Lickin'

Dann nimm die hinlänglich bekannten Werkzeuge des Verführers wie 1000-fach hier im Forum besprochen und verführe Sie.Punkt! BTW: Ednless Enigma hat einen oft wahren Satz in seinem Buch "Lob des Sexismus" geschrieben (bezüglich "reden"): "Nimm sie nicht ernst, nimm sie durch"

Blöde Frage und auch in diesem Zusammenhang immer wieder gerne gefragt: Ist es SICHER, dass Sie schwanger ist ?Will heissen: hast Du den Test gesehen oder dergleichen ?

Weisst Du denn überhaupt, was Du selbst willst? Vielleicht ist das der Punkt, den du zuerst klären solltest ! Weshalb ? Es gibt keinen Grund , jetzt in den PDM zu verfallen....! Thomas

Formuliere Deine Frage verständlich und in diesem Fall vor allem ausführlich, dann wird dir auch geholfen........

Alleine die Tatsache, dass Du Dir Gedanken darüber machst, duisqualifiziert Dich mMn als Alpha.......don't think it, be it !

WORD ! Krieg Deinen Arsch hoch , bevor es mit den "Einladungen" vorbei ist! Sie gibt Dir alle Chancen......nutze sie ! Anonsten: Les' Dich ein hier.... Viel Erfolg und alles Liebe, Thomas

Ich würde Dir statt dessen empfehlen, Dich zum Punkt "Inner Game" zu informieren.....

Für Sie: next ! Für Dich: einlesen !

Ist zwar Werbung, aber alleine der Trailer reisst es schon.... KLICK

Das Paarungsverhalten von Wühlmäusen: KLICK sehr geil !!!!

Eine Blondine und eine Brünette stehen auf einer Brücke. Beide streiten sich, ob unter Ihnen der Rhein oder der Main fliesst... Nachdem sie eine Weile hin un her gestritten haben, reisst sich die Blondine die Kleider vom Leib und springt splitterfasernackt herunter... Eine halbe Stunde später kommt sie Blutüberströmt und humpelnd wieder nach oben... Die Brünette ganz trocken: "Und Rhein oder Main?" Blondine mit letzter Kraft: "Beide Falsch!!! A61!!!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

Sex Ist ... Wie Nokia (connectingpeople) Wie Nike (just Do It) Wie Pepsi (ask For More) Wie Samsung (everybody Is Involved) Wie Coca Cola (enjoy) Wie Pringles (einmal Gepoppt, Nie Mehr Gestoppt) Wie Audi (vorsprung Durch Technik) Wie Persil ( Da Weiß Man, Was Man Hat) Wie Ehrmann (keiner Macht Mich Mehr An) Wie Aol (bin Ich Schon Drin?) Wie Clausthaler (nicht Immer Aber Immer öfter) Wie Douglas (come In And Find Out) Wie Sat.1 (powerd By Emotion)

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben: 1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €, 2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €, 3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €, 4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und 5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 € "Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

Shit Happens ... und das in allen Variationen: Taoismus: Scheiße passiert. Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert. Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße. Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert? Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert. Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille. Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es. Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig. Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns? Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest. Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten. Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht. Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen. Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße. Kapitalismus: Das ist meine Scheiße. Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen. Feminismus: Männer sind Scheiße. Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben. Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus. Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet. Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht. Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich. Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet. Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen. Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht. Atheismus: Welche Scheiße? Nihilismus: Keine Scheiße. New Age: Diese Scheiße hat eine Aura. Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen. Pessimismus: Scheiße passiert immer mir. Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht. Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren. Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar... Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die ... ... Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student schrieb allerdings folgendes: "Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer dieser Religionen angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur un der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinanderbricht. 2. Sollte sich die Hölle schnellder ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandra´s Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist. ...womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger die Note "Sehr gut".

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ... ... auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein, danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 Euro" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 Euro" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000 Euro." Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

1. Affäre Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!" 2. Affäre Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht." 3. Affäre Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Bachmeier, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Bachmeier hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Bachmeier, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben." Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "der Bachmeier ist tot ?!" 4. Affäre Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Und deswegen: alle genug gelacht, CLOSED wegen : falscher Bereich !

Tja, lesen bildet.....CLOSED !

Musashi im Special-> Sexologie: "Wenn du deine Frauen unter Brücken aufgabelst und dein Opener "Hey Kleines, guck mal ich hab noch ein bisschen Crack übrig!" ist, dann solltest du deine Zielgruppe wechseln und dein Leben optimieren." Wie wahr wie wahr...