apu2014

Den mochte ich!

Alles klar. Wir können das ja mal beobachten und in fünf Jahren einfach mal Bilanz ziehen, wie's bei jedem so lief.

Oh, ach so, PS: Die Frauen sind doch überpräsent in diesem Forum, richtig? Umd mischen überall mit, insbesondere im "Beziehungen"-Abschnitt? Hier haben wir bisher nicht eine Stellungnahme. Ist das nicht interessant? Es lohnt sich auf jeden Fall, zu beobachten, wo sie schweigen und wo nicht. Und hier schweigen sie bei "27, 7 Jahre Beziehung, kalt und distanziert, was soll ich tun?" Wie gesagt: Es lohnt sich, genau zu beobachten, bei welchen Themen sie schweigen.

In meinen Augen reden wir von komplett verschiedenen Dingen. Nirgends habe ich diese Dinge gesagt. In meinen Augen verknüpfst du meinen Standpunkt (dass Frauen indirekt kommunizieren (aus einer Emotion heraus und oftmals selbst nicht genau wissen, was nun genau los ist)) mit sehr negativen Dingen wie "schwache Frau" und dass man ihr "nix zutraut" und der Mann sich dann "über sie stellt", um dem so nicht nachkommen zu müssen. Bisher hat auch nicht eine (!) mir gesagt, dass es ihr "auf den Sack geht", wenn ich (mit etwas Zeit) geblickt habe, dass ihr Genörgel gar nicht vom Müll in der Küche kommt; sondern weil ich etwas, was ihr wichtig ist, aus den Augen verloren habe und nicht Wort gehalten habe. Wo du mir "PDM" unterstellst könnte ich entgegenhalten: Wer nicht in der Lage ist, hinter ihre Aussagen zu gucken, ist offen für Manipulation. Wodurch dann dieses "Alles was ich mache ist falsch, ich kann's ihr einfach nicht Recht machen!" oftmals die Folge. Btw.: Du machst doch das selbe? Wie alle anderen auch? Dem halte ich entgegen: Als einer der Köpfe hier würde ich das konstante Abwerten und mich selbst hochwerten (Wenn ich mal "Kleine" in die Suchmaschine eingebe, rate mal, wessen Posts da angezeigt werden? Also wer stellt sich hier eigentlich in schöner Regelmäßigkeit über die Frau, Herr Aldous?) bleiben lassen. Insgesamt, denke ich, möchtest du dem nicht nachkommen müssen, in der Lage zu sein, die Frau zu verstehen. Daher dieses (in meinen Augen nicht zusammenhängende) Verknüpfen mit den oben zitierten negativen Aspekten. Klappt das zu 100%? Natürlich nicht. Unmöglich. Andererseits ist sie auch nicht in 100% der Fälle indirekt. Aber es erwartet von der Frau wenigstens nicht, wie ein Mann zu kommunizieren. Insgesamt sind wir mal wieder da, was der General mal sagte: "Die richtigen Leute entscheiden hier, was richtig und falsch ist."

Schade, dass du meine Schilderung so abwertest. Das mache ich mit deinem, in meinen Augen wünschenswertem, aber nicht realitätsfestem Standpunkt, auch nicht. Das ist, in meinen Augen, eine Unsitte, die insbesondere von den hoch dekorierten Membern praktiziert wird. Der von dir vertrene Ansatz ist offenbar eher dem Individualismus zuzuordnen. Der von mir vertrene Ansatz sieht eher vor, dass der Mensch eine Spezies von vielen ist und dementsprechend deutlich mehr Charakteristika allgemeingültig sind, als es der 2019-Status-Quo für richtig hält. Das beißt sich natürlich. Nicht okay finde ich, dass dem "primitiveren" Ansatz konsequent die Daseinsberechtigung abgesprochen wird. Das finde ich nicht okay. PS: Den unterstrichenen Teil habe ich leider nicht verstanden. Meine Aussage war: "Frauen kommunizieren i.d.R. indirekt. Macht sich oftmals dadurch bemerkbar, dass über die offene Zahnpastatube unnötig starkes Drama gefahren wird. Da muss man dann dahinter gucken. "Moment mal. Was ist hier los? Was ist wirklich ihr Problem?" "

Bin ich bei dir! Definitiv so möglich. Weiß vermutlich der TE am besten, was für ihn und seine Freundin am zutreffendsten ist. Wir hatten ja schon Fälle hier, wo Pärchen dann erfolgreich ihre Beziehung geöffnet haben und so gemeinsam ihre Beziehung weiter entwickelten. Hat einer von euch solch einen Thread zum Verlinken zur Hand? Das könnte man dem TE ja vielleicht auch nochmal zur Verfügung stellen.

Ich habe bisher die Erfahrung gemacht, dass das rational richtig klingt und auch so sein sollte; aber dennoch der absolute Großteil der Frauen indirekt kommuniziert. Die Aufforderung nach klarer (aus Männersicht) Kommunikation ist richtig, funktioniert aber (nach meiner Erfahrung zumindest) leider nicht. I.d.R. muss man hinter die Aussagen und Gefühle gucken können, was natürlich nicht einfach ist. Dazu: Das Problem bei direkter Kommunikation wäre auch, WENN es z.B. der Fall wäre, dass sie sich mehr Führung wünscht, dass sie DANN immer Sorge hätte, dass es nicht echt ist und er es nur ihr zu liebe tut. Was sich dann wiederum falsch für sie anfühlen würde, sie möchte ja (in diesem WENN-Szenario) einen Mann, der führen WILL und nicht, der es tut, weil sie es wünscht. WENN das der Fall ist. Insgesamt würdest du also dem Umstand, dass sie 27 ist, sie seit 7 Jahren zusammen sind und es keinerlei Zukunftspläne (sowohl was die Partnerschaft, als auch die Weiterentwicklung in Richtung Familie) gibt, weniger Relevanz beimessen, als ich es tue, richtig? Obwohl sie z.B. diesbezüglich schon aktiv wurde und ein Haustier als Kinderersatz beschaffen wollte und sich das alles gerade nun in schlechter Atmosphäre wieder zerschlägt?

Und wenn der TE sagt: "Das ist mein Mädchen, mit der will ich weitermachen, eine Familie gründen, alt werden." (Den Eindruck habe ich von ihm bzw., dass er diesen Wunsch hat.) Welchen Rat würdest du dann geben? Was könnte er tun? Oder kann er eh nichts mehr tun und kann im Grunde nur abwarten, bis sie weiterzieht? Ehrlich nach deiner Meinung gefragt.

Ich denke schon. Ich behaupte: Er wäre mit einer anderen, femininen Frau an genau den selben Punkt angekommen. Ihre Unzufriedenheit würde sich vielleicht anders äußern (wie du sagst, Stunk machen o.ä.); aber sie wären über die selbe Ursache unzufrieden: Dass sie nicht fühlen, einen Mann an ihrer Seite zu haben (und sich dadurch auch nicht als Frau fühlen. Daher initiierte ja auch sie den Umzugsversuch und ist unzufrieden darüber; weil es sich falsch anfühlt). Daher auch, wie du richtig sagst:

+ Sie steht da jetzt am Scheideweg: Entweder, sie löst die langjährige Verbindung, wie so viele zwischen 28-30, in der Hoffnung, nochmal eine Partnerschaft mit einem Mann einzugehen, die sich "richtig" anfühlt. Oder die weitere Beziehung weiterführen und widerwillig die nötigen nächsten Schritte zu initiieren, zu führen, in der Hoffnung, dass der Mann, den sie sich eigentlich erhofft, aus ihrem aktuellen Partner noch hervortritt. @CocosSpa Es geht hier nicht um Projekte im Sinne von Hobbies wir Tanzen. Sondern ums Eingemachte: Lebensplanung. Heirat. Und, vor allem: Familie gründen. Den Fehler, den ganz viele junge Männer z.B. mit Ende 20 machen, ist der, dass sie eine Partnerschaft eingehen, wodurch sie u.a. regelmäßigen Zugriff auf Sex haben, OHNE die dazugehörige Verantwortung ebenfalls anzunehmen: Dass sie fortan verantwortlich sind für den Erfolg der Partnerschaft. Und das bedeutet: Zu führen und einen Plan zu haben, wo es hingehen soll. Viele führen mit 30 eine Partnerschaft so, als wäre es noch ihre erste Freundin mit 16; da ist man halt zusammen, weil man sich lieb hat, and that's it und die Zeit vergeht. Das ist bei Frauen nur in einem sehr kurzen Zeitfenster möglich. Ca. mit 24 ist dieses "Beziehung haben weil wir uns lieb haben" nicht mehr genug. Dann muss da ein klarer Plan sein. Denn: Sie weiß, dass sie nicht ewig Zeit hat. Sie ist 27. Beim nächsten Mann hat sie auf jeden Fall nicht so viel Geduld. Wenn sie da, nach dem ersten Hormonrausch, feststellt, dass der neue Mann genauso ziel - und planlos durch den Ozean schippert, wird sie auch da bald weiterziehen (sofern er nicht äußert attraktiv ist und das also eher bereit ist zu verschmerzen). Ergo: Du musst als Mann ja keine Partnerschaft eingehen. Dann schlaf' halt nur mit ihnen. Aber: WENN du eine Partnerschaft haben möchtest mit besagter Frau, DANN musst du auch die Kehrseite annehmen: Dass du in der Pflicht bist und eure Beziehung führen musst. Du kannst sie nicht einerseits an deiner Seite haben und andrerseits nicht auch die dazugehörigen Pflichten wahrnehmen. It comes all with a cost. Das ist bei dir, TE, natürlich nicht der Fall. Ihr seid sehr jung zusammengekommen und du konntest noch gar nicht wissen, was ein 34 jähriger bei Beginn einer Partnerschaft weiß. An dieser Stelle also ganz deutlich gesagt: Kein Vorwurf an dich! Hier ist die Schwierigkeit, dass du es jetzt quasi schaffen musst, die nächsten Schritte in deiner Entwicklung von Junge (ziel- und planlos) zu Mann (zielorientiert und mit Plan) zu absolvieren, WÄHREND ihr noch zusammen seid UND schon lange zusammen seid. Denn: Es ist einfacher, sich selbst für sich fertig zu kriegen, weil man bestehende über viele Jahre entwickelte Dynamiken mit einem anderen Menschen nur recht langsam und mühsam mit ziemlichen Widerstand ändern kann. Die Schwierigkeit ist also erhöht. Im Grunde musst du das Ruder übernehmen, (was sie sich von dir ersehnt!), aber GLEICHZEITIG wird sie es dir schwer machen und die Führung nicht einfach so überlassen. Sie wird hart abklopfen, wie echt, wie ernst, wie tiefgründig deine Erkenntnis und dein Bestreben nach Führung und Verantwortung wirklich sind. Ich spekuliere mal: Das war von ihr initiiert, richtig? "Kinderersatz" spricht ja eine deutliche Sprache. Soweit ich das sehe, steht ihr vor dem selben Problem, wie so viele Paare in eurem Alter: Die Beziehung fühlt sich für sie nicht richtig an und sie schwankt zwischen widerwillig die nächsten Schritte einleiten, zu führen (sie will das nicht tun müssen! Es fühlt sich für sie falsch und unbehaglich an, weil das instinktiv für sie der Job des Mannes ist), und nochmal neu anzufangen. Darum auch die körperliche Distanz von ihr. Sie fühlt sich bei dir, bei deiner Führung nicht sicher. Ganz allgemein sind die Gefühle deiner Frau immer ein guter Benchmark für dich. Ist sie permanent biestig und zickig, sobald sie dich nur sieht? Da ist etwas im Argen. Und es nicht der Müll, den du wieder vergessen hast. Das Problem liegt i.d.R. viel tiefer. Oftmals ist es die Unzufriedenheit mit dem Mann allgemein; dass er nicht den Platz einnimmt, den er ihren Gefühlen nach einnehmen sollte. D.h. um deine Frage zu beantworten: Ja. (ich weiß natürlich nicht, was bei euch möglich ist): Z.B. ein gemeinsames Sabbatical (6 Monate vielleicht realistischer) mit Rucksack durch Asien bevor ihr euch an die Familiengründung macht. Als Gespräch vielleicht so: "Name, ich bin genervt von uns. Wir treten auf der Stelle und es nervt mich. Ich will, dass wir die nächsten Jahre gezielt angehen. Ich will das ändern, hier muss was passieren. Ich habe mich erkundigt. Wenn wir beide das kommende Jahr jeder auf x % vom Gehalt verzichten, können wir anschließend für ein halbes Jahr ein Sabbatical machen. Da möchte ich mit dir mit dem Rucksack durch Asien/die Arktis/Süd-Amerika reisen. Das nimmt ca. 2 Jahre in Anspruch. Dann, nach unserer Rückkehr, wird es Zeit, dass wir Luke und Leia angehen. Es ist dann Zeit, die nächsten Schritte zu gehen. Ich möchte dieses Sabbatical-Projekt als unser letztes Partnerabenteuer angehen, bevor es dann mehr als wir zwei sind." Frag' sie nach ihrer Meinung. Stell dich drauf ein, dass insbesondere das Kind-Thema sie vermutlich erstmal zu einer allgemein negativen Reaktion verleiten wird, weil sie dir als Mann dazu gerade zu wenig vertraut. Daher ja auch die körperliche Distanz. Sei dann nicht butthurt! Akzeptiere das dann als Konsequenz deiner momentanen Führung (kein Vorwurf!). Und dann kannst du nur eines tun: Das Ziel, was du für euch definiert hast, weiter verfolgen. Du musst zeigen, dass du es ernst meinst. Aber nicht so, als würdest du wollen, dass sie das sieht! Sondern, weil du das wirklich willst! Du musst da vorangehen. Sie wird dich spiegeln. Gib ihr Zeit. Wenn du daran und an euch glaubst, wird sie es auch tun. Hast du Zweifel, hat sie sie auch. Oftmals wird dann sogar alles in Frage gestellt, wenn du nur einen Zweifel hast. Das ist okay, sie sind so. Dafür musst du aber eben wissen: Was willst du? SIE weiß, was sie will. Sie will von dir auf eine gute Reise (im wörtlichen, aber hier eher im übertragenen Sinn) mitgenommen werden. Biete ihr diese Reise. (Abenteuer. Familie. Haus. Das Leben eben.) Das wird nicht leicht und sie wird dich bekämpfen (s.o.). Lass dich nicht beirren. So eine Dynamik in eine Partnerschaft kann sich schneller ändern, als man glaubt. Du musst dazu "nur" wissen, was du willst, und deinen Platz in eurer Partnerschaft annehmen, den sie von dir erwartet (auch wenn sie es dir nie sagen wird). Und du wirst merken: Wenn sie das Gefühl hat, dass dazu willens bist und es auch TUST wird sie sich dir auch körperlich wieder sehr schnell nähern. Deine Frage kann dir keiner beantworten. Das musst du für dich ausmachen. Was willst du, was zu eurem Leben (individuell und als Paar) passt? Wenn du das raus hast und aktiv geworden bist wirst du merken, wie auf einmal wieder Energie in eure Partnerschaft kommt. Weil ihr wieder auf Kurs seid.

Die Kunst, eine Frau zu sein, besteht mMn darin, den Fahrstuhl im richtigen Moment zu verlassen (ihr kennt alle den Witz mit der Frau, die im Fahrstuhl ist und auf jeder Etage ein noch tolleres Exemplar für sie wartet, bis sie schließlich im verstaubten Dachgeschoss ankommt, wo nur ein Schild steht, das sie als 8.482.863. Frau begrüßt mit dem Hinweis, dass sie lediglich ein weiterer Beweis dafür war, dass es unmöglich ist, weibliche Ansprüche zu erfüllen). Das Ding ist (zumindest ist das mein gegenwärtiger Gedankenstatus), dass es strategisch für Frauen dennoch besser ist, an der für sie (abhängig von ihrer eigenen Attributsliste) nutzenmaximierenden Etage vorbeizufahren. Denn: Wenn für sie eigentlich eine 8 möglich gewesen wäre, sie aber zu früh, z.B. bei einer 7, ausgestiegen ist, ärgert sie sich ihr Leben lang. Peilt sie hingegen die 9. Etage an, die sich dann leider als einmal-zu-weit-gefahren herausstellt, und dann, weil die Fahrzeit zu lange wurde, auch die 8 nicht mehr bekommt, kann sie vermutlich immer noch die 7 klar machen. => sie hat mit den beiden Strategien (früher aussteigen (Spatz) vs. zocken (Taube) ) vermutlich das selbe Ergebnis (eine 7). ABER beim Zocken immerhin versucht hat, mehr für sich rauszuholen. Lieber die 7 mit Gedanke: "Okay, das ist die Quittung für dein Pokern, aber immerhin hast du's versucht." als die 7 mit: "Scheiße. Hättste man!" Wie belegt man das nun mit Zahlen...hmm. Schwierig. Vielleicht so (willkürlich!): Sie hat eine 80% Chance auf die 7, wenn sie bei 7 aus dem Fahrstuhl aussteigen will (also eine 7 anpeilt). Fährt sie bis zur 9, verbrennt sich für die 9 und die 8 hat sie vielleicht immer noch eine Chance von 70% auf eine 7. Sie tauscht also ca. 10% Chance auf eine 7 gegen die Chance auf eine 9. Was definitiv Sinn macht. So erkläre ich mir das (Stand jetzt). Ich denke nicht, dass Frauen dies im eigenen Kopf mit Wahrscheinlichkeiten belegen. Aber so kann man vielleicht für Männer die instinktive Strategie etwas greifbarer machen, wieso es aus Frauensicht Nutzenmaximierend ist, zu pokern/mit dem Fahrstuhl zu weit zu fahren. (Katalysiert natürlich vom nahezu unverrückbaren Verlangen nach dem Maximum, was grundsätzlich nachvollziehbar ist. Männer können theoretisch 700 Kinder im Jahr bekommen. Und sie nur eins.) Bitter wird's natürlich, wenn man dann der Cosmo etc. glaubt, männliche Instinkte und Gefühle ignoriert und am Ende nur mit einer 6 endet, weil man stoisch die Augen vor den Ergebnissen des eigenen Spiels verschlossen hat. (Wobei man auch dafür wieder Verständnis haben muss; es ist nicht leicht, wenn einem die eigenen Gefühle und Instinkte immer anschreien, bloß nach dem Maximum zu greifen. "Nimm' halt eine 7!" ist rational vielleicht korrekt, aber ich glaube, es ist brutal schwer für Frauen, dies umzusetzen. Verstehen, also in Gänze, wird man das als Mann wohl nie können.)

Habt ihr denn ein Ziel, auf das ihr beide hinsteuert? Ihr seid 7 Jahre zusammen, beide berufstätig, sie ist 27. Hat sie das Gefühl, es geht voran bei euch? Wo führst du euch hin? Wo siehst du euch in 3 Jahren? Wo in 5 Jahren? Das, was du schilderst, ist mMn relativ normal, wenn die Frau das Gefühl hat, dass euer Boot etwas im Meer rumplätschert ohne konkretes Ziel. Wo willst du mit euch hin?

Okay. Was ist denn mit dem Leben NACH der Thesis, die nach dieser Odyssee dann hoffentlich aber auch gleichzeitig Aids heilt und den emissionsfreien Verbrennungsmotor entwickelt ( 😉 ) ? Sprich: Wo willst du hin? Was willst du arbeiten? Wie soll dein Leben in 5 Jahren aussehen? Mein Eindruck war, dass du für eine eventuell in Reichweite liegende Stelle bei dir am heimischen Institut eine Art Job-Oneitis-Entwickelt hast. "Alternativlosigkeit" spielt da bestimmt mit rein. Wie ein Anfänger in PU, den einmal eine angelächelt und die Nummer gegeben hat und dessen romantisches Leben sich fortan nur noch um diese eine Maus dreht. => Konkreter Rat: Lass´ das hinter dir, frag´ dich, was du willst, mach deinen Lebenslauf und schreib schon mal Bewerbungen ("Gegenwärtig verfasse ich meine Abschlussarbeit zum Thema XXX, die ich zum 01.11.2019 abgeschlossen haben werde.) . Dann haste die Zeit auf jeden Fall gut genutzt. PS: Bzgl. deiner Verliebtheit: Gut. Denn auch hier gilt: Erst musst du dich selbst auf Reihe haben. DANN kommt eine tolle Frau. Wenn du nicht weißt, wo du hin willst, wird eine Frau, wenn sie denn deine Hand nehmen wollte, dich auch irgendwann angucken und genau das fragen: "Wo gehen wir eigentlich hin?" Es KANN mit einer tollen Frauen gar nicht klappen, BEVOR du das alles für dich nicht geklärt hast. Wie soll sich die Frau denn einem Leben anschließen, wenn du gar nicht weiß, was dieses Leben sein soll und werden wird? Ohne diese Grundausrichtung werden deine romantischen Erfolge von kurzer Natur bleiben.

Das glaube ich dir nicht. Das passt auch nicht zu unserer Historie. Das denkst du dir gerade aus. Siehe den angehängten Thread. Du tust jetzt so als ob. Ich glaube dir nicht. Selbst wenn das deine Motivation war geht sie am Ziel vorbei. Der TE ist über diverse Kanäle (Threads (plural), Statusposts, Blog (!) ) am Jammern. Und alle haben lieb und tätscheln und bauen auf. Da habe ich dann mal gesagt: Boah ey junge, jetzt reiß dich mal zusammen. Was du hier gemacht hast ist eher so: Guardiola redet wochenlang mit Boateng, was er ändern soll, und Boateng tut nichts und jammert dann noch. Dann irgendwann haut Guardiola mal raus, sagt ihm, dass er eine Waschlappenhaltung hat und jetzt mal klarkommen soll. Später, im Restaurant, motzt dann der Kellner, der mit Boateng befreundet ist der das Anschauzen zufällig mitbekommen hat, Guardiola an und fragt ihn dann, wie ihm das gefallen hat. Da fehlt ja auch total der Hintergrund, WIESO Guardiola dann zu diesem Mittel griff. Du redest dich hier gerade nur raus. Mach´das. Manche werden´s dir abkaufen. Manche nicht. In meinen Augen ist das völlig an den Haaren herbeigezogen, passt überhaupt nicht zur Historie und ist nur ein Versuch, wieder cool und souverän dazustehen. Ich denke nicht, dass ich dir noch was zu sagen habe. PS: Ich habe mich sogar entschuldigt (!) beim TE. Und dennoch haust du mir so übertrieben in die Fresse. Und sagst hinterher, war ja alles geplant. Alles klar. Ich vertraue dir nicht. PPS: Bzgl. "Spiegel vorhalten": Meine Kernmessage ist ja richtig: Junge, hör auf zu jammern, get to work. Deine Kernmessage (Du bist ein hirnloser Pumper und hast keinen Plan von Partnerschaften) geht ja völlig (in meinen Augen) an einem möglicherweise bei mir vorhandenen Kern an Flaws vorbei, den du addressieren wolltest. Also insgesamt wirklich nur: Nice try. I don´t believe you.

Shit man, was habe ich dir denn getan? Ich halte dir jetzt das selbe vor wie neulich, als du uns normale User als "Fußvolk" bezeichnet hast. Dude man, das ist echt unangenehm in deiner Position. Nach meinem Empfinden wirst du da den Anforderungen an die blaue Schrift und damit Repräsentant-sein des Forums (erneut) nicht gerecht. Seiten: 2 unten bis 4. Shit man, was soll das? Ich weiß ehrlich nicht, woher dein Hate für mich kommt. Eine Ahnung habe ich, aber...wow. Man. Das einzige, was ich sage, ist doch: "Es gibt Rechte und Pflichten für beide Geschlechter. Auf der männlichen Seite gibt es unter anderem die Aufgabe, physisch in gutem Zustand zu sein." Ich verstehe nicht, woher dieser doch schon gut entwickelte Hate kommt? Habe ich dir etwas getan? Wenn ich es einkreisen müsste, würde ich sagen, dich triggert mein Standpunkt, dass du als Mann eine gewisse Verantwortung trägst. Und WENN etwas Schlimmes passiert und Mann etwas hätte tun können, WENN er nur bereit gewesen wäre, er im Vorfeld einer seiner geschlechtsspezifischen Aufgaben nicht nachgekommen ist. Ich will mir diesen Vorwurf einfach nicht machen müssen. Du kannst das gerne als "Beta" einstufen, das ist okay für mich. Ich schilderte das nur, weil argumentiert wurde, ich würde das aus "Heldenepos" oder "angstgetrieben" tun. Dabei sehe ich es einfach als Teil der männlichen Aufgaben. Wenn du möchtest, können wir gerne festhalten, dass das das Mindset eines Betas ist. + Ich verstehe es nicht. Absolut nicht. Welche "Basics" verstehe ich nicht und wo beschränke ich mich auf "das bisschen" Physis, die (das?) ich habe? For the record: Wir sind im Oktober 4 Jahre zusammen (sie 26, ich 31). Vor zwei Jahren (nach unseren Abschlüssen) sind wir beide in Firmen eingetreten (zusammen fast 100k), die im selben asiatischen Land einen Standort haben. Diese habe ich bewusst für uns rausgesucht, weil ich versuchen möchte, mit ihr da die nächsten 2-3 Jahre mit deutschem Gehalt zu arbeiten um dann hier ein Haus nahezu schuldenfrei hinstellen zu können. Ob es klappt: Ich weiß es nicht. Aber wir versuchen es. Dabei hatte ich sie die ganze Zeit an Bord. Sie (und ich auch) wollte eh immer nochmal in einem anderen Land leben bevor wir uns vermehren, es war da nicht schwer, einen guten Plan für uns zu bauen. Dazu sparen wir wie bekloppt, weil wir ja nicht wissen, ob das klappt, um schnellstmöglich etwas kaufen zu können. Das alles habe ich aber irgendwo hier schon mal geschildert. Ich mache sicherlich nicht alles richtig, aber ich bin sicher nicht der Moron, der nur pumpen geht, wie du mich schilderst. Von Anfang an (also vor vier Jahren) hatte ich eine klare Idee, einen klaren Plan mit ihr. Einen, wo sie ihrer Leidenschaft (Beauty-Marketing) und ich meiner (Automobil) nachgehen kann. Wo wir uns beide individuell, aber auch zusammen als Team entwickeln können. Darum habe ich so Bock auf dieses (hoffentlich passierende) Abenteuer in Asien. Das hat sich nicht die 23 jährige ausgedacht und vor allem nicht "geführt"; das war ich. So wie alle anderen bisherigen Schritte (wo sie am besten Praktikum macht, um ihre Ziele zu erreichen, Elternkennenlernen usw.). Und habe ihr dazu von Anfang gesagt: Wenn wir krachen gehen, geht das auf meine Kappe. Du kannst nicht führen, ohne den Willen zu haben, Verantwortung zu übernehmen und zu tragen. Dass ich es dabei auch zusätzlich als meine Aufgabe ansehe, einen guten körperlichen Zustand zu haben, und das ca. 4 mal die Woche (also wirklich nicht übertrieben) morgens mache; ich sehe nicht, wo ich da so dümmlich bin, wie du mich darstellst. Ich weiß wirklich, wirklich nicht, was ich dir getan habe Dude. Bin etwas sprachlos.

Ich denke nicht, dass du mich verstanden hast. Das Inselbeispiel dient zur Visualisierung, welchen Teil er mit seiner momentanen Arbeitseinstellung zusteuern würde. Ich sehe die Verknüpfung zu deiner Schilderung nicht. Und zum Rest: Verstehe ich nicht, wo man sich verbiegt, wenn man den Anspruch an sich hat, körperlich auf der Höhe zu sein, und dies als Teil seiner Aufgaben ansieht? Sie hat ihre Aufgaben. Und ich habe meine. Und wenn etwas passiert, wo physische Fähigkeiten gefordert sind, fällt das eben in meinen Aufgabenbereich. Verstehe dich also wirklich nicht. Ich glaube, dein Problem liegt woanders. Wenn ich mich richtig erinnere, begegnen wir uns bei sich wiederholenden Themen. Wie ist dein körperlicher Zustand? Wie läuft deine Partnerschaft? Alles cool? Du bist ja sehr groß und sehr erfolgreich, von daher gehe ich davon aus, dass bei dir alles top ist. Oh, PS: Könntest du das bitte einmal erklären? Ich kritisiere bei ihm, dass er nicht zurande kommt und dann über mangelnde Ergebnisse jammert. Ich sehe da nicht die Äquivalenzbeziehung dazu, sich körperlich auf Höhe zu halten, um seinen Aufgaben nachkommen zu können. Kann wirklich nicht viel mit deinem Post anfangen, freue mich aber über Erläuterungen! PPS:For the record: Ich habe noch nie in meinem Leben externe Hilfsmittel (Creatin, BCAAs oder was auch immer) zugeführt. Einfach nur Arbeit und Fisch/Fleisch/Magerquark/HarzerRoller/x.

Du wärst überrascht! Da war ich undeutlich; "Nicht mehr viel Platz *in dieser Kombination aus Threads, Blogs und Statusposts* für Wertschätzung übrig." => Bedeutet: Das Verständnis für dich hier wurde bereits ausgereizt, jetzt war's auch mal Zeit zu sagen: "Ey Junge, komm' mal klar." Das finde ich nett von ihr im Grunde! Besser als das ganze "Es liegt nicht an dir, es liegt an mir, ich muss mich finden, du bist so toll."- Geblubber. Mit ihrer Aussage konntest du wenigstens was anfangen. Ja. Ist unerlässlich. Du kannst ja niemandem folgen, der sich selbst nicht auf Reihe hat. Du musst bei allem mit gutem Beispiel vorangehen. Fehlende Selbstdisziplin führt u.a. zu schlechteren Arbeitsergebnissen (oder, schlimmer: Gar keine Ergebnisse). Du musst Skill + Einstellung haben. Stell' es dir vor: Wie soll einer Mannschaftskapitän sein, wenn er zu spät oder nicht zum Training kommt (Selbstdisziplin), beim Training nicht richtig Gas gibt (gerade, wenn andere nicht gut drauf sind und mitgezogen werden müssten), zu Hause dann die Ernährung schleifen lässt (Selbstdisziplin) und dann im Spiel aufgrund all dessen viel zu schnell körperlich platt ist und dazu noch ständig Fehlpässe gespielt hat, weil ihm durch das fehlende Training die Skills fehlen? Das funktioniert einfach nicht. Um zu führen musst du es echt bringen. Und vor allem: Immer. Bei uns in der Firma (10.000 Leute) gibt es so ein Nachwuchsprogramm. Diejenigen, die dafür ausgewählt werden, ähneln sich immer in vielen Punkten. Und das sind nicht die, die undiszipliniert sind. 1) Nein. Das ist nur eine Visualisierungshilfe: Es gibt eine Welt Abseits des Gymnasiums und der Universität (ich war lange auf beiden), wo ganz schnell etwas ganz Schlimmes passieren kann. Es kann immer etwas Schlimmes passieren. Jetzt. In drei Jahren. Deinem Sohn. Deiner Frau. Wie auch immer. 2) Nein. Auch das überhaupt nicht. Für mich klingt das ähnlich wie Helmut´s Interpretation ("Heldenepos"), dass man einen schlechten Grund ("Von Angst getrieben.") anführt, um damit diese Einstellung (Wir sind Männer, also sind wir körperlich in der Pflicht.) als "Nicht-erstrebenswert" einstufen zu können und somit von dieser Pflicht (des physischen Bereitseins, was wiederum Disziplin, Arbeit und Wille benötigt) befreit zu sein. Wie gesagt: Ist Einstellungssache. Hier geht es nicht um Angst. Ich sehe uns da einfach nur in der Pflicht. Teil unserer Aufgaben. Und ich will dem gerecht werden. Die Optik ist Folge daraus und netter Nebeneffekt. Aber die körperlichen Fähigkeiten stehen im Vordergrund. 3) Und wenn keiner da ist und das Gewicht echt nicht so groß und du hättest es schaffen können, WENN du nur in deinem täglichen Leben die Disziplin gehabt hättest, dich körperlich auf Reihe zu haben? Das ist ja der Punkt für mich. 4) Auch hier: Das ist ja Standard. Es ist ja nicht so, dass diejenigen, die sich körperlich anstrengen, dann in der Partnerschaft sagen: "Boah, ne du, komm mal alleine klar mit deinem Jobverlust, ich mach' schon Bizeps für uns." Das liest sich für mich wie ein Excuse á la: "Ich brauche es körperlich nicht zu bringen, weil bin ja emotionale Stütze bin" Und da finde ich, dass das nicht ausreicht. Denn DAS ist easy und kann jeder: Zuhören, stützen, ggf. Lösung finden. Jeder kriegt das auf die Reihe, wenn die Freundin Probleme im Job o.ä. hat. Es ist easy, da emotional Support zu geben. Das machen die Mädels ja auch untereinander. Aber auch die physische Verantwortung anzunehmen und die Arbeit zu machen; das ist schwierig und benötigt mehr Einsatz. Meiner Meinung nach muss Mann beides bringen. D.h. du steckst nach der Arbeit die Energie in ein richtiges Training und kümmerst dich dann um deine Frau. Du musst das nicht so sehen. Überhaupt nicht. Du sagst ja selber: Völlig legitim. Wenn du dich da einfach nicht in der Pflicht siehst und offenbar auch diesen "Drive" nicht hast: Das ist völlig i.O. Ganz allgemein: Dir wurde ja schon gesagt, dass du sehr feminin rüberkommst. Das denke ich auch. All' das Reden hier: Es hilft ja nichts. Am Ende muss man machen. Und wie in den Mädels-Threads geht es dir offenbar sehr um das Reden über Probleme an sich. Ich weiß nicht, wie ich dir noch helfen könnte. Ich könnte gar nicht einkreisen, was genau dein Problem ist, was du genau willst, sodass man eine Lösung bauen könnte.

Das finde ich nicht ganz fair. Sie kann machen, was sie will; sie wird nie wirklich stark, bedingt durch ihren geringen Testosteronspiegel. Ich finde einfach nur: Die menschliche physische Kraft liegt bei uns Jungs. Also sind wir in der Pflicht. Weiter nix und nur meine Meinung. Distanziere mich da definitiv vom 'Heldenepos', das geht in die falsche Richtung. Finde da die Bewertung und Verknüpfung mit Medizin nicht richtig, weil mit dieser Verknüpfung quasi die, in meinen Augen existierende, physische Verantwortung des Mannes aufgehoben wird und damit die Pflicht, diesen Input zu leisten. Weil natürlich: Die Krankheit kannste nicht heilen, ich werde kein Arzt mehr werden, du kennst ja meine Ausbildung. Der Punkt ist für mich allein die physische Komponente. Und da könnte man die Behauptung aufstellen, dass das vielleicht ähnlich ist zu jemandem, der einen dafür etwas aufzieht, wenn man statt Pommes Salat und Hähnchen ist, um sich über sich selbst besser zu fühlen, weil man mit an anderen gesehen Standards nicht mitgehen möchte. Nicht bös gemeint!! Überhaupt nicht meine Absicht, aber nehme ich mit und denke drüber nach, danke dir! Kann ich aktuell überhaupt nichts mit anfangen, gebe dem aber eine Chance und guck's mir an. Naja. Irgendwann reicht's in meinen Augen. Da muss auch mal gesagt werden: "Junge, jetzt reiß dich mal am Riemen." , insbesondere, wenn die freundliche Art und Weise bereits ausgereizt wurde. Da war dann für 12 Jahre Pädagogik studieren und dann jammern über die Resultate im Leben nicht mehr viel Platz für Wertschätzung übrig, finde ich. Verstehe aber natürlich deinen Standpunkt und habe mich entschuldigt beim TE für die Schroffheit. Vielleicht nochmal in eigener Sache: Wer alles kennt, weiß, dass ich nicht jeden anraunze. Bei 30+ und so viel Geschwurbel ist die Wahrscheinlichkeit aber hoch, dass ich's tue, das stimmt.

Ernsthaft? Also...ernsthaft? Nicht der Abbruch, der überrascht mich nicht. (Aber...wow. Krass. Da auch schon abgebrochen? Echt? Und dann wundern sich manche über meinen Ton.) Aber...wirklich? Das denkst du? Das wäre deine Rolle? 12 Jahre nonstop Training. IMMER. Bänderriss im Knie? Kein Problem, Klimmzüge und Liegestütze gehen trotzdem (natürlich mit Arzt-i.O., bin ja nicht komplett gestört.) Davon 6 Freeletics. Jünger bin ich auch. I doubt it man. Sehr. Ich mache meine Arbeit, gehe meinen Verpflichtungen nach. Ich bin mit Penis geboren, also muss ich bestimmten Aufgaben nachgehen. Körperlich bereit zu sein so gut es geht für den LKW aufm Weihnachtsmarkt, wenn dein Mädchen unter den Brettern der Pommesbude eingeklemmt ist, ist eine davon. Das ist aber nur mein Selbstverständnis, das muss jeder mit sich selbst ausmachen, was wichtig ist und was nicht. Ich könnte den Gedanken nicht ertragen, dass ich eventuell die Bretter nicht hochheben könnte und sie langsam erstickt, nur, weil ich nicht bereit war. Ich würde mir das mein Leben lang vorwerfen. Schlimme Dinge passieren. MMn musst du als Mann dafür so gut du kannst bereit sein. Klar, sind's 200kg bin ich auch raus. Angst habe ich vor den x Kilo, die ich schaffen KÖNNTE, WENN ich mich nur gut vorbereitet hätte. Aber das ist, wie gesagt, jedem selbst überlassen. Die Wahrscheinlichkeit für mein Szenario ist ja auch gering. Aber...schlimme Dinge passieren. Auch beim Tauchen o.ä. Zum Rest; joah. Weiß ich gar nicht, was ich sagen soll. Viel Glück man. Ich sehe dich auf dein Angst-Szenario von Seite 1 zurutschen, wovor Botte dich gewarnt hat. Gl man. Tut mir Leid, dass ich dich beleidigt habe. Ich habe keine andere Möglichkeit gesehen, nochmal einen Impuls zu setzen. In deinem Blog klagst du, dass du endlich mal eine liebe, hübsche Freundin willst. Hier klagst du über dein weiteres Leben und dein Einkommen. Daher die Ansagen. Damit habe ich mich vielleicht geirrt. Es gibt Jungs, da hilft das. Bei dir offenbar nicht. Das weiß man aber erst hinterher. Ich bin dann auch generell kein guter Helfer hier für dich. Jeder soll machen, was er will. Ich habe Probleme damit, wenn Leute einen Input von 5 machen und dann jammern und einen Output von 50 erwarten. Da reagiere ich allergisch drauf. Wenn die Leute aber sagen: "Jop, mehr hab' ich auch nicht reingesteckt." habe ich damit 0 Problem. Mit Gejammer dann aber schon. PS: Ich kann auch tanzen! 🙂 Also Discofox, Walzer und so. Klassisch ein Jahr Tanzschule. Machen wir (Freundin und ich) aber nur auf Hochzeiten, also nicht oft. Geht dann aber! Ihr macht das mehr Spaß als mir. Bin aber in der Tat nicht der musischste Mensch. Ich kann da gut führen, zumindest sagen das die Mädchen, aber du hast richtig geahnt, dass ich mit dem Takt Probleme habe. Lasse also gern die Frauen anfangen und ab dann führe ich da mehr so wie 'ne programmierte Maschine Bewegungen aus wie "aha, chachacha, da mache ich alle 0,3 Sekunden jene Bewegung!"

I.d.R. ist mein Ton angepasst. Ist jemand jung und selbstreflektiert, bin ich anders, als wenn jemand alt ist und nur rumlabert. Ich fahre da nicht Schema-F. Hier bin ich der Auffassung, dass ein behutsames "Du, guck doch mal, eventuell ist das nicht sooo super, vielleicht könntest du mal in Erwägung ziehen, dass vielleicht, unter Umständen, jenes oder jenes hier und da ein kleines Bisschen variiert werden könnte." hier nicht mehr zielführend ist. Ist ja nicht nur dieser Thread. Es ist die Summe aus Threads, Statusposts und Blogeinträgen. Und aufgrund dieser Summe jener Ton von mir. In meinen Augen ist hier dann mal eine harte Aussage angebracht. Du kannst das gerne anders beurteilen. Und bzgl. Militär: Ist ein gutes Stichwort. Denn was ich hier sehe ist ein Brian: Auf 02:48 spulen. "Wann hast du das letzte Mal etwas durchgezogen? Weißt du, was dir fehlt? Disziplin. Und weißt du, wo man die kriegt? Richtig, in der Army."

Ich hatte die beste Unterstützung überhaupt. Nennt sich "Vater". Der hat mir Disziplin und Durchhaltevermögen beigebracht (wobei meine Ma das auch gut drauf hat). Daher kommt auch so ein Waschlappen-Zeug nicht aus meinem Mund: Stuhlkreis, alle haben sich lieb und reden über ihre Gefühle und haben das größte Verständnis für alles und keiner wird verurteilt für irgendwas. Bloß keine Kritik. Weißt du, was bei so einem Bullshit rauskommt? Richtig. Lappen wie du. *Edit: Kann am Handy nicht durchstreichen. Berechtigte Kritik. An dieser Stelle bitte 'Zu verständnisvoll und sanfte Individuen' lesen.* Das nimmt ja grausame Ausmaße an. Nein man. Die Message ist: Das ist einer der leichtesten Studiengänge überhaupt. Wenn man dann 13 Jahre studiert hat das nur einen Grund: Du strengst dich nicht genug an. In fast jeder anderen Disziplin wärst du schon längst von der Uni geflogen. Und ich werte deinen Körper nicht ab; ich sage dir: Das ist nicht genug. Da muss mehr kommen. Darum bist du auch verärgert. Weil ich dir gesagt habe: "Junge. Das ist nicht genug." Ich sehe hier, wenn wir alle in einem Flugzeug säßen, auf einer Insel abstürzen würden und wieder "survival of the fittest" hätten, einen Typen, der nur rumlabert und nicht, wie die anderen Männer, etwas beisteuert, was harte Arbeit benötigt, wie schwere Stämme tragen, Tiere erlegen o.ä. Sondern mit den Waschweibern am Bach sitzen würde und über Astrologie labert. Zeig mal deinem Vater, was du hier verzapfst. Der verdreht doch nur die Augen oder seufzt enttäuscht. In einem Satz: Junge, Klappe halten und ARBEITEN.

Echt? Du hast einen Halbmarathon nach 18km abgebrochen? Die Thesis wäre auch geisteswissenschaftlich gewesen, oder? Wirklich? Aber nicht vollzeit nebenberuflich, sondern mit Nebenjob, richtig? Meinst du den Muskelanteil? Passt auf jeden Fall ins Bild. Ich habe nicht alles zu 100% gelesen. Aber für mich liest sich das so: Du bist ein Leistungsverweigerer, der sich nicht wirklich anstrengen will, und immer nur dann motiviert ist, wenn irgendwie eine interessante Stelle in Reichweite erscheint. Und diese Stellen sind sicher irgendwie als wissenschaftlicher Mitarbeiter am Institut, richtig? Damit du mit deinem geringen Input dennoch die A13 bekommst. Ist ja auch schön. Man bleibt in seinem beschütztem und bekannten Umfeld, kein Stress, alles easy und entspannt und ohne nennenswerten Druck. Soweit ich weiß, haben dieses Ziel sehr viele Geisteswissenschaftler. Dementsprechend groß ist die Konkurrenz. Die Stellen sind begehrt. Wie lange studierst du jetzt Pädagogik? Du bist 33, also ca. 12 Jahre? Der Master sind ja schon 8. Also mit Verlaub und vielleicht sehe ich das auch komplett falsch und habe wichtige Informationen übersehen. Viel nebenbei haste ja auch gemacht. Aber Pädagogik ist nun wirklich nichts, was man wirklich easy auch nebenbei fertig kriegt. Aber ich sehe hier einen weinerlichen Leistungsverweigerer, der jeden Tag 10 Liegestütze als Input macht und dennoch den Brustumfang von einem Athleten als Output möchte. Und dann noch darüber klagt, wie blöd alles ist. Dieser abgebrochene Master so kurz vorm Ziel...habe ich kein Verständnis für. Und das bei Pädagogik. Also sorry. Mein Mitleid hält sich in Grenzen. Get your act together man. Geh' deinem Betreuer auf die Nerven, hol' dir dein Zeugnis und geh arbeiten. Kindheit ist vorbei, krieg' dich jetzt mal auf Reihe. Du bist, wie bereits angemerkt, doch völlig orientierungslos. Dr. Peterson hat das mal gut gesagt: "Women know, what they want. Men need to figure it out." Mach' die Scheiße fertig. Geh' arbeiten. Und wenn du an ein Institut willst: Bewirb dich währenddessen, auch im größeren Radius. Aber streng dich jetzt mal an. Und zum Thema anstrengen, weil's ins Bild passt: Pack' mal n paar Muskeln drauf man. 60kg habe ich irgendwo gelesen. Das ist schon peinlich für einen 33 jährigen "Mann". (Vergib mir die ""). Muskeln kriegt man nämlich auch nur, wenn man sich anstrengt. Nicht etwas joggen und radeln. Richtig anstrengen, also statt 10km Joggen nur 1km, aber dafür nur Sprints. Mach' mal richtig Liegestütze, also so wie Muhammed Ali. Der antwortet auf die Frage, wieviele er schafft: "Keine Ahnung. Ich fange erst an zu zählen, wenn's brennt."

Definitiv natürlich auch möglich! Ich glaube, du sprichst u.a. (neben dem Glauben an eine Connection, die vielleicht gar nicht da wahr) individuelle Vorlieben an, oder? So wie z.B. 9/10 Frauen auf diesen einen Polizisten fliegen und die eine nicht, weil sie radikal links ist, richtig? Ist ja immer Stochern im Nebel hier, grade zu Beginn, bevor mehr Informationen kommen und das Bild zumindest etwas klarer wird. Da sind immer mehrere Ansätze möglich.

Ich habe den Eindruck, dass er eher damit zu kämpfen hat, dass ihm die Realität ins Gesicht gezeigt hat, dass Disney nicht echt ist. Dass am Ende eben nicht zwingend der liebe Kerle das Mädchen bekommt. Ähnlich wie Barney. Die Szene ist natürlich etwas überspitzt und sicher gibt's auch andere Fälle. Aber die Erfahrung, die Barney da macht, machen bestimmt einige. Und auch "Game" hätte ihm da nicht geholfen. Weil der Core dem anderen einfach so hart unterlegen ist. Ich denke, das ist es, was dem TE zu schaffen macht. Dieses "Wir hatten echt eine Connection! Und plötzlich bin ich abserviert und das wird mir nun vorgezogen." Dass Connection nicht ausreichend war. Dass das Romantische nicht der Realität standhielt.

Ja. Wäre doch das selbe, als wenn ein Bundesligaprofi, 23, Millionär, im Klub ist. Da sehen alle anderen auch kein Land mehr. Da könnten die lieben Mädels, die mit besagter absoluter Bombshell optisch/altersmäßig nicht mithalten können, sich auch verwundert fragen, wieso sie nicht mal 'ne Chance bekommen. Verstehe die Verwunderung nicht? Ist doch ganz normal.