apu2014

Hi Strouve, in deinem Eingangspost erwähnst du zwei mal, dass du immer nur in die Frauen "verliebt" warst, die nicht deine Partnerin werden wollten. Ich könnte mir vorstellen, dass es mit diesen auch nie zum Sex kam. Siehe unten. Baustelle 1: Du führst eine Partnerschaft mit einer Frau, in die du nicht verliebt warst. Und bist dann mit ihr zusammengezogen. Warum du das tust: Das weißt du nur selber. Eventuell ist sie ein plötzlicher Pflegefall und du wolltest Verantwortung übernehmen. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass es i.d.R. andere Gründe sind. Du kannst dir schon denken: Es sind nicht die Gründe, die für eine starke Persönlichkeit sprechen. Baustelle 2: Ich vermute folgendes: Die Frauen, in die du "verliebt" warst, spielten nicht in deiner subjektiven "Liga". Du hast dich nicht "würdig" genug für sie gefühlt. Ich vermute, dass es u.a. daher nie mit ihnen zum Sex kam und du es verbockt hast. Das hast du, wenn ich alles richtig verstanden habe, auch hiermit bestätigt: "Punkt 2 ist so eine geheime Traumvorstellung, die ich insoweit mit Anfang 30 noch nicht erleben konnte. Verliebt, dass volle Programm halt, aber es beruhte dann nie auf Gegenseitigkeit." (einseinself) Verliebt in sie (wie von tine beschrieben), aber es kam nicht zum Sex. Die Gründe dafür: Kennst du nur selbst. Ich vermute Folgendes: Es "klappt" nur mit Frauen, die du nicht als wirklich begehrenswert einstufst. Dann bist du locker, hast eine "mir-doch-egal-haltung" und es läuft halt. Ich glaube, so kamst du auch mit deiner jetzigen LTR zusammen. Bei Lisa siehst du nun die Chance, eine HB mit einer "Nummer" in Reichweite zu haben, wie du dir deine Partnerin eigentlich vorstellst. (!!!) Du hast vermutlich auch eine lockere Haltung ihr gegenüber; du hast ja eine Partnerin, was dich für sie erstmal interessanter macht, dir aber auch eine gewisse Sicherheit verschafft, Dinge zu tun, die du dich aufgrund von Verlustängsten sonst als single NIE trauen würdest. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es vielen Männern so geht, dass sie richtig frech und wirklich cocky sind, wenn sie eine Partnerin haben. Tippern z.B. Sachen wie "Ha Mädel, du hörst doch immer Ellie Goulding in deinem Köpfchen, wenn du siehst "Nachricht von Strouve"." Oder: "Ha! Du denkst doch eh die ganze Zeit an mich." Als Single trauen sie sich das dann oft nicht. Könnte die Frau ja falsch verstehen und verschwinden. Sie benehmen sich der Frau gegenüber quasi so, als wären sie ein single-Verführer mit Alternativen und einer "Dann fahr ich halt zu Anabell "-Haltung. Tu mir doch mal einen Gefallen, vielleicht täusche ich mich ja auch total: Stell doch bitte mal deine gegenwärtige Partnerin und Lisa bzgl. Alter und deiner eigenen, subjektiven "HB-Bezifferung" gegenüber. Und ganz, ganz ehrlich auch mal die Damen in der Art "beziffern", aus denen nix wurde, und anschließend die Damen, mit denen es geklappt hat. Bitte richtig ehrlich, alles andere hilft dir nicht. Wenn du hier jetzt schreibst: "Ich flanke nur Miranda Kerrs Zwillinge um, ich bin der Mario Barlotelli der Verführung!" hast du dich zwar (zweifelhaft) gut in einem anonymen Forum dargestellt; geholfen hat´s dir aber nicht. Du bist sicherlich ein adäquater Verführer. Das heißt aber nicht, dass es nichts gibt, was du verbessern kannst. So ungefähr: Partnerin: 29, HB 6,5 Lisa: 22, HB 9 Affären vor Partnerin: HB5-7 Unerwiederte Verliebte: HB9-10 Mein Ratschlag: Halte dich an pu.challenge, er trifft´s ganz gut. Du willst doch eh nicht, dass sie deine Kinder kriegt. Also stiehl ihr nicht noch mehr ihrer Zeit und beende euren gemeinsamen Lebensabschnitt. Und dann arbeite an dir. Mach ggf. den "Strand"-Test: Stell dir vor, du bist mit ihr in einem 08/15-all-in-4Sterne-Standurlaub mit euren Kindern Luke und Leia. Liegst da mit ihr. Bist du dann zufrieden? Und denkst beim Anblick deiner Frau: "Sie ist keine 21 mehr, aber "so eine" habe ich immer gewollt." Oder denkst du beim Anblick der anderen Frauen: "Das hätte ich auch gerne mal 'gehabt' "? Fazit: Ihr werdet bald 30. Wohnt zusammen. Der nächste "Schritt" wäre wohl Heirat und Kinder. Du willst sie nicht heiraten. Du willst keine Kinder mit ihr. Gründe: s.o. Trenne dich von ihr. Sie ist für dich kein "Wife material". Du willst eine heiraten, in die du "verliebt" bist. (Dass du dich immer so stark verliebst bei denen, wo es nicht klappt (aka die Hübschen?) ist noch eine Baustelle) Hoffentlich irre ich mich, das würde es leichter für dich machen. Andernfalls hast du noch viel, viel Arbeit vor dir. Alles Gute! Lass mal hören, wie es ausging. apu

Top. Gute Antwort von dir. Ehrlich, verletzlich, selbstreflektiert. Andere fangen da an zu diskutieren o.ä. , einfach aus Prinzip. Find´ich gut. Und du willst handeln, laberst nicht nur. Nimmt dir sicher auch keiner Übel. Hast einen Fehler gemacht, kurz nachgedacht, bist zum selben Schluss gekommen und willst es geradebiegen. Sehe da auch keine Notwendigkeit für eine "Bestrafung" o.ä. mehr. Aber wer bin ich, überhaupt davon zu reden? Hätte mir den Satz sparen sollen. Stand mir nicht zu. Desculpa! Wenn´s dir hilft: Lies dir mal meine drei ersten Beiträge/Topics durch. Ich war auch total durch den Wind. We all (many of us) have been there. Du packst das! Die abgedroschenste Phrase ever: Zeit regelt einfach. Aber nur, wenn man an sich arbeitet in dieser Zeit. Brutal ehrlich zu sich selbst. Vllt. sogar aufschreiben, was die größten Ängste sind. In LdS heißt´s sogar: Dinge, die du nicht mal deinem Tagebuch anvertrauen würdest. Und das stimmt! Andernfalls hilft auch Zeit nicht. Kennst doch Paare, die sich trennen, nicht an sich arbeiten und nur wieder zusammenkommen, weil sie schwach sind. Da hat die Zeit n scheiß geholfen, weil beide aufgrund von Schwäche niemand wirklich Tolles "abgekriegt" haben. Du kannst besser sein! Alles Gute. An Weihnachten sieht die Geschichte schon anders aus für dich. So ein Single-Weihnachten mit Boxing Day macht auch richtig Laune! Genieß es, wirste ja nicht ewig haben ;)

Oh. Oder lies dir einfach den Beitrag von Bernd-das-Brot durch. Der schafft es in vier Zeilen zu sagen, wofür ich einen Roman brauchte. Und das ohne mütterlichen Enttäuschungston.

Hi Xyz20, das finde ich nicht gut von dir. Deine Begründung finde ich auch nicht wirklich überzeugend. Ich vermute eher, dass a) Du bedenken hast, deine Perle könnte irgendwie das hier lesen (z.B. wenn sie mal an dein Handy geht, sieht im Browser "Pickupforum", eingeloggt als "Xyz20" und sieht dann, was du so gesagt hast) oder b) Du vielleicht den Anschein eines perfekten Auftritts hier im Forum haben willst ohne "schwache" Inhalte => stehst nicht zu dir, deiner Vergangenheit, deinem Werdegang, sondern willst ein geschöntes Bild abgeben oder c) Du leider total unter ihrem Zauber liegst und dich womöglich wieder von der PU-Thematik abwenden willst und in alte Muster zurückwillst, in der Hoffnung, sie dadurch irgendwie "wiederzubekommen"; (die Erfolgswahrscheinlichkeit dafür brauchen wir sicher nicht diskutieren) oder d) Du schämst dich und/oder e) Du legst viel Wert darauf, was andere von dir denken. f) Eine Kombination aus a) - e) mit unterschiedlicher prozentualer Gewichtung. Ich weiß nicht. Ich habe in der Zeit Oktober´14 - März´15 auch nicht gerade ein tolles Bild abgegeben. Aber ich stehe dazu und jeder kann sich mein Gewinnsel anschauen. Das war eine wichtige Episode in meinem Leben. Das ist Teil meines Werdegangs, meiner Entwicklung. Hat mir wahnsinnig viel gebracht. Wer mich anhand dieser 4 Beiträge beurteilt ohne mich wirklich zu kennen: Nun, du kannst dir denken, wieviel Wichtigkeit ich demjenigen dann einräume. Finde so ein Profil mit schlimmem Scheitern aus Unvermögen auch authentischer. Niemand gewinnt jedes Spiel. Kein Schweinsteiger. Kein Alaba. Kein Lahm. Egal, wie gut sie sein mögen/wie groß ihr Potential ist. Schweini hat dennoch an den Pfosten geschossen. Müller hat´s 2010 in der 46. Minute auch vergurkt. (Achtung, Überraschung: Apu ist Bayern-Fan. Gleich geht´s gegen Arsenal. Wird cool.) Passiert. Wer redet heute noch davon? Er ist CL-Sieger und der Weltmeister mit Krämpfen & Platzwunde. Nothing else matters. Er korrigiert seinen Wikipedia-Artikel ja auch nicht: "Das "Finale Dahoam" fand 2012 in München statt. [Eintrag fehlt.] " Irgendwie lässt du die anderen Diskussionsteilnehmer damit auch blöd aussehen. Tut mir leid, da bin ich gerade irrational; ich habe keine logische Erklärung für diesen Satz. Ist eine Empfindung. Komme gerade nicht dahinter, wieso ich das so empfinde. Vielleicht, weil es nun so wirkt, als hätten sich die anderen im Forum für nix Zeit und Mühe genommen. Irgendwie hast du nun diesen positiven Input, diese Hilfe, genommen, verschwindest dann mit deinem Input und lässt den Rest irgendwie mit Fragezeichen im Gesicht zurück. So hast du zwar immer noch vor Augen, was die anderen geschrieben haben (deine eigenen Inhalte hast du ja im Kopf, du bist ja nicht doof) und kannst dir das immer vergegenwärtigen, aber die anderen deinen Input eben nicht mehr und können sich das nicht mehr als als hilfreiches Gespräch ins Gedächtnis rufen. Irgendwie egoistisch. Genommen und das Gegebene "nach dem Deal" wieder zurückgenommen. Vielleicht meine ich das. Ja. Ich glaube, so empfinde ich das. Egoistisch. Insgesamt hoffe ich natürlich, dass ich mich in allem irre. Habe aber irgendwie ein schlechtes Gefühl. Schade! Ich bin auch der Meinung, dass das so nicht geht und es dementsprechend Konsequenzen für dich geben sollte, was auch immer deine Beweggründe waren. Du hast es vermutlich gar nicht böse gemeint; das haben Leute, die beim Einparken jemanden anrempeln, auch nicht. Konsequenzen müssen sie trotzdem dafür tragen. Ich bin irgendwie enttäuscht, wünsche dir aber alles Gute. Lernst sicher draus. Und lass die Finger von der Maus. Mach´dir nicht kaputt, was du angefangen hast. Apu

Hallo Keltica, danke schön. Ich freue mich, dass ich mich wohl doch einigermaßen ausdrücken konnte. Ich hatte hier eben noch einen großen Block stehen, in dem aber letztendlich nur stand: Ich stimme dir in allem zu. Genau so ist es. Tendenzen, ja. Aber halt auch einfach Probleme zwischen zwei Menschen in einer Partnerschaft während einer Bewährungsprobe. Männer und Frauen sind einfach so mega verschieden; und das ist toll und macht riesen Spaß mMn. Und diese Unterschiede machen es doch erst so faszinierend. Kp. Ich feiere das irgendwie. @IceBear: Freut mich, dass ich dir helfen konnte. Ihr habt das ja überlebt und es geht ja jetzt auch wieder seinen normalen Gang wie die drei Jahre zuvor auch. Schön für euch! Ist natürlich kein Patentrezept, jede Partnerschaft ist verschieden und ihr werdet da sicher auch euren eigenen Weg finden. Aber wenn es euch als Anregung hilft freue ich mich. Dann steht deinem M.Sc. auch nix mehr im Weg. Was ich noch machen würde: Du kannst deine Partnerin ja mal drauf ansprechen. Du hättest dir Gedanken gemacht über diese stressige Phase. Dass du dir vorstellen könntest, dass du wohl manchmal wie oben beschrieben warst. Und was sie davon hält, das in Zukunft in X-Manier (eurer Manier) anzupacken. Könnte mir vorstellen, dass sie sich darüber freut. Es zeigt, dass du eure Partnerschaft reflektierst, du bemerkt hast, dass diese Zeit nicht easy für sie war, an Dingen arbeiten willst und sie da mit einbeziehen willst. Und: Es schrillen bei ihr in 18 Monaten nicht die Alarmglocken, wenn die nächste ES bei dir ansteht.

Hi IceBear, hallo alle anderen Diskussionsteilnehmer, ich habe nicht jedes Wort gelesen; sollte das Folgende bereits erwähnt worden sein, kann mein Beitrag ignoriert werden. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass manche Frauen nur schwer mit Extremsituationen (ES) in Partnerschaften umgehen können. Bzw. mit ihren Männern in solchen. Arbeiten+Dimplomarbeit ist eine solche ES. Warum ist das so? Viele Männer (da gehöre ich auch dazu) neigen in solchen Situationen dazu, dem Ziel, was ENDLICH (Ein richtiges Studium dauert und tut weh!) in Reichweite ist, alles unterzuordnen. Man wacht auf: 1. Gedanke Arbeit. Man geht ins Bett: Letzter Gedanke Arbeit. Man(n) weiß ja: Es ist für eine begrenzte Zeit. Komm Junge. Fokus. Attacke. Durchhalten. Habe ich genauso gemacht für meinen Bachelor. Eine Folge davon kann dann sein, dass man, abgesehen von der reduzierten Zeit für die Partnerin, in der verbliebenen Zeit nicht mehr so einfühlsam ist wie man es vllt zuvor war. Nicht mehr richtig "bei der Sache" ist. Sachen nicht hört. Öfter nachfragen muss. Dinge vergisst, die ihr womöglich wichtig waren. Irgendwie kühler und sachlicher ist. Und obwohl man dann mal bei ihr ist und die Zeit eigentlich genießen sollte und sicher auch will: Man hat immer die Uni/Arbeit im Hinterkopf. "Du könntest jetzt auch noch Kapitel 5.4.3, Wirkungsgrad des Dieselprozesses, schreiben. Oder (...) ". Man kann immer noch mehr machen. Das lässt einen nicht los. Ich habe schon mal ein paar Beiträge zur Einspurigkeit des männlichen Hirns verfasst: Du wolltest dann sicher gerne richtig Quality-Time mit ihr verbringen; konntest es aber vllt nicht wirklich, weil dein Kopf schon belegt war. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen diese empfundene größere emotionale Distanz, die deinerseits ja gar nicht vorhanden ist und nix mit ihr zu tun hat, dennoch persönlich nehmen und sie als solche Empfinden. Und an deinen Gefühlen zweifeln. An der Partnerschaft. Es ist ein bisschen wie bei Kindern: Du kannst im Bergwerk buckeln gehen um Kohle für deine drei Kinder zu sparen, damit sie alle auf die Uni können; für das Kind zählt Präsenz. Im hier und jetzt. Es gibt Frauen, bei denen ist das genauso. Sie wissen zwar, dass du einer ES gegenüberstehst und wissen auch, dass das hart ist für dich. Aber gegen ihre Gefühle können sie nix machen. Sie können das oft nicht trennen. Und: Sie schleißen von sich auf dich. Denn das ist, was SIE selbst tun, wenn sie sich emotional distanzieren: Sie sind kühler und rationaler dir gegenüber. Wenn du das nun ihr gegenüber bist kann das nur bedeuten: Du liebst sie nicht mehr so. Dass es NIX mit ihr, sondern lediglich mit deiner Fokussierung auf die Ziele zu tun hat, ist für sie dann schwer vorstellbar. Sie verstehen zwar intellektuell, dass du gerade anders bist als sonst aufgrund deiner Situation. Aber ihren Gefühlen ist es egal, WIESO du anders bist: Du bist anders. Hast weniger Zeit für sie. Und das zählt. Nicht das "wieso". Und dann kommt der Mädelsabend von Black Cobra. Und dazu die Art&Weise der Frauen, sich zu unterhalten, um sich Gefühle zu verschaffen. Hochzuschaukeln. Drama. "Er verhält sich nur so, weil es gerade extrem ist. Das wird schon wieder anders." denkt sie vielleicht sogar. Aber: Sie fühlt, dass du ihnen gegenüber weniger liebevoll & aufmerksam bist und schließen daraus, dass es z.B. an deinen schwindenen Gefühlen für sie liegen muss. NICHT an deiner ES. Sie haben zwar Verständnis für deine Situation; aber ich glaube, dass Frauen, wenn es um ihre Partnerschaft geht, oftmals erstmal vom Worst-Case-Szenario ausgehen (wenn sie ihn liebt): Dass er sich emotional abwendet und sie verlässt. Boah. Viel mir das schwer, das zu beschreiben. Ist auch nicht gut geworden, inklusive Wiederholungen. Ich hoffe, man kann mich einigermaßen verstehen. Was ich sagen will: Ich denke, du hast das spezielle Drama ganz gut gelöst. Dass es das Drama gab: Normal. Ich würde mich ansonsten an den Post von Black Cobra halten. Er beschreibt gut, wie Mädels sich gegenseitig verrückt machen UND schildert, was ihr sicherlich gefehlt hat: Emotionalität deinerseits. Du denkst vielleicht auch, dass du ihr gegenüber in den letzten Monaten, wenn ihr euch gesehen habt, so warst wie immer. Ich kann dir versichern: Warst du nicht. Du warst unaufmerksamer. KÜHLER. Noch rationaler. Problemlösungsorientierter. Konzentrierter. Fokussierter. Vielleicht hat sie mal ein Gespräch anfangen wollen um über ihre Gefühle z.B. auf der Arbeit oder was auch immer zu sprechen und sie damit mit dir zu teilen. Und vielleicht hast du da kurz zugehört und dann in zackigem Ton gesagt: "Alles klar, das ist das Problem. Mach das so und so. Problem gelöst." Und hast das, was sie da erzählt, nur als weiteres Problem aufgefasst, was du lösen sollst. Und nicht als Versuch ihrerseits, die emotionale Bindung zwischen euch wieder zu festigen. Auch wenn du es selbst nicht gemerkt: Du warst anders. Und hast damit im Laufe der Monate sicher nicht nur einmal ihre Gefühle verletzt. Diese totale Fokussierung auf eine Sache und die oftmals damit verbundene Vernachlässigung der Dinge drumherum kann für Frauen sehr verletzend sein. Sie verstehen nicht, dass deine Distanz nix mit ihnen zu tun. Und der Mann ist dann genervt, weil sie kein Verständnis für seine Situation hat. Und ist genervt, dass sie ihn mit Problemen volllabert, die er vermeintlich (!) zusätzlich auch noch lösen soll. Dabei will sie ja nur Emotionen mit ihm teilen. Here you go. Weibliche und männliche Kommunikation und gegenseitiges Unverständnis über männliches und weibliches Verhalten in Partnerschaften & ES. Ihr habt die Monate ja anscheinend gut überstanden. Fünf Stück sind eine Menge. Good job! Ich habe mir angewöhnt, bei solchen Belastungs-Korridoren ca. einmal die Woche meine Partnerin zur Seite zu nehmen und ihr zu sagen: - Dass ich weiß, dass ich in letzter Zeit "härter" ihr gegenüber bin als sonst - Dass meine Gefühle für sie die Selben sind - Dass es in x Wochen geschafft ist - Dass meine abgekühlte Art nichts mit ihr zu tun hat - Dass ich sie verstehe - Dass ich ihr dankbar bin für ihre Geduld und ihren Support - x Vielleicht hilft euch das auch. So kannst du, bei Belastungsspitzen, deine Arbeit angehen, wie du es brauchst, und berücksichtigst dabei ihre Gefühle und wie SIE die ganze Situation angeht. Alles Gute für euch. Apu

Hahaha I knew it. Klar, kannst du machen. Hast für Sonntag abgesagt und nun nicht reagiert; könnte "gereicht" haben. Warst aber leider auch zuvor recht Sissy-haft, was bedeutet, dass du etwas "tiefer" wieder einsteigst (schwer zu beschreiben). Ich könnte mir vorstellen, dass sie folgendes gedacht/gefühlt hat: "Oh oh. Habe es wohl etwas zu weit getrieben. Lieber nochmal was vorschlagen." Du sagst zu. "Puh, Gott sei Dank. Satellit wieder in Umlaufbahn und funkt zurück. Hmm. Komisch. Jetzt, wo ich ihn wieder habe, fühle ich irgendwie jetzt doch nicht mehr so, ihn sehen zu müssen..." Ka, stecke bei euch nicht drin. Könnte mir aber vorstellen, dass ein Absagen für Dienstag und ein alternativer Vorschlag deinerseits noch interessanter für sie wäre. Das beinhaltet natürlich das "Risiko", sie zu "verlieren"; allerdings musst du als Mann eh immer bereit sein, eine Frau abweisen zu können. Und mMn verringert sich zwar das Scheiter-Risiko für Dienstag bei deiner Absage auf 100%, REDUZIERT aber die Flake-Wahrscheinlichkeit an einem anderen Tag. Würde deine "Attraction" in Summe erhöhen mMn. Alternative: Sag zu und sag selber heute Abend/morgen früh wieder ab. Das wären natürlich blöde Spielchen, die aber in deiner jetzigen Situation vielleicht gar nicht so verkehrt wären.

Hi Toblerone, ich vermute folgende Gedankengänge bei Mademoiselle: "Hmm. Er hat abgesagt. Komisch. Wendet er sich ab? Mal überprüfen. Mal kurz vom Klo eine "Heeeyyyy, wie geht´s dir?" mit vielen y & Smileys schicken. Da wird er schon drauf anspringen. Wie die anderen Flöhe auch." Hat meine kleine Schwester auch gerne gemacht. "Dann schickt man mal eben ne kurze Nachricht, damit sie bei der Stange bleiben. Aber Treffen: Ich habe doch soooo viel Stress im Abi und mein Hamster ist etwas kränklich und (...)." Weißte was? Tu doch einfach: Nix. "Wie geht´s dir?" ist so ziemlich die langweiligste Frage, die man stellen kann. Ist dir zu öde. Was du gerade tust ist viel spannender. Selbst wenn´s nur Skyrim/Fifa/Bier mit Lukas ist. Oder, besser wäre natürlich Tickern über das Herzklopfen in der Achterbahn mit Johanna, oder ob sich Luisa noch an die Aufregung erinnert, wenn endlich Heiligabend war und man die ganze Zeit auf die Geschenke wartet oder (...). Oder am besten: Treffen mit Frauen allgemein. Hoppla. Da hast du plötzlich ganz vergessen, diese spannende Frage zu beantworten. Das ist auch kein "Invest" von ihr. Die guckt mal, mit wie wenig sie dich in der Umlaufbahn halten kann. Denk mal nach: Verschiebt ständig Treffen und macht nur Ausweichtermine, um dich warmzuhalten und weiß vermutlich, dass sie da auch keine Zeit haben WILL (nicht HAT). Und wenn man dann auf so ne Popel-Sache wie "Wie geht´s dir?" einsteigt: Je weniger nötig ist => desto weniger Wert bist du in ihren Augen. Also wende dich wirklich ab und tu: Nix. Und warte selber ab. Dass mal KEINE Antwort kommt ist für Süßmäuse ungewohnt. "Hmm, was ist da los? Sonst schreibt er immer in etwa im selben Abstand wie ich +12 Minuten und nun gar nicht? Komisch." Könnte mir vorstellen, dass als nächstes ein Foto von ihr kommt mit irgendeinem Blabla, was sie gerade macht/gemacht hat. Dann kann man nochmal überlegen, ob man dann drauf einsteigt. Und hör auf Davian! Wenn du alle 30min das kleine Post-Symbol auf dem Handy hast von 5 Mädels ist das eine einzige Postsignal von Mademoiselle alle 5 Stunden deutlich weniger wichtig für dich, was dich entspannter mit der ganzen Situation macht was letztendlich DIR und damit auch IHR entgegenkommt. Peile ein "Oh, Jenny antwortet ja gar nicht. Gar nicht gemerkt. Das Gespräch mit Lisa macht zuviel Laune. Und Laura ist echt ne Verdorbene..." an. Du packst das! Lieben Gruß, Apu

Durchhalten Soldat. MarkusA war kurz und prägnant. Ihr wohnt/habt zusammen gewohnt. Viele kleine Rituale. Man mag sich ja irgendwie doch sehr. Usw. usw. . Wenn´s dann erstmal beendet ist sind wehmütige Gedanken/Gefühle normal. Hatte irgendwo ja auch mal einen Grund, wieso man "zusammen" war. Wollte meine letzte richtige LTR aus tiefster Überzeugung nicht heiraten. Wirklich nicht. Verlobung meiner Schwester war der Auslöser. War wie "Glass-shattering" bei HIMYM. Auf einmal siehst du alles klar. Also getrennt, ausgezogen. War ok. War überrascht, wie easy mir das (vermeintlich) viel. Dann bringt meine Ma einen Nachmittag nochmal eine Penny-Plastiktüte mit Sachen vorbei, die noch in unserer/jetzt ihrer alleinigen Wohnung lagen (Playstation-Standfuß (leuchtet blau!!), Badehose etc). Tjoah. Da überkam´s uns beiden auch. War schon mega traurig. War ja auch jahrelang Teil unserer Familie. Aber, trotz aller Trauer: Heiraten wollte ich sie nicht. Worauf ich hinaus will: Gib dir Zeit. Alles ganz normal. Du wolltest sie doch nicht mehr als Partnerin. Diese Überzeugung wankt vllt. zu anfang erwas, wird sich aber mehr und mehr festigen. Wart ja "tief und fest" verbunden mit der Bude etc. pp. Ist ja auch erstmal wieder ungewohnt, nicht mehr jeden Abend diese eine Serie or whatever zusammen zu gucken oder X. So, wie du alles geschildert hast, hast du alles richtig gemacht. Erst schläfst du sechs mal die Woche scheiße. Dann irgendwann fünf mal. Dann kommt ein Freitag mit deinen Kumpels und der süßen Sarah, die Tobias mitbringt, an dem du nur einmal kurz an sie denkst und nicht 12 mal. Überrascht dich dann selber. Dann nur noch drei blöde Nächte. Usw. usw. Durchhalten Soldat. Du packst das. We all have been there.

Hi Xyz20, mach´dir keinen Kopf über das mangelnde Verständnis-/Selbsteinschätzungsvermögens ihrerseits. Die blickt vermutlich ganz genau, dass sie ständig Scheiße baut. Will halt nur keine Konsequenzen haben und fängt dann an rumzulügen und zu erfinden. Was solche Menschen verbal/schriftlich konstruieren können; darauf kämst du nie im Leben. Solche Menschen WARTEN nur darauf, dass dir selbst ein minimaler Fehler passiert, um dir dann einen Strick draus zu drehen. Die kann dir mit der Spas 12 fünf mal in die Brust schießen; wirfst du ihr daraufhin einen Gummipfeil an den Oberschenkel sind ihre vorausgegangenden Taten, die dies ja getriggert haben, egal. (Wenn man es sich gefallen lässt.) Gestern habe ich hier einen Fall gelesen, da ist eine ausgeflippt und der Mann hat sie nur aus der Tür geschoben. Sie schmiss sich theatralisch auf den Boden und versuchte ihm einzureden, sie geschubst zu haben, er sei ein "Frauenschläger" und würde sie schlecht behandeln. Lächerlich. Wer das mit sich machen lässt: Sagt viel über den Mann aus. Aber das hast du zur Genüge gehört. Gehe inhaltlich auf nix ein. Lass dich nicht auf dieses Spiel ein. Lass sie labern. Zu deiner Beruhigung: Die bei der Polizei sind nicht blöd. Und erfahren. Bei mir ist die Hälfte der Familie bei der Kripo. Weißt du, wieviele 16 jährige Mädchen da jeden Tag aufgelöst und heulend reinkommen, ihr Ex- Freund hätte sie "vergewaltigt"? Die hatten zu einem großen Prozentsatz einvernehmlichen Sex und sie will ihm nur eins auswischen, weil er Schluss gemacht hat. Oder andere Gründe (Sexualität ist noch peinlich, also lieber sowas erfinden vor den Eltern etc. ) Eine gewisse "Gefühlskälte" der Beamten lässt sich also gut nachvollziehen; wäre ja erschreckend, wenn sie sich von Emotionen manipulieren ließen. (Oh Gott, heftiges Thema. Nicht falsch verstehen! Nehme Vergewaltigungen ernst! Sehr! Aber die Ermittlungen sind unfassbar schwierig. Bitte den Apu nicht falsch verstehen!) Sie lebt bei ihrem Vater, der ihre Mutter verprügelte? Der Vater ist auch handgreiflicher Choleriker? Und sie entscheidet sich dennoch, statt bei der Mutter bei ihm zu bleiben? Und will dann der Polizei weismachen, DU wärst der Schläger von euch beiden? Interessant. Mysteriös. Was sagst du dazu, Aiman? Das kriegen die Beamten auch raus. Und als ob sie der einzige Mensch wäre, der sich selbst Schaden zufügt, um "Beweise" zu haben. Solche Menschen benehmen sich wie Schüler in der Schule: Halten sich für superclever beim Spicken und vergessen, dass der Lehrer selber 13 Jahre Schule und 6-7 Jahre Uni hinter sich hat und alle Tricks kennt.. Schon niedlich irgendwie. Mach´dir keine Sorgen. Die sondert nur heiße Luft ab und versucht mit allen Mitteln, die sie hat (Manipulation mit Emotionen, Worten, Erfindungen, Anschuldigungen, Drohungen usw. usw.), dich in ihre Realität zu ziehen. Mach so weiter und spiel das Spiel nicht mit. Machen Frauen dieser Art oft so. Ein "Es tut MIR leid. ICH habe wiederholt Mist gemacht. ICH bin Schuld" etc. wirst du von denen NIEMALS hören. Fand ich früher auch immer schade, immerhin konnte ich das ja auch. Irgendwann lernt man: Von den Menschen, die das nicht können, will man es auch gar nicht hören. Man verbringt auch einfach keine Zeit mehr mit ihnen. Die Verhalten sich so: Kind A und B spielen Fußball. A foult B überhart. A macht also Mist. B weint. A weint nun auch, erfindet ggf. Sachen, damit man ihm nicht böse ist/keine Liebe entzieht/x. Verlustängste eines schutzbedürftigen Kindes. Was also tun? Nicht beirren, nicht beeinflussen lassen und A dennoch zurechtweisen. Wenn es dann weiterzickt => Freezeout und die volle Aufmerksamkeit Kind B / Frau B zukommen lassen. Kind A wird dann ganz schnell ganz kleinlaut. Oder treibt es weiter. Amüsant. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele Frauen mit geringem Selbstwert genauso vorgehen: Bei drohendem Liebesentzug durch Fehlverhalten kommt "Spießumdrehen" oder Erfindungen oder (..., siehe Palette oben). Die sind Meister darin. Seit ihrer Kindheit haben sie das über viele, viele Jahre in unzähligen Situationen geübt. + das natürliche Talent der Frau in solchen Dingen. Bist doch bisher ganz glimpflich davongekommen. Arbeite an dir, dann vergisst du die dunklen Kapitel aus deiner Vergangenheit. Bau dir ne hammermäßige Existenz auf; ne gute Frau kommt dann aus heiterem Himmel ganz von allein. Aber auch nur dann. Erst musst du der Hammer sein. Dann kriegst du auch hammer Bräute. The only time "success" comes before "work" is in the dictionary. Fokus auf dich. Alles Gute für dich! Üble Geschichte. Schaffst du schon. Schönen Freitag noch. Apu

Tjoah. Du hast sicherlich schon selbst bemerkt: - Innerlich ist deine Partnerschaft mit deiner momentanen LTR für dich schon vorbei - Dass dafür ein paar Gerüchte über die Dame HB10* ausreichen lässt darauf schließen, dass deine momentane Partnerin nicht die richtige für dich ist, wohl auch nie war und das Zusammenziehen ein Fehler war; ich vermute, dass du das schon gespürt hattest, es aber aus Gründen, die du nur selber kennst, trotzdem getan hast - Du willst diese Frau "haben"; die Gründe kennst du nur selber => Ich würde dir folgendes Empfehlen. Die Reihenfolge variiert, je nachdem was deine Logistik bzgl. Uni, FH, Arbeit o.ä. hergibt. Such dir eine Wohnung. Dann führst du ein unangenehmes, aber für sie wichtiges und faires Gespräch, dass du eure Partnerschaft nicht mehr weiterführen willst und versuchst dein Glück bei Mademoiselle Ego-Demolierer. Du solltest dich nicht trennen und dennoch eine Weile in der Wohnung bleiben. Das ist Gift für euch beide mMn. Entweder eine eigene Bude haben und direkt dahin verschwinden oder halt die Partnerschaft beenden und bei einem Freund in der selben Stadt wohnen oder auf einer Farm Kühe melken gehen oder (...). Musst du wissen. Nur nicht Schlussmachen und dableiben. Dass dieses Unterfangen sehr schwer ist, da dir womöglich die Lässigkeit und Souveränität aufgrund deiner jetzt schon spürbaren Fixierung abgehen wird, ist dann wohl ein anderes Thema. Viel Erfolg! Apu PS: Da du ja seit einigen Jahren (plural) Mitleser bist bist du dir der Baustellen, die sich in den paar Posts vermeintlich schon gezeigt haben, sicher bewusst und weißt, wo du ansetzen musst. Einfach mal "rauszoomen" und als Neutraler die eigene Geschichte angucken hilft mir immer sehr. Da kommen dann schnell Einsichten wie "Boah Junge, das hast du doch nur gemacht, weil du dir X davon versprochen hast. Das solltest du eigentlich nicht nötig haben. Hattest du aber. Arbeite dran."

Oh. Hast du ja gerade alles genau so selber eingeräumt. Hätte vorm Posten nochmal die Seite neu laden sollen.

Hi Christopher, du hast echt Glück und schon mit wenigen Beiträgen auf der ersten Seite, insbesondere von thalim und darklife mMn., guten Input bekommen. Guck´mal ganz tief in dich rein, was dein Problem ist. Ich könnte mir ergänzend zu den anderen Beiträgen (Gras ist grüner etc.) noch zwei Dinge vorstellen: 1) Eine Ego-Sache Klar ist deine Ex bestimmt toll. Und vielleicht hast du dich ihrer nicht würdig gefühlt, bist schwach geworden und hast dafür von ihr die Quittung gekriegt. Und nun siehst vielleicht du die Chance, diese Niederlage doch noch in einen "Sieg in der Nachspielzeit" umzudrehen. Und womöglich würdest du in genau dem Moment, wo du es dann "geschafft" hättest, "gewonnen" hättest, dass du dann in der starken Position wärst und nicht sie, gar kein Interesse mehr an ihr haben und deine aktuelle Partnerin sehr vermissen. Und dich womöglich sehr, sehr schlecht fühlen. Und dann würde sich die Frage stellen, wieso du diesen "Endsieg" nötig hattest. Was u.a. und u.U. bedeuten würde, dass du mit der ganzen Sache und damit mit dir nicht ganz im Reinen bist. 2) Deine LTR ist nicht hübsch/anziehend/x genug für dich Vielleicht findest du deine aktuelle Partnerin optisch einfach nicht anziehend genug. Vielleicht ist sie gar keine "HB8" für DICH, ("objektiv" ist sie es womöglich, aber was hilft es dir? Das ist immer subjektiv, so it doesn´t matter, wie die Allgemeinheit sie "einstuft", sondern wie DU sie siehst), sondern nur eine HB6. Vielleicht bist du ja eher eine Partnerschaft aus Gründen eingegangen wie "Eigentlich passen wir voll gut zusammen zwischenmenschlich." oder "Ich möchte gerne eine feste Partnerin haben." oder X. Vergleich mal, wie du von deiner Ex schwärmst und wie du deine aktuelle LTR beschreibst: Ex: "Meine Ex ist eine HB : 10* , beruflich erfolgreich, unabhängig, hatten damals bomben Sex (...)". Aktuelle Partnerin: "HB8, sehr lieb kümmert sich um mich." Klingt irgendwie nicht so doll, oder? Wie der Sex mit deiner aktullen LTR ist beschreibst du z.B. zumindestens nicht. Der Sex war womöglich mehr "Bombe", weil du in deine Ex verliebt warst/bist. In deine LTR bist du es womöglich nie so gewesen. Offenbar bist du diesmal in einer sehr starken Position in der LTR. "Sie ist sehr anhänglich, teilweise auch eifersüchtig on mass , ansonsten sehr lieb kümmert sich um mich (...)". Deine Freundin spürt womöglich, dass du irgendwie nicht so richtig "drin" bist. Was deine starke Position erklären würde. Am Ende weißt du das alles nur selber. Sei einfach brutal ehrlich zu dir selbst und zu deiner Partnerin. Dass schlagartig nach gerade mal 14 Monaten alle Gefühle weg sind sollte dir zu denken geben. Und dass dafür Geschichten über Ecken in Stille-Post-Manier ausreichen ebenso. Anscheinend witterst du eine winzige Chance und schlagartig bist du wieder "drin". Dass das ausreicht ist zumindest bedenklich und lässt vermutlich Rückschlüsse auf dich und dein "Inner Game" zu. Ich vermute leider, dass deine aktuelle LTR einfach keine Chance bei dir hat aufgrund deiner "HB10*-Ex.". Sei so fair und lass sie gehen. Sie ist ja auch schon 26. Aber sag ihr nicht, dass es wegen deiner Ex ist. Alles Gute! apu PS: " (...) und wenn ich sie kontaktieren sollte was ich ihr schreiben sollte. Das Ist also kein normales Ex back weil das nicht mein Hauptproblem ist. (...)" Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr befürchte ich, dass du dich selbst sehr belügst. Es ist nämlich genau dein Hauptproblem: Du willst deine Ex back. Du hast mit deiner LTR schon längst abgeschlossen bzw. warst eh nie wirklich "drin".

*Besserwissermodus an* Hi Dieter, das kann man so leider nicht berechnen. Das ist wie: "Verein kauft spieler für 1.000.000 GE. Verkauft ihn für 1.200.000 GE. Macht 200.000 GE Gewinn." Unmöglich, eine Schätzung abzugeben, was der Herr netto verdient. Wir wissen nur: sechstelliger Umsatz im Monat für das ganze Unternehmen. Keinerlei Angaben über Mietkosten, Personalkosten, wieviel Personal allgemein beschäftigt ist, Kreditzinsen etc. etc. . Er kann sogar jeden Monat dickes Minus machen, da er beispielsweise kurzfristige Kredite braucht, die unfassbar hoch bezinst sind. Da hilft dir dein Umsatz ´n Scheiß: Die laufenden Kosten fressen dich auf. Frag mal bei Werder Bremen oder dem VfB nach. Darüberhinaus lässt sich unmöglich sagen, wieviel sich der TE, gehen wir davon aus, dass er Eigentümer ist, selbst an "Gehalt" auszahlt. Keinerlei Schätzung möglich hier. *Besserwissermodus bleibt an* Aber das ist ja nicht das Thema. Das Thema ist: Ein (vermeintlich) erfolgreicher Unternehmer hat Zeit, sich darüber Gedanken zu machen, wie er bei einer 19 Jährigen, die mit 13 einen 27 jährigen reingelassen hat, landen kann. "(...) jedoch jedes mal wenn ich konkret plane ein Treffen zu arrangieren (sie wohnt 60min weg) meint sie ja ihr Freund würde dann aber mitkommen (...)" Er hat´s also schon regelmäßig versucht und sie will nicht. Er probiert es immer wieder. Und sie hält ihn aus Karriere- oder klassischen Frauengründen in Reichweite und braucht dafür nur ein "Och, wie schön wäre es, wenn du jetzt neben mir hier liegen würdest :( :( :(" senden. Wenn eine Frau will, fliegt die zum Mond, um einen Mann alleine zu treffen. Guck in dich selber rein, lieber TE. Erkenne deine Probleme. Wenn du ´ne gute Partie bist, wovon ich einfach mal ausgehe, kommt ´ne tolle Frau ganz von allein.

Es ist ein Beispiel, wo Frauen i.d.R. dran scheitern. Und mach´dich jetzt nicht mit Unfallstatistiken lächerlich. Darum geht´s nicht. Wir können auch das gezielte und kraftvolle Werfen eines Schlüsselbundes aus dem Fenster zu mir auf die Straße nehmen. Oder man sucht einen Weihnachtsbaum aus. Und die Frau sagt immer wieder: "Guck mal, wie schön der ist! Doch, der passt ins Wohnzimmer!" Er: "Nein, tut er nicht." Und man kauft ihn, nur um ihr das zu beweisen, dass er natürlich nicht reinpasst. Was ICH abschätzen konnte. Sie nicht. Weil sie aufgrund ihres geringen Testosteronspiegels ein schlechter ausgebildetes räumlichen Vorstellungsvermögens hat und einfach nicht dazu in der Lage ist, das richtig zu schätzen. DAS muss man dann süß finden am anderen. DANN macht man´s richtig. DANN akzeptiert man, dass der Partner ein ANDERES GESCHLECHT hat. Wie meine Mutter das gemacht hat. Oder man sagt ihr während der Fahrt, sie soll mal auf die Karte gucken und mir sagen, ob wir an der Kreuzung in 5 km links oder rechts müssen. Wir fahren gerade Richtung Süden. Schweigen. Karte wird gedreht. Wird wieder gedreht. Schweigen. Und wie reagiert die Frau: "Ich bin eine Frau, ich kann das nicht!" Und das ist ok so. Tjoah. Aber Damen wie du wollen halt nicht begreifen, dass es für UNS schwierig ist, permament an alles zu denken wie DU es kannst. So wie das Werfen für DICH schwierig ist. Ich merke halt, du blickst nicht, worum´s mir geht. Und bist das perfekte Beispiel einer Frau, die sagt: "Das kann doch nicht so schwer sein. Ich weiß doch auch, dass in 57 Stunden Isabell Geburtstag hat und in 17 Tagen der erste Husten unseres Sohnes war und blablabla." Bin raus. Habe schon viel zu viel gesagt. Entweder man liest es richtig und nimmt was für sich mit oder lässt es. Das ist auch ok.

Danke!! Genau das habe ich gemeint. Haargenau diese Einstellung, dieses Von-sich-auf-den-anderen-schließen der Frau. Der vergessene Geburtstag ist ja nur die Spitze des Eisbergs. Merkste doch an ihrem Drama. Es geht nicht ums "sich merken können". Sondern darum, dass Männer oftmals einfach Dinge nicht im Kopf haben, die für Mademoiselle selbstverständig parat sind. Weil wir eben NICHT 10.000 Tabs gleichzeitig in unserem Hirnbrowser geöffnet haben. Eine Handvoll. Google, SPON, Uni-Postfach, pornhub, Spox. That´s it. Weil wir nun mal ein komplett anders geeichtes Hirn haben. Und das ist völlig ok. Wer sich dem verschließt: Bitte schön. Ich akzeptiere lieber die jeweiligen Unterschiede. Aber Frau schließt von sich ...ach, lassen wir das. Was ist denn bitte schwer daran, den Passat links rückwärts einzuparken? Sind ja keine besonderen Fähigkeiten für nötig. Merkste was?

Finde es gut, dass unterschiedliche Meinungen herrschen. Einheitsbrei bringt keinen weiter. MMn ist das Grundproblem halt: Wäre es nicht die Arbeit, wäre es was anderes gewesen, was ihn abgelenkt hat. Da er ja bei der Arbeit schon alles anpasst für Mademoiselle kann man ja ausschließen, dass er ein Karriereorientierter Mann ist. Ein "Systemsklave" ist er sicher auch nicht. Diese Beiträge zeigen nur, dass es nicht geblickt wurde. Vielleicht ist Schalke grade nur 7. ist. Oder was auch immer. Sogar als Arbeitloser ist die prozentuale Wahrscheinlichkeit, dass der Mann sowas in der Routine vergisst, bedeutend höher als bei Frauen. Eben aufgrund seiner KOMPLETT anderen Hirnkonfiguration. Daher auch die Beispiele. Das zu leugnen bringt nur Probleme. Ich fordere das ein. Und das klappt richtig gut. Klar tut mir das hinterher immer leid, man hat seine Partnerin ja lieb. Aber ich lasse mich nicht darauf ein, etwas genauso gut können zu müssen wie sie, wo ich in diesem Bereich doch total die Defizite habe und sie mir total überlegen ist. Ich nehme mir raus, zu sagen, dass ich da Schwächen habe; so wie SIE es sich auch rausnimmt, wenn sie schlecht einparkt oder emotional reagiert. "Ich bin eben eine Frau!" Ich erwarte nicht, dass sie mir etwas so gut zuwerfen kann wie mein Kumpel; dann soll sie da auch nachsichtig sein. Punkt. Drama gibt es, weil ER einen Fehler macht, nicht dazu steht UND sich diese Erwartungshaltung überstülpen lässt. Weil er sich einreden lässt, er hätte etwas ach so Furchtbares gemacht. Es geht hier auch um Emphatie,ja: Aber um mangelnde für IHN, weil er ja nur ein rücksichtsloser Mann ist und Frau, weil Frau, ja genau weiß, welche Werte in einer Partnerschaft wichtig sind. Er hat´s nicht mal vergessen, nur am Morgen. Meine Güte, ihm tut´s mega leid und sie macht so ein Affentheater. Ihr wurde nicht erklärt, wie Männer sind und ER ist ein Lappen. What could go wrong? *sign* Darum habe ich so ausgeholt, weil das in vielen, vielen Partnerschaften ein echtes Problem ist. "Er denkt nicht dran, also ist es ihm nicht wichtig genug. Er hört mir nicht richtig zu, ich bin ihm nicht wichtig genug. Er sagt nicht, dass mich liebt, also tut er es nicht. Denn ICH sage es ihm ja ständig." Nein. Falsch. Wir grillen ein Steak. Und schneiden DANN die Kartoffeln. Während sie alles gleichzeitig auf den Punkt geregelt kriegt, während sie mit Monica telefoniert und Schulen für die Kinder aussucht. Das wird noch öfter krachen. Macht man halt ne Handyerinnerung. Das löst das Problem nicht. Es knallt wieder. Dann halt wegen dem vergessenen Kleid "Weil er mir nie zuhört! Ich bin ihm einfach nicht wichtig genug, sonst täte er es ja". Wie gesagt: Kein Freifahrtsschein. Aber glaub mir: ´ne Partnerschaft macht richtig Spaß, wo die Frau den Mann als Mann und der Mann die Frau als Frau akzeptiert. Das kann sie gut. Das nicht. Das kann er gut. Das nicht. Wirklich. Richtig cool. Sie macht kein Theater, wenn er etwas nicht im Kopf. Er macht kein Theater, wenn sie mit ihrer Ungeschicklichkeit seinen Lego-Todesstern runtergeworfen hat. Aber der besagte Mann zieht es vor, sich auf ihren Affentanz einzulassen, sich Erwartungen aufzwängen zu lassen, die er nie wird erfüllen können und als Gipfel des Ganzen sogar schon Prozesse bei der Arbeit anpasst, damit Frauchen auch ja ihr Wichtigkeitsgefühlbedürfnis befriedigt bekommt. Es geht nicht falscher. Höchstens noch, dass er schon mal halbtags anfangen will zu arbeiten "Für die Beziehungen weil (insert female blubblub)." Macht er so weiter sind sie in 12 Monden geschieden weil "Er nicht mehr der Mann ist, in den ich mich verliebt habe" und "Wir uns auseinander gelebt haben." Hoffentlich nimmt der keine Ratschläge von Frauen an, die ihm erklären, woran man erkennt, ob einem die Partnerschaft "wichtig" ist. Die schließen nämlich auch wieder von sich auf den Mann.

Guten Morgen zusammen! Lerne gerade, daher die Verzögerung. Danke für´s Feedback zunächst, RealGentleman (diesmal schreib ich´s richtig). Ich highlighte diesmal die Kernaussagen, weil ich es nach wie vor nicht schaffe, mich kurz und bündig auszudrücken. Übe zwar, aber habe noch keinen Erfolg. Am Ende schreibe ich ein Beispiel, wie meine Eltern das mal gemacht haben. Der geneigte Leser kann auch direkt da hinscrollen. So sollte es mMn laufen. Das klappt aber nur, wenn beide Partner mit sich selbst und ihrer Existenz als Mann&Frau glücklich sind und die Unterschiede nicht verteufeln und versuchen, mit Gewalt Gemeinsamkeiten zu erzwingen, sondern diese Unterschiede anziehend finden. Ich weiß, die Beispiele sind etwas überspitzt (Wie pinklen & 1+1). Der Beitrag schoss auch etwas übers Ziel hinaus. Mir ging es in erster Linie darum, den mMn größten Fehler rauszuarbeiten, den Damen in LTR machen: Von sich auf den Mann zu schließen. Und das tun sie nicht nur bei diesem Thema. Das könnte man noch weiter aufzerren z.B. Unterscheide von Mann & Frau und deren Erwartungen an einen Partner vs. Erwartungen an einen ONS. Da machen sie den gleichen Fehler. Aber das ist ein anderes Thema. Meine Hauptaussagen sind im behandelten Fall hier: - Ja, es ist blöd, dass er es vergessen hat. ABER: Er hat es nicht GÄNZLICH vergessen UND es tat ihm leid. Die meisten von uns sind ja liebe Jungs. Die wollen, dass die Partnerin glücklich ist. Und es tut uns leid, wenn wir sowas vergessen. Ist ja auch doof. Aber: Man hat im nachhinein immer gute Ideen wie beispielsweise die Handyerinnerung. Das Problem ist nur: Das löst nur zeitweise das eine Symptom des Problems. Es geht hier nicht nur um einen vergessenen Geburtstag. Sondern um ein Grundproblem, dem die meisten Frauen sich nicht stellen wollen, was sie nicht wahrhaben wollen. Natürlich ist auch der Mann Mitschuld, wenn er es nicht einfordert, sondern sich einreden lässt, er müsse genauso handeln und fühlen wie die Frau. Ich erkläre beim Fehler der Frau, was ich meine. - Fehler des Mannes hier: Er macht einen Fehler und steht nicht dazu und denkt sich dann irgendwelche Szenarien aus, um das wieder geradezubiegen => übernimmt keine Verantwortung für sein Verhalten UND versucht, seine Frau zu täuschen UND steht nicht dazu, dass er da Schwächen hat. DAS findet sie unbewusst genauso kacke wie das Vergessen an sich. Der Mann macht hier alles gänzlich falsch. Wirklich. Diese ganze Panik-Mache nach der Verfehlung ist total unnötig und die Folge davon, dass er sich einreden lässt, er MÜSSE ja an alles denken wie die Frau, sonst würde er sie ja nicht lieben. Tut sie ja auch. Er macht alles nur noch schlimmer. - Fehler der Frau: Denkt und hat die innere Haltung, Mann denkt, fühlt und handelt wie sie Ein Beispiel zum Thema "Vergessen": Man bespricht, was für die abendliche Party getan werden muss. Man plant und entscheidet, der Mann solle bitte folgende Dinge einkaufen gehen: (insert Aufzählung hier). Beim Aufzählen des Wortes "Pfirsich" fällt ihr ein, dass ihre Freundin Julia neulich so ein tolles pfirsichfarbendes Kleid anhatte. Dann denkt sie an ihr eigenes Kleid. Das ja noch aus der Reinigung geholt werden muss. Und die Reinigung ist ja direkt neben der Grundschule. Da wurde neulich Alex eingeschult, der Sohn von Marianne. Und der hat die selbe Klassenlehrerin (Frau Müller) wie sie! Und das tut sie alles nebenbei, WÄHREND SIE spricht. (Können wir nicht. Aus. Sie wird nie 80kg drücken. Wir werden NIE so mehrspurig denken und handeln können.) Also sagt sie mitten beim Aufzählen der Sachen, die er vom Aldi holen soll, dass Alex gerade eingeschult wurde und die selbe Klassenlehrerin wie sie früher hatte, und wie sehr sie sie mochte, und was sie wohl gerade so mache, und dass er bitte von nebenan das Kleid mitbringen soll. Und macht dann nahtlos weiter mit dem Schmelzkäse. Und Mann sitzt da wie betäubt: "Hä? Wer ist denn Alex? Und was macht er mit dieser Frau Müller? Oh, es geht weiter, Schmelzkäse (schreibt auf)..." Denn, er weiß: Wir besprechen gerade meine Einkaufsliste. Hört mal Frauengruppen und Männergruppen in Gesprächsrunden zu. Frauen reden GLEICHZEITIG über 10 Themen. Mal kurz da, ach übrigens, hast du Monica neulich mal gesehen, boah sah die aus, und in der Cosmo stand, (...). Männer reden über Fußball. Dann die Ukraine-Krise. Dann berufliche Ziele. Eins nach dem anderen. Weiter im Text. Ja, von außen betrachtet und im Nachhinein ist das immer easy zu klären. Aber in dem Moment, wo so etwas "passiert", denkt man schlicht nicht an jetzt kommende Ratschläge wie "Unterbrich sie halt und frag nach". Du bist ja damit beschäftigt, eine Einkaufsliste zu machen. Du bist da im Moment und handelst halt. Wie auf dem Fußballplatz. Und bist das Geblubber gewohnt, dass Frau nebenbei, wenn ihr von Thema X redet, auch noch die Theman 1, 2, und 3 anschneidet. Kritisch wird´s halt, wenn Frau in diesen Nebenthemen noch Bitten mit reinpackt. Und dann auch noch am besten mit indirekter Sprache, die ich persönlich einfach nicht verstehe. So, das Ende vom Lied: Er bringt alle Einkäufe nach Hause, ist sogar noch zu Real und Lidl gefahren, weil sie bei Aldi nicht alles hatten, super stolz auf sich, dass er auch die exotischen Sachen bekommen hat, womit sie gar nicht rechnete und freut sich darüber, und wird gefragt: "Und wo ist mein Kleid?" Tja. Und dafür gibt´s keine Handyerinnerung. Und dann spinnen sie es weiter (wenn man sie lässt) wie im beschriebenen Fall: "Ich bin dir einfach nicht wichtig genug, wäre ich es, würdest du daran denken, der Abend heute ist mir so wichtig und dir ist es total egal und blablabla." Nein. Selber Schuld. Du hast mit einem Mann wie mit einer Freundin gesprochen und hast dafür die Quittung gekriegt. Klar hat er es vergessen. Er hat es überhört. Nicht gepeilt. Aber das macht er ja nicht mit Absicht, mit einer bewussten Entscheidung á la "Boah ne, da habe ich keinen Bock drauf, soll die Alte selber machen." Er konnte es nicht hören. Er war noch dabei, die Salami aufzuschreiben und damit klarzukommen, dass Alex was mit Frau Müller hat. Die einzig richtige Reaktion ist dann: "Hmm Mist, ok. Kannst du das eben nochmal bitte holen fahren? Ich muss schon mal anfangen mit kochen." Kein Theater. Keine Selbstzweifel, keine Zweifel an ihm oder an der Partnerschaft. Einfach akzeptieren: "Mist. Hat er bestimmt nicht mitbekommen, als ich über Frau Müller gesprochen habe." Und ihn nochmal ohne trara losschicken. Wenn sie beim Einparken eine Delle ins Auto fährt macht sie das ja auch nicht absichtlich. Sie ist womöglich sogar ganz sorgfältig gewesen (wie er beim Einkaufen auch). Es ist trotzdem passiert. Und klar ärgert man sich dann darüber. Aber ICH weiß, dass ihr das schwer fällt, sie es nicht gut kann und es keine Absicht war. Die FRAU aber schließt VON SICH AUF DEN MANN und denkt, weil SIE ja an das Kleid gedacht hätte, muss ER ja auch dran gedacht haben. Falsch. Falsch. Falsch. Und ich kann nur jedem ans Herz legen: Lasst euch auf diese Erwartungshaltung nicht ein. Von vornherein nicht. Kommuniziert das. Und wenn Mann etwas vergisst: Anrufen, sagen, dass es einem Leid tut und versuchen, es besser zu machen. Aber gleich sagen: Das wird noch öfter vorkommen. Dies ist kein Freibrief für Schusseligkeit. Oder Nachlässigkeit. Sondern darum, dass sie uns verstehen sollen. Akzeptieren, dass wir anders als sie sind, nicht nur körperlich. Es geht darum zu verstehen, dass Frauen Männer nicht nach weiblichen Standards beurteilen können. Machen wir bei ihnen ja auch nicht. Sie aber bei uns. Weil sie oft denken, weil sie eine Frau sind, wüssten sie automatisch, wie eine LTR funktioniert. Tun sie nicht. So wie die Frau verlangt, dass man sie versteht und Verständnis für sie hat, wenn sie z.B. sehr emotional reagiert, weil sie nun mal so IST, verlange ich auch Verständnis dafür, dass ich Dinge einfach nicht mitbekomme, wenn sie voll in ihrer Weiblichkeit aufgeht und mir zwischen 20 Themen eine Aufgabe gibt. Ich fordere das ein. Und nehme mir raus, ein Mann zu sein. So wie es sich auch rausnimmt zu sagen "So sind wir Frauen nun mal!". Stimmt. Und das Gefühl ist total klasse, weil die Frau einen als Mann akzeptiert, mit den Schwächen, die sein Geschlecht nun mal mitbringt. Aber: Das muss man ihnen beibringen. Und Und sich so zu verbiegen wie im beschriebenen Fall hier hat nur zur Folge, dass der Mann permanent versucht eine Erwartungshaltung zu erfüllen, die er einfach nicht so gut erfüllen KANN wie eine Frau. So wie SIE nie so gut Dinge werfen können wird wie er wird ER nie so gut an alles gleichzeitig denken können wie sie. Akzeptanz und Verständnis. Darum geht´s. Und genau darauf will ich hinaus: In diesem Fall war es ein vergessener Geburtstag. Man kann aber auch alltägliche Dinge vergessen, die der Frau genauso wichtig sind. Und Frauen schließen dann von sich selbst auf den Mann und schlussfolgern: "Wäre es ihm wichtig, hätte er daran gedacht, das hätte ich bei ihm ja auch gemacht!", siehe mein erster Post. Falsch. Genauso falsch wie: "Wenn er nicht sagt, dass er mich liebt, tut er es auch nicht." Oder: "Wenn er nicht eifersüchtig ist, liebt er mich nicht wirklich." Nein. Nein. Nein. Wir können nicht an so viele Dinge gleichzeitig denken. Und wenn wir etwas vergessen heißt das oftmals schlicht, dass das Gehirn gerade schon mit etwas anderem beschäftigt war. Klar übertreibe ich. Aber das Grundproblem hier ist: Die Frau erwartet von ihm weibliches Denken und Handeln. Das gilt nicht für das Denken an den Geburtstag. Es sind alltägliche Dinge. Und DA wird sie genau das selbe Theater machen, wenn man sie lässt und diese unrealistische Erwarungshaltung annimmt. Und wenn der Mann sich das Aufzwingen lässt, wird er auf Dauer darunter leiden, weil es einfach 0 Spaß macht, etwas zwanghaft zu tun, wo man definitiv Defizite hat. Fallbeispiel: Wie man sowas mMn löst: Meine Eltern sind 29 Jahre verheiratet. Hochzeitstag ist zwei Tage nach dem Bday meiner Mutter. Unmöglich zu vergessen, nicht wahr? Ha, easy. Mein Vater hat den 15. Hochzeitstag vergessen. Vllt noch öfter, aber an diesen erinnere ich mich. Alles ganz normal, steht auf, Routine, fährt zur Arbeit. Klar war Mama im ersten Moment verdutzt & beleidigt. ABER: Dem ersten Instinkt folgt das Verständnis. So wie: "Mann, wie konnte sie den Balken übersehen?!", gefolgt von "Ach kacke. Hat halt den Winkel falsch geschätzt." Dem ersten Instinkt muss das Verständnis folgen. Abends sitzt er auf dem Sofa. Mama setzt sich neben ihn, legt ihren Arm um ihn und fragt, wie sein Tag war. Und fragt dann, welcher Tag heute ist. "Donnerstag" sagt er. "Nein, welches Datum." Er runzelt die Stirn, guckt auf seine Uhr und wird gleichzeitig blass und rot. Es tut ihm mega leid, entschuldigt sich mehrmals und weiß gar nicht, was er sagen soll. Und Mama lacht nur darüber. Weil sie weiß, wieviel Verantwortung er gerade trug. Und er es nicht böse meinte. Sie weiß, dass SIE trotzdem dran gedacht hätte. Sie hat aber gelernt zu akzeptieren, dass er das einfach nicht so KANN wie sie. Und hat nicht sofort Zweifel an seinen Gefühlen oder whatever. Das Geschenk konnte sich dann echt sehen lassen. Kein Wunder: Immerhin tat es ihm echt Leid und dass sie da so liebevoll reagiert hat hat ihm total die Schuhe ausgezogen. So macht man das mMn. Genau so. Er macht einen Fehler, entschuldigt sich und SIE versteht ihn. Und genau dieses Selbstwertgefühl der Frau plus dem Verständnis dafür, dass ich ein Mann und keine Frau, also ANDERS bin als sie, erwarte ich von meiner LTR. Der besagte Mann macht einfach alles komplett falsch. Macht einen Fehler und will dann noch rumeiern, was sie nur noch wütender macht. Und sie erwartet, dass am Tisch jemand sitzt, der zwar einen Penis hat, aber genauso denkt und fühlt wie sie. Yeah. Das funktioniert bestimmt total gut! Und darum der lange Post. Weil es eben NICHT um einen vergessenen Tag geht. Sondern um die Grundhaltung so gut wie aller Frauen.

An die Damen: Es ist halt einer der wenigen Fehler, die Frauen machen, aber den halt mit der Verlässlichkeit einer deutschen Maschine: Sie schließen von sich, ihren Fähigkeiten, ihrem Gehirn auf den Mann und denken, er müsste ja genauso denken/handeln/fühlen wie sie. Tun wir aber nicht. Das Gehirn besteht aus zwei Hälften. Der Verbindungsstrang zwischen diesen beiden heißt Corpus callosum. Dieser ist bei Frauen durchschnittlich 10% dicker, wodurch sie in der Lage sind, Tätigkeiten, die auf verschiedenen Hirnhälften angesiedelt sind, gleichzeitig auszuführen. Dies nennt sich "Multitasking". Frauen finden es sexy, wenn Mann sich total auf eine Sache konzentriert und nicht mal mehr ansprechbar ist. Weil diese totale Fokussierung männlich ist. Das weibliche Gehirn kann das nicht. Frauen machen oft den Fehler, dass sie denken, der Mann würde genauso denken wie sie. Oder wie eine andere Frau. Das Hirn einer Frau ist wie ein Web-Browser mit 10.000 offenen Tasks. Period. Sie denken gleichzeitig an alles. Neben den Einkäufen, was wohl der süße Radiologe über sie denkt und ob die Uni die richtige ist und ob roter Nagellack gerade zu den Schuhen passt usw. usw. Wenn eine Frau also solch ein Event vergisst, vermutet die betroffene Frau, dass die Vergessliche sicher daran gedacht hat, immerhin hat sie ja auch ein Frauengehirn und ist in der Lage, sowas immer auf dem Schirm zu haben und sich dazu ENTSCHLOSS, nicht zu handeln. Als wäre es ABSICHT. Und genau DAS denkt sie auch über den Mann: "Wenn er meinen Geburtstag einfach so vergisst, kann er ihm ja nicht so wichtig sein ODER, schlimmer noch: Er hat daran gedacht, (immerhin denkt SIE ja auch immer an alle Geburtstage, also muss ER das ja auch können, nicht wahr?) und sich ENTSCHIEDEN, NIX ZU SAGEN/TUN." BULLSHIT! Das ist einfach nicht der Fall. Unser einspuriges Gehirn war einfach schon mit dem Vorgang "Mit Morgenlatte übers Klo legen" beschäftigt. Männer haben ihre Routine am Morgen. Immer gleich. Und dabei wird auch nicht viel nachgedacht. Und gerade bei stressigen Jobs, vielleicht ist an diesem Tag eine wichtige Präsentation oder was auch immer, macht der Mann die Augen auf, denkt an seine Aufgabe, geht ins Bad, frühstückt, zieht seinen Anzug an und fährt zur Arbeit. Wie jeden Tag. Routine. Männergehirn mit dieser einen Aufgabe beschäftigt. Er hat die ganze Woche nicht auf dem Schirm "Oh, am 12.03. ist Geburtstag!". Sondern: Übernächsten Donnerstag ist dieses mega wichtige Event. Solange Frauen nicht akzeptieren, dass wir anders sind, anders denken, anders fühlen, wird es sowas immer geben. Solange Frauen nicht aufhören, von sich und ihren Fähigkeiten auf den Mann zu schließen und sich einfach aufgrund der Tatsache, dass er es manchmal nicht so auf dem Schirm haben KANN wie sie, verletzt fühlen, werden sie weiter Drama machen und sich damit letztendlich selbst schaden. Weil es UNFAIR ist, das vom Mann zu verlangen. Genauso unfair ist es, von der Frau zu verlangen, die Wasserkisten alle auf einmal zu schleppen. Kann sie halt nicht. Na und? Wo ist das Problem? Wir KÖNNEN nicht an soviel auf einmal denken wie ihr! Und dass dann wegen sowas, nur weil man nicht akzeptieren kann/will, dass der Mensch da am Tisch einfach mal komplett anders als man selbst ist, der "Haussegen" schieft hängt ist einfach nur lächerliches Drama. Wenn sie damit Erfolg hat ist der Mann selber Schuld. Wisst ihr, wie ein Mann ein Steak kocht? "Boah, sieht das hammer aus. Genau richtig. Jetzt einmal wenden. Jaaaaa. Noch richtig schön blutig. Bald ist das Essen fertig. Guckt euch dieses Steak an! Ein Meisterwerk! Ich bin der Größte! ... Und jetzt schäle ich Kartoffeln." Wir sind darauf programmiert, eine Sache zu tun. Eine. Und eigentlich wisst ihr das auch. Ihr akzeptiert doch auch, dass wir physisch haushoch überlegen sind. Dann nehmt auch die negativen Eigenschaften hin. Er hat ja noch dran gedacht. Meine Güte. Machen wir euch an, wenn ihr wieder viel zu weit rechts fahrt, nur weil ihr aufgrund eures geringen Testosteronlevels ein i.d.R. schwach ausgebildetes räumliches Vorstellungsvermögen habt und deshalb Lage, Winkel, Geschwindigkeiten etc. nicht richtig schätzen könnt? Nicht in Parklücken kommt, wo ein Haus reinpasst? Nein. Also lasst uns doch einfach Männer sein und schließt nicht immer von euch auf uns. "Wenn ICH daran denken kann muss er das doch auch!" ist mal sowas von falsch und daneben wie "Wenn ich nach 8 Wochen Training 60kg drücken kann muss sie das nach 8 Wochen ja auch können!". Könnt ihr nicht. Und das ist auch gut und richtig so. Hätte er es GÄNZLICH vergessen: Klar, das sollte nicht passieren. Aber gerade morgens läuft einfach im Hirn ein 08/15-Standardprogramm im Mannkopf ab, dass man an nix denkt. Ich bin die letzten Jahre damit gut gefahren, da komplett ehrlich zu sein: Anruf, sagen, dass man es in der Morgenroutine nicht im Kopf hatte, sich entschuldigen und gut ist. Der geschilderte Fall stört die Kolleginnen zurecht; er steht ja nicht zu seinem Fehler und versucht nun, das rumzubiegen. Das klappt bei Frauen eh nicht. Die checken das. UND: Er steht nicht dazu, dass er ein Mann ist. Ganz ehrlich: Das wird WIEDER vorkommen. Will er sich dann jedes mal so was ausdenken? Dann doch einfach dazu stehen, dass man das nicht so gut kann. Einfach dazu stehen. Passiert. Und wenn sie daraus dann eine große Sache macht, anstatt es einfach zu akzeptieren, dass er in der Morgenroutine woanders mit den Gedanken war, ist das IHR Problem. Daran die Qualität der Partnerschaft oder gar der Gefühle des Partners festzumachen ist einfach mal so typisch Bravo-Cosmopolitan-Bildderfrau-mäßig und betrachtet alles nur aus weiblicher Sicht. Das sind genau die Frauen, die dann auch ständig Probleme haben mit ihren Männern. Weil sie sie nicht Männer sein lassen. Und die verlassen ihre Frauen dann auch. Weil die Frauen Dinge verlangen, die auf einem Level sind mit "So Schatz, die neue Hantelbank ist da, die tragen wir nachher mal runter." Kann sie nicht. Das kann der Jochen von nebenan besser. Das stresst uns, wenn ihr Dinge verlangt, die wir einfach nicht können. Dafür hat sie sicher neulich im Parkhaus wieder nen Kratzer vorne rechts reingefahren. Wo aber dieser blöde Balken dran Schuld war. Nicht sie. Mein Tipp: Es süß finden. Ich finde es niedlich, wenn sie an einer Parklücke 10 mal vorbeifährt. Findet ihr es doch einfach auch süß, wenn ihr dann mittags einen etwas nervösen Anruf bekommt: "Boah kacke Schatz, ich hab´s vergessen, tut mir leid!" Euer Mann schwitzt doch dann Blut und Wasser. Dem tut´s ja auch leid. Er macht das ja nicht mit Absicht. Sein einspuriges Gehirn war nach dem Aufwachen einfach schon beschäftigt. Die meisten Männer sind doch gute Kerle und haben dennoch ein schlechtes Gewissen, sodass sie auf jeden Fall mit ein paar Blümchen extra nach Hause kommen. Und das machen wir dann ja auch gerne, weil ihr uns verstanden habt und da kein Theater draus macht wie die ganzen anderen Weiber da draußen.

Nein, werde ich nicht. Die Nachricht ist nämlich schon viel authentischer gewesen. Du hattest dich cooler verkauft, als du BIST. Und das hat mich noch mehr geärgert. Weil es dich nicht voranbringt. Und was mich so aufgeregt hat am Anfang war dieses weinerliche, nachdem DU ja kacke gebaut hast. Sie macht ja nur nen Spaß, was gleichzeitig auch ein Test war. Und dass du das so verbockt hast und dann so ironisch auftrittst hat mir nicht geschmeckt, weil das vermutlich nicht ehrlich war. SIE hat dir eine gelangt, ja. Ist Mist. Aber vermutlich auch aus Hilflosigkeit, weil du sie mit deinen Unsicherheiten in die Ecke gedrängt hast. Ich will gar nicht wissen, wie du sie rund gemacht hast. Etwas hast du das ja schon eingeräumt. ABER: Es ist dein Fehler gewesen. Du hast die Ruhe verloren, dich selbst verloren, deine Souveräntität verloren. Warst kein Mann mehr. Du bist der Vater und 9 Jahre älter; ich erwarte da einfach mehr von dir als von ihr. Und Fehler machen und dann flennen kann ich nicht ab. Das ist so...kindisch. Unmännlich. Und genau deshalb war ich so wütend auf dich. Weil du dir sowas mit Kindern einfach nicht erlauben darfst. Alle zu Hause spüren, dass da was vorgefallen ist. Der vorher eventuelle starke Vater zeigt, dass er ganz schön schwach ist. Das ist schlecht, richtig schlecht. Sieh mir meine Wut nach. Ich bin bei Kindern empfindlich. In der Tat bin ich sehr aufgebracht. Vielleicht hat dich das ja wachgerüttelt, wie ernst die Lage ist. Dass die Kleine dich da etwas getestet hat hast du 10x gehört. Dass das aber viel tiefer geht wurde mir nicht deutlich genug. Und mir hat deine vermeintliche Fokussierung überhaupt nicht geschmeckt. Die lag im Post nämlich dabei, wie du bei IHR ankommst; nicht auf den "Nachfolgen" für deine Kids. Ich hatte hier eben noch einen großen Absatz stehen, wie Kinder und Frauen sich oft verhalten. Aber du bist der Vater hier, ich habe nur Patenkinder. Das wirst du wohl schon besser wissen. Wir können aber gerne per PM mal ein paar Beispiele durchspielen. Mein Vater hätte auf diesen Test vermutlich gar nicht reagiert. Oder gesagt "Oh, du Arme. Ich kenne ihn. Der ist noch haariger als meiner." . Oder was auch immer. Er lässt sich halt durch nichts aus der Ruhe bringen. Recht simpel eigentlich. Oder lässt mich im Supermarkt halt liegen. WENN es denn zu einer solchen Entgleisung seinerseits kommen würde würde er dazu stehen, sich entschuldigen und es nicht wieder vorkommen lassen denke ich. Ich habe bei meiner Oneitis auch mal die Nerven verloren, bist da also nicht allein. Zwar nicht agressiv, sondern vorwurfsvoll und irgendwie hilflos. ABER: Das WIE spielt dabei aber keine Rolle. Der Grund ist ja der Gleiche: Schwäche. Du darfst niemals die Souveränität verlieren. Das geht halt nicht. Sowohl bei Kindern, als auch bei Frauen. Es ist unmännlich und zeigt, dass du einer Situation nicht gewachsen bist. Kein Fels bist. Darum bin ich da wohl auch so agressiv geworden: Du kannst dir solche Ausrutscher mMn einfach noch weniger leisten als ein Mann ohne Kinder. Du kannst dich da an Chuck Norris halten: Men are like steel. When they lose their temper, they lose their worth. Regel: Niemals die Souveränität verlieren. Immer cool bleiben. Immer. Egal, was passiert; deine Frau und Kinder wissen, was immer auch kommt, du regelst das. Was mir wichtig ist:Es hat einen Grund, wie es sich so zuspitzen konnte. Zum Wohle deiner Kinder musst du diese(n) herausfinden. Mein Tipp ist also: Stell dich diesen Gründen. Brutal ehrlich zu dir selbst. Woran liegt das? Hast du Verlustängste? Bist du eifersüchtig? Wieso kriegst du Panik, wenn jemand die "Titten" deiner Perle sieht? Fühlst du dich nicht gut genug für sie? Sind andere in deinen Augen besser als du? Bist du insgesamt unzufrieden bzgl. beruflichem Erfolg, Wohnsituation, Status, X ? Fühlst du dich öfter unsicher? Überfordert? Findest du, du bist selbstbewusst? Fühlst du dich unwohl und unsicher, weil du körperlich in schwacher Verfassung bist? Guck´ganz gezielt in dich rein. Und dann musst du es anpacken. Schnell. Du musst das leider gänzlich alleine hinkriegen. Wie alle anderen hier auch. Bei dir ist es nur wirklich, wirklich wichtig, weil du eben Kinder hast. Als Single hat man mehr Zeit, seine Persönlichkeit zu entwickeln. Die Zeit hast du leider nicht. Du musst stark werden. Mit dir selbst im Reinen. Eine starke Persönlichkeit. Ein Fels, den nichts aus der Ruhe bringt. An dem sich deine Kids und deine Partnerin aufrichten können. Deine Unsicherheiten färben sonst auf deine Partnerin ab, die dich dann verlässt. Und auf deine Kinder, die dann genauso unsicher werden. Äußert sich dann in schlechtem Benehmen, Nervosität, Unsicherheit und daraus dann oft Aggressivität. Daher auch meine allerste Frage in meiner Wutrede: Ob deine Kinder sowas auch machen. Und ob du dich darauf einlässt. Denn mMn nach ist das Verhalten von Frauen und Kindern, wenn es um Grenztesten, Frametesten usw. geht, sehr ähnlich. Wie gesagt, ich hoffe wirklich, dass ich total falsch liege. Aber offenbar hast du Probleme. Pack sie an. Viel Erfolg, ehrlich!

Ha, netter Versuch, abzulenken und eine vermeintlich coole und souveräne Person zu sein. Jaja du bist ein ganz besonnener Mann der ganz höflich schweigt, wenn er jemanden nicht mag. Ja, ich habe sehr hart reagiert. Bei Kindern verstehe ich 0 Spaß. 0. Lies dir gerne meine anderen Beiträge durch: Ich bin die Nachsichtigkeit und Geduldigkeit in Person. Dass du auf nix inhaltlich eingehen kannst/willst und stattdessen mit "c&f" reagierst spricht für mich Bände. Mir egal. Habe dir auf harte Weise ein paar Dinge mitgegeben. Entweder denkst du drüber nach oder tust es ab. Wenn ich Recht habe gibt´s die Quittung am nächsten Elternabend. Hoffe aber wirklich (nicht für dich, sondern für deine Kiddys), dass ich falsch liege. Kannst hier auch blubbern, was du willst. Auch gerne mit ironischen Sätzen wie dem Test da oben. Du bist echt ein souveräner Typ, hmm? Lässt nix an dich ran, was? Hast alles im Griff. Genau. Kauf´ich dir jetzt voll ab. "Ich habe eine Schelle gekriegt mimimimi :( :( :(" sagt mMn immer noch alles, da kannst du hier dich selbst aufpolieren, wie du willst. So ein Forum ist ja immer toll für eine einseitige und geschönte Darstellung ohne Selbstreflexion. Chance ist leider sehr hoch, dass ich mich nicht irre. Hier wird´s ja noch deutlicher: Sie hat vermutlich n unschuldigen Witz gemacht ("Ich hab´ seinen Popo gesehen,hihi!") und du kriegst direkt Panik. DU hast dann die Frage "Hat er deine Titten gesehen?" gestellt. Das hat einen Grund. Sind ja "deine" Titten, nicht wahr? Mach´dir nix vor: Du hättest du bei jedem anderen Mann, vor dem du Schiss hast, so gehandelt. Versteck´dich nicht hinter "Ich mag meinen Schwager nicht." Kann mir richtig vorstellen, wie ein unsicherer Mann sie so in die Ecke drängt mit seinen eigenen Verlustängsten, dass sie sich gar nicht anders zu helfen wusste. Die Arme. Die tut mir echt leid. Ist bestimmt auch total irritiert, immerhin dachte sie immer, du wärst ein Mann, bist ja immerhin ü30 und hast Kinder. Und plötzlich fühlt sie sich wieder wie neben Jochen, der mit 16 genauso auf sie eingebrüllt hat weil Peter ihren Tanga gesehen hat. I don´t care. Your life. Habe meine "Schuldigkeit" getan. Wären keine Kinder im Spiel hätte ich womöglich gar nix gesagt. Bei mir bist du eh unten durch. Kümmere dich um deinen Nachwuchs.

Hi webinator, vorab: Habt ihr Sex? Weiter zum Thema: Nach deinen Schilderungen liegt eventuell Folgendes vor (alles Mutmaßungen, kenne dich/euch ja nicht): - Anscheinend "brauchst" du es, dass ihr "offiziell" ein Paar seid. Vielleicht auch so mit "Facebook-official". Woran das liegt: Das weißt nur du. => deine Freundin spürt das => schließt daraus Schwäche; wer es "nötig" hat, dass alle das wissen, ist nicht stark => daher lehnt sie das auch ab ==> wärst du der Oberknaller für sie und wäre sie total von dir überzeugt, könnte sie es gar nicht erwarten, im Hörsaal vor den anderen Julias, Jennys usw. ihr Revier zu markieren ==> das tut sie nicht, weil sie sich unsicher bist, ob du der Beste/Stärkste bist, den sie haben kann und nicht riskieren will, dass ein viel tollerer Typ wie beispielsweise der fesche Niklas, sein Interesse an ihr verliert => wärst du der Beste, den sie haben kann, würde SIE dies "öffentlich" machen wollen Eine gewisse Unsicherheit und Unerfahrenreit in Ehren; du bist dennoch bereits über 20. Orientiere dich auch an folgenden Baustellen: ""öfters mal zum Schmollen" - unmännlich "dass sie verliebt in mich ist, das schmeichelte mir natürlich einerseits und andererseits machte es mir Angst, weil ich gerade am Anfang immer noch total unsicher war die ersten 2 Wochen" - dick markiertes "(...) nicht auf Abschiedsküsse scharf, das ist es nicht. Will einfach nur pragmatisch sein (...)" - du belügst dich selbst und uns "(...) Öffentlich machen will sie unsere Beziehung auch nicht (...) Was meinst du damit? Ich lese da auch zwischen den Zeilen, dass du vermutlich ein "Öffentlichmachen" verlangst hast aka Facebook oder Partnerringe oder gleiche Farbe der Pullis oder (...). Das hat sie abgelehnt. Warum tust du das/brauchst du das? Wenn du ganz ehrlich zu dir bist weißt du wieso. Arbeite da dran. "(...) sie irgendwann kurz vorm Abschied vor allen zu küssen und zu gehen, damit diese Spielchen beendet sind (...) BLOß NICHT. Dann fangen die Spielchen erst an. Nicht, dass man seine Partnerin in der Öffentlichkeit nicht küssen "darf" oder sollte; aber bei euch wäre es eben keine Selbstverständlichkeit. Es ist kein Ausdruck eurer Partnerschaft. Sondern Du willst damit ja etwas erreichen. Nämlich dass alle wissen, dass du diese Alte am Start hast. Wieso das so ist: Frag dich selbst. Das wird sie spüren. Sich überrumpelt fühlen. Ausweichen. Es wird brutal peinlich für beide, für dich, weil du aus einer Unsicherheit raus sie unbedingt öffentlich als "deine Kuh" brandzeichen wolltest und für sie, weil sie einen schwachen Partner hat, der genau das braucht. "(...) sollte damit besser umgehen können und es nicht an mich ranlassen. Ist ja an sich keine große Sache. Nur wie?" Stelle dich brutal ehrlich deinen Ängsten. Was verunsichert dich? Mangelnder Erfolg? Körperliche Defizite? Was auch immer es ist: Arbeite einfach mehr. Pack es an. Dann lösen sich deine Probleme von selbst. Frauen reden über Probleme. Männer lösen Probleme. Ziehe dich auf deinen "Denkerfelsen" oder was auch immer zurück, analysiere dich selbst und dann handle. Nicht reden. Nicht mit ihr reden. Machen. Fühlst du dich körperlich zu schwach? Mach direkt 100 Burpees. Nicht morgen. Nicht nächsten Montag. Sofort. Magerquark hinterher nicht vergessen. Aber nicht zuviel Zucker rein. Ist ja schon spät. Nach Möglichkeit keine Insulinachterbahnfahrt mehr am Abend. Am besten generell. Studierst du eine Disziplin, die vermutlich zu wenig Macht, Status, Erfolg, Geld whatever nach sich ziehen wird und das passt dir nicht? Hast du extra was "einfaches" gewählt? Falls ja: s.o. Falls noch möglich: Immatrikuliere dich woanders rein. Wenn nicht: Schon mal in die Vorlesungen reinsetzen und eventuell n paar Prüfungen mitnehmen von dem Fach, zu dem du wechseln willst Lege dir MINT-Fächer ans Herz. Fazit: Wärst du ein starker Partner, würde deine Frau schon dafür sorgen, dass man weiß, dass du "vergeben" bist. Das tut sie nicht, weil du kein starker Partner bist. Es ist für eine Frau peinlich, sich an einen schwachen Mann zu binden. Und sie hat Sorge, dadurch bei anderen tollen Männern nicht mehr als Partnerin in Frage zu kommen. Arbeite einfach ehrlich und hart an dir. Dann wird das schon. Alles Gute! Apu

Hi Shine, also ich meine das jetzt völlig ernst: Machen deine Kids das auch mit dir? Ganz ehrlich: Du warst mit 28 zweimaliger Familenvater. Vermutlich berufstätig. Voll im Leben. Holst dir ne 19 Jährige. Klar, kann man machen. Aber wenn die Kleine mit dem Wackelpo dir auf der Nase rumtanzen kann schrillen bei mir alle Alarmglocken. Meine Fresse, die hat geschnuppert, dass du ein Lappen bist, und testet dich jetzt. Du magst keine Schlangen? "Oh guck mal Schatz, die hatten ´ne Boa bei Penny im Angebot!" Du magst ihren Ex nicht? "Oh guck mal Schatz, der Nils hat gerade geschrieben ob wir nicht mal was trinken wollen. Voll süüüß von ihm, nääää?" I guarantee it. Aber das nur am Rande. Viel wichtiger ist: Es ist doch kack egal atm, ob du für die Maus jetzt n "AFC" oder sonstwas bist. Ey, du hast Kinder (Plural!!). Du darfst dich nicht so verlieren als Vater! Passiert dir das bei deinen Kleinen auch? Ganz egal, ob die dabei waren oder nicht: Sowas kommt raus! Und ob´s ausgesprochen ist oder nicht: Kinder spüren, dass da irgendwas faul ist/vorgefallen ist. Wenn etwas so eskaliert, hier verbal UND handgreiflich, entsteht eine richtig eigenartige Stimmung im Haus. Kann ich nicht beschreiben, ihr wisst, was ich meine. Da wurde eine Grenze überschritten. Irgendwas hat sich verändert. Du wirst von ihr anders wahrgenommen. Schwächer. Und Kinder spüren das. Das Verhalten ist nur um Nuancen anders, aber: Die merken das. Da kannste deinen "AFC"-Arsch drauf verwetten. Ihr seid ein Paar. Verbringt sicher viel Zeit zusammen. Die merken das. Und wenn ihr Papi so unsouverän, unbeherrscht und unmännlich wegen einer kleinen Zuckerpuppe reagiert hat das n richtig beschissen Einfluss auf die. Und es hat einen Grund, wieso du so reagiert hast. Und komm mir nicht mit "Ich mag meinen Schwager nicht.". Und kommst hier auch noch mit traurigen Jammersmileys an! Du Armer! Hat dich Big-Biceps-19-Jahre-Jenny etwas gebufft weil du ein Lappen bist. Wie kann das überhaupt passieren?! Meine Fresse, mit zwei Rackern musst du doch JEDES GRENZAUSTESTEN ZEHN MEILEN GEGEN DEN WIND RIECHEN KÖNNEN. Als ob Frauen das groß anders machen als Kinder. Was sollen sie denn davon lernen? Was sollen sie denn von DIR lernen? Wenn ich unsicher bin schreie ich? Oder was? Schreist du sie auch an, wenn sie sich im Supermarkt auf den Boden schmeißen und Kotzen erzwingen, wenn sie ihre Schokolade nicht kriegen, weil du das "nicht magst. Überhaupt nicht magst" ? (Offenbar habe ich das gemacht als ich Kind war laut Schilderung meiner Eltern. Semi-erfolgreich. Die haben mich liegengelassen. Auf dem Parkplatz habe ich sie eingeholt. Da habe ich meinen eigenen "shittest" oder "frametest" oder "Grenztest" mal richtig schön selbst in die Fresse gekriegt.) Mir ist schon klar, dass ich keinen Plan habe, wie du deine Kids großziehst. Machst vielleicht alles super. Ich würde das nicht schreiben, wenn ich das nicht hoffen würde. Aber ich habe meinen Vater noch NIE die Fassung verlieren sehen. Oder einen anderen Vater im großen Freundeskreis. Schon gar nicht gegenüber der Frau im Haus, in diesem Fall meiner Mutter. Und meiner Erfahrung nach ist das ein richtig schlechtes Zeichen. Kripo-Familie. Kriegt man gut was mit. Und es geht hier nicht um einen Streit; gelegentlicher Streit ist normal. Es geht darum, dass der Vater nervös, unsicher und hilflos gehandelt hat. Und Kinder registrieren das. Bei Kids verstehe ich keinen Spaß. Wenn man´s mit ´ner Frau verkackt ist das kein Weltuntergang; tut weh, geht vorbei. Aber bei den Kleinen hat DEIN Verhalten direkte Auswirkungen auf IHR zukünftiges Leben. Du bist VERANTWORTLICH für ihre Zukunft. Du kannst so eine Scheiße generell nicht bringen. Und schon gar nicht als Papa. Du hast zu Hause ´ne Schreierei und Schlägerei wegen NIX wie ein Pubertierender und das Einzige, was dir Sorgen macht, ist, dass du jetzt ein "AFC" sein könntest in den Augen der Puppe, die 9 war, als du schon nen Führerschein hattest. Oh, hab´s vergessen. " :( :( :( :(" ALTER, DAS SOLLTE MAL GANZ HINTEN BEI DEINEN SORGEN SEIN. Die viel größere Sorge ist: Was mache ich jetzt am Besten im Hinblick auf meine Kinder? Wie werde ich der starke Fels, den sie brauchen, den sie verdienen? Und nicht "Wie kriege ich den Respekt meiner Zuckerpuppe wieder?". Boah ey. Bin ich wütend. Hoffentlich irre ich mich zu 100%. Aber dass sich dein TITEL schon um die Alte und nicht um deine Kinder dreht sagt mir schon genug um dich erstmal zum Kotzen zu finden. UND DANN AUCH NOCH DIESE TRAUERSMILEYS. DIE SIND FAST DAS SCHLIMMSTE. BOAH EY. Wenn ich mir vorstelle, mein Väter hätte das in dem Alter gepostet. "Mimimimi, meine Frau war mit meinem Schwager in der Sauna, ich habe sie angebrüllt und jetzt hat sie mich gehauen :( :( :(. Hat die Welt sich so verändert?" Da drehen sich einem ja alle Fußnägel hoch. Und ich bin echt n Netter und Geduldiger hier. Engelsgleiches Verständnis für alles und jeden. Wirklich. Für jeden "AFC"-Post bin ich zu haben. Auch für die ganzen Privatnachrichten, die dann immer eintrudeln. Aber bei sowas gibt´s einfach kein Verständnis. Hoffentlich irre ich mich in allem.

Hi Fabster, zunächst: Top Bericht, du kommst sehr reflektiert, nüchtern, sachlich rüber. Finde dich symphatisch. Deine Situation ist zum Kotzen. Wäre mir das passiert, gerade das mit dem Studium, wäre ich total hinüber. Diese Erkenntnis, gescheitert zu sein; das könnte ich mit mir nicht vereinbaren. Hut ab, wenn du das mental verarbeiten und richtig einordnen kannst. Dazu die Familie; ich möchte mit dir nicht tauschen. Aber gut, dass du sagst, dass Zagen und Zweifeln dir nicht hilft! Zu deinem Problem: Ich denke, dies sind die wichtigsten Aussagen ihrerseits: "Sie mache sich große Sorgen um mich, weil sie nicht weiß, wie es mit mir weiter gehen soll und ob ich im Leben nochmal eine Perspektive finde." " (bezüglich bewerben, Jobmessen etc.) Sie meinte sie weiß das, aber dennoch fühle sie sich in der Situation sehr unwohl." Ich befürchte leider, dass es überhaupt nicht gut aussieht. Ich bin in deinem Alter und bei mir im Frendeskreis sind in den letzten 2 Jahren 3 langjährige Partnerschaften auf sehr ähnliche Weise zerbrochen. Fall A: Geographieabsolvent (Uni) und direkt ein Jahr arbeitslos. Freundin: Ebenfalls Geographieabsolventin aus dem selben Jahr, aber Anstellung in Traumstadt. Fall B: Logistikabsolvent (FH) und arbeitslos, dann Zeitvertrag bei kleiner Firma. Freundin: Duales Studium absolviert bei DAX-Konzern, also hinterher sichere Stelle mit ca. 48k durch Tarifbindung. Fall C: IMM-Absolventen (FH), beide. Nach dem Studium dementsprechende Jobs bekommen. Sie ist nun mit einem Betriebswirt zusammen. Leider ist es so, dass für Frauen i.d.R. der Erfolg zählt. Sie können da nix dafür; ein erfolgloser Mann bringt einfach keine/zu wenig Rehe nach Hause. Die Auswirkungen von Erfolglosigkeit auf dein Selbstvertrauen usw. brauchen wir gar nicht erst erörtern. Ja, es ist unfair. Und ja, es ist auch sehr unromantisch. Und ich verstehe, dass diese Erkenntnis, dass sie dich dadurch weniger anziehend findet/an dir und an der Partnerschaft zweifelt aufgrund deiner momentanen Erfolglosigkeit, für dich ein "großer Schlag" ist. "Ich dachte, wir schaffen alles zusammen! Wir beide gegen den Rest der Welt!" mögen deine Gedankengänge gewesen sein. Aber leider ist es in den meisten Fällen so (dass gezweifelt wird an der Partnerschaft). Gibt Ausnahmen, klar. Habe ich persönlich aber noch nicht erlebt. Dieser Team-Gedanke, alles gemeinsam zu bewältigen in Höhen und Tiefen; ich finde ihn toll, aber leider funktionieren Partnerschaften zu Frauen nicht so. Für dich als Mann ist es selbstverständlich, deine Frau zu tragen, wenn es nötig ist. Und erwartest nun verständlicherweise das selbe; dass nun SIE dein "Rückhalt" ist und dich trägt, unterstützt, hilft usw. usw. Na und? Dann bist du eben gerade beruflich erfolgloser. Das schaffen wir schon! So würdest du das ja auch angehen, wenn die Rollen getauscht wären, nicht wahr? Ihre Probleme sind ja auch deine Probleme, nicht wahr? Klingt cool. Logisch. Partnerschaftlich. Dafür sind Frauen aber leider nicht gemacht. Sie wollen diese Verantwortung nicht. Diese Last nicht. Das ist DEIN Job als Mann, nicht ihrer. Frauen wünschen sich einen Partner, zu dem sie aufblicken können, an dem sie sich aufrichten können. Einen Fels. Du hast das ja schon richtig erkannt: "Andererseits kann ich es auch verstehen. Sie ist jünger als ich (spielt keine Rolle) und will natürlich Rückhalt und eine gewisse Sicherheit bei mir. Die kann ich ihr aber momentan, als gescheiterter Student ohne greifbare Perspektive nicht bieten, (...)" Das gängige Arzt-Krankenschwester-Konzept ist kein Zufall; Frauen sehen sich nach einem Mann, der ihr im Status und in den kognitiven Fähigkeiten überlegen oder zumindest gleichwertig ist. " (...) abgesehen davon, dass ich momentan selbst jeden Tag gelinde gesagt erst mal mit mir selbst kämpfen muss, denn Zweifel, Verunsicherung und Angst nagen in der Situation schon an mir. (...)" Das dick markierte brauchen wir sicher nicht erörtern, wieso sie das abturnt. Und genau da ist das Problem. Sie sagt ja, sie weiß nicht, ob du nochmal eine Perspektive im Leben findest. Deine Gefühle ob deiner Situation sind natürlich völlig verständlich. Diese Ungewissheit. Vielleicht fühlst du dich wie in einem Tunnel und das Licht ist noch brutal weit weg und du weißt nicht, wie du da hinkommen sollst. ABER: Ihrem Überlebensinstinkt ist es egal, WIE es zu deiner Situation kam. Für sie zählt nur das Ergebnis: Ist er ein Mann? Kann er sich in der Welt behaupten, durchsetzen? Mir starke Kinder gebähren und uns verteidigen und versorgen? Daher fühlt sie sich auch "unwohl". Am Sex siehst du es ja deutlich: Instinktiv möchte sie gerade keinen Sex mit dir, weil sie deine Kinder nicht bekommen will. Denn dann wäre ihre Chance, einen erfolgreichen Mann zu binden, erstmal dahin; es macht für einen Mann evolutionär gesehen keinen Sinn, das Kind eines anderen großzuziehen. Verschwendung von Kalorien und Ressourcen. Das macht sie fertig. Sie zweifelt erheblich an dir, ist aber immerhin so fair, das zu kommunizieren. Aber gleichzeitig hat sie dich ja auch lieb und versteht nicht, woher ihre gemischten Gefühle kommen. Vielleicht macht sie sich auch selbst Vorwürfe, WEIL sie so fühlt; "Du oberflächliche Ziege. Er hat echt Probleme, bräuchte deine Hilfe, und alles, woran du denken kannst, ist der schnieke Niklas aus der Nachbarabteilung, der in seinem Sacko immer so sportlich elegant aussieht. Wieso kann ich ihm nicht helfen? Wieso nicht verständnisvoller sein?" Nimm ihr das nicht übel. So sind Frauen nun mal. Wenn du selber nur 21 fruchtbare Jahre hast (14-35 Jahre) und davon nochmal 4 wegfallen da minderjährig, bleiben nur 17 Jahre zur Fortpflanzung. Dass man da keine Zeit verlieren kann, wenig Geduld hat und zusehen muss, den besten Mann zu kriegen, den man nur bekommen kann, ist völlig verständlich. Hinzu kommt: Durch ihren dualen Abschluss wird sie vermutlich auch erstmal sicher im Berufsleben stehen. Und, je nach Studiengang, sicher um die 42k nach Hause bringen. Wenn dann ihr 28 jähriger Partner GAR nix hat oder, wenn er in seinen Alten Job zurückkehren könnte, deutlich weniger als sie verdienen würde; das ist kein Mann für sie. Ihr Status ist höher als deiner. Sie ist erfolgreicher als du. Schlecht. Fazit und deine Fragen: Es sieht schlecht aus. "Ich kann ihr aktuell nicht bieten, was sie braucht und muss auch erst mal für mich selbst rausfinden, wie es bei mir jetzt weiter gehen soll." So ist es. -Frauen sind die Belohnung für eine gemeisterte Existenz.- GANZ wichtiger Satz aus "LDS". MMn der Wichtigste. Du musst erstmal bei dir anfangen. "Geht das innerhalb der Beziehung?" Schwer. Kommt auf dich an, wie schnell du die Kurve kriegen kannst und wie schnell du wieder zu Erfolg kommst. Was hast du studiert? In welchem Fach wurdest du rausgeprüft? I.d.R. kann man sich ja sehr vieles anrechnen lassen. Wenn du z.B. in "Wärmeübertragung" gescheitert bist, könnte man sich dennoch viele andere bestandene Ingenieur-Disziplinen anrechnen lassen, wenn man z.B. von Maschbau auf Verfahrenstechnik umsteigt. Wenn es aber ein absolutes Grundlagenfach wie "Ingenieurmathemik II" war; nun, dann sieht es echt beschissen aus. "Hilft eine "Beziehungspause" in der ich Zeit für mich habe um meinen Weg zu finden und mir wieder Perspektiven zu schaffen und mit mir selbst klar zu kommen?" Mit recht hoher Wahrscheinlichkeit wird sie das selber bald vorschlagen. "Beziehungspause" bedeutet: Es ist Schluss auf Raten um so geringen emotionalen Schaden wie möglich zu veruarschen. Sei versichert: Die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass sie dann besagtem Niklas die Nudel wund reitet. Ob es hilft: Ich glaube nicht. Sie wird es wohl eher willkommen heißen und erleichtert sein, dass DU es vorgeschlagen hast. Ich habe hier neulich ein cooles Zitat gesehen: "Being a man is a lonely business." Und genau so ist es; ihre Probleme sind zum Teil auch deine Probleme in der Partnerschaft, weil du der Mann bist, Halt gibst und sie führst. Aber deine Probleme sind immer deine Probleme. Löse dich von dem Gleichberechtigtes-Team-Gedanken. Es mag unfair sein, dass sie das so nicht akzeptieren kann als Frau; dafür gibt´s aber auch andere Bereiche, wo es für die Frau "unfairer" ist. Löse dich davon, dass alles in jeder "Disziplin" 50:50 ist. So ist es nämlich nicht. Alles Gute für dich! Apu

Eben drum haben wir ja auch alle Geduld mit dir und helfen dir. Manche derb und gemein wie ein Vikinger, manche in romantischer Breite; aber alle nur zu deinem Besten, basierend auf Erfahrung, die die Forumsmitglieder nun mal haben. Hör auf die erfahrenen Ballacks, Schweinsteigers und Gerrards hier. "was kann ich noch verlieren wenn ich es tu? außer meinen Stolz ...?" - Deine Chance auf ein Regame. Wenn alles so wahr, wie du es geschildert hast, war der Abgang doch sogar ganz passabel. Du wolltest mehr, sie nicht, und hast die Konsequenz daraus gezogen. MACH DIR DAS JETZT NICHT KAPUTT! Du hast dich durch deinen Move halt gerade in eine beschissene Lage gebracht. Ich habe versucht, dir zu erklären, WIESO du ihr jetzt nicht mehr schreiben kannst. Wenn du das gerade noch nicht aufnehmen kannst wegen besagtem Tunnel: Das ist ok. Aber führe wenigstens aus, was dir empfohlen wird. Wenn du den Spielzug gerade noch nicht blickst ist das ok. Das Verständnis kommt später. Für den Moment reicht es, wenn du die Linie runterläufts, wenn Schweinsteiger dir per Kopfnicken das Signal dafür gibt. WIESO du rennen sollst: Spielt gerade keine Rolle. Du musst es nur tun. Du musst jetzt Zeit vergehen lassen. Ich weiß, du hast einen Penis und diese Untätigkeit nervt dich. Du willst etwas TUN. Aktiv sein. Handeln. Nicht tatenlos bleiben. Und das verstehe ich. Aber du kannst nix tun. Es ist abgepfiffen. Steck die Energie in Pushups, Pullups, Burpees und Muscle Ups. Und in dein Studium. Schreib´dich notfalls in einen zweiten Studiengang ein. (Warum nur einen B.Sc., wenn man auch 3 haben kann? Wi.Info z.B.? Ist natürlich ne ganze Ecke härter. Auch an FHs). Und in andere Frauen.