apu2014

Hi Diamond! Wie alt und wie groß bist du? Gruß! apu

Darum geht's ihr ja nicht wirklich. Das Problem ist, dass er ein "klassischer Beta" ist. Sie wollte ihm nicht sagen: "Du bist mir zu unmännlich." Wäre er weiterhin zielstrebig, durchsetzungsstark, erfolgreich und maskulin, dass er sie also "händeln" kann, würden 10kg mehr nicht so sehr stören, dass die Verbindung getrennt wird. Er ist/war kein Mann. Und das wollte sie ihm nicht sagen. Das ist alles. Sein Gewicht ist vermutlich nur Ausprägungsmerkmal der Beta-Attribute, die sie als nicht-anziehend empfand.

Kurzfassung: Du wolltest ihr vor anderen wie einer Kuh dein Brandmahl ansetzen. Sieht: Da warst du schon eifersüchtig und pissig wie ein kleiner Junge. Das Brandmahl wolltest du ihr setzen, weil du unsicher bist, ob deine Anziehung ausreicht. Das spürte sie und wollte es natürlich nicht. Ein Mann hat es nicht nötig, seine Frau so zu markieren. Diejenigen, die es nötig haben, vergraulen ihre Damen damit sehr zuverlässig. Du rationalisierst dir das alles mit fehlender Etikette und Blabla zurecht, spürst aber Deep down, dass du lappig bist. Und sie spürt das auch, weshalb sie auch lacht. Sie weiß genau, was los ist: Dann spielst du noch die Verlustangstkarte als letzten Trumpf und gleichzeitig als finalen Beweis, dass du ein kleiner butthurt teenage boy bist: Um deine Schlussfragen zu beantworten: Ja. Maßlos überreagiert. Wie eben ein kleiner, eifersüchtiger butthurt teenage boy. Was man anders hätte machen können? Ein Mann sein, der fucking 10 Jahre älter ist als das Mädel und dementsprechend auftreten sollte. Und nicht auch noch peinliche rollenvertauschte Gespräche mit ihr führt. Du bist hier das Mädel, das ihren Typen mit Diskussionen (Drama) an sich binden will, weil sie spürt, dass andere Mädels ihn gut finden und Schiss hat, ihn nicht halten zu können. Werd erwachsen und ein Mann. Du bist 33, es wird echt Zeit. Dein Beitrag ist sehr peinlich.

Echt? Also das liest sich komisch. Das ist ungewöhnlich für Frauen.

Sicher, dass sie den Lebensstandard eines Studenten lebt? Mal so als Beispiel wie's bei mir war: Wohnheimsplatz: 260€ Essen: 4x60€ : 240€ Öffis Monatskarte = Semesterticket? Wenn nicht: Kostet bei meiner Freundin in Großstadt als normale Erwerbstätige 80€/Monat. Wie kommt sie auf 1.000€ im Monat? Für was genau gibt sie das aus? Interessiert mich wirklich.

Ich liebe Frauen. Es ist kommunikativ einfach so brillant. Und sofort tappen die Männer rein. Sie wäre doch mal "dran" gewesen, oder? Sich zu melden? Aber schau, was sie stattdessen macht: Die Frau eröffnet die Kommunikation und sofort wird eine Situation kreiert, in der er sich für sein Nicht-Melden rechtfertigen soll. Der Kusssmiley kaschiert das nur. => Er rechtfertigt sich => akzeptiert die Realität, dass er sich hätte melden sollen => sie sorgt dafür, dass, obwohl sie sich meldet, er in der ihr unterlegenen Rolle (der sich Rechtfertigende) ist. So, so talentiert. Wundervoll. Ich schlage eine Alternative vor, damit wir den Arnold mal aus dieser kauernden Hase-vor-Schlange-Gefühlslage rauskriegen und er das Ruder übernimmt: Ignorier ihre Frage. Antworte stattdessen z.B. mit etwas Blödsinn und Unfug, der Spaß macht. Was mir spontan einfällt: "Mylady, die Missionen eines Ritters von Khaz Modan sind gar vielfältig und mysteriös. Moderne Technologien haben keine Bedeutung in jenen mystischen und ursprünglichen Welten, in denen er sich in seinem vor seinen Liebsten gezwungenermaßen (wie gerne würde er sie einweihen!) geheimgehaltenen Zweitleben zu bewähren hat. Aber, bitte sprecht. Habt Ihr die Nacht erholsam verbracht? Und was ist Eure Mission für den heutigen Tag? In unendlicher Zuneigung, aber so fern in fremden Welten, Ritter Lancelot "Arnold" Katekus, Hochfürst der Verteidigung des Königreichs Khaz Modan. Nicht in die Hose machen, weil da ein paar Zeilen stehen. Er ist einfach gut drauf und amüsiert sich, vor allem über SIE. Und beantwortet ihre Frage nicht und kreiert stattdessen eine fiktionale Unfugwelt, wo SIE jetzt gefragt wurde, was sie für heute vorhat. Und das wird sie spüren. Und es mögen. Versuch's mal! Und bei vorgetäuschter Entrüstung oder welches emotionsTool auch immer sie verwenden sollte (beleidigt, gekränkt, verletzt, ungläubig, irritiert, bla) um dich dazu zu bringen, diesen "frame" wieder aufzugeben: Einfach auf Kurs bleiben!

Ich setzte natürlich voraus, dass offensichtlich ist, diese Sitcom als das einzuordnen, was sie ist: Eine Sitcom, und die grobe Idee dahinter versteht: Er ist der 34 jährige; er sollte, erst Recht bei den jungen Mädchen, gechillt sein und SIE nervös. Nicht andersrum 😉 That's all. 

Du, sag mal: Findest du nicht, dass es komisch ist, dass sich der 34 jährige so 'ne Platte wegen einer Teenagerin macht? Du hast ja eigentlich schon alles gehört. Das vielleicht nur nochmal als Anregung: Würdest du euch beide bei Netflix in einer Sitcom sehen. Wer würde da wem hinterherschmachten und träumen? Die 18 jährige dem 34 jährigen? Und allen ihren Freundinnen von diesem tollen Mann vorschwärmen? Oder andersrum? Und der erwachsene Mann so bedürftig sein nach der Teenagerin? Schmeiß mal wieder ein paar Folgen 2 1/2 men rein, das hilft vielleicht beim Mindset-Justieren, wer hier eigentlich wem hinterschmachten sollte 😉

Men are like steel: When they lose their temper, they lose their worth. - Chuck Norris Alles hier schraut nur nach: "Bitte hab mich lieb, Mami!" Du kannst entweder ihr Mann sein. Oder ihr Sohn. Nicht beides. Du kannst dir denken, welche Rolle zu welchem Beziehungsverlauf führt. Entweder akzeptierst du, dass deine Kindheit vorbei ist und sie dich nicht lieben wird wie deine Mama. Oder es wird sich immer und immer wieder wiederholen. Dass du deine Gefühle nicht unter Kontrolle ist genau das, was sie als jungenhaft erfühlt und auf Abstand gehen lässt. Mach' dich jetzt mal grade Arnold. Dass du diese Gefühle HAST ist das eine. Das ist normal und okay. Dass sie dich übermannen und handlungsunfähig machen, DAS ist nicht okay. Hol' mal tief Luft und fang mal wieder an, nüchtern in dich hineinzuhorchen. Denke wieder mehr. You can't emote and think at the same time. Das ist unter deiner Würde. Grade machen, Soldat. Diese mangelnde Kontrolle über deine Gefühle ist ein Ausprägungsmerkmal dafür, dass du noch mehr Sohn als Vater und mehr Junge als Mann bist. DAS spürt sie. Komm' mal wieder zu dir. Pumpen gehen hilft. Hinterher schön Fleisch und Gemüse. Ich weiß, ist immer leicht gesagt für Dritte. Aber da müssen alle Männer durch. Willst du noch was reißen mit ihr musst du dich jetzt erstmal selbst zusammenreißen.

Hi Arnold! Vergib mir, kam noch nicht dazu. In meinen Augen hast du da parallel einige Punkte, die man beleuchten sollte, was eine Antwort umfangreicher und damit zeitaufwändiger macht. Einen guten Thread hast du neulich ja schon gefunden. Ein weiterer, den du gebrauchen könntest, ist der hier: Was denkst du, wieso ich dich hier 2x gefragt habe, wo eure Reise hingeht? 😉

Freeletics ftw. Unschlagbar in puncto Effizienz. Kann ich nur empfehlen. Du bist wirklich einfach fit und Volumen kriegt man gut drauf. Habe ich gehört. .

Top, das langt. Dann bin ich ziemlich nutzlos. Wir haben hier Disco-Profis, die können dir viel besser helfen als ich. Ich halte mich an:"Schuster, bleib bei deinen Leisten" und Disco etc. ist definitiv nicht meine Leiste

Hahaha, das meine ich nicht. Ich wollte eure Körpergröße wissen

Grüß dich und willkommen hier! Schön, dass du reinschaust. Kannst du nochmal kurz abgrenzen, wie groß du und deine Kollegen sind?

Neulich wurden mir gleich drei Topics unter "hot" angezeigt mit Titel: "Frau (Alter 22-45), widersprüchlich." ... Merkste wat? Sich darüber zu wundern ist doch so, als wenn Frau einen Thread aufmacht mit Titel: "Mann wünscht sich immer Steak und nie das vegane Hasenfutter, was ich ihm vorschlage." Ich mein; das weiß man doch nun einfach vorher, was mit welchen Features da man(n) (oder frau) da vor sich hat #manfindetkeinefreundemitsalat

Ich schlage da eine Modifikation vor: Es hat mit IHM im Einzelnen und IHNEN als Team zu tun. Ach ja. Wer kennt es nicht: Alles läuft super, Partnerschaft ist entspannt in ruhigem Fahrwasser, die Freundin macht einen Mädelsabend, man selbst geht mit seinen Jungs weg und am nächsten Morgen ist sie in ganz merkwürdiger Stimmung bis es schließlich aus ihr herausplatzt: "Ja, also, ich weiß nicht. Ist das bei uns richtig so? Also die Lisa, ne, du weißt, die vom Abi, die sieht ihren Jonas jeden Tag. Der schreibt ihr auch immer den ganzen Tag. Und der Lukas, der sagt auch, es muss sich alles um die Frau und die Partnerschaft drehen. Ist das bei uns allen so richtig?" (Das ganze natürlich nicht sachlich wie ein Gespräch darüber, ob nun 4-4-2 mit Raute oder flach das bessere System ist, sondern so: @TE: Das ist zunächst einmal alles völlig normal. Frauen sind a) extrem soziale Wesen, die sich ständig mit anderen vergleichen und b) dazu auch noch generell sehr unsicher. Du bist da als Mann logischerweise anders: Jetzt stell dir mal vor, du wärst selber sehr unsicher und sozial. Und redest in deinem sozialen Umfeld dann z.B. über Partnerschaften. Was passiert da? Personen x und y erzählen ABC123. Und deine Freundin (die 22 ist, vermutlich ist ihr Umfeld ähnlich jung) erzählt dann zunächst ganz normal ihr DEF456, wie das bei ihr ist. Was passiert dann? Richtig, die Wussies, die ihr Leben nur um die Frau herum aufbauen, fühlen instinktiv, dass das lappig ist, wollen dem aber nicht ins Auge sehen. Also wollen sie alle anderen um sich herum (und sich selbst) davon überzeugen, dass sie es richtig machen, indem sie anderen dann so begegnen: "WAS? Ihr seht euch nur so wenig? Und schreibt nicht den ganzen Tag (aka Aufmerksamkeit den ganzen Tag aka Leben dreht sich um die Frau aka nicht fokussiert auf die eigene Mission aka lappig per Definition)? Also, das ist nicht normal, das sollte eigentlich ABC123 sein." Und reden dann vielleicht sogar immer weiter auf einen ein. So. Und jetzt bist du besagter unsicherer und sozialer Mensch. Was passiert? Richtig. Es beeinflusst dich. Verunsichert dich. Was benötigt jemand mit diesen Attributen? Richtig. Einen, der sich nicht unangebracht (!) beeinflussen lässt und der ihr diese Unsicherheit nimmt. (Es geht nicht darum, stoisch zu sein. Hat man Unrecht, hat man Unrecht. Es geht darum, Situationen selbst, mit dem eigenen Verstand zu beleuchten und eigene Schlüsse zu ziehen.) Nimmt man dazu folgende Informationen von dir: vermute ich eher, dass das von ihr ein Wunsch nach Führung und Sicherheit durch dich ist. Das hier z.B.: Sie DENKT, dass dem so ist. Denk da mal drüber nach: Würde sie WIRKLICH wollen, dass eure Beziehung so ist wie die ihrer Freunde? Wo sich das Leben der Typen nur um die Frau dreht? Oder ist es in deinen Augen nicht viel wahrscheinlicher, dass, in dem Moment, wo du genau das tust, sie merken würde, dass sie das doch gar nicht wollte? Welcome to shittest-Land. Einwohnerzahl: Alle Frauen des Planeten Erde. Das bedeutet: Ich gehe eher davon aus, dass sie sich da danach gesehnt hat, dass du ihr diese Unsicherheit nimmst. Dies verknüpft sie unbewusst gleichzeitig mit einem weiteren Shittest: Sie geht emotional auf Distanz, um zu gucken, wie emotional stabil, wie stark du bist. Ob du ihre Zuneigung wie ein kleiner Junge brauchst oder ob du deinen Platz als Mann der Partnerschaft bereits einnehmen kannst. Daher nun auch das hier: Deine Reaktion auf ihre Mitteilung, dass sie unsicher ist, kennen wir leider noch nicht, die wäre nochmal interessant zu wissen. Hast du dich da auch verunsichern lassen, hättest du da in dem Führungsaspekt, den sie sich da erhofft hat, versagt. Solltest du nun beginnen, genau das zu tun, was sie sagt, was sie von einer Partnerschaft neuerdings erwartet (dass du ihr ständig schreibst z.B.) würde sie zum Einen zu dem Schluss kommen, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann (siehe oben), und zum anderen, dass du offenbar doch ein "Beta" bist, der eigentlich sein Leben nur nach der Frau ausrichten möchte, und das bisher nur unterdrückt und kontrolliert hat. Das Ergebnis wäre zusammengefasst: a) lässt sich von meinen Gefühlen aus dem Konzept bringen (solltest du dich von ihr verunsichern lassen haben); Frauen nennen es auch "Ich will einen Mann, der mich händeln kann." b) kann mich nicht führen c) ist bedürftig nach meiner Zuneigung (wenn du nun anfängst, auf ihren vorläufigen (!) Rückzug mit Chasing zu reagieren) WENN du denkst, dass eure Partnerschaft FÜR EUCH BEIDE gut läuft und sich das so, wie ihr das handhabt, für sie auch gut anfühlt, ist in solchen Momenten eine gute Reaktion, sich ihre Sorgen in Ruhe anzuhören, ihre Gefühle (weinerlich hier) zu ignorieren, ihr Verständnis entgegenzubringen und dann zu sagen: "Ich verstehe dich. Für mich spielt es eher eine untergeordnete Rolle, wie Lisa und Tom das machen. Jede Partnerschaft hat ihre eigene Dynamik. Wir sind Team animal und (deine Freundin), wir machen das eben anders. Ich denke, dass wir das die letzten zwei Jahre gut hingekriegt haben. Findest du nicht auch, dass es nicht zu uns passen würde, wenn wir nun unsere Partnerschaft grundlegend verändern würden, nur, weil andere es anders tun? Sie haben ihren Stil. Wir haben unseren. Und wenn unserer sich für uns beide gut anfühlt, denke ich, dass wir unserer Partnerschaft, die in meinen Augen uns beide glücklich macht, Schaden zufügen würden, wenn wir uns da von anderen beeinflussen lassen. Wie siehst du das?" Nach meiner Erfahrung dreht sich dann schnell die Stimmung. Long story short: Sie ist verunsichert und testet dich auf deine Führungsfähigkeiten und emotionale Stabilität ("Fels"). Lass dich nicht beirren. Nimm ihr Drama und sie nicht so ernst. Das ERWARTET sie von dir. Frauen denken oft selbst, dass sie sich selbst nicht ernst nehmen können. Wenn du es dann tust, obwohl sie selbst es nicht tut, spürt sie nur, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann. Auf Kurs bleiben, Soldat. Nicht verunsichern lassen. Reflektiere die Situation und komm zu deinen eigenen Schlüssen. Ich kann dir garantieren: Fängst du jetzt an, zu tun, was sie gerade DENKT, was sie will, eröffnest du in acht Wochen einen neuen Thread mit Inhalt: "Ich habe genau gemacht, was sie wollte, jetzt ist sie immer schnippischer zu mir, wirkt einem Eisklotz, Sex haben wir auch keinen mehr." Du packst das. Führ' euch aus der Situation, dann wird das schon. Frauen spiegeln dich immer. Bist du unsicher (egal, ob selbst oder durch sie ausgelöst), wird sie auch unsicher. Glaubst du an euch, glaubt sie auch an euch. PS: Eventuell könnte diese Geschichte hier von Nina Kravitz auch hilfreich für deine Situation sein:

=> => => Also ehrlich, wer da eine andere Reaktion erwartet hat, hat Frauen nicht verstanden. Was soll Frau auf "mimimimi" denn sonst sagen? "Och Schatzipupsi, tut mir Leid, das wollte ich nicht, komm, ich blas' dir mal einen, dann geht's dir besser." Es ist ein typisches Beispiel für: "Sounds good. Doesn't work." Arnold, du hast meine Fragen bisher ignoriert. Wenn du das möchtest, kann ich dir mal grob skizzieren, was (in meinen Augen) los ist. Aber nur, wenn's dich interessiert? Bisher schließe ich aus dem Ignorieren der Fragen, dass es dich nicht interessiert (was in Ordnung ist!). Teaser: Du bist ein kleiner, liebebedürftiger Junge, der wie ein kleiner Junge eben mit emotionalem Abstand seines gegenwärtigen Mama-Ersatzes nicht klarkommt. An diesen Punkt wirst du auch mit der nächsten femininen Frau kommen, wenn du die echten Ursachen für eure Probleme nicht abstellst. Und ein Psychologe, der dir Tipps wie o.g. gibt, wird dir nicht helfen, mit Frauen ein glückliches Leben zu führen.

Sie anders zu behandeln als eine "HB 6" und/oder ihr Sonderrechte einräumen nur weil sie hübscher ist als die anderen, auf die man (sonst) Zugriff hat und/oder sie sonstwie besonders zu behandeln ist übrigens ein Script dafür, wie mann sicherstellen kann, dass es mit dieser Frau auch ja nicht klappen wird.

Tjoah. Was soll man da noch sagen. Die Art und Weise ist ungefähr der Durchschnitt seitens der Führung, schade finde ich sie trotzdem. Du, das wollte ich schon immer mal wissen: Hast du eigentlich einen ähnlichen Lebenslauf wie Herr Botte bzgl. Ehe(n) und Familiengründung? Rein aus Neugier. Ich lege gerne vor: Ich (31) bin weder verheiratet, noch habe ich Kinder. Wie sieht's da bei dir aus? Bist du mir da voraus?

Schade. Ich wäre der Sache gerne auf den Grund gegangen, aber nach dem, was hier insb. auf Seite 2 geschrieben wurde, scheint mir die TE nicht sonderlich gewillt, etwas mehr zu erzählen. Es schlägt der Frau ja doch recht viel Hass entgegen. Ich sage ja nicht, dass ihr Unrecht habt mit eurem moralischen Zeigefinger; körperliche Untreue ist instinktiv für Männer nun mal ein Albtraum, weil er befürchten muss, dass da im Mutterleib nicht der eigene Sprössling, sondern der eines anderen Mannes heranwächst. Eine Frau weiß immer, dass sie die Mutter ist. Kann die Sensibilität da also sehr gut verstehen. Können wir Männer auf den Tod nicht ab. Verständlicherweise. Worst case für Männer: Die Gene eines anderen großziehen. Worst case für Frauen: Von einem nicht (u.a. genetisch) annähernd optimalen Mann schwanger. Ich sage nur, dass es vermutlich hilfreich ist, seine Gefühle zu kontrollieren, sich auf das Problem zu konzentrieren, mehr Informationen zu bekommen, das Problem einzukreisen und dann der TE Empfehlungen zu geben. Ohne butthurt zu sein. Es ist ihre Sache, ihr Leben. Man kann ihr auch sagen, dass ihr Plan nicht okay ist. Man kann ihr sagen, dass das so gegenüber ihrem Mann richtig lame ist. Aber sie so zu grillen wird weder das Problem lösen, noch die TE ermutigen, sich mit sich selbst und ihrer Ehe zu beschäftigen. Eine Trotzreaktion ist da wohl wahrscheinlicher. (Und, mit Verlaub: Als wäre sie die einzige Frau, die z.B. mit einem 1,68m, aber ansonsten tollen Typen, zusammen ist, und darüber fantasiert, wie in der Disco der 1,92 Chirurg sie schwängert anstatt ihr Mann.) Ich meine; guckt mal. Sie ist 29 und ein 25 jähriger, also deutlich jünger als sie, der sich auch noch so mega awkward anstellt, ist so präsent in ihrem Kopf. Denkt ihr wirklich, dass sie mit ihrem Leben glücklich ist, wenn ein solcher Typ solchen Einfluss auf sie hat? Wohl eher nicht. (Hätte sie geantwortet, hätte ich als nächstes gefragt, ob sie die beiden Männer bitte einmal bzgl. Größe, Bildung und Einkommen abgrenzen könnte.) Viel wahrscheinlicher ist, dass sie tief verzweifelt ist, weil sie sich, insbesondere durch die Ehe, in eine Situation navigiert hat, die sich für sie einfach nur schrecklich anfühlt; sie FÜHLT, dass es Zeit ist, Kinder zu kriegen, und gleichzeitig hat sie sich selbst ein Gefängnis gebaut und der einzige "Mann", den sie dafür 'verwenden darf', ist einer, zu dem sie solche Gefühle (von ihm ein Kind zu wollen) einfach nicht hat, vielleicht sogar abstößt. Und auf einmal ist sogar ein awkward Noob sogar super interessant. Denkt ihr, wenn sie single wäre, hätte er die selbe Wirkung auf sie? Wohl eher nicht. Wenn dann bei Tinder der 34 jährige sich ins Spiel bringt, ist der 25 jährige doch direkt raus. Sie wäre nicht hier, wäre sie nicht verzweifelt. Ich glaube, dass sie absolut nicht weiß, was sie tun soll. Sie hat sich in eine Lage gebracht, aus der sie kein Entkommen sieht. Ich spreche sie hier nicht frei von Schuld und Verantwortung. Ich sage nur, dass es ihr vermutlich richtig scheiße geht, sie sich richtig scheiße FÜHLT. Man kann einer Frau nicht vorwerfen, dass sie das angeborene Bedürfnis hat, sich optimal fortzupflanzen. Und wenn die Partnerschaft mit dem aktuellen Mann sich dafür ungeeignet ANFÜHLT, kann man sich vielleicht ungefähr vorstellen, wie es ihr gerade gehen muss. So helfen wir ihr, ihrem Leben nicht. Daher meine Fragen oben. Einfach mal dahinter geguckt, dass sie diesen Flirt auf der Arbeit hat. WARUM dieser sich so ungeschickt anstellende und deutlich jüngere Typ solche temporäre Wirkung (das vergeht schnell) auf sie hat. Schade. Wieder eine Geschichte, aus der man im Grunde nichts mitnehmen kann. Verschenkter Datensatz.

Hi Anna! Packen wir den Stier doch mal bei den Hörnern. Ich denke, der junge Mann ist nur ein Symptom. Du bist 29 und hast einen neuen Job. Kannst du bitte einmal zu folgenden Fragen etwas sagen, damit man dein wahres Problem einkreisen kann: - wie lange seid ihr (du und dein Mann) zusammen und wie lange verheiratet? - du bist 29 und verheiratet. Plant ihr Kinder? Versuchen werdet ihr es vermutlich gerade nicht, weil du grade erst den Job gewechselt hast. Dazu weiterleitend: - kannst du dir vorstellen, Kinder von deinem Mann zu bekommen? - wie fühlst du dich in deiner Ehe? Fühlst du dich feminin, "wie eine Frau", oder seid ihr eher sowas wie "Geschwister" bzw. WG-Mitbewohner? - musst du irgendwie immer die Entscheidungen treffen? Und die Entscheidung, ob und wann es Zeit für Kinder ist, läge auch bei dir? Meine These: Recht viele Frauen in deinem Alter und deiner Situation stecken sehr viel Energie und Aufmerksamkeit entweder in Hobbies (Pferd, klettern, x) oder in den Beruf, um sich von den wirklich wichtigen, aber gleichzeitig schmerzhaften Dingen abzulenken und sich nicht mit ihnen auseinanderzusetzen zu müssen: Dass man weiß, dass eigentlich nun der nächste Schritt (Kinder) kommen müsste, man sich dies aber mit dem aktuellen Partner nicht (mehr) vorstellen kann und man eigentlich weiß: Eigentlich wäre ich gerade lieber nicht mit ihm zusammen/verheiratet. Dem (und den daraus im Grunde folgenden Konsequenzen) möchten meiner Erfahrung nach viele nicht ins Auge sehen. Also lenken sie sich ab und zögern das eigentlich dringend nötige Angehen des Hauptproblems immer weiter hinaus. Lieben Gruß! Bin echt gespannt auf deine Geschichte. Apu

Hi Arthur! Ich finde deine Beiträge i.d.R. richtig gut, lese dich gerne. Du hast hier natürlich Recht mit deiner Ansage; ich möchte dem TE nur etwas Credit geben. Versteh' mich bitte nicht falsch, ich bin wohl der Letzte, der deinen harten Ton anmerken sollte. Ich mache das i.d.R. aber eher bei Membern, die über einen langen Zeitraum diverse Threads aufmachen und man keine Entwicklung sieht oder aber wenn der Welpenschutz einfach vorbei ist (d.h. wenn ein needy Teenage-Boy, der aber ü30 ist, rumweint). Der Junge ist 22 und es ist sein erster Thread, denke ich (bitte korrigieren, falls ich falsch liege!). Dass da jetzt keine instant Entwicklung vom Glutexo zum Glurak passieren wird, ist, denke ich, ganz normal. Er wird da noch viel mehr Zeit brauchen und wäre wohl die absolute Ausnahme, wenn er sofort diese benötigen Entwicklungsschritte vom Jungen zum Mann umsetzen könnte, insbesondere mit der aktuellen Frau. Im absoluten Großteil der Fälle machen es gerade die jungen Männer ( WENN sie es denn überhaupt hinkriegen, viele schaffen's ja nie) eher bei der Nächsten richtig(er) und nur im absoluten Ausnahmefall bei der Aktuellen. Long story short: Lass' uns etwas Geduld mit dem jungen Mann haben und ihm etwas mehr Welpenschutz einräumen. Ich war mit 22 auch noch nicht, wo ich mit 28 war. 🙂 (Höflichkeitslüge gerade natürlich. In Wahrheit war ich selbstverständlich schon mit 20 der absolute Gigaboss und habe Oliver Kahn Nachhilfe in punkto bossen gegeben. Dass er dem jungen Schweinsteiger immer das Handtuch weggenommen hat to establish dominance? Meine Idee.)

Hi Arnold! Vielleicht hast du meine Frage nicht gesehen. Wo geht denn eure Reise hin? Wie gesagt:

Hi TE! Ich finde es persönlich immer sehr, sehr bitter, wenn Familien sich auftrennen. Schade für euch. Könntest du bitte einmal beschreiben, warum du nicht mehr bei diesem Mann sein willst, sodass zukünftige Ehemänner eventuell aus seinen Fehlern (klar, sicher war er nicht alleine "schuld") lernen können? Gerne auch anhand von Beispielen von Situationen.