOOT ZU VERLIEREN. - *(...) Ich mein ich bin jetzt auf seinen Wunsch mit ihm zusammen obwohl ich immernoch nicht einschätzen kann ob ich ein Projekt für ihn bin oder keine Ahnung => Verzweiflung. II) folgende Informationen hast du über ihn geschrieben: Hier will er es "herbeireden": - (...) Er sagte zu mir er will mich und dass er findet dass wir es endlich mal versuchen sollten, es gäbe kein Grund zum warten. (...) - (...) übrigens gestaltet er die Treffen immer sehr romantisch aber iwie ist er auch so " wir spielen jetzt Pärchen" (...) - (...) " nö hab kb mehr auf Beziehung auf Probe, das mit uns ist jetzt ernst. wir sind zsm. Du kannst mein Handy nehm wann du wills und ich lösch mein account hier und da " ( er hat alle datingapps vor 3 Wochen entfernt, warum macht man sowas wenn man nicht verliebt ist?) (...) - (...) gefragt was ihm wichtiger ist, ich oder sein Auto..er hat sofort gesagt DU (...) - (...) Ich hab ihm mal ein Herz gesendet und er fing an mir beim Treffen zu sagen dass das Herz wohl aus meinem inneren kam und ich bestimmt scjon verliebt bin (...) - (...) Er will mit mit jetzt schon in Urlaub. (...) - (...) Und beim letzten treffen hat er gesagr dass ich immer Bedeutung für ihn habe und er MICH will und ich das endlich verstehen soll. Aber 30 min vorher erz er mir dass er andere klärt wenns nicht klappt und er sich bestimmt nicht zwingen kann. (...) - (...) warum er mich unbedingt binden will ? Erst waren wir ja exclusiv nur dass wir nicht zusammen waren, das wollte er selber so .. Dass er nichts mit anderen hat nebenbei..und ich auch nicht (siehe unten bzgl. "Paarungsmarkt") - (...) Aufjedenfall kam es iwann dazu dass er meinte" ja was dennnn ich bin nicht tot verliebt in dich, wenns klappt klappts und wenn nicht muss ich wohl wieder in die disco weiber antanzen". (...) - (...) Er sagt zwar ich bedeute ihm immer mehr und ich soll ihm vertrauen, dass er mich nicht verletzen wird und er sich sicher ist dass er sich verlieben wird (...) - (...) Er sagte dann, dass er auch was empfindet, er auch an mich oft denkt aber nicht STÄNDIG wie das eig sein sollte. (...) - *(...) Dann war er sauer warum ich ihm sowas erlaube und ich selber ihn auch mit sowas verletze (Reflex aus Kindertagen; kleine Kinder bekommen Aufmerksamkeit und Liebe, wenn sie sich traurig zeigen; wenn erwachsene Männer das tun, ist das ein Zeichen dafür, dass sie in ihrer Entwicklung zum Mann stagnieren und erhoffen sich damit, der Frau emotional und auch körperlich näher zu kommen. Männer haben das abgelegt.) Er fühlt sich nicht "würdig", sich mit dir zu paaren. Vermutlich gibt er sich selbst eine 5-6 auf der 1-10 Skala. Seine Ex-Freundinnen waren wohl eine 4-5, daher war das da kein Problem für ihn. "Verliebt" war er da nicht, weil er DIESE wiederum als nicht wertvoll aka hübsch genug einstufte, seine Kinder zu kriegen. Sexistisch, oberflächlich, ABER: So sind Männer nun mal. Looks matter a lot. Also will er dieses Partnerschaftskonstrukt aufbauen und denkt, dass DU dann was sexuelles startest, was ihm die ERLAUBNIS gibt, mit dir zu schlafen. Diese vermeintlich widersprüchlichen Signale wie "Bin nicht verliebt, aber sicher, dass ich es tun werde" macht er nur, um sich dir in seinen Augen nicht offensichtlich zu 100% zu ergeben; de facto hat er es ja schon aufgrund seiner Probleme mit sich selbst, was jeder hier schon längst gesehen hat. Das sind letztendlich immer nur lächerliche Versuche, irgendwo noch etwas Coolness, Unabhängigkeit und Lässigkeit zu zeigen. Außerdem hat er vermutlich Schiss, sich auf besagtem "Paarungsmarkt" mit anderen Männern zu messen, aufgrund der Probleme, die er mit sich selber hat. Mit dem Arrangieren dieser "Partnerschaft" muss er sich dem Paarungsmarkt, der zu erwartenden Ablehnung und seinen eigenen Dämonen nicht stellen. Und hofft halt, dass du dich irgendwann schon mit ihm paaren wirst. (URLAUB!! Er ist bereit, richtig Kohle dafür in die Hand zu nehmen, nur damit du dich ihm hingibst. Was sagt das über ihn aus?) - (...) Er mag es nicht dass ich ihn nie umarme usw.. (...) => Mann holt sich die Körperlichkeit, die er will. Männer sind aktiv, Frauen passiv. Dass er das von dir verlangt, kann ein Anzeichen dafür sein, dass seine eigene Sexualität nicht erfolgreich in sein Leben integrieren konnte bisher. Dass er sich selber als nicht "fortpflanzungswürdig" mit dir einstuft. Dass er deine "Erlaubnis" braucht, indem DU Körperlichkeit anfängst. Passt zum vorigen Absatz. Und passt auch zu Folgendem: - (...) aber wir sind gleichgross das stört mich etwas in der Kombination dass er vllt zu sehr Macho ist?? (...) Studien zeigen, dass Frauen an Männern zunächst die Körpergröße auffällt und ein entscheidendes Kriterium für die Partnerwahl ist. Was logisch ist, Körpergröße ist nicht DER, aber EIN wichtiger Indikator für einen hohen Testosteronspiegel. Darüberhinaus vermittelt sie ein deutlich besseres Sicherheits- und Geborgenheitsgefühl. Große Männer sind i.d.R. mutiger, durchsetzungsfähiger, selbstbewusster. Männlicher. Sie ist männlich. Wie ein schmaler Kiefer und große Augen weiblich sind. Der männliche Tiger ist größer als das Weibchen. Der Bulle größer und stärker als die Kuh. Usw. usw. Mann und Frau sind auch nur Tiere. Bist du selber eine Frau von durchschnittlicher Größe und er auf deiner Höhe, ist er vermutlich ca. 1,65m groß. Größe ist wichtig. Männer wissen das. Frauen auch. Ist nicht fair, ist aber so. Da kann man sagen was man will; das ist unattraktiv. Dazu passt auch sein "Macho-Gehabe" zur Überkompensation. Und da kann JEDER ankommen mit "Ach quatsch, es zählt nur das IG vom Mann, Mann kann jede haben" usw. . Das mag bis zu einem gewissen Punkt stimmen; aber ein kleiner Mann wird von Frauen als genauso "Besser nicht mit fortpflanzen" eingestuft wie eine Frau mit buschigen Augenbrauen, breitem Kiefer, kleinen Augen, großer Nase und tiefer Stimme. Das mag unfair sein, aber zu einem gewissen Teil sind auch Männer von ihrer Genetik abhängen. Frauen noch viel mehr, weshalb Männer es auch einfacher haben. Ab hier geht es um sein Selbstwertgefühl: - (...) Warum erz er auf der Ar beit usw dass er eine Freundin hat , oder s agt zu mir keiner hat so eine schöne Frau an seiner Seite wie ich? (...) - (...) Als ich Zuhause war, schrieb er mir dass er seinen Eltern mein Bild gezeigt hat und denen erz hat dass er jetzt eine Freundin hat.. (...) => Siehe oben. Er braucht vermutlich zur Kompensation seiner eigenen tief empfunden Wertlosigkeit eine hübsche Frau an seiner Seite, um zu demonstrieren: "Sehr her! Ich bin als Mann viel wert, immerhin paart sich eine hübsche Frau mit mir! Und Frauen haben Partnerschaften/Sex nur mit dem Besten, den sie haben kann, denn sie kann ja nur 1 Kind im Jahr bekommen, was bedeutet, ihr Screening für eine Partnerschaft/Sex ist 365x größer als das eines Mannes! Ich bin der Beste! Seht her!" - (...) Er ist ein eifersüchtiger Mensch und redet auch abfällig über andere Männer, ist sauer wenn ich dann sage " he lass den doch wenn er das schön findet? Find das nicht schlimm" (...) - * (...) Er sagte ja okay versteh ich und meinte noch "wehe du triffs dich mit anderen"..hmm (...) - (...) habe nicht umsonst tausend mal ihn zur Sau gemacht und den Kontakt abgebrochen. Aber dass er dann geht und seinen Eltern mich zeigt usw ist auch komisch - (...) er ist kein AFC, im gegenteil er tut immer auf mega gelassen und cool dass es mich schon aufregt - (...) ja das mit den Alternativen dacht ich auch schon, er sieht gut aus fährt ein schönen Wagen, ist null gay oder needy..eig dürfte es ihm da nicht an Alternativen fehlen. (TUT ES ABER. Grund: Siehe oben) => Dazu muss nix gesagt werden. Einfach nur lesen. Das ganze Thema Selbstwert wäre nochmal ein ganzes Buch für sich an dieser Stelle. Das wichtigste habe ich groß gemacht: - er ist kein AFC - Soso. Ende Informationssammlung. III) Fazit: Ihr seid schwach. Schwacher Typ, schwache Frau. Passt. Ich kenne ein befreundetes Paar, die genau so sind. On-off, baggern immer alles an, was nicht bei 3 auf dem Baum ist, sobald der Partner mal nicht da ist. Getrennt. Gemerkt, sie kriegen nix besseres. Wieder zusammen. Hurra. Große Gefühle. Haus gekauft. Musst du für dich wissen, ob das dein Lebensziel ist. Oder ob du lieber an dir arbeitest. Vaterkomplex, heftige Vorfälle in der Vergangenheit, vielleicht Übergewicht, who knows. Das musst du für dich selber herausfinden. Und dann RAUS AUS DER KOMFORTZONE, WAS RISKIEREN UND EINFACH MACHEN. Du bist nicht verliebt, weil du ganz genau weißt: DU WILLST SEIN KIND NICHT KRIEGEN. Seine Gene nicht weitergeben. (Vermutlich auch wegen seiner Körpergröße) ER war früher nicht verliebt, weil seine Exen vermutlich nicht hübsch waren. DICH findet er hübsch. Und kriegt´s nicht auf die Reihe aufgrund der eigenen empfundenen Unwürdigkeit, mit dir Sex zu haben aka dir ein Kind zu machen. Unsere Natur kennt keine Verhütung. Sex haben bedeutet, Bereitschaft, diese Gene weiterzugeben. DIR ist er nicht gut genug und ER fühlt sich deiner nicht würdig. Simple as that. Grüße, apu

Alles gut. Beleidigt bin ich nicht. Ich sah mich diesmal nur gezwungen, Stellung zu beziehen. Mit den "likes" schaffe ich es anscheinend schriftlich nicht, zu erklären, was ich meine. Wir können das wegen mir auch gerne belassen. So Schicksal will, begegnet man sich mal und trinkt ein Bier. Die Entschuldigung fand ich nett und akzeptiere ich natürlich. Danke. Ich habe in fast allen Posts etwas zu hart den Input gleich mehrerer Teilnehmer (nicht persönlich, aber rundumschlagmäßig) kritisiert und nicht gerade auf die beste Art. Dass du als Moderator mich da auch zurechtweist ist in der Sache korrekt. Entschuldigung. Ich habe da einen Fehler gemacht. Kommt so nicht wieder vor. Ich stehe natürlich zu meinen Ausführungen. Ich verfasste sie zu dem Zeitpunkt, als noch folgende Situation vorlag: - sie baut mist - er sagt, das geht so nicht und bringt sie nach Hause - sie macht Theater, worauf er nicht reagierte Leider haben sich neue Entwicklungen ergeben. Vielleicht muss ich daran arbeiten, mich schriftlich verständlich zu machen. Denn eigentlich komme ich immer wieder auf einige Grundpfeiler von männlichem Verhalten in einer Partnerschaft zurück wie emotionale Stabilität, Souveränität in der jeweiligen Situation, Gelassenheit, Dominanz etc. Und mMn müssten wir da "meinungsmäßig" eigentlich auch recht viele Überschneidungen haben. Viel zu oft erwähnte ich z.B., sie nicht wörtlich zu nehmen. Natürlich ist die ganze Thematik Dünnpfiff. Natürlich benimmt sie sich kacke. Natürlich haben beide gravierende Probleme mit sich selbst, sind sehr jung, sehr unerfahren. Und vermutlich doll verliebt. Natürlich ist das keine Partnerschaft, wo zwei Individuen, nach einer tiefgehenden Selbstanalyse und harter Arbeit an sich und dem stellen der inneren Dämonen, sich begegnen, sich anziehend finden und anschließend beschließen, einen Lebensabschnitt zusammen zu gehen. Natürlich kracht es mit hoher Wahrscheinlichkeit bald sowieso bei ihnen, wenn insbesondere der Mann seine Probleme, die nur er selbst kennt, nicht in den Griff kriegt. Ich - sagte nie, dass ihr Verhalten ok sei. - sagte nie, dass er ihr das "unkonsequenziert" durchgehen lassen sollte - sagte nie, dass er sich das bieten lasse solle - sagte nie, dass man für alles Verständnis i.S.v. alles durchgehen- lassen haben sollte. "Verstehen" ist für mich, WIESO jemand etwas tut; das heißt nicht, dass man das tolerieren muss. Ich verstehe, wieso Anakin die Jünglinge im Jeditempel massakriert. Ich verstehe, wenn sich Carlos an ihr bedienen darf und wie es vermutlich dazu kam. Das heißt nicht, dass ich es gut oder richtig finde. Und erst recht nicht, dass das keine Konsequenzen hat. I.S.v. abgetrennten Gliedmaßen und dem Anschluss an einen lebenserhaltenden Ganzkörper-Asthma-Apparat bzw. dem Ende einer Partnerschaft. (sofern man zuvor sexuelle Exklusivität vereinbarte). Und nur weil ich verstehe, WARUM Mademoiselle sich so schlecht benimmt heißt das NICHT, dass ich es gut finde oder gar ohne Entschuldigung verzeihlich. Ich habe nur versucht, ihm zu erklären, WIESO sie so handelt: Weil sie Panik hat, ihn zu verlieren. Ob er sich das geben will hängt von ihm ab, seinem Selbstwert und ob sie diese Schwäche wert ist. Siehe Schwager-Beispiel. - sagte, dass ähnliches Kommunikationsverhalten auch bei anderen Situationen, nicht nur bei Eifersucht, vorkommt (wie z.B. "Fleisch-vergessen"), und im Grad, wie sich das auswirkt, variiert, auch je nach Selbstwertgefühl der Frau; dass Frauen gerne Bullshit reden, den man einfach nicht wörtlich nehmen darf und nicht ernst nehmen darf, habe ich glaube ich viel zu oft gesagt. Sie wollen nun mal nicht "schuld", nicht verantwortlich, nicht "die bösen" sein. Und nur diesen Umstand habe ich angeregt als Teil der weiblichen Natur zu akzeptieren. Alle sollen sie lieb haben. Das heißt natürlich nicht, dass man ihnen deshalb alles durchgehen lassen soll oder sie dadurch daran herumkommen, für ihre Fehler die Konsequenzen zu tragen, die Verantwortung zu übernehmen. Nur dass sie es nicht gerne tun und versuchen zu vermeiden habe ich angeregt zu akzeptieren. DAS IST KEIN FREIBRIEF. Ich habe nur versucht, ihm zu erklären, WIESO sie so handelt. Die Erfahrenen sehen das sofort; er anscheinend nicht. Ich versuchte, ihm zu erklären, wo ihr emotionaler Bullshit herkommt und was er bedeutet. Und tatsächlich schaffte sie es ja, ihn mit hahnebüchenen Behauptungen und Vorwürfen von seiner Linie abzubringen. Fatal. Und selbstverständlich hat Bernd-das-Brot jetzt gut abgeschlossen: Er ist das Problem. Man kann das "game" eines Mannes fast immer am Verhalten der Dame festmachen. Zu Anfang war das so aber nicht von ihm kommuniziert worden. Das kam erst im Laufe des Abends raus. Klar ist sie eifersüchtig af. Klar hat sie vermutlich erhebliche Probleme mit sich selbst. Aber wie gesagt: Mein Schwager UND das mögliche perfektes-Immunsystem-Klitschko-Dalailama-PaulKrugman-Kind. Oder anderer Grund für die große Verliebtheit. Oder einfach gegenseitige Needyness. Klar zieht LSE LSE an. Aber sie sind so jung und erfahren. Da gönne ich ihnen auch diese Naivität. PS: Danke an pMaximus. Er kommt dem, wie ich es meine, sehr nahe.

Hi Gentleman, Haha, nein. Wir verstehen uns halt nicht. Das ist auch ok. Vielleicht beim nächsten Thema wieder. Ich würde persönlich aber von öffentlichen persönlichen Angriffen absehen. Beim ersten Mal habe ich es noch ignoriert, aber zweimal ist was anderes. Und ich hasse es, das jetzt selbst zu machen, aber eine Wahl habe ich irgendwo nicht. Ich meine, du bist hier in der "Abteilung" quasi der UA oder AL mit Lohngruppe 19 oder sogar AT und sicher nicht ohne Grund dort, wo du bist. Ich bin auf jeden Fall nur Praktikant hier und mir bewusst, hier wohl eine gewisse "Hoheitsverletzung" zu begehen. Aber: Ist irgendwie nicht so das mega Führungsverhalten, anstatt inhaltich konstruktiv mich auf Denkfehler hinzuweisen, welche Aussage nun konkret falsch ist, einfach nur zu sagen "Aufgrund deiner Vergangenheit taugst du nix" oder anscheinend nicht den ganzen Text zu lesen, sondern sich nur den Anfang rauszupicken und darüber dann sein Statement abzugeben. Es ist auch inkonsequent und willkürlich, andere Posts von mir zu liken, also ernst zu nehmen, und bei Beiträgen, die dir nicht gefallen, sie aufgrund einer glorreichen Episode meiner Vergangenheit abzuwerten. Kein guter AL. Sicher, ich habe mich kritisch über das Forum geäußert und irgendwo auch eine Retourkutsche erwartet und hätte da Dinge sicher sachter formulieren können. Aber das von dir ging zu weit. Du bist Moderator, bist also "Führungskraft" mit gehörigem Einfluss auf die Meinungsbildung anderer, und hast mich hier öffentlich zweimal richtig abgewertet. Als Mensch. Am Tisch vor allen anderen Kollegen. Das sagt viel über dich aus. Gelernt habe ich heute von dir nix, wo du doch deutlich mehr "Fachwissen" hast. Du hast mich nur abgewertet. Kein guter UA oder AL tut das. Klar bin ich aus der Reihe getanzt und habe die Herangehensweise der "Abteilung" bei diesem Thema kritisiert. Dass dafür eine Retourkutsche kommt, ist korrekt. Aber dann gibt´s ggf. ein Gespräch unter vier Augen. Öffentlich reicht ein "Apu, dein Ton ist der Abteilung gegenüber unangemessen. Ändere das". Sicher, ich lerne noch in vielen Bereichen dazu; aber keine "Abteilung" hat was davon, wenn die Neulinge immer nur "ja und amen" sagen und man Dinge nun mal SO betrachten muss, "weil wir das schon immer so gemacht haben" oder was auch immer. Weißt schon, was ich sagen will. Eine andere Sichtweise ist nicht zwingend falsch. Und ich habe sicher nicht schlecht argumentiert. Ich stehe zu meinen Ausführungen. Wer sich die Zeit nimmt und es wirklich liest, wird feststellen, dass es sehr weit davon entfernt ist, was du mir unterstellst. Ich bezweifle, dass du alles gelesen hast. Vieles von dir stimmt. Keine Diskussion. Kommen ja gerade auch mehr und mehr Informationen rein. Der TE ist auch noch kein Selbstbewusstseinsmonster. Klar ist das Kindergarten. Klar haben beide mit hoher Wahrscheinlichkeit Defizite. Dass sie beide zusammen sind ist sicher auch kein Zufall. Alles richtig von dir. Aber ich habe echt versucht, ihm zu helfen und hier richtig Zeit reingesteckt.

Du musst immer in der Lage sein, eine Frau abweisen zu können. Darum auch meine Nachricht: Du weißt sie damit gerade zurecht und zeigst ihr deine Grenzen auf und nimmst in Kauf, sie zu verlieren. Wieso, weshalb warum wäre der nächste Roman. Nimm es erstmal so hin. Das wäre meine Reaktion. Aber danach: Mach dein kack Handy auf Flugzeugmodus. Dann bist du nicht verleitet, auf eine Drama-Reaktion ihrerseits mit erneuten willkürlichen Vorwürfen und etc. zu reagieren, die sie nur macht, um dich zu binden und um die Konsequenzen ihres Handels herumzukommen. Und mach 200 Burpees, wenn du nicht verabredet bist. Besser wäre, rauszugehen und mit nem Kumpel n Bier zu trinken. Oder mache eine "Mal gucken, wie oft ich masturbieren kann"-Challenge. Egal. Hauptsache, du hörst endlich auf, sie ernst und wörtlich zu nehmen und ziehst die Sache durch. Und zwar richtig. Du hast doch gut angefangen gehabt. Sie hat gegen DEINE Werte verstoßen gehabt, darum hast du sie doch nach Hause gefahren. Knick nicht ein. Taumel nicht. Lass dich nicht beirren. Lass dich nicht drauf ein. Spiele nicht auf ihrem Home-Court.

Uh, Vorsicht, Impulse. Gut, dass Dmrdarwin gleich reagiert hat. Er hat völlig recht. Erinnere dich an die Beispiele mit der Partnerin meines Kumpels oder meiner Schwester bezüglich des Fleisches: Du wirst in deinem Leben NIE die Expertise von Frauen gewinnen, wenn es darum geht, "Schlachten" mit Worten zu führen. Nie. Das Sprachenzentrum der Frauen ist bedeutend besser ausgebildet und ermöglicht ihnen schneller als Lucky Lukes Schatten aus der Hüfte verbale Konstrukte zu erstellen, auf die du NIE, NIE NIE NIE kommen würdest aufgrund deines rational und problemlösungsorientierten Gehirns und die dich verwirren und sprachlos zurücklassen. Dann fängst du an zu taumeln, die Chance, einen Fehler zu machen, steigt dramatisch an und ZACK sagst du aufgrund einer nur leichten Provokation ihrerseits, die nicht zwingend eine Entschuldigung erfordern würde weil sie irgendwie noch im Rahmen lag, wirklich etwas fieses/verletztendes zu ihr, wo du dann selber rational zu dem Schluss kommst: "Mist, dafür muss ich mich entschuldigen." Und schwupps bist du der "böse", und sie kam um die Konsequenzen IHRES Fehltrittes herum (wie meine Kollegin! Ich denke mir doch was dabei, wenn ich sowas schildere.) Hier, da geht´s schon los: 1) Daraufhin schrieb sie, dass es unnötig ist etwas zu tippen, um sie zu ärgern. Siehst du? Sie unterstellt dir etwas und versucht, von dir eine Rechtfertigung zu bekommen. Sie eröffnet "Nebenkriegsschauplätze", um von der eigentlichen Situation abzulenken. Bis du schließlich einen Fehler machst. Denk an meine Beispiele! Wenn du tatsächlich ironisch/sarkastisch reagiert hast, ist das zwar immer noch die beste Reaktion. Aber ihr INSTINKT wird DENNOCH schlussfolgern: "Haha, er wankt. ICH habe Mist gemacht und ER geht dennoch, auf welche Art auch immer, auf mich ein." 2) ich hab dich nirgends geblockt (bin übrigens wieder entblockt - fand ich echt lächerlich, aber irgendwie witzig die Aussage). Und weiter geht´s: Sie BEHAUPTET und ERFINDET schlicht Dinge. Darauf würdest du wahrscheinlich nie kommen. Das ist die nächste Stufe: Bullshit reden. Denk an die Freundin meines Partners: Behauptet, sie hätte scheiße gehandelt, weil ich MEINEM "Bruder", den ich seit fast 3 Dekaden an meiner Seite habe und den sie selbst lediglich ein paar mal gesehen hat, in ihren Augen zu sehr gedrängt habe, x zu tun. Bullshit! Und das wissen sie selbst! 3) Jetzt kommt wieder eine Nachricht: Du antwortest ja nicht mal. Und wieder Vorwürfe. Ich gebe dir nochmal ein Beispiel: Vor meinem Projekt in Portugal hatte ich eine Woche zuvor einen ONS mit einer von der Uni, die ich immer heiß fand, aber umgezogen war. Sie lebt nun in der Stadt, von der ich abflog. Wie das Leben nun mal so spielt. Lange Rede, kurzer Sinn: Sie erhoffte sich mehr, hatten während meiner Abwesenheit regelmäig Kontakt, bis sie die Geduld verlor und mit Drama, Unterstellungen und Vorwürfen und einem Abschiesgruß (aber nett formuliert! Gibt viele Ausprägungen des Ganzen) versuchte, mich emotional zu erreichen, indem ich in Form von Rechtfertiungen, Zusicherungen etc. in sie investiere. Auf meine ironische Reaktion (weil ich doch weiß, was wirklich los ist und sie verstehe) hin reagierte sie unwirsch, agressiv und blockierte mich fortan bei WA mit dem Hinweis, ich könnte mich ja FB melden. Verstehst du? Sie will doch einfach nur, dass ich in sie investiere. Benimmt sich schlecht und erhofft sich mit dem Drama, dass ich ihr hinterherlaufe und ihr bei FB schreibe. Tat ich nicht. Nach 7 Wochen knickte sie ein; zufällig sah ich, dass sie die Blockade bei WA aufhob (ich konnte ihr Profilbild wieder sehen). Nach 8 Tagen schrieb sie mir dann. Und weißt du, was sie schrieb? "Na, bist du noch sauer auf mich?" SIE war ja sauer, nicht ich. Aber unterstellt, erfindet und behauptet einfach irgendwas, um mich zum Rechtfertigen, Begründen, Investieren zu bringen. In meinem Fall konnte ich mit einem "Na und ob! Crucio!" antworten. C&F konnte man da machen, da sie wieder ankam. Das ist bei dir nicht der Fall, da DU ankamst, auch wenn es in deinen Augen vielleicht cool und locker war; in IHREN Augen beschäftigst du dich mit ihr, OBWOHL sie mega Mist gemacht hat und weiß, dass sie dafür eigentlich gerade stehen müsste. Verstehst du, worauf ich hinaus will? Deine Perle macht das selbe. Lass dich nicht darauf ein. 4) Message von ihr: Ich will nichts mehr mit dir zu tun haben. Das war es. Du ignorierst mich nicht. Siehst du? Sie will doch nur, dass du jetzt um sie "kämpfst", genau wie mein ONS, als sie mich "abschoss". UM DARUM HERUMZUKOMMEN, VERANTWORTUNG ZU ÜBERNEHMEN UND IHREN FEHLER ZUGEBEN ZU MÜSSEN. Das ist ihre letzte Karte, die sie ausspielen kann: Die Trennung androhen. Lass dich nicht auf Nebenkriegsschauplätze ein! Lass dich nicht von ihr auf Sprachduelle ein. Das ist ihr Heimspiel. NIMM ES NICHT WÖRTLICH. NIMM ES NICHT ERNST. NIMM ES NICHT WÖRTLICH. NIMM ES NICHT ERNST. Ich würde vielleicht so reagieren: "Pass auf Liebes, ich habe mir das jetzt eine Weile angeguckt, aber jetzt reichts. Du hast Mist gemacht. Ich weiß das und du weißt das auch. Ich bin dir Entgegengekommen (Fotos der EX) und du hast es übertrieben. Und das weißt du ganz genau. Steh jetzt dazu. Es geht nur um dieses Thema. Egal, was du hier noch alles anfangen willst, die Tatsache bleibt: Du hast Mist gemacht. Das weißt du. Steh jetzt dazu. Bis du dich entschuldigst beschäftige ich mich mit anderen Dingen. Ich esse gerne Steak. Medium-Rare. Ich muss erstmal weg, ich bin noch verabredet. Wir riechen uns später! (Ich bin Simpsons-Fan)."

Hi ImpulseFire, hi Sun², freut mich. Habe nach der geäußerten Kritik mein Buch selbstverständlich nochmal gelesen und kann beim besten Willen wirklich nirgends erkennen, wo ich ImpulseFire rate, seine Haltung aufzugeben oder "sie damit davonkommen zu lassen" o.ä. Nirgends. Schön, dass man doch versteht, was ich meine, wenn man alles richtig liest. Letztendlich habe ich nur weit ausgeholt, um verständlich zu machen, was ich meine: Die Frau zu verstehen. Es wurde sich mMn so gut wie nicht in die Lage der Frau hineinversetzt, sondern nur aus Sicht des Mannes ihr Verhalten gesehen und wörtlich/ernstgenommen. Mir ging es darum: Die Frau zu VERSTEHEN und zu sehen, was hinter ihrem Verha lten steckt; Sie tut ja nur so, als wäre sie mega cool und respektlos, wenn sie die Nummern löscht und damit "prahlt"; weiß doch letztendlich jeder, was wirklich dahinter steckt: Eifersucht und Verlustangst, die damit lediglich kaschiert wird. Sie ist doch nur total verunsichert, kann ihr "Glück" vielleicht gar nicht fassen, dass sie ihn endlich "hat", nachdem sie so lange in ihn verliebt war und versucht das halt zu verbergen. Und kriegt Panik, als er ihr eine Ansage macht. Die eine reagiert dann unterwürfig; die andere halt unwirsch; die andere X. "Endlich" mal liegt hier im Forum ein Fall vor, wo nicht der Mann der "Unterlegene" ist und die Frau sich deshalb (zurecht,selber Schuld in den meisten Fällen) respektlos verhält; sondern SIE ist in IHN seit Ewigkeiten verliebt. Aber diese Informationen werden ignoriert und der Großteil der Beiträge wird aus einer Perspektive geschildert, als ob es der "klassische" Fall der Probleme wäre. Genau das meinte ich mit meinen einleitenden Worten. Und sofort wird die erwähnte Keule geschwungen. Wieso so schnell zur Keule gegriffen wird; darüber kann man sicher auch mal ein paar Gedanken investieren. Die eine Frau ist dann halt sehr anhänglich und unterwürfig, wenn sie verliebt ist; die andere kommt damit nicht klar und macht auf "Arschlochline"; die andere macht X. Ich habe neulich einer Dame im Gespräch gesagt, dass ich sie sehr schätze, aber nicht in sie verliebt bin. Ich fand das fair von mir. Viele lassen das vielleicht weiterlaufen, bis die Frau es selber merkt, dass es nicht reicht. Aber dann tut´s ihr nur noch mehr weh und man ist mMn als "emotional Überlegener" auch irgendwo zur Verantwortung verpflichtet. So mache ich das zumindest. Muss man natürlich nicht. Leicht viel mir das nicht; das klingt im Kopf easy done, aber jemanden ins Gesicht zu schauen und das zu sagen ist echt was anderes. Sie hat mich übel beschimpft. ("Arschloch! Fürs Bett bin ich dir gut genug, aber für alles andere (...)" Scher dich zum Teufel!"). Nach der Logik der meisten Beiträge hätte ich sie für diese Respektlosigkeit ja "bestrafen" müssen. Immerhin habe ich ja etwas Faires gemacht und dafür von ihr eine verbale Breitseite bekommen (ich schlage hier den Bogen zu: Bilder von Ex löschen lassen und daraufhin noch mehr vom Arm abknabbern und heimlich Nummern löschen). Oder einfordern können, nicht so respektlos zu sein. Oder was weiß ich. Aber wieso? Ich weiß doch, WIESO sie so reagiert. Und NEHME SIE NICHT WÖRTLICH. Also blieb ich ruhig und sagte nur: "Ich verstehe dich." und wartete ab, bis sich ihr Emotionsgewitter gelegt hat. Wer darauf eingeht ist emotional nicht stabil. Wer es glaubt und wörtlich nimmt und sie übertrieben zurechtweist, reagiert verständnislos und unsouverän. Hinterher tat´s ihr leid. Und fand es schmerzhaft, aber gut, wie ich das gemacht habe. Ich finde, das gehört zum Mann-sein dazu; sowas zu erkennen und richtig damit umzugehen. Kauft man ihr das ab oder nimmt sie wörtlich...ich weiß nicht. MMn hat man dann noch viel vor sich, Frauen wirklich zu verstehen, sie nicht nur zu verführen. Bis zum Sex ist die eine Sache; danach geht´s aber eigentlich erst richtig los und zeigt wirklich, ob man Frauen verstanden hat. Wenn man dann die Frau nicht versteht und sich z.B. darüber echauffiert, dass sie so respektlos sei und dann noch die Dreistigkeit hat, einen FO zu machen, hat die Frau einfach nicht verstanden. WIESO sie so handelt. Nämlich aus purer Panik. Es ist NIEDLICH, wie sie mit dem FO, dem Blockieren etc. nach der eigenen Verfehlung versucht, IHN dazu zu bringen, in SIE zu "investieren"; nicht respektlos. Ich reagiere darauf eigentlich immer nur: "Haha, nice try Mademoiselle". Weil es genau das nämlich ist: Ein niedlicher Versuch. Wer das nicht blickt, sondern nur das WAS sieht, nämlich ihre "Dreistigkeit und Respektlosigkeit" und nicht das WARUM und sofort den Verlust der eigenen Haltung befürchtet hat noch mehr Arbeit vor sich, als ich es nach wie vor habe. Klar lässt das ein paar Rückschlüsse zu der Frau zu. Aber da wären wir wieder bei meinem Schwager. Maybe worth it and stuff. Aber sofort kriegen viele Panik. "OMG SO EINE HURE, WAS FÄLLT IHR EIN, BUMMS SOFORT IHRE SCHWESTER TO ESTABLISH DOMINANCE AGAIN." Dabei ist es dominant und männlich, das sofort zu durchschauen, NICHT ERNST ZU NEHMEN, NICHT WÖRTLICH ZU NEHMEN und ihr ruhig, gelassen und amüsiert die Aussichtslosigkeit dieser Versuche vor Augen zu führen. Klar muss man das nicht mitmachen; aber das kommt einfach in jeder Beziehung auf andere Art und Weise, mal extremer, mal sanfter, vor. Aber auch DAS habe ich schon gesagt; das Verhalten ist ganz normal und das Ausmaß des Ganzen wird durch das Selbstwertgefühl lediglich potentiert. Eine "HSE" macht das einfach sanfter. Aber das WIESO ist gleich. Und eine tolle Frau, die es nicht beim Thema Eifersucht macht, macht es vielleicht wegen was anderem in milderer Form. Es geht um das große Ganze; das Verstehen der Frau. Und wer selbst aus einer "emotional überlegenen Stellung", wie sie der TE ja offenbar hat (vermute ich; viele Informationen liegen ja nicht vor), dennoch sofort selber Panik kriegt und ihr Verhalten nicht richtig einordnen kann, hat Frauen nicht verstanden, Probleme mit seinem "Inner Game" und ist prädestiniert dafür, die Partnerschaft irgendwann an die Wand zu fahren. Ihm fehlt der Blick von oben auf die Partnerschaft und das richtige Reflektieren des eigenen, als auch des Verhaltens der Frau. ImpulseFire macht das Ganze gut und wird das schon schaukeln. Wieder ist es sehr lang geworden. Klar kann man mir das vorhalten. Aber keiner ist zum Lesen gezwungen. Und letztendlich zeigt es ja auch, dass ich mich echt anstrenge, einem völlig Fremden zu helfen. Ihm ist seine Partnerschaft wichtig und er freut sich sicher darüber, dass sich jemand Zeit nimmt. Wieso ich immer so aushole: MMn sind gerade für Anfänger, wie auch ich es bin, ausführliche Erläuterungen mit Beispielen bedeutend hilfreicher als die schlichte Aussage wie "Sie macht nur Theater, alles cool." Es ist besser, zu verstehen, wieso beim Integrieren das "+C" auftauchen muss, als es einfach hinzuklatschen "weil es nun mal so ist." Hat ja auch einen Grund, wieso ich nur in der Beziehungskiste poste; in der täglichen Verführung bin ich noch nicht gut und gebe keine Ratschläge, sondern lese nur. Ich lerne noch und halte meinen Mund. Aber mMn habe ich einen recht guten Einblick darin, wie Dynamiken in Partnerschaften funktionieren. @ ImpulseFire, ich würde mich freuen, zu erfahren, wie sich das ganze entwickelt hat. Gruß, apu

@ RealGentleman Stimmt. Da ging es um meine persönliche Nemesis in Portugal. War immer dieselbe Frau. Ich denke, da waren alle klassischen Fehler dabei, die man wohl machen kann im Schnelldurchlauf von 4-6Monaten. Lasse die Posts auch drin. Gehören ja zu meiner Vergangenheit. Aber da könnte man auch sagen: Der Typ hat früher keinen Ball gehalten. Der kann jetzt nix vom Torwartspiel wissen. Fehlerlos hat hier sicher nur ein geringer Teil der Community angefangen. Ich denke, ich mache Fortschritte. Und aktuell bleibe ich bei meinem Standpunkt. Vielleicht wandelt der sich in ein paar Monaten wieder etwas, wenn ich noch mehr gelernt/nachgedacht&gelesen/erlebt habe.

@ MrJack Alles cool, deine Meinung steht dir selbstverständlich zu und begrüße ich auch. Es geht in einem Forumsbeitrag eh immer viel "unter", was man eigentlich noch sagen wollte/gemeint hat/x. Dinge werden missverstanden, die sich im eigenen Kopf SO angehört haben, beim "externen Lesen" durch einen Dritten aber bei ihm SO ankommen usw. . "Normale" Gespräche verlaufen ja anders, weiß also schon, wie ich deinen Kommentar einzuordnen habe. Ich bin da anderer Meinung; ich räume gerade jungen Frauen einen gewissen Spielraum ein, was Fehler angeht. Sind halt unerfahren. Wenn er sie echt mag kann er versuchen, positiv auf ihre Entwicklung mit einzuwirken. I.d.R. finden sie das mMn hinterher sogar toll, wie man das ganze "gemanaged" hat. Und solche Sachen legen sich dann auch. Wenn nicht muss man das ganze vielleicht dann doch mal überdenken. Dass du da persönlich keine Lust drauf hast ist dein Stil und völlig ok. Geht mir vielleicht irgendwann auch so, wenn ich dem Ganzen überdrüssig werde. Noch finde ich es niedlich. Dass es 18 Jährige gibt, die anders drauf sind, stimmt. Dann ist sie halt eifersüchtig. Mein Gott. Vielleicht hat sie ja das perfekte Immunsystem für sein eigenes und sie bleiben für immer zusammen. Who knows. Klar kann man mega entspannte Partnerschaften führen mit Frauen, die offenbar absolut fabelhaft sind und man verbringt total gerne Zeit mit ihnen. Das machen einige Kumpels von mir. Alle nach "kurierter" Oneitis eigenartigerweise. Alles mega easy. Locker. Läuft. Sie gucken diese Frau aber nicht so an wie die Freundin, in die sie verknallt waren und mit der es nicht geklappt hat. Darum das Beispiel mit meinem Schwager: Es kann hinter vermeintlich großen Schwächen ein toller Mensch stecken, der einen Grund für diese Schwäche hat. Wenn es halt passt heiratet man den vielleicht sogar dennoch. Und es ist einem völlig egal, dass es mal Theater gibt. Nimmt man in Kauf für diesen Menschen. Lieber nicht perfekt, aber dafür crazy stupid. Mir ging es vor allem um die Schwarz-Weiß-Seherei. Ist doch kack egal, ob sie Verlustangst hat. Hat mein Schwager auch. Ist trotzdem ´n mega Typ. Der TE macht das doch eigentlich ganz gut. Ich wollte darauf hinaus, dass man nicht immer direkt alles hinwerfen sollte. Vielleicht schreit alles in ihm danach, diese Frau zu befruchten, weil biologisch gesehen ihr Kind die nächste Stufe der Evolution wäre. Klitschko, Dalai Lama und Paul Krugman in einer Person.Give it a try. Nothing to lose. Solange er dabei Haltung bewahrt selbstverständlich. Dann guckt sie halt ins Handy. Wie tausende andere Frauen auch. Mein Gott. Sie ist unsicher und kaschiert das mit vermeintlich coolen Sprüchen, auch gegenüber Dritten. Letztendlich weiß doch jeder, der das hört: Die drei gelöschten Frauen sind bestimmt heiß und sie ist eifersüchtig. Ist doch egal, was sie SAGT. Man muss halt nur verstehen, was dahinter steckt. Da erklärt man halt ruhig, dass das für einen nicht ok ist, lässt sie theatern, bis sie einsieht, dass das bei einem nicht klappt und fertig. Der TE ist doch auch erst 21. Er wird mit Sicherheit auch schon Anfänger-Mist gemacht haben. War vielleicht eifersüchtig auf nen Ex. Who knows. Who cares. Alles halb so wild. Ich habe es vielleicht nicht deutlich gemacht: Konsequenzen muss es natürlich geben. Aber halt entspannt, ohne darüber zu reden. Den Vorschlag, kommentarlos den PIN zu ändern fand ich z.B. gut., da sie ja sein Entgegenkommen überstrapaziert hat. Einen Freibrief wollte ich nicht verfassen. Lediglich sagen: Es gibt keinen perfekten Menschen. Und vielleicht nimmt der TE diese Schwäche für Herzklopfen gerne in Kauf. Nur, dass man ihr Drama nicht wörtlich nehmen sollte, sich schon gar nicht auf dadurch verursachte Diskussionen einlassen darf, die nur vom eigentlichen Thema ( Ihrer Verfehlung) ablenken sollen, und die ganze Sache ganz entspannt aus der Welt schafft. In dem man bei seinem Standpunkt bleibt. Sie: "Ja, aber du hast am xx.yy.zz. 123 gemacht, und deshalb habe ich (...) " Er: "Haha, netter Versuch. Du hast Mist gebaut und überreagiert. Darum geht´s. Steh dazu." Sie: "Nein, gar nicht, das war voll angemessen weil blablub" Er: "Nein." Sie wird sich entschuldigen. Und es toll finden, wie souverän er das gehandelt hat. Aber ich würde das ganze Thema einfach nicht überdramatisieren. Letztendlich war es ja nur: 1) Sie macht Mist 2) Er macht ne Ansage und hält an ihr fest 3) Sie versucht, durch Emotionen und Drama ihn "einzufangen" und von seiner Linie abzurücken, damit sie nicht "schuld" ist. Das legt sich schon. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich solche Sachen schnell erledigt haben, wenn man das emotionale Theater nicht wörtlich nimmt, blickt, was dahintersteckt. Wie gesagt: Das machen auch Geschwister, wo sicher keine Verlustängste etc. mit im Spiel sind. Von daher nehme ich den Satz, dass es an mir läge, wenn Frauen versuchen, auch nicht persönlich. Ich sehe das anders. Es ist eher "üblich". Es fehlt doch nicht nur vielen Frauen die Stärke, die vermeintlich einfachen Worte sagen zu können: "Ich habe einen Fehler gemacht. Tut mir leid." Viele Männer können das auch nicht und schieben immer alles auf andere. Kann man auf der Arbeit als unbeteiligter ständig beobachten. Natürlich muss es Konsequenzen geben. Das habe ich vorhin wohl nicht richtig herausgestrichen. Ich sollte mir langsam mal Gedanken machen, wieso ich immer so viele Worte brauche, um mich auszudrücken. Verkappter Geisteswissenschaftler.

Hi ImpulseFire, hallo Diskussionsteilnehmer, ich bin gerade das erste mal enttäuscht. Ernsthaft. Richtig enttäuscht. Hat hier jemand schon mal Jahre (plural) mit der selben Frau verbracht? Oder kommen hier nur Ratschläge aus dem Kurzbeziehungen-Lager? Ich habe das Gefühl, dass einige nicht wirklich LESEN , was an Informationen vom TE reinkommt, sondern nur auf einige Schlagwörter warten und sofort die "LSE!!LAUF WEG!!"- oder "BORDERLINE"- (Habe ich in meinem Leben noch nie was von gehört gehabt; habe mittlerweile das Gefühl, dass 70% der Frauen, um die es in den Beiträgen hier geht, offenbar an dieser "Krankheit" (Ist das so richtig? Ist das eine? Kann das nicht beurteilen, bin kein ausgebildeter Mediziner/Psychater) Keule schwingen. ImpulseFire, bisher ist nix neues passiert, richtig? Also der folgende "Tathergang" ist noch aktuell: - Sie hat Mist gebaut - Du hast ihr gesagt, dass sie Mist gebaut hat - Sie macht Drama Mir sind folgende Stichpunkte ins Auge gesprungen: - Sie ist sehr jung - Ist sehr verliebt in dich und das schon lange - Du bist ihr erster richtiger Partner Meine Güte, Leute! Mein Schwager ist ein Baum von einem Mann und verdient einen dicken Berg Holz, ist unfassbar beliebt (Führungskraft und die Kollegen MÖGEN ihn sogar! Er ist eine tolle Persönlichkeit) Und ist trotzdem sehr eifersüchtig. Er hat früh seine Eltern verloren. Großmutter zog ihn groß. Er würde meinen Vater auch gerne mit "Hallo Papa" begrüßen. Konnte er ja nie. Er ist der beste Mann, den ich mir für meine Schwester wünschen kann. Ist schon ´ne Aussage von ´nem Bruder, oder? Worauf will ich hinaus? Menschen haben Schwächen. Auch ich. Sich die Eifersucht rauszupicken und deshalb sofort das Scheitern einer Partnerschaft vorherzusehen; das klingt für mich sehr naiv, weltfremd, schwach, unerfahren und irgendwie traurig. Erst recht aus der Distanz anhand einiger Zeilen. Entweder sind alle Hellseher und Psychologen in Personalunion oder aber es hat sich eine dramatische Schwarz-Weiß-Sichtweise in diesem Forum entwickelt. Eifersucht?! NEXT! Sie hat deinen Hamster falsch gefüttert?!?! WTF BORDERLINE,NEXT! Was sagt uns das? Es gibt keinen perfekten Menschen. Kein perfektes Glück. Was hier teilweise proklamiert wird und von Frauen verlangt wird ist auf seine eigene Art und Weise genauso romantisch-unrealistisch wie Disney-Filme. Wie wärs damit: Sie hat vielleicht einfach noch keinen Plan, wie eine Partnerschaft funktioniert. Woher auch? Solche Sachen passieren einem ständig, gerade mit jungen Mädchen. Die eine Verlustängste, die andere Karrieresorgen, (...). Meine Güte. Ich hatte das Selbe mit meiner letzten Partnerin ( 6 Jahre. Sie unerfahren, ich hatte bereits eine mehrjährige Partnerschaft) auch. Sie dachte zu Anfang immer, ein Streit bedeutet sofort das Ende einer Partnerschaft. Und wenn es mal zu Streit kam: Panik, Rechtfertigungen, Schuldzuweisungen usw. usw. Ich konnte schon streiten. Sie musste es lernen. Und hat es auch gepackt. Sieht denn keiner, dass sie lediglich in etwas dramatischerer Form macht, was Frauen i.d.R. immer tun, egal, wie "selbstbewusst" oder "mit sich selbst im Reinen" oder was auch immer sind? Sie hat Mist gebaut und fürchtet nun einen Liebesentzug. Also versucht sie, den Spieß umzudrehen, damit sie ja nicht die "böse" ist und keiner ihr böse ist. Sie will keine Verantwortung übernehmen. Also lieber rumtheatern. Und das machen sie ALLE, ob nun partnerschaftlich gebunden oder Arbeitskollegin oder was weiß ich. Das eigene Selbstwertgefühl usw. potentiert lediglich das AUSMAß des Dramas. Eine Arbeitskollegin (Tollste weibliche Persönlichkeit ever und eine "HB 9") hat neulich auch privat Mist gemacht. Und wisst ihr, wie sich an dem Satz "Mist, ich habe einen Fehler gemacht. Tut mir leid. Es war meine Schuld" vorbeischlingeln wollte? Sie hat ernsthaft versucht, mir einzureden, dass das ja nur daran gelegen hätte, weil ich 4 Tage zuvor alleine in die Kantine ging und sie nicht fragte, ob sie mitwollte. Meine Schwester bat ich neulich, schon mal das Fleisch in den Ofen zu schieben, damit es fertig ist, wenn ich nach Hause komme. Sie hat es vergessen. Ihre Begründung war dann: "Jaaaa, ich lerne gerade und wollte das rohe Fleisch nicht anfassen!" Ihr seht: Es ist schon niedlich. Hört euch doch mal Gespräche unter Frauen an! Und wie sie sich rechtfertigen und was für Bullshit sie da reden. Neulich hat die Partnerin eines sehr engen Freundes mir gegenüber Mist gemacht. Wisst ihr, wie sie sich rausreden wollte?! "Ja, mag ja sein, ich war da auch schlecht drauf, aber mir hatte nicht gepasst, wie du vor ein paar Monaten dem Peter versucht hast zu sagen, was er tun soll." Peter und ich gehen seit dem Kindergarten Seite an Seite. Brüder (nicht pathetisch. Ernsthaft. Zusammen aufgewachsen). Sie "kennt" ihn ein paar Treffen im Freundeskreis. Ich musste laut loslachen. NEHMT ES DOCH NICHT ERNST. (oder eher wortwörtlich) Boah ey, ihr wollt alle so "alpha" sein, so "Ha, mit mir geht das aber nicht Puppe, ich hab hier das meiste Brusthaar!". Und überseht dabei total, dass es auch einfach der Job eines Mannes ist, darauf nicht anzuspringen. Cool zu bleiben. Sie zu VERSTEHEN. Und dementsprechend wie ein Mann zu handeln: Entspannt. Mit der Situation nicht überfordert. Ich sage nicht, dass ich das selber perfekt mache. Aber ich versuche, Worte von Frauen richtig zu beurteilen im richtigen Kontext und nicht wörtlich zu nehmen. Sie wissen i.d.R. selbst, dass es Bullshit ist, was sie in solchen Panik-Situationen von sich geben. Fazit: EGAL wie top die Frau ist, sowas wird IMMER MAL WIEDER vorkommen. Selbst unter Geschwistern. Bloß nicht Schuld sein. Bloß nicht verantwortlich sein. Das wisst ihr doch eigentlich alle! Ihr kennt doch die passive Natur der Frau. Sie definieren sich durch die Beziehungen, die sie knüpfen (alle! Zu Mama, Partner, Nachbarn,(...)). Wenn sie da Mist machen kriegen sie halt Panik. Sie sind so. Versucht doch nicht, sie zu ändern. Ihr verlangt doch auch, dass die Frau es so hinnehmt, dass ihr Busen anguckt, weil ihr nun mal Männer seid. Dann akzeptiert doch auch einfach, dass Frauen ihre Beziehungen außerordentlich wichtig sind und Probleme darin oftmals als eigenes Unvermögen empfinden. + Keine Verantwortung übernehmen, nicht die "Böse" sein blabla., siehe oben bitte. Du hast das ganz gut gemacht, ImpulseFire. Deine Fragen würde ich so beantworten: 1) Wie sollte ich jetzt vorgehen..? Erstmal nicht mehr melden, bis sie sich meldet? Genau. Sobald sie merkt, dass sie es nicht schafft, dich durch Emotionen von deiner Linie abzubringen, wird sie sich melden und sich entschuldigen. 2)Wie dann zu ihr sein, ganz normal? Was wenn es direkt wieder zu Respektlosigkeiten kommt? Direkt abschießen? Ja. Du bist der Mann. Emotional entspannt. Siehst das nüchtern. Verstehst sie. Abhaken. Fertig. Wenn es wieder dazu kommt (das wird es; es sind Frauen!): Deine Entscheidung. Immer gleich abschießen...bin ich persönlich kein Freund von. Siehe oben bezüglich Erwartungen. 3)Alternative zu FO oder next? Ich würde mich ansonsten einfach bei ihr melden wenn ich wieder Bock habe (telefonisch). Nur leider wird sie dann so tun als wäre sie im Recht und ich hätte ihr irgendwas getan. Aber ich meine wie lange sollte man einen FO in einer Beziehung haben - nach ein paar Tagen würde ich mich so dumm dabei fühlen als hätte ich keine Beziehung mehr, dann kann man es auch echt lassen. Siehe oben. Bleib cool. Bloß nicht melden. Das Frollein hat Mist gemacht und will den Spieß umdrehen. Alles easy. Du machst das schon. 4)Ich kann immer noch nicht nachvollziehen wie eine Frau soviel sagen kann von wegen Liebe, Zusammenleben, mich 100x am Tag ganz fest an sich drückt und so eine extreme Verlustangst / Eifersucht hat das alles am gleichen Tag den Bach runtergehen lässt, weil sie scheiße gebaut hat. Wie kann sich das in ihrem Kopf so stark verdrehen, dass ich der Schuldige bin?! Ich will nicht nerven oder zuviel in PDM gehen, aber wenn ich solche Fragen an Euch stelle geht's mit einerseits besser und es hilft mir das besser zu verstehen. Siehe oben. NIMM ES NICHT ERNST UND SCHON GAR NICHT WÖRTLICH. Genau damit versucht sie doch nur, dich zu binden. Bleib cool und entspannt. Ein Fels. Sie hat Mist gemacht. Sie wird sich entschuldigen. Ich nehme an, du bist ihr einfach entgegengekommen mit den Bildern deiner Ex und wolltest auch gleichzeitig zeigen, wie locker und cool du bist. Kann man machen. Sie hat halt ihre Grenzen auch etwas ausgetestet. Nix wildes. Cool bleiben. Nicht beirren lassen. Bullshit ignorieren. (Siehe "Kein Fleisch anfassen wenn ich lerne. WTF?!") Das wird schon. Ihr habt euch doch lieb. Sie hat nur Schiss, dich zu verlieren. Viele Frauen reagieren dann so. Alles Gute! apu

Du hast Recht. Genau den Teil habe ich sogar dick markiert. Es steht aber außer Frage, dass ein Job auch Rückschlüsse auf deine Ambitionen und Leistungsfähigkeit zulässt. Auf deine Charaktereigenschaften. Und ein Orthopäde wird mit SEHR hoher Wahrscheinlichkeit bedeutend zielstrebiger, erfolgsorientierter und willenstärker sein als der Historiker, der ein Pimmelstudium gemacht hat, Highlife im Studium hatte und nun im Museum arbeitet und sich über seine 1k netto aufregt. Wer immer nur 10 Liegestütze macht kriegt auch nur das Resultat dieser Anstrengung. Ein anderer, der drückt, bis ihm schwindlig wird, wird sicher einen größeren Brustumfang erzielen. Ich habe einen Freund, der zwei Klassen übersprungen hat, ist Diplom-Maschbauer, Diplom-Wi.Ing und M.Sc. BWL und promoviert gerade bei der Volkswagen AG. Könnte mir aber vorstellen, dass er nach wie vor Jungfrau ist. Was ich damit sagen will: Klar gibt es solche Fälle. Aber i.d.R. sind Chirurgen, Anwälte, Betriebswirte etc. keine Waschlappen. Und genau das steckt neben dem Status für Frauen auch dahinter.

Hi Jonas95, ganz knapp: ja. Der Grund ist aber nicht "Oberflächlichkeit" oder sonstwas. Sondern dass man (zurecht) u.a. mit bestimmten Berufen bestimmte Charaktereigenschaften assoziiert. Wenn du beispielsweise Arzt/Jurist/Betriebswirt/Informartiker/Ingenieur oder anderweitige sehr anspruchsvolle akademische Bildung hast, folgern sowohl Frauen, als auch Personaler z.B. : - Durchhaltevermögen - Intelligenz - Die Fähigkeit, sich ein großes Ziel zu setzen und es zu erreichen - Sich einer richtigen Herausforderung zu stellen und sie zu meistern und nicht mit Alibi-Wischi-Waschi-Lerne_ich_beim_kacken-drücke-mich-vor-einer-richtigen-Herausforderung Studiengängen wie IMM ("Irgendwas mit Medien") - Opferbereitschaft - Leistungsbereitschaft (!!!) Diese Männer haben etwas erreicht, was die absolute große Mehrheit nicht erreicht. Ihre LEISTUNGSBEREITSCHAFT. Und Leistungsbereitschaft & Leistungsfähigkeit sind nun mal sexy as hell. Sie haben sich einer RICHTIGEN HERAUSFORDERUNG gestellt und sie gemeistert. Sexy. Da steckt ARBEIT DRIN. Und Arbeit ist IMMER gut. Wie kann man der Frau vorwerfen, auf solche Charaktereigenschaften zu fliegen? "Oberflächlichkeit" an dieser Stelle ist jammerig und ist letztendlich Neid und gleichzeitig Anerkennung für die Arbeit, die diese Männer geleistet haben. Das ist genauso wie, als wenn man mit seiner Perle im Kino ist und ein Typ einfach super in Form ist und sie sich dann beschweren, die oberflächlichen Frauen stünden nur auf die Muskel-Schönlinge. NEIN! Diese Männer zeigen einfach nur Disziplin und Durchhaltevermögen. Während sich derjenige, der die Frauen "oberflächlich" schimpft, sich jeden Abend Nudeln/Reis/Kroketten usw. reinschraubt, sind die Männer mit der tollen Form morgens aufgestanden, haben trainiert, also GEARBEITET, und dann den ganzen Tag diszipliniert ihre Ernährung im Griff gehabt. Das ist Eifersucht. Und gegen Eifersucht gibt´s ein tolles Mittel: Mehr arbeiten. Hat ein anderer mehr Bildung, Erfolg, Status als du? Er arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. Er hat einen geilen Körper? Er schleppt sich nicht zur Arbeit und legt sich dann auf die Couch. Sondern macht zusätzlich Training. Er arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. Verstehst du? Es geht um die Charaktereigenschaften, die dahinterstehen. Sowohl beim tollen Körper, als auch beim tollen Beruf. Es ist nun mal auch etwas, was nicht jeder kann. Und all das vermittelt der Frau deinen hohen Wert. Dein Potential. Denn Fakt ist: Jede Frau will den besten Mann, den sie kriegen kann. Mit hohem Status. ERFOLG. Denn hinter Erfolg stehen weitere Eigenschaften wie - Durchsetzungsfähigkeit - Leistungsfähigkeit - Instinktiv: Er ist ein Gewinner. Er bringt viele Rehe mit nach Hause. Dein Überleben und das eurer Nachkommen ist gesichert - Er will VERANTWORTUNG übernehmen. Auch super anziehend für Frauen, da männlich Und die genannten Eigenschaften sind einfach sexy. Zeigen sie doch Aspekte deines Potentials als toller Fortpflanzungspartner. Den statuserhöhenden Effekt nicht zu vergessen. Und Status regelt. Immer. Auch schon bei 16-jährigen. Klar, jeder kann Erfolg bei tollen Frauen haben. Dazu sind nicht zwingend akademische Weihen nötig. Und natürlich macht ein toller Job alleine dich nicht zum Superstecher, wenn die restlichen Aspekte deiner Persönlichkeit noch ausbaufähig sind (wenn du z.B. ein Waschlappen bist). Um deine Frage zu beantworten: Sie lässt sich nicht beantworten. Denn ein Typ, der richtig Leistugsfähig-und willig ist, wird nun mal nicht irgendeinen low-class-Job haben. Ist er vom Charakter her zielstrebig, erfolgsorientiert etc. wird er nun mal nicht Hausmeister. Es gibt nicht "Das selbe Charakterprofil, selbe Persönlichkeit und dann unterschiedliche Berufe". Denn dein Charakter und deine Persönlichkeit beeinflussen zu einem GROßEN Teil, was "aus dir wird". Und genau das sehen Frauen dahinter. Das ist wie: "Was wäre, wenn Ronaldo nicht Profisportler wäre, sondern Müllmann?" Das würde einfach nicht passieren, weil er aufgrund seines Charakterprofils (und seiner überragenden Genetik) irgendwie immer Erfolg haben würde. Und damit Frauen und Sex. Denn Erfolg = Ich behaupte mich im Leben. Mit mir kann man gut Babys machen. Die Frage macht also keinen Sinn und du solltest dir über dieses hypothetische Konstrukt keine Gedanken machen. Es ist irrelevant. Gruß, apu

Hallo swarmintelligence, hallo Diskussionsteilnehmer, als Externer hat man leider immer nur einen sehr eingeschränkten Blick auf die Wahrheit, weil man ja nur den Input zum Arbeiten hat, den der TE schildert/schildern kann. Daher hoffe ich immer, so viel wie möglich falsch zu liegen. Das Folgende sind alles Mutmaßungen. Vieles wurde dir ja bereits geraten und vieles stimmt. Was mir in letzter Zeit auffällt (nicht nur in diesem Thread) ist eine Tendenz zur "Verteufelung" der Frau. Der "Was-für-eine-respektlose-Schlampe"- & "Wie-kann-sie-es-wagen"-Hammer wird mittlerweile sehr schnell geschwungen. Wann verhält sich eine Frau "respektlos"? Wenn sie es kann. Es spielt auch keine Rolle, ob sie 16, 26, oder 46 ist: Dieses Verhalten ist schlicht "normal" und gibt einem letztendlich ein recht zuverlässiges Feedback über die Partnerschaft und damit über den Mann. Also über dich. (Unter "normalen" Umständen; ist eine Frau beschädigt, kann Mann oftmals nix machen. Ich gehe vom Regelfall, also einer "normalen" Frau aus.) Es ist wie bei Kindern. Beispiel: Ich habe zwei Patenkinder. Es gibt ihren Onkel und mich. Der Onkel will unbedingt von ihnen "liebgehabt" werden. Ihr wisst schon, was ich meine; obwohl er der Erwachsene ist, nimmt er irgendwie so eine eigenartige unterwürfige Haltung ein. Ihr wisst schon: Er will ihnen alles recht machen, sagt nicht "nein" usw. usw. Das Ende vom Lied: Er beschwert sich, wenn die Jungs ihn respektlos behandeln und ihm "auf der Nase rumtanzen". Beispiel Babysitten: Kind A: "Ich will noch einen Keks haben." Er: "Deine Mutter hat gesagt, es gibt nur einen." Emotionales Theater. Bekommt den Keks. Sie empfinden keinen Respekt für ihn. Nun, warum tun sie das? Weil sie es können. Weil er nicht in der Lage, nicht stark genug ist, sie abzuweisen, ihre Liebe/Zuneigung zu "riskieren", wenn ihr Verhalten in seinen Augen nicht korrekt ist. Besser wäre wohl folgendes: "Haha, netter Versuch Junge. Deine Mutter hat die Ansage gemacht, dabei bleibt´s." Emotionales Theater. Freeze out. Bedeutet: Kommentarlos den Raum verlassen und etwas widmen, was DU tun möchtest; Handy, PC, whatever. Ein Freeze-Out (aka Liebesentzug in diesem Fall). Und jetzt rate mal, wie Kinder dann reagieren? Jede Träne ist SOFORT dicht und man kann endlich wieder tun, was alle tun wollten: Lego bauen! Und jetzt rate mal, bei wem die Kinder sagen "jaaaa, er kommt vorbei" und bei wem "hmm, ok, er ist da.", also wen sie mehr lieben? Frauen sind darauf angewiesen, dass der Mann Gefühle für sie hat. Nur das gibt ihnen etwas Sicherheit, dass er nicht abhaut, wenn sie sein Kind erwartet. Ohne Gefühle ist das Risiko einer allein durchzustehenden Schwangerschaft viel zu groß. Ein Freeze-Out aka Liebesentzug lässt ihre Alarmglocken klingeln. (Stärke des Klingelns hängt davon ab, wie abhängig aka schwach aka "weiblich" der Mann bereits ist.) Denn instinktiv hat sie sofort den Verlust des Mannes und damit des nötigen Schutzes vor Augen und wird dementsprechend handeln. Nicht unbedingt Lego bauen (fänd ich super!), sondern wohl eher mit endlich mal wieder ungehemmteren Sex z.B. . Bei Frauen ist es das Selbe: Sie nehmen sich raus, was man ihnen durchgehen lässt. Sie testen damit deine Stärke, deinen Charakter. Kurz um: Sie gucken, ob du ein MANN bist. Ob du dich behaupten kannst. Klare Regeln hast. Deine Passivität und andere Schwierigkeiten, die auch schon gut herausgestrichen wurden von Phos4, dem Teutonen, TC84, RealGentlemen und den anderen netten Damen und Herren, sind allerdings, wie du schon erkannt hast, nur die Spitze des Eisberges. Sie SAGT zwar, dass sie "Angst" hätte, dich zu verlieren, wenn Carlos sich an ihr bedient; das tut sie aber nur, um dich in Reichweite zu halten und dir ein vermeintliches Gefühl der "teilweisen Überlegenheit" über die Situation zu geben, als ob du die Zügel in der Hand hättest. In Wirklichkeit weiß sie ganz genau: Ich kann machen, was ich will. Jetzt wird´s wichtig: Wenn sie dich DAMIT an die Leine legen kann, wird sie es auch HINTERHER mit einem ähnlichen Muster wieder tun können: "Es tur mir so leid, es war ein riesen Fehler, du bist ein wundervoller Mensch, ich weiß auch nicht, was los war, mein Hamster hatte Schnupfen und außerdem fühlte ich, dass ich nochmal die Gewissheit brauchte, dass DU, ja nur DU der Richtige für mich bist, es war also sogar gut für UNS, dass ich dieses Opfer für uns brachte und blablabla (...)." Erkennst du das Muster? Sie appeliert an deine Gefühle, um dich zu halten. Und sie wird das immer weiter treiben und immer weiter steigern. Letztendlich sind das alles nur Signale der armen Frau, die dich anbettelt, doch bitte, bitte endlich mal der MANN in der Partnerschaft zu sein: Stark, unabhängig, souverän, dominant, der Fels. Denkst du, eine Frau würde das zu Schweinsteiger, Schwarzenegger, Steve Jobs, Charlie Harper o.ä. sagen? Natürlich nicht. Warum ich so aushole? Kommt jetzt. Ich habe einfach mal ein paar Sätze rausgepickt: 1) "Gewisse Eifersucht meinerseits kam sicher durch." --> Gehe in dich und finde heraus, wo das herkommt. Bist du erfolgreich? Wie läuft dein Studium/studierst du etwas, was einen hohen Status und gutes Einkommen ermöglicht (wie MINT) oder IMM (irgendwas mit Medien), Geisteswissenschaften etc.? Erreichst du deine Ziele? Hast du Ziele? Ich habe neulich einen viel zu langen Roman zu diesem Thema verfasst, der hilft dir vielleicht. http://www.pickupforum.de/topic/144252-drama-in-beziehung-ratlos/#entry2027086 2) "Ich wollte das (für mich bestehende Problem) anpacken und wissen, was ihr in der Beziehung fehlt." --> Du fragst sie, was sie will/sich wünscht. Das kann ich verstehen. Aber: Das funktioniert nicht. Du weißt doch bestimmt, dass Frauen das nicht wissen. Obwohl..sie wissen es schon. Sie wollen alles. Soll er romantisch, verständnisvoll und liebevoll/zärtlich sein? Aber ja! Aber auch stark, dominant und durchsetzungsfähig und dich richtig durchbangen und zeigen, dass er ein Mann ist, beispielsweise mit gewisser Aggression? JAJA! Er soll Ziele haben, etwas erreichen wollen, Zeit dafür aufbringen, alles zu erreichen, was er will? Oh Gott, ja! Aber er soll auch viel Zeit mit dir verbringen können, oder? Ja natürlich! Du siehst: Unmöglich. Es sind immer Werte zwischen 0 - 100 (keine Zeit/nur Zeit für sie). Finde heraus, welcher Wert in welcher Kategorie deinem Wesen, deiner Einstellung, deiner Vorstellung einer Partnerschaft usw. entsprechen. Ich wette, sie gab dir eine indifferente Antwort, unkonkret, aus der du nicht schlau wurdest. Grund: Die Antwort auf die Frage, was eine Frau will/sich wünscht/x ist IMMER die selbe: Den stärksten Mann, den sie haben kann. Einen Partner. Das bist du anscheinend gerade nicht. Wärst du es, gäbe es diese ganze Geschichte nicht. Auch wenn eine Frau sich vielleicht mal "austoben" will; solange sie der Überzeugung ist, DU bist der Beste von allen, ist sie i.d.R. auch zufrieden. Sollte das Verlangen nach einem anderen Penis, was ich verstehen kann, doch zu groß werden, würde das Gespräch anders verlaufen. Sie würde das vielleicht äußern, wüsste aber, dass sie dann auch keine sexuelle Exklusivität mehr beanspruchen könnte. Und der Gedanke, einen tollen Mann an die junge Julia zu verlieren, ist viel zu grässlich für sie. Also verzichten sie i.d.R. drauf. Es sei denn sie denken "Mit dem kann ich´s machen, der lässt sich das gefallen." Und mit deiner inneren Haltung, dich danach zu richten, was IHR fehlt, zeigst du ja schon: Du tust es dann für SIE, nicht, weil DU nach einer tiefgehenden Selbstanalyse zu dem Schluss gekommen bist, Tätigkeit X nun auszuüben. Warum tust du das? Weil du Angst hast, sie zu verlieren. DAHER willst du etwas tun. Und das kann, siehe oben, nicht klappen und triggert bei ihr nur: "Er will es mir recht machen. Er hat das nötig, weil ihn keine andere haben will." 3) "(...) kann aber nicht in einer Beziehung mit mir sein, wenn sie eventuell (Ihre Worte) Gefühle für diesen Anderen hat." "Kernaussage meinerseits: möchte um die Beziehung kämpfen." --> Sie entfernt sich von dir aus Gründen, die nur du wissen kannst. I.d.R. weil du nicht der Stärkste bist, den sie haben kann. Wenn du auf Entfernung ihrerseits mit Schritten ZU IHR HIN reagierst, schließt sie vielleicht gedanklich daraus: "Er liebt mich wirklich. Aber ich bin mir unsicher, ob er der Richtige ist...". Aber ganz tief drinnen "fühlt" sie: "Er hat es nötig, mir hinterherzurennen. Er ist kein starker Mann." 4) "Habe klar gemacht, dass ich für immer weg bin, sollte irgendwas laufen - es kam ein bisschen durch, dass sie die Sorge hat, dass ICH sie dann nicht mehr will (auch wenn sie nix hat)." --> siehe oben 5) "Was noch kam: kurzes Telefonat - sie teilte mir offen mit das sie keine Ahnung hat wie sich entscheiden soll, dass das Treffen schön war und sie Angst hat eine falsche Entscheidung zu treffen." --> Auch das ist typisch. Frauen wollen i.d.R. keine Verantwortung übernehmen. Schon gar nicht dafür, dass andere sich dann wegen ihr schlecht fühlen. Sie wollen nicht "schuld" sein. In diesem Fall wollte sie von dir vermutlich die Erlaubnis haben. Und gleichzeitig die Sicherheit, dass du dann noch da bist. "Klar, ich verstehe dich mein Schatz. Mach ruhig! Ist ja vielleicht sogar das Beste für uns. Ich erlaube es dir und warte hier auf dich." Siehst du das? Sie geht immer weiter. Was bisher glaube ich noch nicht erwähnt wurde: Nach 5 Jahren, ob LDR oder classic LTR, stellt man sich irgendwann die Frage: Ist er der Beste? Soll er Vater meiner Kinder werden? Man, die ist 23, das klingt zwar blöd, aber sie weiß, dass ihre Uhr tickt! Sie hat nur noch 12 Jahre, ab dann nimmt die Gefahr für Fehlgeburten stark zu! UND sie wird mit jedem Jahr, selbst jetzt, schon unattraktiver für Männer. Das WISSEN sie unbewusst, auch wenn das keiner zugeben will: Das ist die Wahrheit. Rede mal mit Frauen, die 25 und verheiratet sind: "Man, ich bin echt froh, dass da ein Haken an der Sache ist. Meine Freundinnen sind schon total verzweifelt." Sie war unsicher, ob du der Beste bist, den sie haben kann. Daher hat das mit den Erzählungen über Carlos angefangen. Und deine Reaktion hat sie in ihrer Befüchtung bestätigt. Es spielt keine Rolle, ob der andere Typ nur kurzzeitig da ist/aus dem Ausland kommt/vom Mars kommt/x. Es mag ja sein, dass sie sich nur "austoben" will. Aber hör doch hin, was sie sagt! Sie hat GEFÜHLE für den. Da spielt es keine Rolle, wo er herkommt und dass er bald wieder geht! DAS macht es ihr nur leichter, zu behaupten, dass es nur "das Austoben" sei. Sei doch ehrlich zu dir selbst: Wärst du der Oberknaller, wäre ihr der Typ aus dem Ausland doch total egal oder zumindestens würde sie nicht die Partnerschaft "riskieren". (Tut sie bei dir ja anscheinend gerade nicht). "Gefühle" hat sie, weil sie gerade mehr und mehr zu der Erkenntnis kommt, dass sie dein Kind nicht bekommen will (denn dazu sind sie unbewusst bereit, wenn sie eine Partnerschaft haben). "Schlimmer" wäre es, wenn es der Bald-Jura-Absolvent (besser als "voll befriedigend) Niklas mit seinen BOSS-Hemden wäre, der immer so neckisch und verspielt ist. Dann wäre sie längst weg. In Wirklichkeit hat sie einfach nur gewittert, dass du nicht der Stärkste bist. Und sie hatte scheinbar recht. FAZIT: Tja, was kannst du tun? 1.) Weise sie ab. Ich schlage jetzt die Brücke zu dem Kinderbeispiel: Du musst in der Lage sein, eine Frau abzuweisen. Bist du dazu nicht in der Lage, kracht es früher oder später sowieso. Such nach den Gründen dafür. M.M.n. solltest du folgendes Anstreben für eine glückliche Partnerschaft: Dass deine Frau weiß, dass du sie liebst und GLEICHZEITIG sich immer bewusst bist, dass du fantastisch bist, eine Trennung überleben wirst, da du eine starke und gefestigte und unabhängige Persönlichkeit bist und sie dann durch die junge Julia ersetzt werden wird. Das bedeutet: Wenn dir was an der Partnerschaft liegt, sage ihr, dass eure Partnerschaft eine Richtung eingeschlagen hat, die nicht deinen Vorstellungen entspricht und ihr nach deiner Auffassung keine Partnerschaft mehr führt. Das mag paradox klingen, aber es ist die einzige Möglichkeit, die Partnerschaft zu "retten": Weise sie ab. Aber: Tue es, weil DU davon überzeugt bist, dass das so scheiße ist! Nicht mit dem Kalkül im Hinterkopf, damit etwas in ihr zu triggern. DANN bist du in vier Wochen wieder hier. 2.) Werde der Beste, den sie haben kann. Neben der Arbeit an dir selbst um deiner selbst willen (Prio1) folgendes: Als Mann tust du gut daran, dich ständig, auch in einer monogamen LTR, mit attraktiven Frauen zu umgeben. Es muss doch eine geben, auf die deine Perle immer eifersüchtig war, oder? Kontaktiere sie. Am besten mehrere Frauen. Unternehmt etwas unverfängliches. Es geht nicht darum, sie eifersüchtig zu machen. Sondern darum: Eine Frau will immer den besten Mann. Wenn eine andere (attraktive! Sie muss viel "wert" sein) Frau dich begehrt, kann das für deine Freundin nur einen Grund haben: Weil du der Beste bist, den diese andere Frau haben kann. Und je mehr Frauen dich wollen, desto stärker ist dieser Eindruck, den deine Perle bekommt. Sie mag mit Eifersucht reagieren und sagen, dass sie das furchtbar findet und blablabla. Aber tief drinnen gibt es ihr SICHERHEIT, dass ihre Wahl, du, die richtige war. Denn wärst du nicht der Beste, würden anderen Frauen dich nicht begehren, nicht war? PS: Ich übertreibe es wohl immer etwas. Aber da der TE anscheinend eher aus der Partnerschaftsecke kommt und vermutlich noch nicht so viel Erfahrung hat, versuche ich immer, jede Aussage stichhaltig zu begründen und mit Beispielen zu erklären (wie eine Vorlesung fällt mir gerade auf...). Ich hoffe, ich liege maximal daneben in meiner Einschätzung über dich und deine Partnerschaft und wünsche dir maximalen Erfolg für die Zukunft. Gruß, apu

Ich picke einfach mal kurz was raus: Nummer 1: "Ich wollte anfangs nichts von ihr. Langsam hab ich aber Gefühle weil ich sie richtig geil finde obwohl ich gar keine Beziehung momentan will..." in Verbindung mit: "Ich bin weder verliebt in sie noch bin ich großartig hinter ihr her." Es ist wirklich, wirklich wichtig, dass du ehrlich zu dir selbst bist. Wärst du nicht großartig hinter ihr her, würdest du nicht Rat im Forum suchen. Du bist hinter ihr her. Nummer 2: Du redest ständig stundenlang mit ihr. Gleichzeitig sagst du : "(...) Und sehe sie immer noch als eine Bekanntschaft. (...) " Kein heterosexueller Mann redet stundenlang mit einem Weibchen, wenn er ihr nicht an die Wäsche wollen würde. Du siehst sie nicht als Bekanntschaft. Du willst dich mit ihr paaren. (Dein Ego kommt hier vielleicht auch mit zum Tragen: Du hast es nicht gebacken gekriegt und willst es (=sie ficken) nun umso mehr.) "Ich will nur klarheit was sie will. Jetzt weiß ich aber nicht wie ich weiter vorgen soll. Wenn ich zu ihr sage das wir uns privat treffen und ich sie abhole, dann sagt sie aber immer das sie lernen muss (das macht sie bis zur Prüfung im Oktober täglich 10-12 Stunden lang) und keine Zeit hat weil es momentan zu anstrengend ist. Also nen echten Korb gibt sie mir auch nicht und sagt auch nicht „nein weil ich nen freund hab...“ => Was sie will: Was jede Frau will: Den potentiell besten Fortpflanzungspartner, den sie kriegen kann. Aktuell ist das nach wie vor ihr gegenwärtiger Partner. Du hast es nicht geschafft, zu zeigen, dass du der Stärkere bist. Sie verbessert sich nicht, wenn sie ihn verlässt und sich auf dich einlässt. Im Gegenteil: Sie gibt Sicherheit auf, etwas, was sie kennt, für jemanden, den sie als genauso schwach einschätzt, bei dem sie aber NICHT weiß, wie es laufen wird. Evoluntionär betrachtet ist die physisch haushoch unterlegene Frau gezwungen, sich zum Selbstschutz mit Männern zu umgeben. Wieso sollte sie einen echten Korb verteilen? Sie könnte dich doch irgendwann gebrauchen. Jeder bekommt mal Körbe; aber so richtig endgültige wie "Aus uns wird nie, nie nie ein Paar werden." geben Frauen m.M.n. nicht. Macht ja auch keinen Sinn. Würde ich an ihrer Stelle auch nicht machen. "Ich suche eine Einschätzung!" Ihr habt beide Probleme mit eurem Selbstwertgefühl. Die Ursachen kennst du nur selbst. Solange sie nicht das "Gefühl" hat, dass du stärker bist als ihr momentaner Partner, verlässt sie ihn auch nicht. Sie wird es vielleicht immer wieder sagen; aber in dem Moment, wo sie spürt, dass sie dich dadurch in der Umlaufbahn halten kann, ändert sich auch nix. Und das immer wieder. Sie fängt an, mit dir zu spielen. Wieso? Weil sie es kann. Wieso redet sie stundenlang mit dir, geht mit dir aber nicht in die Kiste? Weil sie es kann. Weil du trotzdem dran bleibst. Solche Frauen sind wie Affen: Sie lassen einen Ast erst los, wenn sie einen anderen sicher in der Hand haben. Du bist der zweite Ast. Sie hat aber festgestellt, dass der genauso brüchig ist wie der, den sie schon hat. Aber der hält ja noch, das weiß sie. Bei dir weiß sie das nicht. S.o. Nun. Wie kannst du das ändern? Du musst in der Lage sein, eine Frau abweisen zu können. Passt ihr Verhalten zu deinen Werten? Würdest du wollen, dass deine Tochter wird wie sie? Wenn nicht: Weise sie ab. Aber nicht vordergründig in der Hoffnung, sie würde dann reagieren. Sondern weil du davon überzeugt bist. Wenn sie sonst keine Alternativen hat wird sie DANN vielleicht offensiver werden. Und schwupps hat sie doch mal Zeit für 'nen Kaffee. Männer definieren sich i.d.R. dadurch, zu was sie zu leisten im stande sind. Sie definieren sich sehr oft z.b. durch ihren Beruf. Frauen definieren sich i.d.R. durch die Beziehungen (alle. Eltern, Freunde, Partner usw.), die sie führen. Wenn eine Frau dich richtig geil findet hat sie irgendwann Zeit. Auch wenn sie drei Promotionen nebenbei macht, während sie an einem 0,6 Liter-Motor mit 400 kW forscht. Sie stuft dich als verfügbare Reserve ein. Du warst nicht stark genug. Werde stärker.

Hi Paul210, das Forum zeichnet sich in der Tat durch eine gewisse Unverblümtheit aus. Die hat aber i.d.R. nichts mit Schikane zu tun; es wird lediglich ungeschönt und manchmal derb auf den Punkt gebracht, wie die jeweilige Situation/dein Verhalten/dein Auftritt eingeschätzt wird. Da der Tenor der Beiträge, die du bekommen hast, überwiegend der selbe ist, solltest du dir vielleicht mal Gedanken über dich selbst, deine Art der Kommunikation und deinen Umgang mit Inhalten, die nicht deiner Wunschvorstellung entsprechen, machen. Ich persönlich finde es z.B. anstrengend, im Dialekt geschriebenes zu lesen/zu verstehen. Hochdeutsch sollte selbstverständlich sein in einem öffentlichen Forum. Hier haben sich viele Zeit genommen und Geduld bewiesen, einem Fremden zu helfen. Bisher habe ich nicht ein "Danke" von dir gelesen. Im Gegenteil: Du beleidigst nun auch noch die Beiträge und wertest sie ab ("Müll"). Bedauerlicherweise passt dieses Verhalten zu dem Eindruck, den du hier bisher hinterlassen hast und den die Forenmitglieder herausgestrichen haben. Der Tenor kommt u.a. durch eine gewisse Unglaubwürdigkeit zustande. Deine Grammatik und dein Schreibstil lassen mich daran zweifeln, ob du tatsächlich über Hochschulbildung verfügst. Und wenn vermutlich in einer Disziplin, die nicht sonderlich viel "Wert" ist auf dem Arbeitsmarkt. Es gibt zwar z.B. Ingenieure, die in Deutsch schlecht sind; aber so ungeschickt drücken selbst die sich nicht aus. Und: Wer über "Führungsfähigkeiten" verfügt, muss das nicht verbalisieren. Who´s a king does not need to say that he is. Passt halt alles ins Bild. Nimm dir doch mal die Zeit, alle Posts gründlich zu lesen und zu reflektieren. Z.B. die Frage von Keltica: "Überdenke mal warum Du Dich auf so eine Frau einlassen willst und was das über Dich aussagt." Dass du jetzt so unwirsch reagierst ist m.M.n. ein deutliches Zeichen dafür, dass die Forenmitglieder ihre Finger in deine Wunden gelegt haben. So reagieren Menschen, wenn man sie mit der Wahrheit konfrontiert. Verheimlicht/belügt dich jemand und du sprichst ihn darauf an, werden sie auch oft wütend. Verdächtig. Meine Mutmaßung: Start-up ja, Erfolg nein. Einer der Gründe für geringes Selbstwertgefühl. Daher die Fixierung auf eine Frau, die ähnliche Züge zeigt ("LSE zieht LSE an"). Mit Hinweisen, dass du ja regelmäßig deine Ex langmachst usw. versuchst du, denke ich, zu kaschieren, dass dein Erfolg bei Frauen überschaubar ist und du bei weitem nicht so selbstsicher bist, wie du vorgibst. "Hey Silverangel, deine 5 Punkte hören sich nach allen meinen Exen an :)". Soso. Wer richtig viel zu tun und Erfolg hat hat gar keine Zeit, sich mit so einer "Trulla" so ausgiebig zu beschäftigen. Btw.: Was sagt das über dich aus, dich so über einen anderen Menschen zu äußern? Und wenn du sie so einschätzt, sie trotzdem "haben" zu wollen? Ich hoffe, ich irre mich und es läuft in deinem Leben besser als ich vermute. Gruß, apu

Hi Berti22, ich kenne dich nicht. Daher sind viele Inhalte von mir jetzt Mutmaßungen. "Hat jemand einen Rat wie ich mich verhalten soll??" Ja. Und der ist sogar sehr simpel: Nicht mehr eifersüchtig sein. Du hast aufgehört, deine Eifersucht verbal zu kommunizieren. Das ist schon mal ein Anfang. Ich vermute aber das selbe wie Citany: Innerlich bist du es immer noch. Sonst würde sie nicht ständig fragen, ob alles i.O. ist. Ist es nämlich nicht. Du hälst nur die Klappe. I.d.R. verschwindet Eifersucht nicht einfach so. Es hat Gründe, wieso man eifersüchtig ist. Und wenn man nicht daran arbeitet, sich bewusst mit der Sache und sich selbst auseinandersetzt, bleibt sie auch da. Die Frau spürt das IMMER. Vermutlich wird sie nach und nach den Bogen immer weiter spannen, bis es aus dir herausplatzt. Und dann ist ihr Fazit: "Ha, wusst ich´s doch, er ist eifersüchtig." Wenn eine Frau NICHT will, dass du mitbekommst, dass sie von anderen Männern kontaktiert wird, bekommst du es auch nicht mit. Wenn eine Frau es will, kann das verschiedene Gründe haben. Möglichkeiten: 1) Sie prüft, ob du der "Stärkste", der Beste bist, den sie haben kann. Der Stärkste ist nicht eifersüchtig. Er ist ja der beste Fortpflanzungspartner für das Weibchen (Keine Abwertung der Frau hier! Lediglich im aus dem Tierreich gebräuchlichen Männchen-Weibchen-Jargon gesprochen). Den Löwen kratzt es nicht, wenn Schafe sein "Weibchen" angucken. Musst du für dich wissen, was du bist. Trotz aller Verhütungsmittel ist der Instinkt der Frau immer noch der selbe: Wenn sie mit dir eine Partnerschaft führt, hat sie unbewusst die Haltung: "Wenn ich jetzt schwanger von ihm werde, ist das ok. Er ist der Beste." Bist du eifersüchtig, bist du nicht der Beste. Das bedeutet: Sie "fühlt", dass es nicht das Optimum wäre, dein Kind zu bekommen. Du wirst nach und nach ausselektiert. Sex wird weniger. Sobald sie einen besseren, erfolgreicheren hat, ist sie weg. 2) Sie hat es nötig, dass andere sie begehren. 3) Sie hat es nötig, dass du weißt, dass andere sie begehren. 4) Eine willkürliche Kombination aus 1), 2) und 3). Überleg' dir, welche Punkte zustimmen und was sie auch über deine Freundin aussagen. Man ist eifersüchtig, wenn man denkt, andere seien besser als man selbst. Und die Wahrheit ist: Wenn du das denkst, werden die anderen Männer es auch sein. Was kannst du nun tun gegen deine Eifersucht? Eine Möglichkeit ist: Der Beste werden. Und damit meine ich: Die beste Version deiner selbst. Nicht für sie, nicht für deine Eltern, sondern für DICH. Weil DU es willst, weil DU das Beste aus dir rausholen willst. Der wichtigste Satz aus LDS ist: "Frauen sind kein Mittel zum Zweck einer gemeisterten Existenz, sie sind vielmehr die Belohnung für Männer, die über eine solche bereits verfügen." Das bedeutet: Hast du nur einen durchschnittlichen Leistungswillen, bist du nur durchschnittlich ambitioniert und lebst einfach vor dich hin, verdienst du auch nur Frauen, die diesem Leistungsniveau entsprechen. Ich behaupte nicht, dass das bei dir der Fall ist. Wie gesagt: Alles Mutmaßungen. Es gibt viele Gründe für Eifersucht: Kindheit, Traumatas usw. usw. Was ich schildere, ist der klassische Fall der bei dir hoffentlich zutrifft. Die anderen sind nämlich übler. Nämlich Faulheit. Und Frauen hassen Faulheit. Zurecht. I.d.R. arbeiten/leisten eifersüchtige Männer einfach zu wenig. Nicht im Job; sondern, was die Verfolgung ihrer Ziele angeht (sofern welche Vorhanden sind). Wie wirst du nun der Beste? Mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Sport machen, dir physisch überlegen sind? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Bildung, Erfolg, Status, Ansehen, Macht, Geld, Potential usw. haben? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Fazit: Horch´in dich hinein, was du willst. Ich kann dir versichern: Willst du einfach nur aufstehen, dich zur Arbeit schleppen und dann nach Hause kommen und gammeln: So kannst du keine hochklassige Frau halten. Das Leben hat mehr zu bieten. Aber: Alles, was sich zu haben lohnt, muss man sich erarbeiten. Von nix kommt nix. Dann schreib es auf. Definiere Handlungen. Und dann tu es. Shia labeouf und so. Du wirst merken: Verfolgst du Ziele, und zwar richtig, nicht nur vordergründig, und arbeitest daran, also steckst da wirklich Stunden rein, wirst du selbstbewusster. Deine Eifersucht wird verschwinden. Du hast auch schlicht keinen Kopf mehr dafür, was andere Männer tun. Sie schreiben dein Mädchen an? Ist doch ein cooles Kompliment, bedeutet es doch, dass du 'ne Süße hast. Aber reinstecken lässt sie nur dich. "Ruhe in die Beziehung" bekommst du nur, wenn deine Frau das Gefühl hat, dass du gewillt bist, dich dem Leben zu stellen, deine Ziele zu verfolgen und Erfolg haben willst. "Ruhe" hast du nur, wenn du arbeitest. Rede mit ihr auch nicht darüber. Tu es einfach. Kauf dir eine Trainingsmatte und mach Burpees. Aber tue es für DICH. Mit diesen Aktionen weist dich dein Mädchen letztendlich darauf hin, dass du an dir arbeiten sollst. Ich hoffe, dass das bei dir der Fall ist. Das ist nämlich "leicht" zu beheben. Ist deine Eifersucht durch Probleme in der Kindheit verwurzelt wie z.B. der Verlust der Eltern und dadurch Verlustangst: Das ist dann was anderes. Gruß, apu

Hi Ditch, ich glaube, das ist mein erster Beitrag in einer Diskussion in diesem Forum (abgesehen von weinerlichen Hilferufen). Ich kenne dich nicht, daher sind das Folgende nur Mutmaßungen. Ich schätze das so ein: Deine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Es fehlt die letzte Konsequenz in deiner Fokussierung auf DEINE Entwicklung, was DU im Leben haben willst. Du hast sie noch nicht wirklich losgelassen. Nach wie vor hast du die Hoffnung, dass ihr wieder ein Paar werdet. Ich vermute Folgendes, da es mir mit einem Mädchen aus Portugal auch so ging. Hat einige Zeit gedauert, bis ich das geblickt habe. Die Erkenntnis kam mir bei einer Burpee-Challenge: Es ist dein Ego. Ihr habt euch getrennt. Sie hatte die emotionale Oberhand. Du warst der Schwache in der Partnerschaft. Das passt dir nicht. Nach wie vor. Womöglich ist das das erste mal in deinem Leben. So ging es mir zumindestens. Dieses Bild, was sie von dir hatte, wolltest du unbedingt revidieren. Hast aber erkannt, dass es zu diesem Zeitpunkt einfach keine Möglichkeit gab, das zu erreichen. Also hast du angefangen, an dir zu arbeiten. Allerdings NICHT zu 100%, weil du erkannt hast, dass du dein Leben anders, besser führen willst und zu 100% gemacht hast, was das Richtige für Ditch ist. Weil du erkannt hast, dass Frauen IMMER einen starken Partner wollen. Und das bedeutet, komplett unabhängig zu sein. (Das u.a. bedeutet: Man hat es einfach nicht nötig, Leute in seinem Leben zu halten, die daran nicht (mehr) interessiert sind.) Sondern da war immer noch ein nicht zu unterschätzender Prozentsatz dabei, der damit etwas bestimmtes bei IHR erreichen/triggern sollte. Ist schwierig in Worte zu fassen. Lass es mich mit folgendem Beispiel erklären: Nehmen wir an, Frau steht auf muskulöse Körper. Nach der Trennung fängt Mann dann an, sich in Form zu bringen. Das ist vordergründig erstmal super; allerdings tut er es nicht, weil er selber zu 100% denkt "Boah, das will ICH in MEIN Leben integrieren, weil ich davon überzeugt bin und es für mich tue". Sondern da ist immer noch ein Anteil an Motivation, der daraus gespeist wird, dass es eben dieser Frau gefallen wird. So sollte es nicht sein. Die Tatsache, dass du dich nach zwei Jahren nochmal in deinem Posting zu Wort meldest, um dich zu bedanken, ist super. Leider ist das nicht deine Hauptmotivation des Posts. Sonst wäre es echt ´ne Feine Sache gewesen. Unglücklicherweise willst du aber auch den Forenmitgliedern beweisen, dass du dich toll entwickelt hast und wie lässig du augenscheinlich mit der Situation umgehst. Es ist dir vermutlich (Mutmaßungen! Kenne dich ja nicht.) wichtig, was andere von dir denken. Selbst, wenn es gesichtslose Forenmitglieder sind. "Ach, sie hat ja 'nen Neuen. Schön für sie! Ich bin super "Alpha" und total lässig und muss der Kleinen ja noch alles Gute wünschen." Der Text geht weiter mit: "ich hatte dafür Verständnis und habe sie gehen lassen, doch ich hatte ihr gar nicht gewünscht, dass es diesmal besser klappen sollte, als mit uns beiden und das habe ich einfach nachholen wollen, weil ich zu dem Zeitpunkt , als wir uns ein zweites mal getrennt haben, wieder einmal nur meine Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt habe, anstatt mich auch mal für sie zu freuen." Ich lese da einen Widerspruch raus: Jey, du hast es gepackt, an deinen Schwächen gearbeitet und sie kurzweilig zurückerobern können. Aber du konntest deinen "Frame" nicht halten, weil er nicht 100% DEIN "Frame" war, sondern immer noch davon gespeist war, unbedingt bei dieser Frau wieder zu landen. Das hat sie gespürt. Frauen spüren Schwächen in der Persönlichkeit/Haltung/Einstellung IMMER. Und bist dann wieder schwach geworden. Mist! Jetzt hat sie schon wieder diesen blöden letzten Eindruck von einem Schwächling von mir. Du warst vermutlich nah dran und hast es dann wieder verbockt. Der Widerspruch ist: "Deine Bedürfnisse" waren zu dem Zeitpunkt, sie wieder als Partnerin zu haben. Keltica würden jetzt vermutlich die Augen aufgehen: Du wolltest sie besitzen. Wenn ein Kumpel sich fortlaufend nicht wirklich bemühen würde, würdest du ihn wohl auch ziehen lassen. Dazu warst du bei ihr nicht in der Lage. Dein "Bedürfnis" war, sie wieder als "meine Freundin" zu haben, sie in eine Partnerschaft einbauen, aus dem sie nicht einfach so verschwinden kann. Verlustangst. Darum passen hier "ich ließ sie gehen" und "meine Bedürfnisse" nicht zusammen. Du hast sie noch nicht wirklich gehen lassen. Du machst uns was vor. Und viel schlimmer: Du machst DIR was vor. Darum auch der Eröffnungssatz: Deine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Du hast ihr dann vielleicht gesagt, dass es ok ist, dass sie einen anderen hat und sie damit vordergründig "gehen lassen"; aber innerlich wusstest du, dass sie von dir denkt, du wärst schwach. Das schmeckt dir überhaupt nicht. Und kann ich zu 100% verstehen. Also Trennung Nummer 2. Mist. Alles wieder auf Anfang. Problem ist jetzt: Sie hat den Typen IMMER NOCH. Ihr habt euch vor einigen Monaten wieder getroffen. Sie hatte da einen Neuen "in ihr Leben gelassen". Und seit einiger Zeit hat sie ja einen neuen "Macker!". Ich vermute, es ist noch der Selbe. Mist! Wenn sie nicht solo ist, können wir uns ja nicht treffen, ich kann ihr ja gar nicht beweisen, dass mir das alles ja total egal ist und ich voll unabhängig von ihr bin und mich für sie freue. Da wir uns nicht daten können bleibt mir ja nix anderes übrig, als ihr das jetzt über andere Mittel (hier Textkommunikation) mitzuteilen. Sie muss doch wissen, dass ich damit voll locker bin! Und soll doch denken "Boah, was für ein unabhängiger Typ! Alle anderen hängen mir immer nur am Arsch, aber der Ditch...der hat sich ja echt voll von mir gelöst! Wow! Vielleicht war das alles ein Fehler...wir hatten eigentlich ja schon ne coole Zeit. Und sein riesen Penis..." Problem: Frauen riechen sowas 5000km gegen den Wind. Versetz dich mal in ihre Lage: Du machst mit einer Perle Schluss. Kommt wieder zusammen. Du machst wieder Schluss, weil du eine andere hast, die einfach besser ist. Und ein paar Monate später kommt eine Nachricht mit: "Hey, boah, voll cool für dich! Alles Gute mit dem Mädel. Führe ein glückliches Leben!" Da würdest du auch sofort wissen, was Phase ist. Gerade das "ein glückliches Leben" führen klingt richtig weinerlich. Was würde passieren? Du hättest MITLEID mit ihr. K.O. bei jeder Frau. Riddick hat genau die richtige Frage gestellt: Warum willst du das tun? Weil du dir etwas davon erhoffst. Nicht mal zwingend eine Reaktion/einen Invest von ihr. Aber dass sie dich mit anderen Augen sieht. Du willst etwas in ihr triggern. Du willst dein verletztes Ego streicheln. Das wird nicht gelingen. Guck dir das ganze mal aus der Vogelperspektive an. Und sobald du es tust (und womöglich keine Reaktion von ihr zurückkommt, was es noch schlimmer machen wird!) geht´s dir wieder schlechter. Also wieder Monate abwarten, bis "genug Zeit vergangen ist" um dann nochmal versuchen, es gerade zu biegen. Du willst mit aller Macht, dass sie von dir anders denkt. Ich wollte das auch. Ein Freund, mit dem ich nochmal runtergeflogen bin und mit dem ich darüber sprach sagte einen guten Satz, obwohl er 8 (!) Jahre jünger ist: "Wenn du das nötig hast, hast du ein Problem mit dir selbst." Recht hatter! Deine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Du bist doch eigentlich auf einem Guten Weg. Mach weiter. Vergiss sie. Es muss dir egal sein, was sie denkt.

Hi sogehtdas, hallo Diskussionsteilnehmer, Wow, mein erster Beitrag in einem Topic. Sonst bin ich bisher nur durch klassische Panik-Post-Erstellungen in Erscheinung getreten. Bisher wurde hier jetzt recht schnell über Komplimente-Geben im Allgemeinen gesprochen. Wenn ich es nicht überlesen habe, wurde aber auf den tatsächlich geschilderten Kommunikationsvorgang weniger eingegangen; dass SIE wiederholt, und das ist gleich der springende Punkt, IHM ein Kompliment gemacht und die Kommunikation einbrach, als er ihr daraufhin ein Kompliment machte. Deinem Post entnehme ich, dass du ihr vermutlich bis du dich dazu verleitet gefühlt hast, dich mit einem Kompliment zu "revangieren", da du ja jetzt auch mal "dran" warst, KEIN Kompliment zu ihrem Aussehen gemacht hast. Ich vermute auch, dass sie eine Süße ist, also ein süßes Foto hat. Sie wird also sowohl in RL, als auch im OG ständig Komplimente, insbesondere zu ihrem Äußeren, bekommen. (Alle Beiträge, die bisher zu Komplimenten gepostet wurden, sind klasse und vermutlich auch richtig hier, insbesondere die Abschnitte zu Komplimenten bezüglich des Aussehens; habe mir viele Links gespeichert. Ich möchte hier einen anderen Aspekt hervorheben. ) Nun, zunächst warst du da anders, du hast das eben nicht gemacht. Also wollte sie das hören. Wie kriegt sie das? Sie macht dir ein Kompliment. Und du zunächst noch so gerissener Fuchs hast ihr das nicht gegeben. Du Fiesling. Das triggert nicht nur bei Frauen, sondern generell in unseren Spatzenhirnen etwas: Man will es noch mehr haben. Das kannst du vergleichen mit dem Streamen von einer willkürlichen Episode einer willkürlichen Serie, auf die du gerade Bock hast. Beispiel: Du suchst dir in der Liste nach langem Überlegen, weil du schon alle Folgen einmal gesehen hast, Folge S3E15 aus. Und genau der Stream geht plötzlich nicht. Also versuchst du einen anderen Anbieter, um diese Folge zu sehen. Und der geht auch nicht. Manno, ich will die jetzt sehen! Eigentlich ist dir diese Folge nicht wichtiger als die anderen, aber du hattest sie dir nun mal ausgesucht, wolltest sie haben und kriegst sie nicht. Und wenn du sie dann hast? Genau das ist hier auch passiert. Sie will es hören, kriegt es nicht und versucht es wieder. Ihrem Instinkt ist es egal, ob du nun aus Höflichkeit oder warum auch immer ihr genau das gibst, was sie DENKT WAS SIE WILL (Der Punkt ist wichtig); hinterher steht nur das Ergebnis: "Aha, wusst ich´s doch. Jetzt hab ich ihn, er steht auf mich. Wie alle anderen Folgen auch (um in der Metapher zu bleiben). Wie öde." Sei nicht so gemein und gib ihr nicht, was sie DENKT, WAS SIE WILL. Ich hatte das einmal, da wurden dann, nachdem ich konsequent undurchsichtig blieb, Bilder geschickt, auf denen ich sehen sollte, wie sie 2kg abgenommen hat ("Guck,guck! Man sieht sogar meine Unterwäsche, sag mir endlich, dass du mich hübsch findest!!"). Und dann, gegen Ende des "Rumbalzens", kam sie dann damit, dass sie ja wie ein Elefant aussähe etc. (1,60m und ca. 50kg, habe sie selbst hochgehoben). Ich habe dann nur geantwortet: "Elefanten sind majestätische Tiere." Sie DACHTE, sie wollte an der Stelle hören, was ihr alle Noobs sagen: "Nein, du bist doch voll dünn, laber doch nicht blabla." Und was wäre dann passiert? Nun, du kannst es dir denken. Was meinste, wie sie dann geschmollt hat! Und genau DARÜBER kann man sich dann herzlich lustig machen wie bei einer kleinen Schwester. Und BUMM wieder Frohnatur in persona. Bleib da eisenhart. Sie wird dich dafür lieben. Mach das schöne Spiel doch nicht kaputt! Man kann sogar so dreist sein und es direkt aussprechen: "Hahaha, netter Versuch Schatz, aber ich sage dir jetzt sicher nicht, was du hören willst." Ich komme zwar aus langen Beziehungen und (noch) weniger aus der "Dating-Szene", aber es ist eigentlich immer das Gleiche, ob du nun datest oder mit deiner Partnerin Zeit verbringst; DU musst wissen, was sie wirklich will. Sie weiß es nicht. Sie sagt, sie findet es scheiße, wenn andere Frauen dich ansprechen. Und denkt es vermutlich wirklich. Aber in Wahrheit findet sie es...mega geil. Um also deine Frage zu beantworten: (sie bis zu allerletzt komplett im Ungewissen zu lassen, ob ich sie mag. Selbst wenn sie andauernd Komplimente macht.) Wenn es darauf hinaus läuft, dass sie es unbedingt hören will: ja. FEIERE ES, grins dir einen. Diesen Artikel hier aus Frauensicht finde ich hierzu genau passend: http://weblogit.net/2013/09/07/frauen-whatsapp-enigma-und-fiese-spielchen-89918/ Gruß, Apu

Ich habe von der Community bisher super Feedback bekommen,das über den Tellerrand hinaus ging. Ich freue mich aber auch über jede weitere "klassische" Einschätzung erfahrener Verführer bezüglich meiner Selbstreflektion: Die Schuld liegt allein bei mir. Die Frau hat (fast) nix gemacht.

@MaxVin Danke, dass du mir weiterhin Input gibst. "Nach meiner LTR hatte ich totale Probleme mich sogar nur bei einer Dating-App anzumelden, irgendwie fühlte es sich falsch an / wie betrug an. Obwohl sie damals Schluss gemacht hatte. Die Gefühle in mir waren nicht geordnet." Danke auch für deine Offenheit. Mir ging es damals etwas anders, ich war eher befreit. Der Artikel ist stark. Enthält PU-Elemente, aber aus anderer Perspektive. Danke. "Ebenfalls sollte man nie die eigenen Bedürfnisse vergessen. Literatur wie LDS & Co. verleiten dazu, sich zu verstellen, weil man Angst hat verlassen zu werden / Angst vor der Betarisierung. Für die Affäre ist das Verstellen vielleicht noch okay, aber möchte ich wirklich eine langfristige Beziehung in der ich mich dauerhaft verstellen muss, nur um nicht evt. betarisiert zu werden?" Das war nicht der Fall. Viel eher war es so: Sie fand mich toll, wie ich bin. War zu 100% der, der ich bin. Darum taumel ich gerade auch so. Weil ich es nicht geschafft habe, meine Linie zu halten und es dadurch verhunzt habe. Das war schwach. Ich hätte da stärker sein müssen. Das ist keine PU-Strategie. Sondern einfach Charakterfestigkeit, die mir abhanden ging.

Guten Morgen, verzeiht die Verzögerung, hatte gestern keine Zeit mehr. @MaxVin: Danke erneut für deine sehr ausführliche Antwort. Ich hätte vieles davon eig. wissen/berücksichtigen müssen, ich komme selber aus 6 Jahren Partnerschaft (bin jetzt 1 Jahr single). Habe ich NULL berücksichtigt. Auch das mit den Selbstvorwürfen hatte ich nicht auf dem Schirm. Nur Attraction-Eskalation-FrameHalten-usw. im Kopf gehabt. Habe LDS quasi auswendig gelernt und habe überhaupt nicht mehr berücksichtigt, dass es manchmal vielleicht wirklich Umstände geben kann, wo es einfach nicht geht. Ich habe eine "Will sie dich nicht, hast du was falsch gemacht"-Haltung entwickelt, durch die ich mir jetzt auch ständig selbst Vorwürfe machte ("Da hast du x gemacht, das muss y bei ihr getriggert haben, daher antwortet sie nicht"). Dabei ist sie vielleicht einfach nur eingeschlafen. Deine Antwort hat mir sehr geholfen, sich zu erinnern, dass Frauen, auch wenn ihre Entscheidungen in der Mehrheit gefühlsbasiert sind, halt doch einfach auch nur Menschen sind. Hatte angefangen, nur noch in sehr eindimensionalen Pick-up-Einschätzungen zu denken und nicht mehr bedacht, dass nicht immer ihren Gefühlen hilflos ausgeliefert sind. dein PS: 1) Du hast selbstverständlich Recht. Sie sagte mir im November, dass sie seit Mai ihren Freund nicht mehr lieben würde, aber aufgrund der langen kummulativen Zeit aus Freundschaft+Partnerschaft natürlich schwer von ihm weg kommt. Habe daher weiter Gas gegeben und mich einfach gezeigt, wie ich bin, um ihr zu zeigen, was noch möglich ist im Leben. 2) Wieder hast du Recht. Hatte ich natürlich auch im Kopf. Habe das mir gegenüber so gerechtfertigt, dass ich einfach ein so toller Kerl gewesen sein muss, dass sie keine Wahl hatte, mich nicht verlieren wollte und das quasi nur wegen mir gemacht hat. @Mr. G: Danke für den Einwand. Die Diskrepanz zwischen "Was sie sagt und was sie denkt/fühlt" hatte ich natürlich im Kopf. Aber nachdem man sich einige Monate kannte, gehe ich einfach mal davon aus, dass sie mir vertraute. Natürlich bin ich Ausländer, das macht es schwieriger, Gefühle zu riskieren. PS: Ich bin weiterhin für jede weitere Stellungnahme zu dem Thema allgemein und Meinungen zu meiner eingangs gestellten Selbsteinschätzung (Schuld hauptsächlich bei mir durch unsouveränes Verhalten, sie hat nicht viel falsch gemacht) sehr dankbar. PSS: Bin über die bisherigen Antworten angenehm überrascht und erfreut. Hatte mit "F*** zehn andere", "Du bist ein One-it-is-Lappen (Was natürlich der Wahrheit entspräche)" und weiteren ausschließlich pickup-orientierten Antworten gerechnet. Danke an das Forum für den Blick über den Tellerrand. Den hatte ich verloren.

@MaxVin Danke für deine sehr ausführliche Antwort und deine Sichtweise. Hat mir nochmal einen anderen Blick auf die ganze Geschichte gegeben. Ich bin sehr "gefangen" in der manchmal etwas eindimensionalen Pick-up-Denkweise. Danke dafür! Die Beziehung dauerte 2 Jahre nach zuvor 12 Jahren Freundschaft. Freunde sagen, sie sei LSE. Habe ich selber nicht wahrgenommen. Verliebter Trottel. Nur vereinzelt, wenn sie immer fragte "Wieso ich? Du bist (...)", was ich im Posting erwähnte. Hatte eine Zeitlang einen Sticker auf meinem Handy: "Immer cool bleiben. IMMER!". Den hat ein Freund irgenwann abgefummelt. Den hätte ich da nochmal gebrauchen können. Complainen bringt nie etwas. Was soll sie schon sagen? Habe die Nerven verloren, weil es das letzte WE gewesen wäre, an dem man mal WIRKLICH hätte was unternehmen können. Sonst war sie ja immer vergeben. Da ist bei mir nach 5 Monaten das Fass übergelaufen. Vielleicht menschloch, aber unmännlich/unsouverän. @Mr. G: Danke für deine Antwort. Wir haben uns nur selten getroffen aufgrund Vollzeit-Arbeiten, danach Uni und am WE halt ihr Freund. Und da hat sie tatsächlich 2mal gesagt, das sie gerade einfach nur verschwinden will aus ihrem Leben. Bei diesen Treffen tatsächlich, wie von dir vermutet, ich würde es liebevoll-dominant-cool nennen, gewesen. Sie hat mir vertraut. Irgendwie treffen alle Einschätzungen, die bisher hier kamen, zu. Sowohl das eine, als auch das andere. Abgefahren. Schluss hat sie vor 2 Wochen gemacht. Hat sie mir am Telefon gesagt. Und habe ihr dann vor einer Woche,als wir uns endlich mal wieder trafen, klargemacht, was ich von Anfang an wollte: "To make you mine." Für weitere Sichtweisen/Meinungen/Anregungen bin ich dankbar! Gruß, Apu

@ PuPucky: Danke für deine ausführliche Antwort! Hat mir sehr geholfen, das hatte ich bei aller PU-Theorie über Attraktion, Herausforderung bleiben etc. etc. überhaupt nicht auf dem Schirm. Bin durch PU sehr in eine "Alles, was eine Frau verbal sagt, ist bullshit"-Mentalität gerutscht. Habe keinen guten Mittelweg zwischen Ernst-nehmen und nicht-ernstnehmen. Tatsächlich hat sie öfter gesagt, dass sie Zeit braucht. Die hatten wir nun mal nicht, daher habe ich da am Ende die Nerven verloren. @Ianitas: Danke für dein Feedback. Dessen wollte ich mich vergewissern: Dass meine Selbstanalyse richtig war und meine Freunde da leider nicht ganz den Durchblick haben. Die geben ihr viel Schuld, dabei hat sie m.M.n. gar nix falsch gemacht. Quasi ein "Jepp Apu, das hast du verbock, nicht sie." @Ata the Crow: Danke, Crow. Dann lag ich ja anscheinend richtig. Ich wollte in der Tat nur meine Eigenanalyse bestätigt wissen, um nicht irgendwelche, sondern die RICHTIGEN Schlüsse zu ziehen. Alles andere als eine ehrliche Selbstkritik hilft mir ja nicht, sondern ich wiederhole die selben Fehler wieder. Noch einen Versuch starten: Das, denke ich, ist aussichtslos. Auf meine Voicemail kam schnell die Antwort, dass sie alles versteht, ich aber auch ihre Situation verstehen müsse (Familientrouble usw., Examen verbockt etc.) und sie nicht bereit sei für eine neue "Relationship with anyone". Daraufhin sagte ich ihr, dass ich sie natürlich nicht wie eine Trophäe rumzeigen wolle und deshalb brutal offen war, um ihr eine gewisse Sicherheit zu geben, dass sie Gefühle ruhig riskieren kann, weil ich nicht "for good" abhauen werde. Keine Reaktion. Habe dann nächsten Morgen eine Voicemail geschickt, gesagt, dass ich sie verstehe und keinen weiteren privaten Druck auf sie ausüben wolle und gesagt, dass wir nicht den Fehler machen sollten, dass ich einfach so verschwinde. Dass wir das nach unserer Vergangenheit bereuen würden. Vorgeschlagen, nächste Woche nach ihrem Bellydance-Auftritt kurz zusammenzuhocken und Tschüss zu sagen. Keine Reaktion.

Hallo zusammen! Das ist mein zweiter Posts. Ich hoffe auf Erfahrungswerte von euch. Sie:22 Jahre alt, Portugiesin, führt eine Partnerschaft Ich: 26 Jahre alt Letzten Sonntag: Sex am Strand (bin in Portugal) Letzten Montag: Alles außer Koitus bei ihr im Auto Emotionaler Status meinerseits: Brutal verknallt. One-it-is. Bin in Deutschland vor Weihnachten für ein eindeutiges Wochenende eingeladen und habe keine Lust auf die Frau, obwohl wir schon Sex hatten und ich sie heiß fand. Kommunikation bis Mittwoch noch normal wie immer. Da ich über Weihnachten verschwinde, habe ich für kommende Woche zwei Dates vorgeschlagen. Andernfalls wären mind. 4 Wochen vergangen, bis man sich wieder sieht. Habe auch deutlich gemacht, dass der kommende Montag (nationaler Feiertag hier) die letzte Möglichkeit wäre, wirklich nochmal ohne Uhren-Stress Zeit miteinander zu verbringen. Da hat sie sich eventuell schon etwas bedrängter gefühlt, hat aber für Freitag zugesagt. Donnerstag (gestern): Kommunikation startet wie immer (ich war "dran" mit initiieren). Habe dann aber zum Ende zwei mal "längere" Nachrichten geschrieben mit lieb-sexualisiertem Inhalt. Erste Nachricht noch schnelle Antwort, aber sehr kurz. Dann kam die zweite von mir. Wiederum sexuelle Anspielung. Beim 2. mal keine Reaktion mehr (16:32 Uhr). Habe dann 19:50, da sie um 20:00 eine Prüfung hatte und sich das bei uns so entwickelt hat, eine Viel-Erfolg-Sms geschickt. Würde ich wieder so machen. Die universitäre Ausbildung ist wichtig und ich finde es nicht richtig, nur weil mal keine Antwort kam (weil ja vllt. gelernt wurde), nicht Viel-Erfolg zu wünschen. Ich trenne das. Als Antwort einfach nur sehr schnell "Thanks". (Mein Spitzname ist "hero". Normalweise kommt auch eine entsprechende Danke-SMS zurück und nicht in dieser Form.) Seit dem keine weitere Kommunikation. Selbstverständlich initiiere ich heute nicht erneut nach solch einer Antwort. Fällt mir schwer, aber kriege ich hin. Meine Frage: Hat sie das Interesse komplett verloren? Kann auf einen Schlag/nach ein paar Nachrichten sämtliche Anziehung hinüber sein? In einem Satz: Game over? PS: Mein "Game", so wird es wohl genannt, war über die letzten Wochen, finde ich, ziemlich gut, andernfalls hätte sie wohl ihren Partner nicht mit mir an einem öffentlichen Ort betrogen. Außerdem denke ich, dass ich meine Verliebtheit recht gut verbergen konnte bis zum Sex. Sie sagte, sie wusste nie, was nun Sache ist. Sie hatte nur ein Gefühl, dass ich "different" sei. "The most enigmatic guy i ever met."

Danke für eure schnellen Antworten. Zu den LIEB-sexuellen SMSen: Ich meinte damit, dass es nicht plump geschrieben ist ("Und dann stopft er ihr (...).") Alles eher sehr sinnlich, dennoch dominant, worauf sie sehr positiv reagiert hat. Den Stil hatte ich, denke ich, unverändert fortgeführt. Zum Thema Abwechslung: Sie sagte mir, wie unglücklich sie mit ihrer Partnerschaft ist. Sie liebt ihn nicht mehr. Und es lässt sich durch ihre ganze Kommunikation (die ihr natürlich nicht kennen könnt) ausschließen, dass sie nur Spaß wollte. Sie war sehr an mir interessiert, ich würde sagen, verliebt. Ich denke halt, dass ich gestern und vllt. vorgestern dann einfach im Überschwang der Gefühle etwas zu viel investiert hatte und sie verjagt habe. Meine Frage bleibt gleich:Hat sie das Interesse komplett verloren? Kann auf einen Schlag/nach ein paar Nachrichten sämtliche Anziehung hinüber sein? In einem Satz: Game over?

Hallo Zusammen. Ich bin 26 Jahre alt. Sie ist 22. Arbeitskollegin. Dates: 0 Etappe: leichte Brührungen, Arm umlegen wenn kalt usw. Ich bin nach 6 Jahren Beziehung seit 8 Monaten single. Seit dem einige Frauen kennengelernt. Objektiv betrachtet waren die teilweise auch hübscher als diese Frau. Aber bei besagter Frau war es wie zuletzt mit 17: Gesehen, angesprochen und Pumpe arbeitet stärker als gewohnt. Es wird mit ihr nix werden. Hat 2 mal keinem Date zugestimmt ("Kann da leider nicht. Aber machen wir ein anderes mal,ja?") und lasse es bleiben. Geht mir auch nicht um dieses Mädchen. Die Frage ist allgemeiner Natur: Frage: Passiert einem dieses "Vor Frau stehen und instant verknallt" nur, solange man unerfahren ist beim Dating mit Frauen? Oder erleben das erfahrene Verführer auch? Ist zwar jetzt bitter für mich gerade, aber verzichten möchte ich auf diese Gefühle nicht. Fühlte sich super an. Mit freundlichem Gruß Apu